生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ17
http://2chb.net/r/utu/1575097519/
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ17
http://2chb.net/r/utu/1575097519/
1000ゲーット
スレたてありがとう
スレ立て乙です
嫌なことばかり思い出す
嫌なことばかり思い出す
>>1さんありがとう
今から通院に行くけど、結局話すことがぐちゃぐちゃ。
正月には親戚兄弟が来るけど、とにかく嫌だ...
元気出せとか頑張れとか言ってくれるなよ...嫌なんだよそういうの。
今から通院に行くけど、結局話すことがぐちゃぐちゃ。
正月には親戚兄弟が来るけど、とにかく嫌だ...
元気出せとか頑張れとか言ってくれるなよ...嫌なんだよそういうの。
>>5
わかるよ
頑張れだとか気の持ちようとか言われる
心遣いありがとうございます
すみませんそっとして頂けると気持ちの整理できると思うので
て言うても気持ちの整理だ？お前のペースなんか知らねえ、俺の昔の頃は云々ってはじまって人格否定だのされる
わかるよ
頑張れだとか気の持ちようとか言われる
心遣いありがとうございます
すみませんそっとして頂けると気持ちの整理できると思うので
て言うても気持ちの整理だ？お前のペースなんか知らねえ、俺の昔の頃は云々ってはじまって人格否定だのされる
スレ立て乙！
おまんこGET！
>>6
向こうは何気ない励ましの気持ちなのは判るんだけどさ、
向こうにも悩みのひとつやふたつあるんだろうけどさ、
しんどいのはお前だけじゃねーんだって顔に書いてあるんだよね。
そのうえ、兄の嫁が酒飲んで口の滑りが良くなってペラペラ喋るのに相槌うつのがもう耐えられない。
姿見せないと親父が降りてこいって煩いし、勘弁してくれ...
向こうは何気ない励ましの気持ちなのは判るんだけどさ、
向こうにも悩みのひとつやふたつあるんだろうけどさ、
しんどいのはお前だけじゃねーんだって顔に書いてあるんだよね。
そのうえ、兄の嫁が酒飲んで口の滑りが良くなってペラペラ喋るのに相槌うつのがもう耐えられない。
姿見せないと親父が降りてこいって煩いし、勘弁してくれ...
>>11
みんな悩みの一つや二つあるんだよって言われて
会社の信用していた同僚にパワハラで自殺未遂したこと相談に乗ってもらってたら、パワハラの原因の人にバラされ
「命も大事にできない奴が人のためにする仕事ができるわけないだろう、そんなに死にたいなら俺が殺すぞ！！？」
って言われて
あ、もう駄目だこの会社ってなってる
相談に乗ってくれた同僚も
「自殺は駄目だからねw」
なんて笑ってるし
みんな悩みの一つや二つあるんだよって言われて
会社の信用していた同僚にパワハラで自殺未遂したこと相談に乗ってもらってたら、パワハラの原因の人にバラされ
「命も大事にできない奴が人のためにする仕事ができるわけないだろう、そんなに死にたいなら俺が殺すぞ！！？」
って言われて
あ、もう駄目だこの会社ってなってる
相談に乗ってくれた同僚も
「自殺は駄目だからねw」
なんて笑ってるし
自殺未遂したことをなぜわざわざ人に言う？
バラされたくなかったら最初っから言わなければいいだけの話
自殺未遂したなんて重い話をされた方が気の毒
バラされたくなかったら最初っから言わなければいいだけの話
自殺未遂したなんて重い話をされた方が気の毒
>>12
一回そんな仕打ち喰らったらもう他人なんて信用できなくなっちゃうよね...
俺も前職では普段上司はへらへら笑いながらどう？慣れた？とか聞いてきてた裏で同僚や先輩から裏取ってた。
で、熱中症で労災認定されてから呼び出されて、君は他の殆どの人から嫌われてるって言われた。心当たりなんてないのに。
多分辞めさせるための方便だったんだろうけど堪えたね...
何が地元採用を大事にしてますだ。同時期に東京から入ってきた奴には優しかったくせにさ。
そんなんだったら、職業訓練校に通ってた時に指名求人なんて寄越すなと。
一回そんな仕打ち喰らったらもう他人なんて信用できなくなっちゃうよね...
俺も前職では普段上司はへらへら笑いながらどう？慣れた？とか聞いてきてた裏で同僚や先輩から裏取ってた。
で、熱中症で労災認定されてから呼び出されて、君は他の殆どの人から嫌われてるって言われた。心当たりなんてないのに。
多分辞めさせるための方便だったんだろうけど堪えたね...
何が地元採用を大事にしてますだ。同時期に東京から入ってきた奴には優しかったくせにさ。
そんなんだったら、職業訓練校に通ってた時に指名求人なんて寄越すなと。
>>13
自分からは言ってないよ
○○さん（パワハラの人）から色々言われてるけど辛くない？何か悩んでるなら話してみて？
って言われて素直に答えちゃった
自分からは言ってないよ
○○さん（パワハラの人）から色々言われてるけど辛くない？何か悩んでるなら話してみて？
って言われて素直に答えちゃった
年始の義実家への挨拶が嫌で仕方ない…
「まだ働かないの？」とか「子どもはどうするの？」とかもう嫌だ…
普通の幸せが本当に苦手で怖い
「まだ働かないの？」とか「子どもはどうするの？」とかもう嫌だ…
普通の幸せが本当に苦手で怖い
よし、義実家ガン無視だ
自営だけど収入が今年半分くらいになった
将来が不安で鬱
ここ1か月不安で動悸が激しくなって起きても嫌な現実があるから起きられない
将来が不安で鬱
ここ1か月不安で動悸が激しくなって起きても嫌な現実があるから起きられない
帰りたい
帰りたい
帰りたい
ネットはじっくり考えて書き込みとかできるけど
リアルだと瞬時に答えないといけないのが難しい
もう中学校ぐらいからリアルで喋るよりキーボードで打つ文字の量が多かったから
リアルだと瞬時に答えないといけないのが難しい
もう中学校ぐらいからリアルで喋るよりキーボードで打つ文字の量が多かったから
>>20
通院しててさ、開口一番どうですか？って聞かれても答えづらいのと一緒だよね。精神科医ですらそんなのがいるくらいだからなぁ...
急性期の時は尚更言葉がすぐ出てこないよね。
今の俺がその状態。そんな状態でどんな診断をされてるのか物凄く不安になるんだよね...
通院しててさ、開口一番どうですか？って聞かれても答えづらいのと一緒だよね。精神科医ですらそんなのがいるくらいだからなぁ...
急性期の時は尚更言葉がすぐ出てこないよね。
今の俺がその状態。そんな状態でどんな診断をされてるのか物凄く不安になるんだよね...
ある会合で、今後の自分の為にも他人の気持ちを
大事にできるようになりたく、
小一時間くらい話を聞くに努めた
結果は変な汗かきながら疲労困憊しただけだった
大事にできるようになりたく、
小一時間くらい話を聞くに努めた
結果は変な汗かきながら疲労困憊しただけだった
憎しみが止まらない
自分に他人に
自分に他人に
他人の心配で頭を悩ませたくない
もっと図太い人間になりたい
人に依存したくない
苦しい
もっと図太い人間になりたい
人に依存したくない
苦しい
お局2人のせいで鬱になった
1人には仕返し出来そうだけど無駄にした3年が許せない
1人には仕返し出来そうだけど無駄にした3年が許せない
夜になるといつも明日が怖くて潰れそうになる
どうせ潰れるならジワジワと苦しめないで一思いにやってくれ
どうせ潰れるならジワジワと苦しめないで一思いにやってくれ
10代で自殺するべきだったなあ
明日目が覚めなかったらいいのに
単純に不健康で痛いから辛い
痛いと意識遠くなる
薬のお陰で死にたくなくなったけど、
現実を見て考えられるようにもなったから、結果うつの落ち込みは続くという
生存競争には適していない個体という感覚だわ
現実を見て考えられるようにもなったから、結果うつの落ち込みは続くという
生存競争には適していない個体という感覚だわ
鬱状態の気持ちを切り替える方法が知りたい
ぐぐってもどれもピンと来ない
日の光を浴びるだのよく眠るだの
眠っていて目が覚めても今は鬱が激しくて起きる気力すらないくなってる
いつもは付きに1，2日ある程度だったのに今これが1か月続いてる
ぐぐってもどれもピンと来ない
日の光を浴びるだのよく眠るだの
眠っていて目が覚めても今は鬱が激しくて起きる気力すらないくなってる
いつもは付きに1，2日ある程度だったのに今これが1か月続いてる
>>31
あとね、貯蓄が底をついて来ると余計鬱になっての悪循環。
最終的には親に借りなくちゃいけないんだけど、またあれこれ言われそうでこれもまた憂鬱...
