生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく89
http://2chb.net/r/utu/1636551859/
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく89
http://2chb.net/r/utu/1636551859/
いちおつ
しどいん
もう天気悪いとほんとダメ
いつもなら朝起きれるのにもうこんな時間。
体調もすぐれないし、今日病院だし、疲れるよー
いつもなら朝起きれるのにもうこんな時間。
体調もすぐれないし、今日病院だし、疲れるよー
職場にあからさまに俺を目の敵にしてくる奴がいて最高にウザい
いちおつありがとう
仕事しんどすぎる
つらい
逃げ出したい
頭悪くて辛い。
人が何を言ってるか分かんない。会話できない。
人が何を言ってるか分かんない。会話できない。
未来の展望が全くつかめねー
周りはあんなに上手く行ってるように見えるのに
自分だけが惨めに見える
将来がどうのっていうけどその将来迎える前に死んでそう
周りはあんなに上手く行ってるように見えるのに
自分だけが惨めに見える
将来がどうのっていうけどその将来迎える前に死んでそう
給料は上がらないのに仕事量は去年の3倍。
値上げ値上げで税金も取られて自分の趣味に金も使えないし貯金も出来ない。
生きづらい世の中だな。
何か疲れたわホント。
値上げ値上げで税金も取られて自分の趣味に金も使えないし貯金も出来ない。
生きづらい世の中だな。
何か疲れたわホント。
助けて。もうどこにも居場所がない
天気のせいなのか気落ちしているけど
先月よりマシだと思って耐えるしかない
しんどい
先月よりマシだと思って耐えるしかない
しんどい
前スレ996の方へ
自分と結婚してなければ妻はもっと幸せになれたんじゃないか、っていうのはついつい思ってしまいますよね。とてもよく分かります。
また私の場合は子供に対しても、こんな情けない親でごめんよ、と思ってしまいます。
自分と結婚してなければ妻はもっと幸せになれたんじゃないか、っていうのはついつい思ってしまいますよね。とてもよく分かります。
また私の場合は子供に対しても、こんな情けない親でごめんよ、と思ってしまいます。
早く死にたい
生まれさせられたせいで辛い辛い辛い
絶望した
日本死ね
日本死ね
苦しい苦しい
しんどいつらい
しんどいつらい
つまらん
面白くない楽しくない
毎日時間持て余して苦痛すぎる
退屈が一番の拷問とかよくいったもんだよ
毎日ふとんにねそべってたまに散歩するだけで一日が終わる
死ぬまでこんなんだと思うと辛い
なんのために生きてるだろう
面白くない楽しくない
毎日時間持て余して苦痛すぎる
退屈が一番の拷問とかよくいったもんだよ
毎日ふとんにねそべってたまに散歩するだけで一日が終わる
死ぬまでこんなんだと思うと辛い
なんのために生きてるだろう
雨だから耳鳴り止まらんし吐き気止まらんし
久しぶりに立ちくらみで倒れそうになった
死にたさ倍増
久しぶりに立ちくらみで倒れそうになった
死にたさ倍増
腰痛って嫌だ
しんどい
法事サボりたい
糞姉貴と顔合わせたくない
顔合わせたら殺意を抑える自信がない
糞姉貴と顔合わせたくない
顔合わせたら殺意を抑える自信がない
楽しいことなんか何もないのに生きてる
拷問でしかないわ
拷問でしかないわ
はまった
金もうけのアイツらに殺される
金もうけのアイツらに殺される
疲れた
時間だけが、ものすごく早く
過ぎる
過ぎる
住む家の心配さえなければ、劇的に自由になれるのに
もう働きたくない、生きるために働くのに、働くために生きてる状態
もう働きたくない、生きるために働くのに、働くために生きてる状態
体調不良を直す時間がない
病気のまま働いている状態で
どこかで死ぬ未来しか見えない
病気のまま働いている状態で
どこかで死ぬ未来しか見えない
産むんじゃねえよゴミ親がよー！！！！
ゴミー親！！！
アホ親！！！何も考えず産んでんじゃねえキチガイが
産むな迷惑なんだよゴミ親！！！
ゴミー親！！！
アホ親！！！何も考えず産んでんじゃねえキチガイが
産むな迷惑なんだよゴミ親！！！
殺すぞゴミ親！！
自分の存在意義を感じなくなってきてる
自己肯定感が不足している
元気も出ないし
病気は悪くなるし
今後嫌なイベントがいっぱい残ってるし
自己肯定感が不足している
元気も出ないし
病気は悪くなるし
今後嫌なイベントがいっぱい残ってるし
いやもう無理かな
面接落ちまくって自分を全否定されてるみたい
もう辛い、苦しい、終わりにしたい
面接落ちまくって自分を全否定されてるみたい
もう辛い、苦しい、終わりにしたい
>>37
私も今同じこと書き込もうとしてた！すごい奇遇！！
何でか、生きてるとどんどんと出来ないことが増えていく。トラウマも増えていく。地獄。
もう就活やめたい。
私も今同じこと書き込もうとしてた！すごい奇遇！！
何でか、生きてるとどんどんと出来ないことが増えていく。トラウマも増えていく。地獄。
もう就活やめたい。
>>38
自分だけじゃないんだと思ったら少し気持ちが楽になったよ、ありがとう
お互い辛いけどせめて意味のあることだったと思いたいね、、
自分だけじゃないんだと思ったら少し気持ちが楽になったよ、ありがとう
お互い辛いけどせめて意味のあることだったと思いたいね、、
>>40
私もあなたの書き込み見て少し安心したよ…
明後日の面接キャンセルしたい衝動がすごい
何しても鈍臭くて不器用で劣等感ビンビン
年々辛くなる
私もあなたの書き込み見て少し安心したよ…
明後日の面接キャンセルしたい衝動がすごい
何しても鈍臭くて不器用で劣等感ビンビン
年々辛くなる
面接を受けてる貴方達は途轍もない事を成し遂げた立派な人だよ
おじさんも終活頑張るよ
おじさんも終活頑張るよ
面接とかを何度もめげずに受けてる人が凄いなって思えてくる
自分は人が怖くて身内の会社に逃げてしまった。そこですら上手く人間関係築けなくて逃げようか悩んでるくらいヘタレだ
このまま弱いまま終わりたくはないけど変われる見込みもないしなぁ
自分は人が怖くて身内の会社に逃げてしまった。そこですら上手く人間関係築けなくて逃げようか悩んでるくらいヘタレだ
このまま弱いまま終わりたくはないけど変われる見込みもないしなぁ
自分も面接受ける気力も勇気もない
面接受ける気力なんてない
働く意思がそもそもない
働く意思がそもそもない
1社目 6ヶ月勤務 8ヶ月休職
2年無職
2社目 2ヶ月勤務 4ヶ月休職
3社目 2年半勤務 3年半休職
3年無職
4社目 2ヶ月勤務 4ヶ月休職
5社目 1年勤務 1年休職
自殺したい
2年無職
2社目 2ヶ月勤務 4ヶ月休職
3社目 2年半勤務 3年半休職
3年無職
4社目 2ヶ月勤務 4ヶ月休職
5社目 1年勤務 1年休職
自殺したい
優しいあなた達に幸せが訪れることを願ってるよ
自分と同じ苦しみを味わってる人がいると知って安心したと喜ぶ
なんで？
苦しさや辛さなんてない方がいいのに
なんで？
苦しさや辛さなんてない方がいいのに
>>49
そりゃもちろん苦しみがないのが1番だけど、苦しみあるなら仲間がいた方が安心するよ。
人によるのかな
そりゃもちろん苦しみがないのが1番だけど、苦しみあるなら仲間がいた方が安心するよ。
人によるのかな
日本の就活システム辛いよな
企業様は学業成績や保有資格や技能をよそにコミュ力コミュ力と大合唱
とことん発達障害に容赦のない世界
企業様は学業成績や保有資格や技能をよそにコミュ力コミュ力と大合唱
とことん発達障害に容赦のない世界
もう生活保護でいいや
休職が認められる会社は優良企業だろ。羨ましい
何か自分で稼げる方法があればリーマンやるよりマシかもと思うも
何やっていいかわからんし思い付きもしない
何やっていいかわからんし思い付きもしない
行政書士試験に受かったが、開業して、営業して、仕事を取ってくるなんて無理だと思う
疲れたよ
楽になりたい
楽になりたい
体のあちこちがおかしい
心も体もボロボロだ・・・
死にたいけど勇気がない
早く消えていなくなりたい
死にたいけど勇気がない
早く消えていなくなりたい
いいなー
何度も結婚できる人もいれば
恋人さえできた事のない私もいる
芸能人のニュースさえ凹む
何度も結婚できる人もいれば
恋人さえできた事のない私もいる
芸能人のニュースさえ凹む
>>49
相対的幸福
あるグループと比較して自身がどの程度幸福かを無意識のうちに判断してる
不幸な境遇の人がいるとグループの優位性が下がり自身の優位性が上がり、幸福度が上がる
相対的幸福
あるグループと比較して自身がどの程度幸福かを無意識のうちに判断してる
不幸な境遇の人がいるとグループの優位性が下がり自身の優位性が上がり、幸福度が上がる
苦しい
疲れた
疲れた
寝よう
>>15
ありがとう
こういうのって言っていいのかわからないけど、
同じような人がいると、ちょっと気が楽になるね
ありがとう
こういうのって言っていいのかわからないけど、
同じような人がいると、ちょっと気が楽になるね
しんどい
死にたい
死にたい
疲れた、苦しい
寝なくては
寝なくては
>>16
私も時々あなたと同じ事を考えます。もちろん、妻や子供に直接言う事はありませんが、なんかとても悲しい気持ちになります。
私も時々あなたと同じ事を考えます。もちろん、妻や子供に直接言う事はありませんが、なんかとても悲しい気持ちになります。
何がいい夫婦の日だ、何が一粒万倍日だ
独り身を労る日とかないんか
独り身を労る日とかないんか
何もしてないのに疲れた
最近寝たきりだからとことん体力落ちてんだろうな
とっとと逝きたいなあできるだけ楽に
最近寝たきりだからとことん体力落ちてんだろうな
とっとと逝きたいなあできるだけ楽に
出来損ないだからいなくても、とか私が死んだところで世界は回るから、とか思ってても死ねないんだな
はやく死にたい一日もはやく
明日もサービス出勤か…
病気が辛い
もう何もかもが嫌だ
殺してくれ
もう何もかもが嫌だ
殺してくれ
ぼくチン以外は全員死ね
あなたしか生き残らないんだから
俺を殺してくれ
誰にも裁かれることはないんだろ
俺を殺してくれ
誰にも裁かれることはないんだろ
金の心配なんてしなくて良い生活がしたい
あーしんど
住んでるマンションの住人が自○してたみたい
救急車と警察が来てる
救急車が何故か帰って警察のバンが到着
バンに死体搬入
お巡りさんが何か話してる
そして車のアイドリング音うるさい
私は何故か元気出てきた
救急車と警察が来てる
救急車が何故か帰って警察のバンが到着
バンに死体搬入
お巡りさんが何か話してる
そして車のアイドリング音うるさい
私は何故か元気出てきた
結局早く死んだほうが楽という思考から抜け出せない
私だってワガママ言いたい聞いて欲しい
ずーっとニコニコニコニコ頷いてるだけなのしんどい
ずーっとニコニコニコニコ頷いてるだけなのしんどい
毒親からの干渉がひとまず落ちついた
毒兄弟もタゲを他に見つけてるし脱出なら今
毒兄弟もタゲを他に見つけてるし脱出なら今
もっと楽観的になりたい。
医者に大量の薬出されたってことはもう手遅れだ
何をいっても精神疾患として対応されるだけ
このまま苦しみ続けるか死の恐怖を乗り越えるかだ
何をいっても精神疾患として対応されるだけ
このまま苦しみ続けるか死の恐怖を乗り越えるかだ
人間関係充実とかありえんから定期的に転職してリセットしないといけない
もう限界かもしれん
しんどい
体中おかしい
しんどい
体中おかしい
ゲームとかやってても楽しくない
生きてまでやりたいことがない
何が楽しくて生きてるのか死ねないから生きる人も多いだろうけど
生きてまでやりたいことがない
何が楽しくて生きてるのか死ねないから生きる人も多いだろうけど
仕事行きたくない苦痛
平気なフリも疲れた
平気なフリも疲れた
今日も会社休んでしまいました
今月で５回目
もういつクビになってもおかしくない
今月で５回目
もういつクビになってもおかしくない
死にたい、死にたい、毎日死にたい
疲れた限界
でも気力なくて実行できない
生き地獄辛い
生まれさせられたせいで受ける拷問は計り知れない
理不尽に腸煮えくり返る
もう有り得ないほど苦しみ続けてる
疲れた限界
でも気力なくて実行できない
生き地獄辛い
生まれさせられたせいで受ける拷問は計り知れない
理不尽に腸煮えくり返る
もう有り得ないほど苦しみ続けてる
大だらず
生きよう。オレは
>>71
悲しいですよね。私は子供には言ったことないですが妻には言ったことあります。そして妻も同じようなことを思ってるし言ってきます。
完全に社会不適合者の夫婦です。お互いの気持ちが分かるから支え合える部分はあるのですが、片方が崩れると総崩れになります。綱渡りの日々です。
悲しいですよね。私は子供には言ったことないですが妻には言ったことあります。そして妻も同じようなことを思ってるし言ってきます。
完全に社会不適合者の夫婦です。お互いの気持ちが分かるから支え合える部分はあるのですが、片方が崩れると総崩れになります。綱渡りの日々です。
うう、仕事しなきゃ。休日も仕事しなきゃ終わらない。来週の土曜日まで11連勤だし。無能は時間かかるから辛い。
毒親に縛られ過ぎて辛い
統合失調症アル中元ヤク中エゴで子供産んで自分の好きなように振り回す 友達と遊びにいっただけで捜索願 独り立ちしたいけどもうそんな労力も残ってない 頭がおかしい 犬を見送ったら絶対に自殺してやる
統合失調症アル中元ヤク中エゴで子供産んで自分の好きなように振り回す 友達と遊びにいっただけで捜索願 独り立ちしたいけどもうそんな労力も残ってない 頭がおかしい 犬を見送ったら絶対に自殺してやる
>>97
お互いに似たような苦しみを抱えていると、相手の苦しみにも共感できる点はいいよな。
もしも自分が抑うつなんかと縁遠い人間だったら、奥さんのこと無神経に責めてたはず。
気の持ちようだとか、努力が足りないとか、大変なのはみんな一緒だとか、お前のは甘えだとか言ってさ。
奥さんをそんな目に合わせないのは、自分も同じ苦しさを知ってるからだよ。
お互いに似たような苦しみを抱えていると、相手の苦しみにも共感できる点はいいよな。
もしも自分が抑うつなんかと縁遠い人間だったら、奥さんのこと無神経に責めてたはず。
気の持ちようだとか、努力が足りないとか、大変なのはみんな一緒だとか、お前のは甘えだとか言ってさ。
奥さんをそんな目に合わせないのは、自分も同じ苦しさを知ってるからだよ。
>>68
id変わってるけど15です
全然言っていいことだと思うよ
傷の舐め合いなんて言われるかもしれないけどさ、辛いものは辛いんだもん。
俺もここきて似たような症状の人がいたら安心するもの
id変わってるけど15です
全然言っていいことだと思うよ
傷の舐め合いなんて言われるかもしれないけどさ、辛いものは辛いんだもん。
