過去に戻りたい あの時に帰りたい
そんなことばかり考えて先（未来）の事は考えられない人が集うスレです。
過去はもう戻らないし戻れないと分かっているんだけど、
どうしても過去の事ばかり考えてしまうんだよね…。
前スレ
いつも過去に戻りたいと思っている人 part 15
http://2chb.net/r/utu/1550303709/ 戻りたいと思ってた日にすら戻りたい
年々若さを失ってくのが怖い
若くて健康だった頃に戻りたい
歯の悩みなんか無かった頃に。
頭痛も無かったし
今からちょうど16〜18年前の2003年〜2005年の2年間の間が転換期だった…。
此処の時期のどこかに戻りたい…。てか、このサイトももう出来て12周年か…。
悪徳歯科によって医療過誤にあわされる前に戻りたい
できれば小学校の時に戻りたい
そっからどうやって生きるか注意点や進路のことなど全て細かく考えた
後は戻るだけだ
母は私を命がけで産んだのに
親不孝ばかりして
結局私が原因で亡くなった
しかも延命されて、苦痛と恐怖と絶望を味わわせてしまった
あの悪友から連絡がかかってこなければ起きなかったことだ
あの悪友Fが憎い
あいつと出逢わない、もしくは関わらない世界線に行きたい
やり直してえなぁ
世の中金だ
学生時代に戻って貯金しまくった40代になりたかった
過去に戻りたい
戻ったら助かる
1. 10歳くらい… ちゃんと歯を磨く。 小6になった時に他のグループと融合しようと言われたら速やかにOKする。 その際仲良しグループのリーダーが誰々ちゃんは仲間にしたくないんだけどと言ったときにその子はいいけど、Sさんのが苦手と言わない。
グループ融合もしないで今のまはま仲良くしようと提案してそうなるが
Sとはその後も仲良くしたし私の卒業文集にもSの名前が書いてあるのに
リーダーが裏切ってSに、まるで私がSを嫌ってグループを融合しなかったように話したようで、Sに裏で根にもたれてしまう
中学でもSと同じクラスで席が前後ろで仲良くしていたのに、私がいた真面目グループがいじめられはじめると、180度態度をかえ、不良やクラス中に自分は私に仲間外れにされたと陰口を言われまくる
いじめに発展して心身共にダメージ一生受けるぞ
Sは私に直接いえば誤解が解けるのにそれをやらず、攻撃的にお前にされたことをいいふらしてやったとプリントを棒のようにしてみんなの前で叩いてくるが理由は言わない
のちに小学校のときのことだとわかるが、Sの言葉を真に受けた一年のときのクラスメイト（全然話したことないソロ不良）と進学しても同じクラスになったときに、ソロ不良がSに「○○（私のこと）は今のクラスでもイジメられてるよ」とザマアみろ的にヒソヒソ横目で言っているのが聞こえた
2,3年のクラスでいじめられたのは、小学校時代から学年でいじめられてた半登校拒否の子に私は普通に接していたのだが
新たに同じクラスになってしまった女番長が半登校拒否の子にクラスの集合写真を見せ、誰が好きか答えさせ、その子が好きだと答えは3名が2年3年のクラスでいじめにあった
私が小学校のときにSが苦手と言ってしまったのは、女の子どうしで軽くタッチして逃げる追いかけっ子をしたときにSにタッチしてキャッキャと逃げようとしたら
「なにすんだよ！」とどつかれ、廊下に倒れ、スカートもめくれ、通行人にパンツ丸見えになってしまったり
とにかく攻撃的だったからだ
今でもびっくりするくらい不幸続きなのだが、Sがまだ私を恨み続けているんじゃないかと思ってしまう
大人になっても毎日この人と顔を合わせるような環境なのもよくない
それと過去に戻ったら覚えて置きたいのは、仲良しグループのリーダー黒幕だということ
他人の目を気にしすぎた
もっと自分に正直に生きれば良かった
後悔しかない
タイムリープしたところで、この宿命（見た目、体質、親、生まれ育った土地）じゃあ
所詮幸せになれず、悩みまくる気がする
それでもこんな人生より、記憶を持って生きれば、今よりも幸せになれるだろう
天寿を全うして生まれ変わった方が早いかな
高校生に戻ってちゃんと勉強して
バイトかクラブ活動のどっちかを頑張って
四年制大学に入ってそこでもいろいろ頑張って
結婚相手も若いうちにちゃんと見つけたかった
生まれる前に戻りたい
誰かの家で可愛がってもらえるネコとして生まれたかった
年齢的にも生涯独身だろうし、子供の頃からロクな人生を歩んで来なかったから
それが無理なら記憶を持って小学生に戻って理系の道へ進みたい
今回の人生は友情に重点を置いて大切にしてきたつもりだけど
、年を重ねて我にかえってみたら、そんなにいい友情は残ってなかった
やっぱり世の中一番大切にするべきは家族だよ
家族を持つことは大事だったの だ
そして遊び友達が何人かいればいいと思う。そんなに友情には趣をおかずに、こうあるべきだとも思わずに、軽い付き合いができる友達が何人かいればいい
そんなもんだ！よくわかった！！生まれ変わったらそうするよ
よく女友達大事にしないで男ばっかり優先してる女がいるけど案外理にかなっているのかもしれない
