生きることがつらすぎる喪女(発達障害者専用) Part.6 ->画像>2枚

説教、ポジティブ押しつけ、励まし、希望しない人へのアドバイス禁止
男性、既婚者、宗教信者やそれに構う人禁止
※顔文字は男性です、相手にしないこと！
クソオスやリア充叩き、自虐風自慢やマウンティングも禁止です
「死にたい」「安楽死はよ」だけ語るのもご遠慮ください

※「女は容姿が全てなのは紛れもない事実！○○だったらまともな人生が送れるとか勘違い！」の人は
スレが円滑に回らなくなるので出入り禁止

とにかく生きているのがつらい
何をやっても人並み以下でブス
こんな私が生きるのは罰ゲーム

このスレは発達障害者専用です
本スレに発達障害者が来ることを良く思わない方もいたので住み分けしました

※前スレ
生きることがつらすぎる喪女(発達障害者専用) Part.5
http://2chb.net/r/wmotenai/1656177866/

次スレは>>980が立ててください

立ててくれてありがとう　ここのスレが1番好きだ
みんな今日もお疲れ

立て直しありがとう
他では吐き出せないことが沢山あるからここがあると助かる

【社会】”一生働けないことを想定”　いわゆる8050問題、引きこもりの子供を働かせることは現実的でないと判断 ★3 [おっさん友の会★]　
http://2chb.net/r/newsplus/1676611748/　

スレ立て乙です

私も
これからもよろしくお願いします

【精神病院】看護師が入院患者に暴行していた八王子市の「滝山病院」、死亡退院率が2019年は100%、2020年は80%と極めて異常な状態だった [ニョキニョキ★]　
http://2chb.net/r/newsplus/1676640521/

つらい　本当に生きるのがつらい　もう解放されたい
今更だけど私、発達障害なんだろうな　人が当たり前にできている恋愛結婚も
できてないし　脳がおかしいんだろうな

お疲れ様
こうやって文章に起こすだけでも心が楽になるから気軽に書き込んで欲しいな
私も学生時代ずっといじめられてて、どうしてか分からなくて周りが悪いのでは？と受験したりで頑張って環境をコロコロ変え、それでもどこに行っても周りに馴染めなくてやっと最近発達障害だったとわかった
治すではなく、少しでも楽に生きる方法を考える知識を色々学べるようになってよかった
でも知識を学んだとしても、頭の中で分かっていてもやっぱり普通の人と同じ感覚になるわけではないから心が辛いことが多く、抗うつ薬飲む日々でここに来て書き込んでいるのだけど
無責任に大丈夫！とも言えないしまとまりのない文章だけどお互い頑張ろう

頑張ろうも酷い言い方かも　もう頑張ってるし私達
むしろ力抜くことを考えた方がいいのかも
ゆるくゆるくで
なかなか力を抜くってできない　私は強迫観念があるからめちゃくちゃ神経質で何もやってない状態に罪悪感が出るタイプだから

友達が一人だけいるけどすごく明るい性格の人で
その友達の何気ない世間話も
家族や友達のいない私にとっては全てがマウントに感じる
辛いからたった一人の友達すら切ろうかと思ってる
でもこの友達を切ったら私は本当の本当に一人になってしまう

生きることが辛すぎる
発達でも能力が高ければなんとかなっただろうけど低いからどうしようもない
今度面接受けるけど年収170万くらい…
私の能力じゃ普通に仕事ができないから、正社員とか給料の高い仕事はもし受かっても続かないと思う
でも年収200万以下じゃ一人で生きていくことも難しすぎる
八方塞がりでもう生きていたくないよ…
人とどうやって関わればいいかわからないし、恋人も友達もいないし本当に産んでほしくなかった
何この辛い人生

自分が惨めな存在すぎて、あと昔虐められたトラウマもあって人の何気ないであろう言動がバカにしてるのではと思って親交を深める方ができない

わたしがいっぱいだ
無能だと死ぬか生ポ位しかない
短期記憶弱くて普通の人がすぐできることができない
前は働いてたけどあいついらないって言われまくってたし
能無し過ぎてもう生きられない

発達は平均寿命が短いって聞いて少し安心してる
時間管理は難しいし仕事中にも眠くなるし社会人向いてない

今年に入って一度も笑ってない。会話も会社での超事務的な会話のみ
給料も生活保護とほぼ同額くらい。家族のいない天涯孤独
これ生きてるって言えるのかな・・・

>>15
ちゃんと働いてるの偉いしすごいよ
長年ニートの私は死んだも同然だもの

同意
働いてるのはすごいこと
その生活保護と同等くらいの金額をしっかり自分で稼ぎ出して
頼る家族もなくしっかり自分で生きてるんだもの
わたしには　>>15 さんがまぶしい

今も貧しいけど子供の頃から家が貧乏で外食なんてほとんどしたことない
世間の人達が当たり前にあれが美味しいって話してるだけでいたたまれない気持ちになる
人生の中で一度でいいからアイスクリームを気軽に買えるぐらいの余裕を持ってみたかった

多分私の頭がおかしいんだけど
小さい子供のなんの苦労も知らない無邪気な笑顔を見てると嫉妬で胸が苦しくなる。
側に優しそうなお母さんがいたら尚更。
だから子供のいるような場所には近づかないようにしてる。
スーパーとかも夜しか行かない。
こんな事ここでしか吐き出せない

惰性で生きてるからいつ死んでもいいんだけど苦痛が怖くて自殺完遂できないまま年令を重ねてしまった
この先もまともに生きていけるとは思い難いので貯金を使い切って好きなことして死にたいなあ
でもどうせ死ねないで惨めな貧乏人として生きながらえる結果が想像できるから踏み切れない

本当に怖い
こんな人生をあと何年、何十年生きないといけないのか
一人ぼっちでどんどん老いて醜くなって・・恐ろしい

一人ぼっちでも生きていけてるだけすごいよ
IQ低かったり特性重い人はそもそもそれすら難しい
そういう人はホームレスか刑務所暮らし、親のすねかじって引きこもり、西成にいるようなドヤ街の日雇い労働者になるしかない

面接受けたけど採用された
もう一つ面接呼ばれてるけどそっちのほうが年収高いから気になる
でも採用されたほうは移行からの紹介で辞退できないから面接呼ばれてるほうを辞退しないといけない
上手くいかないもんだな
フルタイムで働いても給料安すぎて自立したいのにいつになったらできるのかわからなくて辛い…

生まれたら死ぬまで待機みたいな人生
平均寿命短いの多動特性で子供の頃に亡くなったケースがだいぶ下げてるんだろうと思うけど自殺率も高いよね
私も自殺になりそう
親を恨むわ

急に寂しくて涙が出る
すごい悲しい　早朝覚醒した時とか不安に襲われる

急に寂しくて涙が出る
すごい悲しい　早朝覚醒した時とか不安に襲われる

わかる
私はベッドに入ってから寝付くまでにいろいろ考えて不安と恐怖で涙出る
このまま目覚めなければいいのにと思うのに目覚めてしまう絶望

生きるだけ生きたら死ぬだけ
ひなたぼっこしてる時が一番幸せ

ADHDだと元々ナルコレプシーに近いのに興味のないものがあると余計眠くなるらしいんだけど
最近ありとあらゆるものへの興味が薄くなって常に眠い
暖かくなってきたせいなのか認知症の初期症状なのか？ただでさえ発達は認知症なりやすいのに

同じく、最近マジで眠い
眠る前の記憶消えてる

一族で発達
祖母と父が特にクズ
可愛げのある発達ならまだしも生きる価値無し
ワクも撃ったのに全然死なない
あいつらのせいで人生棒に振った

今は親がいるからいいけど親がいなくなったらものすごい寂しくなりそう
家帰っても誰もいない、誰とも話さない孤独感に耐えられないかもしれない
人付き合いが苦手で友達も恋人もいなくてなんで生きているんだろう
楽しいことない人生なら早く終わりたい

私も親の寿命が自分の寿命だと今考えてる
わからない不安で涙が急に出てくる
昨日みんなでご飯食べながら涙が出て今一人で言ってる精神科一緒に行くぞ！って母が起こりつつ心配しつつ　ズレてることを言われたけど嬉しかった
ただただ寂しくて人の温もりが欲しいのに人付き合いができなくてもう何をしたいいかわからない

母亡くして一人だけど自分の場合は母と折り合い悪かったからそこまででもないけど、一生一人だと思うと絶望する。
人とコミュニケーション取れないから恋人も友達もいない。本当の一人は本当に辛い。
悲しむ人が一人でもいるなら生きたほうが良いけど、私なんかは死んでも良いんじゃないかと考えてしまう。本当に誰もいないから。

働きたいんです
自立できるだけ稼いで働いて働いて働きたい
でも新しい職場に行けば
聞き取るのが遅い理解するのが遅いついてけない
てんでポンコツなんで驚かれる笑われる無視される
転職しようとポンコツ頭に詰め込んで面接行っても真っ白になって追い返される
普通の生き方を望んではいけないのか
腰痛めてるから肉体労働もできないし
こんな状況なのに後期高齢者の親は私以上に他人の気持ちが理解できず
何一つ生きるヒントを授けないまま未婚女は家の恥だから視界から消えろ出てけ出てけ出てけ
ええ出ていきましたよもう二度と故郷に帰るもんですか
でも出てきた矢先の職場が即戦力を要求してきて早くもつまずきそうになってて
頼れる人はいないし明日明後日私は何をしているんだろう

全員参加していいはずの任意研修(スキルアップ目的)対象者に自分だけ入っていなくて、なんでか聞いたらあなたは通常業務をしっかりできるようになりなさいと言われた。
それが数年前。
昨日自己評価をしろと様式が配られて、中身読んでみたら「スキルアップ研修に積極的に参加したか。何を学び、どう生かしているか(自由記述)」
みたいな欄があって腹立ったあとに悲しくなってきた
万が一の身バレ防止のためにだいぶフェイク入れてます

毒親だとおもってきて実際毒親だけどそんな毒親から生まれた私もまた毒娘
脳がいかれてると自分でも思う
もう終わらせたい

兄弟に犯罪者、父親はDV、母中卒
生まれたとこである程度決まるよね
それを跳ね返せる人もいるけど自分は無理でした
他人様に迷惑かけないよう一人でひっそり暮らしてる。もちろん結婚なんてしないし遺伝子は絶対残さない。

>>37
私なんか毎年落とされてる役職の「なぜこの役職になりたがる人が少ないのか」みたいなアンケート送られてきたことがある
なんの嫌がらせだよと

うちも毒家系
私の代で終わりだから早く終わって欲しい
人生長すぎる

大学四年美大、鬱病発達
今まで母親に全て任せてきた父親（金の亡者。私の絵をすぐに金に結びつけようとする毒）が就職について首突っ込もうとしてくる。放置してて私と全く信頼きづてないのに私の人生左右しようとするな母親に私の面倒なこと全部押し付けておいしいとこだけ取って邪魔するな
あと酒飲みながら話すなキモい
私が鬱病になったのはお前らが私を上からボコボコにして引っ叩いて勉強させたせいだ私が発達でできないことを精神科に行かずに無茶苦茶に育てたせいだ

文章がまとまらない。なんだ死にたいと思ったことか
やめて口出ししないで話しかけないで

目に見えない障害持っているって正直しんどいなぁ
若い頃はそこまでツラくなかったけど、年をとるごとにキツさ増してくるわ
精神障害全てに言えることだけど、白黒はっきりしないのもツラい
医者によって診断変わったし…
治るものだったら、まだ前向きになれたのかもしれない
生きたいからこそ困るわ
これからどうやってこんな自分と生きていけばいいのか
仕事出来るタイプの発達ならよかったのに

>>44
自分が書いたのかと思った
本当に歳をとるごとに辛さが増してきた…
仕事辞めるの繰り返してたけど20代まではなんとかなるだろと思ってあまり深刻に考えてなかった
でも35の今は本当にやばいと思ってこの先どうやって生きていけばいいのか…
医者に診断としてはグレーだけど発達障害があると思ったほうがいいと言われて、それなら発達障害と診断してくれたほうがハッキリするからいいのにモヤモヤする
たぶん私は境目くらいのところにいて医者によって診断が変わるラインにいるんだろうな
WAIS受けたけど、そもそも複雑なことを理解するのが難しいと言われた
簡単な単純作業は機械がやるようになって人間は複雑な作業をやらないといけない世の中だからどんどん生きづらくなってる
昭和の時代に生まれていれば単純作業が今よりたくさんあっただろうからまだ生きやすかったのかもしれない

頭が良ければ麻酔科医になりたかった

発達由来のコミュニケーション能力の低さに加えてアトピーやら喘息やら片頭痛やら
滅多に死なないけど辛いタイプの疾患ばかり持ってて本当に生きてるのが嫌になってる

>>34
寂しいのに人付き合いできないのわかる
自分より先に死なない親以外の夫や子供みたいな頼れる家族が欲しい
今月で42才だから無理だけど
若い頃は恋愛脳とか思ってたけど必死に結婚相手見つけるのって人生にとって大事なことだったんだな
親が入院するかもで不安なのに病院まで1時間以上かけて自転車で洗濯物取りに行かないといけないの面倒に思う自分がクソすぎる
せめて車運転できる知能があればまだ役に立てたのに
親の金で長い期間かけて何とか運転免許取ったのにペーパードライバーなの本当に申し訳ない
アラフォー無職こどおばでさらに金ばかりかかるバカ

庶民は早く産んでカネを家族に回すようにしないと使い切るし子に早く自立してもらわないと老後のカネないし介護は子に頼るし結局自転車操業みたいな人生だ

今月28
周りの人は順調に普通の人生を歩んでるのに私はどの職場も長続きしなくてこの間また退職した
自分に言い訳ばかりしてるけど前の職場でやられたことがトラウマすぎでさすがにもう働ける自信がない
周りの人達には発達とか言えないし、別業種への転職も怖い
最近はSNSの友達が仕事ツイートしていることすら鬱になる原因
早く働いて普通の人間になりたい、なりたいのに普通の人間のハードルが高すぎる
死ぬ勇気もないけど生きてることが恥
もう嫌だ　誰にも言えない、どうしたらいいか分からない
今までは仕事辞めてもすぐ転職するくらいの気力があったけど今はもうだめだ
トラウマになってるのに同じ業界でしか働けないレベルの社不
もういやだ　普通になりたい　普通になる努力をしても報われない…………

>>45さんは 難しいこと理解できないって言うけど文章書くの上手だと思う 理解力無いと書けないと思うんだ 私はそれなりに学歴も職歴もあるけど（しかも文学部）そんなわかりやすく順序立てて人に読んでもらえるような文章は書けないんだ…

>>51
文章は時間かければ伝わるように書けるかもしれないけど、口頭で説明するのがすごい苦手だよ
説明しようとしても語彙力なくて言葉が出てこないんだ
聞いたことや文章だけを見て理解するのも苦手で、消去法で体を動かして覚えるのが一番マシ
消去法だから別に得意というわけじゃなくて、苦手なことがありすぎて悩んでる
ハロワの担当に相談したら、正社員は人をまとめる立場で私には難しいから契約社員とか非正規で働いたほうがいいと言われたよ…
今の職場入ったばかりだけど周りとどうやってコミュニケーション取ればいいのか悩んでる…

泣けるくらいポンコツ
恐らく多くの人にとっては誰でもできる簡単な仕事ですら試用期間で2回切られてる。
電話を受けても相手が何を言ってるのか理解できない。伝言も内容まとめられないから苦手。
頭悪いから映画とかも途中でストーリーを見失う。
みんなができる事が自分には出来ない。助けてくれる家族や友達もいない。もう死ぬしかないのかな。

>>53
コナン映画とか子供向けアニメですら「何でこの人たち仲悪いの？」と途中でついていけなくなるわ
助けてくれる人がいないのつらいよね
他人はやっぱ気を遣うから気の合う喪姉妹が欲しかった

1時間くらいの隙間時間で勉強や趣味ができない
読書なら3時間くらいかけて集中しないと読めない
1時間ネットして終わる
こんなんだからますます普通の人と差がついていくんだろうな