あとね、貯蓄が底をついて来ると余計鬱になっての悪循環。
最終的には親に借りなくちゃいけないんだけど、またあれこれ言われそうでこれもまた憂鬱...
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい
薬飲んで自分の気持ちを騙して生きて何になるのだろう
やりたい事も無いし生きてるのに疲れた
やりたい事も無いし生きてるのに疲れた
死にてえなぁいつまでこの地獄が続くんだろう
こんなに辛いなら産まないでほしかったなぁ
こんなに辛いなら産まないでほしかったなぁ
抜け出したいが動けない。
現実がキッツい
みんなちゃんと生きてるのに自分はなんでこんななのか
休日や仕事から帰ってからはこんなこと延々考えて鬱で何もする気がしなくてずっと寝てる
みんなちゃんと生きてるのに自分はなんでこんななのか
休日や仕事から帰ってからはこんなこと延々考えて鬱で何もする気がしなくてずっと寝てる
他板で凄く攻撃的になってる自分がいる
虚しい
虚しい
日本人だけど日本人い気質？に合わなくて凄い疎外感ある
自己主張してしまうと途端に省かれておまけにドン引きされるわ
海外に住んだほうがいいとは思うんだけど、インフラ関係は物凄く日本は良いので悩んでいる
そしてパニック障害もち
自己主張してしまうと途端に省かれておまけにドン引きされるわ
海外に住んだほうがいいとは思うんだけど、インフラ関係は物凄く日本は良いので悩んでいる
そしてパニック障害もち
肝硬変になった！ようやく休める…
薬もらいに病院行ったら「人は人、自分は自分」とか「自殺したら親がどんなに悲しむか」みたいなことを延々言われて余計に気が滅入った
それですんなり納得できないからこんなみっともない状況になってるんだよこっちは…
時折思い出したかのように挟まる「大変でしたね、頑張りましたね」もやめてくれ
それですんなり納得できないからこんなみっともない状況になってるんだよこっちは…
時折思い出したかのように挟まる「大変でしたね、頑張りましたね」もやめてくれ
会社行きたくない
会社行きたくない
会社行きたくない
海外も日本とは違う壁があると思うよ。イギリスは英語厳しいし。アメリカは根強い差別があるし。
包茎辛い、自信が持てない
いくら容姿よくてもイザというときに
包茎がバレて何回も落胆され振られてきた
女の人は正直面倒です、1人で酒飲んで死んでいきます
いくら容姿よくてもイザというときに
包茎がバレて何回も落胆され振られてきた
女の人は正直面倒です、1人で酒飲んで死んでいきます
手術すればいいじゃない。
パワハラ
パワハラ
帰りたい
帰りたい
パワハラ
帰りたい
帰りたい
手術は怖いのと恥ずかしいのと両方です
最近よく聞く包茎恐怖症ってやつか。
仮性包茎だったら伸縮ホータイで治せるよ。
チンポに伸縮ホータイを巻き付けて剥けた状態にしておく。
これを2週間も続ければ自然に剥けた状態になるぜ。
チンポに伸縮ホータイを巻き付けて剥けた状態にしておく。
これを2週間も続ければ自然に剥けた状態になるぜ。
帰りたい
帰りたい
帰りたい
後２日…クタクタ
俺は仕事をするのが嫌になったから仕事辞めてリタイアしたよ。
月5万の障害年金が俺の命綱だ。
月5万の障害年金が俺の命綱だ。
吉野陽子とかいうデブ不細工女、死なないかなー
いくらカロリーに気を使ってもお前のデブと不細工は変わらないっつの
いくらカロリーに気を使ってもお前のデブと不細工は変わらないっつの
>>56
そんなふざけた理由で年金貰えるのか、
ウチの自治体は厳しいから統失以上じゃないと貰えない
お前は何の病気だ？
そんなふざけた理由で年金貰えるのか、
ウチの自治体は厳しいから統失以上じゃないと貰えない
お前は何の病気だ？
ウチの自治体は厳しいからってどこに住んでいようが同じ条件だよ
ネットからコピペ
現在、障害年金の認定審査は、書類が東京にある日本年金機構障害年金センターに集められ、全てこちらで審査が行われています。
これは平成29年4月から始まった新しい認定の方法で、それ以前は、障害基礎年金については都道府県（またはいくつかの都道府県）を管理する事務センターで認定されており、障害厚生年金のみ東京で行われるという体制でした。
したがって、障害厚生年金については実質的に変わっていません。
ネットからコピペ
現在、障害年金の認定審査は、書類が東京にある日本年金機構障害年金センターに集められ、全てこちらで審査が行われています。
これは平成29年4月から始まった新しい認定の方法で、それ以前は、障害基礎年金については都道府県（またはいくつかの都道府県）を管理する事務センターで認定されており、障害厚生年金のみ東京で行われるという体制でした。
したがって、障害厚生年金については実質的に変わっていません。
己の現状を考えれば考えるほど気持ちがどんどん落ちて
希死念慮の回路に思考が回っていってしまう
せめて年末年始くらいは何も考えず頭カラにしてラクになっていたいわ
希死念慮の回路に思考が回っていってしまう
せめて年末年始くらいは何も考えず頭カラにしてラクになっていたいわ
年末年始だからこそ考えてしまう
もう年末年始はひどく落ち込むと
脳に染み付いてるから恐れてる
脳に染み付いてるから恐れてる
俺もそうだ。やっぱ余計に世間が忙しなくしてるからかなぁ。
思い出を十分に作れなかった
仕事つらい
身体がだるいし行きたくない
何もしたくない
身体がだるいし行きたくない
何もしたくない
会社行きたくない
会社行きたくない
会社行きたくない
自業自得でどんどん病気が見つかって家族に申し訳ない
友人にとって元気が無くて楽しくない私は必要ないんだなと気付かされた
でもそれはショックな事なんかじゃなくて至極当たり前で仕方のない事だとも思う
生きてる意味も理由も本当に無い
でもそれはショックな事なんかじゃなくて至極当たり前で仕方のない事だとも思う
生きてる意味も理由も本当に無い
11月から波が激しい。いい時はすごく動けて前向き。でも結構昼夜逆転して寝たきりも多い。今は廃人。早く抜け出したいよ。。。
このスレって一人暮らししてる人ってほとんどいないのかな。
みんな親の金でなんとか生きてるのかね。
みんな親の金でなんとか生きてるのかね。
死にたい早く死にたい死にたい早く死にたい
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死んだら
死んだら
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死んだら
死んだら
>>74
親が亡くなってて一人暮らしだわ
でもきょうだいがいて、ありがたくも食事とか洗濯とかちょくちょく面倒みてくれている
ただそうして鬱回復に向かっていたけれど、貯金が底を尽きそうで鬱
親が亡くなってて一人暮らしだわ
でもきょうだいがいて、ありがたくも食事とか洗濯とかちょくちょく面倒みてくれている
ただそうして鬱回復に向かっていたけれど、貯金が底を尽きそうで鬱
あの人やあの人に看破されたように私は偽善者で自己愛だけしかない怠け者なんだと思う
思い通りにいかないと怒り
勝手に心を寄せては過度に泣く
受け入れるしかないのか
自罰ではなく
思い通りにいかないと怒り
勝手に心を寄せては過度に泣く
受け入れるしかないのか
自罰ではなく
幼稚園か小学生のとき兄と喧嘩して泣きわめきながら包丁を向けた
それから本質は変わっていないのだろう
それから本質は変わっていないのだろう
いつも誉められる真面目な優等生の自己像
背を丸めた暗い落ちこぼれの自己像
どちらにしろ
いつも他人の目にどう写るかどう思われたかを考えてしまう
だから善性ではない
背を丸めた暗い落ちこぼれの自己像
どちらにしろ
いつも他人の目にどう写るかどう思われたかを考えてしまう
だから善性ではない
欠落しているのか？恵まれて甘やかされたから？
ナルシストでない人はどんな心持ちなんだろう
ナルシストでない人はどんな心持ちなんだろう
知人に紹介された取引先が愚図すぎて本当に腹が立つ
まず依頼してから1ヶ月待っても見積が来ない
メールで請求したらFAXした、今から見積をもう一度メールで添付すると
確認したがFAXなんて来てない
メール来たが見積添付されてない
別のメールで来るのかと1週間待ったがやはり来ない
もう一度催促したらメールとFAXしたと
メールでは添付されてなかったしFAXはやはり来てない
もう一度メールで添付してもらいやっと見積確認
その後納品の日時を決めてその日と時間に合わせてこちらも色々準備していたら
当日その時間になって