長い付き合いの友達いっぱいいるのに本当のところ今は大切になんかされてないよ。なんかないがかしろにされてるな気持ちになることがある
友情には賞味期限があるね
赤ん坊の頃からの付き合いで小中高も友達でいとこでもある子
私が誕生日にメッセージ動画を送ったら、あれどうやってやるの教えて、Aちゃんに送るからと言って……私の誕生日には何も送ってこなかった
彼女に誕生日メッセージをしても私の時には送ってこない。 以前は送ってきてた
最近は年賀状も出さないと送ってこない。出しても年賀状の時期ギリギリに返事くるか、出さないと向こうからも当たり前のように来ない
友達であるのに身内でもあるせいか本当に舐められたような態度だ
それって見返りなのかな
共通の友達には気を使って誕生日メッセージや年賀状を送り続けてるいとこ
でも私には手抜き
この不服は、見返りを求めているから？
まあ期待しなければ嫌な気持ちにもならないですね
なんかもうある意味ちょっと友情終わった感じがしてるわ
2年前の今日この日夜よりも前の時間に戻れれば大きな不幸から逃れられるし人生が全然違うものにできる
本当はもっともっともっと前に戻らなきゃなんだか最低でも2年前の今日
この地点からでも全然違うものにできる
それまでの地獄から這い出てやっと幸せなところに出たのに
エナジーバンパイアの悪友からの一本の電話で地獄に突き落とされた
あいつの電話を受けなければ人生は大きく変えられるし、人も死ななくて済んだし、それにまつわる大きな不幸の数々から逃れられて有益な時間を過ごせる
ここ2年間で10人ぐらい憎んでる人いるからね。 特に4人ぐらいは因果応報で死んでもらいたいからね
今までも地点の前に戻ればという分岐点がある
あの時近くに電話があってキャンセルできていたらこんなことにならなかったとか
あの時あんな発言しなければとか
ほんの小さなことだけどもその後の人生を大きく狂わせた出来事がある
一つ一つ試してみたいな記憶を持ったまま過去に戻ってどれだけ違うものにできるのか
2年前夕方異常にだるくなって 買い物に行く前に数十分寝た
今はその時の悪夢だったらいいのに
そして目覚められたらいいのに
それぐらいいいじゃないか
そして買い物の出かけるコースを変えて、悪友にメールもしないで、 悪友から電話がかかってきても電話を受け付けず
速やかに食事の準備をして、仏様にもすすんでお供えして
たったこれだけで一人の命が救えるんだよ
あんなに惨め 恐怖と絶望を味わわせなくてもよかったし、自分も味わわなくて良かった
悪友から連絡来ても 軽く一言で流して終わりにする。力になんかならない。あいつは変わらないから
旅行の予定も、後にキャンセルしてやればいい。そしてもう来年の年賀状はやり取りしない。そのままうまく音信不通に持っていくそしたら我が家は安泰だ。経済的にも安泰だ
いるんだよ世の中には不幸を植え付けてくる人間が
人は変われると期待してはならない。速やかに疎遠にする
そうすれば我が家が不幸をおっかぶることもない
これから夢のような10日連続の GWが過ごせた
人の為に一肌脱ぐな。そいつは不幸をおっかぶせて聞き役にすらならないから。離れろ！すぐに
幼稚園の頃からやり直したい
家族みんな揃ってた時代に戻りたい
小学四年からやり直したい 私立中学受験したい 犬も飼わない
中2の時に戻りたい
あの頃は純粋に学校も部活も恋愛も楽しかった
考えてみたら小学校6年生の2学期からずっと不幸だった
ずっとつらかった、ずっと寂しかった、ずっと心細かった
あそこの夏休みと2学期の間には異世界ほどの隔たりがある
あの地点で何もかもが変わってしまった
私は親友が転校しなくて、転入生が入ってこない世界線を生きたい
荒れてない中学。いじめのないクラス、いじめのない学校
担任教師は先生になりたての新米教師ではなくてベテランの教師がいい
クラス替えは小学校時代の仲良しや性格のいい新たに同じ中学になった人と同じクラスになりたい
高校は女子校には行かない。地元の風紀の良い共学に行く
親は女でもちゃんとお金を出してくれる人
やりたい仕事について、恋愛は高校時代から楽しんで20代で結婚して子供3人ぐらい産みたい
小学生の頃に戻って私立中学受験したい 犬も飼わない
去年の4月に戻って
あの人に誤解を与える発言を止めたい
1年くらい前だったら戻れそう
がるちゃんに彼氏と別れて仕事を辞めて後悔していたら
気づいたら別れる前に戻ってて、付き合ったままで、後にその人と結婚したって人が現れたよ
ベッドに寝ている時、これが学生時代の夏休みの昼寝だと考える
本当にそうだったらどんなに幸せだろう。これから良いことがいっぱいあるような希望的観測と可能性と
なんだってやり直しができる。あの時とベットで寝ている心境が全然違う。だから眠れないし熟睡できないし、目が覚めた時にゾッとする
本当にこのまま眠りについて目が覚めたら学生時代の夏休みだったらいいのに。昼寝とは言わない、夜で。目覚めたら学生時代の朝。
小学生の朝
そういえば夏休み、どういうわけか毎日ラジオ体操に行くことを課せられてしまってた。夏の自由課題に提出されていたらしく
小学1年から5年生までは毎朝6時起きだった。夏休みなのに