俺もここきて似たような症状の人がいたら安心するもの
疲れたよ
バカ正直な自分
几帳面すぎる自分
どこがで
破綻する
どこがで
破綻する
何もしたくない
8℃くらい
寒くて体が動かん
寒くて体が動かん
現実から逃げたい
そういうとき思い出アルバムとかたまに見たりするけど
あの子今幸せなのかな、羨ましいと結局なって自分が苦しくて苦しくて他人の幸せを素直に喜べなくなってしまった
そういうとき思い出アルバムとかたまに見たりするけど
あの子今幸せなのかな、羨ましいと結局なって自分が苦しくて苦しくて他人の幸せを素直に喜べなくなってしまった
生んでやったとか育ててやったとか言われても
そこには一切こっちの意思や希望は関与してないんだが
なんでこんな言い回しされるんだろうな
そこには一切こっちの意思や希望は関与してないんだが
なんでこんな言い回しされるんだろうな
いいよな親側は
自ら選んで新しい被害者をこの世に放り出した加害者のくせに被害者ぶれて周りに同情までされて
自ら選んで新しい被害者をこの世に放り出した加害者のくせに被害者ぶれて周りに同情までされて
恩着せがましいのは親と思わなくていいよ
下心ありだったならそもそもいらんし
下心ありだったならそもそもいらんし
自分の特性が障害と認識されるこの世だから
未練は無いな
未練は無いな
しんどいなあ
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
真面目で、几帳面な人間は損をする
魂でも頑張るた明日朝朝朝朝まし俺は悲しい話板橋板橋区医師
寝袋が安ければ、買ってこようか
ここでは、安眠できないから
生きていくの怖いなぁ
疲れた
誰も、助けてはくれない
独りぼっち
誰も、助けてはくれない
独りぼっち
しんどい
周りの柵何もいらない家族も友人もいらない
いっそ完全に精神をやって檻付きの病院に行こう
周りの柵何もいらない家族も友人もいらない
いっそ完全に精神をやって檻付きの病院に行こう
>>100
そうですね、ありがとうございます。二人とも弱いので本当にギリギリを生きていますが、何とか子供には健やかに育ってもらえるよう頑張ります。
そうですね、ありがとうございます。二人とも弱いので本当にギリギリを生きていますが、何とか子供には健やかに育ってもらえるよう頑張ります。
復讐
自分のための人生のはずなのに他者に気を使いながら生き過ぎて失敗しまくってる気がする
もうやだ
もうやだ
毒親に傷つけられた方が多いんですかね。私の親も妻の親も毒要素あって、その血は受け継いでいるんだろうけど、自分の子供には毒親と呼ばれないように頑張りたいです。
自身も味わったはずの苦痛を他人に押し付けられて素直に羨ましい
俺も同感だわ
たまに見かけるけど何で産めるんだろうね
親両方精神に問題あるとか俺が子供なら勘弁して欲しい
自分で終わらせれば次代は絶対に苦しまなくて済むんだがな
たまに見かけるけど何で産めるんだろうね
親両方精神に問題あるとか俺が子供なら勘弁して欲しい
自分で終わらせれば次代は絶対に苦しまなくて済むんだがな
根拠が無くても自信を持ってやっていかないといけないんだと本当に思う
迷ってナヨナヨして時間と機会を逃し続けるのは人生の大損
頭ではわかっちゃいるんだけどさ
迷ってナヨナヨして時間と機会を逃し続けるのは人生の大損
頭ではわかっちゃいるんだけどさ
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
子供が生まれるまでは仕事も何とかこなせていたし、鬱でもなかったんですよ。それに発達とか毒親って概念もここ最近のものでしょう？自分の親の悪いところは反面教師にしようくらいにしか思わなかったです。
貧乏が限界突破した
岸田死ね
岸田死ね
貧乏をしのぐいい方法
ワンカップに100円の袋菓子
悪酔いして眠れる
ワンカップに100円の袋菓子
悪酔いして眠れる
死にたい
もう死んでしまいたい
一人は寂しい
致命的なほどコミュニケーション能力がない
年末は大嫌い
なんか胸が苦しくなって鬱々してくる
なんか胸が苦しくなって鬱々してくる
年末大好きだわ
年明けて数日経つと鬱が戻ってくるが
年明けて数日経つと鬱が戻ってくるが
寒い、ツラい、体がうごかない
酒飲みながら連絡
酒飲み人と会う
あったあと過食
酒飲み人と会う
あったあと過食
皆いなくなった
独りぼっち
独りぼっち
年末は年賀状書くのが苦痛
年末年始、
親戚に精神病の理解がある人が少ないから
会いたくない
親戚に精神病の理解がある人が少ないから
会いたくない
休みの時間も終わりか
つまらない時間帯になってきたわ。
つまらない時間帯になってきたわ。
未来暗いのに生きなければならない苦痛
足が震えて外にも出られない自分が情けない
涙が止まらない
涙が止まらない
涙流すと割と楽になるんだけど
最近は辛いだけで、泣くこともなくなった
というか泣けなくった？
昔は辛いことがあると泣いたんだけど
あれは悔し泣きだったのかも
最近は辛いだけで、泣くこともなくなった
というか泣けなくった？
昔は辛いことがあると泣いたんだけど
あれは悔し泣きだったのかも
逆に最近頻繁に泣くようになった
というか我慢が効かなくなっちゃった
薬も飲んでるのにな
というか我慢が効かなくなっちゃった
薬も飲んでるのにな
日が短くなると寂しいつらい
独身・独居長くても
慣れること無いな
日曜の夕方とかいつも寂しくつらい
慣れること無いな
日曜の夕方とかいつも寂しくつらい
クリスマス終わってから大晦日の間がとても好き
もう今年も終わりか〜とか切なくなる
もう今年も終わりか〜とか切なくなる
手先が不器用なのがほんとつらい
>>130
ここは親に怨みもってて自分が産まれてきたことを呪ってる人ばかりだから
気にしないで
自分と他人の区別もつかない病人がわめいてるだけだ
あなたは立派だよ
ここは親に怨みもってて自分が産まれてきたことを呪ってる人ばかりだから
気にしないで
自分と他人の区別もつかない病人がわめいてるだけだ
あなたは立派だよ
良い歳して独身だと職場の人から痛々しい目で見られて本当に辛い・・・
何とかせねばと思うが、出会いの場に行く勇気がどうしても出ない
惨めな自分をさらけ出すのが物凄く怖い
結婚してる人はホントに凄いと思うわ
何とかせねばと思うが、出会いの場に行く勇気がどうしても出ない
惨めな自分をさらけ出すのが物凄く怖い
結婚してる人はホントに凄いと思うわ
はああ
泣きたい
寒いし
仕事辞めたんだけどさ
独りぼっちでいるのがこんなに辛いことだとは思わなかった
職場ではコミュニケーション取らざるを得なかったからさ
独りぼっちでいるのがこんなに辛いことだとは思わなかった
職場ではコミュニケーション取らざるを得なかったからさ
裏の駐車場の、アイドリングがうるさい
ゾゾッと
気持ち悪い
ゾゾッと
気持ち悪い
わざとだろ、ムカつく
早くここを
去らねば
去らねば
あんな愚劣なヤツらと、関わってはいけない
ムカムカパン
根本が違う
死にたくないが普通
こちらは死にたいんよ
死にたくないが普通
こちらは死にたいんよ
まあいいや、美味しい食事できる事に感謝するか
。誰か女の子にLINEでもするかな
。誰か女の子にLINEでもするかな
リア充として生きてもダメ
あんなに楽しかったヲタ活も
嫉妬や諸々の感情のせいで楽しめなくなっちゃった
どのコミュニティに居てもずっと劣等感に苛まれる
あんなに楽しかったヲタ活も
嫉妬や諸々の感情のせいで楽しめなくなっちゃった
どのコミュニティに居てもずっと劣等感に苛まれる
しんどいから誰かといたいけどしんどいという気持ちだけぶつけてもダメだし詰んだ
相手に楽しさなんか与えられないし
相手に楽しさなんか与えられないし
強迫観念が辛い
自分は子供の頃から生き辛さを感じてずっと生まれてこなきゃよかったと思って生きてきた人間だが今はそれに対して恨みや憎悪というものはなくなった
今思うのは大半の人間は辛い思いや苦しい思いをしてもだから子供を産まないってならないんだなってこと
結婚して子供を産む
それがごく自然なことでそれに対して疑問を持つことがない
それがわかったから産んだ親を恨むことはなくなった
自分みたいなのは世の中の人間からしたら少数派でたまたまなんだよな
たまたま自分みたいなのが生まれてしまった
だから親が悪いんじゃないって思うようになった
たまたまこんなのが生まれちゃったんだよ
それをどうこう言ってもしょうがない
自分としてはそれが結論
今思うのは大半の人間は辛い思いや苦しい思いをしてもだから子供を産まないってならないんだなってこと
結婚して子供を産む
それがごく自然なことでそれに対して疑問を持つことがない
それがわかったから産んだ親を恨むことはなくなった
自分みたいなのは世の中の人間からしたら少数派でたまたまなんだよな
たまたま自分みたいなのが生まれてしまった
だから親が悪いんじゃないって思うようになった
たまたまこんなのが生まれちゃったんだよ
それをどうこう言ってもしょうがない
自分としてはそれが結論
環境が変われば自分も変わるのかも知れないけど、環境が変わらない。
仕事たまってるのに身体が動かない。パソコン開けない。
家が火事になるんじゃて思って外出できない。
>>171
私も同意見です。実際うちの妻はずっと生きづらさを抱えて生きてきたけど、子供は欲しがっていました。それはエゴではなく本能だと思うし、人として自然なことなんだと思います。
私も同意見です。実際うちの妻はずっと生きづらさを抱えて生きてきたけど、子供は欲しがっていました。それはエゴではなく本能だと思うし、人として自然なことなんだと思います。
結婚してるのがうらやましい
>>162
俺は辛くても頑張ってる人が好きなんだよ
それに自分の個人的な恨みを他人にぶつけて脚を引っ張ろうとするヤツらが嫌いだ
自分のクソ親にぶつければいいのに何故親として頑張ろうとしてて辛い人にあたるのかと腹がたった
そいつらも辛いんだろうが自分と他人の区別もつかねーのがほんとイラつく
俺は辛くても頑張ってる人が好きなんだよ
それに自分の個人的な恨みを他人にぶつけて脚を引っ張ろうとするヤツらが嫌いだ
自分のクソ親にぶつければいいのに何故親として頑張ろうとしてて辛い人にあたるのかと腹がたった
そいつらも辛いんだろうが自分と他人の区別もつかねーのがほんとイラつく
本能で生きてたら人の意味ないけどな
いったん生まれたら何十年も生の苦しみを味わなきゃいけねえんだよ
いじめやパワハラ、過労死とか普通の国でな
いったん生まれたら何十年も生の苦しみを味わなきゃいけねえんだよ
いじめやパワハラ、過労死とか普通の国でな
恋愛なんかしたことない
>>176
そうですか
自分はあなたの奥様とは違って自分が生まれたことで苦しんだから子供は産まないと選択した人間です
だからといって子供を産むことを否定はしません
ただ自分的には先に述べた理由以外に自分のキャパ的に子供は無理なので自分の選択は正しかったと思っています
それから自分の障害は遺伝する可能性もあるので自分の遺伝子を淘汰できて良かったなと
子供を産み育てるって大変ですよね
自分にはとても無理です
色々あると思いますが頑張ってください
そうですか
自分はあなたの奥様とは違って自分が生まれたことで苦しんだから子供は産まないと選択した人間です
だからといって子供を産むことを否定はしません
ただ自分的には先に述べた理由以外に自分のキャパ的に子供は無理なので自分の選択は正しかったと思っています
それから自分の障害は遺伝する可能性もあるので自分の遺伝子を淘汰できて良かったなと
子供を産み育てるって大変ですよね
自分にはとても無理です
色々あると思いますが頑張ってください
がんばれって言っていいのは健常者に対してだけ
俺達には脳の休息が必要だ
俺達には脳の休息が必要だ
結婚は諦めてるような諦めてないような
ご縁があればって感じ
ご縁があればって感じ
まだ焦らなくてもって思ってたらいつか手遅れになって後悔するんだろうな…夏休みの宿題のように
小学生の時から何も変わっていない…
小学生の時から何も変わっていない…
>>178
ありがとう、辛くても頑張ってる人が好き、というのは何より励みになる言葉です。ありがとう。とは言え、頑張りすぎない程度にボチボチやっていけたらと思います。
ありがとう、辛くても頑張ってる人が好き、というのは何より励みになる言葉です。ありがとう。とは言え、頑張りすぎない程度にボチボチやっていけたらと思います。
孤独で本当に死にたい
昼間は調子良かったのに夜になってまた気分が沈んできた
頭が回らなくてミスばかり
でも誰にも頼めないし締切は待ってくれないしなぁ
頭が回らなくてミスばかり
でも誰にも頼めないし締切は待ってくれないしなぁ
何も出来ないのが嫌だけど人とマトモに会話もできないからとりあえず清掃のバイト応募した
これで気分は変わるだろうか
これで気分は変わるだろうか
>俺は辛くても頑張ってる人が好きなんだよ
>ありがとう、辛くても頑張ってる人が好き、というのは何より励みになる言葉です。
ノーマルとは言えない生きづらスレに於いての
この単純過ぎる気色悪いやり取り
もはや言葉の暴力だな
屋上のフェンス際にいる人間に
頑張って生きるんだぞと言ってるみたいな
押すなよ押すな感
>ありがとう、辛くても頑張ってる人が好き、というのは何より励みになる言葉です。
ノーマルとは言えない生きづらスレに於いての
この単純過ぎる気色悪いやり取り
もはや言葉の暴力だな
屋上のフェンス際にいる人間に
頑張って生きるんだぞと言ってるみたいな
押すなよ押すな感
>>182
最初のあなたの書き込みを読み違えていたようで申し訳ない。
私の妻は世の中の大半の人のうちの一人です。かくいう私は子供ができたときには心が健全だったので、遺伝子を淘汰なんて考えは一切なかった。
あなたの辿り着いた結論が間違っているとは思いません。ただ私はもう頑張るしかないんですよ。子供らと出会ったからには。
最初のあなたの書き込みを読み違えていたようで申し訳ない。
私の妻は世の中の大半の人のうちの一人です。かくいう私は子供ができたときには心が健全だったので、遺伝子を淘汰なんて考えは一切なかった。
あなたの辿り着いた結論が間違っているとは思いません。ただ私はもう頑張るしかないんですよ。子供らと出会ったからには。
>>190
私はもう頑張るしかないんですよ。頑張らない＝家族が路頭に迷うわけですから。頑張っても届かないときに弱音をこぼす。別にスレ違いではないでしょう？自分の辛さと種類や程度が違うからって攻撃するのはいかがなものかと思いますよ。
私はもう頑張るしかないんですよ。頑張らない＝家族が路頭に迷うわけですから。頑張っても届かないときに弱音をこぼす。別にスレ違いではないでしょう？自分の辛さと種類や程度が違うからって攻撃するのはいかがなものかと思いますよ。