大学出て同窓生や同ゼミ人の現在聞くといかに自分がポンコツか分かって落ち込む
結婚出産当たり大手企業のレア職

検査受けたらADHD＆ASDに加えて軽度知的障害だったわ
なんかもうだめだ全部どうでもいいあはは

自分はASDの診断しか降りてないけど絶対ADHDも併発してる気がする 外では大人しくできるけど家の中だと多動だし忘れ物多いから ちなみにIQ89でギリ健だったわ

>>19PCは持ってる！？

スレタイで頭悪いのに知ったかぶって間違えたことドヤ顔で言っちゃったり肝心な場面で顔に虫ついてたり、やることなすこと全部ダサくてみじめ
こんな人間自分以外にいるのかなって思う

>>58
どういう意図で絡まれたのか分からないけどスマホだよ
生活に必要な最低限のインフラ維持で手一杯だからちょっと高いお菓子とか贅沢品は気軽に買えない

>>19
子供の頃は年1回正月に家族で外食してたけど学生が来るような格安ファミレスだったことに大人になってから気付いた
そんなのありがたがってたなんて家族そろって知能低いわ

うちの両親（発達）金の亡者
別に金はないではないけど本当に心が貧しい
金融関係の仕事だからクズなのしゃあないかもってカウンセラーに言われたけどそうかも
この前母と観光地でドリンクを買って、その時店先に置いてあった持ち歩き用の袋を3枚も取ってて、驚いてなぜそんなに取ったかと聞いたら、生理用品を捨てる袋にすると言ってて頭が痛い
また国立に落ちて私立の美大に行ったのだけど、本当に学費のこととケチな性格が積み重なって、さらに製作がうまくいかない時その母からのプレッシャーで完全に心が壊れた
それでも母は気づかずに学費のことを言って抗うつ薬をMAX量飲むハメになった。
死にたいというとその言葉嫌いってわかってるよねと怒鳴りつけられ私は黙って死ぬしかないのだと寝れもしないしこんな時間そんなことをぐるぐると考えている

自分自身の発達障害そのものも厄介だけど発達親の毒の方が致命的だと思うわ…自分の発達障害もどうせ遺伝だし環境といいロクなもん受け継がないな発達毒親
産まないでほしかった

うちの母親もたぶん発達で軽度池沼
まともに会話した記憶がない
二次障害でメンタルもおかしいし当然貧困
母子家庭で一人しかいない親がキチってなんて罰ゲームだろ

産まないでほしかった
本当にこれに尽きる…
まともな親と遺伝子を受け継いだ人が心底羨ましい

普通の人として生きられるのなら生きたかった
なんで普通のことができないの
普通の人として擬態するのも限界だけど、障害者の烙印おされるのも辛い
どのみち影で色々言われるのは変わらないけど

人と仲良くなれない
勇気を出して喋りかけても変な空気になる。
自分の何が受け入れられないのか分からない。
働けば働くほど周りに迷惑かけてるけど一人だから無職にもなれない
Facebookやっても一人も友達がいないので意味なくてすぐ削除
きっと自分は人間と関わっちゃいけないんだと思う

>>66
障害認定されるなら何かに秀でてる能力のある発達になりたかった
現実はただの知能低いコミュ障

>>66,68
同じく
普通の人として生きたかった
発達と言っても能力はバラバラだから一つでいいから高い能力が欲しかった
話してる分には普通に見られるから障害があるとわかってもらえない
でもちょっと難しいことになると理解できない
だから正社員になるのは諦めている
例えば税金や保険のこととか
でも普通の人として擬態しようとする癖がついていて余計に自分の首を締めている気がする
親がいなくなったら孤独になるし一人で生きていかなきゃいけないと思うと泣きそうになる…
不安で押し潰されそう

>>69
私も普通にみえるらしくてそれに合わせて普通の人として頑張ったけどもう疲れたよ
見た目に表われないぶんできない事があっても甘えてるように捉えられるんだよね
健常にしては出来が悪いけど、障害者にしては軽い方っていう微妙な位置にいると福祉もあまり助けてくれない
心身に鞭打って障害者雇用でヒソヒソされながらなけなしのお金稼いで人に怯えながら生きてるのむなしい

>>70
私も同じ…すごいわかる
普通の人として頑張るけどものすごく疲れるんだよね
障害者雇用で働き始めたけどやっぱりその癖が抜けない
コミュニケーションとるのが苦手と伝えてあるのに、無理して頑張ってコミュニケーションとろうとしてるし…
一般雇用で働くのはもう難しいかもしれないけど、かといって障害者雇用じゃ給料が安い
障害者雇用で働く時は困り事を自分から発信していかないとそのうち配慮とかなくなりそうで怖い…
でも自分で発信できない…なんて言えばいいのかわからない

障害者雇用で高収入転職の事例見たけど全員内部疾患だった
精神疾患一人もいねぇ
22年から内部疾患も身体障害者手帳の対象になったんだね
障害者雇用枠もそういう人たちで埋まるのかな

本当将来に対して絶望しかない
何もしてないのに月日だけが過ぎていき
異質な人間レベルが上がっていく

こういうスレ以外はどのスレも発達障害だけ差別されるんだよなぁ
鬱系スレなんて全滅
まるで魔女狩り

発達障害を公表して生きづらいと言っていた魔女菅原さん、亡くなってしまったね
お疲れ様という思いと同時にもう生きなくていいんだねちょっとうらやましい、って
思ったけど、ご本人的にはもっと生きたかったかな　
息子さんを遺していくことは心配だろうな

まぁ発達は基本的にひととしての配慮や他人の視点が欠けてるよね
自分もそう
他人のそれ不快ですよってサインを毎回見逃して、他人がそれに堪りかねて最終的に指摘、それを当事者は想像出来ずに逆ギレ、人間関係を切っていくよくある流れってあるし
想像力の欠落ってのも逆ギレの原因だろうね 当事者ながら厄介なのは分かるわ

「あとで来て」とか「あとで電話する」とか言われるの1番苦手
「あとでっていつ？」ってなる
時間が決まってないと落ち着かなくて他のことが手につかない
生理も毎月困る
始まるまでも落ち着かないし始まってからは生理痛で計1週間くらい何もできない
切り替えが下手で時間無駄にしてしまう

>>77
後で連絡するってのは別にこちらが100％その時に出られなくてもよくて、他の人はそこまでその約束に拘らないんじゃないかと予想
発達は適当さがないし想定外やスケジュールにないイレギュラーに弱いし最悪
後で連絡するってのは別にこちらが100％その時に出られなくてもよくて、他の人はそこまでその約束に拘らないんじゃないかと予想
確かに想定外やスケジュールにないイレギュラーに弱い
あと、相手は忙しくて時間を決められないけれどなる早で連絡くれるんだろうなとか、相手を都合を想像する視点も欠けてて自分の気持ちのスッキリ感を第一に他人に押し付けそうになるのも分かる
主張まではしないけど

なぜか文が途中で消えてたからまた貼り付けたらおかしなことに すみませんw
確認不足もやばい

じゃあもう大人しくしてるか死ぬから安楽死か人と関わらず暮らしていけるだけの障害年金くださいって言うと優生思想だとか甘えるなって言われて自助努力のまま放置という

>>80
日本人は基本的に自分や自分の家族以外のことは放置で無関心だよ
なんで赤の他人のためにこっちが負担して安楽死させたり障害年金与えたり
しないといけないんだって話

赤の他人のためじゃなくて発達障害に被害を受けるという普通の人のため
発達障害に普通の人になれっていう負荷と不可能は求めるのに実現可能な対策は嫌がる
ヤダヤダデモデモダッテダッテじゃん
なら永遠に被害受けてろと思うわ

>>82
普通の人は発達障害イジメて楽しんでいるので被害はないでしょ
ましてや「私が負担してお金を出してあげるから、どうか障害年金で人生楽しんで」
とは思ってないでしょ

ブログとかツイートって人に読んでもらうために公開してるんだと思ってたし
それを全部読んで相手の趣味とか一通り把握したらキモいって言われるの未だによく分からない
地雷踏んで嫌な気持ちにさせないために相手のこと事前に調べてる感覚だったけど調べること自体がキモいらしいんだよね

>>73
ほんこれ

>>84
やだー見てるのぉ恥ずかしいーきっもー♡
とかではなく？

>>86
違うと思う
確か親しくない人に名前検索されてブログ読まれて「これ好きですよね？」ってプレゼントされてキモかったみたいなツイートだったと思うけど
ストーカーじゃん…とかこれで喜ばれると思うの頭おかしいでしょ…みたいな反応が大量に寄せられてたのを覚えてる

家族が嫌い
もう何年も会ってないけどさっさと死なないかなってずっと願ってる
何かの折にふと思い出すたびにハラワタが煮えくり返る
あいつらが死んだらシャンパンでお祝いするつもり

>>87
あーYouTubeとかでもよくあるよね、欠席裁判にも関わらず見えない同調圧力で火まつりに参加する人
公開情報を参考にするのは何も悪くないし、仮に表現方法が間違っていたとか相手の性質の見極めが足らなかったとか何かしらの落ち度があったとしてもそんなものはお互いさまで、それを晒し者にして閲覧者に焚き付けるような事をする人間のレベルは知れてるんだから、ロクでもない人間リストに1人加わっただけと思えばいいよ

医者によって診断が怪しいレベルだから本当に生きるのが辛い
ギリ健と障碍者の間っていう「自立して生きていくべき普通の人」の括りの中でも最底辺
仕事出来ない、話下手で上司をイライラさせる、優先順位がめちゃくちゃなのでやるべきことが終わらない、ゴミみたいなミスを連発する
毒綾育ちなので愛嬌もなくて、仕事出来ないのをカバーすることも難しい
日々生きてて思うけど、どこ行ってもなんとなく浮いてるし舐められる
普通の人たち私みたいな最底辺を察知する能力高すぎるし、人間もちゃんと本能が備わった動物なんだなと思う

そういえば私、愛想がいい子がいて、勝手に勘違いしてすごく困惑されたことある
キモがられただろうと想像すると、本当に消えたい衝動にかられる
地下アイドルとかにガチ恋してる人みたいな感じ
私は一歩間違えたらストーカーになるような人種なんだと思う

前世で人でも殺したのかな？
虐待、イジメ、一家離散、身体障害、精神障害、貧困
雨もいつか晴れると思ってやってきたけど、もう無理
身体に痛み抱え、身よりもないまま生きてくの辛すぎる

【社会】独身の50代は孤独に耐えられない？　「漏れなく狂う」指摘拡散も...Twitterで反論相次ぐ★14 [七波羅探題★
http://2chb.net/r/newsplus/1679745818/

男相手で愛想がいいのを、普通の人から見ればヤリモクとすぐわかるのに好意と勘違いして、映画のレイトショーを見ようと言う誘いを受けてやっと相手がそう言う目的だと気づいた
過ちをおかすまえに気づけて本当よかった
なんかそう言うのに引っかかったっていう話をTwitterなどでみると、この人も私と同じ発達かな？と思う。
その経験でより人を疑いやすくなってしまった

普通の人が感じる違和感に気づけないってのは良くある
そんでいつもハズレくじ引いたり損する

精神科医の人が大抵の人は年取ってくると一人で完結する趣味は楽しめなくなるって言ってたけど、
人と関わると劣等感感じるか損得勘定での関わりしかないから
人とは関わりたくても関われない

一人では生きていけないけど何をしててもどこにいても人の迷惑になる

わかりすぎる

１人で穏やかに静かに暮らしたいのに
能力が足りなくて、それが出来ないことがツラいわ

職場でポンコツって言われた
でも、基本的に優しい人が多くて、優しくされると泣きたくなる

今日からまた仕事か…死ぬほど行きたくない
移行支援行って、そこのスタッフが大体みんな話しやすい人だったから働くことに気持ちが前向きになってた
でも実際働くとやっぱり辛いことが多い…
このスレにいる人は実家の人が結構いるのかな
私も実家にいるけどこの先一人で生きていけるだけの給料の仕事に就けるか、その仕事を続けられるか不安すぎる

親が能力低いと遺伝でそれなりの人生にしかならないよね。
父親高卒の万年平社員、母親中卒で清掃のパート。私も高卒。

うちの親は能力高めだったけど自分にしか興味がなくて私のことは根本的には助けてくれなかったな
普通の子供だと思い込みたかったみたい　今もそう
私は今の仕事で人間関係また失敗したので次は移行支援みたいなところへ行こうかと考えているけど少しは良くなれるのかな

普通の人が普通にできてることができなくて、何でできないの？って困惑されるのが心底つらい

>>103
同意
「難しいこと言ってないよ？」とか
理解できない自分を丸ごと否定されるのつらい

わかるーーー、私やっぱ普通じゃない？っていらん時に再確認する感じ
みんなお疲れ様

無能すぎて悲しい
まともに人と会話出来ない
臨機応変ということが全く出来ない
こんなんだから友達も彼氏もいない
手取り14万以下です。

私も会話ができない　それで詰む
逆に英会話でも始めたほうがいいのだろうかとか考える

【社会】「ひきこもり」推計146万人 主な理由“コロナ流行”内閣府調査 ★２ [Ikhtiandr★]
http://2chb.net/r/newsplus/1680281219/

はー、この仮想現実世界クソすぎる
とんでもなく低スペの初期設定にされたせいで何もできなかった
やろうとしても許されなかった

5ちゃんで会話のキャッチボールが出来る人は比較的にまともだと思う

これ分かる
コミュ力無さすぎて末期の人はけんかを売って人と絡もうとする

コミュ力ない無能って人生詰む

自分はもうとっくに終わってる。何もかもが出来ない
若い人はまだ先があるから自分を信じてあげてくれ

>>106実家暮らし？ならまだいいよね

昔から要領が悪く不器用で何やっても空回りになる事が多かった
頑張ろうと一念発起しても挫折して成功体験もないから自己肯定感は恐ろしく低い
やっぱ自分も発達障害なのかな
たまに空気も読めなくて浮いてる自分に気づく

>>114
一人暮らしで障害者雇用です。家族はいません。
障害って言っても5級だから当然なんの手当てもないです
重いものが持てないから体力仕事出来ず本当に辛いです。

恋愛弱者が結婚できなくなった「本当の理由」。男性の4人に1人、女性の6人に1人が生涯未婚 ★12 [首都圏の虎★]
http://2chb.net/r/newsplus/1680439659/

３人兄弟で自分含め二人が発達、一人が超有能なんだけど
親は有能な子目線でしか見れないから生きるの辛い
もう一人の発達の兄弟は自分も臭いニートのオタクのくせに
横通るたびにキモい死ねって言ってくるから
どれだけお金なくても実家に戻るのストレス

>>106
私も同じ
コミュニケーションとるのが苦手で臨機応変に対応できない
今時短でたぶん手取り10万くらいになる
いずれは時間伸ばしてフルにしたいけど手取り13万くらいになると思う
ここは障害者雇用で働いてる人が多いのかな？
私もそうだけど期限付きの仕事だからまた転職しないといけない
その時は一人暮らしできるだけの給料の仕事に就きたいけど、正社員や契約社員で月16万以上とかの仕事は障害者雇用でもほっといても仕事できる人じゃないと厳しいよね
能力が高ければこんなに悩むことないのにな…
通る確率はかなり低いと思うけど障害年金申請しようか迷う

障害者雇用って身体問題抱えた資格持ち多いね 発達にできる仕事は限られる

非正規だよ
手取り10万以下だから切り詰めてどうにか暮らしてるけど人生に希望も持てないし限界を感じる

みんな実家暮らし？

うん

毒親持ち多そうだし一人暮らし多そう。
私も家出してそれっきりだわ。

自分は価値のない人間だと感じる…発達障害の親に育てられた「子どもカサンドラ」の過酷な人生
https://news.yahoo.co.jp/articles/257fc3728028949d1a8c959bd60e4f2295391c42?page=3

親が発達障害だった場合、その子どもの人生は過酷になりやすい。
■発達障害の親をもつと子どもはつらい思いをする
このタイプの親をもつと、子どもは親から共感を得られず、非常につらい思いをします。
また、こうした親のもとでは、子どもは愛情に飢えます。
一方、ASDの積極奇異型は人の話を聞かない傾向があります。
このタイプの親はしばしば「ワンマンな暴君」になりがちです。

