自死遺族(自殺遺族)あつまれ9 YouTube動画>1本 ->画像>4枚

身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことって
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか？

◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。

<前スレ>
自死遺族あつまれ8 [無断転載禁止]©2ch.net
http://2chb.net/r/utu/1505045460/

3Dプリンタでの銃の作り方を公開することは表現の自由だ。

<過去ログ>
01：http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/
02：http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320890440/
03：http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357093128/
04：http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1394540682/
05：http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1429947178/
06：http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462429460/
07：http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485877485/
08：http://2chb.net/r/utu/1505045460/

いちおつです

>>1ありがとう

スレ立て直後の即死判定はないくさいが
でも一定期間レスないと最終書き込み順位701-750で圧縮で落ちたりするんかね。

今日9月10日が世界自殺予防デー、今週が自殺予防週間なんだとか。
防げなかったぶん、自分と周りを気を付けてやるか…。

厚生労働省 自殺予防週間(9月10日〜16日)
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000130808.html

なんとなくツイ検索してたら娘の旦那が自殺したという電話がさっきかかってきたおじいちゃんがツイートしてて
娘と孫残して楽しやがってって怒ってる

>>8
血が繋がってないとそう思っちゃうよね

うちの家族も繋がってるのやら繋がってないのやらいるけど、みんなメンドくさい人達で。ま、自死した家族がいればメンドくさくなるのも致し方ない。
でもメンドくさくて愛おしいんだよね、生きてるから。

おふくろ先に逝ってもうたんだが
親父が遺されてから飲んだくれ。
しみったれたおっさんがうっとうしい

ストレスすごいらしいけどさ。
ぽっくり逝きたいだの、飛び降りたいけど勇気がないだの
会うたびに聞かされる身にもなってほしい。

自殺とか自死のない「ごく普通の家庭環境」ってめちゃくちゃうらやましいと思うようになった。

>>7
昨日、世界自殺予防デーなのに母が自殺した。
自分も自死遺族になったからこのスレこのスレに初めて来たよ。
自分たち子供が上京して、実家で1人が寂しかったんだろうなって思うんだけど…母には死ぬ前に、電話やメールをして欲しかった。
なんで何も言わず消えてしまうんだ。

今日本気のカレー作ったら不味かった

>>11
落ち着いた？

今あわただしいだろうし
落ち着くわけないだろうけど、おだいじに…。

落ち着くまでにはまだまだ時間が掛かるだろう

なんでこのスレ見つけたか忘れちゃった。
遺族になった当時は適当に、でものめりこむようにネットサーフィンしてたんだろうな。

>>11
なんでだろうな
もうすぐ一年になるけど、まだわからないや

お彼岸は次の3連休くらいか。
団子でも備えるかね…

命日反応って記念日反応とも言うんだね
弟の誕生日が近くなってきたせいかやたら思い出すと思ったら普通のことみたいで少し安心した
本当は明日で成人だったはずだった
泣くだけ泣いて気が済んだら自分の生活を立て直そうと思う

>>18
立ち直れればなによりだけど、
もし立ち直れなくてもそれはおかしいことじゃないから悲観しないでね
立ち直ったり、立ち止まったりみんなあると思うよ
もちろんそれは自死遺族じゃなくてもあるだろう
まあゆっくり、焦らずに行こう

自分も命日が近付いてきてるから、しばらく考えないようにしてきたことをいろいろ考えてしまう
考えても答えなんてないのに一生考えてしまうんだろうな
わーっと泣けたらと思うけど泣いたら泣いたでしんどいんだよね
泣けないのもしんどい、何してても結局はしんどい
何も知らない人に故人のことを聞かれるたびに、亡くなったよと言って場を凍りつかせるの嫌だからみんなほっといてほしい
目の前の生活で精一杯だ

>>18
あんまり立ち直らなきゃ普通の生活に戻らなきゃって思いすぎないようにゆっくりね

記念日反応だとめでたい印象だから命日反応って言うことが多いらしいけど、命日以外にも誕生日や成人の日やお盆クリスマスと節目節目で落ち込むものみたい

18だけど優しいレスありがとう

書き方が曖昧で誤解させちゃったけど、地震→停電と余震のショックで掃除もせず、炊事もせずのしっちゃかめっちゃかな生活をしてたのでそろそろ少しずつ家事をして立て直さねばと思ってたんだ

自死から立ち直るのは難しいだろうなぁと思うけど、どちらもぼちぼちやるよ、本当にありがとう

>>22
私も今回被災した
奇跡的に故人の茶碗は割れなかったのが救い

それは良かったですね
自分は大阪の方の地震に遭ったけどやっぱり食器なんかは少し壊れたので、
大切なものが無事だったのはホっとするね

亡くなった時、死体検案書は見ない方がいいと言われて今まで見てなかったんだけど、今日ふとしたことから解剖所見を目にしてしまった
情報としては知っていることだったけど、改めて目にするとやっぱりショックを受けた
何を思ってそんなことをしたのか、苦しい方法を選んでるのに途中でやめないぐらい決意が固かったのか、生きるよりもそれを選ぶくらいに人生に価値を見出せなかったのか、自分の存在はなんだったのか、いろいろ考えてしまう

>>11だけど、早いものでもう二七日なんだな。
母が亡くなった直後は意外と冷静だったけど、最近夜が更けて来ると妙にソワソワするようになってきた。
実感が湧いてきたからかも知れない。元々、夜中に「このまま歳を取って、自分は何者にもなれないまま死んでしまうんじゃないか」と思い込み、発作のように声を上げたり汗をかく事があったんだけど
最近はそれが毎日のように起きる感じだ。
よく「死んだ人が空から見ている」って言うけど、逆にプレッシャーだよなそれって。

>>26
お疲れ様、あまり続くようだったらちゃんと病院に相談に行ってね
お大事に


なんとか故人の誕生日を乗りきって数日経った
母がまた後追いしそうになるんじゃないかと心配だったけど何事もなくて良かった

自死遺族になってから積極的に外に出たり友達と会ったりしなくなった
世の中から取り残された感がする

世間が盛り上がってることでも何も楽しめなくなったよね
何にも興味持てないしやりたいこともない
気が晴れる瞬間がない
ずっとなんで死んだのか考えてる

何で自分が生まれたのか、生きてるのかわからない。笑うこともなくなり、無気力と虚無感だけ。毎日泣いてしまう。

そそ。何やってもおもんないな。

妻が10年前に練炭、去年弟が飛び降り自殺、従弟も自殺した。
呪われた家系なのかな。
もう人の死っていうのは、病気でも自殺でも事故でも要因はいろいろあるけど、結局その人の寿命なんだって思うようになった

妻は結婚記念日でもあるバレンタインデーに自殺したから、なんてこっただよ。
境界性人格障害だったからしょうがないけど。

うちはゴールデンウィーク中だった

うちはお盆休み明け

うちは正月

なんか休みとか、おめでたい日ばっかやな…

うちは父の日の前日
少しだけど準備してたのに...

うちも正月だわ

今日法事予約したわ。
年末、暮れの忙しい時に手間かけんなよクソが…。

もうすぐ三回目の妹の命日が来るよ
時間が経って落ち込むことは少なくなったけど、
別に乗り越えたからじゃない
考えたら潰れてしまうから、考えないようにしてるだけ
まだ遺書も読んでない、怖くて
統合失調症の妹と向き合うことからずっと逃げてたのに
死んだ後も逃げてる
臆病者の自分に嫌気がさすけど、でも怖い
妹の自死と本気で向き合うのが怖い

>>40
逃げてなんぼよ

>>41
そうね
ありがとう

よくさ【日本】の刑事ドラマであるじゃん

田舎はどこだ？田舎のおっかさんが心配するぞ
家族や親のことを考えろ

刑事さん！私が間違ってましたあみたいな

だから【日本】において
相手を説得するには
親の話とカツ丼なんだよね！
刑事ドラマでこんなシーンもある

女「刑事さん！それ以上近づいたら私飛び降りてじさつするから」

刑事「まて！早まるな！残された家族のことを考えろ！やめるんだ！」

みたいな

つまりしにたいとかいうやつは
あなたの親がどんな苦しい痛い思いをして
あなたを産んだか考えてほしい
しにたくなったら親のことを考えて思い出してほしいんだは
あなたたちにもご両親いるでしょう？
親のことをおもいだし考えてみな
きっと思い直せるから

たしかに産むのは大変かもしれないが、作るのはそれほどでもないのでは？
ってことは、母親を思い出せってことか？ｗ

3Dプリンタでの銃の作り方を公開するのは表現の自由だ。

安楽死は生産性がない

>>46
それは人に対して使う言葉じゃない。

LGBTは生産性がない

>>48
次の選挙で覚えてろよ。

>>44
産むより
育てる方が大変

>>43
しんで居ないんです…

窓を開けると寒くなってきたから
お線香たくのがめんどくなった

上の人、うちも糖質からの医院での自死だたよ
姉。
あぶないと思ってせっかく病院になんとか入れたのに死なれてしばらく怨んだ

誰かを恨まなないとやってられないのかもしれないけど、病院を恨むのは大間違いだな

夫が7月に自殺した。アラサーでまだまだ人生これからだったのに
なんで死んだのかずっと考えてしまう

自分も精神疾患だった。
恨みとは違うけど感情のやり場がないんだ。
病院や施設に感謝はしてるけど、何とかなんなかったのかよとちょっとだけ。

これはもう将来の医学薬学の発展に任せるよ
寿命とか運命だったと強引に思い込んでる。

親が数年前自殺した。
死ぬ気になれば何でもできるだろうがと当時は憤りしかなかったけど、自分が鬱病になってしまって死ぬほど死にたい気持ちが分かったからこんな苦しみの中にずっといたなんて可哀想だったなと思ったよ
なんとか治してやりたかった

>>57
優しい人ほどそうなるよね

逝った母は優しい人間で後追いもしない自分は冷たい人間だなと思うようになった
平気な顔をして生きてる自分が嫌いになった
誰よりも醜く卑しい人間になった気がする

本人の様子や遺族の悲しみを知ってる自分なら同じような人々を少しは救えるんじゃないかと思って、そういう人の手助けができれば少しは自分も故人も救われるんじゃないかと思って現場で働いて現実を知って吹っ切れたよ
頑張ってみたって自分は自分以上にはなれなかった、結局病院で働いてる人も自分と同じ人間で薬だって万能じゃないって分かった
それならやりたいことやって好きに生きることにしたぜ

身内が精神疾患→自死
って流れの人が何人かいるけど、
自分と同じ状況の人がこんなに居るんだなってことが分かって、
それだけで少しホッとしたよ

誰にも話せなくて、
ずーっと孤独な気持ちだったから
このスレ見つけてよかったな

>>60
分かるな
見つけてくれて嬉しい

だいじょうぶ。たくさんいる
自死までいかなくても、身内が精神疾患で辛い思いをしている家族兄弟もたくさん
私なんて死んだから解放されて救われたんでしょ、って同じ境遇の元カレに言われた
それも違うんだけどね。ちなみにそいつとは別れた
でもまだ忘れられない

精神疾患が自死したんで解放されてせいせいした、正直ほっとした。
でもまた別の苦しみが始まった感じ、しかも今度は終わりが見えない。

あのまま生きられるとのとどっちがマシかと言われてもわからん。
今のほうがしんどいかもね。
なんとかやっていきましょ。

すっごくよく分かる

もっと出来ることがあったはず
あんなに冷たくしなければ
死なないで欲しかった

…って色々考えるけど
じゃああの状態(統失)で今も生きてたらどうなってた？
将来的にどうできたっていうの？
って葛藤がぐるぐるする

生きてても辛い
死んじゃっても辛い

いのちの電話のボランティアやろうかな...

ダッシャーー！元気があれば何でもできる！

>>65
全然止める自信ないわ...