本当に孤独が過ぎてキツい
泣きたいし動悸もする
誰かと話したいけど電話する相手もいない
泣きたいし動悸もする
誰かと話したいけど電話する相手もいない
親がおかしい家は子供もだいたいおかしくなるんだよ
それを回避するには里子に出すくらいしかない
病気が遺伝しなくても子供は家の空気を敏感に感じるから親が調子悪いと気を遣って溜め込む子供になるよ
それを回避するには里子に出すくらいしかない
病気が遺伝しなくても子供は家の空気を敏感に感じるから親が調子悪いと気を遣って溜め込む子供になるよ
もうひとりはいやだ、
クソジジイマジうぜえ
女にLINEしたけど返信来るのは明日だな
まったく意味ない関係だ。
まったく意味ない関係だ。
神経痛で涙が出ない
ずっと顔と指から指痛い
歩けない
中途半端に治さないで欲しかった
今更だけど
細かく身体変形してきてる
ずっと痛い
ずっと顔と指から指痛い
歩けない
中途半端に治さないで欲しかった
今更だけど
細かく身体変形してきてる
ずっと痛い
知り合いと会うと動悸がする
コミュニケーションとりたくない
仕事のやり取りが全て匿名にならないかな
コミュニケーションとりたくない
仕事のやり取りが全て匿名にならないかな
生贄とは残酷なw
生きるのがしんどすぎる
性根の腐った他人を道具としか見てない人間のkzだらけで吐き気がする
頑張らなきゃ！やらなきゃ！が過ぎると自分を殺す
淡々と作業するにシフトしたら人間的な感情が消えて行く
バランス取れない
淡々と作業するにシフトしたら人間的な感情が消えて行く
バランス取れない
>>203
自分はそれで、仕事で物理的に自分を殺しかけましたわ。不幸中の幸いか、手だけで済みましたけど
直った部分、関節曲がらなくなった指があってもう関節部の骨が飛び出しそうな勢い
軽くこすっただけで薄皮むける、強くぶつければ骨露出も十分ありうる
手帳もない欠陥人間なんて雇う人もいないだろうし死にたくて仕方ない、今感情が混沌かつ死につつある
あの事故の時死んでいればよかった
自分はそれで、仕事で物理的に自分を殺しかけましたわ。不幸中の幸いか、手だけで済みましたけど
直った部分、関節曲がらなくなった指があってもう関節部の骨が飛び出しそうな勢い
軽くこすっただけで薄皮むける、強くぶつければ骨露出も十分ありうる
手帳もない欠陥人間なんて雇う人もいないだろうし死にたくて仕方ない、今感情が混沌かつ死につつある
あの事故の時死んでいればよかった
「女性の独身はさびしくて不幸」そんな価値観を押しつける日本社会の息苦しさ★7 [スペル魔★]
http://2chb.net/r/newsplus/1637669173/
http://2chb.net/r/newsplus/1637669173/
生きることに疲れた
仕事がんばったつもりだけど、うまくいかない
休日も楽しい気分になれない
人間関係もうまく築けない
私がいなくなっても誰も困らない
早く死にたいよ
仕事がんばったつもりだけど、うまくいかない
休日も楽しい気分になれない
人間関係もうまく築けない
私がいなくなっても誰も困らない
早く死にたいよ
俺って本当にいらない存在なんだな
死のう
死のう
とりあえずクソダリぃ
仕事めんどくさ
仕事めんどくさ
ストレスのせいか生きてるという実感がない
ずっと夢を見ているかのような
死が近いのかな
ずっと夢を見ているかのような
死が近いのかな
親が喧嘩してるの見ると切なくなるしそんな時にまた自分のくだらない不安話して悪化させてもなと思ってしまう
子供ならまだいいけどもういい大人なのに未だに自分のメンタルすら上手くコントロール出来ないし未だに人前出るだけでビクビクする
子供ならまだいいけどもういい大人なのに未だに自分のメンタルすら上手くコントロール出来ないし未だに人前出るだけでビクビクする
なんでしんだらダメなのか
誰も納得できる説明してくれない
なのになんでしんだらダメなのか
誰も納得できる説明してくれない
なのになんでしんだらダメなのか
自分で死ぬのを先延ばしにしてるだけに思えてきた
だったらさっさと死ぬか
だったらさっさと死ぬか
僕にとって生と死は等価値なんだ
ずっと仮面をかぶって生きてるような気がして自分がよくわからないんだけどそういう人いる？
単純に猫かぶってるとかじゃなくて明るい自分怒ってる自分悲しんでる自分優しい自分全部あとから考えると嘘くさい
これは大切だ、と何かに思うことはあっても失っても悲しいけど仕方ない
明らかに不幸になる行動だとわかっててそれも仕方ないという気持ちがある
いつも疲れてる気がするけど死にたいとは思わない
ただ消えたい
単純に猫かぶってるとかじゃなくて明るい自分怒ってる自分悲しんでる自分優しい自分全部あとから考えると嘘くさい
これは大切だ、と何かに思うことはあっても失っても悲しいけど仕方ない
明らかに不幸になる行動だとわかっててそれも仕方ないという気持ちがある
いつも疲れてる気がするけど死にたいとは思わない
ただ消えたい
つかれた
なにもしたくない
呼吸をするたび苦しくなる
あなたにはわたし以外にも代わりが沢山いるね
誰かの1番になりたかったけどそんな関係不健康だね
誰かの1番になりたかったけどそんな関係不健康だね
同情はする
それだけ。
それだけ。
休みになったとたん元気になり
仕事が近づくにつれ心臓が痛くなっている
仕事が近づくにつれ心臓が痛くなっている
生きるのつら
底抜けにポジティブになりたい
いつも思うけど寝てる間に安らかに逝きたい
明日なんて迎えたくないんだよ。
明日なんて迎えたくないんだよ。
単純に病弱で
痛かったり、苦しかったりが長引くと
自然と死にたくなってくる
独居で話し相手も今はいないのも大きい
痛かったり、苦しかったりが長引くと
自然と死にたくなってくる
独居で話し相手も今はいないのも大きい
俺は朝が怖くて昼夜逆転ぎみ
この時間帯から、朝が近づくゾワゾワ感がある
のに眠れない
のに眠れない
風邪を引くと心が弱る
一昨日から結構希死念慮に悩まされた
薬漬けで寝てたけど
変な時間に起きてしまった
一昨日から結構希死念慮に悩まされた
薬漬けで寝てたけど
変な時間に起きてしまった
朝が来ると、起こされる
音、光で
イヤだイヤだ
音、光で
イヤだイヤだ
あれ
眠れねえから酒を飲む
一時間横になって目をつむっても駄目だ
睡眠薬追加だな・・・
睡眠薬追加だな・・・
ハルシオン金銀
デジレル
ワイパックス
エバミール
飲んだ
デジレル
ワイパックス
エバミール
飲んだ
気持ち悪い
何もかも嫌だ
何もかも嫌だ
就労まで3時間深く眠れれば
なんとかなりそうだけど
薬が効いてこない
今日嫌なことあってそのストレスのせいかな
なんとかなりそうだけど
薬が効いてこない
今日嫌なことあってそのストレスのせいかな
同じく眠れない
デジレルを20mg飲めば
だいたい眠くなるもんだが
今日はストレスのほうが勝るかんじ
だいたい眠くなるもんだが
今日はストレスのほうが勝るかんじ
朝まで起きちゃった
抑肝散加陳皮半夏とレンドルミン1/4錠でかろうじて4〜5時間眠れたかな?
４連休だったけど今日からまた仕事
起きた瞬間から吐き気がある
この吐き気が胃癌からくる吐き気だったらいいのに
死にたいのに自殺する勇気がないから癌になって死にたい
起きた瞬間から吐き気がある
この吐き気が胃癌からくる吐き気だったらいいのに
死にたいのに自殺する勇気がないから癌になって死にたい
死に体
朝のごみ捨てをしてきた
1時間でも寝なくては
体が持たない
1時間でも寝なくては
体が持たない
何やっても人間関係が気になって地獄
この懲役いつ終わるの
しにたい
この懲役いつ終わるの
しにたい
今日は通院日
病院へ行くのがつらい
病院へ行くのがつらい
>>224
また朝になってしまった…
ものすごい絶望感
寝てる間に安らかに死にたいよね
本当に仕事行きたくない
行きたくなさすぎて吐き気がしてこの間2日くらい休んでしまった
明日辞めると言うけど言いづらい…
でももう辞める
本当に辛いことしかない
楽しいことがない
また朝になってしまった…
ものすごい絶望感
寝てる間に安らかに死にたいよね
本当に仕事行きたくない
行きたくなさすぎて吐き気がしてこの間2日くらい休んでしまった
明日辞めると言うけど言いづらい…
でももう辞める
本当に辛いことしかない
楽しいことがない
バスのなかで瞑想する。
女作らないとダメなのか、もういい歳だからなあ
困ったもんだ
困ったもんだ
横になりながら陽に当たっている人がいたらうれしいなあ。
誰からも理解されにくいから辛いのかね
別にそんなつもり無くてもどっかでは理解して欲しいとか思ってんのかな
気付かないとこで比較してるのか
わかってはいるつもりでも辛いわ
別にそんなつもり無くてもどっかでは理解して欲しいとか思ってんのかな
気付かないとこで比較してるのか
わかってはいるつもりでも辛いわ
虐められた私は数年彼氏もいない、結婚できてない
虐めた奴は結婚している
自分に都合の悪い奴は死んで欲しい
虐めた奴が股からひり出したガキの足首掴んで壁にたたきつけて殺せたら爽快だろうな
自分は変わろうとしても失敗してばかりでもう疲れちゃったから、周囲が変わって欲しい！
周囲は頑張ってない！私も頑張らずに幸せになりたいっ！！
虐めた奴は結婚している
自分に都合の悪い奴は死んで欲しい
虐めた奴が股からひり出したガキの足首掴んで壁にたたきつけて殺せたら爽快だろうな
自分は変わろうとしても失敗してばかりでもう疲れちゃったから、周囲が変わって欲しい！
周囲は頑張ってない！私も頑張らずに幸せになりたいっ！！
とにかくいろんなことで心が傷付く
傷付いたことすら思い出してフラバする
傷付いたことすら思い出してフラバする
こんなにこんなにこんなに辛いのに生きるのを頑張ってあげてるんだから、私にだけ都合の良いことがたくさんたくさん起きるべきなの！
我慢は幸せへの確定チケットだと思ってるから我慢して生きてるんだもん！
我慢は幸せへの確定チケットだと思ってるから我慢して生きてるんだもん！
年収450万あるけど全然貯金できない
気分入れ替える為に朝から風呂入ってみたけどダメだ
体が軽くなった分気分の落ち込みが激しい
体が軽くなった分気分の落ち込みが激しい
私のこと虐めたり、私の彼氏略奪したり、デリヘルやってたり、お水と愛人やってたようなゴミ共が結婚してるの間違いだと思う
通り魔に顔をズタズタにされればいいのに
なんで真面目に生きてる私だけひとりぼっちなんだろう
セカイが間違ってる
通り魔に顔をズタズタにされればいいのに
なんで真面目に生きてる私だけひとりぼっちなんだろう
セカイが間違ってる
SNSでは泣き言もメンヘラなことも何にも言わずにいっぱい我慢してる私は誰からも心配されないし見向きもされないのに
メンヘラ三昧泣き言三昧な奴がチヤホヤされるのおかしい
メンヘラ三昧泣き言三昧な奴がチヤホヤされるのおかしい
職場の既婚子持ちのババア、すごいデブスで喋りもモゴモゴしてるすっぴんとか
絶望的に頭が悪くて義務教育レベルの知識すらない上に物凄い騒音立てるヤツとか
なんでこんなのが結婚できてるのか不思議
絶望的に頭が悪くて義務教育レベルの知識すらない上に物凄い騒音立てるヤツとか
なんでこんなのが結婚できてるのか不思議
寝てないと辛い
みんな死ねばいい
やらなきゃならない事で満載(ToT)お金も出ていくし宝石買うの止めた
些細な一言が引っかかって勝手に引きずって馬鹿みたいだわ
分かってるけどやめられないしどうしようもない
誰も悪くなくて自分のコミュ力理解力が低いのが悪いのに自分のせいで相手にも迷惑かけて本当に救いようがない
分かってるけどやめられないしどうしようもない
誰も悪くなくて自分のコミュ力理解力が低いのが悪いのに自分のせいで相手にも迷惑かけて本当に救いようがない
俺さえ最初から居なければ
みたいなことばかり考えてしまう
みたいなことばかり考えてしまう
自分以外はみんな上手くやれてるから余計に自分のダメさ加減が目立つな
自分1人いなくても何の問題もないんだよな
むしろいない方がうまくいくだろ全部
むしろいない方がうまくいくだろ全部
身体のあっちこっちがおかしいから
長くはないな
病院には行かない
死にたいから
長くはないな
病院には行かない
死にたいから
上司がクソ
あーーー死にたーーーー
俺が殺してやると書いたら誰かが殺人を犯してる気がする🤔
病院から帰ってきた
辛かった
これでまた部屋でひきこもれる
辛かった
これでまた部屋でひきこもれる
辛い
本当に生きてるのが辛い
苦痛に終わりがない
休まる時がない
疲れた
本当に生きてるのが辛い
苦痛に終わりがない
休まる時がない
疲れた
疲れた
本当に疲れた
本当に疲れた
もう無理死にたい
勝ち組の負け組に分けられるこの世の中
疲れた、死にたい
>>270
私は同情されたくて書き込んでるしまだ若いの
あなたみたいな加害モンスターが一人でもセカイから減りますように
私は同情されたくて書き込んでるしまだ若いの
あなたみたいな加害モンスターが一人でもセカイから減りますように
ホント息苦しい
もっと私だけに都合の良い世界になって他の皆が苦しめばいいのに
もっと私だけに都合の良い世界になって他の皆が苦しめばいいのに
死ねカス
搾取するヤツら、死ね
オレはこんなに必死にやってるのに
あいつらは、暖かい部屋で、だまって金が入る
あいつらは、暖かい部屋で、だまって金が入る
バカな自分
みんながみんな好きなこと言って
誰かが我慢して
その我慢を俺がして
それで責められて
生きるって何よ
誰かが我慢して
その我慢を俺がして
それで責められて
生きるって何よ
一人暮らしして、部屋でひきこもるといいよ
外敵はいないし気楽なもんだ
外敵はいないし気楽なもんだ
泣きたい
いろんな事がまんして諦めてきたけど
ふつうに生きることすら諦めなきゃならない
本当にバカバカしくてくだらない人生だった
ふつうに生きることすら諦めなきゃならない
本当にバカバカしくてくだらない人生だった
わかるわ
いろいろ我慢してるから人がどうとか気になんだろうね
気にしなきゃいいのに
普通がわからん
いろいろ我慢してるから人がどうとか気になんだろうね
気にしなきゃいいのに
普通がわからん
はーあ
苦しい
助けて
苦しい
助けて
今日は調子悪い
もう疲れた早く死にたい
もう疲れた早く死にたい
あぎゃー
叫びたい、
寒いからかな？
メンタル辛くなってきた
メンタル辛くなってきた
あー
死にたい、きつい
死にたい、きつい
どこからかニラの臭いがする吐きそう🤢
沼に沈んだみたいに気分が悪い
薬飲んでも効かないから追加しようかな
薬飲んでも効かないから追加しようかな
いやパクチーかｵｴｯ
会社のデスクにリスパダールもろ出しで置いてる人いたんだが・・・
あー
きつい
シャワー浴びたい
きつい
シャワー浴びたい
デスクにエナドリ山積みで仕事してる奴よりデパス飲んでるとばれた奴がドン引きされるのなんかおかしいな