■子どもを精神的な「ヤングケアラー」に仕立てる
親が発達障害の家庭では、ほかにもさまざまな問題が起こります。
親が片付けできないので、家の中が雑然としている。
料理ができないか、非常に時間がかかる。
親が朝起きられないため、弁当をつくってもらえない。
など、家事でもトラブルの連続です。
父親がASDの場合、母親が寂しさを募らせ、子どもに依存するケースがあります。
子どもを自らのカウンセラー役に見立てて、愚痴や悩み事を話していることもあります。
これはある意味、子どもを精神的な「ヤングケアラー」に仕立てているのです。
また、親が発達障害の場合、夫婦間のコミュニケーションにつまづき、関係が悪化するケースも多くみられます。

実家で引きこもってる
家出たいけど出たところで生きていける能力なくてどうしようもない

恋愛弱者が結婚できなくなった「本当の理由」。男性の4人に1人、女性の6人に1人が生涯未婚 ★19 [首都圏の虎★]　
http://2chb.net/r/newsplus/1680613974/

人間嫌いで結婚願望がないからその辺の焦りとかもやもやがないのは良かったな

生活面で苦しいから結婚したほうが楽になるのかなと思う
まあ、そもそもわたしみたいなのは恋愛も結婚も出来ないんだけど
多分周りの友人がみんな専業主婦だから、そう思っちゃうんだろうな…
仕事バリバリこなせる人間だったらよかったのに…
本当に生きるの向いていない

>>129
結婚できるならしたいけど、人と関わるのが苦手だから一生出会いがないと思う
うちの会社社内結婚してる人がちらほらいるけど、障害者雇用ならそういうのも難しいだろうし
私も仕事バリバリできる人間に生まれたかった
先月から働いてて郵便の仕事してるけど、郵便送るのも受け取るのも量がめちゃくちゃ多くてヘトヘトになる
折って封筒に入れることもあるけど不器用だから上手くいかなくて時間かかる
4月は郵便の量が多いからというのもあるけど大変すぎる
スピードをすごい求められるから慣れてきたらスピードアップできるか不安すぎる

専業主婦の友人が複数いるってことは友人自体はかなりいるってことだよね
あなた本当に発達なの？

診断してないけど、電話で相手の会社名と担当者名が聞き取れないし、仕事で焦って急がなきゃ終わらない！って時走り回って色んなところに身体ぶつけちゃうのもおかしいよね？普通の人が3ヶ月で覚えたり、使えるようになるって言われる仕事を私は6ヶ月かかる。
会社とか学校とか、嫌いな人がいたりいじめられてたりすると毎日遅刻しちゃう。今はニート。

>>130
郵便の仕事、本当に大変そうだね…
わたしも処理速度が低いタイプで不器用だから気持ちわかるよ
早く仕事になれて、落ちついて働けるようになれるといいね
無理せずにね

>>131
病院で診断もらったから、そうだと思うよ
不登校、中退歴あり、短期バイトもクビになるレベルで仕事出来ないし長年引きこもっていたし

友人は片手で数えられる人数だよ
みんな優しくて寛容だから、わたしみたいなのも相手にしてくれるんだと思う

>>131
友達多い軽度発達は沢山いるでしょう
重めの場合は本当に出来ない

友達いるだけで羨ましいよ
私は人間関係がどうしても上手く行かなくて、結局友達が一人もいなくなった
孤独感が半端ない

>>133
優しい言葉をありがとう
嬉しいです
私は確か知覚統合と処理速度が特に低かったから、目で見て情報を捉えることが苦手で、単純な作業も平均よりゆっくりになってしまいなかなかスピードを上げられない
かといって言語理解と作業記憶は90台なのでこれも苦手
毎年4月は郵便が多くて忙しいんだってさ
感が疲労半端ない…疲れた

IQマジで低くて周りの人間と一切噛み合わない
言語なんとかがちょっとマシなくらいで他が最悪
朝起きたら死んでいてほしいと思いながら生きてる
徹底的に断捨離して死ぬ準備したいけど必要な物が多くて捨てられない

IQ測ったら80後半だった 鬱になると低くなるって聞くけど自分の場合元から低いんだと思う

五輪▼小池百合子都知事の悪政を挙げるスレ▼コロナ
http://2chb.net/r/tokyo/1680747152/
小池都知事、ゴマダラカマキリ
http://2chb.net/r/tokyo/1595945396/
■■小池のババアは注目浴びたいだけ■■ [無断転載禁止]©2ch.net
http://2chb.net/r/tokyo/1481527097/
【芸能】坂本龍一さん死去　脱原発、安保法案への抗議、神宮の樹木伐採に意見…　高かった社会問題への関心 [jinjin★]
http://2chb.net/r/mnewsplus/1680508535/
明治神宮外苑の再開発、小池都知事は坂本龍一の手紙をスルー　なぜ東京のことを考えた手紙に真摯に向き合わないのか [クロ★]
http://2chb.net/r/seijinewsplus/1680476914/
ガン闘病中の坂本龍一さん、外苑再開発見直し要望書を東京都に送付「何もしなかったら禍根を残す」 [クロ★]
http://2chb.net/r/seijinewsplus/1678972470/
元東京都知事「神宮外苑の樹木の伐採に反対。小池知事は坂本龍一の遺志に耳を傾けるべき」 [234053615]
http://2chb.net/r/poverty/1680685710/

私もすごく頭悪い
小説読んでても途中から登場人物の関係とか分からなくなる。
他人との会話も噛み合わないから当然友達なんて一人もいない。
頭悪いならせめて美人に生まれたかった。

渡辺直美ってIQが境界で親が台湾人だがで日本語も不安があったらしい
そんな理解力や言語力でも失言をしたことはないし所謂大人の振る舞いができて自立してる
思うに能力の同じくらい心の健康も重要なのかも 明るく性格が良さそう

女同士って少し仲良くなると親愛の証（？）みたいな感じで物をあげたりしてるよね
お菓子とかちょっとしたお土産みたいな物
あの感覚がよく分からなくてできない
何のためにするのかも分からないけど「いつも仲良くしてくれてありがとう」って事だよね？
男同士でしてるのは見た事ないけど、何か少し息がつまるような物を感じる　貰えたら嬉しいには嬉しいけど

>>141
渡辺直美って発達障害疑って病院で検査受けたらIQは低いけど地頭がいいって言われたんだよね

>>143
そう言わせるのも人柄の良さありきってことじゃない？相当印象よくないとIQの結果見た医者が自頭いいとは言わなそう

>>142
発達もプレゼント好きとは言われてるらしい 定形の文句を見たけどw

>>142
そういうのもあったね
もう友達とかいないからわかんないけど
ああいうのはどこで学んでるのかね？
なにをメリットとしてなにをデメリットとしてする行為なのかさっぱりわからんままだわ

勉強もできないけど人間として頭が悪い
今でこそ一般的な日常生活が何なのかわかるけど子供の時は歯磨きは1〜2日に1回、風呂は週1、便秘体質なのにうんこはいつしたか覚えておらず2週間くらいため込んで超難産で1日がかりで死ぬ思いで出したりしてた
親はちゃんと日常生活の仕方を教えてくれてたけど自分をケアする必要性がわかってなかった
感情の赴くまま食う寝る遊ぶって感じで動物みたい
それでいて他人の言動にすぐ傷付く
中途半端な理性ならない方がまだ生きやすいのに

ここ見ても思うけど
軽度と中度以上では同じ発達でも悩みが同床異夢だよね
私の場合友達どころか知り合いすらまともな人間関係を築けないから
メンヘル板を見るようになってギャップというか現実を知ってしまった

私も親ともうまくやれない

家の両親は２人とも発達だと思うので、親とも上手く行かない
必然的に誰とも上手く行かない
遺伝子や環境が悪いと何もかもダメだね

何年か前にワイズ？心理検査受けて発達グレーって言われてたけど主治医変わったら発達障害ですよって言われた
納得行かなかったけど発達の解説動画とか見てたらやっぱりこれ自分じゃないかと思った…
時に考え方が幼い、物知りな子どもってキーワードに、あ、これだわ…と思ってしまった

発達のジャッジって拡大解釈されているから通院している人の1割もいないと思うんだよね
先天性の不可逆障がいならば通院するのも困難なわけで恐らく病院に通っていない人の方が多い

ADHDと診断されてストラテラも飲んだけどあまり変化を感じず、不眠になったりして通院止めるとの同時に飲むの止めた
どのみち病気じゃないから治るわけもないし5chに書き込むほうが楽しいから通院に意味を感じなくて行かなくなったんだよね

ツラいわ
未だに自分に障害があることが受け入れられない
それで週１は泣いている
多分一度目の診断でグレーと言われなかったら、こんなに悩むことはなかったと思う
ギリ障かギリ健なのか自分でも分からない
今の状態から立ち直るためには福祉の力が必要なのだけは分かるから障害者として生きるけど、やっぱツラいわ
ネグレクト気味だった親は今もずっと無関心だし、唯一頼りになって心配してくれていた妹も結婚して家出ていったし
これから一人で生きていけるのかな
不安しかない

>>154
自分も一度目でグレーって言われて違う医者にバイトながらもクローズで働けてたのも全否定で発達ですよ！って強めに言われたのショックだったな…

うちの場合は家族が障害絶対に認めないから生きてる内は福祉の力も借りれないよ。借りたいなら出ていって縁切ってくれって言われた
実家出ていったら金銭的にも精神的にも生きていけないから、でもでもだってしてる自分にも腹立つ
白にも黒にもなりきれなくてこれからどう生きていくべきか見えてこなくて不安で押し潰されそうになる

親世代はそんなもんだよ そもそもグレーや軽度だと他人からは実際に発達の特性が分かりにくい
細かく説明したところでどれも普通の人にもある程度ある傾向だったり
勿論、本人はそのレベルではないから悩むのだけど
親が認めないのは割と生き抜けてきただろって製造元の自負もあると思う

親に100％発達だと認めてもらわずに生き抜く術を見つけるしかないと思う
親世代に理解を求めるのはかなり難しい

発達って遺伝する確率が結構高かったような気がする
家の両親は２人とも発達っぽいけど、昔だからなん

ごめん、途中で送信してしまった
昔だから就職、結婚、家を持つということが出来たけど、今なら無理だろうなって思う
家の親世代は発達の概念がなかったから、自分たちがおかしいとは微塵も思ってないだろうな
おかげでこっちはつらくて毎日死にたいわ
産まないで欲しかった

>>154,155
ここの人もグレーと言われた人多そうだよね
私もその一人
精神科の病気は医者によって診断が変わるから大変…
目に見えない病気が多いから仕方ないと思うけど当事者としては困る
黒い近いグレーだけどやっぱり普通の人と同じようにテキパキ仕事できない
覚えるのに時間かかるし、私の場合言葉で説明されても全部は頭に入らなくて最後の説明しかわからないことが多々ある
長文で説明されると本当に理解できなくて訳がわからなくなる
自分の脳が一体どうなっているのか知りたいわ

最初にこういうことが苦手だからこういうふうにしてほしいと伝えてあるけど、みんな忘れていくからこういうふうにしてほしいと発信していったほうがいいんだろうな
それがなかなか言いにくいんだけど…

グレーならまだ希望持てるよ
私は真っ黒
誰にも理解されず一人で生きてゆくしかないから最期は孤独死決定

何となく誤魔化し生きてきたけど診断されて病名が付くようになって昔より生きやすいのか生きづらいのかわからなくなってしまったな

生きてるの辛すぎ
朝起きたくないしニートだから昼間何していいか分からなくてYouTubeとかアニメとか見てる
昔は本も読んでたけど、今は読めなくなった
読みたい本は買ってあるけど集中力なくなった

>>163
ニートできる身分なのは環境に恵まれてる方かもよ

>>163
同じ〜

同じくニートだけど少しでも足しになるようポイ活してるわ

不幸じゃないから今の生活やめる気がないんじゃない それで良し

親ガチャハズれても遺伝子ガチャ当たってる人羨ましい
記憶力いいとか容姿がいいとか才能があるとか
なぜかそういうのだけ親関係ない自分の努力の賜物ってことになるの多いけど遺伝要素だよね

>>158
80%だって

エコチル調査参加者の中から、双子の妊娠や生まれつきの異常のあるお子さんなどを除き、正期産（妊娠37週から妊娠41週）で出産された方の中で、出産後3年のアンケート調査への回答があった69,969人のお母さんと子どものデータを利用しました。


身体活動量の検討では、アンケートに基づいて計算された身体活動量をもとに、対象者を5つのグループに分けて検討を行いました。
睡眠時間の検討では、お母さんのアンケートで答えた睡眠時間をもとに対象者を以下の6つの群に分けて検討を行いました。
「6時間未満」、「6時間以上7時間未満」、「7時間以上8時間未満」、
「8時間以上9時間未満」、「9時間以上10時間未満」、「10時間以上」
上記のようなグループ分けを行い、妊娠前・妊娠中のそれぞれの生活習慣と子どもが3歳時点で自閉症と診断されているリスク比を対数2項回帰モデルで計算しました。

　妊娠中の身体活動量が最も多い群では、子どもが3歳になった時点で自閉症と診断されているリスクが40%程度低下していました。
　また母体の睡眠時間の検討では、妊娠中の睡眠時間が6時間未満、9時間以上10時間未満、10時間以上の3つのグループで、睡眠時間が７時間以上８時間未満のグループと比較して子どもが3歳になった時点で自閉症と診断されているリスクが1.5～1.9倍程度に増加していました。
妊娠前の身体活動量や睡眠時間についても検討を行いましたが、子どもの自閉症の診断との間に関連を認めませんでした。
　これらの結果から、妊娠中の生活習慣が生まれてくる子どもの将来的な自閉症の発症と関連している可能性が示唆されました。
https://www.kyushu-u.ac.jp/ja/researches/view/745/

今じゃ発達を避ける対処がいくらでも見つかるよ…

あと今の発達は療育で平均20偏差値を上げられるってデータある

生まれた時代も悪かったか
ことごとくついてない死にたい

マジで社会ガチャって感じ

学習障害の改善方法はあっても、怠けや意地悪な性格と誤解されるような部分の行動特性ついては、根本的には何ともならないよ、病院でも一応治療のような事をするけど、先天的に欠けた部分そのものにアプローチ出来るわけじゃないからね

>>174
特性ありきで勘違いされないような言動を学ぶのがまず療育なんじゃない
少なくても無自覚で大暴走、逆ギレを起こさないような性格を学ぶものでもあると思う それ含めてIQが上がるのは後付けだと思ってる

>>169
> 妊娠中の生活習慣が子どもの自閉症の発症に直接関わっているかどうかが明らかになった訳ではありません。
>そのため妊娠中に睡眠を適切にとることや身体活動量を増やすことで、本当に子どもの自閉症のリスクを下げることができるかは、今後の研究を待たなければなりません。

記事読んだけど全部可能性の話じゃん
朝食を食べると頭が良くなる話と一緒じゃね
都合の良い所だけ切り取って自論に結びつけるやり口は信頼性を損なう

>>176
大学の研究結果なのでどうか落ち着いてw

やっぱり発達に生まれたら喧嘩を売る人or売られる人にどうしてもなってしまう訳で、こんな扱いにくい人間を減らそうという研究は沢山あるんだよ
鉄分を取ればだとか
何が言いたいかと言うと血の気の多い発達は黙っておくのが吉、弱い発達は上手な主張が必要なんだろう
迷惑者を減らそうとする研究は進み始めてる 悪い事ではないんじゃない？

最近多動が強めでつらい
脳内多動で集中できないしウロウロして落ち着かないしもうヤダ
なんかマシになることないかなって改めて調べてたけど結局意志の力技しかなかったわ
しんどい

発達って変なオーラ出てたりする？
道歩いてたら宗教の勧誘されたり、ちょっと胸元出てる服着てたら通りすがりのジジイにあからさまに胸元ガン見されたり
あとはチー牛みたいな男に好かれたりセクハラされたり