ほんとくだらないわ。小学校6年で勝手に自由課題にされていたことに気づいて、6年生だけゆっくりできた
もっと前から別の自由課題にすればよかった
それなりに近所でやるラジオ体操には楽しい思い出もあるけど、夏休みしかゆっくりできないじゃん
隣に住むいとこは早めに気付いて、確か小学校5年にはもう朝の体操やらなかった。私は 一人で町会まで行ってラジオ体操してた。虚し寂し
うちの親って何かやる時に全然子供に相談したり事前に話したりしないんだよね 。それは進路もそうだった
もし親が違ってたらどんな人生だっただろう。生まれた土地生まれた家庭私自身の宿命が悪すぎた
学校の担任にも恵まれなかった
高校1年は大学卒業したばっかりの新人女教師。本当は他の先生が担任をやるはずが寸前で3月にやめてしまったそうで。新人教師が荒れたクラスの担任になった。これが不幸の始まり
高校3年の進路指導の時も初めて担任になる女教師。こちらは性格はいいが先見の明が全然なかったし、自分の価値観で生徒の進路をねじ曲げた
過去に戻ったらどうしてもあの中学1年の時にあのクラスにはなりたくないし、高校もあの学校には行かない共学に行く
記憶を持ってこの人生をやり直したい。 ただ学校を変えられても暮らすまでは変えられないんじゃないか
あの学校に通ったことで小学校の友達は糖質になり若死にしたんだよね
悪いクラスになってもそのクラスにずっと通わなきゃいけないという義務教育。どうにか返えられないものか
大学選びで人生取り返しのつかないミスを犯したわ
正解を選んでれば今頃色々なチャンスや幸運に恵まれ順調な人生を過ごしてたと思う
人生勇気と自分の決断を信じる心が必要
高校入学直後に戻りたい
高校時代に一つだけやり直したいことがある
ずっと過去に戻りたいと思って生きてきたが
気づけばさっさと先に進んだ方が楽かも・・・。と思える年齢になってきた
>>68
( ´･ω･｀)人(´･ω･｀ )ﾅｶｰﾏ 72優しい名無しさん2021/07/31(土) 00:34:54.56
幼稚園児からやらり直したい
生まれる前の精子の時点に戻って卵子に入らないようにする
竜宮城ってリアルにあったんだな
ネット、テレビとか
バーチャルな娯楽に何かと時間費やして現実で豊かに過ごし経験し成長することが希薄なまま
気付いたらやたら時ばかり経過してる
現代の竜宮城はデジタル
安いからと一戸建て買ってしまったが駅も駅からも遠いの嫌やな
一生ボロアパートで良かったとまだ引っ越す前から後悔
過去に戻りたい
俺は常に選択ミスしてるんだろうか
いつも親に迷惑ばかりかけてた
まだ親に迷惑をかけてなかったあの頃に戻って全てをやり直したい
もしやり直すなら中3の夏ごろ あの時「ああしなければ良かった」選択を全てやらないで中3以降をやり直したい
いつまでも後悔している選択をなかったことにしたい
高校に入ったら友達が死なないように行動して友達が死ぬ運命を変えたい
学歴コンプで
大学受験やり直したいオッサンいますか？？
タイムリープしたいよぉぉぉぉ！！！！！
俺の幸せは過去に戻る事でしか手に入らねぇんだぁぁぁ！！！！！
俺は過去に戻っても幸せになれないよ
生まれてこなければよかった
過去に戻りたい人が多くて驚いた。
1999年9月13日に戻って
あいつの誘いを断りたい。
あれがすべて間違いだった。
限界近くなってからじゃないと過去の幸せがどれだけ尊いものか気付けなかった
今は後悔の毎日で本当に情けない
せめてあの日迄帰れたら
戻っても解決しないから逆に仮死装置で未来に行ってみたい
高校入学に戻って薬学にだけは進まないようにしたい。
そもそも薬学に特別興味があった訳でもないのに、金のかかる私立の大学に通ってる。
親には申し訳ないと思っている。 2018年6月15日の午前0時からやり直したい
まずね、おんJに自分の無修正マンコうpするのを止めたい
これのせいで警察と簡易裁判所の世話になったしスマホを三ヶ月間も没収された
次にね、通信制高校に最初から通いたい
女子高に通うなんて選択をしたから金取られて引越しせざるを得なくなったし、私には合わなかった（逆に通信制は合ってたしブレザーも買えたし金もそんなに掛からなかった）
三つ目にね、父に引っ越したくないと懇願すれば良かった
引っ越しは本当に嫌で鬱というか適応障害になったし今はドン底、あの頃にちゃんと懇願してたら引っ越しなんてせずに済んだ
最後にね、あの漫画の単行本を全部買ってあのツールについてもみっちりと調べて場所を選んで理性的にレスバすべきだった
ダメ元でタイムリープに挑戦してる
もう私にはこれしかない
精神崖っぷちで本当にしんどい
タイムリープ頑張って
交通事故に会う前の健康な体に戻りたい
過去に戻りたい
いやもうガチで
ていうかもう過去に戻れた明晰夢だけでも良いから見せてくれよ
過去でやり直すか自殺するしかもう幸せになる方法がない
ここまで追い込まれたやつの気持ちなんて、普通の奴らには分からないんだ
頼むから俺を2018年の5〜6月に戻してくれ
タイムリープを現在進行形で目指してる人は見ないでください