>>64
うちは生きてたらもう70超え年金なし借金あり当時ボケが始まってたし死ぬ当日までタバコと酒やめなかったから、地獄だわ考えただけで立て直しようのない状態
家族全員の人生捧げてやっと生き返った人がどうにか生活出来るかってかんじだ
よそ様には冷酷って言われそうだけど第一報が来た時解放されたって力が抜けた。半分でそう思ってた
以下人によっては注意。長文↓





自分は毎日夢見るタイプなんだけど夢が変化していった。精神的な整理がついていくのがわかった
違和感なく故人が生活にいる理想としてた生活の夢→現実のめちゃくちゃだった生活で故人がいる夢。日常の再現→あれ？なんで死んだのにいるんだ？気づき始める→故人にしておけばよかった事をして幸せになってみたり追いかけられて見捨てたことを謝る夢

10年くらいして、故人にやり返したり諭す夢を見るようになった。故人は当時のままだけど風景や自分がとしを重ねた姿になった
最近は、ほとんど夢に見ないけど最後にみた時は自分の恩を忘れるのか！と怒られた時にもういらない！居なくてもやってける！って言えてた

>>66
出来るか馬鹿。

泣きたいけど泣いたらまだ引きずってるのかって思われそうで泣けない
まだ半年も経ってないのに周りからはもう立ち直ったって思われてるからそういうフリをしなきゃいけないのも疲れた

カウンセリングに行ったって解決なんてしないしカウンセラーに気を使って終わった

死にたいわけじゃないけど生きることを少し休みたい

何も人前じゃなくて一人になれるとこ探して泣いたらいいよ
自分は明日カラオケボックスでもいってからそうする。

残された物もマンションもどうにも出来ない
手放してしまったらもう二度と思い出せなくなる気がしてこわい

手放す必要がないなら無理に手放さなくても良いんじゃないの？

手放さなくても思い出せなくなっていくよ
悔しいし悲しいけど

>>70
いつ立ち直ったかなんて回りに決めていただく必要はないし自分で決める必要もない、とりあえず泣け。俺も弟が自殺して半年以上たったけど時間だけ過ぎて何も変わらんぞ。

私は風呂で泣いてる
2年経つけどまだ涙が出る日もある
いつまで経ってもこんな状態が通常運転なんだろうな

逆になんとも思わなくなったらそれはそれで悩むだろうし
悲しいのも苦しいのもつらいのも仕方のないことなんだろう

弟が信頼しきって一緒に事業を起こした奴に追い詰められて自死して２ヶ月ちょっとがたってしまった　夢ならいい加減覚めてほしい。。。
小学校の頃から空手をしてて10代のころかなり荒れていて暴走族で20数人束ねて腕っぷしもあった弟が日記の中で相手のことを怖い怖い怖いと

刑事だと弟が死んでいる以上厳しいと弁護士刑事さんに言われ、民事で戦っても欠席裁判で勝つだろうけど、それになんの意味があるのか
民事裁判を起こしたことによって、家族が弟を追い込んだ相手と関わりをもつきっかけとなってしまい自分の子供や　両親　甥っ子姪っ子に何かしてくるようなことがあったらと思うと。。。。。弟の無念を張らしてやることも出来ない　

ツイッターの更新頻度が極端に減って大丈夫かな？と思いつつも、忙しくて更新できんのかなと電話すらしてやらなかったあの時の自分をぶん殴ってやりたい

自殺かホームレスか刑務所しか道は残っていない 34
http://2chb.net/r/dame/1536189614/

>>70
きっととても優しい人なんだね
立ち直ったフリなんてする必要ないよ一生引きずってもおかしくないことだもの
秋に入って毎日泣いてる身としては一人になれるところでゆっくり泣くことをおすすめする

カウンセラーさんに気を使っちゃうのもすごく分かる
でも、カウンセラーさん達もそれが仕事だから大丈夫だよ
安心して話せなければ他をあたってみてね

昨日昼からニュースになってる3月に自死したアイドルの話が辛い
どうしても身内を思い出してしまうので

事実が明らかになってもご遺族のもとにその子が戻ってくるわけじゃないけれど、それでも長時間の拘束や脅迫があったのかちゃんと警察が動くといいなぁ

>>78
まだ２ヶ月しか経ってないんだね、凄く辛い時期だね、大丈夫？

そんな経緯で亡くなったなんて許せないね
でもそれと同じ位、助けられなかった自分が許せないのも分かるよ

自死にも色んな理由があるのだろうけと、
どんな形でも、周りの人は一生後悔するんだよね
みんな一緒だね

最後まで嘘をつき続けて死んでしまった
地方から単身で出てきて強い人だと思っていたのに

皆さん、死んだ悲しみもだけど、自分を頼ってくれなかったことへの情けなさみたいなものもあるようですね

>>84
そう言われたら。

情けなさに加えて無力感というかね、自分や相手への怒りにもなるかな。
頼られないし最期の言葉もない。
故人にとってそばにいた自分はなんだったのというのはありますわね。
視野狭窄でしんどかったとしても。

後追い結構多いってのが理解できるようになったなあ…。

私は3歳で父親に自殺されたので「捨てられた」という気持ちしかない
どうせなら自分も連れて行って欲しかった

松本人志さん「自殺する奴はよ！ゴミ野郎のクズだ！おまえら自殺した奴を援護すんじゃねえ！」
http://2chb.net/r/liveplus/1539490100/

松本人志、愛媛ご当地アイドル自殺に「死んだらみんながかばってくれる風潮がすごく嫌なんです」

１４日放送のフジテレビ系「ワイドナショー」（日曜・前１０時）で愛媛県が拠点のアイドルグループ「愛の葉Ｇｉｒｌｓ（えのはガールズ）」メンバーとして活動し、
３月に自殺した大本萌景さん（当時１６）

松本人志（５５）は、「こういう自殺の話になったときに、原因をみなさん突き止めたがるじゃないですか」とした上で

「正直言って、理由なんて自殺、ひとつじゃないと思うんですよ。いろんな複合的なことが重なって、許容範囲を超えちゃって、それこそ水がコップからあふれ出て
いっちゃうんだと思うんです。これが原因だからってないんです。ないから多分、遺書もないんです」と自身の見解を示した。

さらに「我々、こういう番組でこういう自殺者が出てこういうニュースを扱うときになかなか亡くなった人を責めずらい、責めれないよね。
でも、そうなんやけど、ついついかばってしまいがちなんだけど、ぼくはやっぱり死んだら負けやっていうことをもっとみんなが言わないと、
死んだらみんながかばってくれるっていうこの風潮がすごく嫌なんです」と持論を展開した。

「勉強、授業でも死んだら負けやぞっていうことを
もっともっと教えていくべきやと」と訴えていた。

https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20181014-00000055-sph-ent

さすが大日本人の監督やで

精神病舐めすぎだろ

今月命日だから落ち着かない

つい最近親が死んだ。
ショックから立ち直れないけど
今日から仕事行かなきゃ行けない。
自責の念が強くて
自分も死にたいと思うようになった。
体に力が入らない。笑えない。

心底笑えないわ
周りに合わせて笑っても、何で今笑ってるんだろう？って自問自答する冷静な自分がいたりする
笑うのってこんなに難しかったかな

故人からの年賀状が出てきて部屋で泣いてたら旦那に見つかって「今頃〜？」って馬鹿にされたように笑われた

いつまでも辛いって気持ちが分からないんだろうな
旦那の身内にも自殺者はいるらしく「気持ちはわかる」みたいな事言ってくるけど冠婚葬祭でぐらいしか会わない人と、毎週のように顔を会わせてた人とが亡くなった場合のショックの度合いも変わってくるんだから変に分かったようなふりしないで欲しい

お互い違う人格なんだから悲しみが長引く人間がいるってことを理解できないなら下手に声かけないで欲しい

って事を言ってもキレられるから結局我慢して「そうだね」しか言えない

>>94
大丈夫私は分かるよ。ここにいる人はみんな分かると思う。感じない人に同じ思いはてきないから、あまりきにしないで。

>>93
私も旦那が自殺してから笑えなくなった
昨日初対面の人に別のニコニコしてる人と比較されて、もっと笑顔でいないと！幸せが逃げていくよ！みたいなこと言われたけど、旦那死んだ時点で私の幸せは終わってるよ

>>96
辛いね。私も旦那死んでから何もかも面白いとか幸せとか思えなくなった。空虚なんだよね

別れは突然やってきた
愛する人に裏切られ、傷ついて病気になりました
それでも病に負けずに生きていくしかないのですよね
あしたの朝はよい世の中でありますように

自氏慰族

>>95
ありがとう
読んでくれた人もありがとう
昨日ここに吐き出せてスッキリした気がする
優しいコメント付けてくれて本当にありがとう

このスレ見ると安易に死にたいとか思えないな

最近なんだか全てがどうでも良くなってきた
家族が自分一人になり俺も親父の真似をすれば楽になるのかと
別に今が苦しいわけじゃないけど無になれば何も考えなくて良いのかなぁと
ただただ仕事へ行き事実を知らない(知らせてない)バカな仲間とワイワイやってる時だけが落ち着く
家に帰ると親が残してくれた家をゴミ屋敷へと変貌させ、掃除しなくちゃと思っても何もせず
毎日の供養だけはと何とかしてるが位牌、写真に対し目を合わせられない
目を見れない
病気なのだろうかとつくづく思う事も
前は飲めなかった酒も今じゃ好きでもないのに毎日飲んで、明日は飲まないと決めても止められず
今も飲みながら書いてる
鬱なのかな？病院行った方が良いのかな？酔ってるだけなのかな？
写真に向かい独り言も増えた
日々の出来事、健康、事故、怪我ないよう見守って欲しい旨、などなど
まともな精神状態じゃないのかな
半年が過ぎたけどツラいと言うかキツい
なんかごめん

>>103
経験則だけど、早めに一度病院行っておいでよ
結果、何もなければ安心できるし

うちは叔父が自死したあと、5人家族中3人精神科の世話になって、20年近く年経ってから弟も自死した

鬱の可能性もあるけど、アルコールが心配
依存症まで進んじゃうと後々お酒も楽しめなくなるし
一人でなんとかするのは難しいから今のうちに医療の手を借りればこれからも上手にお酒とも付き合って行けるかもしれない
お大事にね

どうもありがとう
誰かに話して楽になりたい気持ち、実際に話した所で楽になるのかも分からない
反面、話を聞かされた相手の気持ちや聞かされた事による心情を考えると結局自分で抱えるしかないと堂々巡り
80近かった父の思いもよらなかった行動、そしてその姿が頭から離れず、そして今の自分が申し訳ない気持ちでいっぱいで
だからと言って改めるわけでもなく
先ほど吐き出せて少し楽になりました
どう説明していいか難しいけど悔しい
悔しい、情けないって言葉が一番近いです
失礼しました

>>105
辛かったらここに書けばいいよ
リアルの人に話してもやっぱり、経験した人でないとわからないと思う
経験していても考え方も想い方もそれぞれだけど
気持ちがわかる人がここには居るから私も救われてます

ありがとう
本当にありがとう

とか偽善ぶってても本音を書いたら叩く輩もいるけどね
それが自死遺族の言葉かと思うようなこと書く奴もいる
結局同じ立場とか言っても他人の気持ちなんざわからんのよ

>>108
叩くひとはスルーすればいいさ
ここなら一般社会よりわかってくれる人いるから
吐き出せばいいよ

前書いたら一斉に叩かれて他スレ行けとか追い出されたよ
他スレ行っても自殺者が出るのは家族のせいだろと言われてまた追い出され
居場所がないわ

そりゃあ掲示板なんだから多少はね
100%好意的なレスが付きますよとは言ってない
書いてもスルーされることも多いし
けど遺族になってしまったばかりの時にここを見つけて救われたという書き込みも見かけたよ
遺族の会みたいな所は敷居が高いしリアルでもなかなか言いづらいのだから
吐き出す場所としては良いのでは？

葬儀とか色々終わって
普通にまた会社行こうと思ったら無理だった。
そろそろ復帰しないとまずいのに焦る。

>>112
焦るな。

>>112
あっせんなよ。
徐々に慣らしてほしい、心身ともつかれてるはずなので。

眠る、飯を食うを優先的に。

>>113
>>114
レスありがとうございます。
一回行ってみたのですが人と会話するのだけで辛すぎて
めまいがして仕事どころではなかったです。
家にいても呆然としているだけなのですが…。
会社に迷惑もかけているので、
とりあえず行かなければという気持ちが強いのですが
アドバイス頂いたように焦らないようにしたいと思います。
1ヶ月ぐらい経てば多少楽になるのでしょうか…

松本人志さん「自殺したら負け自殺はクズ！自殺はゴミ！自殺する人を減らす為にこれからも言い続ける」
http://2chb.net/r/liveplus/1539740827/

松本人志、再度主張！自殺する子どもを減らすため「死んだら負けや」を「オレは言い続けるよ」

「ダウンタウン」の松本人志（５５）が１７日、自身のツイッターを更新し、「自殺する子供をひとりでも減らすため【死んだら負け】をオレは言い続けるよ。。。」とつづった。

http://news.livedoor.com/article/detail/15455666/

>>115
人生で一番辛いであろう時期の真っ最中なんだから、焦らなくていいと思いますよ。
会社への迷惑なんかより、あなた自身のメンタルを守ることを最優先してください。
呆然としたいだけしたらいいですよ。
どれくらい時間がかかるかは人それぞれだと思うけど、今の地獄のような辛さは永遠には続かないです。
気持ちは必ず変化していきますから、どうか自分を大切に。