ああ駄目だ
寒いと鬱が悪化する
寒いと鬱が悪化する
寒い
おわ、薬追加したらだいーぶマシになった
今通ってるとこ、頓服これ以上処方してもらえないから他の医院行こうかな
今通ってるとこ、頓服これ以上処方してもらえないから他の医院行こうかな
死にたい、逃げたい
イヤだイヤだ
【社会】2人死亡火災、放火と断定 行方不明の50代伯父を捜査 ★2 [凜★]
http://2chb.net/r/newsplus/1637676714/
【速報】兵庫県の兄弟死亡火災、行方不明だった伯父の身柄を確保 [記憶たどり。★]
http://2chb.net/r/newsplus/1637738743/
http://2chb.net/r/newsplus/1637676714/
【速報】兵庫県の兄弟死亡火災、行方不明だった伯父の身柄を確保 [記憶たどり。★]
http://2chb.net/r/newsplus/1637738743/
今日は何一ついいことが無かった。
久々に泣いた
久々に泣いた
結婚式の招待きてつらい
毎日無気力 やる気が出ない 充実感がない どうしたらいいの？
愛知県民キチガイ多くてつらい
仕事きつすぎ死ぬ
図書室で先客が自分含め二人いて、その二人と距離5ずつとれるのに、
自分の2つ右に座ってきた馬鹿がいてマジで疲れた、あまりにイラついて
舌打ちしそうになった
帰りは電車でずっと鼻をすすってる奴がいて最悪だったし、
同じマンションの住人とニアミスして凄く嫌だった
たった六時間しか働いてないのに心身の疲れがやばい
自分の2つ右に座ってきた馬鹿がいてマジで疲れた、あまりにイラついて
舌打ちしそうになった
帰りは電車でずっと鼻をすすってる奴がいて最悪だったし、
同じマンションの住人とニアミスして凄く嫌だった
たった六時間しか働いてないのに心身の疲れがやばい
今日は病院に行って疲れた…
派遣だから休みやすいし調子悪くなっても辞めやすいけど、生活は、当たり前だけど安定しない
病気に振り回されてもう歳もとったし苦しい疲れた
すごい不安と恐怖で仕事こわすぎて苦痛…若い頃はもっとマシだった
派遣だから休みやすいし調子悪くなっても辞めやすいけど、生活は、当たり前だけど安定しない
病気に振り回されてもう歳もとったし苦しい疲れた
すごい不安と恐怖で仕事こわすぎて苦痛…若い頃はもっとマシだった
今日はいつもよりかは平和に過ごせた気はするけどやっぱり過呼吸には襲われた
怖いはずの場所じゃないはずなのに何で毎回緊張しなくちゃいけないんだろ
怖いはずの場所じゃないはずなのに何で毎回緊張しなくちゃいけないんだろ
あーあコンテナのデバンニングで肘痛めちゃった。
割に合わない時給で働いて、手当も付かないのに月に10本以上もコンテナデバンやらされて腰も両足のアキレス腱も手首も痛めて今度は肘かよ。
ホント嫌になるし仕事行きたくない。
割に合わない時給で働いて、手当も付かないのに月に10本以上もコンテナデバンやらされて腰も両足のアキレス腱も手首も痛めて今度は肘かよ。
ホント嫌になるし仕事行きたくない。
>>314
乙です。頑張ったね。
年々ひどくなるものってあるよね
時間ってなんでも解決してくれるわけじゃないんだな〜って思う
乙です。頑張ったね。
年々ひどくなるものってあるよね
時間ってなんでも解決してくれるわけじゃないんだな〜って思う
死にたい、疲れた、苦しい
お父ちゃん、助けて
何も頑張ってないけどもう限界
何一つうまくいかん。人ともうまく合わせられないし、まともに会話もできん
今日も滅茶苦茶失敗した。納期も守れん。
間に合わないのがわかってても頑張れん。
何一つうまくいかん。人ともうまく合わせられないし、まともに会話もできん
今日も滅茶苦茶失敗した。納期も守れん。
間に合わないのがわかってても頑張れん。
あーヤバイ
辛さが増してきた
なんでもかんでもストレス感じて嫌になる
こういうとこがなきゃ発狂してるかも
辛さが増してきた
なんでもかんでもストレス感じて嫌になる
こういうとこがなきゃ発狂してるかも
階段を降りる時に壁に激突した
もうダメだ
もうダメだ
キツイ
いざとなったら死ねばいいんだな
と思ったら少し楽になった。
と思ったら少し楽になった。
人生にリセットボタンなんて無いし、リセットしてもしょうもない
あるのは電源ボタンくらいか
ぷつっとオフ出来ればどれ程楽な事か
あるのは電源ボタンくらいか
ぷつっとオフ出来ればどれ程楽な事か
この世には永遠の苦痛を与え、
死なせてくれない拷問だってあるんだぞ
そう思ったとき、エクストリーム自殺に踏み切ったことある
死なせてくれない拷問だってあるんだぞ
そう思ったとき、エクストリーム自殺に踏み切ったことある
明日仕事辞めたいと伝えるつもりだけど何て言えばいいかまとまらない
体調不良と伝えるつもりだけど体調不良ってどんな？と聞かれたらなんて言えばいいんだろうか
病気になったわけじゃないんだよね
でも毎朝起きられなくて時間ギリギリになってしまってる…
最近2日くらい体調不良で休んだけどお腹痛い、吐き気とかなんだよね
人間関係に馴染めてない、嫌われてるから察してくれると思うけどさらに上の上司に伝えるのが辛い…
みんなは辞める時なんて言った？
体調不良と伝えるつもりだけど体調不良ってどんな？と聞かれたらなんて言えばいいんだろうか
病気になったわけじゃないんだよね
でも毎朝起きられなくて時間ギリギリになってしまってる…
最近2日くらい体調不良で休んだけどお腹痛い、吐き気とかなんだよね
人間関係に馴染めてない、嫌われてるから察してくれると思うけどさらに上の上司に伝えるのが辛い…
みんなは辞める時なんて言った？
オレの気持ち、わかってもらわなくていい
オレの気持ち、寝よう分かるのは
オレだけだ
オレの気持ち、寝よう分かるのは
オレだけだ
仕事辞める時なんて何月何日で辞めます。
これで良い
これで良い
死にたくてもがんばる
一身上の都合で、と
辞職願いを書いて、出したな
本当の理由なんて、誰にも言う必要ない
辞職願いを書いて、出したな
本当の理由なんて、誰にも言う必要ない
しんどい、疲れた、
助けて
助けて
もうやだ
こんな立場
こんな立場
苦しい
人に言われたイヤな言葉が、
夜になると
頭に浮かんで、離れなくなる
夜になると
頭に浮かんで、離れなくなる
寝よう
恥ずかしい恥ずかしい
昔やらかした事出来なかった事とった態度が毎日代わる代わる襲ってくる
昔やらかした事出来なかった事とった態度が毎日代わる代わる襲ってくる
ごめんなさいごめんなさい
今人生で一番死にたいと思ってる
眠りたくないし起きたくない
このまま消えたい
眠りたくないし起きたくない
このまま消えたい
人生やり直せるなら産まれてこない
死にたくとも死んだ後のこと考えたら死ねない
生きるしかないにしても希望もない
モチベに変えられたらいいんだろうが
疲れすぎた
生きるしかないにしても希望もない
モチベに変えられたらいいんだろうが
疲れすぎた
昔の自分ころしてやりたい
アーチャーかよ
>>326
失敗する度にリセットして無かったことにしたいって思う
こんなことでって思うことでも自分にはしんどいことだし後から入ってきた子にすら先を越される辛さは本当に息苦しい
失敗する度にリセットして無かったことにしたいって思う
こんなことでって思うことでも自分にはしんどいことだし後から入ってきた子にすら先を越される辛さは本当に息苦しい
>>340
ほんまそれや
ワシは恥の上塗りして毎日生きとる。
振り返っても何もしてなくて恥かいたこと、
常識はずれなことをして恥かいたことしかない。
俺が関わることで仕事が1.5倍くらいに増える
ほんまそれや
ワシは恥の上塗りして毎日生きとる。
振り返っても何もしてなくて恥かいたこと、
常識はずれなことをして恥かいたことしかない。
俺が関わることで仕事が1.5倍くらいに増える
失敗することは多々あるし恥をかくこともあるだろう
同じ間違いを再度しないことだよ
同じ間違いを再度しないことだよ
変な音で起こされた
ムカつくなあ
ムカつくなあ
風が何かを鳴らしてたのか
ビィーン
て音が
ビィーン
て音が
酒のむしかない
会社の同僚が次々結婚していく
こちとら一生孤独なのに
年末になると孤独が身に染みて体調がずっと悪い
こちとら一生孤独なのに
年末になると孤独が身に染みて体調がずっと悪い
起きても死んでなかった
寝たまま死にたかった
寝たまま死にたかった
安心してぐっすり眠れる日は来るのか
朝起きたら喉が痛い
最近不意に胃液が上がってくることがあるから胃酸でやられてるのかな
胃癌だから胃液が上がってきてるんだったらいいし
咽頭癌とか食道癌だから喉が痛いのでもいい
殺人事件は毎日のように起こってるのに私を殺してくれる人はいないんだから癌に殺されるのが望みで希望だ
最近不意に胃液が上がってくることがあるから胃酸でやられてるのかな
胃癌だから胃液が上がってきてるんだったらいいし
咽頭癌とか食道癌だから喉が痛いのでもいい
殺人事件は毎日のように起こってるのに私を殺してくれる人はいないんだから癌に殺されるのが望みで希望だ
人間って無意識強すぎるわ。ずっと考える必要がない事考えている。人生にほぼ意味のない事を無意識に考えるている。そりゃ普通に人生生きれないわ。なんでこんな病気になったのかなぁ。人生って始めから決められてるのか？ほんと生きるのしんどいし苦しい。助けて下さい。
中学生が刺殺か
なにがあったんだろう、
なにがあったんだろう、
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142
不安で不安で朝から憂鬱だしもう逃げ出してしまいたい
たった数分話すだけでも身が縮まる思いだし未だに精神が子供のまま止まってる
たった数分話すだけでも身が縮まる思いだし未だに精神が子供のまま止まってる
近い未来が怖い
眠っても疲れとストレスが取れない、朝からしんどい
脳から、物理的に怒り&イライラ回路を除去したい
脳から、物理的に怒り&イライラ回路を除去したい
朝起きて寒いと死にたくなる
ガキがいる奴らだけでなく留学生にすら金配るとかアホかな
なんで日本人じゃないやつに税金配って俺みたいな底辺には配らない
しね！
なんで日本人じゃないやつに税金配って俺みたいな底辺には配らない
しね！
はあー労働するわ！生きるために！
クソが
クソが
降格して給料減ったけど、心が軽くなればその方がいいや。
50歳で子供もいないし、嫁さんと二人で慎ましく暮らせていければいいや。
50歳で子供もいないし、嫁さんと二人で慎ましく暮らせていければいいや。
望まなければ苦しまないのかな
もうわかんねぇ
もうわかんねぇ
楽しみにしていたことも鬱の波のせいで台無しだ
何でこんな病気になったんだろう
つらい
何でこんな病気になったんだろう
つらい
疲れた、しんどい
職業訓練落ちちゃった
どうやって就活すればいいの
勉強したかったからガチ落ち込む
どうやって就活すればいいの
勉強したかったからガチ落ち込む
>>369
子どもいない方が幸せな夫婦もありますよね
子どもはほしかったけど金銭的に
やめたほうがうまくいくのかなって思っています
子どもいない方が幸せな夫婦もありますよね
子どもはほしかったけど金銭的に
やめたほうがうまくいくのかなって思っています
やばい時ほどちゃんとしなきゃってなるけどちゃんとできない
真面目に働いてもほんの少ししかカネ貰えないぜ
疲れた
太れないのって三食食べないから？
体質なんかな〜って思う
そこまで食べる量が少ないと思えない
体質なんかな〜って思う
そこまで食べる量が少ないと思えない
死にたい
朝からパニック発作ずっと出ててバイトの面接バックれてしまった
逃げてばっかりだ……
逃げてばっかりだ……
しんどい
より姉死ね
より姉死ね
より姉死ね
より姉死ね
より姉死ね
より姉死ね
より姉死ね
今日も自分の無能さを思い知る。
「継続して頑張る」ということが全然できない
どこかでサボってからズルズルサボってしまう
社会の役に立たなさそうだし早く死んだ方がいいんだよな本当は
どこかでサボってからズルズルサボってしまう
社会の役に立たなさそうだし早く死んだ方がいいんだよな本当は
死にたくなったら風呂に入って気持ちを切り替える、ってのを繰り返してたら風呂に入ると死にたくなるようになってしまった
首吊って楽になりたい
社会的弱者は死ねby自民党
金払うから楽に死ぬ手段を選ばせてくれ
痛くも苦しくも無いならさっさと死ぬんだよ
痛くも苦しくも無いならさっさと死ぬんだよ
疲れた
いくら頑張っても給料も少ないし
何もない人生
いくら頑張っても給料も少ないし
何もない人生
就活中の30代無職童貞
20社応募して書類選考全落ち
つらいよ、もう殺してくれよ
20社応募して書類選考全落ち
つらいよ、もう殺してくれよ
とりあえず童貞喪失すれば
未来は開ける
未来は開ける
しんどい
家の裏の駐車場の車、うるさいし
ムカつく
家の裏の駐車場の車、うるさいし
ムカつく
疲れた、
>>340
すごくよく分かる。毎日何かしらのことで落ち込むけど、昔の恥もフラッシュバックする。恥ずかしくて情けなくて申し訳なくて苦しい。
すごくよく分かる。毎日何かしらのことで落ち込むけど、昔の恥もフラッシュバックする。恥ずかしくて情けなくて申し訳なくて苦しい。
自信ないせいで色々なチャレンジやアタックも出来ず人生の機会損失しまくってんだろうなぁとは思う
けどそう言ったってどうしようもない
けどそう言ったってどうしようもない
>>397
似たようなこと考えてる
一生物のチャンスを逃したのはどこかで自信がなかったからなのかなって
あの時初めから諦めてた気がする
諦めたら悲しくなるってわかってるのに
悔しくて悲しくてたまらない
似たようなこと考えてる
一生物のチャンスを逃したのはどこかで自信がなかったからなのかなって
あの時初めから諦めてた気がする
諦めたら悲しくなるってわかってるのに
悔しくて悲しくてたまらない
>>390
逆ですかね
生きるのしんどいけど子どもがほしいというより、
子どもが欲しかったけど、無理そうだし
それに子どもにとっても
産まないほうがいいのが自分でわかってしまったから
生きるのがしんどい
うまく言えないけど夢とか目標とか
そういうのがなくなったというか
逆ですかね
生きるのしんどいけど子どもがほしいというより、
子どもが欲しかったけど、無理そうだし
それに子どもにとっても
産まないほうがいいのが自分でわかってしまったから
生きるのがしんどい
うまく言えないけど夢とか目標とか
そういうのがなくなったというか
しんどい
人生というのは苦しみだらけの生き地獄だ
自分ひとり生きてくのにでイッパイイッパイなのに、自分以外のモノを欲しがるエネルギーが有るって
凄いというか?贅沢というか?
まぁ、人それぞれだから、トヤカク云う筋合いでは無いけれど。
凄いというか?贅沢というか?