業者を待っていたら明日と言われた、今日は納品できない、こんな事は初めてだとのたまう
こっちもわざわざ時間空けて待ってたのにふざけんな
仕方ないので翌日もう一度来てもらいなんとか納品
決算の関係で年内に支払いを終えたいから請求書をくれと要求
月曜に郵送するので火か水に届くと言われ
今現在届いていない！
今日までは営業してるだろうと電話したら誰も出ない！
糞会社マジで死ね
まず依頼してから1ヶ月待っても見積が来ない
メールで請求したらFAXした、今から見積をもう一度メールで添付すると
確認したがFAXなんて来てない
メール来たが見積添付されてない
別のメールで来るのかと1週間待ったがやはり来ない
もう一度催促したらメールとFAXしたと
メールでは添付されてなかったしFAXはやはり来てない
もう一度メールで添付してもらいやっと見積確認
その後納品の日時を決めてその日と時間に合わせてこちらも色々準備していたら
当日その時間になって
業者を待っていたら明日と言われた、今日は納品できない、こんな事は初めてだとのたまう
こっちもわざわざ時間空けて待ってたのにふざけんな
仕方ないので翌日もう一度来てもらいなんとか納品
決算の関係で年内に支払いを終えたいから請求書をくれと要求
月曜に郵送するので火か水に届くと言われ
今現在届いていない！
今日までは営業してるだろうと電話したら誰も出ない！
糞会社マジで死ね
>>81
みんな似たようなものだと思うよ。そうした自分の傾向に極端に敏感なのは
SPSとかHSPとか呼ばれる、昔なら「感受性が強い人」と呼ばれていた人の
特徴だと思う。
みんな似たようなものだと思うよ。そうした自分の傾向に極端に敏感なのは
SPSとかHSPとか呼ばれる、昔なら「感受性が強い人」と呼ばれていた人の
特徴だと思う。
発達障害を持つ犯罪者一覧
宮崎勤(少女4人を殺害 アスペルガー症候群があったとされる)
酒鬼薔薇聖斗事件(14歳の少年による連続猟奇殺人事件 2人が死亡し3人が重軽症 少年は幼少期から猫などを殺しており 2人目の被害者を殺した時には射精しており生首を切り落とした後学校の校門に晒していた 事件前に病院で注意欠陥・多動性障害（ADHD）の診断を受けている
小島一朗(新幹線通り魔殺人事件の犯人 発達障害でアスペルガー症候群)
長崎男児誘拐殺人事件(犯人は中学1年生の男子 発達障害でアスペルガー症候群の診断を受けた)
平野区市営住宅殺人事件(引きこもりの男が姉を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
佐世保小6女児同級生殺害事件(小学生の女の子が同級生を殺害 彼女は発達障害でアスペルガー症候群だった)
宇治学習塾小6女児殺害事件(小学生の女の子を大学生の男が殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
和歌山小５男児刺殺事件(22歳の引きこもりの男が小学生の男の子を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
渋谷区女子短大生バラバラ殺人(兄が妹を殺害した後に死体をバラバラに 犯人は発達障害でアスペルガー症候群だった)
ちなみにアスペルガー症候群の犯罪親和性は5.6倍
アスペルガー症候群の確診での犯罪親和性は12.6倍、疑診も含めると28.6倍
スウェーデンの研究ではスウェーデンの犯罪の背景に少なくとも13%ほど広汎性発達障害が関係していると結論付けている
そのデータから犯罪親和性を求めると犯罪親和性は10倍以上あったことが判明
アスペルガーは犯罪者であり社会のゴミの危険人物
宮崎勤(少女4人を殺害 アスペルガー症候群があったとされる)
酒鬼薔薇聖斗事件(14歳の少年による連続猟奇殺人事件 2人が死亡し3人が重軽症 少年は幼少期から猫などを殺しており 2人目の被害者を殺した時には射精しており生首を切り落とした後学校の校門に晒していた 事件前に病院で注意欠陥・多動性障害（ADHD）の診断を受けている
小島一朗(新幹線通り魔殺人事件の犯人 発達障害でアスペルガー症候群)
長崎男児誘拐殺人事件(犯人は中学1年生の男子 発達障害でアスペルガー症候群の診断を受けた)
平野区市営住宅殺人事件(引きこもりの男が姉を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
佐世保小6女児同級生殺害事件(小学生の女の子が同級生を殺害 彼女は発達障害でアスペルガー症候群だった)
宇治学習塾小6女児殺害事件(小学生の女の子を大学生の男が殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
和歌山小５男児刺殺事件(22歳の引きこもりの男が小学生の男の子を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
渋谷区女子短大生バラバラ殺人(兄が妹を殺害した後に死体をバラバラに 犯人は発達障害でアスペルガー症候群だった)
ちなみにアスペルガー症候群の犯罪親和性は5.6倍
アスペルガー症候群の確診での犯罪親和性は12.6倍、疑診も含めると28.6倍
スウェーデンの研究ではスウェーデンの犯罪の背景に少なくとも13%ほど広汎性発達障害が関係していると結論付けている
そのデータから犯罪親和性を求めると犯罪親和性は10倍以上あったことが判明
アスペルガーは犯罪者であり社会のゴミの危険人物
発達の事を全く知らない人「発達障害って何？つまりキチガイって事？妖怪みたいなもん？
よく分かんないけど怖い 精神病院に閉じ込められてて奇声あげてそう」
発達の事をちょっと知った人「発達は全然普通の人 ちょっと変わってるのを障害って言ってるだけ」
発達の事を詳しく知った人「発達はゴミ」
よく分かんないけど怖い 精神病院に閉じ込められてて奇声あげてそう」
発達の事をちょっと知った人「発達は全然普通の人 ちょっと変わってるのを障害って言ってるだけ」
発達の事を詳しく知った人「発達はゴミ」
発達障害と関わる前の人「発達障害は可哀想
生まれ持った障害のせいで空気読めなかったり常識がないだけで何も悪い事してないのに周りからはキモがられていじめられて嫌われる
障害者だからむしろ優しくしてあげるべきなのに皆ひどい！」
発達障害と関わった後の人「こんなゴミと関わらなきゃいけない周りが可哀想」
生まれ持った障害のせいで空気読めなかったり常識がないだけで何も悪い事してないのに周りからはキモがられていじめられて嫌われる
障害者だからむしろ優しくしてあげるべきなのに皆ひどい！」
発達障害と関わった後の人「こんなゴミと関わらなきゃいけない周りが可哀想」
発達「発達の治療は可能なんか？」
医者「病気じゃなくて障害だからそもそも治療可能なものではないぞ」
医者「ADHDにはストラテラとコンサータがあるが副作用がキツく肝臓に負担がかかり便秘にもなるぞ」
医者「そこまでしてつらい思いをしても健常者のスペックには及ばないぞ」
医者「ぶっちゃけその薬を買う金で首吊り用のロープを買ってきた方が手っ取り早いぞ」
医者「病気じゃなくて障害だからそもそも治療可能なものではないぞ」
医者「ADHDにはストラテラとコンサータがあるが副作用がキツく肝臓に負担がかかり便秘にもなるぞ」
医者「そこまでしてつらい思いをしても健常者のスペックには及ばないぞ」
医者「ぶっちゃけその薬を買う金で首吊り用のロープを買ってきた方が手っ取り早いぞ」
一般人「発達障害ってどういう障害なの？」
医者「顔はブサイクで気持ち悪い 勉強も運動も仕事も何にも出来ない そのくせ性格は最悪で自己中
バカで常識もなく空気も読めない 何の取り柄もないくせに図々しくてワガママ
だから周囲の人間全員から嫌われるしキモがられるし仕事も出来ないので一生低賃金の底辺仕事か引きこもりニートしか出来ない
異性からはゴキブリ扱いで完全に拒絶される非モテなので結婚も出来ないまま絶望の中死んでいくしかない障害」
一般人「要するにただのゴミでは？」
医者「顔はブサイクで気持ち悪い 勉強も運動も仕事も何にも出来ない そのくせ性格は最悪で自己中
バカで常識もなく空気も読めない 何の取り柄もないくせに図々しくてワガママ
だから周囲の人間全員から嫌われるしキモがられるし仕事も出来ないので一生低賃金の底辺仕事か引きこもりニートしか出来ない
異性からはゴキブリ扱いで完全に拒絶される非モテなので結婚も出来ないまま絶望の中死んでいくしかない障害」
一般人「要するにただのゴミでは？」