>>115
ウチの妹も職場に行っても気がついたら泣いてばかりで、結局しばらく来なくて良いって言われて一月程仕事休んでたよ。

>>115
ゆっくりね。
仕方ないよ今が辛いのは。
あなたの人生はあなたのものよ。

今までの辛いことと、
これからのあなたのことは、
関係ない事が体感できれば
きっとあなたの人生を生きられるよ。

>>117
ありがとうございます。
時間が解決してくれることを願って
心身の不調を治すことに集中したいと思います。
理由が理由だけに周りに相談もできず
どうしよう、どうしようと焦ってばかりいましたが
レスを頂いて少し落ち着くことができました。
職場にも相談してみます。
ありがとうございます。

>>118
ありがとうございます。
妹さん、お辛かったこととお察しいたします。
やはり、亡くなってしばらくは
堪え難い気持ちが続くものなんですね。
自分が弱いだけなのではと思いこんで
悩んでいました。

>>119
ありがとうございます。
突然の別れで悔やむことばかりですが
私の人生は私のもの と思って
おっしゃるとおり
自分の人生を取り戻したいと思います。


長文失礼いたしました。
レスを頂いた皆様、本当にありがとうございました。

誰にも打ち明けられなくて、この何とも表せない感情をどう消化すればいいのか分からない。
ずっとこの感情を持ったまま生きていくのはちょっときつい。

遺族会も合う合わないあるだろし
ここのレスするなり、いのちの電話なりでガス抜いてからじゃない？

無理して話すことでもないけど
隠し続けるってのが自分をごまかしてるようでしんどいよ。
聞かされたほうもびっくりするから、理解のある人でないとね…。

隠すでもなく話すでもないけど亡くなったっていうだけで周りは離れていった
遺族会は閉鎖的で合わなかった
裁判起こして戦ってきたけど一度負けて、もう一回がんばるけど疲れてきた
昨日初めてやめたいと思った
弁護士電話繋がらない

>>121
大丈夫、ずっとじゃない
そのうちどうでも良くなるし、普通に笑って楽しく暮らせるようになる

どうでもよくはならないけど、
半分くらいは受け入れられるかな
亡くなってすぐのような胸が苦しいような絶望しかない頃よりはマシにはなった
三年経って自問自答も減ってきた
答えが出ないからね…
でも季節の変わり目とか、家族の記念日とかイベント時にはまだまだ落ち込む
落ち込むのもずっとじゃないとわかって来るから立ち直りは少しずつ早くなってきた

全然どうでもよくなんかならないよ
5年経とうが10年経とうが変わらない

いつも故人を考えたり、思ったり、悲しんでいて、
並行して日常生活、仕事、日常の喜怒哀楽がある感じ。

いつもどんな時も故人の事は頭から離れない。
でもちゃんと生活しているし笑えるしご飯も美味しい。

自分、進化した気がする。

>>126
本当に？
5年経って、ああ昨日考えてなかったなあって思う解放された日がでてきて7年くらいで日々の仕事や育児で落ち込むことはあっても、自死遺族としての苦しい時間はなくなったな
ちゃんと普通に生きられる日が来るよ
当時の自分も苦しくて、このまま一生このままなら死んだ方がましかもしれないって悩んでたことあったけどここの人に励まされた

統失だったからいつも発作的に消えたり未遂も何度もしてた。
だから亡くなってからしばらくは何してても辛かったけど、結局は病気で亡くなったんだと結論が出せた。
でもやっぱり記念日症候群はどう足掻いてもくる。
涙が止まらなくなる。

少なからず自死しようとする人は鬱になってると思うよ。正常だったら絶対にそうしようなんて考えないから。脳の病なんだよ。

家で1人になるとつい「お父さん」って口走ってしまう
気づけば10年間毎日欠かさず口走ってる
残りの人生ずっとこうなのかと思うと疲れる

故人との楽しかったことを思い出しても、最後には発見時の姿を思い出してしまう
楽しかった思い出すら思い出すのが怖くなったのが辛い

そういうものなのか…
私は最後の顔、見ないほうが良いと言われて結局見なかった
どんな顔でも見ておけばよかったと思っていたけど、楽しかった思い出も塗りつぶされてしまうのであれば見なくて正解だったのかな。

アイツは何のために生まれてきたんだろうって考えるコトはよくある。

>>132
一緒、見なかったけど後悔してない

見たしその姿が頭から離れないけど見なかったら後悔しただろうと思う
頭おかしいと思われるだろうけど写真まで撮ったよ
死んでようがなんだろうが愛する人だから違和感なかった

見たけど、どっちが良かったのか解らん。

写真を撮らなくても脳に焼き付いてる
もうすぐ命日だ

今から救急車呼ぶって状態の写真撮ったの？

火葬前とかでは？

警察来て現場検証の写真撮ってかなかったか

自分は発見が家族じゃなくて遺体も警察でだったから顔見て触らせてもらった。幸い見られないほどじゃなかったから




写真は撮らなかったけど、当時子供だったから未来にクローンで蘇るかもとか無いだろって半分理解してたけど髪の毛とか喫いかけのタバコとかジップロックに保存してた
親には秘密でこっそり持ってて、心の整理がついて捨てるときに見つかって心底理解できないって顔された
たしかに頭逝ってる行動だとおもうけどさ

発見も通報も喪主も自分
楽しかったことを思い出すと最終的に発見時の姿を思い出す

>>142
つらいよね
1年過ぎたけど、当時の事、行動や言動、頭んなかで毎日ずっとリピートしてる

父の自殺後は母が父の自殺関連の話題になるとやめて！ってなるようになってタブーになった
なんで自殺しちゃったんだろうとかもっとこうしとけばよかったね、とかこれから頑張ろうとかそういう話題は自然と子供同士母がいないときにだけするようになった
もともと母が毒気味だったから学生のうちに自分も兄弟もバイトして母から離れた
私だって辛いのよ！モードもわかるけど子供に寄り添って欲しかった

>>141
自分も髪の毛とか髭とか切らせてもらったよ
遺髪っていう言葉もあるし髪の毛はセーフかなと
爪切る人もいるって葬儀屋さんが言ったから、うちも切っていいですかって聞いたんだけど、検死後の袋に入ったままだから手は出さないでくれって他の家族に言われて諦めた
今思うとなんと言われようと袋から出してあげれば良かったと思う

発見時の姿を思い出すのか

自分は発見したわけじゃないけど、
病気(統失)だった姿ばかり思い出すのが悲しいな
今もし目の前に現れたら…って考えても、
統失で薬飲んでぼーっとしてる姿が思い起こされちゃう
元気だった頃の姿を思い出したいのにな

元気だったころも思い出すけど、それも切なくなるね...
いい歳してホント親孝行できなかった

久しぶりに夢に出てきた。あの時以来からパニック発症しちゃったから今朝は体調最悪だ…。

>>146
うちも糖質やったけど
元気だったころを忘れていくのはキツいですね。

死んでほっとしたくらい、暴れるのも寝たきりもひどかったし
散々振り回されたからね。

>>144
その母の立場なんだけど、どう接して欲しかったかとか具体的に教えて欲しい
子どもは当時乳児で記憶にもないんだけど、いつかはバレるだろうし
それか隠し続けた方がいいのかな
1人で墓場まで持ってくのもしんどいけど

隠し続けるべきでしょ
いつか知ってしまったとしても、その日まで隠し続けたことに感謝するのでは？
事故死や病死も悲しいけど、親が自死はショック受けるよ
子供は自分の存在が歯止めになるどころか、背中を押してしまったんじゃないかと悩むだろう

すごく寒い日に亡くなりました。
亡くなってから初めての冬を迎えます。
だんだん秋が深まってくると
今までにない気持ちが出てきて辛いです。
夏の間は無かった感情です。
自分の気持ちが下がっていくのが
怖いです。

>>152
わたしも同じく。弟は前回の冬に誕生日を迎えた後、凍死を選びました。
それから初めての冬です。キツい。

治らずに薬害で苦しみ、全身が痛みや硬直で不自由になるような難病で自死した人の遺族がいたら話を聞きたい

>>154
難病は知らないけど、癌末期の人が死ぬ話は2人くらい聞いたことある

>>155
体や脳に炎症や激痛が出たり動けなくなる難病や末期癌は壮絶だもんね
本人の闘病の負担は甚大、家族にとっても介護の負担が甚大
それで動けるうちに患者が自死するのは、
過酷な闘病を続けるよりも、ある意味安楽死に近いのではないかと思って、そんな難病患者の遺族がいたら思いを聞いてみたかった。
日本はどれだけ過酷な難病でも安楽死を絶対に認めてくれないから、病苦からの自死なら受け入れられるのかなとか。
遺される悲しみはあるだろうけど、難病や末期癌の病苦だけは生きてる限り解放されるものではないし。

>>156
当事者じゃないのに興味本位でインタビューしに来たんだったら帰って

亡くなって初めて夢に出てきて、
すぐ「これは夢だ」って分かったけど
「死なないで！」って言ってしまった。

>>156
遺族からじゃないから遺族の気持ちは分からないけど、あなたの言わんとすることは分かる
私も同じ立場ならそうしたいし、鬱で自殺した親のことは自殺と思ってるけど、末期や難病の自殺は病死と変わらないと思う
安楽死も認められるべきだと思う
でも、やっぱり自分の家族となったら悲しいよ
どんどん緩和ケアは進んでいるし、医療は思ってるより完璧じゃないから急変や肺炎などの感染でそのまま亡くなることも多いよ
月並みなことしか言えないけど、病苦はまだまだ訪れないこと、薬がよく効くことを願ってるよ

>>157
>>159
ごめん
今は治療法のない難病の当事者側
難病を苦にしていなくなった人の自死遺族がいたら聞いてみたかった
自分はまだ自死を計画する段階より前だけど、
悪化次第で病を苦に自死する人は少なくないから、遺族や友人知人の方がどう思うのか知りたかったんだ
悲しみよりやっと楽になれたのかと安堵の方が勝るのか、
もがき苦しむのを病院に縛り付けてでも延命を強制したいものなのか
答えは出ないものなのかもしれないけどね

想像しても答えは出ない
人やその家族の関係などによる
自死してほっとする場合も最後まで闘病して良かったなという場合もある

私は自死遺族そして自分自身国指定の難病持ち
生きることへの気力はないけど家族に自死された苦しみ悲しみ辛さを考えると自分は自死出来ない
家族に自死されるって、自分の病状が悪化して行くよりも苦しいと経験上思う

父が癌、弟が自死だがどっちがどうとかあまり考えられんな。

故人を盾にして自分のやり方を正当化するあいつ。
あいつは夫で故人はわたしの子供

今を見据えて生きていこうと思っていても、
逆戻り。
(具体的には、私の友達が私を励まそうと企画した集まりに
私が参加するのが気に入らないらしい。)

なんだかな
あいつも私も自死遺族なんだけど、
友達が少ないあいつにはそれが
分からないらしい

無理、あいつの事まで面倒みきれない
今は自分の事で精一杯

>>150
遅レスすみません。私としたの兄弟は当時高校と中学だったので参考にならないかもしれませんが…
お母さんという立場がつらいのはある程度の歳の子供ならわかるというか想像できるんです。ただその時に親だからと一人で抱え込むよりは子供はどう思う？お母さんはこんな気持ちだよ
とか気持ちの共有？とか支え会いたかったですかね
考え方がまったく違ったとしても親子で家族という強みというか知っている、というのが安心します
お母さんだから子供に弱音や甘えたらいけないじゃなくてお互い辛くなったらくっついて安らげる環境でしょうか

参考になるかはわかりませんが、私は母が兄弟を出産する時に諸事情で数ヶ月乳児院に預けられていたことを中学生の時に知らされました
驚きましたが当時の事情や愛情はあったこと、迎えにいってから暫くは心を閉ざされて辛抱強く接したことなど知れて納得出来ました
記憶にはないけどどこかいつも寂しかった当時、それには理由があったんだと安心しました

長文ですが役にたてればとレスしました

>>158
最近けっこう亡くなった弟が出てくるようになった気がする
談笑してる途中で違和感に気づいてあれ？いなくなったはずじゃ……？って思うとふっと夢から覚めてしまったりして、起きた時に切ない

でも生前はあまり笑わない子だったのに夢ではいつも嬉しそうに笑ってるから少し元気が出たりもする

あなたより辛い状況でも頑張っている人はいる
誰でも辛いことや気分が落ち込むことはあるから
もっと気持ちを前向きにしてごらんよ

>>167
言われて嫌だったことを書いてるの？

>>168
笑ほんとそれ

母が今でいうママ友っての？に「つらいのもわかるけどもう3ヶ月たったんだから！」と言われてたのを思い出したわ
別に人と比べて幸不幸やってるんじゃないっての

下がいるから我慢しろって、そういう問題じゃないのに何でこんなコト言う人いるんだろうね。

聞かされたくないからだろう
励ますのが面倒だから私の前では平気なふりをしてくれよという意思表示

叔父に似たようなコト言われた、付き合いやめたわ。

1ヶ月もたってない時に父に言われたわ
いい加減元の生活に戻れって
なんでそんなことが言えるんだろう

悲しみから立ち上がる時や
じぶんの人生に目を向けて生きることは
他人から促されるのではなく(他の人からの励ましは心配してるんだろうけど大概が頓珍漢が多い)
自分のタイミングでするべきだと思う。