まぁ、人それぞれだから、トヤカク云う筋合いでは無いけれど。
自殺しないだけ親孝行
器質的疾患で早死するならまだええやろ
器質的疾患で早死するならまだええやろ
はいはい、どーせ俺は悪者ですよ
普通に？恋愛はしてきたし。そりゃ幸せだったよ
結婚はしなかったけど。
もう1人で悟りを目指し生きて死ぬのだから、人を好きになったりするの勘弁してほしい
結婚はしなかったけど。
もう1人で悟りを目指し生きて死ぬのだから、人を好きになったりするの勘弁してほしい
しんどい
しんどいよな
孤独をぬいぐるみで紛らわしてる
孤独をぬいぐるみで紛らわしてる
隣の家に子猫でも親猫でもない猫3匹いて、
庭でよく遊んでるから見て癒やされてる
家にいたらもっと可愛いだろうなあと思う
昨日と今日は姿見せなかった…
庭でよく遊んでるから見て癒やされてる
家にいたらもっと可愛いだろうなあと思う
昨日と今日は姿見せなかった…
職場の人に
疲れたから早く帰りたいなと愚痴ったら
おまえなんてどうせ帰っても…と言いかけて濁された
家族がいるのが偉い
居ない奴は生きてる意味がないみたいな考え方が皆にある以上生きづらいよな
親が早死にしなけりゃ一応は家族がいるという扱いを受けられたんだけどな
疲れたから早く帰りたいなと愚痴ったら
おまえなんてどうせ帰っても…と言いかけて濁された
家族がいるのが偉い
居ない奴は生きてる意味がないみたいな考え方が皆にある以上生きづらいよな
親が早死にしなけりゃ一応は家族がいるという扱いを受けられたんだけどな
もう死にたい
猫になりたい
>>410
別に独身でもいいと思うけど。俺は無能なゴミのくせに子供いんのかよみたいに思われてるぞ。みんな人それぞれいろんな劣等感抱えてんだな。
別に独身でもいいと思うけど。俺は無能なゴミのくせに子供いんのかよみたいに思われてるぞ。みんな人それぞれいろんな劣等感抱えてんだな。
死にたかないが楽になりたい。
悩みも不安もぶっ飛んで朗らかに前向きに生きていける薬があるなら300円位で買うぞ。
悩みも不安もぶっ飛んで朗らかに前向きに生きていける薬があるなら300円位で買うぞ。
具合悪い
だるい
一日中寝てる
何もやる気がおきない
お父さんお母さんごめんなさい
だるい
一日中寝てる
何もやる気がおきない
お父さんお母さんごめんなさい
「前向きに」ってよく言われてきたけど
未だにその感覚がわからない
もう脳の問題な気がする
嫌なことは刻みつけられ
いいことは忘れていく
未だにその感覚がわからない
もう脳の問題な気がする
嫌なことは刻みつけられ
いいことは忘れていく
自分にとっていいことというのは
「助かった」「逃げ延びた」が近い
「助かった」「逃げ延びた」が近い
外出たらずっとオドオドしてる 気持ち悪いおっさんだ
生きてても苦しみばかり増えるだけ
死ぬ勇気もなくて
ホント無能だ
何もかも中途半端
自分の全てが嫌だ
死ぬ勇気もなくて
ホント無能だ
何もかも中途半端
自分の全てが嫌だ
専業主夫になりてえ
隣の芝生は青いのかね
本当に？
隣の芝生は青いのかね
本当に？
体が資本ていうけどホントだな
病気のデパートになるともう一生抜け出せないよ
医療費も莫大だし
病気のデパートになるともう一生抜け出せないよ
医療費も莫大だし
生きてるのがこわい
怒られるのが怖い。ミスに対して指摘や助言を言われる度に人格否定をされた時と同じぐらい傷ついて立ち直れない
もう物事をポジティブに考えられなくなってきた
いつからだろう・・・頭では分かっているはずなのにネガティブに考えてしまう
本当に生きてるのがしんどい・・・死にたい
いつからだろう・・・頭では分かっているはずなのにネガティブに考えてしまう
本当に生きてるのがしんどい・・・死にたい
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
どこからやり直せばましな人生送れるんだろうかと、人生を思い返したが、生まれてこないことが一番だと思った
20年ぐらい戻れば少しはマシ、ぐらいだと思う
ぜんぜん違う人間関係の中でやり直さないと無理
ぜんぜん違う人間関係の中でやり直さないと無理
違う精子と受精して欲しかったな〜
まだマシだったかもしれない
まだマシだったかもしれない
小学生くらいからやり直さなきゃ無理かもな
31でここまで無能じゃ取り返しつかない
31でここまで無能じゃ取り返しつかない
無能だから
まとまった時間がないと何も出来ないし、
やりたいことがまとまってくるともう時間がない
モードの切替も遅い
悲しい
まとまった時間がないと何も出来ないし、
やりたいことがまとまってくるともう時間がない
モードの切替も遅い
悲しい
発達障害に生まれなかったら普通の人生生きられたのに
信じられないだろうけどデブでもブサでもないのに36になって恋人一人できたことないんだぜ
信じられないだろうけどデブでもブサでもないのに36になって恋人一人できたことないんだぜ
糞姉貴ぶっ殺してやりたい
あの糞を殺してやっと俺の人生が始まるんだ
あの糞を殺してやっと俺の人生が始まるんだ
唯一出来てた頑張ることができなくなってつらい
眠ることさえできない
性格破綻の腐れBBAが風俗＆作業所通いの肯定BOTに慰めて貰うスレ
ただただ恐怖に怯える毎日
隕石でも落ちて地球滅ばないかな
隕石でも落ちて地球滅ばないかな
ThinkPadのトラックポイントだけでネットやっていると
もう、それはもう置物みたいな存在だろう・・・
いつの間にか体動かすことが嫌いになったんだろうな
血の巡りも悪いから脳も不健康になっていく
もう、それはもう置物みたいな存在だろう・・・
いつの間にか体動かすことが嫌いになったんだろうな
血の巡りも悪いから脳も不健康になっていく
あーまたケツの粉瘤が腫れてきたな。
手術したいけど金がねー。
手術したいけど金がねー。
経済産業省ありがとう
しんどい
処方された眠剤きらして泣きそうなくらい辛い
寝れなかったらどうしよう
起きれなかったらどうしよう
夜死にたくなるし途方もなく寂しいから
眠剤飲むために一日生きてるのにどうしよう
寝れなかったらどうしよう
起きれなかったらどうしよう
夜死にたくなるし途方もなく寂しいから
眠剤飲むために一日生きてるのにどうしよう
わたしもハルシオンが見つからない
ゴミ部屋の良くないところ
ゴミ部屋の良くないところ
死にたい、疲れた
体がボロボロ
恥をさらし生きてる
まじめに転院したい、遠いし電話予約もうまくでけんし、近くて辛いときはタクシー呼んで行ける程度のとこがいい
誰か転院したひといませんか…😫
誰か転院したひといませんか…😫
価値のある人間になりたい
必死になっても私には誰も振り向いてくれないし褒めて貰えない
学校でもネットでも仕事でもずっとそう
虐められるとかじゃなくて何となく嫌われて避けられる感じ
どうでもいい人にしかなれない
必死になっても私には誰も振り向いてくれないし褒めて貰えない
学校でもネットでも仕事でもずっとそう
虐められるとかじゃなくて何となく嫌われて避けられる感じ
どうでもいい人にしかなれない
生きるのってたいして面白くないなって思ってるから生きるのに必死になれない
だから自分で良い方向に向かおうって気がまったくない
ただただ生きてるだけ
死ねるボタンがあれば迷わず押す
生きるか死ぬか決めさせてくれ
だから自分で良い方向に向かおうって気がまったくない
ただただ生きてるだけ
死ねるボタンがあれば迷わず押す
生きるか死ぬか決めさせてくれ
眠れない
助けて
助けて
俺に優しくしてくれた爺様婆様が死ぬまでは我慢すると思ってたけどもうきつい
死のう
疲れが取れない
どうすれば人と親密になれる？
どこに行ってもうわべだけの関係で終わる
だって俺と関わっても迷惑だと思っちゃうじゃん
傷つく覚悟がないといけないの？みんなそんな大層な気持ちではいないでしょた
どこに行ってもうわべだけの関係で終わる
だって俺と関わっても迷惑だと思っちゃうじゃん
傷つく覚悟がないといけないの？みんなそんな大層な気持ちではいないでしょた
怖い
何もする気力がない
いくら抗うつ薬や安定剤飲んでも心がもう死んでる
いくら抗うつ薬や安定剤飲んでも心がもう死んでる
毎日湯船につかって緊張をほぐしたいけど帰宅後は疲労でシャワーだけが精一杯
また朝が来た
今日も嫌いな自分と付き合わなきゃいけない
今日も嫌いな自分と付き合わなきゃいけない
今日もずっと布団の中にいる。
私もだよ
何もできない
何もできない
時間が無さ過ぎて泣きそう、ショートスリーパーになりたい
昼まで寝る
おやすみ
おやすみ
昔の嫌な事が頭から離れない
死にたい
死にたい
世間の価値観から見ると自分はダメな所だらけ
別に世間に合わせなくたっていいのに
分かってるけど毎日押し潰されそう
別に世間に合わせなくたっていいのに
分かってるけど毎日押し潰されそう
主治医に生きてる価値がないとか愛される価値がないとかそんな事はないって言われたけど医者がお前は価値もないから死ねとは言わないわな
医者が言わなくてもこの世の全てが言ってるんだよ
医者が言わなくてもこの世の全てが言ってるんだよ
仕事辞めたい
11月から新しい職場行ってるけどマイコプラズマ肺炎にかかって3週間以上休んでる…
合間に症状が軽い日は出勤してるけど色々辛い
先輩とか上司が想像以上に優しいから逆に不安だ
完治してちゃんと行けるか不安
合間に症状が軽い日は出勤してるけど色々辛い
先輩とか上司が想像以上に優しいから逆に不安だ
完治してちゃんと行けるか不安
俺みたいな発達持ちの人間はいないほうがいい
でも生きて行かなきゃならないから周りに迷惑かけていくことになる
本当に申し訳ないと思ってるよ
俺と関わってくれる人すべてに謝りたい、そして消えたい
でも生きて行かなきゃならないから周りに迷惑かけていくことになる
本当に申し訳ないと思ってるよ
俺と関わってくれる人すべてに謝りたい、そして消えたい
嫌いな奴と同じ姓を耳にするだけで心が重くなる
体調不良の自覚があるのに病院行かないのも自傷行為に入るのかな
金ないのと通院がめんどくさいってのもあるけど
長生きしたいと思ってないから前向きに改善しようって気にならない
金ないのと通院がめんどくさいってのもあるけど
長生きしたいと思ってないから前向きに改善しようって気にならない
頭おかしくして自分の能力の限界知った自分の能力の範囲で出来る事はやりきった
これ以上なにもない。やりきった。生きてるの苦しい
ﾀﾋにたい
これ以上なにもない。やりきった。生きてるの苦しい
ﾀﾋにたい
>>473
発達は自分のせいじゃないから
あなたは何も悪くないし
どんな人間もたいがい周りに迷惑かけてる
自覚があるかないかだけで。
あなたみたいな心の人間は立派だわ
発達は自分のせいじゃないから
あなたは何も悪くないし
どんな人間もたいがい周りに迷惑かけてる
自覚があるかないかだけで。
あなたみたいな心の人間は立派だわ
生きるのしんどいよな
体が健康ならよかった
貧乏より病気がつらい
体が健康ならよかった
貧乏より病気がつらい
楽しみがない 仕事を耐えて帰ってもやることないこれがつらい
楽しみがない 仕事を耐えて帰ってもやることないこれがつらい
しんどい
年収960万ある家の親ガチャ勝ち組のガキにガチャゲー代5万配って
ワープアには何もなしか
ワープアには何もなしか
死んでもいいのに何故か頑張ろうとしてしまう
これから発表
こんなことでこんなに焦ったり緊張してるなんてなさけないな
こんなことでこんなに焦ったり緊張してるなんてなさけないな
憂うつな気分が取れないなあ。どうやって過ごすのが良いのかと、横になりながら思う。もうすぐ午後2時か。
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
【社会】伯父が「ガソリンを使った」との供述 小学生が死亡した放火殺人事件 ★2 [凜★]
http://2chb.net/r/newsplus/1637900344/
【悲報】小学生の兄弟を焼き殺した伯父(51)「働きたくない、生活保護を受けたい」
http://2chb.net/r/poverty/1637854628/
【兄弟焼死】逮捕の伯父、一日中自室にこもり、家族との接触もほとんどなかった
http://2chb.net/r/poverty/1637835475/
「EXIT」、無職おじさん放火殺人に泣く。「この子達は夢を追いかけたり、恋愛することも出来たはずです……」
http://2chb.net/r/poverty/1637835836/
http://2chb.net/r/newsplus/1637900344/
【悲報】小学生の兄弟を焼き殺した伯父(51)「働きたくない、生活保護を受けたい」
http://2chb.net/r/poverty/1637854628/
【兄弟焼死】逮捕の伯父、一日中自室にこもり、家族との接触もほとんどなかった
http://2chb.net/r/poverty/1637835475/
「EXIT」、無職おじさん放火殺人に泣く。「この子達は夢を追いかけたり、恋愛することも出来たはずです……」
http://2chb.net/r/poverty/1637835836/
同僚でありクライアントでもある謎の人間、しかも中国人が職場にいる
今回の私はお客様です。しっかりまとめてから報告して。とかそんなん知るか
消えて欲しい
てか自分が消えたい気分になってくる
今回の私はお客様です。しっかりまとめてから報告して。とかそんなん知るか
消えて欲しい
てか自分が消えたい気分になってくる
毎日胸が締め付けられて苦しい
耐えられないよ
耐えられないよ
早く死にたい
人になめられやすい
髪とか染めたらましになるのかな
髪とか染めたらましになるのかな
疲れた…
毎日朝起きて仕事行ってる人すごい
何で自分は普通の人ができてることができないんだろう
自分に価値を感じないから自分を大切にできない
しんどい
何で自分は普通の人ができてることができないんだろう
自分に価値を感じないから自分を大切にできない
しんどい
>>495
他人の真似をすることないよ
最低限生活ができていればそれでいいの
自分に価値がないなんて思わないで
周りの人があなたの魅力を見れていないだけ
もっと自信を持っていいんだよ
他人の真似をすることないよ
最低限生活ができていればそれでいいの
自分に価値がないなんて思わないで
周りの人があなたの魅力を見れていないだけ
もっと自信を持っていいんだよ
もう色々限界で、
頑張れなくなった。
死ぬことに決めて、毎日少しずつ死ぬ準備してる。
社会生活もマトモに送れなくて。
スーパーに行くだけでお腹痛くなって。病院の待合室のテレビの音や、会計の呼び出しアナウンスさえ拷問みたいにキツいんだ。
人が怖くて怖くて。
大好きな人たちに順番に連絡取って、最期の会話してる。
みんなのこと好きだ。
返信してくれてありがとう。
心配してくれてありがとう。
｢わかるよ｣って言ってくれてありがとう。
親不孝でごめんなさい。
もう荷造りすらできないんだ。
せめて部屋は汚さないように死ぬから。
貯めたお金は妹に全部あげるから。
もう限界で限界で。
この天気なら外で寝るだけで死ねるかも。
もっと寒くならないとダメかな
ヘリウムと凍死、どっちがいいか選ぶだけだ。
頑張れなくなった。
死ぬことに決めて、毎日少しずつ死ぬ準備してる。
社会生活もマトモに送れなくて。
スーパーに行くだけでお腹痛くなって。病院の待合室のテレビの音や、会計の呼び出しアナウンスさえ拷問みたいにキツいんだ。
人が怖くて怖くて。
大好きな人たちに順番に連絡取って、最期の会話してる。
みんなのこと好きだ。
返信してくれてありがとう。
心配してくれてありがとう。
｢わかるよ｣って言ってくれてありがとう。
親不孝でごめんなさい。
もう荷造りすらできないんだ。
せめて部屋は汚さないように死ぬから。
貯めたお金は妹に全部あげるから。
もう限界で限界で。
この天気なら外で寝るだけで死ねるかも。
もっと寒くならないとダメかな
ヘリウムと凍死、どっちがいいか選ぶだけだ。
情けない自分にイライラするわ
何も出来なくて本当情けない
何も出来なくて本当情けない
人生灰色