オーラは分からないけど性格とか社会的な立場が弱そうに見えるとこいつなら自分でもいけると思われそう

そういえばトイレ掃除する人が収入多いとか聞いたときは
仕事できる人だからトイレがきれいであって
仕事できない人間が真似してトイレ掃除したとしても変わらないと思ったな

普通に汚れている所を掃除すればいいしマニュアル化してるからその通りにやればいい
逆になんで出来ないのか不思議だわ

発達のスレでそれ言う？

言いたいことはそこじゃないんだけど
言語能力低くて伝わらないのか

言語能力低いので伝わるように書いてください

あぁ、私が言語能力低いってつもりだったけど
リアルでも同類系の人とはちぐはぐな会話になってるよ自分が嫌

能力低い人が、能力高い人の習慣を真似したところで、能力の値は変わらない

これで伝わったかな

なんでできないのか不思議
なんて、スレタイな人がリアルで言われて苦しんでるであろうことよく書けるねとは思う
悪意もった荒らしなのかもしれないけどさ

私も言語能力低い。コールセンターでデビューできなかった。つら

言語能力よりEQ低いのはもっと揉めるけどね ズバズバと言う人は一見頭が良さそうに見えるけど全体が見えてないからこそ毒舌になりやすい
相手の気持ちに立って考えられない方が社会ではより疎まれる印象
なので、話せないより、話し過ぎってのが一番嫌われるんだよね

相手の立場に立って相手が機嫌を損ねないようにニコニコ話を聞けば好かれるとしても、都合のいい奴隷やんね…と思ってしまう

>>190
ニコニコ話聞いてて好かれてる人はいないね 確かに甘く見られる
それより口数少なめだけど配慮できるタイプが自分がありそうでメンタル強そうに思う よく吠えるだけ弱いってのは本当にそう思う

ニコニコは余裕ないとできないから実際には一番メンタル強いけど最初舐められやすい

薬飲まないとゴミ箱にゴミ入れることすらまともにできない。靴を揃えるのも鍵閉めるのもずっと忘れる

片付けられないとか忘れるとか誰も信じないよね
努めて信じる偽善的スタンスの人はいるけど深い話をしだすと物事を先に進める為の区別意識が露呈する

最近LINE漫画で『「子供を殺してください」と言う親たち』って漫画読んでる
子供の問題に向き合わず医者にもかけず悪化させて生きてても迷惑な人間扱いって家庭が多くて明日は我が身だなと思う
生きていくのが嫌で仕方ないのに生きるための努力してどうするんだろうってよく思うけど、自力で動けるうちに病院は行かないとな…

>>195
その漫画知ってる
親が向き合ってこなかった末路だよね
うちに似てる
読んでると心が荒んでくる

>>194
私も片付けられない、やること忘れる
物を捨てられないのに新しい物を買ってきて部屋がごちゃごちゃ
短期記憶が弱いから仕事でも一気に2つ以上やること説明されると絶対混乱する
だから説明された時に何でもメモしておかないと忘れてしまう
簡単なことでもメモしないと忘れるから他の人みたいにパッと作業に取りかかれない
40,50歳とかもっと歳とった時に生きていけるのか不安すぎる…
将来年金いくらもらえるのかもわからない

ミスしたくないから集中すると無口で真顔に
雑談苦手だし目を合わせるのが苦痛
怒っていると勘違いされ
聞いているのに聞いてないと思われる
結局職場で馴染めず、ストレスの捌け口にされる

こんなのばかり
普通の人はよく話もしながら手を動かせるよな
考えられない
疲れたよ　でも生活のためには働かなくてはならないし　擬態しようと必死だけど無理

発達障害の人は攻撃や搾取の対象にされやすいってね　ほんとにそうだと思う

↓こういうヘイトスレが存在するのがまさにそれ
ADHD・ASD(発達障害)被害者の会133
http://2chb.net/r/utu/1678875452/

>>199
それってグレーの方が当てはまる
強めの発達ってADHDと精神障害の併発か多く最後に省かれるいじめっ子、愛想悪く空気読めないASDに限ってはいじられさえしない

発達障害は大体遺伝するし、親も発達だと子育てが失敗するのが分かっているので産まない方がいいと
思う。少子化を理由に産むなんて愚の骨頂なんのビジョンもない奴が子供に対して適切な態度で適切なアドバイスできます？
少子化対策しようとしてるけど、ただ奴隷としての数合わせに欲しいだけなんだよね
発達や精神障害は子供を里子に出してまともな育児をしてもらうなにマシかもしれない
発達に育児とか難しいことは理解できない
やつらに出来るのはエサと服などの体裁を整えるぐらいしかできないので助っ人が必要

>>202
そんな貴方が一番発達が重そうなのが皮肉だな

少子化対策ってのはあくまでも国手厚くが支援をしてくれるだけで実際にそんな大義名分掲げて子づくりしてる夫婦なんていないんでしょ…

>>203
そうですよ
両親共におそらく発達で、自分も発達が濃厚本当に生まれてこなければ良かったと苦しんでます
国は奴隷が欲しいだけだから産め産めって行ってるだけで、ちゃんとやってます感出してるだけで、
発達が生まれてきたらその家に丸投げでつらい思いをするのは当事者だけです
思考停止して自分たちが育児に向いているかどうか、親として子供のために出来るだけのことをきちんとやれるかどうかが
大事なのであって、数合わせや体裁を取り繕うということではないと思うのです。

>>202,205 さんに全文同意
文脈読めてなさすぎなID:ZaVgSMJMさんこそ酷い状態に思える

>>205
発達でも生まれてきてよかったと思える人とそうではない人がいる
それは本人がその特性の重さを理解してこそ自分の責任で決める事
その部分を自分のケースに全て当てはめて他人に押し付けるのは違う
やっぱり発達はデリケートな話も自分と他人の区別が難しいんだろう やっぱり重い人は自他の区別ができないなら良かれと思って頑張って主張する部分が大体普通は他人に介入しないところだったり
それは個人によるから

十人十色、劣性遺伝だから必ず不幸になるわけでもないし、毒親だから必ず不幸になるわけでないからね
仮に不幸になる確率が平均より高くても、原因を全てそれに向けるまたそれを免罪符として他者に求める同調性は、極端だけどテロリズムに近いものを感じる
毒親スレとか鬱スレとかで否定意見が出るとすぐに殺気立つのを見ててもそれを思う

毒親でも同じ親の元で育ったのにあからさまにダメになったのは自分だけってパターンだと身内も敵まみれになるからなぁ
気持ちに余裕が持てるわけないとは思う

同じ発達のくくりでさえ積極奇異が受け身虐めてたりするからね
色んな人がいるけどここではスレタイ同士で話したいわ

小学校の時同級生に面白いと思ってかなり失礼なことやってたんだけど思い出すだけで死にたい
今でいう迷惑動画撮ってる奴の女版だわ…

>>211
似たようなことしてた
自分が若い頃ネットあったらバカッターになって人生終わってた

>>210
積極奇異型は他人に興味ないよ
自分、自分がウザいけど
積極奇異型ではなくＡｄｈｄ唱導多動は他人に絡むイメージ

ADHD衝動多動…私は衝動多動ですw

他人に興味は無いけど他人から例えば5ちゃんで自演の濡れ衣を着せられたときに、流せず延々と無実の証明をしようとして余計不利な状況になってしまう性質はどんなカテゴリーなんだろう？

>>215
自分が認められないと自己満足できない、と焦るのがASD
周りの評判を上げて他人に認められたい、と頑張るのがADHD
その内面は本人しかわからん

衝動性強いと自分をコントロールできないし後で自己嫌悪になるし最悪

>>215
ASDは納得いくまで、ADHDはカッとなって衝動的にしつこく書くのはあるだろうね
メンヘラ板の発達スレでもよくある
ただADHDは途中で飽きていきなりレスバ止まるしずーっとやるならASDみたいな見分け方はあるかも
ASDの人はいったんは落ち着いても似たような話題出たらこないだのーってまた長々とやりだすイメージある

脳も自律神経もおかしくて…ｼﾃ状態だわ
発達毒親がマッドサイエンティストに見える
作らなくていい悲しい生き物を作り出しやがってという気持ち

>>218
短期で一つの話題に熱中するのはASD
長期的に板に張り付くのはADHDのイメージ 気に入ると何年も居座る私w

>>219
わかる

ASDとADHDなら絶対ADHDの方がマシだと思う　

ASDとADHDの併発が最強(悪)ってこと？
それともマイナスとマイナスのかけ合わせで何かプラス面もあるとか

>>222
バカじゃなかったらＡＤＨＤの方がマシかも
ただ頭の回転遅いＡＤＨＤは全く仕事ができないから終わってる
自分の事だけど

併発型だけど最悪だよ
どっちの悪い面もがっつり出るから

私も併発
こだわり強くて予定通りにできないとパニック起こすくせに衝動的に行動するのが抑えきれずに自己嫌悪自己否定のスパイラル入りやすい

途中に起きるのと朝早く起きるのダブルパンチで来て悪夢も見て昼に眠いという最悪な状態
薬も処方されたけど効かず
絶望

私も時間とかお金の使い方が絶望的
目先のことしか考えられない
セルフモニタリングって言うのかな
体調管理も出来ない

汚い話下げ


便通とかも把握できてなくて、腹が痛くてトイレこもって初めて最近出てないと気づく

わたしもそうだったけど最近はうんこ記録アプリ使ってる
たまに忘れちゃって出てないのか記録忘れたのかわかんなくなることもあるけどまったく把握できてないよりはましかなと


体調管理系でいうと自分の初潮を全く覚えてないんだけど普通は覚えてたり記録してたりするもんなの？
ちょっと前に婦人科行ったら初潮がいつだったか聞かれたんだけど全く覚えてなくて若干引かれてしまった

>>229
私は11歳の時にパンツ真っ赤にしてそれから半年何事もなくて12歳で安定した
だから初潮は高学年ということで
母に丁寧に色々説明されたな
ちゃんとこまめに替えなさいとか

ところで最近は赤飯炊くとかしないみたいね
自分の時に赤飯やられたか忘れたけどさ

>>228
自分もそれでただでさえ便秘症なのに高校生の頃2週間くらい出てなくてペットボトル大のうんこを死ぬ思いで出した
大人になってからはさすがにカレンダーにチェックするようになった

便とか月経や食事内容は目に見えて具体的で分かりやすいものだから、自分的にはまだ把握しやすいかな
把握しやすくなったのはアプリのおかげだけど
本当にスマホには日々助けられているわ

疲労が一番困るかな
自分が今どれだけ疲れているか分からないから、緊張の糸が切れたら16時間睡眠とかになって睡眠リズムがずれるから

完全に転職先間違えた…
仕事量が多くて速さと正確性をすごく求められる
何するにも素早くやらないと間に合わない
わざわざ就労移行行って自分ができそうな仕事は何かいろいろ体験して方向性決めたのにだめだった
しかも障害者雇用なので給料安くて手取り12万
安くても仕事が楽なら我慢できるけどこの忙しさでこの給料の安さは辛すぎる
今は入ったばかりだからまだできなくても仕方ないかみたいな目で見られてるけど、3か月、半年と経った時にもっとスピード上がってないとなんでてきないんだ？と思われるだろうな…
もう働きたくない
なんで生まれてきたんだろう
親を恨むわ…

脳疲労がしんどい

首の後ろがキューとつまっていく感覚が起こるで脳が一斉にシャットダウンする
自分を俯瞰で見ているような離人感
ミスしないように気をつけなきゃいけないのに
気づくと魂が抜けたかのように一点をみている
仕事中に起こるからヤバい

発達グレーから発達障害の診断に変わったんだけど何のために生きてるのか改めてわからなくなった…同世代は仕事や子育てに忙しいのに自分は低賃金の短時間パートこなすだけで精一杯
先も見えないどころか不安しかなくてただ歳取って身体も動かなくなったらどうやって生きていればいいんだろう

新卒で何年か一般職ながら働けていた経験があるからあの頃と比べてしまって余計に辛い
結婚できないならせめて仕事くらいはちゃんとしたいのに
20代で結婚出産、子育て、マイホーム購入してペットまで迎え入れた妹と同じ遺伝子のはずなのにどうしてわたしだけこんな人生なんだろう…ただだた辛い

派遣先に職場からクレーム入れられた
私前世で何かやらかしたのかと考えるくらい嫌われる
同じ事をしてても定型の人は指摘されないのに
私は重箱の隅をつつくように言われてしまう。

理不尽すぎてもう嫌だ

>>233
え障害者雇用なのに配慮なし？
雇用主バカなんじゃないの障害者雇用の意味が解ってなくてひどすぎる
普通の人と同じに出来ないから障害者雇用されてるのにひどい最悪
あなたが障がい者っぽくなくて普通に仕事こなせる人だから忘れてるんじゃない？

にしても障害者雇用て賃金安く使える♪くらいにしか思ってない企業多すぎよな
私が前派遣で働いてたド田舎の会社も障害者雇用の求人出してたけど
単に給料低いだけっぽくて条件が一般採用とまるっきり同じで引いたわ
結構ハードな交代勤務有週5の仕事なのに…
しかも主婦ばっかりだから週6で出てくれ
午前中だけでも来い残業は当たり前にしろっていうところだった

障害者雇用促進法で課せられた義務として雇用している企業が大半だからね
共助とか慈愛とか互恵とかそういう精神とは程遠い

障害者雇用の時のほうがつらかったな個人的に
頑張っても0.5人換算っていうのがなんかズシンときた
障害者雇用関係ないパートで極々短時間勤務になっちゃったけどもうこれでせいいっぱい

ちょっと忙しくなるとパニックになりミス連発する
比較的ヒマな職場との話でも必ず忙しい時間帯はあるし
ずっとヒマな職場なんかこのご時世存在するんだろうか

女の人間関係に入れない
空気読むこと多すぎるし雑談って何？

>>241わかる
そのストレスでニートになったこともあるし
何もしゃべれないと（雑談できない的な意味で）悪口ばっかる言われるし
ビジネス上の付き合いしかしないつもりなのに仲良くなりたがる人多くて理解ができない
（若い人にそういう人はいないけど年が近いか上の人だと仲良くして当然みたいな空気）
私は別に若い人に絡んだりして無いのに（なれなれしい婆と思われたくないしキモいから）
こっちは年上と仲良くしないといけないみたいな空気やめてよ本当…って思う

ゴツくて色気ない骨太ブスだから男には当然モテないし女からも嫌われるし人間向いてないわ
出来るだけ無害に徹してると気にかけてくる人が多少いるかなくらい
併発だといいとこも消しあってただの無能のコミュ障になるね

>>94
遅レスでごめん。
好意と勘違いするの分かる。
傍から見たら変なんだろうけど気が付けないのね。
自分のような女をハイスペが誘って来ること自体おかしいのに馬鹿を見てしまったよ、私は。

私も無害を目指してた
けど家の中のゴタゴタとか色々あって
仕事中頭が回らなくなって気づいたら四面楚歌になってしまった
本当に有能発達なら気が利かなくても許されることも、無能発達は嫌われて居場所をなくす

コロナ中から毎日使用していたマスクの説明欄みたら表裏をずっと間違えて装着していたことに今日気づいた
違和感に気付かないって発達なのか

>>244
喪じゃない人は出ていって
板チもわからないくらい知能低いなら発達以外にもあると思うよ

>>247
この一件で脱喪したのかもだけど、脱喪したような気がしてなくて…ごめん。

マスク裏表は普通の人も気づかないんじゃないかと思う
ニュースでマスクに裏表があるって流れてたから

リピして買っていた消耗品、イタズラされてたんだけど気づかず使ってたことがある
乳液でなんか異臭がしてよく見たら気づいた
でももう買って数ヶ月経ってたから泣き寝入り
普通に外箱セロテープで止めてあったんだよね
自分でもアホだと思った