2012年から2014年までタイムリープの訓練してたけど上手くいかず
結局あのリープスレは釣りなのだと知った
自分はまんまと釣られたわけだ
そこからはずっと過去に戻りたいと後悔するだけのうんこ製造機になっちまった
ああ、出来るなら小学1年生の入学式からやり直したい
あの頃は両親に愛され、嫌な事も殆どなくて未来にも希望があった
今度はもっと勉強して自分磨きしてコミュ障治して彼女も作るから頼むから戻してください
とは言っても俺には祈ることしか出来ないが
寝ても覚めても今のままでフィクションみたいに上手くはいかないね
自分が子供の頃に流行ってたものが、ちょっと前の懐かしいゲーム・アニメ扱いだった頃が一番心地よかったな
今は自分の世代が経済力を持つようになってきて自分の世代を狙った商品とか企画がたくさんあるけど
いまいち乗れない あの時代が完全に過去のものになってしまったのを認めたくない
戻りたいその当時の状況に近づけようとしてる人いますか？
例えば当時読んでいた本を、捨てたけどまた買い戻すとか
私はそうして部屋の中を当時のもので埋めるようにしています
あととにかく現代に逆らっています、スマホ持たないとかSNS見ないとか
無理矢理自分の脳をあの頃の自分だと思い込ませて生きています
でもそうしてたら離人症になりました(´∀｀;)
小学校を転校する時にクラスが自分のためにお別れ会してくれて、転校先の学校でも歓迎会してくれたんだよな
小2で大勢で集まって友達の誕生会をしたのも一番楽しかったと思う
その時限りの盛り上がりだったけど、体壊して引きこもりの非リア喪女になった今、もうあんな思いはできないんだなぁって思う
高校見学で前の小学校の同級生に6年半ぶりくらいにバッタリ会って、覚えててもらえて、再会を喜んでくれたのも嬉しかった
連絡先渡せなかったことを後悔してる
あんな嬉しい偶然ももう起きないんだろうな…
どんどん寂しくなる
嬉しかった、でも一瞬で過ぎて終わってしまい、あんなに嬉しい日はもう来ない
繋ぎ止められなかったから
気にかけてくれてたのに
そんな人に会えてたのは1分にも満たない時間だった
自分の人生の幸せはそれだけ？惨めだし結果苦しいならそれを幸せとは言わない
どうにもならないのに忘れられない
今から戻っても結局どこかで失敗しそうだなぁ...
だが戻れるなら鬱病になる前に戻って鬱病になったきっかけ全てを回避したい
ずっと色々辛くて蓄積して壊れた
平常が平常じゃなくなった
前はここまで生きるの辛くなかったんだよな…と思うと何とも言えない気持ちになる
一番幸せだった日や不幸が起こる前に戻りたくてそればかり思ってる
安心が欲しい
小学4年生の時に戻って、木下を殺したい。
殺していれば今みたいな性格になってない。
今みたいな情けない性格にはなってない。と思う。
高校入学式に戻りたい
人生で唯一輝いていたのは間違いなく高校時代
当時はそんな意識してなかったけど振り返れば全てがうまくいってた
過去に戻るのが無理ならせめてもっと時間がゆっくり流れて欲しい
最近本当に時が経つのが早くて。このまま一気に父親の死までいくんだろうな。
2005年〜2006年辺りが一番幸せで安定してたなぁ
引きこもってから18歳までの時間を永遠に繰り返したいよ
何であの頃は毎日何の不安もなく楽しかったんだろう
大好きだったゲームですら最近は、他にやることがないから無理に楽しんでいる感じ
まぁ何度もセーブデータ消したり買い直したりしてりゃそりゃつまらなくなるのは当たり前だけど
そうだ強迫症状が全部悪いんだ。なんでこんなことになってしまったんだ。
なんであんなことしたんだろうって後悔ばかり
昨日は人生で初めてストレスによる熱が出た
本当に情けない戻りたい
大切な人まで傷つけてしまった
ごめなさい
過去に戻りたい
高校の入学式からやり直したい
ここからならやり直せる
2009年7月に戻りたい
もうずっと繰り返していてもいい
あの頃をもう一度
まさか自分の人生のピークが中2だったとは…
あの頃に戻して (´；ω；｀)
過去に戻りたいとはほとんど思わなくなった。自分自身が幸せな人生を送っている妄想ばかりするようになった。現実逃避ですね。現実が苦しい。なんでこんな病気になったんだろうか？
2005年11月に戻りたい
二人に別れが来ないようにする
大切な人との一生物の出会いを逃してしまった不幸を回避したい
一緒にいられたかもしれない沢山の時間…取り戻したい
あの時に戻らない限り、取り返しがつかない
ずっとあの日にいたいよ
あの日の後から、生きることが一気に辛くなった
唯一の光を失ってしまった
何度も何度も思い出すから悲しみが濃くなってる
中3の春に戻りたい、あの頃が一番楽しかったし
高校選択に失敗した、そこから転落してった
2004年の頃の自分に
｢横からきた話に騙されるな｣
って一言いいたい。
足元を掬われた
21歳の頃に戻って依頼者を責めるなと言ってあげたい
高校生の頃に戻して
もっとしっかり将来に関して考えろと叱りたい
もうずーっと時が止まったまま
何もやる気が起きないし、取り返しもつかない
サイト開設14年目おめでとう!!このサイトが1の時の2009年からでいいから