会社「発達が入社とかテロと同じ 絶対くんな死ね！無能で仕事出来ない低学歴で
そのうえウルトラトラブルメーカーで性格も最悪で周りの足を引っ張りまくる
こんなのがクローズで入社ってマジで爆弾テロと同じ！金払うから頼むから来んなレベル！ていうかぶっちゃけ面接って発達をふるい落すためにやってんだぞアレは
(申し訳ありませんがこの度はご縁がなかったという事で....)」
社会「発達よ、お前らが出来る最大の社会貢献は自殺だ
生きていても仕事も何にも出来ず周りの足を引っ張るだけ
そんなお前らを生活保護で養うのなんてただの金の無駄
マジで頼むから早く死んでくれ
(障害者差別はいけない！障害者と共存できる社会を目指しましょう！)」
医者「お前はこれから一生低賃金の底辺仕事か引きこもりニートしか出来ないゴミ人生なのが今確定したわ
周りからはずっとキモがられ嫌われてゴキブリ扱いの人生
女は皆お前と結婚するぐらいなら死んだ方がマシとマジで答える
まあ俺がお前の立場ならとっくに首つってるね笑
(あなたは発達障害ですねー 発達の診断がおりました)」
そのうえウルトラトラブルメーカーで性格も最悪で周りの足を引っ張りまくる
こんなのがクローズで入社ってマジで爆弾テロと同じ！金払うから頼むから来んなレベル！ていうかぶっちゃけ面接って発達をふるい落すためにやってんだぞアレは
(申し訳ありませんがこの度はご縁がなかったという事で....)」
社会「発達よ、お前らが出来る最大の社会貢献は自殺だ
生きていても仕事も何にも出来ず周りの足を引っ張るだけ
そんなお前らを生活保護で養うのなんてただの金の無駄
マジで頼むから早く死んでくれ
(障害者差別はいけない！障害者と共存できる社会を目指しましょう！)」
医者「お前はこれから一生低賃金の底辺仕事か引きこもりニートしか出来ないゴミ人生なのが今確定したわ
周りからはずっとキモがられ嫌われてゴキブリ扱いの人生
女は皆お前と結婚するぐらいなら死んだ方がマシとマジで答える
まあ俺がお前の立場ならとっくに首つってるね笑
(あなたは発達障害ですねー 発達の診断がおりました)」
精神科医杉山登志郎氏によるとアスペルガー男性の独身率は驚異の90%以上
さらにそれほど結婚するのが難しい事に加えてアスペルガーの離婚率は80%(健常者は2割程度)
つまりアスペルガー男性で結婚して最後まで夫婦でいれるのは全体の2%程になる
ただでさえ結婚するの激ムズなのに離婚率は4倍
発達は子孫を残してはいけないと神が言ってるという事
さらにそれほど結婚するのが難しい事に加えてアスペルガーの離婚率は80%(健常者は2割程度)
つまりアスペルガー男性で結婚して最後まで夫婦でいれるのは全体の2%程になる
ただでさえ結婚するの激ムズなのに離婚率は4倍
発達は子孫を残してはいけないと神が言ってるという事
一般人「発達障害は勉強は出来るのでは？」
医者「殆どの発達は全く出来ないぞ 運動も当然全く出来ないぞ」
一般人「でも性格が良くて周りから好かれたりするのでは？」
医者「性格は基本的に自己中で最悪なので周り全員が嫌うぞ」
一般人「....で、でも発達には才能があるよね！」
医者「一般人の中に一握りの天才がいるのと同じで発達の中にも一握りの天才がいるというだけで基本的に才能なんてないぞ」
一般人「じゃあうちの発達ただのゴミじゃん」
医者「殆どの発達は全く出来ないぞ 運動も当然全く出来ないぞ」
一般人「でも性格が良くて周りから好かれたりするのでは？」
医者「性格は基本的に自己中で最悪なので周り全員が嫌うぞ」
一般人「....で、でも発達には才能があるよね！」
医者「一般人の中に一握りの天才がいるのと同じで発達の中にも一握りの天才がいるというだけで基本的に才能なんてないぞ」
一般人「じゃあうちの発達ただのゴミじゃん」
医者「発達障害の新卒は4人に1人しか就職できないぞ」
医者「アスペルガー症候群の就職率はかなり低いぞ
20代30代を対象にした日本の調査では約30％ イギリスのある調査では20％未満」
医者「正社員は2割ほど それに派遣社員を加えても1/3ほど
そしてアルバイトが1割
残りの６割はバイトすら出来ないぞ」
医者「自閉症スペクトラムの失業率は経済が健全なときでも75%〜97%だぞ」
医者「ちなみにアスペルガーの自殺率は健常者の9倍で寿命は16年短い」
発達「生まれてこなきゃよかった」
医者「その通りやで」
医者「アスペルガー症候群の就職率はかなり低いぞ
20代30代を対象にした日本の調査では約30％ イギリスのある調査では20％未満」
医者「正社員は2割ほど それに派遣社員を加えても1/3ほど
そしてアルバイトが1割
残りの６割はバイトすら出来ないぞ」
医者「自閉症スペクトラムの失業率は経済が健全なときでも75%〜97%だぞ」
医者「ちなみにアスペルガーの自殺率は健常者の9倍で寿命は16年短い」
発達「生まれてこなきゃよかった」
医者「その通りやで」
発達「働きたくないずっと家にこもってナマポで生活してゲームやりたい」
社会「ナマポで国に寄生すんじゃねえゴミ ニートしてねえで働け」
発達「会社で働いて給料もらいたい」
社会「発達は有害だから社会に出てくんな 発達がクローズで入社とかテロと同じだ絶対くんな死ね」
発達「つまりどうしろと」
社会「とっとと自殺しろって事だよ言わせんな恥ずかしい」
社会「ナマポで国に寄生すんじゃねえゴミ ニートしてねえで働け」
発達「会社で働いて給料もらいたい」
社会「発達は有害だから社会に出てくんな 発達がクローズで入社とかテロと同じだ絶対くんな死ね」
発達「つまりどうしろと」
社会「とっとと自殺しろって事だよ言わせんな恥ずかしい」
Q 発達障害ってどういう障害？
A 顔はブサイクで気持ち悪い 暗いどんよりとしたオーラを放っておりとにかく関わってはいけない感が異常
運動は出来ず勉強も出来ず仕事も出来ない
コミュ力もなく面白くもなく出来る事は何にもない
そのくせ自己中で性格は最悪
常識もなく空気も読めず短気ですぐキレる
バカで常に目先の事しか考えない
生命力もなく常に家にこもってるだけである
こんなのが人生上手くいくわけもなく常に周囲の人間全員からキモがられ嫌われるだけ
学生時代はクラスのゴキブリ
ぼっちかいじめられてるか絶対関わってはいけない例のあいつ扱いか
異性からもモテず仕事も上手くいかず
そのまま絶望の中死んでいくしかない障害
A 顔はブサイクで気持ち悪い 暗いどんよりとしたオーラを放っておりとにかく関わってはいけない感が異常
運動は出来ず勉強も出来ず仕事も出来ない
コミュ力もなく面白くもなく出来る事は何にもない
そのくせ自己中で性格は最悪
常識もなく空気も読めず短気ですぐキレる
バカで常に目先の事しか考えない
生命力もなく常に家にこもってるだけである
こんなのが人生上手くいくわけもなく常に周囲の人間全員からキモがられ嫌われるだけ
学生時代はクラスのゴキブリ
ぼっちかいじめられてるか絶対関わってはいけない例のあいつ扱いか
異性からもモテず仕事も上手くいかず
そのまま絶望の中死んでいくしかない障害
外に出たくない、社会に適応出来ない
お仕事してきた褒めて
一度きりの人生なのに自分がヘタレすぎてつらいわ努力とか忍耐とかが苦手すぎた
死ぬのは結局直前で勇気でないともう結論出たから生きるしかない
生きるためには働かなくてはいけない
という事で面接行ってきたんだけど
これ全てキレイに当てはまる圧迫面接だった
質問への回答中に首かしげたりため息ついたり「大丈夫かなぁー」とか呟いたり余所見したり「簡潔に！」とボールペンでボード叩きながら指摘したり
口の中は乾ききって頬の筋肉強張って下が回らなくなるわ引きつる顔を抑えようと必死になるわ汗が吹き出るわでもう…
序盤から「受かっても絶対にここじゃ働けないわ」と思ってもキレて帰るような度胸はなく
働く気のない会社に受かろうと必死な自分と採用させる気無いだろうに忙しい時間割いてまでボロクソ言ってくる面接官と
変な時間と空間だったわ…
私が20代だったら多分泣いてたわ普通にあれ
生きるためには働かなくてはいけない
という事で面接行ってきたんだけど
これ全てキレイに当てはまる圧迫面接だった
質問への回答中に首かしげたりため息ついたり「大丈夫かなぁー」とか呟いたり余所見したり「簡潔に！」とボールペンでボード叩きながら指摘したり
口の中は乾ききって頬の筋肉強張って下が回らなくなるわ引きつる顔を抑えようと必死になるわ汗が吹き出るわでもう…
序盤から「受かっても絶対にここじゃ働けないわ」と思ってもキレて帰るような度胸はなく
働く気のない会社に受かろうと必死な自分と採用させる気無いだろうに忙しい時間割いてまでボロクソ言ってくる面接官と