大学四年鬱発達就活ゼロ、母親と大喧嘩して大量に薬飲んだ
もうどうなってる

父親に働ける健康な身体があるのに…まあもう大人だから好きにしたらって言われて
心がぐちゃぐちゃで書き込ませてもらってるごめんなさい

今日も会社でぼっちだったぜ☆みんなの会話に入れないぜ！入ったら空気凍っちゃったぜ！
明日から連休だ！一人だ！最高！！！！

我が子が発達だから理解して環境用意してくれる親なんてここ数年の話だよね
今40オーバー位の喪女の親は発達＝精神病患者ってかんがえで認めたくない世代だから地獄だよ

アラフォーで鬱がなかなか治らなくて他に原因があるんじゃないかと心理検査内緒で受けたらバレた時泣かれたよ

病気に逃げてるとか言われたな…

病気に逃げるってどういうことなの
パニックか罪悪感かしらんけどわけわからんこと言うよね
うちは親のせいじゃない生まれつきお前が悪いって言われた

昔は発達なんて概念すら知られていなかったから、親に言っても理解されないよね
子供の頃に気づいて療養を受けられないと、人生終わったも同然なんだわ
要領よく大人になれなかった自分が悪いのか
生まれつき普通と違うせいで苦しんだのに、さらに追い討ちをかけるようなことを身内に言われて
本当につらい

例えば部屋を片付けるのがすごく苦手だったり物を出しっぱなしにするとかだらし無い特性があるんだけど(わざとではなく途中で何してたら忘れちゃう)そういうだらし無いのを病気のせいにするなとか言われる

片付けは昔から本当に苦手で一生懸命やってても本当に片付かないしむしろ更に酷くなる(やってるうちに別の場所に気がいってしまうから)

人と仲良くなる方法が分からない
家族もいないし、ずっと一人
会社というか店でも一人
最後に誰かと食事したの何年前だろ

>>259
仲良くなりたいと思うだけマシ
私なんて人と関わりたくないもん
めんどくさいから

そんな風に思いたい
友達欲しい、誰かと話したい
LINEする人も一人もいない
多分死んでも大家さんしか気づかない

>>260
自分もそのタイプだけどさすがに職場では関わらないといけない
それが苦痛すぎて、で顔に出るから会社でもぼっち
なんで発達って人に良い顔出来ないんだろう

それ発達というより自己愛系の障がいでは？

一人の夜を寂しがる歌詞や寂しかったからと浮気したりする人の考えがよく分からない
それくらい誰かを思ってみたい

家庭環境も悪いし学校ではいじめられるしで小学生の頃から人生に対するモチベーションが無
常にどこか調子悪いけど死ぬほど悪い箇所はないんだよね
喘息もアトピーも偏頭痛もただ苦しくて気持ち悪がられて怠け者扱いされるだけで死なない

鬱繰り返しすぎてだいぶ人格変わった気がするけどベースのポンコツ部分は変わらなくて嫌だ
人間がすっかり嫌になって接触が苦痛ってもう社会で生きていけないやん…作家みたいな才能なんかないし
もういいですなんまんだぶ、てある種のワードを唱えたらスウッと消え去るシステムだったらよかったのに

アトピーじゃないけど発達以外に生まれつき治らない持病あるからつらい
スタートからなにもかもマイナス
あといじられるほど顔にでかいホクロあったから取った
せめて普通のブスに生まれたかった

難治のニキビ肌で保険治療は勿論試したが意味はなく保険外で美容皮膚科通ってたけどそれでも良くならず思春期はそれでメンタルぶっ壊れたわ
視線恐怖症？みたいのになったし思えばあの頃から色々限界だったんだな

自分より一回りくらい年下の父親とオシャレな格好した子供見ると自分と共通点なさ過ぎて同じ地球上の生き物なのだろうかと思う
ネット見てると男はエロと自分のことしか考えてない馬鹿で幼稚と思ってしまうけど大抵の男性は自分より立派で普通に子育てしてるんだよな
若い母親見た時とは別種のダメージ食らう

人間が嫌いすぎる早く死にたい

TMS治療ってやつ受けたい
もう今さらって感じもあるけど生きづらすぎる
発達と鬱とか脳のバグなんだし治せる範囲までは治したい
アラフォー独女には無意味なら療育受けてるキッズとかも希望すればどんどん受けてほしい
ある一定以上は延命措置しないけどいいよねみたいな指針打ち出してくれてもいい
長生きにこだわる御仁は自由診療で経済回してくれ
尊厳死まではいきなり無理だろうし緩和ケアに移行する選択肢もたくさん共有して欲しい
メディアの報道にいのちの電話みたいなののっけるついでに緩和ケアもOK！ってのっけとくの電車をみだりに止めないためにも有効だと思う

ニュース見てるとGW中どこかに出かけてる人多いよね
海外行ったりみんなお金あるんだな
給料安すぎるし友達もいないから3日から一歩も外出てないよ
春服夏服がないから買いに行こうかと思ったけど起きられなくてどこにも出かけなかった
3月に障害者雇用で転職したけどわかってはいたけど給料めちゃくちゃ安くて嫌になる…
能力が低いから正社員の仕事はできないし積んでる
生きるのに心底疲れた

自分も春夏の服さえろくにない
喪女板もネガティブ系以外のスレ見ると皆結構欲しいものは自由に買って楽しんでる人多くて羨ましいね、ボーナスの話とかさ

>>273
最後に服買ったの去年の秋くらいかも
ここ数年春夏服買ってなくてギリギリ着れるやつが数着しかない
友達いれば買い物に誘って行けるんだろうな
喪でもコミュ力あったり頭良かったり要領良い人はいいよね
お金を稼ぐ能力がある人間に生まれたかった
何しても人並み以下で辛い
子どもの頃は生きるのがこんなに大変だと思わなかった
数人と付き合って30歳くらいで結婚するのかなとか思ってた
一人で生きていかないといけない人生が虚しい
生きてる意味ない

10年以上服を買っていない私はもう死んでいるという事ですね...

>>275
10年以上体型が変わってないのはすごいと思う

一生喪女でいいから、趣味にもお金を使えて、しっかり資産運用も出来る安定した職に就いている仕事出来健常者喪女になりたかったわ
結局一番大事なのって、健康と金だもん

でもそういう人はそういう人で、仕事で頭のおかしいドブスでも結婚してるのを何人も見て
誰からも好かれたことのない自分はこの人以下なのかと落ち込むって職業スレで見るよ
私からすれば安定した職に就ける能力があるだけ羨ましいけど

>>275
たまには服くらい買いなよ。しまむらとかで

私はセカストだよ
探せば未使用とかあるから

新しい服を買うというシンプルな目的でさえ着た瞬間「でもブスじゃん」ってなって、さらには鏡見て猛烈にガッカリしてやめてしまうサイクル

辛いって自覚ある人が居て救われた
SNSで突然にキモオタ用語(当然通じるテイ)織り交ぜた早口で喋り出すキモオタみたいな長文来てウザ
噛み合わなさが、これが発達か…と思った
マジウザい

>>282
申し訳ないけどその書き込みがキモヲタそのものだと思った
ごめんなさい

>>282
ウザい長文を書かれるような何かをしたのでは？

激太りと激やせを繰り返してて家にいろんなサイズの服があるから10年服買ってないのはいいなって思う

貧乏でどんくさくて顔つきも性格も暗い
生まれてきたくなかったなあ
社会が緩かったから発達障害があってもどうにか生きていけた時代でもなく
発達障害が早期にケアされるようになった時代でもなく半端な時に生まれてしまった
社会に迷惑かけるだけだから安楽死させてほしい　内臓は多分健康だから全部ドナー提供するよ

>>285
病気と貧困でずっと痩せているだけの事です
因みに靴に穴が空いたので13年ぶりに買いました

頑張って自分なりに周りと関係性作ってるつもりなんだけど、どうも孤立する。
雑談はたまに混ざれるけど、飲み会わたしだけ誘われてなかったり、近く通るとトーンが下がったり。
単純に面白みがない人間なんだろうな。
それが仕事の出来にも影響してる感じがする

ごめんスレ間違えた

服選ぶセンスないから何着てもモサい
自分なりに頑張って前よりマシにはなったと思うけどやっぱりモサいし何か変
顔と骨格が原因ならどうしようもないし
服装や格好に自信マイナスだから外出るの怖いし態度も卑屈になってる気がする

>>286
私も同じだよ
早期に診断されて療育受けれて、いろいろアドバイス貰えたりしたかったわ
ただの変わり者のおかしな人扱いされて、親もおかしいからつらかった
内臓提供するから安楽死させて欲しい

私もセンス悪くて何着てもださくて毎日のコーディネートがしんどい
服には興味あるし店では試着して色が合うか確認したり通販も悩んで考えて買ってるけどどう見ても変な感じにしかならない
お金もったいないけど服は傷むから買わなきゃいけないし面倒くさい
服だけじゃないけど買い物については失敗多すぎてストレス発散のはずがストレスがたまる

発達障害って診断受けてからどう生きていくべきかわからなくてネットで色々調べてたら、正社員にこだわらず非正規でもバイトでもやれる仕事をやって生きていけばいいって書いてる人見つけてすごい嬉しかったけどよくよく見たらその人子持ちの主婦だった…

こっちはこの先も一人で生きていかなきゃいけないから今の非正規パートだと生活するの不安でたまらないんだよ

Web勤怠あんなに確認したのに
締め切り後一週たってから３ヶ所もミスに気づいた。
まだ支払い前だけど、１日分無給になるのかな
派遣会社に問い合わせするけれど
有り得なすぎて信用がた落ちだよ
派遣されて１ヶ月しか働いていないのに
ポンコツ過ぎて嫌になる

>>293
非正規でも安定した仕事ぶりと意欲を何年も見せて会社から信頼を勝ち取り、非正規から正社員になった人結構いるよ。勿論簡単ではないし、時間もかかるけど、身近には割といる。

個人的には、仕事は筋トレみたいにひたすら努力し続ければ割と成果に結びつくけど、結婚はマジで無理ゲーだなって思う。高望みしていなかったとしても、誰でも言いわけじゃないし。こっちが好きになったとしても当然相手が自分を好きになるわけじゃないしね。

1個何とかできたらそこに全体力と気力を持ってかれて、その他の99個が全部出来なくなるの、本当に辛い。

仕事から帰ったらあまりにしんどくて玄関に倒れ込み、立てないからハイハイで洗面台まで行って手を洗うのとか、もう人間じゃないじゃんって毎日思う。

>>286
半端な時に生まれたって本当分かる。。

>>286
放置されて療育なしイジメあり二次障害ありなのに発達ごときで配慮されるなんてズルイって風潮はガンガン来る世代
でも発達ごときで安楽死させてもらおうとするのも甘えと言われる
しかし関わるの嫌だから消えろとも言われる
自分が異端でみんな何の宗教入ってるんだろうって思ってしまう

私はどの時代に生まれても同じだったのかなーって最近は思う
鈍臭くて空気読めなくて家事も仕事も苦手だからどの時代でもいじめられたと思うし、緩い時代だったら暴力ふるわれてたと思う
縄文時代とかはわからないけど

療育受けてたらと思ってた時期もあるけど、早くから医療と福祉に繫がってても二次障害がある人はいるし

まあどの世代でも親と環境次第かも
療育受けたかったけどマトモな大人との日常的な関わりの方が欲しかったとも言えるしなー
生まれたくなかった

職場で優しかった教育係の上司に
「いつになったら普通になってくれるのかしら」って言われて死にたくなった
菩薩みたいにすごく優しかった人にこんなこと言わせた自分がもう嫌だし、相当むかつかせたんだと思う
もう1日も仕事に行きたくない
退職代行使いたいけどあまりにも不義理だから迷ってる
でも本当にもう1秒も仕事したくない、またミスを量産するのが怖すぎる
何かやるたびに全部間違えてて他の人がフォローしてる
即日で辞めたい

>>301
読んでるだけで心臓キュウッてなる
辞めるなら早い方がいいと思う

私は人が良いならもう少し続けてみては？って思っちゃうなぁ
優しく教えてくれる教育係にあたるのって結構大変だと思う
仕事内容が向いてないとかなら別だけど、ルーティンに落とし込めれば何とかなるタイプなら余計に

しばらく前から鬱で休んでるけど発達の二次障害なのかな
小さい頃から要領悪かったし人間関係で上手く行ったことがない　
私が相手になめられるか、優しい相手に高圧的に接してしまって嫌われるか
他人の気持ちがその場では分からなくて後から察して後悔して死にたくなることばかりだった

前からワーキングメモリー乏しくて忘れ物多くて要領悪かったけど、休み始めてから悪化してる気がする
薬のせいか鬱の症状か引きこもりで脳が退化してるか、もとからの発達障害気質が強まってるのか
働かないで休めるって贅沢な状況のはずなのに心身ともに鈍っていくことが怖い
友達も家族もいないから通院以外で人と喋ることもなくてコミュニケーション能力も低下の一途だよ

小さい頃からずっと必死で愛想笑いして空気読もうとしても読めなくて嫌われて、仕事ではミスや抜けが多くて体調管理も満足にできなくて
ギリギリで社会の隅っこにしがみついてたのに、一度休んで鈍ったらもう二度と働くことなんて無理なんじゃないかと思う
長文でごめんなさい

>>237
遅くなってすみません
配慮事項は面接の時に伝えて、同じ課の人に周知してくれたけどなんというかわかりやすい配慮事項じゃないんだよね…
説明が長いと混乱するから具体的に短い言葉で説明してほしい、言葉での説明を理解するのが苦手なので作業する時に見本を見せてほしいとかそういうことを伝えた
就労移行でいろいろな作業をしてそういうことが苦手だとわかったから配慮事項も一緒に考えた
4月に異動があって新しい人が来たから伝えてくれてるはずだけど、仕事量に対しての配慮はない
社員に同じ非正規で健常者の人がやってる仕事をいずれ私が全部引き継いでほしいと言われた
私の前にいた障害のある人がかなり仕事が早かったみたいで(5年在職してたらしい)、たぶん慣れたら私も早く正確にできるだろうと思われてそう
でも同じ障害者でも得意不得意は全然違うから前の人と同じ感じで考えてるなら困るわ…

今日今の職場で初めてお茶出したけど下座から出してしまった
お茶出し久しぶりすぎるのと、職を転々としてるから正しいマナーが身に付いてなくて、でもいい歳だから今さら聞けない
まだ人の顔と名前も一致してないから誰が来客者かよくわからない
みんなはお茶出しどうやってやってる？
上座下座がわからないよ

明日のことを考えるのが面倒
サクッと滅びてくんないかな

人間は不安と闘い続ける生きものなので、理解が出来ない人物への対応が、排他的な意識を隠す外ヅラ（優しいフリ等）になるのは当然のことですが
結局その上司なり知人なり友人なりの相手が持つ外ヅラスキルと、こちらの”知らぬが仏”の度合いによって、友好(有効)的な人間関係の長さが決まっているだけの事という悲しい現実なんだと思う、つまりほぼ運

>>305
お茶出しはマナーの本一冊買ってくればよいのでは？
応接室のドアから見て遠いところに座ってる人から出せばおけ

人の顔を覚えるのは苦手？
来客があった時にチラっとでも顔を見ておけば来客かそうでないかはわからないかな

お茶出しって変なこだわりがある人が一定数いて苦手
どんなに忙しくても煮出しで麦茶作っててヤカンの前から動かないベテラン社員とか、ようやく粉茶になって手間が減ったのに「お茶葉から煎れた方がおいしいのに！」と文句言う派遣(自分ではやらない)とか、「お茶なんて煎れたことないだろうから～」と嫌み言ってくる先輩とか
嫌なことばっかり思い出すw

生きていてもいいよって言われたい

>>310
生きてていいよ(⁠ ⁠T⁠_⁠T⁠)⁠＼⁠(⁠^⁠-⁠^⁠ ⁠)

発達障害ってセクハラ受けやすかったりする？
通ってた整体の担当のチー牛にサービス良くして欲しいから愛想良くしてたら勘違いされて「可愛い」とか「気遣いの人やもんねぇ」ってやたら言われたり、着替えてる時カーテンの側何回も通られたり、施術中やたら鎖骨とかお尻触られたり、最後お会計終わって帰る時ほっぺ触られたり、「冷凍餃子を焼きたいけど家フライパン無いんです〜w」って話をしてたら閉店後に電話かかって来て家呼ばれたりして気持ち悪過ぎた
そのほかにもチー牛っぽい奴変な奴にやたらアタックされる