やり直したい…。
社会も自分の身体年齢も楽しかった あの頃に戻りたい
1日でいいから
出来なかったしておけば良かったこともする
そこからやり直しても社会の変化は変わらないと思うので
1日だけ戻して欲しい
生まれた時からやり直したい。そして今のダラダラしていて、必要とされていない自分を変えたい。
私はいつからか、周りから「代用品」としてみられるようになった。そんな自分を変えたい
もっと上手く行動したかった
過去に戻れるなら、万馬券にn十万賭ければ、
後は全部終わりだ・・・
高校に戻って進学辞めたい
工業で成績上位だったから東電とか行けた
もしくは中学に戻って高校変えて大学行きたかった
2015年、2016年俺が小2、小3の時に戻って北海道と東京の旅行に行きたい、あの時みんな優しいかった。
俺は清潔かん無くてきたないけど、あのときはきたなくてもみんな優しかった。
2014年〜2017年までは俺はヨウキャで可愛がられたが2018年、小5になったからインキャになった。だから学校可愛がられてた時代に戻りたい。
2014〜2017までだったらいつの日でもいいから、1週間ぐらいだけでもいいから過去の人生を体験させてくれ
2014〜2017年は俺が小1〜小4の時は好きな芸能人とあったり、東京や北海道にいったり、YouTubeも登録者500人越えたしｂﾈぁ
本当滑yしかった。一涛xだけでもいいｂｩら過去を体験ｂｳせてくれ
学生時代に友達と遊んで恋愛して勉強して良い大学を出て大企業に勤めてお金に困ることも無く心身とも健康で
旅行や趣味を楽しみ結婚して子供を数人育てて大病を煩わずに子供達に見守られて幸せな人生を終える
そんな人生を送れるのは全人口の何割なのだろうか
中三の最後の1週間に戻りたい……。
今に満足してないわけじゃない、あの時間が楽しすぎた。2人で下校して、どっちかが男だったらなんて話してたあの瞬間に戻りたい。生まれ変わったら双子で生まれたいとか笑ってたのに。
高校が別だから仕方ないのはわかってるけど…… 今は別の子と笑ってんだろうね。
高校の時に戻りたい 好きな女の子をずっと眺めていたい
もう40年前のことだけど忘れられない 幸せにしているだろうか
まだ何も知らなくて平和だった中学くらいから戻って再スタートしたい
２６年前に戻りたい、できれば今の記憶がある状態で戻りたい
小学生に戻りたい。将来の不安など何もなく、ただ目の前の楽しさだけを追い求めて生きてたあの頃に。ただ生きてるだけで楽しくて愛されてたあの頃に。これからは精神面でも肉体面でもただ劣化の一途を辿るだけ。20代になった時点で若くなんかないし、自分の限界や才能が何となく見えてくる年頃だ。自立なんてしたくない責任なんて負いたくない一生大人に守られて自分が主人公だ世界で一番幸せだと信じきったまま生きていたい。
2015年4月〜2017年3月までの間に戻りたい。戻っても同じ人生を歩むのを分かっててもそれでも戻りたいんだ。
お願いします。一度だけでも良いから。
同じだ
自分も戻れるものなら1980年代に戻りたい
98〜99年
充実してた小学校低学年
嫌なこともあったけどあの頃が人生のピーク
毎日が楽しかった
当時特別仲良かったわけじゃないクラスメイトに中学の頃思いがけない再会をし、離れててもずっと気にかけてくれていたことを知った
それだけあの頃が充実してた証拠
こんなに転落するなんて思わなかった
今ほど嫌な思い出が蓄積していないからそういう意味では過去は幸せだった
ストレスが限界値に達する前はまだ平常心の領域で生きていられた
そこが崩れたらもう別世界にいるような感じ
今はもう死ぬことしか考えられないや
他人の問題に首を突っ込まなければこうならなかった昨日に戻りたい
またあの二人と仲良くしたい
この記憶を持ったまま高校入学式から戻ってやり直したい
3年前に戻りたい
あのときに明確な意思とやる気があってこの道を選んだつもりだったし実際毎日が充実して楽しかった
今や何の気力もない
2018年4月に戻りたい
せめて去年の4月24日に戻りたい
いや今年の正月でもいい
一番幸せだった頃に戻りたいけど その先の事を考えると変えれる自信はないな
現世で自分でやれる事はやった手は尽くしたつもりだけどなんも変わらんかった
昔はよかったなぁ・・で人生最後まで生きてくよ
今の記憶を持ってないと意味ないよなあ
それがないと俺のような人間は何度やり直しても大失敗する
勉強に興味もったら氷河期の2003年卒に嵌った
高校で就職しとけば東電や道路公団いけたのに
戻りたい
もし過去に戻っても同じ事の繰り返しになりそうだから
保険として机の上にあるパソコン器機を全て持って戻りたいです
コロナの前に戻してくれ、2020年一月から。頼みます。どこかにいるであろう神様。
>>186
同感。サンタさんのプレゼント信じてる頃で
朝プレゼントが置かれてる時のあの感覚
友達とザリガニ釣りしたり、ドラクエに夢中になったり、何もかもが純粋だった気がする >>186
頼る側から頼られる側になると辛いよね
大人になると仕事とか責任が増えて人生楽しくなくなる