本当に大事に思ってくれてる人は
普通に今でどおりに接してくれる人だよ。
あれこれ言わずね。

>>167
誰でも身内に自殺なんかされるかよ馬鹿か。

三年経って強い虚しさに襲われる
夢に故人が出てこなくなった
出てきても、その場にいるという感覚だけでこちらが話しかけるも姿も見えず喋りもしないような夢ばかりで
もう一生夢に出てこないのだろうかと…故人に夢ででも会えることが生きてる意味の１つだったから落ち込んでる
もう三年も経つのだからそう強い悲しみや後悔は襲ってこないと油断していたけど
やっぱり命日反応は辛いもんだね
ここにはもっと長く苦しんでる人がいるけど、やっぱり自分もそうなんだなって思った

病院で家族歴で、親は生きてる？って聞かれて死んだって答えて、何で？って聞かれて咄嗟に癌でって答えて、何癌？って聞かれて適当に肺がんって答えた
紹介された大きめの病院で、また聞かれて同じように嘘ついて、さらに最近ですか？心は大丈夫ですか？って聞かれて、肺がんのこと何も分からないから、離婚してて関わりなかったので何とも思ってませんって答えた
専門病院を紹介されたから、またこの話するのかと思うと億劫

病気で貫き通せよ嘘じゃないんだし
相手も察するわ
自殺なんて珍しいもんでもないし

私も病気になった時に家族歴聞かれたわ
遺伝性の病気だからかな？
うちの子たちも、もし病気になったら家族歴聞かれるんだろうね
子供たちに父親の本当の死因伝えてないや

経験上、病気でも事故でもありませんが急に亡くなりましたって言うのが一番いいと思った
大体の人が察してくれるしそれでどうこう言う人はどう伝えたって騒ぐ

病気で突き通せるレベルなら医者に聞かれないよ
家族内に心臓系突然死や遺伝性の病気がないかの確認でしょ
一般的な死因を言えば問題ないと思うけど、何が無難かね
今時癌も治るらしいし、自分が心臓だから心臓系言えば詳しく話を聞かれそうとかドキドキしちゃう

>>181
確かに、親が布団に寝たまま朝亡くなっていた人いた
簡単な採血かなんかで心臓か脳かの原因が分かるらしいよ
その人は脳の可能性が高いって言われたけど、それ以上の検査は希望しなかったから謂わゆる突然死
病院は患者が突然死されると、病院側の責任を追及されるのが怖いからより詳しく聞かれそう

病院で聞かれるなら普通に自殺しましたでいいやんけ
そこ嘘つく意味わからん

>>184
隠して普通に生きてるからもし将来カルテ開示でもして子供や旦那親族に知られたくない
地元だから医療系の友達や旦那親族、何処で誰にカルテ見られるか分からないじゃん

将来親族がうつや精神疾患にかかったら医者は必ず身内にの自殺者の有無を聞くけど
隠されていたら間違って情報を与えることになって適切な治療ができず
また自殺者を出してしまうかもしれない

病院に訊かれたら事故でって言うかも
本当の事は言いづらい
精神科になら言うけど

>>186
精神科いくつも行ったけど自殺者の有無なんて聞かれたことないわ

>>178
ともあれ、お身体お大事にしてくださいね

自分は精神科かかったとき、電子カルテになぜか親が自殺したことが書かれていた

自死遺族の自助グループに行ったことあるけどなんか違った

>>191
行ってみようかな？ってたまに思ったりするんだけど、
実際どうでした？
どの辺が違いました？

>>192
私は自分自身が父の自死がきっかけにうつ病発症して精神障害で自殺未遂や自傷行為もしてしまいました。
なので私は自死遺族というだけでなく精神疾患当事者なんです。
他の方も辛く苦しんでるのは間違いないと思いますが、何か身の置き所のない感じがしました。
今は精神疾患当事者のリカバリーカレッジという市民講座に参加していますが、こちらの方が私には合いました。
私と同じように肉親の自死と自分自身の精神疾患を抱えている方もいらっしゃるので。

自分も1年以上自助グループ通ってたけど、結局肌に合わなくてやめたわ
なんか排他的っていうか、年齢層も高めだから上から目線で説教されたりもするし傷つくことも多かった
分かち合いとは名ばかり
自死遺族だからって分かり合えるもんじゃない

新興宗教の集いみたいやね

同じ遺族でも例えば家庭内や本人の問題と、学校や会社などの外でのイジメのせいとでは意識が違うからね
前者は加害者意識が強く後者は故人を「他人に」奪われた被害者意識が強いだろうから分かり合えないだろうな

兄がそういう心理学科生でケアグループもスタッフ側で経験したらしいけど自分や家族参加させようと思う？って聞いたら即答で思わないって返された
まあ合う人には合うだろうけど悪化する人もいるらしい
自分はこのスレくらいがいいかな。文字だけでいい
こころが弱ったり迷ってる時にザーッとよんでたまに書きこんだり

同じく。
参加したことはあるけど、分かち合えた感は無かった。
別に不快な思いをしたとかでは無いんだけれど、
そもそもわたし自身がコミュ障気味な中自死遺族になったので表に出ること自体が
無茶だったということに気づいた。

分かち合うなんて絶対無理

人との付き合いだから合う合わないはあるよ
それが普通。
いやいや強制で行くものでもない

自分は自助Gとこのスレに救われてる。
分かち合えるなんて思ってないけど、いろんな話聞くだけでも気分が違う。
しんどくなれば逃げればいいし、嫌なら読まなければいいからと腹をくくってるからかも。
議論や討論や意見されたところで、当人は帰ってこないんでね…

よしわかったよ！

毎日、親が死んだ（と思われる）時刻になると
辛かったろうなと思って悲しくなる
どんなに疲れてても毎日毎日思い出す

自分もそんなだったな
毎日だったりその曜日だったり、時間が来るとね
でもそういう思いをすることも段々無くなってきたな
故人の事は毎日想っているけれど

亡くなってしばらくは遺品整理や家の片付けなどやる事が多く、頑張らなきゃ、しっかりしないととか自分で自分を励ましてて前向きだったんだけど、やるべき事が済んでいくうちにだんだんと気力もなくなっている自分がいる
悲しみの感情ではなく、どちらかというと怒り（故人に対して、自分に対して、周りの人に対して）と後悔が延々とループしてる感じ

去年、弟が飛び降り自殺したんだけど、
１週間後に大島テルみたら、もう事故物件で上がってた。
あの情報はどこから得てるんだろう。

【ハンディキャップに生きる価値あるのか 障害者に未来はない。あるのは絶望のみ】

優生思想って人間の生物としての根幹だと思う
だから障害者は差別されるし、低所得も馬鹿にされる
この際、一定スペックのない男女は淘汰する社会の方が平等なのかもしれない

低学歴、低知能指数、身体障害者、知的障害者、とか社会の足を引っ張る反社会人格者や統合失調症などの人格障害、精神障害者も含め、きっちり安楽死施設でも作って処理した方が平和で平等なんじゃないかな i@

彼らに生きる価値はあるのか
周囲にとんでもない迷惑を死ぬまでかけ続け、しかも治療はほぼ不可能。
社会を乱す存在価値ゼロの超低脳単細胞

それか死ぬまで施設に閉じ込めておけばいいとも思うし外には出ないでほしい

浪速建設 岸本晃（キシモトアキラ）

自堕落な自分よりもよっぽど自分の目標に向かって努力して実現もした人だったのに
そういう性格だから精神を病んでしまい何もできなくなってしまったことが辛くて仕方なかったのかな
自分はこんな性格だから自分で逝くこともできそうにない

あんなに辛い日々を過ごしたんだからあとはどってことない人生さって思うようにしてるけど、人生って嫌なこと恥ずかしいことだらけだね
小さなことにくよくよしちゃう、だけど死ぬことはしないぜ

>>208
うん
死ぬことはしないぜ

後追いで死ぬ勇気もないし、逃げたいとは思うけれど
なんとか生き残りたいな

妻が11年前に練炭自殺した。
境界性人格障害だったから、日々の生活も大変だった。
息子が一人。
正直言うと、亡くなってくれてありがとう。
あのままだったら、俺も息子も狂ってたと思う。

>>211
境界性人格障害の私に死ねって言ってるようなもんだね

よそはよそ

障害含め不治の病は生きてても地獄、亡くなっても地獄
>>221だって心の底から喜んでいるのではないんじゃ？
息子さんのことを考えたら、奥さんが選んだ道を理解できるってことかなと思ったけど
たしかに書き方はモヤっとしたけどね

うちの親、統合失調症かなりひどかったから
死んでほしかったし、自死でいなくなって正直ほっとした。
でも後からむなしさとか喪失感・無力感や罪悪感に襲われてしんどい。
まだ親の死について悲しめてない

病気さえなければね…。
「普通」がどれだけ尊いか、わかってからじゃ遅いもんだ。

当事者本人には言えない心の底のドロってしたものは
ここくらいしか吐き出せない。

そうなんだよね
後輩から仕事で病んで辞めたいって相談されて心病んでまで働く必要ないから周りのことは気にせず取り敢えず病休取って辞めたら良い
治療を優先した方が良いって伝えたけど、逆にいつでも辞めれるって吹っ切れたのか仕事頑張るって言われてしまった
親が仕事で拗らせて死んだ身からするとその子のことが大切だから休んで欲しいけどこれから生きていかない本人からすると仕事辞めるのも一大事だしなあとか
自分も病院行ってないけど行けば何かしら薬処方されるかもしれないけど仕事辞めても将来が不安でさらに辛くなるよなあとか難しい

>>211
亡くなってくれてありがとう？
それ書きにわざわざ来たの？
感謝は心の中だけにしとけや

生きていて欲しかったけど、
生きてたら大変だということもまた事実
今でもどうしたら共存できたのか答えは出ないな

今日は統合失調症で自死した妹の、三回目の命日。
時間が経つにつれて、
落ち込みはするものの少しは冷静に命日を迎えられるようになった。

そんなところで、命日に何かした方がいいのかなぁとも思うんだけど…
皆さん、故人の命日に何かやってますか？
献杯とか？
お墓が遠方なので、お墓参りが出来ないので…

みんな人それぞれ 否定しない

>>219
なんか好きなものとかちょっと高いもの食べるようにしてる
あとは故人が好きだった物とかね

うちは他の親戚と不仲なので命日に行ったら出くわす可能性があるから墓参りできない

命日は色々思い出しちゃってしんどいから
代わりに故人の誕生日にケーキ買って食べるくらいかな…

まだ命日前に法事はできるけど
特別に何もしないな…

>>220
袋叩きにしといてよく言うわ

>>223
誰と勘違いしてるの？

妹とさんのことを思ってあげたらそれで良いんじゃないかな

命日がどんどん近づいてくる
二年前の今頃はもう失踪してたから、どこで何をしてたのかもわからない
会えなくなって2年も経つのか…次に会えたのは霊安室とは名ばかりの遺体安置所だった

生きてるのが当たり前のように夢に出てくる

年が明けたら一周忌なんだが、最近よく夢に出てくるようになった。たまに六年前に死んだ親父まで一緒に出てくる。パニック持ちなんで寝起きから発作出てしんどい。

夢にも出てきてくれなくなった
やっぱり私のこと恨んでるんだろうか

いいのか悪いのか、夢見たことないな…
忘れたいのと、忘れたくないのと両方だ。

>>221
>>222
教えてくれてありがとうございました
今年は時間がなくて献杯にしましたが、故人の好きだったものを食べるのもいいですね
誕生日のケーキも、来年は用意してあげようかな
次の機会は、できそうならやってみようと思います

>>225
何だか｢何かやらなきゃ…｣って焦りもあったので、
そう言って貰えて少しホッとしました

何かやるなら自分のできる時に、できる範囲でいいかなと思えました

みなさん、ありがとう

>>214
こういうのが夫なら死にたくもなるわ
お前なんて死んでも構わないって態度や気持ちが奥さんに伝わってたんだろうね。

>>214
ゴメン間違えた。211にレスね。

死んでも構わないどころか死んでくれって感じだもんね
境界例の人にとってはその態度がどれだけの絶望になるか、夫婦にまでなったのに理解してあげなかったんだね
死なせといてノコノコ遺族スレに来て死んでくれてありがとうって自己満の書き込み、こんな父親と残された息子さんが心配だわ