変な時間と空間だったわ…
私が20代だったら多分泣いてたわ普通にあれ
お前ら子ども考えてる？相手の遺伝子が勝てばいいけどワイの中身にそっくりな子になったら生きづらくて不憫だわ…
友達いないし子どもそのうちって気楽に考えていたけど発達障害も遺伝言うもんな…相手にそっくり似たらいいのに
そもそも相手がいないし、低収入だし
>>83
ありがとう
気に病むレベルではなくてもみんな他人の目を気にしているのか
HSPの特徴は当てはまるけど、他人の気持ちを感じとれる訳ではなく顔色を伺って怯えてるだけかも
答えてくれてありがとう、大事なヒントになりそうだ
ありがとう
気に病むレベルではなくてもみんな他人の目を気にしているのか
HSPの特徴は当てはまるけど、他人の気持ちを感じとれる訳ではなく顔色を伺って怯えてるだけかも
答えてくれてありがとう、大事なヒントになりそうだ
こんな自虐的な人生じゃ何もいいことないよ。年始に向けて何か一つでも終わらせたい。
来世は健康な身体に産まれたいなぁ
自分の人生を自分で選べるようになりたい
いろんな事エンジョイしたい
自分の人生を自分で選べるようになりたい
いろんな事エンジョイしたい
あと4日で今年が終わる
今まで生きてきて今年が一番辛かったなぁ
今まで生きてきて今年が一番辛かったなぁ
本当に今年は災難続きだった…
金使いも荒かったし
仕事もプライベートも最悪な1年だったな
本当にキツかった
来年は良い年にしたい
金使いも荒かったし
仕事もプライベートも最悪な1年だったな
本当にキツかった
来年は良い年にしたい
はぁ…。
生きるの苦手っていうより生きるの嫌いだわ
呼吸困難になって救急車で病院搬送。
血圧やばくて精密検査と安静の入院を勧められたが、
会社から死んでも客先に行けと命令されたので
先生説得して終わったらすぐ戻って入院する約束で
点滴打って客先でひたすら土下座。
もう羞恥心とかプライドなんざ考える余裕なし。
許してくれたので病院戻ってさっきまで寝てた。
年末年始は病院のベッドの上です。
血圧やばくて精密検査と安静の入院を勧められたが、
会社から死んでも客先に行けと命令されたので
先生説得して終わったらすぐ戻って入院する約束で
点滴打って客先でひたすら土下座。
もう羞恥心とかプライドなんざ考える余裕なし。
許してくれたので病院戻ってさっきまで寝てた。
年末年始は病院のベッドの上です。
2020年の楽しみがFF7Rしかねえ
>>112
大変だったね入院中はゆっくり過ごしてね
自分も年末年始にさびれた市民病院に入院したことあるけど
大晦日とお正月三が日はお正月らしい特別食出て嬉しかった
大変だったね入院中はゆっくり過ごしてね
自分も年末年始にさびれた市民病院に入院したことあるけど
大晦日とお正月三が日はお正月らしい特別食出て嬉しかった
40歳
8月に退職
10月に再就職するもお局にいじめられ一週間で退職
12月に再就職するもお局に以下略
最近面接したところも性格キツイお局様がいるらしく辞退
もう黙々とできる清掃業しかないのかなぁ
男だったらタクシードライバーになりたかった
8月に退職
10月に再就職するもお局にいじめられ一週間で退職
12月に再就職するもお局に以下略
最近面接したところも性格キツイお局様がいるらしく辞退
もう黙々とできる清掃業しかないのかなぁ
男だったらタクシードライバーになりたかった
最近はタクシーも禁煙車が当たり前になってるから、
タクシーの運ちゃんやるのもいいかもね
タクシーの運ちゃんやるのもいいかもね
>>118
正社員じゃなくてどれも派遣
半年後社員になれるかも？？？みたいなやつ
正社員はことごとくダメです
正社員じゃなくてどれも派遣
半年後社員になれるかも？？？みたいなやつ
正社員はことごとくダメです
こっちは慈善事業でやってるんじゃねーよヴォケ！
人に頼らず何でも一人でやれや
人に頼らず何でも一人でやれや
>>116
1週間て
そのお局はイジメてるんじゃなくて指導してるだけだろ
派遣てこんなんばっかり
そりゃ正社員なんて無理だわな
1週間て
そのお局はイジメてるんじゃなくて指導してるだけだろ
派遣てこんなんばっかり
そりゃ正社員なんて無理だわな
>>122
どこの会社もお前みたいなマヌケな従業員がうろついてるから仕事なんかやりたくねーんだよこのバカwww
どこの会社もお前みたいなマヌケな従業員がうろついてるから仕事なんかやりたくねーんだよこのバカwww
世の中そんなおばちゃんもいるだろうけど、２回も連続で食らうもんかね・・・
どっちも定年を迎える人の後釜だったんですよね
どっちもまだ辞めたくないのに！独身なのにこれからどうやって生きるのよ！ってパターンでした
だから入れてもみんなすぐ辞める
企業も辞めるのわかってるから派遣なんですよ
正社員で雇ってたら保険関係めんどくさい~
その椅子がずっと転職市場で求人出してる正体です
信じてもらえなくてもいいです
なんか思い出して疲れてきた…
どっちもまだ辞めたくないのに！独身なのにこれからどうやって生きるのよ！ってパターンでした
だから入れてもみんなすぐ辞める
企業も辞めるのわかってるから派遣なんですよ
正社員で雇ってたら保険関係めんどくさい~
その椅子がずっと転職市場で求人出してる正体です
信じてもらえなくてもいいです
なんか思い出して疲れてきた…
ペーパーに毛が生えた程度でタクシーはやめといて
本当に怖いんだよ 鉄の塊で少しのミスでバイクの事故誘因したりするんだぞ
もうあなた一人の苦しみではなくなるよ
本当に怖いんだよ 鉄の塊で少しのミスでバイクの事故誘因したりするんだぞ
もうあなた一人の苦しみではなくなるよ
職場のお局って全職場共通でそんな感じだよね
クソがみんな
休日出勤おわった…やっと8日連休だわ
なにもやる気がないから少し薬多めにのんでゆっくり寝よう
なにもやる気がないから少し薬多めにのんでゆっくり寝よう
こんな人生に終止符をうつ
年末に血行します
先生、さようなら、お前ら元気でな、さようなら
諦めんなよ
年末に血行します
先生、さようなら、お前ら元気でな、さようなら
諦めんなよ
まっとうな職にも就けず低所得
もうアラフォーだし結婚どころか自立すら難しい
おまけにメンヘラ
これから先、どう生きろっつうねん
もうアラフォーだし結婚どころか自立すら難しい
おまけにメンヘラ
これから先、どう生きろっつうねん
人生ってこんなにもハードモードだったけ…もう戦い疲れたわ
泣きたい
薬飲もう
泣きたい
薬飲もう
詰んでたら自然と最後の王手で詰まされるからそれまでのんびり待つ
障害年金スレみてたけどクズばっか
何の努力も無しに欲しい物、筋トレ
オレはイケメンで女にもてる、貯金額
見てみて呆れるから
何の努力も無しに欲しい物、筋トレ
オレはイケメンで女にもてる、貯金額
見てみて呆れるから
薬のせいか頭がまわらない
障害年金は本当に困ってる人に必要だと思う…生活保護とかも本当に困っている人なら必要だよね
きつい 久しぶりにしんどいなぁ
双極性II型になってから、失うものばかり。
獲られたものは障害のみ。
今日も一人友人を失くした。
早く消え去りたい
獲られたものは障害のみ。
今日も一人友人を失くした。
早く消え去りたい
年末年始の色々がキツイ
こういうときに働いて平日に連休とって何もせずに過ごしたい
こういうときに働いて平日に連休とって何もせずに過ごしたい
137
一瞬君がイケメンで金持ってるんだと思った
一瞬君がイケメンで金持ってるんだと思った
いっそ通り魔とかに合わないかな
抵抗しないから
抵抗しないから
年末に血行します、これはガチ
劇的に散ってみせるよ、こんな腐った世の中に緊張与えてやるよ
劇的に散ってみせるよ、こんな腐った世の中に緊張与えてやるよ
世の中のせいにすんなよ
通り魔に殺されたりすると被害者の情報が詳しく全国に報じられてしまうのが嫌なんだよな・・・
世の中にはあんまり恨みないんだけど
知り合いとかには恨み凄くあるなぁ 道連れにしたいと思っちゃうくらい酷い目にあってきた
知り合いとかには恨み凄くあるなぁ 道連れにしたいと思っちゃうくらい酷い目にあってきた
自分自身が無能過ぎで情けなくてね
アラフォーの派遣だよ
アラフォーの派遣だよ
アラサーで作業所
元不登校児。女は勉強ができなきゃいけない、女で頭が悪いのは恥ずかしい事という良く分からない固定概念のせいで人生がおかしくなった
私の根底には、女は〜じゃないといけないってのがあって、30半ばになった今もそれが無くならない
これは自分でそう思い込んでしまったせいなのか、知らずのうちに刷り込まれたものなのかが分からない