やはり子供の頃が自由で無敵 初めて書き込みします。
自分が生まれる前の時代に行ってみたい
な。
先日、夢を見た。僕は生まれ育ったド田舎のあばら屋で、家族みんなと一緒にテレビを観ていた。
ふと耳をすますと、外からチャルメラの音色が聞こえる。移動式屋台が家のそばまで近づいていることが分かった。
「今日はラーメンでも食うか」と祖父が言うので、玄関から出て屋台を追いかけようとしたところで目が覚めた。
祖父はとっくに他界している。そして、あのチャルメラが流れていた屋台は、地元で見かけることはもうない。（文：松本ミゾレ）
「人と人との繋がりが強かった、あの頃に帰りたい」
チャルメラを最後に耳にしたのは1993年ぐらいだったと記憶しているが、
その屋台はそれよりも20年ほど前から近所を回っていたという話を聞いたことがある。昭和後期から平成初頭あたりの僕の思い出のメロディの一つだ。
「昭和に帰りたい」というスレッドが立ったのを目にしたからだ。
スレッドを立てた人物はこんな風に書いている。
「不便なことばかりだったけど、それでも人情にあふれて人と人との繋がりが強かった、あの頃に帰りたい」
そういえば、僕が子供の頃は近所の人は大抵顔と名前が一致していた。では現代はどうかと考えてみると、隣近所ともほとんど交流はないし、
交流するメリットもないし、そもそも交流しないことで生じる不具合というのも感じることはなくなった。
"向こう三軒両隣"という言葉は、本当に死語になってしまっている。人付き合いが苦手な人にとっては、昔よりも今の方が精神的に楽かもしれないが、このスレッドを立てた人物のように、
かつての昭和に憧憬を抱く人にしてみれば、無機質な時代になったものだと思えるようだ。
きっと10年後には「平成に戻りたい」なんて言っているはず
ここで、このスレッドに寄せられていた、昭和を懐かしむ人々の声をいくつか紹介したい。
「平成になって日本は変わってしまった」
「妙なエネルギーに満ちてた時代ではあるな」
「今はどうだ、みんな背中丸めて人の顔は見ないで手に持つ便利な機械しか見ていない」
妙なエネルギーって表現がなんとなくしっくり来る。バブルが弾けるとともにそのエネルギーは霧散し、今では生活の利便性はアップしたけど、
どこか無機質な時代になってしまったというべきか
ただ、生活に余計なストレス負荷が少なかったのは、もしかすると昭和だったのかもしれない。
今のようにパソコンやスマホで日々莫大な情報を吸収できるようになったのは利点だけど、
その大量の情報を脳と目で処理するという作業を毎日淡々とこなすのも、なんだかロボットみたいだと感じることもある。
都会を歩けば人々は下に目を落として早歩きするばかり。電車に乗れば老若男女がうつむいて押し黙る光景も珍しくない。
かと言って田舎は田舎でどこもかしこも過疎化が進んで高齢者しか歩いていないシャッター通りがあちらこちら。
とはいえ、時代が変わればライフスタイルもそれなりに大きく変化してしまうのはしょうがない。人は過去に戻ることはできないし、一度手に入れた便利な道具も決して手放さない。
もう誰も昭和には帰れないが、それもまた時代の生んだ変化だ。懐かしい思い出の詰まった過去なんて、そもそも魅力的に思えるものだ
こんにちは。レトロ好きで有名なディレクターの卵、五味ちゃんです。
昭和チックなホーロー鍋、ランタンのような形の石油ストーブ、カクカクの昭和レトロなロゴ、どれも「可愛い〜〜！！」と悶絶してしまいます。
しかしこの話を、昭和生まれの美人秘書 伏見さんにしたところ、「昭和がかわいいってどういうこと？」と全く理解できない様子。
そこで今回は、平成が終わるということで 最後に最大限に平成っぽさ（若者っぽさ）をアピールするために、平成生まれから見た昭和のイメージを3つ紹介したいと思います。
人間味がありあったかい
平成生まれから見た昭和のイメージといえば、まさに『ALWAYS 三丁目の夕日』の世界。活気があって、皆さん人情に厚い感じがしますよね。
ご近所との交流も盛んでみんな仲が良くて楽しそうです。この映画を見るたびに、わたしは「昭和に生まれたかった〜」と思ってしまいます。
ロマンチック
昭和といえば、まだ携帯電話もない時代。彼女に電話するのだって、親が出ないかヒヤヒヤしたり、待ち合わせ場所で無事に会えるかわからない。そういう不便さが、ドキドキに変わり、恋をよりロマンチックにしていたと思うのです。
それに比べ現代は、相手がメッセージを読んだか読んでないかさえわかってしまうなんとも味気ない日常。妄想、いや想像の余地もありません。…スマホ捨ててこようかな
『軽トラで来て「○時から紙芝居するよ。美味しいおやつもあるよ〜」って、ミルク煎餅やたこせんや水飴を売るおじさんがいたな。たぶん、紙芝居よりおやつを売るのがメインだったんだろうな』
近くに紙芝居を読んでくれるおじさんが来てくれていたというママもいました。紙芝居に聞き入りながら食べるおやつは、格別の味だったでしょうね。
『駄菓子屋さんで50円あれば、結構お菓子が買えたな。チョコドーナツときな粉棒、小梅ちゃんのあめ玉をバラで売っていたからよく買っていた。あとヨーヨーとかね』