亡くなった方が配偶者の場合は他人だからちょっと感情が違うのかなとおもうよ。
怒りの感情が出やすいと想う。良い悪いじゃなくてね。

親、兄弟、子は血が近いから、怒りより自責感が強いんじゃないかな。私がそうなんだけどね。

自分がそうだからって勝手に一括りにするのやめてくれ

配偶者は他人だから自責が少ない？
アホか

死んだから愛おしい存在だったと今現在では認識してるけど
正直生きてる時は早く離れたい思いでいっぱいだった
それが相手にも伝わって絶望を与えてしまった
もし今も生きていたら憎しみあって◯し合いになっていただろうとも思うし、
亡くなった時に知人にもそれに近いことを言われた
介護◯人みたいなことになったかもしれないって
だから遺族会なんて絶対に行けないな
人◯しだと罵られても仕方ないけど
自ら進んで罵られに行く気持ちにはなれない

>>237
少ないとは言ってないよ

>>236
一括りではなく私感だよ

死んでくれてホッとした っていうのはよくある感情だと思うけどな

なんの落ち度もなく死んでいく人もいれば家族に多大な迷惑をかけて死んでいく人もいるわけだから悲しめる人そうでない人いろいろいると思う

精神疾患や人格障害持ってる人は本人も苦しんでいただろうけど、周りの人だって相当傷つけられて苦しんだと思うよ
それで突然死なれたら悲しみより安堵や怒りの感情が先に出てくることもあっておかしくないと思うし、悲しみや後悔が一切ないというわけでもないでしょ

それで同じ自死遺族にお前の態度のせいで死んだとか他の家族がかわいそうとか言われたらたまったもんじゃないよ
それは何も知らない周りが判断することじゃないよ

家族の事情なんてそれぞれなんだし人の愚痴を自分の事情に当てはめてイライラしても良いこと無いよ

妻が１０年前に自殺したけど、今では死んでくれてありがとう、と思う。
境界性人格障害で、子供に虐待してて、満足に育児も、家事もできず、俺は必死で働きながら育児、家事をこなした。
それと妻側の親族がいわゆるDQN家庭で教養レベルが全然違う。
その縁が離れて、父子家庭になって、子供を自由に教育を受けさせてあげられて今ではキチンと働いてる。
もし、今でも妻が生きてたら、精神的にも経済的も追い詰められて、一家心中してたかもしれない。
悲しいというより、ホッとしてるのが本音です。

それでもお前が愛した人だろうが。
故人を悪く言うならここにくる必要はない。

表じゃ言えない事を吐き出すスレだから別に良いのでは

虐待してたのなら離婚理由にもなったよ。
自死を選ぶ前に離れられたらよかったね。

>>246
児童相談所とか保健所にも介入してもらった。
息子は一時保護を受けて児童養護施設に２年いたよ。
妻を愛してるっていうのは俺にとっては違うんだ。
妻の養育歴を同情して、自分が救わばければ、っている安易な考えだった。
今となっては、その考えは傲慢だし、俺の器ではできなかったことなの。
息子は未だに心に傷を負ってるけど、最近は少しずつ辛かった時の話をしてくれて回復してるんだと思う。

>>247
辛かったね、故人を悪くなんて言ってないし、ホッとすることも全く悪く無いよ

こいつ>>211だろ
二回も同じことを書いてよっぽど自分は正しかったと主張したいようだな

故人を悪く言ってないかもしれないけど、教養レベルが全然違うとか故人下げがすごいなと感じるわ

吐き出したい気持ちはわかるんだけどここに来る人はナイーブ状態だから過激すぎるかもな
精神病の身内を亡くした人、ここは多いし
なんなら離婚でもした設定でどこか別のところで吐き出した方が共感得られるとおもうが

ここ共感得るスレなの？

>>252
違うよ
他に遺族スレあったけど共感とか優しい言葉とか言われてもなあって思いつつも、暇だから雑談したくてその昔建てたのが始まり

2度も書くなら共感されたいんだろう？

悲しい辛いは当たり前、嘆いてても生きてはいけない
現実では口に出せなことをここで書いて子供のために頑張ってる良い親父だと思うけど

わざわざ2回も出てきて自分を正当化したくてしょうがないんだね
その発言がここの他の人を傷つけるってわかんないんだったら大差ないけど
ていうかそんなにご立派な父親なら子ども養護施設になんて入らなくて済むだろうしそもそも入れたくないと思いそうなもんだけどね
妻や義実家のせいにしてないで自分の手で育ててやれよ

5chなんだから嫌なレス見たらスルーすればいいのにって思っちゃうわ

その人 障害年金スレに書いてるけど 太りたくない54歳で３週間風呂入らなかったりちょっとアレな人なのかな 妻がどうとか妄想話しかもしれんしなあ

>>247
自分は下の兄弟産む時に乳児院に預けられた。自殺した父は預けられてた半年電話も会いにも来てくれなかった。来たのは迎えに来た時だけで私は1ヶ月程自宅の部屋の角に顔を向けて座っていて口も聞かなかったらしい
あなたのような子供を守る父が欲しかった身だよ。どうかお子さんと幸せに

自殺をきいて半分喜んで半分悲しんだ、そういう自殺もあると思う
遺族ケアの会をすすめられたけど皆涙ぐみながら故人は善人だったのになぜ？と傷付いておられて複雑だった自分には十人十色のこのスレをロムれることは有難いです。長文レス失礼しました

>>256
まあでも自分を責めてる書き込みだって、受け取りようによっては遺族を傷つけるし、
ここは傷だらけの人がいろんな気持ちをぶちまけたり知ったりして、慰めあったり励ましあったりできたらいいと思うよ。

故人がいない生活に慣れるのが良いことなのか悪いことなのかわからない。

だんだん故人がいた時の感じ、うまく言えないけど、
故人がいた生活を忘れつつある。

今を生きるには必要なんだけど
だんだん忘れてしまう、あの感じが
怖くてたまらない。

早く故人になりたい…

忘れてしまうのは仕方ないし悪い事じゃない
慣れてかないと気持ちも沈みっぱなしだし
でも忘れることが怖いと言うか、寂しいのはわかるわ

遺品整理だとかいって断捨離のようにガサっと処分してしまったのは後悔してる
もう少し丁寧に整理したかった、今思えば

>>262
なるなよ

死んでくれてよかったとかいう書き込みは、私のせいで夫が自殺したのかなと思わされる

>>258の通りならあまり気にすることもないかと

>>265
前に個人の墓がある所とは別のお寺さんに教わったけど「あなたと出会って家族になったから本来よりも長く頑張れた、生きられたとも言えますよ」って言葉で楽になりました。幸せで楽しい思い出を持ってあの世にいけたんだよって
それと個人の田舎がかなりの田舎で墓参りになかなかいけなくて負い目があるというのには「心の中で思うだけでも故人の徳になりますよ」って言われた

生きて働いて養ってる親を立派じゃないと言う方が、自殺して子供捨てたも同然のここの遺児の親達はなんなのさと思っちゃうけどね

>>268
私も遺児だけど遺されて死なないで頑張ってる人の大変さはすごいわかるから別に何も思わないわ
まあ成人して亡くしたからわりきって考えられるのかもしれないけど

親を亡くした遺族の立場の人
配偶者を亡くした遺族の立場の人
それぞれ受け止め方が違うよね

自分はその器じゃなかったとか言ってるわりに故人下げがすごすぎて、自分のせいで死なせたとは思わないメンタルがすごいわ
子どもさんに必要ないケアはあなたが思ってるのと別のなんじゃないのと思う
ひどい母親から子どもを守れたぐらいに思ってそうだけど、生きてる時には放置してたんでしょ？虐待してた〜家事育児してなかった〜って他人みたいに言ってるけど旦那なんだからお前がなんとかしろよと
奥さんが死んだから解決ってことにしたいだけ
一通り読んだけど腹立つ

ここはなんとかしようと頑張って、上手くいってる時もあったけど最終的な結果だけ見ればどうにもできなかった人達ばかりと思う
本当なんとかできれば良かったんだけどなあ
後悔に生きる人も子供のために生きる人も皆に少しでも穏やかな日々が訪れて欲しいな

>>243
身内に境界性人格障害がいたからよくわかる。
私も悲しみよりも開放からくる安堵感が先にきて
死んでくれてホッとしたというのが正直なところ。
やいのやいの言われてるけどこれは絶対に被害受けた当人にしか理解できないよ。

初めて書くので少し緊張します。誰にも言えなくて、ネットで検索していたら見つけたので失礼します。

私は今20代の社会人です。
10年程前、私がまだ中高生だった頃、父親を亡くしました。当時は突発的な心臓発作で亡くなったと聞かされていました。
ただ悲しくて、でも父親の分も頑張って生きないとと思い、高校を卒業しました。
母にも苦労をかけたくなくて、奨学金とバイトと学費の免除で大学院まで修了して今に至ります。
学生の頃は、勉強で必死でした。
大学生って割りと遊ぶ人が多いのですが、自責とか責任とか、そんなので遊ぶ事も殆どせずに必死でここまできました。
多分、ここにも同じ様な方がいらっしゃると思います。

年末も近くなってきたので、仕事の帰りに実家に寄って整理したり掃除したりしています。
そんな時、偶然、父親の遺品などが入っている箱を見つけてしまいました。
中には、父が使っていた眼鏡やお財布等があり、それを見ただけで涙が出てきました。
お葬式の領収書やら二重くらいになった封筒が箱の底の方にあり、それもきちんと整理しておこうとしました。
その二重なっていた封筒を開けると、父親の遺書でした。

もう亡くなってから10年くらい経つのに、ほんの数日前に、初めて自分の父が自殺した事実を知りました。
それから、何日も寝れない日々が続きました。
どうしたら良いのか、気持ちの整理がつきません。
何故、自殺に至ったのかは遺書を読んで理解しましたが、結局の死因も分からず、自分の中ではしっくり来ません。
最近は何だか夜が怖くて、寝ようとすると涙が止まらなくなる時もあります。
ご飯も美味しく感じなくて、食欲もありません。

中高生の頃、何度か自殺を疑った事も本当はありましたが、それはないと反対する自分もいました。
父は自殺ではなかったの？と母に聞くわけにもいかず、ここまできてしまいました。母は隠したかったのかなと思い、遺書を読んでからも聞けずにいます。

今は凄く複雑な気分です。
母は勿論、それを知っていたはずですが、祖父母や私の兄弟、誰がこの事実を知っているのかも分かりません。

何を書いたら良いのか分からず、長文でグダグダと自分の事を書いてしまいました。
すみません。

>>273
被害者スレあるからそっちで理解してもらえばいいよ

ボーダーとか災厄しかもたらさないから死んだほうがいい

ここにもボーダーいるんだけど
自殺しろって？
仮にも遺族なのにすごいこと言うね

しろって言われようが言われまいがする人はするししない人はしない。そこらへんはどうでもいい。

>>277
あんたが死ねば身内は解放されるよ

こうやって追い詰めていくんだろなぁ自己愛は

>>279
そうやって身内を自殺に追い込んだの？

>>277
当たり前だろ
お前みたいな化物はこの世に存在してほしくない
いや存在すべきではない

ボーダーはなぁ、そう言われるのもしょうがないんだよな
俺もボーダー妻を自殺で亡くしたが、不謹慎だが死んでくれてありがとうってのが正直なところ

ボーダーと上手く共存できるような器の広い人は少数だけど確実に存在はするからボーダーの方は安心してほしい

ボーダーではなかったけど、間違いなく追い詰めた。
私がぶっ壊したのは間違いない。
種類は違うが、やはり脳と精神の病気だった。

>>285
私もそうだ
あなたが他の誰かだったとしてもきっと同じだよ
世話をする方も普通じゃなくなってしまうんだよね
頼れる機関も無いし
だから自死遺族の会、もちろん必要で救われてる人も多くいるとは思うけど
遺族の会よりも生きている時に頼れる場所が欲しかった
今はただ虚しい