食べるのが申し訳なくてほぼ食べてないんだけど、空腹時は動けないし少し食べただけで満腹でぼーっとしてしまうし死に時を毎日逃している
ダメだ死にたい
吐きそう
酒一気に飲みすぎた
吐きそう
酒一気に飲みすぎた
来年1月の電気とガスの料金 大手全社で値上がり 5か月連続 [ブギー★]
http://2chb.net/r/newsplus/1637914221/
http://2chb.net/r/newsplus/1637914221/
ここ数ヶ月調子よかったのに今日めちゃくちゃ落ちてる
久々できつい
しんどい
久々できつい
しんどい
不健康なことが辛い
ふと我に返ると、痛かったり、だるかったり、重かったり、息苦しかったり
ふと我に返ると、痛かったり、だるかったり、重かったり、息苦しかったり
まだ若いから大丈夫
君には将来性がある
どこがやねんこんな引きニートが
君には将来性がある
どこがやねんこんな引きニートが
ちょっとした旅行もできない
ここ数年、行くとこrは病院とあと２ぐらい
後はずっと自分の部屋
ここ数年、行くとこrは病院とあと２ぐらい
後はずっと自分の部屋
障害者非正規の任期が切れるって時に、かなり体調が悪い
今日は高血圧で何度も意識が朦朧としてかなり焦った
長生きはできそうにないが、死ぬまでに一度は全身を貫くような喜びを味わえるのか
今日は高血圧で何度も意識が朦朧としてかなり焦った
長生きはできそうにないが、死ぬまでに一度は全身を貫くような喜びを味わえるのか
薬で自分をコントロールする毎日
でも基本的には鎮静して力が出ない
興味関心好奇心の欠如がひどい
昔は漫画だけでも読めれば
生きている意味があると思ってたけど
漫画すらしんどくて読めないこと多い
でも基本的には鎮静して力が出ない
興味関心好奇心の欠如がひどい
昔は漫画だけでも読めれば
生きている意味があると思ってたけど
漫画すらしんどくて読めないこと多い
私も最近調子良かったのに今日はだめだ ストレスで頭痛いし血圧すごい上がってそう
血管切れてころっと死ねたらいいのに 何もかも嫌だ
全部捨てて遠くに逃げたい
血管切れてころっと死ねたらいいのに 何もかも嫌だ
全部捨てて遠くに逃げたい
精神病＋重度糖尿病＋生活習慣病すべて
結婚はもちろん、人付き合いとかもついていけなくてあきらめていく
孤独だ
結婚はもちろん、人付き合いとかもついていけなくてあきらめていく
孤独だ
いじめられた経験があるって
そんなに恥ずかしいことなの？
そんなに恥ずかしいことなの？
あーあ…今日も丸一日
幻覚の症状にやられて潰れちった
ピアノなど趣味もマトモに出来ない
部屋で寛ぐことも出来ないで
もう生涯このままで終わりだな…
幻覚の症状にやられて潰れちった
ピアノなど趣味もマトモに出来ない
部屋で寛ぐことも出来ないで
もう生涯このままで終わりだな…
しんどい
今日は会議のファシリがクソだと怒られ、重要顧客からクレームを受け、夜の勉強会はさっぱり意味不明でレポート書けず途方に暮れてる。明日も明後日も勉強会。水曜から11連勤。心身ともに限界だ辛いよ誰か助けて。
仕事してるけど無能で全然仕事できない人がキャリア相談できる場所ってあるのかな？
うつで辛くて動画も漫画も読めないのに親の話聞かなきゃいけないのしんどすぎる
「〇〇が安かったから買っちゃった」「〇〇の株はいかに優良株か」
どうでもいいことにいちいちリアクションしなきゃいけない
何で実家に帰ってきちゃったんだろう…
「〇〇が安かったから買っちゃった」「〇〇の株はいかに優良株か」
どうでもいいことにいちいちリアクションしなきゃいけない
何で実家に帰ってきちゃったんだろう…
休日はいつも体調が悪い
あーもー辛い苦しい
振られて二度と会えないし連絡も取れない
こんなんで悩んでる自分が情けない
あんなやつ忘れちゃえばいいのにな
って自分に言い聞かせてもそう簡単じゃないんだよ…
振られて二度と会えないし連絡も取れない
こんなんで悩んでる自分が情けない
あんなやつ忘れちゃえばいいのにな
って自分に言い聞かせてもそう簡単じゃないんだよ…
夢の話なんだけど
何度も何度もバッドエンドの繰り返しで次はこんな行動とってやろうってのも悉く駄目で
最後も駄目であーまた失敗かーってなった時に体が勝手に運ばれてって
辿り着いた所にいた人に現実では一度も味わったことない安心感を覚えた
あの人にもう一回会いたい 安心が欲しい
何度も何度もバッドエンドの繰り返しで次はこんな行動とってやろうってのも悉く駄目で
最後も駄目であーまた失敗かーってなった時に体が勝手に運ばれてって
辿り着いた所にいた人に現実では一度も味わったことない安心感を覚えた
あの人にもう一回会いたい 安心が欲しい
どうしよう
また辛くなってきた
なんでこうなるんだろう
また辛くなってきた
なんでこうなるんだろう
興味関心好奇心が本当に欠如すると本当にすべてが駄目になる
そういや、本業が副業禁止だけど思い切ってバイト面接行ったら異例の即採用された
このことあの人に伝えたかったな
一年前なら一緒に喜んでくれたのに…
このことあの人に伝えたかったな
一年前なら一緒に喜んでくれたのに…
私はとにかく心配性
時々心配事がありすぎてパニック障害のようになる
心配性による発作が起こったら心療内科の薬を今の所飲んでるけどこれで治るかそれも心配
時々心配事がありすぎてパニック障害のようになる
心配性による発作が起こったら心療内科の薬を今の所飲んでるけどこれで治るかそれも心配
出来損ないのくせに腹はしっかり減るのなんなんだろうな
飯食いながら情けなくなってきた
飯食いながら情けなくなってきた
惨め惨め人生惨め
酷すぎ
なんやねん
なんでこんな人生送んなきゃなんねんだよ
普通の体で生きたかった
酷すぎ
なんやねん
なんでこんな人生送んなきゃなんねんだよ
普通の体で生きたかった
だめだ死にたいもう辛い
今ってどんな仕事も難しくないか？テクノロジーの発展に知能がついていけないわ。
コンビニバイトひとつとっても、昔はサービスが限られていて現金やり取りのみだっただろうが、今はいろいろやるじゃない。決済方法も多様だし。
コンビニで働いたことないけど、大変そうだなあと思って見てるよ。
コンビニバイトひとつとっても、昔はサービスが限られていて現金やり取りのみだっただろうが、今はいろいろやるじゃない。決済方法も多様だし。
コンビニで働いたことないけど、大変そうだなあと思って見てるよ。
今日も売り上げ０
情けない
死にたい
情けない
死にたい
自分は普通じゃないんだって三十目前でようやく気づいた
これまで普通だと思ってぼーっと生きてきたせいで取り返しがつかないくらい世間に置いていかれてるのがようやくはっきり分かってしまった
こんなにハンデ背負ってるのにぼーっと生きてて良いわけがなかった
人生無かったことにしたい消えたい
これまで普通だと思ってぼーっと生きてきたせいで取り返しがつかないくらい世間に置いていかれてるのがようやくはっきり分かってしまった
こんなにハンデ背負ってるのにぼーっと生きてて良いわけがなかった
人生無かったことにしたい消えたい
自分の気分について行けない
二時間前は踊って叫びそうなくらいテンション爆上がりしたのにその30分後には一気に落ち込んで急に不安に支配されて身辺整理しようかなってなって
さっき15分前にまた全能感が上がって行動してたら今もう頭がボヤッとして底ついて疲れてベッドの上
そううつじゃ無いと思うが全然リラックスできない
二時間前は踊って叫びそうなくらいテンション爆上がりしたのにその30分後には一気に落ち込んで急に不安に支配されて身辺整理しようかなってなって
さっき15分前にまた全能感が上がって行動してたら今もう頭がボヤッとして底ついて疲れてベッドの上
そううつじゃ無いと思うが全然リラックスできない
母親キチガイすぎて気が狂いそう
何の魅力もないおっさんは構ってもらえないけど
若い頃から同じだからおっさんは関係なかった
若い頃から同じだからおっさんは関係なかった
余裕がなくても
意図的に人に暴言を吐くような
人間だけにはなりたくないな
意図的に人に暴言を吐くような
人間だけにはなりたくないな
つらい
不安が止まらない
なんて自分はダメな奴なんだ
不安が止まらない
なんて自分はダメな奴なんだ
あぁ、、急遽会社の飲み会参加させられて疲れたわ、、、
恥かかされるし、気分悪いわほんと、、、
こういうときメンタル弱くないひとは
すぐ切り替えられるんだろうなぁ
恥かかされるし、気分悪いわほんと、、、
こういうときメンタル弱くないひとは
すぐ切り替えられるんだろうなぁ
子供の頃寂しい時に布団に潜って泣いてたせいで大人になった今でも布団に潜って泣いてしまう
寂しい
精神年齢が子供の頃から成長してなくて怖い
寂しい
精神年齢が子供の頃から成長してなくて怖い
まだしにたくない
冬になるとウツドがます
冬になるとウツドがます
ホント気分悪いし腹立つけど
そういうやつには関わられんわな
そういうやつには関わられんわな
↑は自分の独り言です
直近のかたのレスには関係ないです！
直近のかたのレスには関係ないです！
バイトで月10万円くらいしか働いてないのに生きていくのが辛くてたまらない
これで正社員なったらどうなるんだろ
これで正社員なったらどうなるんだろ
バイトで月10万とか働きすぎやろ
誰も私に興味ないな
生きてて恥ずかしい
生きてて恥ずかしい
何もかも面倒
脳死で生きるか
>>541
わかる朝起きるのつらい
でも起きる30分前ぐらいにエアコンのタイマーセットすると意外に温度差でのメンタル低下は防げる気がする
試してみて
まあ毎日死にたい気分なのは変わらないけど
わかる朝起きるのつらい
でも起きる30分前ぐらいにエアコンのタイマーセットすると意外に温度差でのメンタル低下は防げる気がする
試してみて
まあ毎日死にたい気分なのは変わらないけど
断れる勇気がほしい
どんなに嫌われても動じないメンタルがほしい
どんなに嫌われても動じないメンタルがほしい
まだやりたい事があるのに惜しくも命落としてしまう人がいるのに怒られるのが怖い、失敗するのが怖い、周りの目が怖い、コミュニケーションが上手く取れないのが辛いとか言ってる自分って情け無いなって思う
けど、一度頭の中が恐怖感で締め付けられちゃうと冷静さ失ってしまうんだよなぁ
けど、一度頭の中が恐怖感で締め付けられちゃうと冷静さ失ってしまうんだよなぁ
寝れない。困った。明日も仕事なのに。周りは軽くこなしてる仕事。俺だけが必死で成果も出せず毎日呻いている。地獄。
朝になったら死んでいますように。
生まれてこなければ良かったと思う
幼児の頃から人を不快にさせてばかり
お調子者なのにドジでトロくて空気が読めない子供だった(今もあまり進歩はない)
今ならきっと何かの発達障害の診断がつくレベルなんだろうけど
30年前にはそんなの一般的じゃなかったから
生きづらさを自覚したのは中学に入った頃
友達が離れて孤立して
18歳まで半引きこもりになった
それでも自分が異常だとまでは思っておらず
運が悪いから環境に恵まれないからだと思ってたなあ
働かないといけない年齢になったから仕方なくハローワークに行って
中卒だからパートの仕事しか就けなくて
見た目も悪いので恋人もできないし
性格も変わらないので長続きする友人もできず
そのまま20年経った
その間に家族は死に一人きりだ
本当に生きる意味がない
幼児の頃から人を不快にさせてばかり
お調子者なのにドジでトロくて空気が読めない子供だった(今もあまり進歩はない)
今ならきっと何かの発達障害の診断がつくレベルなんだろうけど
30年前にはそんなの一般的じゃなかったから
生きづらさを自覚したのは中学に入った頃
友達が離れて孤立して
18歳まで半引きこもりになった
それでも自分が異常だとまでは思っておらず
運が悪いから環境に恵まれないからだと思ってたなあ
働かないといけない年齢になったから仕方なくハローワークに行って
中卒だからパートの仕事しか就けなくて
見た目も悪いので恋人もできないし
性格も変わらないので長続きする友人もできず
そのまま20年経った
その間に家族は死に一人きりだ
本当に生きる意味がない
精神科とか心療内科とかに行くやつとか行ってる奴いねえの
意味あんのあれ
電話かけてみようかなとか思うけどくそ惨め
かけようとして
やっぱいいやってなって
んで時間経ったら気い狂いそうで
しょーもね
普通の人生ください
意味あんのあれ
電話かけてみようかなとか思うけどくそ惨め
かけようとして
やっぱいいやってなって
んで時間経ったら気い狂いそうで
しょーもね
普通の人生ください
誰かと一緒にいる間は楽しくても1人になるとあの発言気分損ねてないかなとか相手はちゃんと楽しめたかなとか自分の言動が相手に不快感与えてないかなとか延々考えてしんどくなっちゃうからできるだけ一人でいたい…でも寂しがりだからずっと1人もストレス溜まるしもう詰んでる
また飲み過ぎて吐いてしまった
でも夜は飲まないと…
でも夜は飲まないと…
昔悩み事から鬱病のような状態になって心療内科に親に連れて行かれて
2、3回通院しただけで躁鬱にされて
保険に入れなくなって大変な思いをした
勝手に薬を飲むのやめたらだんだん治った
薬を飲むと精神が強制的にコントロールされる感覚があり異常行動が増えて友達を全部失った
ただでさえ友達なんて少ないのに…
悩み事や性格で落ち込むのは薬では治せないよ
希死念慮が出たら薬で止める必要はあるだろうけど
鬱病ってなんなんだろう
医者もわかってないんじゃないのか
2、3回通院しただけで躁鬱にされて
保険に入れなくなって大変な思いをした
勝手に薬を飲むのやめたらだんだん治った
薬を飲むと精神が強制的にコントロールされる感覚があり異常行動が増えて友達を全部失った
ただでさえ友達なんて少ないのに…
悩み事や性格で落ち込むのは薬では治せないよ
希死念慮が出たら薬で止める必要はあるだろうけど
鬱病ってなんなんだろう
医者もわかってないんじゃないのか
ずーーーっと頭ん中で自分を否定して自分が他人からどう思われてるかいかに嫌われてるかを妄想して勝手に落ち込んでるがつまり自己愛だなこれ
って分析しても時間の無駄なのに止まらない
もっと他の楽しいことだけ考えていたい
って分析しても時間の無駄なのに止まらない
もっと他の楽しいことだけ考えていたい
自己嫌悪の状態で
自己カウンセリングほど辛いものはない
自己カウンセリングほど辛いものはない
30年前のいじめっこ達が不幸になりますように
いつまで根に持ってるの 引きこもってて時間止まってるのかい
自殺未遂した事を医者に言っても
薬増やされて5分診察終了
精神科医はゴミだね
薬増やされて5分診察終了
精神科医はゴミだね
精神科医はカウンセラーじゃないからね
自分でした決定が正しかったのかずっと自己嫌悪で辛くて辛くてしんどい
本心を偽善とか勝手に決めつけられると
やっぱムカつくな。
やっぱムカつくな。
60まで生きられそうにない健康状態で現在アラフォー非正規(自閉症スペクトラム)、
人生の残り時間を強く意識するようになってきたが、どうするか本当に悩むなあ
大爆死する可能性が高くてもやりたいことをやって死ぬか、
可能性は低いが正社員を目指して今の生活を守り、豆粒のような幸せを拾っていくか
未来が分からない状態で、未来に響くことを現在決めないといけないのが辛い
人生の残り時間を強く意識するようになってきたが、どうするか本当に悩むなあ
大爆死する可能性が高くてもやりたいことをやって死ぬか、
可能性は低いが正社員を目指して今の生活を守り、豆粒のような幸せを拾っていくか
未来が分からない状態で、未来に響くことを現在決めないといけないのが辛い
俺ならやりたい事やって早死の方がいいな
朝から憂鬱
目覚めたくなかったいつになったら死んで解放されるんだろう。
目覚めたくなかったいつになったら死んで解放されるんだろう。
しんどい
>>566
正しい答えなんてないよ
あなたが思うようにすればいい
あなたがした決定が間違っていると思ったならやり直してみるのもあり
正しい答えなんてないよ
あなたが思うようにすればいい
あなたがした決定が間違っていると思ったならやり直してみるのもあり
まさかこのスレにニートとか無職はいないよな？
ニートや無職がいたっていいじゃないか
しんどすぎる