勉強なんて出来なくても大丈夫、恥はたくさんかいた方がいいっていう生き方を子供の頃にしていたら違う感覚を持って生きてこれたのかなって思う
私の根底には、女は〜じゃないといけないってのがあって、30半ばになった今もそれが無くならない
これは自分でそう思い込んでしまったせいなのか、知らずのうちに刷り込まれたものなのかが分からない
勉強なんて出来なくても大丈夫、恥はたくさんかいた方がいいっていう生き方を子供の頃にしていたら違う感覚を持って生きてこれたのかなって思う
なんか芸能人応援してその人のステータスあがっていく人生をワイの一部と思って観てると気が紛れるよ
>>153
お疲れ様
毒親の洗脳って、抜けないもんですね
自分も母親がとてつもない毒で、
お前はダメな人間だ、他人は裏切るから信用するな
と言われ続け、年が明けたら50にもなろうと言うのに未だに抜けなくて、本当に生きているのがしんどいです
奥さんにも子供達にも会社の人達にも、いつか見捨てられるんだろうなーと思い暮らしているので、いっそいなくなった方が皆嬉しいだろうと思ってしまう
あかんな…
お疲れ様
毒親の洗脳って、抜けないもんですね
自分も母親がとてつもない毒で、
お前はダメな人間だ、他人は裏切るから信用するな
と言われ続け、年が明けたら50にもなろうと言うのに未だに抜けなくて、本当に生きているのがしんどいです
奥さんにも子供達にも会社の人達にも、いつか見捨てられるんだろうなーと思い暮らしているので、いっそいなくなった方が皆嬉しいだろうと思ってしまう
あかんな…
見方はどこにもいない気がしてつらい。一昨日からろくに寝ていない。何も考えず無になれるような空間が欲しい。。
結婚してもしんどいもんはしんどいんだろうけど嫉妬してしまうわ
俺は結婚してから地獄だ。これだけは言える、少しでもなんかあるならやめておけ。
やだよ通り魔に刺し殺されるなんて。
痛くて苦しいだろ。
痛くて苦しいだろ。
通り魔に刺されて痛いから、それがいいんじゃないか
痛さがどんどん引いていって意識が飛んでいく瞬間に憧れを感じるよ。
痛さがどんどん引いていって意識が飛んでいく瞬間に憧れを感じるよ。
母に会うと愛し愛されていると思うが、そのあとすごく疲れるし気持ちが荒れる
苦しい
苦しい
コントロールされたくない
押し付けられたくない
ジャッジされたくない
押し付けられたくない
ジャッジされたくない
もう道理や理性で抑えられない
最近フラバすると手に持ってる物を投げてしまう放り投げたり叩きつけたり
それで壁にスマホ投げて穴を開けてしまって大後悔
もう嫌
それで壁にスマホ投げて穴を開けてしまって大後悔
もう嫌
抗うつ剤（SSRIやメジャー）を飲むとフラバが軽減することがあるよ。
俺はそれでずいぶん楽になった。
俺はそれでずいぶん楽になった。
もう自分の信念は曲げない。自分らしさを失ってだらだらとやつに合わせて生きる必要は無い。明るい未来を選ぶ。
誰かスケベしようや！
追い詰められてる。人生。
目と耳が痛い
>>157
ありがとう
会社で部門内総務みたいな仕事、要は雑務の係をやってるんだけど、
9月頃「貴方のチーム要らないですよね」と言われてずっと引き摺ってたんだ
一昨日納会の席で親しい人とその発言した人がいたので、まあ一応挨拶しに行き冗談半分ガチ半分で
「お前俺らのチーム要らないとか言いやがって俺がどんな思いでいると思ってるんだ」と言ったら
「まだ引き摺ってるんですか？貴方の課長にも言いましたけど貴方のチーム要らないですよ」
等と（各部の雑務担当で会場設営し、買い出してきたものを飲み食いしながら）言われ二の句が継げず
かつてのチームリーダーに、「俺はもうこっちの仕事はようせん」などと話している内に込み上げてしまい、
いい年したおっさんが人目のあるところでガチ涙してしまって自己嫌悪…
4月からこっち人員減でそれまで2人でやってきた仕事を1人でやらないとならなくなり、
上長がその負担を減らす名目で各担当に業務ばら撒いたおかげで他担当とのコミュニケーションが断たれ、
居場所もなく、その上要らないとかほんとしんどい…
ありがとう
会社で部門内総務みたいな仕事、要は雑務の係をやってるんだけど、
9月頃「貴方のチーム要らないですよね」と言われてずっと引き摺ってたんだ
一昨日納会の席で親しい人とその発言した人がいたので、まあ一応挨拶しに行き冗談半分ガチ半分で
「お前俺らのチーム要らないとか言いやがって俺がどんな思いでいると思ってるんだ」と言ったら
「まだ引き摺ってるんですか？貴方の課長にも言いましたけど貴方のチーム要らないですよ」
等と（各部の雑務担当で会場設営し、買い出してきたものを飲み食いしながら）言われ二の句が継げず
かつてのチームリーダーに、「俺はもうこっちの仕事はようせん」などと話している内に込み上げてしまい、
いい年したおっさんが人目のあるところでガチ涙してしまって自己嫌悪…
4月からこっち人員減でそれまで2人でやってきた仕事を1人でやらないとならなくなり、
上長がその負担を減らす名目で各担当に業務ばら撒いたおかげで他担当とのコミュニケーションが断たれ、
居場所もなく、その上要らないとかほんとしんどい…
長文ごめんね > all
吐き出せるところもあまりなく、年末休み入ったはいいけど悶々としてます
いっそ年明け50の誕生日迎えたら会社で∧||∧かな、とも思ってしまう
吐き出せるところもあまりなく、年末休み入ったはいいけど悶々としてます
いっそ年明け50の誕生日迎えたら会社で∧||∧かな、とも思ってしまう
>>155
お互いお疲れさまですね
うちの親やっぱり毒だったのかな、その辺がどうも分からなくて…
でも体のコンプレックスを小馬鹿にされたり、お前なんか産まなきゃよかったとかあんた父親そっくりだねと嫌な感じに言われたことはあった
不登校の頃は毎朝棒や手足で叩かれたり蹴られたり。朝が嫌いになったのも思えばこの頃から
親の言動って後引くものですね、子供の頃は分からなかったけど、少しずつ悪影響が出ているんだなと
お互いお疲れさまですね
うちの親やっぱり毒だったのかな、その辺がどうも分からなくて…
でも体のコンプレックスを小馬鹿にされたり、お前なんか産まなきゃよかったとかあんた父親そっくりだねと嫌な感じに言われたことはあった
不登校の頃は毎朝棒や手足で叩かれたり蹴られたり。朝が嫌いになったのも思えばこの頃から
親の言動って後引くものですね、子供の頃は分からなかったけど、少しずつ悪影響が出ているんだなと
∧||∧ これなに？
家族がいないから、みんなが帰省する年末年始に死にたくなる
主人は毎年ひとりで帰省して１週間は実家で楽しく過ごしてくる
私はいかないほうがよいらしい
彼はそんな私の苦しさを一ミリも理解していない
離婚したいし独りになりたい
一緒にいる理由がわからない
主人は毎年ひとりで帰省して１週間は実家で楽しく過ごしてくる
私はいかないほうがよいらしい
彼はそんな私の苦しさを一ミリも理解していない
離婚したいし独りになりたい
一緒にいる理由がわからない
過食嘔吐、OD、リストカット、性的奔放を抑えてるだけでエネルギー使い果たしてぐったり
寝たら目が覚めないといいのかな
母もいつも死にたいっていってて死んだけど遺伝なのかな
寝たら目が覚めないといいのかな
母もいつも死にたいっていってて死んだけど遺伝なのかな
苦しい 疲れた 楽になりたい
自分が最初からいなかったことにしたい
もうどこにもない「家」に帰りたいのは、生まれなければよかったということなんだろうな
そうすれば母も苦しまずに死なずに済んだし、私もいろんな人を苦しめずに済んだはず
もうどこにもない「家」に帰りたいのは、生まれなければよかったということなんだろうな
そうすれば母も苦しまずに死なずに済んだし、私もいろんな人を苦しめずに済んだはず
ギリギリで死ななかったきっかけになったカウンセラーはもう辞めてしまったので、こんなことを話せる場がもうない
頼りにしていた叔父も先日あっけなく死んでしまった
もう誰もいない
頼りにしていた叔父も先日あっけなく死んでしまった
もう誰もいない
じゃあ死ねばって言われて死ねない、情けない。ボタン一つで死ねるなら死にたい。
どうせなにしてもつまらないから新しいことを始める気力がない
今の場所がつらいなら、違う場所にいけばいいと言われるが、
新しい場所で生活する気力がない
新しい場所で生活する気力がない
ナマポさえもらえればいかなくて済む
発狂したい
しにたい
いろんな人に迷惑かけ続けてもはたして生きてる意味ってのはあるのだろうか…
他人の話がすべて自慢話に聞こえるから何も聞きたくない