>>285
うちも同じ感じ
私が殺したんだと思ってる

死んであの世に行って再会したら、
真っ先に謝りたいと思ってる
あの世があるならだけど

>>283
またお前か
どんだけ正当化して欲しいんだよ
それか遺族装ったボダ被害者か？
被害者スレから出てくんな

ボーダーは擬態して人に化けて人を襲う
ボーダーは人を傷つけるものです
決して人とは相容れない存在

あなたが受けた傷を此処の方々にぶつけてもしょうがないから、被害者スレへどうぞ

>>284
10万人に1人くらいはいるかもね

わざわざ遺族スレで暴れて、それでここの人が自殺すれば満足？
それこそあなたの言う化物と変わらないと思うけど

>>274　です。
勇気を振り絞って書いたのですが
ここが荒れてきてしまって残念です。。。

>>293
ここは必ずレスがつくわけでもないから…
同じ遺族といっても自分にとって誰を亡くしたかでかなり感じ方も違うし
あなたはお父さんを亡くしたんですね
ここには旦那さんを亡くして子供に伝えるか否か…というレスも時々書き込まれていた
あなたのお母さんも悩みながらも伝えない道を選んだんだろう
知ってしまったことを黙っているも打ち明けるもあなたの自由だと思う
お母さんは隠してたことを知られてしまうのは嫌かもしれないけど…
遺書を処分していないのだから見つかっても仕方なかったよね
でもお母さんのことを責めることだけはしないでね

人殺しのスレ？
クソババア鬼女かよw

殺人のニュースがあるたびに

どんな恐怖の中で死んでいったんだろうと
想像するが

いつも笑いが止まらないwww
あー鬼女殺す妄想してニヤニヤしようwww

ゲロブスババア鬼女の命乞いはわろた

人殺しのくせに都合良すぎw

きっしょw

>>293
うちも知らなかった以外はほぼ同じ状況、約10年前に高校・弟は中学で親父が死んだ
親父に連絡つかないと自殺が頭をよぎったし、死んだ後も警察来たりしたから母親がここまで隠して来れたのは本当に凄い
うちもお金の心配ばかりで、母親を安心させるが目標で兄弟で地元国立、公務員になった
大学選べてやりたいことできたならと考えても、苦労かけた親に幸せな姿見せる以上の目標って見出せない
ここは自殺じゃない可能性が僅かにでも残されてたり、周りにバレてないなら羨ましいと思ってる人が多いかも…
中高生の子供に隠し続けるって普通できないよ、親のあなたへの愛情や覚悟、信念を感じる
学生の勉強より働く事の方が辛いことばかりだよね、色んな辛いことが重なると人生全てが辛い気がしてくるよね
片親を自殺させてしまった後悔は消えないけど、それ以上に両親への感謝って年々増してくよ
死因なんて今更考えても仕方ない、残された親も後30年もすれば普通に死んじゃうよ
互いに苦しいこともあるけど、残された親の幸せを考えて大切にしようぜ！

今まさに隠し通している最中の母親です。
子供は２人いるけど未就学児。
その分隠し通しやすいといえばそうなんだけど
思春期を超えたあたりとか、先々考えた時
どうしてあげるのが正解なんだろうかと自問自答しています。

>>274さん>>293さんのような親孝行とか
高望みしないから子供自身が幸せだと思える人生を
送って欲しいなとおもいます。

さっき「鈴木家の嘘」って映画見てきた。
現実は映画より壮絶だけど、
自死遺族の監督さんなりに遺族の姿の表現はできてた。(と思う)

ここ以外に
フィクションでもノンフィクションでも、
「自死遺族」題材にした作品に触れる機会がないもんで…。

"自死の生々しい描写"があるので、安易にすすめられんけども。

それはムリだw

境界性人格障害のクソ女が惨たらしく自死するシーンがあるのですか？？

>>301
私も見てきました。他の人にはなんてことないシーンも、私にはリアルに共感できました。
色々な立場の感情を盛り込んでありました。
このスレで言うところの自死遺族からみた誰が死ぬかでどう感じるかがよく表現できていたと思います。

>> 294 さん
レス有難う御座います！
返って来ないのはまぁ良いのですが、折角スレがあるのに荒れてしまっていて残念だなと思いまして。
ここに来ていらっしゃる方は、私同様、何か吐き出したり、レスが欲しい方も沢山いらっしゃると思うので。。。

亡くなったのが10年以上前になるので、もし言う気があれば成人した時にでも話したんじゃないかと思います。
その遺書を読まずとも、色々あったり調べたりで自死を疑っていました。
第六感的なもので、何となくそうではないかと思っていました。
遺書の事は別に、機会があればやんわりと母に聞いてみようかなと思います。
そこで話そうとしなければ、隠したいんだと考えて、詮索しないつもりです。

どうも有難う御座いました。

>>303
女々しすぎだろお前
専用スレ逝けよ

>>58
そんなことないよ。
亡くなったお母さんもあなたには普通の人生を送って幸せになってもらいたいと思ってると思う。
自分のせいで娘の人生を台無しにしたくないと思っていると思うよ。

>>303
ここまで来ると痛々しい
巣にお帰り

はっきり言うよ？ボーダーは人間のなりそこない。
ボーダーが生きたら身内のみならず全人類が迷惑する。
ボーダーって地球を台無しにするために送り込まれた
地球外生命体の侵略兵器なんじゃないかとすら思えてくる。
ボーダーは見つけしだいその場で処分できるよう法整備を望む。

>>298 さん

レス有難う御座います！
うちと似てて吃驚しました。
当時のお話も、本当にそっくりで。。。
警察が来たり、父の仕事関係者が来たり。。。
警察が自死の事実を知っていたのかも分かりませんが、仕事関係者などには言っていなかったようでした。
警察の方は捜査？で分かったのかな。。。

父が亡くなった後はひたすら母に迷惑かけないように必死でしたが、精神がたまに不安定になる時もあって迷惑かけたなと。
事実を知らない私を含めた子供がそうだったので、事実を知っている母はもっと辛かったんじゃないかと今更ながら思います。

父がいなくなった後、何故か無意識に自分に鎖をかけて、自分は幸せになっちゃいけないって思ってました。
前にぐぐったら、家族を亡くすとそうなる事もおるみたいで。

段々、少しずつですが心の整理がついてきました。
有難う御座います。
自分の幸せとも、きちんと向き合えるようになりたいです。

>>299 さん
レス有難う御座います。
私はまだ子供がいないので、親の立場からは分かりませんが。。。
子供の立場からすると、やはり、知っておきたいというのはあります。
ただ、299さんのお子様はまだ幼いとの事なので、成人したらとか、社会人になったらとか、何かの区切りで、お子様の精神が安定している時に伝えてあげたら良いのではないかと思います。
私はある日突然遺書を発見してしまったので凄くダメージが大きかったです。
お子様に言うのは物凄く勇気がいると思いますし、タイミングも難しいかもしれません。
が、万が一、私のように死因に関する何かをお子様が見つけてしまったら。。。
という想像と、母から聞かされるのどちらが良いかなという事です。
言わないなら言わないで、ずっと言わなくても良いかもしれないですが、死因に関する書類などは処分するか、何処かに鍵をかけてしまっておくか
本気で隠さないと見つかる可能性もありますのでご注意下さいね。

親として子供の幸せを願っているというのが文章から凄く伝わってきて、
とても良いお母さんだなと思いました。

これからもきっと大変だと思いますが、
事実を知っても知らなくても
私は母に感謝していますし
恩を返したい、親孝行したいと思ってます。
きっとお子様もそうなるんじゃないかと思いますので、今後も愛情いっぱいで接してあげて下さい。

境界性人格障害が身内にいたけど大変だったよ

>>301
早く見たいけど地方だからまだ公開してなかった
同じ遺族が監督って凄く興味ある

>>309
法整備www
じゃあおまえみたいな糖質も処分してもらわなきゃなwww

精神疾患での自殺は病死だと思った方がいーよ
後悔しても何か出来たかもと思ってもどーにもならない事もあるよ

やっぱり、あいたいんだよな、それでも

知人親が診断済ボーダーで家族に逃げられ生活保護だったけどかなりの破壊力だった（直接会って話した）
自殺未遂も繰り返してたからもういないのかもしれない
なのでいなくなって嬉しいという家族の気持ちは分からなくもない

でもここに書き込めてる人や悩んだり回復への意思があるボーダーは
全然違うし救いがあると思うよ
望んでそうなった人なんていないし

知人の親

日本でも大きな社会問題となっている「自殺」。自殺を試みる原因・動機は、健康問題、経済・生活問題、人間関係などなどさまざまですが、
いずれも最終的には精神状態が不安定になり自殺を試みるイメージがあるのではないでしょうか。

しかし実は、自殺者や自殺未遂者の4分の1が、精神疾患やうつ病と関係なくとも幻聴や幻視といった基本的な知覚情報に対する脳の解釈機能に問題を抱えていることが、
アイルランド王立外科医学院の研究チームによって発表されました。知覚情報とは、視覚や聴覚を通して脳が受け取る情報のことです。論文は、雑誌”JAMA Psychiatry”に掲載されました。

気分の落ち込みや、無気力、絶望感などは、よく自殺行動とともに報告されますが、「知覚異常」を結びつける研究は今回が初めてとなります。

今回研究チームが8万人以上を対象に分析を行った結果、自殺を試みたり、その結果死に至った人々の4分の1が、幻聴や幻視といった知覚異常を経験していたことが明らかになりました。

こうした現象は必ずしも、精神疾患やうつ病と関係しているとは限らず、心の病を抱えていない人にも生じる可能性があります。

過去15年以上にわたる調査では、幻聴などの知覚異常をときおり経験する人は全体の人口の5?7パーセントだということが分かっています。
こうした中には、脳がストレスを感じたり、対処できる限界を超えたりする場合に、知覚異常を経験をする人もいます。

「私たちの調査は、知覚異常に関連する因子を理解し、それらに対処することができることが分かれば、未遂を含めた自殺の少なくとも4分の1は防ぐことができることを示唆しています。
年間100万人の人々が自殺で亡くなることを想像すれば、この発見は自殺防止の取り組みにとってかなり心強い側面です」と、チームを率いたイアン・ケレハー氏は語っています。
医師たちは、より細心の注意をもって幻聴や幻覚などの症状を訴える患者の声に耳を傾けるべきでしょう。同時に、自殺の要因となる知覚障害を理解するための研究にさらなる投資が注がれることが期待されます。

研究チームに加わったキャスリン・イェーツ氏は、「自殺を理解しようとするならば、知覚異常についての理解をもっと深めるべきです。一体何が人々に幻聴を聴かせるのでしょか？
これらの経験は自殺リスクを引き起こす生物学的・社会的因子とどう関係しているのでしょうか？解明されていない謎がまだまだたくさんありますが、今回の調査が自殺行動の予測の改善への新しい道筋を示しています」と語っています。

ソース：Nazology
nazology.net
2018/12/02

暇で暇で堪らん
誰かお話しして

実況スレ行ったら？

>>323
そうだね、ありがとう

鬱や糖質で亡くなった人は病死だよ
頭の病気がそうさせたんだよ

>>325
いろいろ考えて考えて考えて、そういう事にしてしまっている自分を責めてしまう
多分死ぬまでこのままなんだろうな

自分は逝くときは真剣に考えて決めたんだと思う
病気さえなければそんなことをしなくて済んだと思うけど
逝くときはまともな思考で決めたんだと思うんだ

>>325
うちも糖質飛び降りだったが
焦燥感と視野狭窄がどうにもならないんだから
病死とか寿命だと思ってるよ

他人に説明せざるを得ない場面では、どうしようか悩む。
事故にするか、病死にするか。
糖質と自殺は、ちょっとめんどくさいし。

どっちが言わんとすることも分かるなあ

>>325
そうだとしても鬱になるまで助けなかったどころか追い詰めたのは自分では？と思って、病死で片付けられない
病院行ってたけど数回だったし
医者ではなくて私に助けて欲しかったんだと思うのに、助けなかった

>>327
死が候補にある時点でまともな思考ではないよ。
いくら真剣に考えても世界観が狂ってしまっているんだからどうしようもない。
ただ、候補にあがりそれを選択した時の気持ちを考えると本当にツライよ。

>>330
自分のせいだと思うのは、言葉は悪いけど思い上がり。
故人にもいろんな体験があっての結果だよ。
薬で症状を抑えるくらいしか対処しようがない病気を素人に治せるわけがない。

素人だから慌ててる内に病状も悪化して
後から知識ついてああしとけば良かったとかこうすれば良かったとか後から後悔したり

そそ。
万能で思い上がりだとしても、もうちょっとなんとかなったよなという後悔は残っちゃうな。
素人なりに。

不覚考えずにやってこうぜ
最近どうすれば楽観的に生きていけるかを考えてる

やっぱり責めてしまうよ。
人間の本能なんだろうな。それが普通の感情なんだよ。
だから後追いもあるし、まわりが影響されて鬱になったりする。

楽観的に生きられたらそれが一番。
そう考えるまではかなりの時間必要。

時々「自責」とか「後悔」とか「後追い」とかちらつくんだ。
冬の寒さに飲まれないようで怖い。

そっちの気がやってきても、踏みとどまれるよう
うまく付き合うしかないよね
もうちょっとでも楽観的になりたいな。

当時夫が病気になってしまい無職になり入院費もバカにならなかった。私に迷惑かけないために自◯したっぽい。

日本は生きづらいから

本当それ
理解者少ない、他人に厳しい
病んでる後輩をなんとか守りたいけど、自分1人じゃどうにもできない
場面場面で盾と見方にはなれても病気を治すまでのことはできない