『駄菓子屋で「おっちゃん、これなんぼ（いくら）？」「30万円（30円）！」って言われて50円玉を出したら「はい、おつり20万円！」って。そんなことで毎回みんな爆笑してた』
『アイドルの名前のシールを筆箱に貼ったり、好きなアイドルが載っている雑誌を切り抜いて下敷きの間に挟んだりしたな。なめ猫グッズも懐かしい』
『スケバン刑事のヨーヨーがほしかったなぁ
駄菓子屋さんは子どもたちの憩いの場でしたね。1個5円でも買えるお菓子があったり、アイドルの生写真をくじ引き形式で選んで買えたりしたものです。
駄菓子屋さんのおじさんやおばさんと話す会話ややり取り、お金の計算も駄菓子を買いながら自然と身についたりしましたね。
窓からテレビの音や人々の話し声が聞こえた！
『夕方に習いごとから帰るとき、夏は窓を開け放してある家がほとんどで、
テレビの野球中継の音が聞こえたり、夕ごはんの仕度のにおいがしていたりしたな』
『夏は野球のナイター中継があったけどつまらないし、中継が延長になることもあった。その後の番組の開始時間がズレてビデオの録画予約もズレた。昔のビデオデッキは時間がズレても、
予約した通りの時間に録画が始まっちゃうから、何度泣きを見たことか』
夏は窓を開けて過ごす家もありましたね。窓からテレビの音声が漏れてきたり、野球中継などを見ている人の歓声が聞こえてきたりしたものです。
『聞きたい歌があれば、テレビの歌番組で歌ってるのをラジカセを使って録音した。テレビのチャンネルはカチャカチャ回すダイヤル式だった』
『音楽はCDじゃなくて、レコード。シングルはA面（表）とB面（裏）に分かれていた』
昭和は歌番組の放送も充実していましたね。好きなアーティストやアイドルの出番が近づくと、ラジカセを使って音源をダビングしたというママもいるのでは？
テレビの音だけではなく家庭内の音という音はすべてダビングされてしまうので、声も音も立てないようにしていたものです
食材の調達といえばスーパーマーケット、電車やバスなどの公共交通機関の利用は自動改札に交通系ICカードをかざして料金を支払うことができる現代。
対する昭和の時代は買い物をする場所も、駅や映画館などの施設も今とは異なる様相でしたね。
活気があって、賑わっていた商店街
『スーパーはなくて肉屋や豆腐屋、八百屋、魚屋とか個人の商店ばかりだった』
『お正月の3日間は市場もスーパーも商店街も必ず休むから、年末に買いだめしていた』
『スーパーのレジが手打ちだった。商品に貼っているシールの値段を打ち込んでいた。そろばんで計算する店もあった』
個人商店の前では、店主が活気ある声で呼び込みをして賑わっていた商店街。
そろばんで計算をしてくれたり、バーコードがなかったのでレジも手打ちだったりしました。
年末年始にかけて閉店する店があり、年末は買いだめをする人で賑わうこともありましたね。
動改札がない駅があって、駅員さんが切符を切ってくれた』
『車が通る道路は整備されているけど、路地に入ると土やセメントの舗装だった。雨が降ると水たまりがあちこちにできてたな』
『おばあちゃん家に行ったときは、近所の銭湯に行くのがお決まりだった。瓶のコーヒー牛乳が美味しかった』
『映画は途中からも入れるし、指定席がなくて立ち見もあった。東映アニメまつりで立ち見してたときは、見えないから肩車をしてもらった』
駅では駅員さんが「切符ばさみ」をカチカチとリズミカルに鳴らして、楽しませてくれましたね。ほかにも銭湯や映画館、道路事情などに思い出があるママたちもいました。
現代よりも不便だったけど、楽しかったよ！
『めちゃくちゃアナログな時代だったけど楽しかった！ ありがとう昭和！』
『今より不便だったけど、それでも昔に戻りたいくらい平和だったな』
昭和の時代を過ごしてきたママたちからは「昭和に戻りたい」「ありがとう昭和」という声もあがっていました。
筆者も昭和生まれです。思わず「あった、あった」とうなづきながらママたちのコメントを読みふけってしまいました。
昭和生まれのママたちには懐かしい風景も、平成生まれのママたちには少し衝撃的なこともあったでしょうか。
昭和という時代は、不便さを感じても人情味が感じられて過ごしやすかったと思う方もいるかもしれませんね。
みなさんもたまには子ども時代のことを思い出して、癒やされてみませんか。
美輪「心と肉体で人間ができるわけでしょ。ところが戦後この方50年は、焼け野原になって、肉体を維持するために、みんな弱肉強食になって生きてきたわけじゃない？肉体のための栄養素…」
丹波「うん」
美輪「そのためにビタミンＡ，Ｂ，Ｃ、カロチンとか、健康食品ができたのよ。
肉体のため。ところが心の栄養素というのが、いまスポイルされてるのよ。だからみんな、心の栄養失調になってるわけ」
丹波「なるほどねぇ。良いこと言うよなぁ」
美輪「その心の栄養が何かというと、文化なんですよ。良い音楽、良い映画、つまり良い美術、良い文学。そういうものが全部スポイルされて。音楽ときたら、もう電気まみれのガジャガジャしたノイズでしょ？情緒障害を起こすことばっかりでできてるわけ。心がみんな栄養失調になってるから…」