完全にスレチ

喪板でこういう事書いちゃうのがハッタショって感じする

喪女の意味もわかってなさそうだし空気も読めないしスレをageちゃうし
健常者から見たら発達ってまさにこういう存在なんだろうな

>>312は>>180でも同じこと書いてる
こんなのが発達障害は美人が多くて自己愛に嫉妬されやすいとか言われると自分がそれだと納得するんだろうな

別に312は自分が美人だからとか言ってなくない？
ブスだろうがセクハラされるし
容姿関係なく隙があって言いくるめやすそうで大人しくてオドオドしてる奴が目をつけられるよ

相手もチー牛の雰囲気纏って相手を油断させてセクハラしてくる手段だし
そういうもんだと思って割りきったほうがいい

一応もてない女板だからね
同類にでもモテてるので板チ
って認識
わざわざそういうこと聞くのはウザいと思う
私は

ごめんちょっと言い方きつかった

発達障害の女の子が人懐っこいと誘拐や性犯罪の被害に合いやすいのは聞いたことある
あと発達障害や知的障害の女性は性犯罪の被害にあいやすいという研究もあるとか
相手が悪い人と判断しにくい、被害にあっても言葉にすることが難しくて発覚しづらい、発覚してもうまく伝えられなくて不起訴になりやすいとかでわざわざ狙う犯罪者もいるとか

>>312
嫌だったら、逃げる(その場から離れる)、やめてと相手に言う、誰かに相談することが大事だよ

主語がデカ過ぎる

せめて愛想よくしようとしたら異性には地味で大人しい喪ブスが色目使ってきて不気味と言われ同性には馴れ馴れしい距離感おかしいと言われる
喪すぎて異性を勘違いさせることはなかったがチー牛が私に色目使われたと言う共通点を通してリア男性たちと盛り上がってた
どうすれば人と普通に関われるんだ
わからないままもうアラフォーだよ

私も愛想良くしようとして、気遣いとか頑張ってみたけど全て空回りだよ
電車で妊婦さんだと思って席譲ったら違ったり
親切心でしたつもりがむしろ迷惑がられて終わってきつかった

健常の人はすぐ気持ち切り替えるんだろうけど、いつまでもこういう失敗引きずるし

>>320発達障害ってそういう雰囲気出てるのだろうか

私>>312だけど、これってやっぱり異常だよね？

>>324
どういう答えを期待してるのか知らないけど異常だよ
自分は面倒起こすよりマシだなら適当にさわらせてるけど普通の人なら問題にして騒ぐと思う
相手もおかしいけど面倒起こすよりマシと考えてる自分が異常だと思う

わかる
気遣いって相手の状況想定出来ないと難しいよね
女子力高い人はそういうの当たり前のようにできてて本当に羨ましい

どこに書いたらいいか分からないので書かせて
ここの人たちの中で怒りを抑えられない人いる？
自分は99%発達障害なんだけど（やたらミスが多い、片付けが下手、タスクが多くなるとすぐにパニくる等）
怒りを抑えられない発達障害とか聞いたことある人いないかな？

>>327
感情のコントロールができないのは発達障害あるあるだと思うよ
私もそう

>>327
私も何かにつけて怒りが収まらないけど、それが発達障害の特性に起因するものかは一概に言えないと思う、たぶん他の疾患も含めた色々な要素がミックスしてる
少し話がづれるけど、例えば韓国人にも発達障害者はいるけど、怒りを引きづる特性は国民の大半が疾患している憤怒調整障害が原因、つまり遺伝子の仕業と研究されているからね

で、それはさておき
怒ったあとに自罰的になるよね
でも治せない...

昔は歩いてる時に怒りがわいてきて泣きそうになりながら歩いて変な目で見られたりしてた
年とると段々無くなっていったわ

就労移行支援に通っているけど、コミュ障&こだわりが強すぎてなんかもうぐだぐだ。作業訓練自体は問題ないのに、人間関係まともに築けん。他の利用者さん達はあっさりと仲良くなってるのに。福祉施設でこれなんだから、障がい者枠で奇跡的に就職してもすぐに詰みそう。

思ってることがすぐに顔にでる
接客してたときよく客に指摘されて辛かったな

発達は作家が向いてるらしいけどこれが完成型と出したものを編集に否定されたら無言になってしまい打ち合わせにならなかった
否定されると気まずくなってどう反応すればいいのかわからない
何とか話そうと自虐とかして変な空気になる

二人組の子と仲良くなりたくて作業を手伝おうとしたら「二人で大丈夫」と断られた
そこで自分は邪魔なんだなと察することはできるけど普通の人みたいにそこで引くことができない
仲良くなりたいという自分の気持ちを優先してしまう
食い下がったら受け入れてもらえると甘えてしまう
「ごめん二人だけでやりたい」とすごく申し訳なさそうに言わせてしまい自分だけならともかく相手も傷付けてしまう
誰とも仲良くなれず死んでいくのかな

>>327
私も一時期そうだったけど、発達障害とは関係ないんじゃないかな
周囲にわざとあなたを怒らせようとする人はいませんか

>>333
二人組の子達、意地悪だね

【社会】「周囲に監視されている」　２２歳で統合失調症患った女性、「関わりたくない」周囲の声…当事者が明かす偏見への想い [樽悶★]
http://2chb.net/r/newsplus/1684244967/

金のない家庭に育ったどんくさくて無気力な子どもで親も何か変で頭悪かったから
幼少時の楽しい経験や人生の糧になるような体験がそもそも少ない
習い事や旅行もろくにしたことなかったし中途半端な田舎だから自然の中で遊ぶことも少なく
街なかでチャキチャキと遊べるような土地でもなかった
友達づきあいも上手く行かず部活や委員会の経験値もたまらないまま失敗を積み重ね続けて大人になって
なんとか真っ当な職業について働いてきたは良いけど人つきあい下手と発達障害的な仕事の不出来と
コロナによる忙しさその他で病んでしまってとうとう鬱で病んで休職してる
世間一般ではもう若手の年齢じゃなくて年数相応の調整や後輩指導が求められる頃合いだし
フィクションの世界では自分と同い年のキャラは立派な先輩格であることが多くて
風のうわさで聞こえてくる同級生の消息はすっかりみんな社会人やってるのに自分だけ取り残されてる
昔からずっと猿真似でその場しのぎをするばかりで前に進めないでいたけどとうとう限界になったんだろうな
自分には何があるのかと考えたって何もない
生まれてきたくなかったし出来ることなら今死にたいけど痛みや恐怖があるから死ねない

割と都内寄りの障害者就労支援センターに相談したら「あなたの障害の配慮だとこの辺は難しい、足を都内まで運べるなら都内の特例子会社行ってみたら」とか言われた

スレタイの親もやっぱどっか変だよね
父親が習慣を変えられなくて未だに冬布団に電気マット付けて寝てる
見かねた母や私が冬布団片づけて夏布団の準備しないと平気で夏もこの状態で寝てる
知能以外は健康だから馬鹿なことして周り振り回しても反省もせず90過ぎまで生きそう
いっそ父みたいに周りの反応もわからないくらい馬鹿になれたら楽なのか

今年に入ってから発達障害の診断貰ったんだけど主治医から生きづらくて大変でしょ？でしょ？って念押し？されるの辛い
一応パートだけどクローズで10年働いてるし新卒の時は正規雇用で働いてたけど(長距離通勤が原因のパニック障害で退職)作業所のが向いてるとか言われて今の生活全否定してくるのがかなり苦痛…
主治医変えたいけどもう変えられる先生がいない

同世代くらいの仕事先の社員さんのお子さんが発達障害の疑いがあるって言われたみたいで親として将来どうしたら良いんだろうって話をされた
わたしか発達障害であることは知らない

親はこんな風に思ってるのかと思ったら心臓がキュってなった

クレカがレジで通らなくて現金払いになったんだけど後から考えたら差し込む向き間違えてたかもしれない
クレカ払いならキャッシュバックがあったのに
よく予期せぬ出来事に焦って別の判断ができなくて損する
健常に「何でわからないの？」て言われるけどこっちだってみんながわかってることが自分だけわからなくってストレスだよ

世の中の現実として
うっかり⚪︎⚪︎
あとで失敗に気がつく
これ、重度を除き元々の性格やスペックに多少発達障害の特性が上乗せされる程度で
それを発達障害のせいにするもんでもないと思う
という位のスタンスでないと結果として逆に自分を追い詰める気がする

>>343
定型でもミスはあるし、疲れてたり焦ってパニクってたら余計ミス増えるよね
間違えたのは自分が発達だからだ、では思考停止だしより鬱になるから次は気を付けようって思うようになったわ
開き直るのとはまたべつでさ

あるある
スマートに事を進める人を横目に焦ってキョドって自己嫌悪
長年生きてきて一番自分が信用出来ない
楽しい時期なんてなく貧乏生活して老いてますますボケて死んでゆくのかな

別に贅沢したいわけじゃないし、旅行行きたいわけでもない
ただただ普通に働いて普通の生活が送りたいだけなのに
発達のせいでできる仕事も無くて
普通の生活送るだけなのに人の何倍も気疲れしてる気がする

私も疲れた
そうだよね
普通の生活すら私には出来ないのかな
若い頃は、それでも前向きに生きていく心の余裕は少しはあった
愚痴を吐き出しながらなんとかやり過ごせてた
苦しい

>>346,347
私も生きるのに疲れた
能力が低いから普通の人と同じように仕事できないし、コミュニケーションが上手くとれないから生きづらくて仕方ない
今は情報が溢れてて何でも速くこなさないといけないし、複雑な仕事が増えてるから普通に働くのも難しい
昔なら単純作業の仕事がたくさんあっただろうからその中で発達は生きていくことができたんだろうな
歳をとるたびに辛さが増してる
どうやって生きていけばいいのかわからない

無能なのも辛いけど体力的に週5の8時間も辛くて
こんなにも労働すら勤まらない人間になるとは思ってなかったよ
もう挽回できない年齢まで来てしまったし

わかる私も8時間労働きつい

無能なくせに人よりお腹が空いて米1合食べないと腹が減る
時間読めなくて臨機応変とか出来ない
何をするにも時間かかって睡眠時間が少なくなって
ただでさえ低い認知力がさらに下がって悪循環
気力ある時に是正しようとするけど出来ない
言い訳ばかりのクズ人間

普通に生活することすら厳しい人間がいるのに
世間はマルチタスクが出来て当たり前という認識なのが辛い

字も汚いし
整理整頓で発狂するほどストレス溜まるし
先回り気配りが本気で分からないし
飽き性で学生時代のノートは落書きだらけだったし
ひたすら疲れやすくて地頭が悪くて人の会話に付いていけないし
方向感覚もずれてて運転やら立体認知の力が弱い
親も似たような感じですぐアルコールに走って発狂する

何が出来るんだよ自分が持ってるゴミ発達の因子

>>352
わたしもほんとそれ
絵すらかけなくてラクガキとかも出来なかった

美術や化学で立方体描くの凄く苦手だった
なんか頑張って描いても歪むの。ありえない立体になる
あと円も歪む

私も絶望的に絵が下手だわ

私も字は極端に下手だけど
実際のところ字が汚いとか描画が苦手というのが発達障害に起因するという事を証明する医学的根拠はあるのだろうか？

絵を描くのは好きだけど
何時間も手を加え続けるという事ができなかったわ
石膏デッサン6時間ぶっ通しとか普通なんだけど
眠くてしょうがなかった

>>349
挽回できない年齢って何歳？

無粋だからそういうの聞くのやめなよ
水掛け論にしかならない

良かれと思ってやったことが大間違いで人に迷惑かけたりすると脳が発火してるような変な感じになる
そういうときとにかく消えたくて仕方なくなって衝動的にSNSのアカウント全部消してしまう
ただでさえ無能なのに何年もかけて積み上げた人間関係も自分のやってきた趣味も全部投げ捨てるから何も残らない

実際世間からするといくつくらいが手遅れな年齢なんだろうと不安になる時がある
もう迎えてるのか一応まだ猶予があるのか

35歳とか？

だから荒れるような事をほじくり返すなよ
そんなもの人それぞれだし自分で決めなよ
それと他人の価値観が違っても口に出さないでいろって、そう言う事を教えて貰わなかったのか？

3歳でしょ
三子の魂百まで
つまりほぼ最初から決まってる

というのは置いといて
個人的には29歳までだと思う
明日から頑張る方式で変われるのならとっくに変われてるわけで
つまりのつまり
20代までに社会とマッチ出来なかったら真(深)性の不可逆障害なのではと

私もう35歳だよ…
でも精神年齢はもっと若い
高校生くらいで止まってる
もうすぐ入社して3か月くらい経つけど、最初は丁寧に教えてくれた人が最近イライラしてる気がする
覚えるのが遅いからイライラしてるんだろうな…
聞いたら教えてくれるけどそろそろやばい気がする
低賃金なのにめちゃくちゃ忙しいし頼まれてる仕事が終わらないしもう嫌だ
期限のある仕事だからまた転職先を探さないといけないけど、働きながら探せる気がしない
毎日をやり過ごすのでいっぱいいっぱい
今朝職場近くの外で行きたくないと呟いてたら、中に入るタイミングで後ろから職場の人が来てビックリした
聞かれてたかもしれないけど今さらどうにもならないしいいや

私も非正規だから次の仕事探し中…
私より短期で辞めた前任の仕事すら教えてもらえず放置されもうすぐ契約終了
前任も問題ある人だったらしいけど自分はもっとひどいのだと思う

家族がほぼ知的障害で終わった

今、そういう若い子は増えてるから・・・
自分だけと思って自分を責めるのはやめてね
世の中は、偉そうな馬鹿や意地悪な人じゃなければそれでいいのよ
少なくともネット民が好きなのは「差別や意地悪をしないいい人」だから
それさえ気を付けてれば居場所はある

定型でも酔ってその辺で吐いたり脱いだり無理矢理キスしまくったりやらかししてもギャーっていうパフォーマンスくらいで気にせず元気に生きてる人いっぱいいるから定型脳って強くていいな
私はそこまでじゃないけど思い出しては死にたくなってる

根拠の無い偽善的な私感を押し付け無いで
居場所？
何処に？

色黒ドブスのくせに自分の写真を作業所利用者に見せて回るドブスに反応困る
というか醜いねなんて言えないからかわいいねって嘘言ってもありがとうって言うとここいつ頭イカれてんのか？死ねブス

荒れる話題！って誰が荒らしてるんよ

私も限界説の三十五歳超える
もう完全にヤバい人になってる
普通の大人には一生なれない

歳だけくってて精神年齢が上がらないから既婚の妹がすごく大人に見える…
人生経験が乏しいんだからそりゃそうだよな…
子どもおばさんの自分が情けない

35歳限界説ってキャリアも資格もなんもない状態で野に放たれたらそりゃ雇う側も採らんわな〜って意味で説得力ある
そして地に足着いて生きてる35歳は限界にならないので観測されない

一人っ子だからわからないのだけど兄弟姉妹いて自分だけ発達ってありえる？診察うけてなかったり支障無いだけで軽度ではあるんじゃないのと思ってしまう
産まれた順番に左右されるの理不尽

>>376
あるんじゃないかなあ
姉が二人いるけど二人とも社会に適応して生活してる
私は対人関係壊滅からの引きこもりだけど姉たちはむしろ友達多くてリア充の部類
ただ上の姉は感覚過敏あって着心地いい服は穴空いても着てたりして少し疑わしいところはあるかも

診断のラインを下げれば
国民の大半が鬱にも発達にもジャッジし得るというのが本質
つまり発達の診断ラインは保険及び医療機関の都合に過ぎない
だから自称発達障害が多発するとも言える

その上で言うと
これは毒親主張にも言えるけど
身近な人間との相似性がやたらと気になる程度ならまだその障害は軽い
重度だと遺伝させた相手とかそんなのはどうでもよくなるほど辛いから恨んでる余裕もない
しかもその辛さはリアルタイムで感じられず後になって気付くから挽回をする機会も失うという健常者に説明のしづらい悪循環な障害