自殺したら楽になれるって思う時が
ときどきある。
辛いときは一生続くんじゃないかとか
何で自分ばかりとか思ってしまう。
その延長が鬱なんだろうけど。

サポートしてもダメなときはダメなんだがほんとに自殺はダメ。
起こってしまったらみんなの考えも変わるし気持ちも変わる。
それに引っ張られるように近親者が鬱になって後追いしたり心が病んでしまう。

幸せそうに見える人も、実は苦悩や不幸な事がたくさんあるんだよ。
人に話さないだけで。
優しくなりたい、強くなりたいと考えてる時点であなたは優しく強い。
ありのままの自分でいいよ。

7〜8年前この言葉言ってくれた人ありがとう
周りと比べて腐りそうになったらこの言葉を何度も何度も思い出してここまで生きてきた
ちょっと良いことあってさ、生きること諦めないで良かった
皆もきっと良いこと起きるから、踏ん張ろう

色々な言い訳をして責任を逃れようとしてるけど、
やっぱり自死遺族は死ぬまで苦しむべきだと思うよ。

自殺の本質的な原因は家族にあるんだから。

日本社会の責任だよ

加害者が被害者面するスレだしな

そんな事言ってやるなよ

言われなくても自死遺族は
苦しんでるよ。

ほんとに何も楽しくなくなる。
嬉しい出来事を喜べたのは
少し立ち直れてきてる証拠だよ。
良かったな。俺もそうなれたらいいな。

精神疾患が要因。つまり、病気で亡くなることと同じ。普通の精神状態では死ねないよね。

>>343
誰に聞いたの？

１年ちょい経ったけど、どんどんつらくなってくる

仕方ないよ、まだ１年そこらだもん。

わたしもまだ1年ちょい。
頭ではいないとわかってるけどつらい。
時間を巻き戻してほしいです。

>>351
ありがとう。
周りは、１年経ったのにまだ落ち込んでるの？ みたいな雰囲気で、最近は話もできない。
なのでグリーフケア？行こうと思ってる。

誕生日の翌日に死んじゃったから
毎年誕生日の次の日が命日
死ぬまで続くんだなぁ

うちは私の誕生日と子供の誕生日と旦那の誕生日の真ん中に亡くなった
イベント集中する時期で命日反応も相まってしんどい

今月誕生日で来月命日。つらい

命日反応とか
みんなが通る道だから。

季節の変わり目やイベントのあるときは
思い出したりしてしまうな。

普通の反応だから。
どんどん吐き出したらいいよ。

吐き出したら叩かれるんだよな

そういう奴もいるな。
吐き出すと叩く奴。

そいつも廻りの環境良くなくて
辛い思いしてるからここで
叩いて発散してるんだろうね。

>>354
同じだ
誕生日までは我慢してくれたんだろうなと思ってるよ

>>360
同じ人がいただなんて

わたしも、同じこと思うよ…
でも、我慢なんかしないで何でもいいから
言ってほしかったって思ってしまうよ

>>350
同じ
昨年の10月だから1年ちょい
遺品整理や家の片付けとかやる事は全部終えたけど、その後辛さが増した

>>362
350です。
わたしも、一緒に暮らしてた家を出て
一人暮らしも落ち着いてきたときに体壊して、
張りつめてた気持ちが緩んでから
ますます辛くなりました。

毎日、特に朝、
生きていていいのか考えてしまう。

生きていても良いんじゃないかい？

生きてるだけで廻りの人が
幸せのままでいられる。

生きてるだけで100点満点
高校で習ったぜ

前ここで死ねって言われたわ

>>368
人に言われたからって
死んだら愚の骨頂よ
わかってるわよね

気にするな。
遺族に対して恨みあるやつが
発散してるんだろ。

立場変われば考え方とかが
違うんだろ。

人間は当事者にならないと
分からないこと多いからな。

以前は「人身事故」が起こるたび
踏切に飛び込む勇気があるなら、とよく思ってたもんだが

いざ自分が自死遺族になるとそういうことじゃないんだろうなというのは感じる。
立場が変わると、視点も考え方も違ってくるよ

主人は娘と私の誕生日直前に命を絶ってしまった。

私はともかく娘の誕生日さえどうでも良かったのかと
文句言いたくなるんだけど、
それさえ見えないくらいいっぱいいっぱいだったんだと
私のメンタル安定しているときはそう思える。

病むと故人への怒りやら懺悔やら遺された子供に対する責任で
ネガティヴとポジティブ行ったり来たりして脳内が忙しい…。

>>372
私が書いたのかと思ったくらい状況同じで驚いた

わたしを「ひとりにしても大丈夫」って思ってたのかなあ。
全然大丈夫じゃないんだけど。

死ぬ前
そんなこと思う余裕も
ないか

気持ちの浮き沈みだけでも
思考が変わってしまう。

でもそれが普通。
ただ衝撃が強すぎて浮き沈みの差が激しい。

>>372
いや、単純に子供なんてどうでも良かったんだと思うよ。

お前だって本当は老後の介護ロボットにするために娘を生んだんだろ？

最期は必ず死ぬ世界に生まれさせられる娘の気持ちも考えろよ、馬鹿。

>>376
それ自分の親に言ったら？

〉〉376
介護ロボットにしようと思って
子供作るやつなんていないよ。
本能のままに作っただけ。

生まれさせられたと思うのは
勝手だが、与えられた環境で
きちんと生活するしかないだろ。

人が死ぬから、自殺する人や恵まれない人がいるから、反出生主義ってメンヘラ界隈の言い分も分からなくもないけどその物質主義やシニシズムやニヒリズムもまた人を病ませ苦しませることに頭の弱い病んだメンヘラ様達には分からないもんだね。

ただ荒らしたいだけの人なので
あまり気になさらないでくだされ

こんなしんどい思いして、いつか報われる日は来るのかな

報われるかどうかは分からないが
経験したことがどこかで生きてくると思う。
人生の中で起こる出来事に無駄なことは1つもないと思うよ。

皆さん初期の方が多いようですが
自分はもう15年です
もう、墓仕舞いを考えれば
自分しか墓守が残っていないのです
取り敢えず母親の料理を再現したいのですが、彼女のレシピは適当…
たまに食べたくなるのです

皆さん初期の方が多いようですが
自分はもう15年です
もう、墓仕舞いを考えれば
自分しか墓守が残っていないのです
取り敢えず母親の料理を再現したいのですが、彼女のレシピは適当…
たまに食べたくなるのです

>>382

そう信じたい。
亡くなったパートナーのためにも。

>>382
この経験に何か意味があるのかもと思ってはいるけど意味を見出せないまま終わりそうな気もする
今はただ辛くて苦しいだけなんだけど
>>383さんは15年を経てこの経験が活きた事ってあったのか聞いてみたい

>>386
15年の者ですが…
得たもの、心の中ではまだ難しいですね…
母親の自死後父親は孤独死してしまいまして、そういった手続き、手順的なものはさらっと出来ました
実家の登記やら、家屋の解体やらは何とかこなしました
その後疲れて鬱を患い、未だに治りません。

親戚の仏事やらの作法には困りませんよ、その位しか…
私は母親でしたが、ここには配偶者様、そしてまだ日も浅い方
どうかお心を強く持って下さいね

そして、心無い悪者の言葉は無視してください
全く回答になっておりませんが、
皆様の傷ついた心が、薄皮をはがすように晴れて行きますように

人は死ぬ。

必ず死ぬ。

絶対に死ぬ。

by 麻原彰晃

>>387
ありがとうございます
私はまだ日が浅くて振り返る余裕すらありませんので、振り返れる方からの話が聞けてありがたかったです
同じ立場の方を思いやれる優しさが身に沁みました

最近ダメなんだ
なんとか持ちこたえているけど
すごく辛い
ファミリーイベントが目白押しの時期だからかな
そういうのと無縁そうなネカフェデビューもしてみたんだけど、
それはそれで虚しくてね…
気晴らしがしたい

>>389
そうでしたか…
自分はまだ日も浅いころ書き込みしましたが
心無い言葉を投げつけられました
荒らしと呼ばれる人なのか？
いつか故人の悲しみや心の苦しみが理解出来る日が来るかもしれませんね
あなたのせいでは無いですよ。

以前スピリチュアルな人に
それは必要な体験なんですよ、って言われて
そのときは納得したんだけど、
今は憤りしか感じられない。

毎日死なないから生きてる感じ。
虚しい。

必要な体験とか意味のある出来事とは思わない。
時間が戻るとか生まれ変わったら「誰かの自死による死別」を体験したいか？と聞かれたら絶対にやだもん。
他人にも勧めんし。

無理やり意味でも見つけないと割には合わん。
だから強引に意味ある出来事にこじつけようとしている感じ。

無理がたたるから、この考えも近々やめると思う

>>393
同意。もう元には戻れないとも思ってる。ただ自分と同じように泣く人間がいる限り同じコトは絶対にしない、ただそれだけ。

確かに体験するのはもう勘弁だな。

来世がまともになるように今を生きるよ。

仮に前世とか来世とかあるとして
そんなに何回も生まれ変わってるなら、どこかで大切な人の自死を体験するようになってるのかな
私はたまたま今世だっただけで

来世はまともに生きたいな

自分の責任うんぬんは別としてたまたま辛い経験が自死だったけだと思うけどね
殺人や事故死や障害や幼い子供の死や難病…
もはや生きてることだけで凄いことなんじゃないかとさえ思う、悟りすぎかな

>>392
私も死後半年くらいの時、スピリチュアルな人に亡き身内の悪い霊がついてるって言われて
すごくムカついたことがあるよ
仲が良くて恨まれてたわけじゃないのもわかってる上で
こっちとしては霊でもなんでも会いたかった
軽はずみに他人に言われたくない

>>397
自死と他の要因の死や病気などとは全然違うと思うわ

>>397
自ら死を選んだ人間と他に要因があって死んでしまった人間が同じに見えるってコトか…。

>>399、>>400
自殺と他の要因で死んだ当事者の思いは違うだろうど、第3者として自分が自殺されたから特別辛い思いしてるとは思わないってこと
家族がどの立場にあったて辛いし、後悔するだろうってこと
この先子供が病気で死んだとして自殺じゃないからと乗り越えられるか分からない
来世親父が自殺しないとして、子供が事故って死んだらマシかと言うとそうじゃない、後悔し続ける人生だろう
人より少しだけ早めに、万が一って本当にあること、おかしいって思ったのに行動に移せなかった後悔ってのを学んだから、これからそういう違和感から逃げないことを心がけて生きるよ

397は
たまたま自分にとっての辛い出来事が
自死だったってことだろ。

同じにしてるように書いてないぞ。
人によっても出来事によっても辛さが違うよって意味に取れたんだが。

喪中ハガキ買いに行きたいけど
調子が悪くて行けなくてズルズル
もう遅いかな

体調の方が大事。
良くなれば行けばいいよ。

>>543
遅いのは間違いないけど無理すんなよw

>>402
わかるよ。その上で分類して専スレにしてるんだよね。
ここに書いてるみんなもそれだけしかない訳じゃないし。

単純に、自殺もそれ以外の死以上につらいってことはないだろと言えるのがわからんわ

>>398
発言に責任感がなさすぎだよね。
スピリチュアルに救われることもあるんだろうけど、
わたしは自分が苦しくなるだけだった。

わたしも、化けてでもいいから会いたいって思うよ。
また話したいし、会いたい。

自分は人よりものろまで怠け者
自己中だしこんなだから守れなかった
そしてもう次はない
この経験を活かすような機会が自分にはもうない
守るべき人はもう誰も居ない
だからこの出来事には意味があったとかそういう発想にはならないや
今でものろまで怠け者で自己中のままセルフネグレスト(緩やかな自死)の道を進んでる

意味があったなんて自殺を肯定すること、とてもできんわ
自殺に意味なんかない
だから死んではいけなかったんだよ

奴隷に自殺をする権利などないからな。
奴隷階級に生まれてきたからには醜い中年になっても囚人のように働かせろ。

自殺する人は現状が辛かったり
病気だったりいろんな事情があってその行為したんだろう。

その人の近親者にとっては
もらい事故みたいな感じだと思う。
同じレベルではないが。

ほんと衝撃強すぎて、生きる意味が分からなくなる。
回りから白い目で見られたり
自責で追い詰められたり
マジで1度起きたら何もかもが壊れてしまう。この衝撃は、最低でも
俺の回りではもう誰にも
経験してほしくない。