死のうとすれば失敗させられ
生きようとすれば死ねと言われる
ゲーム脳ではないけど
わたしの人生クソゲー過ぎるだろ
生きようとすれば死ねと言われる
ゲーム脳ではないけど
わたしの人生クソゲー過ぎるだろ
疲れた、死にたい
ふとしたときにものすごい勢い嫌悪感に襲われる
あの時に二度と戻れないのはわかってる
愛と憎しみが交互に出てきてしんどい
あの時に二度と戻れないのはわかってる
愛と憎しみが交互に出てきてしんどい
>>576
ちゃんと働いてる人が仕事のストレスで「生きてるのがしんどい」と弱音を吐いても世間からは「そうだよね。」と共感されることもあると思うけど
働いてないニートや無職が弱音を吐いても世間からは「は？何がしんどいの？」ってなるだろ。
働いてもないのに何がしんどいのか逆に知りたい。
ちゃんと働いてる人が仕事のストレスで「生きてるのがしんどい」と弱音を吐いても世間からは「そうだよね。」と共感されることもあると思うけど
働いてないニートや無職が弱音を吐いても世間からは「は？何がしんどいの？」ってなるだろ。
働いてもないのに何がしんどいのか逆に知りたい。
>>581
俺働いてるけど仕事が全てのしんどい理由じゃないだろ
働きたくても障害のせいで雇ってもらえないとか
仕事は順調でも恋人一人できなくて将来を考えるとつらいとかさ
俺働いてるけど仕事が全てのしんどい理由じゃないだろ
働きたくても障害のせいで雇ってもらえないとか
仕事は順調でも恋人一人できなくて将来を考えるとつらいとかさ
立場違えば悩み色々だよ
感じ方考え方人それぞれだから
感じ方考え方人それぞれだから
無職やったことあるなら無職特有のしんどさがわかる
昼間本業して夜はバイト二つ掛け持ちしてるけど、仕事よりもプライベートがしんどい
今さらひとりになるのは耐えられない
今さらひとりになるのは耐えられない
働いてるときは仕事がしんどさの9割だなー
顔が可愛くて体が細かったので小さいころからちやほやされてきた
勉強が全然駄目で底辺高校をなんとか卒業したけど
顔と体以外に取り柄がないので芸能界目指した
けどオーディションに落ち続ける日々
バイトもすぐクビになるし20代後半になったら採用すらされなくなった
20歳上の彼氏をゲットするもプロポーズされないまま30になり
自分から結婚したいと言ったら働いてほしいと言われ
その後もしばらく付き合ったが彼の気持ちは変わらず破局
しばらくヒキニートしたのち震災後にデモに参加してみた
デモの現場はお年寄りが多く30代でも若者扱いで
おまけに可愛いということで人気者になれたので
気を良くしていろんなデモに10年近く参加し続けた
が、コロナでデモも自粛になり自宅にこもってると
ヒキニートさせてくれてる親もいつまでも生きてはいないということ
いくら可愛くても40代後半で職歴のない無職であることから将来が不安になり
デモに行けずちやほやされないストレスもあって毎日ドカ食いしてたら
体重がコロナ前の倍になって可愛かったころの面影がなくなり唯一の取り柄を失った
顔ガチャ大当たり引いたのになんで幸せになれなかったんだろうと落ち込む
勉強が全然駄目で底辺高校をなんとか卒業したけど
顔と体以外に取り柄がないので芸能界目指した
けどオーディションに落ち続ける日々
バイトもすぐクビになるし20代後半になったら採用すらされなくなった
20歳上の彼氏をゲットするもプロポーズされないまま30になり
自分から結婚したいと言ったら働いてほしいと言われ
その後もしばらく付き合ったが彼の気持ちは変わらず破局
しばらくヒキニートしたのち震災後にデモに参加してみた
デモの現場はお年寄りが多く30代でも若者扱いで
おまけに可愛いということで人気者になれたので
気を良くしていろんなデモに10年近く参加し続けた
が、コロナでデモも自粛になり自宅にこもってると
ヒキニートさせてくれてる親もいつまでも生きてはいないということ
いくら可愛くても40代後半で職歴のない無職であることから将来が不安になり
デモに行けずちやほやされないストレスもあって毎日ドカ食いしてたら
体重がコロナ前の倍になって可愛かったころの面影がなくなり唯一の取り柄を失った
顔ガチャ大当たり引いたのになんで幸せになれなかったんだろうと落ち込む
26歳
彼女いたことなし
童貞
告白すら経験なし
女友達すらなし
なんだけどこのスレ民からしたら普通？
彼女いたことなし
童貞
告白すら経験なし
女友達すらなし
なんだけどこのスレ民からしたら普通？
容姿の強みは若い頃だけだからな
年取ってもやや強みは残る人もいるけど 仕事と家庭がないと何もなくなる
そうならないとわからんものだ
年取ってもやや強みは残る人もいるけど 仕事と家庭がないと何もなくなる
そうならないとわからんものだ
昔友達と喧嘩別れというか拗れた関係になってから人間関係作ることに恐怖を覚え始めたなぁ
雑談とか何話したらいいか分からなかったりで結局自分から働きかける事に恐怖を覚えちゃうから彼女はおろか友達すらもできないんだろうな
雑談とか何話したらいいか分からなかったりで結局自分から働きかける事に恐怖を覚えちゃうから彼女はおろか友達すらもできないんだろうな
森田童子の『ぼくたちの失敗』の歌詞のなかにある
「ダメになった僕を見て君もビックリしただろう。あの子はまだ元気かい？昔の話だね....」の部分が胸に突き刺さって泣けてくる。
「ダメになった僕を見て君もビックリしただろう。あの子はまだ元気かい？昔の話だね....」の部分が胸に突き刺さって泣けてくる。
今できることをしよう、と医者に言われたことを反芻している。
生きて行くのが辛いのは鬱かね
仕事はまだ出来てるけど何もしたくない出来れば寝て休みたい無気力
中途覚醒もあり早期覚醒もあり眠りも浅いからやばいのはわかるけど困るな
仕事はまだ出来てるけど何もしたくない出来れば寝て休みたい無気力
中途覚醒もあり早期覚醒もあり眠りも浅いからやばいのはわかるけど困るな
普通は毎日死にたいなんて思わないのか？
昔から死にたいなんて毎日考えてるから、無意識に多かれ少なかれ皆同じだと思ってたけど、もしかして違う？
昔から死にたいなんて毎日考えてるから、無意識に多かれ少なかれ皆同じだと思ってたけど、もしかして違う？
自殺スレよりここの方が暗いな
あっちはただの雑談スレになってしまった
寒いけど酒買いに行って断捨離でもするか
あっちはただの雑談スレになってしまった
寒いけど酒買いに行って断捨離でもするか
ある程度お金があれば楽しいよ
働く必要もない
おいしいものも食べられる
プライベートジェットとかは無理だけと
そこまで強欲ではないし
働く必要もない
おいしいものも食べられる
プライベートジェットとかは無理だけと
そこまで強欲ではないし
友達に電話したいけど、休日だし家族いるししない方がいいか
独身なんて私くらいなもんだ…
将来孤独死かな
独身なんて私くらいなもんだ…
将来孤独死かな
疲れた、助けて
何を助けてほしいかもわからないけど
なんとなく助けて
なんとなく助けて
聞くって言うか読むしか出来ないけど吐き出してみたらいいと思うよ
昔は独りでも全然気にならず毎日勉強してただけだった
働きだしたら勉強もだけど何もする気力無くなった
うつもやっと寛解してたのに最近また悪化してる自覚あり毎日虚しい
理解ある人なんて誰も居ないよ
働きだしたら勉強もだけど何もする気力無くなった
うつもやっと寛解してたのに最近また悪化してる自覚あり毎日虚しい
理解ある人なんて誰も居ないよ
疲れた
一度レールから逸れると復帰するのは難しい社会
天気がおかしい、やる気なくなる
晴れてるのに、雨降るなよ
カスが
カスが
誰もオレの苦労をわからないくせに
体調悪い
動けない
動けない
誰も信用しない、だからか、誰も助けてはくれない
晴れてるのにめっちゃ寒い
>>606
最近私もそれを実感してるよ
今就活してんだけど、エージェントに退職理由で鬱で退職とは絶対言うなって言われたわ…
鬱発症を促すような社会でそりゃないわって思った
一度転落したら浮上できない
最近私もそれを実感してるよ
今就活してんだけど、エージェントに退職理由で鬱で退職とは絶対言うなって言われたわ…
鬱発症を促すような社会でそりゃないわって思った
一度転落したら浮上できない
あー生きたくねえな
体が動かない、痛い、苦しい
車のアイドリング、ドアバンがうるさい
なんで、車が入ってくるんだよ
なんで、車が入ってくるんだよ
うるせー
死ね
死ね
防音壁を立ててくれる話だったのに
薄っぺらな、目隠しだった
バカにしやがって
薄っぺらな、目隠しだった
バカにしやがって
パネルが、かえって集音して、こちら側に響く
早く逃げなくては
早く逃げなくては
地獄から抜け出せ
捨てろ
捨てろ
やりたいことがないのよまじで
やりたいことがないのよまじで
命より大事なもの
無い
無い
暗くなったら出るか
暇だな、運動習慣つけたいな
メンタル改善に良いだろう。金に余裕できたら
格闘技ジムでも行きたいわ
メンタル改善に良いだろう。金に余裕できたら
格闘技ジムでも行きたいわ
毎日吐き気、食欲不振、希死念慮、常に緊張してる状態が続いててきつい
病院嫌いだから行きたくないけど行って見るか
病院嫌いだから行きたくないけど行って見るか
足が痛む
苦しい
これから仕事だ行きたくねー
寒い、雨ふるなよ
疲れた、助けて
動けない
居酒屋とかで楽しく会食出来るスキルが欲しかった
こんな周りの目ばかり気にする生活はただただ辛い
こんな周りの目ばかり気にする生活はただただ辛い
居酒屋とかで楽しく会食出来るスキル
これ酔っ払い相手に作り笑いしてご機嫌とってるんだよ
これ酔っ払い相手に作り笑いしてご機嫌とってるんだよ
はー死にてーな
漠然と
漠然と
すぐに人を嫌いになる 嫌なこと言われるとずっと恨む
気軽につまらないことでもメールできるような相手が欲しい
ツイッターも反応がなくてつまらん
体重が2キロ減ってた
ギリ健ならぬギリ沼
家族でさえこの長年の苦痛について理解がない
そろそろ死にたくなってくる
そろそろ死にたくなってくる
きつい
めまいで倒れた
久々に思い切り腕切った
過食したいけど外出るの寒い
なんでだろう
やっぱ近づかない方がいいのかな
自分にとっていいと思うことでも良くないこともあるのかな
めまいで倒れた
久々に思い切り腕切った
過食したいけど外出るの寒い
なんでだろう
やっぱ近づかない方がいいのかな
自分にとっていいと思うことでも良くないこともあるのかな
また殺される妄想が出てきた。
妄想とはわかるけどかなり辛い
妄想とはわかるけどかなり辛い
仕事が終わったあとは家で飯食って寝るだけ、って生活をしてる人が世にあふれすぎだろ
例え平日でも1日に2，3時間は自由な時間がないと耐えられんわ
例え平日でも1日に2，3時間は自由な時間がないと耐えられんわ
毒親が心底冷たい
毒親は苦労話が多いけど
苦労していないってわかる
毒親は苦労話が多いけど
苦労していないってわかる
思考停止言いなりイエスマンの無能だったせいで人生めちゃくちゃ
癒えない悲しみでもう無理
何で無能なのかがわからん…
それなら強運があれば良かったのに
最後に自殺できる運だけくれないかな
これで生きたまま寿命全うするなんてさすがに理不尽にも程があるから
癒えない悲しみでもう無理
何で無能なのかがわからん…
それなら強運があれば良かったのに
最後に自殺できる運だけくれないかな
これで生きたまま寿命全うするなんてさすがに理不尽にも程があるから
しんどい
神ではない悪魔だ
体が重い
お
ま
ん
職場で感情を中々表に出せない分家で溜まってるモヤモヤをいつも母に愚痴ったり嘆いたりしてしまう
男のくせに情けなくて醜くて弱くて自分でも許せなくなる
こんなんでこれから先やっていけるのかな
男のくせに情けなくて醜くて弱くて自分でも許せなくなる
こんなんでこれから先やっていけるのかな
こ
生きるの辛いね
気晴らしにアニメや映画見てても
感動するようなシーンでいつも何故か死にたくなる
気晴らしにアニメや映画見てても
感動するようなシーンでいつも何故か死にたくなる
死にたい
コスパ求めると死は究極にコスパいいことに気づいた
鬱がひどい時の方が引きこもるには過ごしやすい
今は寛解してる段階、虚無な時間を持て余す
夜中に暇だわ
今は寛解してる段階、虚無な時間を持て余す
夜中に暇だわ
やっぱ病院行けば良くなるってもんでもないのか
そりゃそうか
はー
この頭の中やら体の中やらから苦しくなってくるこれやだ
もういっそ発狂しきっちまった方が楽なんじゃねえか
楽になりてえ
そりゃそうか
はー
この頭の中やら体の中やらから苦しくなってくるこれやだ
もういっそ発狂しきっちまった方が楽なんじゃねえか
楽になりてえ
前向きになれない
帰宅は21時とか22時で家では寝るだけって生活送ってる人よく耐えられるよな
仕事だけで1日が終わるってメチャクチャ損した気分になる
仕事だけで1日が終わるってメチャクチャ損した気分になる
歳をとるたびになんで今まで生きてたんだって思う
あー
なんじゃいくるしい
ひでえ
人生ひどいひどすぎ
ひどすぎ
なんじゃいくるしい
ひでえ
人生ひどいひどすぎ
ひどすぎ
>>666
同じです
むごすぎ
永遠に悲しみや壊れた心や状況から解放されない
むしろ酷くなっていく
時間が経つほどより苦しむっていうのがもう報われなすぎる
何でこんなに苦しまなきゃいけないんだろう
同じです
むごすぎ
永遠に悲しみや壊れた心や状況から解放されない
むしろ酷くなっていく
時間が経つほどより苦しむっていうのがもう報われなすぎる
何でこんなに苦しまなきゃいけないんだろう
薬の飲み過ぎやね
寂しい
悪夢で目が覚めるのつらい
寝てる時くらい幸せな夢がみたい
悪夢で目が覚めるのつらい
寝てる時くらい幸せな夢がみたい
末期がんで辛い
治療断念したんで、もうちょっとで死ねるんだけど
お迎えはやくこいや
治療断念したんで、もうちょっとで死ねるんだけど
お迎えはやくこいや
日曜日になると月曜日以降のこと考えてしまって胃が痛くなる
かといって休んだらそれ以上に悶々としなくちゃいけないし無限地獄だ
かといって休んだらそれ以上に悶々としなくちゃいけないし無限地獄だ
今日からまた仕事よ
存在しなくて済んだ命が羨ましい
100gも太った。最悪だ。ただでさえ死にたいのにより死にたくなった。今日も朝がこわいこわいこわいこわい
うっせーうっせーうっせーわ
高齢者暴走運転車に轢かれて即死したい
仕事だるい
朝起きたらエアコンが壊れてた
マジで自分の人生こんなのばっかりで本当にイラつく
ストレスに満ちた毎日に、突然、面倒なトラブルがボンボン降ってきやがる
マジで自分の人生こんなのばっかりで本当にイラつく
ストレスに満ちた毎日に、突然、面倒なトラブルがボンボン降ってきやがる
寒いな。手がかじかんで、動けない
皆大変なんだな。
もうちょっと落ち着いた話題は無いものだろうか。
道に迷った経験から迷い人恐怖症になる
これって自然な現象ですよね？
これって自然な現象ですよね？
話し言葉を交えてると世間知らずだって言われますよ
だから、私は常に敬語にはしてるんですよね
だから、私は常に敬語にはしてるんですよね
おっさんになって体も不自由になって
スポーツ選手とかもほとんど年下になっちゃって
ゲームもアニメもつまらないで生きる意味がなくなるわ
スポーツ選手とかもほとんど年下になっちゃって
ゲームもアニメもつまらないで生きる意味がなくなるわ
楽しむ力が弱まっている。徐々に良くなってる実感はあるけど、1人だと中々なあ
今日もせっかくの休み、晴天、何もやる気しない
今日もせっかくの休み、晴天、何もやる気しない
女子中学生のおまんこ舐めたい
寒い
つらい
動かない、体が
つらい
動かない、体が
何もしたいことはないのに
仕事だけはしなくちゃいけないのが苦痛
仕事だけはしなくちゃいけないのが苦痛
Lightningケーブルごみすぎ わざと壊れやすい端子作ってアップルってごみだな
Twitterってすぐ凍結されるね
しんどい
助けて
パソコン立ち上げたけど、しんどくて続けられなかったなあ。まだ今日も症状が強い。
懲役40年
この世は地獄
この世は地獄
父親が死んでから、残されたオレたちは
苦労したよ
苦労したよ