丹波「心の栄養失調とはうまいこと言ったねぇ！まさにそうだねぇ…」
美輪「現代はそうだと思うの。だから心の栄養をうんと摂って、肉体の栄養も摂って健康な人間が出来上がると思うのね」
丹波「ただ心の栄養失調というものを一言で言ってみると、どういうのかというと、自分さえよければ他人はどうでも良いということ」
美輪「そうそう、慈悲・思いやり、ね」
他人に対する思いやりや慈悲 人情が消え失せてしまった現代社会
自分さえ良ければどうでもいい
そんな人間ばっかり
今精神を病んでパニック障害や鬱様々な精神病を抱える人達が増えている
現代人は愛や思いやり 人情に飢えている
現代は心の栄養失調の時代
対象者は、重度の統合失調症やうつ病、強迫症やパニック症といった精神疾患、長期ひきこもり、アルコール依存症、薬物依存症、ストーカー、性犯罪、など多岐にわたる。
場合によっては対象者に危害を加えられる可能性もある、まさに命がけの仕事だ。
お金持ちが自分が不幸という現代社会
高層マンションに住み、外車を乗り回す、誰もがうらやむような環境にいながら、それでも彼らは自分を不幸だと言う。
「ずっと金の話をしてる人が多いですよ。子どもの前でも金金金金、金の話ばかり。患者さんが小さい頃からずっとそうだったんでしょうね。
金がない人は金の話をしますよね。それは切実に金がないんだから仕方がない。でも金もちは金があるのに金の話をする。
結局、中身は一緒なんですよ。たとえ金はあっても心は貧しいんです 心が満たされてないんです」
親の保有する高級マンションに住み、一流ブランド品に囲まれて生活している対象者も多い。
「最近の患者さんの特徴として、私が身につけている物を観察するというのがあります。『押川さんがつけてるの、本物の高級腕時計じゃないか！！』で話が始まるケースがじつに多いです。
彼らにとって人の中身なんか関係ないんです。親も子も『成功者は成功者の形をしてるだろう』って思ってるわけです。みすぼらしい格好をしてる医者の話なんて聞きもしないんですよ。
『貧乏くさい格好してるヤツは腕がないんだろう』って言うわけです。私なんかは、逆にそういうみすぼらしい人にこそ興味が湧いちゃいますけどね。
私も仕事をこなすには持ち物や見てくれにお金や手間をかけなければならなくなりました。50歳の身ではなかなか大変ですよ（笑）。
端的に言えば現代は『人間味がない社会』になっているんだと感じます。
効率のみを求めるシステム重視の世界で勝ち上がっていくには、人間味なんて邪魔でしかないですから。
学校でも職場でも『つらい』『苦しい』なんて言葉はかき消されてしまいます。
でもそんな時代だからこそ、患者さんにはアナログの言葉が効くんです。
『お前には信用があるのか？』
『今、お前は幸福か？』
と心を込めて言えば、患者さんは振り向いてくれます」
1977年2月14日、バレンタインデーに戻って、あの子からのプレゼントをしっかり受け取りたい。当時は嬉しいかったけど照れくさくて受けとれなかった。感謝と「これからも宜しくお願いします」の言葉を添えて。
高校の入学式からやり直したい
無理ならせめて交通事故に合う前の元気な体の時に戻して
結婚する前に戻して
結婚しなければ病むことは無かった
発達障害者最悪
2010年に戻りたい
本当に一瞬だったけどあの頃に戻りたい
幼稚園くらいの子供の頃に戻りたい
家族みんなで暮らしてたあの時に
>>247
ワイと同じだな、結婚してから鬱病になって長期休職したよ
帰宅恐怖症にもなって家にも帰れなくなった、結婚なんてせずに自由で楽しかった頃の独身でいれば良かった・・ >>251
色んな人がいるなあ
自分は結婚出来なかったので、結婚出来るように過去に戻りたい 改善したのは物質的な豊かさばかり
精神的な豊かさは反対に悪くなったりしてる
精神的豊かさが失われているのは事実だ
精神的負荷で心が逝く現代
だから前向いていこう
今の医療知識を持ったまま小学生の頃に戻してください。身体障害にある程度適応した自分がどのくらいやれるのか、もう一度挑戦してみたい。
お願いします。
>>247
同じ人がいた
結婚もやめようと話した事もあったのに治すやら気を付けるやら言ってしつこく食い下がられた
結婚してからも話が違う事が多々あって離婚したいと何度言った事か
しかし無言になって全く話ができない相手だった、そして病んで人生終わり
発達障害者なんて障害名まだ無かったんだよ
結婚前に戻らりたいと切に願う 幼稚園の頃だな、
その時は親も健在だし、虫捕りに行ったり純粋に楽しかったなあ。
小学校四年生の頃に戻りたい、今は３６歳になったけど生きていてもあまりおもしろくない
大人になると楽しくないよね
嫌な人と毎日仕事しないと行けないし
幼稚園の頃に戻れたらいいな
ダメならせめて交通事故前に戻って交通事故を回避したい
事故の後遺症が辛過ぎる
高校生にタイムリープしたい
せめて体が元気だった頃にタイムリープ
発達障害で膝痛めて散々だ。生まれた頃からやり直したい。
28に戻って何がなんでも離婚したい
ヒトモドキに人生壊された