>>327
発達障害は感情のコントロールが出来ないために怒りも抑えることができない
過去の生育過程で感情のコントロールができないことで失敗を重ねるとトラウマにとして記憶に残りその後フラッシュバック現象で少しの怒りでもいきなりボルテージMAXになることがあるから複雑性PTSDに似たような感じになると思う
脳の構造的問題やホルモンバランスの変調も無視できないけどね

やっぱり遺伝するよねこれ
うちの両親も変だからわかる
夫婦の片方だけ発達で、もう片方がマトモなんて事ありえない
マトモな人は発達異性との結婚なんて絶対しないから

ここの人たちはどんな仕事してる？
非正規、月給18万以下でもマルチタスク求められる仕事ばかりでかなりつらい
人並みの仕事をこなすのに人の何倍も努力しないとできない
死ぬほど努力して得られるお金がギリギリ生活できるレベルなんだから泣けてくる

宅配
対人で人と目を合わせられないけどなんとかなる
話かけられても適当に答えて逃げる
辛い

10年非正規の接客やってて生活苦しくて接客の資格取って時給上げようとしたらせっかく受かったのに適応障害起こして裏方の仕事してるよ

表に出なくてそれは楽なんだけど待機が仕事みたいな部署で暇な時間が苦痛で堪らない

発達障害の診断受けたのは今年に入ってからなんだけど医者からはオープンの仕事すればと進められているがクローズで頑張ってきたから頑張りたいけどそろそろ頑張れない…

オープンで働いてる人給与ややりがいはどうですか？

仕事は清掃で障害者雇用で最低賃金スレスレで働いてるよ
当然実家暮らしのこども部屋おばさん
やりがい……「いつもありがとう」って言われた時は嬉しかったけど滅多にないねw
ただ働けているという状態はとても良い事だと思う
直属の上司と馬が合わなくてストレスなんだけどね……私は臨機応変がムリな性質なんだけど
臨機応変に云々言われる時がある

オープンにする「配慮」してもらうという事は
特性を解ってもらい尚且つ「○○なのでこう工夫します」という姿勢も見せなきゃならないよ
ナビゲーションブックを支援の人と一緒に考えたなあ

親が理解が無さすぎてつらい
作業所で働くこと考えてると言ったら親が認めたくないのか「なまけてるだけ」「努力が足りない」と罵倒される
娘が発達障害なんて認めたくないんだろうな

理解しようなが無いんだから仕方がないよ
一番わかりやすいのは発達障害者のゴミ屋敷
なぜ片付けられないのか説明しようがない
そういう人に偽善的に近寄る人がいて
それに応えようと頑んばって一時的に片付く
しかし当然ゴミ屋敷に逆戻り
無理解な偽善者はその人に裏切られたと勝手に思う
また片付ける能力があるんだからと認知してきまう＝怠けているというレッテル
当事者はあぁまたかと諦める
ゴミ屋敷までいかなくてもこういう理解の噛み合わなさは発達障害者の背負うサガだからね

料理教室とか通ってみたいけど
発達のせいで周りについてけなくて迷惑かけるのが容易に想像できるわ

夜職って発達障害多くない？
しかも意外に売れっ子に多い気がする

>>389
ああいう場所って非日常を求めて行く空間っぽいから変わった子の需要があるのかもね
行ったことも働いたこともないから想像だけど

最近また眠れなくなった
サイレースを前に服用してたのだが、当時の医者からサイレースは危険ゆえにどんどん処方数が減っていると聞いた記憶がある
でもサイレース以外の薬で眠れる気がしない
ここの方で入眠障害ある方いますかね？
どのお薬使われてます？

鬱併発してるからマイスリー飲んでるよ
他にも薬漬けだけど薬ないと仕事行けないの

>>392
マイスリーって飲んだらすぐ眠れる？
前に一番弱いやつもらったけど飲むのが怖くなって結局飲んでない
飲んですぐにベッドに横になればすぐ眠れるらしいけど、スマホとかいじっちゃうときちんと眠れなくて自分の知らないところで勝手に行動することがあるみたいだね
朝起きたらすごい散らかってたとか知らないうちに誰かに電話したりとかマイスリースレで見たことある
私は平日の仕事のせいなのか頭が冴えてて眠れなくて土日に爆睡してるから、毎日7時間眠れるようになりたい

>>393
30分くらいで寝れるけど鬱悪化してマックスまでいったけど寝れなくなって別の抗不安薬も併用してるからあんまり参考にならないかも

でも書かれてたみたいな症状は特に起きてないよ

>>393
マイスリーの低用量何年も飲んでたけど手間の割に効果はそこまでかも
確かにないよりは寝付きはいいかもしれないけどその分、朝起きるのがかなり辛くなった
数時間で効果が切れる睡眠導入剤とはいえ、私は半日頭がボーッとしてスッキリせず、メリハリがなく夜も寝付き悪くなった でも途中で薬やめるのはもっと怖くなって悪循環だった

>>394,395
ありがとう
二人とも知らないうちに変な行動してたとかはないっぽいね
マイスリーは睡眠薬としては弱いほうだと思うけど、それでも半日ボーっとしちゃうことあるのか
そういえば前にマイスリーより弱いリスミーをもらったけどそれも結局飲んでないや…
寝付き悪いしそもそも眠る体勢に入る時間が遅いから睡眠薬もらうけど怖くなって飲めない
風呂入るのがめんどくさすぎて先延ばしして寝る時間が遅くなっちゃう

明日久しぶりに精神科行くけどみんなは診察の時何聞いてますか？
仕事のコミュニケーションのこと聞いてもなんか微妙な答えしか返ってこない
障害年金のことも何回か聞いたけど申請してみないとわからないから出すかどうかずっと迷ってる

>>396
私の診察の場合は
医者「この○週間は如何でしたか？」
で始まり私があったことを全て時系列で話す感じ紙に書く
○日に天気が良いので掃除した
○日に具合悪くてﾀﾋにそうだった
仕事でこういうミスをしたあとで考えればこうすればよかった
など
何もない日なんてない
○週間をしのぎつないでいく事を考えてる感じ


ところで
ツイッターで流れてきた「座る人もいる」という漫画
私も座ってしまうかも……と思ってリプ欄見たら
あかんやつ、ハッタショ、空気読め、こういうやつ嫌い、とかばっかで心痛い

分からずにヘイトためて
それをなんとなく察せるけど巻き返しが分からないっていうのが生きづらいよね

ID:JjAvBgw2は荒らしだからスルーして
>>3読んで

ごめん間違えた

喪女ってだけでも辛いのにどうして精神疾患持ちやら障害持ちまで貧乏くじ引かされるんだろう
喪女ならせめて健康的に産まれたかった…辛い

>>400
本当にそう思う
容姿、健康、家庭環境、能力
すべてにおいて貧乏くじ引かされてる
嫌な思いをするために生まれさせられたみたい

>>401
嫌な思いするために生きてるのわかる
身内が自分と真逆で容姿もいいし肌トラブルもなくて適齢期で結婚して子どももいてまさに順風満帆な人生送ってるの見てると同じ人間なのにどうしてこうも違うんだろうと思う

ガチャにハズレたんやで

ホントに外れどころかマイナスガチャ人生だよ
せめて仕事しっかりやれて経済的や将来的に不安にならない人生を送りたかったな…
先行き不安すぎて鬱症状酷くてどんどん精神科の薬が重くなっていく

私も経済的に不安定でいつも心配ばかりしてる
人の何倍も努力して気張って仕事してもギリギリ生活できる程度の賃金で常に不安ばかり

ここのみんなはどんな仕事してますか？経済的に自立したいよね…

まじめに生きてりゃ何とかなった昭和の時代がうらやましい
ITが発達しすぎて簡単な仕事が無くなってしまった
今はAIも発達してきてるから今後さらに厳しくなるだろうな

露骨に嫌われ顔を背けられたり
用事がある時はすごく嫌な顔をしながら話をされる
自業自得だけど
なるべく関わりを持たないようにしてるけど、やっぱりしんどい
相手も私がストレス源だろう
私はいないほうがいい
分かってる

知的b2と発達障害(自閉.ADHD)合併してるんですが、書き込んでも大丈夫でしょうか？スレチでしたら出ていきます

喪女で発達で生きづらい人なら大丈夫だと思います

>>400,404,405
わかります
喪女ならせめて健康で要領良く仕事できるくらいの能力が欲しかった
障害者雇用に転職したら年収が前職より100万以上下がった
年収200万以下
今は実家に住めてるからなんとか生きているけど、この先一人暮らししようと思っても金銭的に辛すぎる
前職は一般雇用だったけど人間関係や仕事内容が合わなくてすごい鬱っぽくなって歯磨きできない、風呂も入れなくなってた
それに比べたら今のほうが精神状態落ち着いてるけど毎日忙しい
何やるにしても紙を印刷して使うからそれの処理やらシュレッダーの量も大量で大変
私は郵便の仕事してるけどみんなどんな仕事してるの？
いつか転職する時は今より高い収入の会社に入りたいけど、今の仕事では別にスキルとか身に付かなさそうで不安すぎる

【社会】発達障害の女性、職場で「配慮」求めたら　休職と突然の雇い止め通告 ★2 [おっさん友の会★]　
http://2chb.net/r/newsplus/1686107647/

健常者は突然発達障害になったりはしないけど鬱だったりパニックだったり身体的な病気だったりになる可能性はあるのに
なんで障害利得だの疾病利得だのを疑うのか理解ができない
その自信はどこから来るんだ
健常者向けに社会ができているからか？
でも健常者だって加齢や病気によっていつかはできてたことができなくなったり、自分の努力ではどうしようもないことは起きるのに
なんなんだ
なりたくて障害者や病気になる人とかいるの？
差別発言とわかって健常者から発せられる言葉にえっ？て顔したら、差別と区別は違う！だってさ

職場ならボイスレコーダー持って労基へgo！
差別ってわかってて反論されないように自己弁護してるだけでしょ？
じゃあ許される区別とやらをボイスレコーダーの前で十分に語って貰おう

パニックと適応障害で抑鬱起こしてた時は病気だからいつかまた元気になるだろう、正規雇用の仕事に戻って普通の生活に戻れるだろうと思っていたのにまさか発達の診断貰って抑鬱が二次障害だったとは…
アラフォーでこんなこと言われて残りの人生をどう生きていればいいのかわからない
もっと早く知っていれば対策が打てたのかな…

>>411
クローズで受付とか事務っぽいことしてる
去年までは接客10年やってたけど突発事項に弱くてクレーム何回か貰ってた
普通の販売はできるけどクレーム対応がとにかく苦手で顔に出るから２次クレームに発展してた
最低賃金なのに我ながらよく頑張ってたと思う

接客よりも事務はマルチタスクが無理で結局仕事クビになった

>>416だけど今の事務仕事暇すぎて調剤薬局部署に異動を考えてる
資格らしいものは持ってるけど実務経験ないし何より接客上手くできないならやっぱり無理かな…ピッキングとかは得意感だけど（特性的に）

スレチなのかもしれませんが、弥生系の面長？男顔で女の子らしい格好が似合わず、メイクもあまり苦手だし、コンタクトもカラーするお金も無く、メガネで黒髪のショートにしていたら、デイケアの利用者に似たような髪型とメガネしている低身長のトランス男性？と独り言で似てるからまちがわないようにしなきゃと言われて悲しい…女の子らしい顔に生まれてきたかった、女の子らしい服を着てみたかった、、書き込んでて涙が出てくる～笑

支援所で低工賃もらってたけど、どうやらお金取られてるっぽい
自身お得意の被害妄想だろって思ってたけど試しに入れてみたら消えてらしかもやってるのスタッフっぽい
返してほしい

>>420
どういうことですか？ロッカーに入れてるお金が盗まれてるという事ですか？

>>416
長文ごめん

接客大変だよね
私は一年とか短期間で離職してばかり
前職は接客でなんとか3年続けたけど精神的に限界で退職した
障害者雇用で郵便の仕事してるけど職選び間違った感がある…
とにかく郵便の数が多いから素早くやらなきゃいけないけど私には厳しい
届くものや発送するものは日によって量が違うからそれに振り回される
発送は16時までに集荷に来るからそれに間に合わせないといけなくて間に合わないことがたまにある
こないだも間に合わなくて微妙な空気になってしまった
手伝ってほしいと頼るのが苦手でなかなか言えない…
自分でやらなきゃと思ってしまう
何をするにも素早さと正確さが求められて苦手なので辛い…

私も社内で郵便係やってた時に16時に間に合わなくて冷たい空気になったことが何回もあって、
その時の空気を思い出してヒヤッとした
間に合うか間に合わないかなどの判断するのも苦手だったから人に頼むこともできなくて結局迷惑かけてしまうこと多かった

障害者雇用の人たちに質問させてほしいんだけど
短期離職歴多い場合って障害者雇用でも就活はやっぱりなかなか難しいですか…？
仕事が続かな過ぎて、病院行ったら発達障害だと思うと言われて診断出せると言われたので手帳取得目指そうと思ってるんだけど今までの職歴が酷過ぎて(アラサーなのに最長1年の勤務、無職期間2年くらいあり)
給与は一人暮らしできる程度もらえてるかとかも教えてほしいです
就活は独自で行ったのか支援機関を使ったのかも知りたいです

>>423
障害者雇用でお仕事を考えておられるなら、手帳を取って、病院等から発達障害の専門機関に繋いでもらうことをおすすめします。障害者雇用は一般就職のクローズより厳しいので、短期離職が多いと企業にこの人は仕事が長続きしないのかな？(補助金やこの日までに在職しないといけない等などあるため)仕事をすぐ辞めそうだなと思われて採用されないかと…。就職は単独では多分無理だと思われます。病院の先生やスタッフさん、ハローワークの支援何とか科、先述した専門機関の方と協力してみたり、病院でwaisの検査を受けたり、障害者職業センター等で自分の仕事への得意不得意を調べてみるのも良いかと思われます。給与についてですが、田舎はフルタイムでも実家暮らしでは無いと一人では生活して行けません。無理ゲーです。都会の事はよく分からないので都会住みのスレ民さんに聞いてみて下さい。

精神疾患、発達障害に加えて甲状腺異常まで見つかった…本当に何のために産まれて生きてるのかわからん
どんどん治療費増えてって最低賃金辛すぎる

仕事変えたいけど障害者雇用って思ってるより厳しそうですね…今のクローズ最低賃金パートもう辞めたいのに辞めることすらできなそうだ

障害者雇用は身体障害者が一番人気で精神はあまり採用されないんだっけ

>>423
私も同じです
仕方ないけど冷たい空気になるよね…
一応15:30から始めて16時までに終わらせる感じだけどそれじゃ間に合わないから15:15とかに始めるようにしてる
それでも間に合わない時があるから慣れるまでは15時くらいに始めていいと言われてる
でも何回もやって素早くできるようになるかどうか微妙で悩んでる
WAISでどの能力も平均より低かったけど、作業速度が低いから単純作業も時間かかる
正直その話したとして理解されないだろうからどうしようかと…
423さんは郵便係やってた時どのくらいの通数を発送してましたか？
私は多いと300通超える
届いた郵便の仕分けもあるけどそのくらいの数あるから時間取られて他の仕事ができない

私は就労移行支援利用して就職しました
今の職場はハローワークから移行に応募する人いないか打診が来て応募しました
毎日同じ繰り返しの作業が多いとのことだったので応募したけど、実際働いたら何するにもスピードを求められるのでそこが合わない気がしてます
給料は安くて一人暮らしできないと思います
ハロワでスキルがあれば障害者雇用でも月給18万以上の仕事狙えるけど、スキルがないなら12～3万くらいの仕事じゃないと見つからないかもと言われました(地方都市)
給料が安いと身体障害者の方の応募は少なくなると言ってました
私と状況が似ているのでお役に立てればと思い長々書いてしまいました

身体と知的の方は見れば分かりますが、精神の方は色々な病気がありすぎて企業の担当者の理解が大変なんじゃないでしょうか。いきなり突然休むし、どう接していいか分からずでしょうし。健常者の方から見たら精神障害者なんてただのわがまま甘えと思われてますw