気分が最悪でしかも金欠…明日には給料入るがスロで有り金すったグズ人間だ
枕にタオルを叩きつけてストレス発散
薬も多く飲み酒で流しこんだ
枕に顔面押し当て号泣…アラフォーです
枕にタオルを叩きつけてストレス発散
薬も多く飲み酒で流しこんだ
枕に顔面押し当て号泣…アラフォーです
来年は節約したい
金欠まじメンタルやられるわ
金欠まじメンタルやられるわ
母親が小さい頃の私を太腿の間に挟み腹部を締め上げた時のことがフラッシュバックして苦しい
息ができなくて視界は暗転して意識を失いかけた
痛くて苦しかった
毎日、母親の機嫌が悪いと虐待されていた
毎日、顔色を伺いビクビクして過ごしてた
いま、母親のお腹を踏みつけてやりたい
同じことをしてやりたい
子供の頃されていたことは普通に暴力じゃないか。犯罪じゃないか
子供に行われるそれはなぜ裁かれないのか
母親のお腹を潰してやりたい
蹴り潰してやりたい
息ができなくて視界は暗転して意識を失いかけた
痛くて苦しかった
毎日、母親の機嫌が悪いと虐待されていた
毎日、顔色を伺いビクビクして過ごしてた
いま、母親のお腹を踏みつけてやりたい
同じことをしてやりたい
子供の頃されていたことは普通に暴力じゃないか。犯罪じゃないか
子供に行われるそれはなぜ裁かれないのか
母親のお腹を潰してやりたい
蹴り潰してやりたい
今実家に帰っているので
眠りこける母親の腹を潰してやりたい
同じことしてもいいよね？？？？なんでだめなの
でもしちゃだめなんだ、って抑えてるけど
じゃあ私のこの虐待によって苦しんでる状態はどこで治してもらえる？たすけて
眠りこける母親の腹を潰してやりたい
同じことしてもいいよね？？？？なんでだめなの
でもしちゃだめなんだ、って抑えてるけど
じゃあ私のこの虐待によって苦しんでる状態はどこで治してもらえる？たすけて
たすけてほしいたすけてほしいたすけてほしい
可哀想にな
死後私の体がどうなろうがどうでもいい。
いっそ検体にでも回して欲しいし最後に役立てるならどうぞどうぞ。
新年とかいうけど、結局はまた同じ日常が続くだけ。
いっそ検体にでも回して欲しいし最後に役立てるならどうぞどうぞ。
新年とかいうけど、結局はまた同じ日常が続くだけ。
ペテルギウスの💣が見られるといいな。
特に行きたい食べたい会いたいものもないけど。
特に行きたい食べたい会いたいものもないけど。
疲れたもう死にたい
>>192
ありがとうございます
某農高漫画の校長先生も作中で「生きるための逃げはありです」と言ってますしね
たださすがに50にもなって転職も厳しいかな、と言うのと、今抱えてる仕事が3末までで、それ放り投げると他社さんに迷惑かけてしまうから、もう暫くは頑張ってみます。
業務委託先の人達からは（リップサービスかもだけど）俺さんいないとガチで困る、と言ってもらえてるので、それだけで生きていきます。
ありがとうございます
某農高漫画の校長先生も作中で「生きるための逃げはありです」と言ってますしね
たださすがに50にもなって転職も厳しいかな、と言うのと、今抱えてる仕事が3末までで、それ放り投げると他社さんに迷惑かけてしまうから、もう暫くは頑張ってみます。
業務委託先の人達からは（リップサービスかもだけど）俺さんいないとガチで困る、と言ってもらえてるので、それだけで生きていきます。
>>203
私もそういうタイプなんですが
他人の評価だけで自分の価値を決めてしまってるようですね
他人の目は気にしないで自分の目の前の仕事をすればいいと思います
私もそういうタイプなんですが
他人の評価だけで自分の価値を決めてしまってるようですね
他人の目は気にしないで自分の目の前の仕事をすればいいと思います
他人の目とか評価を気にしなくさえなればちょっとは生きやすくはなるんだろうな
いつからやたらと難しく感じるようになったんだろ
いつからやたらと難しく感じるようになったんだろ
友達いなくなっちゃった
>>205
俺はもう小5の時点で人の目が気になりすぎて不登校になった 根本的に生きるのに向いてないんだろうな。
俺はもう小5の時点で人の目が気になりすぎて不登校になった 根本的に生きるのに向いてないんだろうな。
自分が働けるところがない
みんなが出来る事を当たり前に出来るようになりたい
辛くて仕方がない
もう疲れたよ
最近ずっと独り言で無意識に死にたい死にたい言ってる
辛くて仕方がない
もう疲れたよ
最近ずっと独り言で無意識に死にたい死にたい言ってる
辛いどうして
人が怖くて何も出来ない
何もかも諦めた
もう嫌だ
誰か殺してくれないかな
死ぬ気力もない
誰か殺してくれないかな
死ぬ気力もない
>>212
あえて何年も健康診断にも行かず、発見されたときは手遅れになるようにしてます
会えないならせめてこれくらいはいいですよね
あえて何年も健康診断にも行かず、発見されたときは手遅れになるようにしてます
会えないならせめてこれくらいはいいですよね
あけまちんこ、おめでたまきん！
お前らアケオメ！アケオメ！アケオメコ！
と、人生戦力外通告の私が言ってみる。
内向的に生きてると下品な事言いたくなる
お前らアケオメ！アケオメ！アケオメコ！
と、人生戦力外通告の私が言ってみる。
内向的に生きてると下品な事言いたくなる
はぁ……
大晦日もバイトかぁ
新年を迎えないまま死にたい
親に悩みを相談できそうにない
死にたい
逃げ場がない
はけ口にしてた友達も辛いだろうし
親はダメだ毒親かもしれない
なんだかなぁ
全部父親のせいだ
大晦日もバイトかぁ
新年を迎えないまま死にたい
親に悩みを相談できそうにない
死にたい
逃げ場がない
はけ口にしてた友達も辛いだろうし
親はダメだ毒親かもしれない
なんだかなぁ
全部父親のせいだ
場所さえくれたらほんと死にたい
もう無理限界
助けてなんて言わないから死なせて
もう無理限界
助けてなんて言わないから死なせて
生きてるのしんどい
しぬしかない
居場所なんかない
しぬしかない
居場所なんかない
別に誰が悪いとかわかって
る、私が完全に被害者だとは言わない、私にも非はあ
ったその通りだ、だけど少なくとも今、私は傷付いて
るから、相談したい、同情しなくていい、話だけでも聞いて欲しい、身の回りの人じゃないからこそ、話せ
ることなんだ、話たい、だけど身の回りの人が見てる
かもしれない、私って気づくかも知れないそれは駄目だ、絶対駄目だ、そんな風に今も一歩を踏み出せない。そんな私が大嫌いだ
る、私が完全に被害者だとは言わない、私にも非はあ
ったその通りだ、だけど少なくとも今、私は傷付いて
るから、相談したい、同情しなくていい、話だけでも聞いて欲しい、身の回りの人じゃないからこそ、話せ
ることなんだ、話たい、だけど身の回りの人が見てる
かもしれない、私って気づくかも知れないそれは駄目だ、絶対駄目だ、そんな風に今も一歩を踏み出せない。そんな私が大嫌いだ
過敏性腸症候群と社会不安障害と適応障害のせいで人生めちゃくちゃだ。人と会うのが怖い。こんな人生もう終わりでいい。
まじでしんどい。とりあえずどうしよう。
とりあえずオナニーするしかない
年越したくない
早く年末年始終わって平日に戻ってほしい
お祭り騒ぎの中の置いてけぼりな感覚がすごく嫌
金が無いから何も出来ない
おい、めちゃ寒いぞなにこれ。心にまでしみる。
恋愛依存も病気かな
元々メンヘラだから
それさえ良くなれば幸せになれるのに
ってその思考が終わってることもわかってる
あーしんどい
元々メンヘラだから
それさえ良くなれば幸せになれるのに
ってその思考が終わってることもわかってる
あーしんどい
メンヘラでも使える出会い系はよ
むしろ普通に出会い系利用者はメンヘラが多いでしょ
女性という生物と相性が悪いんだと最近よくよくおもう。
いろいろ頑張ってきたけど疲れたなー
私と関わった人たち、たくさん傷つけてすまない
私と関わった人たち、たくさん傷つけてすまない
会社で超勤とパワハラ本社の相談窓口にメールして精神病の診断書送って改善の要望したら遠方に飛ばされてしまった
超勤時間も相変わらずで来年はさらに地獄だ
超勤時間も相変わらずで来年はさらに地獄だ
今年の死ねずに終わりそう
年明けと同時に世界が滅びないかな
年明けと同時に世界が滅びないかな
今年のあの時、死ねばよかった。
今年は死ぬチャンスが来るかもしれない
何かが確実に変わる年だと思う
ここの皆もそうだ
何かが確実に変わる年だと思う
ここの皆もそうだ
>>248
昔、冬山登ってたことあってね。
装備なんかもまだ取ってある。
好きだった山で死ぬのもいいかなって思ってる。
いずれにせよ春には貯蓄も底つくから...