ラウンジ嬢とラウンジじゃない所でLINE交換したけど、どうせお水の女だもんな
連絡する気にならんわ
連絡する気にならんわ
私は生きるとか死ぬとかあんま考えたことなかったけど
私は統合失調症で病気で家族や友達に迷惑がかかると思ったら自分なんて存在価値ない死んだほうがマシ
どうやったら家族や友達に恩を返せるのか
病気が治らないから結局迷惑かけてばかり
もう死にたい
私は統合失調症で病気で家族や友達に迷惑がかかると思ったら自分なんて存在価値ない死んだほうがマシ
どうやったら家族や友達に恩を返せるのか
病気が治らないから結局迷惑かけてばかり
もう死にたい
人に否定されたり傷つけられると
その人間関係を続けられなくなる
集団だったら居られなくなる
人間は仲間以外を排除する
その人間関係を続けられなくなる
集団だったら居られなくなる
人間は仲間以外を排除する
何をしようとしても過去の記憶がどうせ無理だと言ってくる
成功体験が本当に無い
自分の怠慢なら諦めもつくけど普通の人なら当たり前の日常や経験もさせてもらえなかった
この人生を受け入れられない
成功体験が本当に無い
自分の怠慢なら諦めもつくけど普通の人なら当たり前の日常や経験もさせてもらえなかった
この人生を受け入れられない
動けるようになりたい。
選択権が自分にあると思ってる能天気な奴だな
700宛な
はぁ
ラウンジ嬢とライン交換するキチガイw
>>648
子供の頃から親や先生が恐かったし、暴力的な同級生に怯えてたから俺もすっかりイエスマン根性が染み付いてる。気付けば自分で考えられない人間になっていた。
子供の頃から親や先生が恐かったし、暴力的な同級生に怯えてたから俺もすっかりイエスマン根性が染み付いてる。気付けば自分で考えられない人間になっていた。
今って親に遠慮をしてスマホ買わない高校生とかいるの？
「バイトしたら買いますね」みたいな‥
「バイトしたら買いますね」みたいな‥
メンタル不安定だ。特に今日は酷い。周りの人みんなが恐いし不安だ。もう元のメンタルには戻れないんだろうなあ。
今日の今は安定している
昨日強い薬飲んで寝たから
でも独りだし、途方に暮れている感はある
昨日強い薬飲んで寝たから
でも独りだし、途方に暮れている感はある
先週丸1週間休みもらってて、今日で9連休終了。吐き気がしそう。
私自身も精神病で辛いけど、私という精神病のせいで周りの人たちの幸せが失われてゆく気がして耐えられない
辛い
辛い
いや、掲示板はヤモメですよ
誘う人がいるんでね
まぁ、見る側適当ですよ
誘う人がいるんでね
まぁ、見る側適当ですよ
だから見るだけ見たら辞めようと思うんすよの
誘う人がいるんでね
31歳から新しく勉強するのって駄目なのかな
こんなしょーもないことでうじうじ悩んでしまう
時間ないのに
早く働きたいのに
こんなしょーもないことでうじうじ悩んでしまう
時間ないのに
早く働きたいのに
しんどい
うっひょーwwナマポにも給付金支給されんのかあーww
日本最高ゥ！！働かずして毎月金が入ってくる上に給付金支給とかもう貴族じゃねえかwwww辞められねえよこのメシウマ生活ゥ！！！ウッキーーー！！！！！！！wwwwwwww
日本最高ゥ！！働かずして毎月金が入ってくる上に給付金支給とかもう貴族じゃねえかwwww辞められねえよこのメシウマ生活ゥ！！！ウッキーーー！！！！！！！wwwwwwww
安定剤飲み飲みしてないとやってられねえだよ
生まれさせられたせいで辛い
しんどい
休日にサービス出勤すると不安感と焦燥感がひどい。
突然だけど、MTFの自分は身長163だけど、女性だと身長160センチ以上だと人生ハードモードみたいだからしぬしかない
朝から具合悪い、昼には眠剤
起きれば夕方、数時間我慢して夜眠剤で寝る
ただの生ける屍
起きれば夕方、数時間我慢して夜眠剤で寝る
ただの生ける屍
今年いっぱいで仕事辞めることになった
伝えた時えらくあっさり受理されたわ 向こうもホッとしたのかもな
伝えた時えらくあっさり受理されたわ 向こうもホッとしたのかもな
しんどくてお酒に頼りだした
大麻でやらせろよ糞つまんねえ国だなほんと
何の喜びも楽しみもなく生きてる
マジで生きたくねえ
マジで生きたくねえ
大麻は反対、酒も反対
なぜなら、キマっている人や酔っぱらいは怖いから
何するかわからん
あと、臭い
なぜなら、キマっている人や酔っぱらいは怖いから
何するかわからん
あと、臭い
じゃあ５ちゃんも禁止な
こんな掲示板にいる奴なんて何するか分らんし怖い、こいつ臭い
こんな掲示板にいる奴なんて何するか分らんし怖い、こいつ臭い
ぜんぶ禁止にしとけ陰鬱ゴミ国
社会が労働者に要求するレベルが爆上がりしただけで発達障害なんか昔からいるよな
むしろ昔の方が本来なら遺伝子ごと淘汰されて当然の人まで結婚して子供作ってたんだし
むしろ昔の方が本来なら遺伝子ごと淘汰されて当然の人まで結婚して子供作ってたんだし
>>739
親を見てるとそう思う
未だパソコンのキーボードすら打てないのに
年収1000万ぐらいもらってたらしいからな
親を見てるとそう思う
未だパソコンのキーボードすら打てないのに
年収1000万ぐらいもらってたらしいからな
死にたい
>>740
うちもそう。地方公務員だったから年収はさすがにそこまでではないにしろ、パソコンできない、投資信託も全部電話、車も下手すぎて運転しなくなった、人間関係でもよく揉める、テレビの接続やエアコンの掃除も全部人任せ。よく働けてたね？って言いたくなる。
うちもそう。地方公務員だったから年収はさすがにそこまでではないにしろ、パソコンできない、投資信託も全部電話、車も下手すぎて運転しなくなった、人間関係でもよく揉める、テレビの接続やエアコンの掃除も全部人任せ。よく働けてたね？って言いたくなる。
発達障害なんていう概念が無ければ嫌な気持ちにならないような気もするし逆にそれに甘えてしまう部分ってのもあるんだよな
どこまでが性格か障害かの線引きが難しいから厄介
どこまでが性格か障害かの線引きが難しいから厄介
何のために生まれて何のために生きるのか
分からないまま人生が終わるのは虚しい
けど早く死んで楽になりたい
分からないまま人生が終わるのは虚しい
けど早く死んで楽になりたい
原始時代ならマンモスに踏まれて一瞬で終われたのに
生きてる価値が見出せない
会社入った一ヵ月半前迄は円形脱毛症の初期だった。
昨日、鏡を偶然見たら地肌が見えててショックだった。
俺は仕事の安定と引き換えに毛髪を失った。
悲しい。
昨日、鏡を偶然見たら地肌が見えててショックだった。
俺は仕事の安定と引き換えに毛髪を失った。
悲しい。
しんどい
辛い
ファックスが出来ようが、パソコンが入ろうが、インターネットで繋がろうが、スマホで便利になろうが、何故仕事が楽にならないのか
帳面と算盤で仕事してる時代も、電卓使ってる時代も今もぜんぜん早く帰れない
技術の進歩はむしろ自分達を苦しめるだけだ
帳面と算盤で仕事してる時代も、電卓使ってる時代も今もぜんぜん早く帰れない
技術の進歩はむしろ自分達を苦しめるだけだ
>>753
作業量が効率化された以上に増えてるからな
手書き＋算盤時代の人間がワープロ＋電卓やパソコン導入したら10倍100倍1000倍仕事をこなせて利益も10000倍になると妄想して下の人間に無理強いさせてるから
作業量が効率化された以上に増えてるからな
手書き＋算盤時代の人間がワープロ＋電卓やパソコン導入したら10倍100倍1000倍仕事をこなせて利益も10000倍になると妄想して下の人間に無理強いさせてるから
自殺したい詐欺を自分の中でくり返す日々、思いは本当に何日か、何年越しかで実現するのか。
てすと
人間の脳がたかが1世代や2世代でそんな進化するわけないのに技術の進歩が置き去りにしていってるよな
んで技術の進歩に合わせて仕事量は更に増やし効率化を求める
ついていけない人が続出して当然じゃん
んで技術の進歩に合わせて仕事量は更に増やし効率化を求める
ついていけない人が続出して当然じゃん
生きていても何の役にも立てないのにしぬのは怖い
痛いのも苦しいのも嫌だ
でも生きていくのも怖い
どうしたらいいのかわからない
痛いのも苦しいのも嫌だ
でも生きていくのも怖い
どうしたらいいのかわからない
マッチングアプリより結婚相談所のほうがいいの？一人はつらい
みんな幸せそうなのに何で自分だけ幸せになれないんだろう
>>754
そして頭がいい人たちのデジタル関係の仕事量が膨大になり
下っ端の人たちはスイッチ一つでできるようになってるね
ウチも技術の対応待ちが多すぎてね・・・改善しようにも知識が必要になるし
そして頭がいい人たちのデジタル関係の仕事量が膨大になり
下っ端の人たちはスイッチ一つでできるようになってるね
ウチも技術の対応待ちが多すぎてね・・・改善しようにも知識が必要になるし
頭ジンジンする
なんなんだこれは
なんなんだこれは
動悸すごいけど起きて支度しよう
環境的には恵まれているはずなのに自分の中の弱すぎる気持ちのせいで前向きに頑張ろうなんて思えなくなった
どうせ失敗する、怒られると思う度に恐怖心に支配されて胸が苦しくなる
どうせ失敗する、怒られると思う度に恐怖心に支配されて胸が苦しくなる
自分の人生に期待しすぎ
なんで自分は幸せになるのが当然、なれないのは不当、とか思い込めるのか
なんで自分は幸せになるのが当然、なれないのは不当、とか思い込めるのか
敬意を払わない人に敬意を持って接しなくてもいい。
>>759
マッチングアプリや婚活パーティで全然成立しなくてダメだった友達は相談所でいい人見つけてたよ
早く病院行ってカウンセリングで話したい
薬欲しい
マッチングアプリや婚活パーティで全然成立しなくてダメだった友達は相談所でいい人見つけてたよ
早く病院行ってカウンセリングで話したい
薬欲しい
騙されててかわいそう
仕事行きたくない
休みたい
休みたい
周りに遠慮する癖が治らんでしんどー
なぜか自分より他人を優先しちゃって、特に職場で変な気の使い方するから効率悪くなる
根底には嫌われたくないって思いがあるのかな？逆効果で嫌われまくりなんだけど
なぜか自分より他人を優先しちゃって、特に職場で変な気の使い方するから効率悪くなる
根底には嫌われたくないって思いがあるのかな？逆効果で嫌われまくりなんだけど
無職の奴には、この月曜日の朝の憂鬱感が理解できないんだろうな。
自分が必死で目指してることが普通の人には元々与えられてるスタートライン
馬鹿げてるよな
馬鹿げてるよな
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142
生まれさえしなければ生まれさえしなければ生まれさえしなければ
人生ガチで詰んだ、もう打開策がない
何も成し遂げられなかったことが心残りだが、半年以内に投了するかも
何も成し遂げられなかったことが心残りだが、半年以内に投了するかも
つらい
朝の不安感と動悸は暴力的。
酷い
俺はもうダメだ
今日は病院
薬増やしてもらう
薬増やしてもらう
12月のシフトが出た。連勤で休みが少ないが、異動前と比べたら心が軽くなったので、まだマシだわ。
異動前は会話はないし、叱責ばっかりだったし、とにかく辛かった。
今は会話はあるし、周りが協力的だからしんどくても耐えられる。
異動前は会話はないし、叱責ばっかりだったし、とにかく辛かった。
今は会話はあるし、周りが協力的だからしんどくても耐えられる。
金使い過ぎた
しばらくは1日1食だわ…
しばらくは1日1食だわ…
ウンコばかりぶりぶり出る
日光浴してる。今日は日差しが柔らかいね。もう冬だなあ。
午前中出かけたきり事務所に戻らなかった
午後からまたなんか言われるんだろうな
午後からまたなんか言われるんだろうな
最近調子良かったけど
今日はダメだ
薬飲み忘れたせいもあるのかな
今日はダメだ
薬飲み忘れたせいもあるのかな
>>771
同じ。卑屈に見えるんだろうな。俺も必死に気を遣ってるけど嫌われてる。アダルトチルドレンなんだろうな。嫌われたくない、怒られたくないからニコニコしてるが、自分から動けないから仕事では使えない。
同じ。卑屈に見えるんだろうな。俺も必死に気を遣ってるけど嫌われてる。アダルトチルドレンなんだろうな。嫌われたくない、怒られたくないからニコニコしてるが、自分から動けないから仕事では使えない。
病院行ってきてこれから仕事
やすみてぇ
やすみてぇ
自分も今日だめだ。ここ1週間くらいマシだったのに。
消えたい。
消えたい。
adhdとasdのせいで仕事が遅い
また上司に怒られるから辛い
また上司に怒られるから辛い
上司がクソクソ
すごいなーこのスレって自分みたいなやつばっかだ
くるしくってしょうがない
くるしくってしょうがない
きつい
仕事してるだけ羨ましい
仕事あるの羨ましい
外にすら出るのつらい
仕事あるの羨ましい
外にすら出るのつらい
死にたいもう生きたくない何もしたくない何もできる気がしない発狂しそう
とてもしんどい
早く殺してくれ
ヌルヌルプレイしたかった
きつい…助けてくれよ
殺してくれもう
殺してくれもう
たすけて
(結果的な)低スペが発達のせいだと幾ら訴えかけるなり当事者に気付いて貰おうとした所で
理解してくれる人間なんかいないぞ
商売人と偽善者はそれ風の対応するけどな
なら発達障害当人なら理解し合えるだろう思いきや
発達障害はバリエーションが多過ぎて
表層の擦り合わせで終始し同床異夢で終わる
地上でチェンジやリセットしたけりゃ
場所を変えるしか無い
理解してくれる人間なんかいないぞ
商売人と偽善者はそれ風の対応するけどな
なら発達障害当人なら理解し合えるだろう思いきや
発達障害はバリエーションが多過ぎて
表層の擦り合わせで終始し同床異夢で終わる
地上でチェンジやリセットしたけりゃ
場所を変えるしか無い
もう少し頑張れそうなのに頑張れない
頑張ると反動でしばらく動けなくなる
身体は健康なのになんでお風呂にも入れないんだ
はやく終わりがきて欲しい
頑張ると反動でしばらく動けなくなる
身体は健康なのになんでお風呂にも入れないんだ
はやく終わりがきて欲しい
風呂めんどいけど入って後悔はしない不思議
>>809
これは発達に限った事ではないが、
いくら理解しようと思っても
当事者でないと苦しみはわからないし難しいよな
そして、いくら歩みよろうとしても
偽善者と言われたり気持ちを疑われたりするなら、
そういう人間の事は余計避けてしまうわな
これは発達に限った事ではないが、
いくら理解しようと思っても
当事者でないと苦しみはわからないし難しいよな
そして、いくら歩みよろうとしても
偽善者と言われたり気持ちを疑われたりするなら、
そういう人間の事は余計避けてしまうわな
>>809
うん、場所を変えるってホントいいと思う
私は偽善者だろうと親切心は真心だと思ってるから普通に嬉しいな
うん、場所を変えるってホントいいと思う
私は偽善者だろうと親切心は真心だと思ってるから普通に嬉しいな
家族にすごく嫌なことをされて、どこにも吐き出せなかったから前スレでここに吐き出したら、「親に頼って生きてるクズが、お前が悪い」みたいに言われてものすごく傷ついたことがあった。
そして昨日また嫌なことされたけど、どうせまた叩かれるから吐き出せない。
一人暮らしできる身体ならとうにしてるよ。
そして昨日また嫌なことされたけど、どうせまた叩かれるから吐き出せない。
一人暮らしできる身体ならとうにしてるよ。
自分の親とか人間もどきなのに
こんな物体が子作りすることできること自体が間違ってるんだ
こんな物体が子作りすることできること自体が間違ってるんだ
自分の親とか人間もどきなのに
こんな物体が子作りすることできること自体が間違ってるんだ
こんな物体が子作りすることできること自体が間違ってるんだ
もうダメだ
lud20211208151227caこのスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/utu/1637552058/
ヒント：5chスレのurlに http://xxxx.5chb.net/xxxx のようにbを入れるだけでここでスレ保存、閲覧できます。
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