支援者と一緒に面談何回もして説明しても
「気の持ちようだよ」って言ってくる上司もいるからね

423です

>>424
詳しくありがとうございます、やっぱりただでさえクローズ一般でも採用されないのに狭き門の障害者雇用だと続けてもらえるかを重視されますよね。もし就職を目指すなら何かしらの支援機関を利用してみたいと思います。

>>427
状況や焦る気持ちが分かりすぎて当時のことを鮮明に思い出してきたw普通の人のような能力の伸びを期待されますが、多分何度やっても不得意は不得意のままだと自覚がある分、焦るし絶望的な気持ちになりますよね…
私は多分427さんよりずっと単純な郵便仕分けだったし数も150〜200くらいだったのに15時から始めて間に合わなかったりとかザラでした
障害者雇用のことも詳しくありがとうございます
やっぱり給与は安いところが多いんですね、就労移行支援は気になっていたの就職目指す時は利用してみたいと思います

閑職だから嫌味じゃなくて本当に忙しいの羨ましい…
１日頑張ったとか全くない
どうやって待機時間をやり過ごそうしかない
明日も出勤して待機してメモ帳作りだ…鬱が加速する…

>>430
そうそうそうなんだよね
普通の人は何回かやればすぐに能力が伸びるんだろうけど、発達は何度やっても不得意なままで伸びないんだよね
でも理解してもらえない
就職して3か月経ったくらいだから今はまだ大目に見てもらってるけど、発送が16時に間に合わないのもやれば慣れて30分でできるようになるからと言われたけどできるようになる気がしない
そもそもの紙のやり取りを減らして郵便量少なくしてほしいけど、昔からのやり方のままずっとやってるんだと思う
だからみんな仕事量が多くて大変

私と似たような境遇なので親近感が湧いてしまいました
手帳を申請して取得するまで時間がかかると思うので、取得するなら早めに病院行って診断書書いてもらったほうがいいと思います

無能過ぎて健常者へ憎しみすらある
生きてるだけで辛い

lgbt法案正気じゃないと思うんですが、トイレの個室とかで女のフリした男に何かされたらどうもできないよ

盗撮カメラ設置し放題やん、終わってるこの国…女性自認の自認は◯ね？って事？気軽に買い物も行けません

リアルでもネットでも濡れ衣着せられがちなんだけどなんでなんだ

まず詳細を話してくれないと分からないので説明宜しくお願いします

濡れ衣というか、デタラメなイメージで悪く言われたりするのが嫌だし困る
嫌われ者の宿命なのかもしれないけど死活問題だよ

誰かを庇うために、その人が言われるべきことを自分の事のように言われたりね
ノイローゼになる

まあ発達障害だとこの子なにかしたんじゃないの？って思われますよね…

母の元職場の新人さんが諭吉ぐらいするものを壊したのを黙って報告しないで帰ったらしくて、その後に古参の人が報告したらしいけどク…パワハラ部長にこれ◯万円もしたんだよねぇ？とその人がやってもないのに言われたらしいです。何かお局みたいで嫌ですよね。今の話聞いてたらこれ思い出しました。こんな感じで合ってるかどうかは分からないけど辛いですね。でもたまに私もこれ◯◯さんじゃないよね的な事あるからどんよりどんどん

今勉強してるものがあるんだが人の倍時間かかっててなんかもうこの社会のステージから降りたい
2倍じゃなくて3倍4倍なんだよね
私が成長しない間みんな横を通り抜けてくよ

>>441
すごい分かる
どんなに努力しても普通の人の3倍4倍時間かかるんだよね…

同じく
何やっても人並み以下
頑張ろうって気持ちになっても、すぐそのやる気がへし折られる

分かる
嫌な事が多くてすぐ嫌になる

>>441
しかも嘲笑もセットだからしんどい
馬鹿扱いされてるし
嘘付き呼ばわりされて全く信用が無い
何言っても嘘扱い

そう、何事も真面目にやっても時間かかって心折れる
どんなに頑張っても何もやってないトロい人にしか見られない
よくある説教やアドバイス、みんな頑張ってるという言葉も通用しないしもう聞きたくない
本当に人の何倍も努力しなきゃいけない

心を入れ替えて頑張るぞと思っても豆腐メンタルだから嫌な事があるとポッキリ折れて逃げてしまう
思考回路や認知が普通の人とズレてるせいで変な事を考えがちだしネガティブで言い訳ばかり
忘れて同じ事の繰り返し
この悪循環を何とかしたい

周りには呆れられてるし嫌われてる
どうしようもない奴だとか可愛がってやったのに肝心な時に役に立たないとか親戚身内にも嫌われてるし
職場ではこんな事なら取らなかったと言われた
高校生の頃も教師に腐ったみかんだと言われたし
小学五年生くらいの頃は担任に皆さんはあんな人にならないで下さいとか言われた
小中学生の頃はそれでも子供だったから多目に見てもらえてたし地域の人達や親戚身内にも可愛がられて本当にお世話になったから恩があるけど
仇で返してしまった感じ

自分もこんな風になるとは思ってなかったけど小学生の時点でもうクズの兆候があったという事だよね
自分は真っ当な大人になりたかったけどなれなかったわ

何もかも上手くいかないと、ふさぎこんじゃうよね
そもそも努力ってなんだろう
わからないよ
普通の人はどんどん次のステージ進んでいくのに
私はずっと同じところ
同世代はずっと先に進んでしまった
苦しいよ

大きく躓いてから立ち直れていない

>>450
分かる
自分だけ取り残されてる感じが辛いし焦るよね
恐怖と不安と焦燥感のコンボ
おそらく同世代は次から次へとステージを駆け上がって行ってるのに

自分を一番楽に次のステージに押し上げるのは自分ではなく周りの人
上司なり採用してくれた担当者、恋人、婚約者、自分を大事にしてくれる家族や友達、
もがく側は一人で努力するものだと思ってても幸せな人は楽に幸運を手に入れてたりするし
日々、周りの人とのコミュニケーションや気遣いってのが必要なのは自分にとっての効率の良さがレベチだからだと思ってる 定型は中学生位で気付くらしい

とは言え就職でも結婚でもある程度のレベルというか足切りラインはあるよね
自分に手の届く範囲で幸せをつかむにはコミュニケーションが大事だけど
手の届く範囲以上の物が欲しければ自分のステージを上げないと厳しそうな気がする

トントン拍子に上手くいく人との違いは要領の良し悪しもあるんだろうな
私はやる事なす事言う事全部信用無いからもう無理だ

何を言っても嘘扱い

一般的な人気に拘らないならそれなりに幸せになれそうだけどね
この世には平凡な学歴、見た目、性格で上手くやれてる人達って居るわけで、
その人達が自分の力だけで次のステージに行った訳では無いと思う
周りが見るのは結果(現在のステージ)でそれまでの工程なんて誰も評価しないというか他人からは見えない部分
美人ですら意外と平凡な旦那がいたりするしスペックが大事というのもあるけど、就活も婚活も客観的にイケるぎりぎりを攻めるしかないみたいなイメージ

医者看護師歯科衛生士にまで言われる始末
もう完全に見放された
自業自得だけど職場でも信用が無いし
地域住民にも嫌われてる
親戚身内にまで嫌われてる

AIの時代とはいえ全て人間の評価だからね そこ無視すると一番ハードモード
とはいえ発達はそこが難しいんだけど

>>457
コミュ力の差なのかなぁ
DQNとかは仲間や友人が多いから周りが助けてくれてどうにかなるパターン多いよね

>>459
何をやっても嫌われるから無理

普通にスペック高ければ実力で幸せになれる けど発達は違うからそこは人に上手く頼るのも必要だよね
あとスペック高い女は周りがその人を押し上げてる訳では無いから得もしてない
日々、キャリア磨いて稼いで家事もしてという感じで
でもほとんどの発達はそれは無理だから親が亡くなってからの生き方なんかはずる賢く計算して動かないと後に行き詰まる気がする

そもそも親だって低レベ同士の妥協婚
弱者同士の子供は本当に悲惨だよ
本当に生まれてきたくなかった

変な長文やめて
他スレの荒らしに見える
あとここで結婚の話とか生きることが辛すぎるからよくわかんない
平凡な人やらのランク付けも本人達が幸せならそれでいい。こっちは今を生きるのが辛いんだ

物価高、光熱費、保険料も上がって給料は安いまま
普通の人でも生きにくいって世の中だし、努力と幸せは比例しないなって思って
器用さが必要だと思ったんだよね

長文と連投でID真っ赤にする人ここ一ヶ月ぐらいで急に出てきたよね
衝動的に書き込みまくるのやめてほしいわ

>>462
上手く周りに頼れる人になりたかったなぁ…
変なプライドや羞恥心があって自己開示出来なかったよ
誤魔化してばかり居たから信用無くなったし

私はやっぱり普通の人と比べてしまうな

自分は自分
なんて割り切ろうとしても
人間関係以外何もかも出来ない
やっぱり心折れる
この身体じゃなかったら
そんな思いが消えない

✕　人間関係以外
〇　人間関係以外にも

「自信持ったほうが良いですよ」「周りの人のために声を高くして」自分でも理解してはいるけど、無理に声を高く出来ないし、自己評価が低いし、ブスなので自信を持てない…あまり相手は何も考えて言ってないんだろうけど傷つく

弱ってるときに指摘されると辛いよね

私は普通に注意されただけでも気持ちがふさぎ込む
完全に腫れ物扱い
私、いない方がいいじゃんって
女子社員はじめ会社の人全員から嫌われまくってるし辞めたい
けど生活のため図々しく居座ってる

この前来客でおえらいさんが来て対応したら
〇〇さんにお願いした
なんでお前が対応するんだ的なこと暗に言われたし
その来客の人もすごく見下したような目で見てきて、案内しようとしたらさっさと私のこと無視して上がっていった

私も全員に嫌われてるし本当要らないとか早く辞めろとか思われてるし実際に言われてるけど図々しく居座ってるよ
陰口悪口嘲笑は普通にあるか精神的に辛いけど
自分がスキルアップしなかったのが悪いし
コミュ障だし自業自得な所があるから仕方無い所がある

雑談はその時の気分で話してるから自分が喋った事をすぐ忘れるし虚言癖扱いされてるよ

>>471
毎日何かしら注意されてて気持ちが沈む…
仕事ってできて当たり前だから褒められることないのが辛い
注意されることが多いと本当に行きたくなくなる
他の人より能力が低いからできて当たり前という感覚がわからない
正確にやるので精一杯なのに、慣れてきたらスピードも求められる
入社して4か月目だけど続けられるかわからないなと思い始めてる
これから仕事で今向かってるけど本当に憂鬱…

あと平日眠れないのが辛い
風呂長いから入るのがめんどくさすぎて後回しにしてしまう、仕事のこと考えると眠れなくなる…
ずっとスマホやらタブレット見てるから脳が覚醒してるのかな
スマホ見続けるのって睡眠にかなり影響あるんだろうか？
平日はあまり眠れず、土日に昼まで寝てしまう
睡眠が短いと認知症になる確率も高くなるみたいだから改善したいけどなかなか難しくて悩んでる

好きな相手に何時も避けられる
どうして何時も変なやり取りしてしまうんだ

しんどい、発達障害診断してもらって手帳取ったのはいいけど3級だから初診時が無職だったので年金ももちろん貰えない、障害者雇用は受からないし、受かったとしても生活していける賃金じゃない
クローズでフルタイムバイトしてるけど、孤立しまくっててもっとみんなと仲良くしてとか上司から言われる
態度悪くしてるつもりはないし相槌や挨拶を頑張ってるつもりだけどそれじゃ社会では通用しないんだろうな
仕事もミスだらけだし日に日に周りの目が厳しくなる、毎日萎縮して心臓が痛い
スキルもないしIQ低いギリ健なのに、立ち仕事が体力的に出来ないからコールセンターや事務系の仕事しか応募できず、向いてないことをやって迷惑かけて自分も必死で…
もう死にたい、楽になりたい

本スレが無いからここに書き込んでるギリ健だけど私は手帳無い
10年以上前に検査したけど可能性高いね、そうとも言えるしそうとも言えないねで終わった
私も不注意のミスばかりだしスキルアップも出来てない癖に偉そうだから嫌われてる
こっちもこっちで精一杯なんだけど演技性パーソナリティ障害なんじゃないかと言われてる
性格でしょ、ってね
忘れっぽいし勘違いも多いし付かなくても良い嘘を付いてしまうから
どこに行っても虚言癖のある信用出来ない人物扱い
実際その通りだから仕方ないけど

めちゃくちゃ嫌われてるし居た堪れない雰囲気だけど辞めたら次無いから辞められずにズルズル居る
表面上は皆優しいけど悪口陰口嘲笑されてるのは知ってる
でも言われても仕方無いし被害者ぶるのは違うと思って耐え忍んでる
職場の人達にとっては私の方が加害者だろうし

怠け癖があるのは確かだよ
周りの期待を裏切って来たのも確か
優しい人達でさえ怒らせてしまう程には無能

>>480
頑張ってるつもりなんだけど報われない
確かに周りの期待を裏切って来たし
優しい人達さえ怒らせてしまってる
正直どうして良いのか分からない

社会では頑張りより結果を求められるんだよね

部活で凄く頑張ってたら、やる気無いならやめたらって言われた事ある

体育がすごく苦手だったんだけど、小学校の時やっと少しコツを掴んで楽しくなりかけてきた
そんな時誰でもやるような失敗というほどのことでもないようなことをやると、ここぞとばかりにクソ女教師に
「やる気がないんなら帰れ！」って言われた
余計に体育がつらくなって、自分は何をやってもダメなんだと更に自覚したよ

体育も時間をかけてやれば何とかできたかもしれないけど、他人がやってるのを見ていきなり見様見真似でやれというのはやっぱり苦手なんだよな
それが得意だった子は仕事でも即戦力になって上手く社会にも適合できてる

>>477
私と似ててびっくりした
初診日のせいで将来的にも年金もらえないしギリ健
身体の病気があって立ち仕事しんどい


コルセンや事務に限らず仕事ってなんでもコミュ力と臨機応変が必要だよね
1人でできるのは体力が必要なの多いし運転だって頭使うからバカには無理
ギリ健って結局は自分でなんとかしろって層だけどしんどい
友達はアクセ作ったり小説書いたりADHDの多動と衝動？をうまく使って色々トライしてて凄い
中途半端な発達って生きること自体が何かの罰なのかな
自◯って成功率低いみたいだし怖くてできない
早く楽になりたい

受動型ASDだけの自助グループってあるのかな

部活中先生にやる気ないならやめろと言われてそのまま帰ったことならある

周囲への思いやりが足りてなかった
責任転嫁しちゃってた
嫌われて当然

色々しんどい
無理出来ない
頭が重い
物事が上手く行かない
人間関係の構築と継続が出来ない
仕事自体は楽しい
パート・アルバイトで細々とやれば良かったかな

ギリ健しんどい
療育も何も受けてないし何のサポートも無い
人とどこかズレていて生き辛さ抱えてるのに普通の人扱い
頭がクリアでメンタル安定していたら出来るけど
そうじゃ無い時との差が激しい
別に作ってるわけじゃない
その日のコンディション次第なんだけどな
でもこれ絶対に理解されない

若けりゃやり直せるんだけどね

昨日も突然の大雨に見舞われ最悪だったけど今日もドンピシャで雨が降り出す時間に出かけてしまい結局引き返した
我ながらこういう時に限って傘を忘れるどアホっぷりももう嫌

30歳発達障害者少しでもまともになりたい
http://2chb.net/r/handicap/1687756505/
ゆぴおばさんはゆぴおばさんの専スレがあるからこっちに来ないで

清掃の仕事しかできないから清掃で探してるけどなかなかないね

趣味垢のツイッターでさえ、いいねとかリプとか少ないあたり終わってんだなーと思う
相互の人にリプして自分だけ無視されたり、それを恐れてリプしづらかったり
snsの中でさえ孤立しがちなの笑える