よく10年生き永らえたと思う。
昔、冬山登ってたことあってね。
装備なんかもまだ取ってある。
好きだった山で死ぬのもいいかなって思ってる。
いずれにせよ春には貯蓄も底つくから...
よく10年生き永らえたと思う。
自殺のレスは自殺専門スレで行こうよ
荒らしたぞ
荒らしたぞ
>>250
具体的な日時場所募集など書いてあるわけじゃないし
死にたい気持ちを吐き出して何が悪いのか…
そんなつらい人間に書きこみするなと締め出す君の方が荒らしではないか？
具体的な日時場所募集など書いてあるわけじゃないし
死にたい気持ちを吐き出して何が悪いのか…
そんなつらい人間に書きこみするなと締め出す君の方が荒らしではないか？
人格障害者だろうと子供を持ててしまえるから不幸の連鎖が止まない
こっちから選べねえからって本当にいい迷惑だクソが
こっちから選べねえからって本当にいい迷惑だクソが
凍死ってどうなんだろうなとにかく寒くて感覚なくなってきて意識がなくなるのかな？
北海道で検死をやってる医者が言ってたんだけど、
凍死は死体が損傷しないから検死してて気が楽だってさ。
交通事故は最悪らしい。
凍死は死体が損傷しないから検死してて気が楽だってさ。
交通事故は最悪らしい。
今日も行きたくない…明後日からの5連勤のこと考えるとさらにしんどい
当たり前だが年明けたってなんも変わらん
年が変わる前に死んでおけばよかった
結局あちこち調子悪いままでしんどい
結局あちこち調子悪いままでしんどい
明日誕生日、無駄に半世紀も生きてしまった…
明日は兄弟親戚がやって来る。
出来れば会いたくもないんだけどなぁ...
親がしつこく呼ぶだろうから顔は出さんといかんしなぁ。
サインバルタMAX処方になって少しは落ち着いてきたけどね。
とりあえず酒強制するのはやめろ薬飲んでるの知ってるだろ
とりあえず今年は頑張れとか励ますのはやめて頼むから
とりあえず酒に酔って愚痴ぶちまけるのはやめて病気悪くなるから
とりあえず明日時間2倍で進んで欲しい
出来れば会いたくもないんだけどなぁ...
親がしつこく呼ぶだろうから顔は出さんといかんしなぁ。
サインバルタMAX処方になって少しは落ち着いてきたけどね。
とりあえず酒強制するのはやめろ薬飲んでるの知ってるだろ
とりあえず今年は頑張れとか励ますのはやめて頼むから
とりあえず酒に酔って愚痴ぶちまけるのはやめて病気悪くなるから
とりあえず明日時間2倍で進んで欲しい
毎年毎年年末年始は親族知人などに会ったりする機会が多く酷く自己嫌悪に苛まれる
他人は他人、自分は自分なのかもしれないけど
この時期酒を強要されるのもつらい
他人は他人、自分は自分なのかもしれないけど
この時期酒を強要されるのもつらい
人並みになりたかった。元旦からこんなにしんどくなるとは。
親戚のババァどもが集まったら絶対俺の悪口だからなぁ
他に喋る事ないなら無理せず帰れよ 毎年毎年昔はどうだっただのちゃんのやらなあかんよだの
説教して気持ちよくなってるだけってのがよくわかる、そこまで言うなら就職先の一つでも紹介してくれんかね
他に喋る事ないなら無理せず帰れよ 毎年毎年昔はどうだっただのちゃんのやらなあかんよだの
説教して気持ちよくなってるだけってのがよくわかる、そこまで言うなら就職先の一つでも紹介してくれんかね
気分が落ちてきた
自分の金使い荒いのが悪いんだげど
今月どうしよう
とりあえず薬飲もう
自分の金使い荒いのが悪いんだげど
今月どうしよう
とりあえず薬飲もう
金もないし能力もないし生活は破綻してる
正月なのに憂鬱だ
正月なのに憂鬱だ
普段はお酒飲まないけど甘酒に日本酒多目に入れて飲んでる
泣きたいわ(/_;)自分のクズさに…
泣きたいわ(/_;)自分のクズさに…
甘酒に日本酒はおいしい
甘酒も日本酒もないから
コンビニウィスキーで済ます
コンビニウィスキーで済ます
ウィスキーの理由が安く酔えるから
ただそれだけのクズ
ただそれだけのクズ
クズ人間から立ち直りたい！
オレ今年は頑張る
絶対に全力で頑張る
オレ今年は頑張る
絶対に全力で頑張る
悲しいな こんなに辛いなら生まれたくなかった
初めからなかったことにしてほしい
年々虚しい
初めからなかったことにしてほしい
年々虚しい
睡眠不足だと希死念慮の波がすぐ来ますね
頭が疲れてくると過去の恥や嫌なことが流れ込んでくる
頭が疲れてくると過去の恥や嫌なことが流れ込んでくる
人とあまりしゃべらないと
口裂ができて血が出ますね
最近、その周りにヒゲが生えてきた
悲しくなります
口裂ができて血が出ますね
最近、その周りにヒゲが生えてきた
悲しくなります
お腹に蕁麻疹できて、希死念慮激しくて泣きたいのに泣けなくて、ため息つけば主人をイラつかせるんじゃないかっておびえて主人がため息つくと私のせいかと思って
ほんともういっそ殺して
ほんともういっそ殺して
もうどこへも行きたくない死んじゃいたい
全部嫌だ怖いもうやだ
全部嫌だ怖いもうやだ
次の出勤日を怯えながら過ごす日々。夢遊病でまともに寝れない、、、。また深酒、、。
行きたいところない…旅行とか食べ物とかなんにもない
特に誰にも会いたくない
特に誰にも会いたくない
去年は災難続きでメンタル崩壊
職場にはなんとか薬飲み行ってたけど
無口になってしまい声の出し方が変になってしまったよ
職場にはなんとか薬飲み行ってたけど
無口になってしまい声の出し方が変になってしまったよ
何年もまともに会話してないと声のボリュームがバカになるねｗ
まぁどーせ喋ってもシカとされて後で悪口三昧だろうから喋らないけど
まぁどーせ喋ってもシカとされて後で悪口三昧だろうから喋らないけど
金もマイホームも子供も持ったけど、何も幸せに感じない。人に会いたくない。話せない
>>263 268 283
ありがとうございます
ホント、いい年になるといいなぁ…
20世紀末から借りてる事務所の撤収という、かなりの大事を抱えてしまったので（しかもほぼ独り）
少なくともこの1年は生き苦しいなりに生き延びないとですね…
ありがとうございます
ホント、いい年になるといいなぁ…
20世紀末から借りてる事務所の撤収という、かなりの大事を抱えてしまったので（しかもほぼ独り）
少なくともこの1年は生き苦しいなりに生き延びないとですね…
友達ヅラしてお茶会()という名目のマウンティング会場に行ってみたら、自分以外全員ネトウヨだった恐怖
そこまでして私の事をこぞってこき下ろしたいのかと
チョン乙
仕事してても、休みの日でもしんどいわ、、。ずっと眠っていたい。
ずっと喧嘩して怒鳴り散らしてる人達ほんとうに迷惑
それが家族だから困る
家にいるのに少しも休めやしない
それが家族だから困る
家にいるのに少しも休めやしない
もう3-4日、2-3時間くらいしか寝れてない。今日は安ホテル取って疲れをとろう。。。
ずっと布団かぶって具合悪いフリしてる…実際具合悪いけど…
一緒にいたくない、怖い
一緒にいたくない、怖い
お仕事終わった褒めて
死んでしまえる機会はいくらでもあった
小学生の時とか、あの時死んでればこんな気持ちのまま無駄に生きることも無かったのに
小学生の時とか、あの時死んでればこんな気持ちのまま無駄に生きることも無かったのに