ほんとは自殺自体誰もしなくなるのが理想なんだがね。

うん、生きる意味とかわかんない
くそくらえだなーって思う

あの人のいない世界を
なんで生きなきゃいけない？

何も感じないし、考えるのがしんどいな…。
寒い冬のせいか、命日が近いからかはわからん。

まるで緩やかに殺されかかってる気分で苦しい。
後追いとかそういうことまでにはならんと思うが。
寝るかな。

生き地獄
助けられなかった事への罰なのかな

私は般若心経に救われたよ

宇多田ヒカルの出てるプロフェッショナル良かったよ〜
真実も安息も救済も他者の中にはない、自分で見出すしかない的な
そろそろ苦しくても頑張りたくなった

金があればまだマシじゃね飢えることはないから

飢えることはない。

ただ生きる気力が出ない。

時間が経って、悲しみそのものは少しずつ、それほど感じなくなってきた。

でもふと、
あの人が居たらこんなことができたのに、とか、
こんな会話ができたのに、とか、
そんなことを考えて急に凄く悲しくなって涙がでてくる

どうしていなくなっちゃったの
ただただ寂しいよ

いまでもたまにLINEのトーク履歴とか読んじゃう

うち、スマホどころか携帯電話ガラケーもろくに使えない人だったから
メールのやりとり残しておけばよかったのか、履歴も何もなくてよかったのかはわからん

あとで残った留守電聞くのは辛かった。
遺書めいたことでなく、他愛ない用件だったけど

そっかー、声聞くの、辛いよね
でもいつか声を忘れてしまいそうだから
少しだけいいな、と思ってしまった

LINEのトーク履歴は読めるけど
亡くなる前に遺したメモは読み返せない
読めなくてごめんね
内容は覚えてるからって、いつも思う

数日前兄が首を吊って自殺しました
兄が無職引きこもりになってから不仲だったのですが、いざいなくなるとすごく苦しいです
部屋で亡くなっていた時の光景が何度もフラッシュバックして眠れない

母は何でこうなったのかと嘆いていますが、小さい頃から家庭環境が最悪で両親のせいだと思っています
私も今は何とか働いていますが、基本は自尊心のないコミュ障＆引きこもり体質です
当の母は自分に責任があるとはあまり考えておらず、悩んでいたなら相談してくれれば……って

母も無職で貯金なし、とても兄を養える財力はありません。生前に働けとは言っていましたが
具体的にサポートする意思はなく、ただお金がないのに家は貧乏なのにと責めるような言い方しかしていなかった気がします
そんな彼女に相談してもどうにもならないと分かっていたから、何も言わなかったのに

正直私も何度も自殺を考えていますが、自宅でだけはやめようと今回の件で誓いました
発見する家族のことを思ったらもう出来ません
でもやっぱり色々考えてしまい、どうしていいか分かりません

>>424
落ち着けっといってもなかなか難しい。

また思い立ったらここに書きなぐりに来てくださいな。
今のご家庭がそんな様子では、家族に話をただ聞いてもらうってのは難しいでしょうから。

>>415
背負ってるもの全部捨てて
こっちにおいでよと
言ってやれなかった

〉〉424
ここに書きに来たりしてみなよ。
少しは楽になる。

あとはすがるわけじゃないが
占いとか行って話聞いてもらうのも
けっこうお薦めだよ。
人によりけりだが少し気持ちが楽になると思う。

ただ変なとこ行くと宗教じゃないが
へんに洗脳されるときもあるから
吟味してね。

>>425
>>427
ありがとうございます
家族にも周りにも気持ちを吐き出せないので、誰かに聞いてもらえると少し楽になれます
田舎に住んでるもので占いは近くに良い所がなさそうです
葬儀費用のことがあって出費はなるべく抑えないとなので、しばらくは家で静かに過ごそうと思います

>>424
うちの母もそんなだわ、すんごい気持ち解ります
今は母一人子一人だし、年月も経ったので何とか仲良く暮らしてるけど、
許せない気持ちはずっとあるし、自分も何とかできなかったかと悔やんでいます

クリスマスの夜景とかしんどいな
家族連れとかパートナー同士で歩いてるの見ると。
比べちゃいけないけどやっぱり自分と比べてしまう。
なんもおもんない。

連休は静かにこもって明石家サンタでも見るかな

わたしは去年のクリスマスや年末は探索行動
ふたりで行った場所に出かけてた

今年は実家に帰って過ごす予定
早くこの賑わいが消えてくれないかな

意識しすぎだよ。
できるなら仕事とかしたほうが良いよ。

>>433
随分軽いなw

軽くしたつもりないが
そう感じたらすまん

人によるだろうけど仕事で気が紛れるコトもあるかもしれない、俺はたまたまそうだっただけだが。

弟…もうじき1年
死んだ日が正月休みからすこし経った金曜日で
身元がすぐわかるようにスマホや財布を持って
川の橋の下で首を吊った
家族になるべく迷惑かけないように準備してたのが辛い

いつか会えるといいね

もう二度と一緒に過ごせないクリスマス
1人でケーキ食べたよ

>>431
同感です。しんどいわ

>>439
さびしいよね、私も同じく1人でケーキ&酒（笑）

>>441
メリクリ
食べたくないんだけど、ノルマでねw
でも遺族として辛いイベントがひとつ終わって安堵してる
この時期はキツイね

まだ喪中なのでケーキ食べていいのか迷う

みんなメリクリ

>>442
うちもノルマで小さいホールを
久しぶりに食べると凄く美味いわ

ピザとコーラとお酒とケーキ
もう二度と一緒に食べられないもの

去年はひとりで過ごした
失って間もなくてなんにも考えられなくて
いま思えば麻痺してた

今年はとてもひとりで過ごせそうになかったので
実家に帰って普通のごはん食べた
それでもお腹壊してしまって
よっぽどストレスなんだな、と思った

>>445
弟が亡くなって半年後くらいから過敏性腸症候群になってしまって、今はピザも酒もケーキも食べられない。
ただ落ち込んでるだけの時は元気づけようと飲み会とか誘われて無理して楽しいフリして辛かったから、まぁ良しとしている。
それにしてもストレスが身体に出始めたらガタガタと崩れるからお大事に。

俺は、普通の連休だって思って過ごしたよ。ちょうど仕事だったのもあって。

みんなも色々大変だな。
身体壊さないように気をつけような。
年末年始とか色々あるからね。

毎日希死念慮で辛い。

たまに実家帰って一緒に酒飲んでた時期が懐かしい

法事が近い、実家がしんどい
親戚と顔合わせるのがめんどい

さぼれるならさぼりたい
三回忌までは無理してでも…
月日が経つのが早いな

ほんとに時が立つのが早い。

命日反応みんなしてるから。
外に出て少し歩くだけでちょっと気持ちも軽くなるよ。

>>450
とてもわかります……

骨を拾ってる時
現実と思えませんでした

>>449
445です。ありがとう
彼が亡くなってしばらく普通に過ごせてたけど、
一年経ってがたっと体調崩してしまった

以前のように元気に過ごしたいけどね…

>>454

>>446の間違いかもです

5年前ぐらいに兄貴が首吊って逝ってしまった
どちらかといえば仲悪い方だったし、驚きと戸惑いが強くて今でも悲しさとかはあまり感じない

ただ、報せを聞いたときの母親を見るのがキツかったなあ
最近、母親が脳梗塞で倒れて見舞いに行ったときも俺の名前と間違えて兄貴の名前で呼ぶし

【OD自殺未遂したかっちゃん】スナック　ソナー（＠＿＠） 16日目の夜【人騒がせ親不孝手遅れ】
http://2chb.net/r/mental/1545894802/

288 名前:カッちゃん◆V54p5F0T/o [sage] :2018/12/27(木) 11:38:44
（＠＿＠）どうもみなさん　カッちゃんことスナックソナーのマスターです。

OD(overdose 過量服薬)して精神科の閉鎖病棟に入院してました。
ようやく外出許可が出て自宅でこれを書いています。

救急隊員とおまわりが出動して騒ぎになったもよう
胃洗浄と点滴で命をとりとめました。

後遺症はありません。
みなさまにはご心配とご迷惑をおかけしました。

退院は２月初旬ごろになるもよう。
活動再開はそのころまでおあずけです。

今から法事、ぼちぼちやってくる。
寒いので無理しすぎず。

寒いし無理するなよ。

じぶんの悩みは絶対に誰にも吐き出せないのに、
どうでもいいことで他人に愚痴られるとすごく嫌になる
解決する気もないくせに聞かせるだけ聞かせてスッキリしてやがる
イライラして眠れない

吐き出さないと決めたのは自分自身なのになんで我慢を強いられている風な書き方になるの？

吐き出した方が少しは楽になるよ。
羨ましいんじゃないの？

弱みを見せなきゃならないからな。

身内が自殺して辛いとか言ったら
相手も可愛そうだし

そこなんだよな。
吐くことでスッキリする人もいるからな。
言われる側も得意な人と苦手な人もいる。

イライラするのも分かる。
でもそうやって相談しやすいことは
ものすごく良い長所だと思うよ。

悲しみも悩みも比較するものではないとは
理屈では分かっているけど家族を自死で亡くしたって悩みは
そこら辺で簡単に愚痴れるような内容ではないし
面白半分に井戸端会議などの噂話のネタにされたくないし、
たとえ仲がよくて信頼できる相手でも、だったらなおさら
聞かされた方も重過ぎて返しに困るだろうなぁというのは
容易に想像できる。

同じ自死遺族同士のわかちあいの会ですら
誰を亡くしたかという立場が違うと
分かち合えなかった。
深ーく吐き出すよりこのスレで匿名で
ポツポツ吐き出すくらいが自分には合ってると感じる。

統失スレにイクラっていう
どもりアル中クロンボがいるんだけど
あいつ
ちゃんと正月実家帰ったり
親に挨拶したりするのかな
どもりアル中クロンボもさ
ちゃんと正月家族や親と過ごそうよ？ね？

>>469
分かち合いの会行ってるけどわかる。
わたしはパートナー亡くしたんだけど
来るのはほとんど母親だから
なんとなく違うなあって思いながらも行ってる。

でも、休日ひとりで過ごしたくないから
一応定期的に行ってる。

805 名前:フランシス・ベーコン ◆2LEFd5iAoc :2018/12/30(日) 12:41:21.90 ID:XyLCu/GV
あのねっ私！この前旦那とバーに行きました
クリスマスに行ったバー
こーんな高い料理とか


高いお酒ー

バーの後はもちろんアレよー
ちみたち糞統失はどんなクリスマス過ごしましたかあ？
5ちゃんしか居場所なくて
トップバリューの安い酎ハイでも一人で飲んでたのかなかな？w
うけるー私の旦那まじやさしい
私にすごい優しくしてくる
世の中にはDVするようなクソ旦那がいるみたいだけど
私の旦那は無縁だなそーいうのとは
一年を振り返ると、
犬を買ってくれた事と、旅行、あと誕生日とかの記念日と、ハロウィンやクリスマスとかイベント
いつもの週末のおでかけに買い物
どれを思い出しても旦那がそばに居たなぁ…
旦那にありがとう本当にありがとう
来年もよろしくね大好き(´∀｀*)！！！
夫婦生活ってね信頼関係が大事なのよ
ちゃんと心を開いて旦那を信じる
そうすると向こうも返してくれる
DVとか不倫とかね
お互いに悪いとこはあるわよね
もっと話し合わなきゃ普段から

母が自殺しで3ヶ月ぐらい経つけど、なんかなあ。
母の妹が死んだ時に着てた衣服を勝手に捨てて、それでも内心だいぶブチ切れてたのに（直接言わなかったけど）
その後も俺に説教めいたメールをずっとしてくる。
父親には何の話も通さず色んなことを勝手にやるし、葬儀もやり方もああだこうだと言ってくるしで参ってる。
正直もう関わりたくない。

んで、昨日父親に帰省するよと電話したら、明らかに疲れ切った声で
「どんなに重ね着しても寒い」って言われて
マジでやばいと思った。息子として何をしてやれるだろうか。

>>470
お父さんのそばに黙って
寄り添ってあげるだけでもいいと思うよ
話しを聞いてあげたりさ
あとお母さんの妹さんも悲しさゆえの行動かもしれないね

死んだ時に着てた服、どうすればいいかわからなくていまだに置いてるわ
元々は私のトレーナーだったんだけど、なんで最期に着てたんだろう

>>472
何か思いがあったんだろうから
残しておいてあげようか

>>471
ああ、そうだよね…
母の妹も母のことを思ってやった事なんだから
それが個人的にイラッと来る事でも、受け入れてあげなきゃだよね
遺族どうしで喧嘩してるの、死んだ母に悪いし
勉強になったわ、とりあえず実家で父と話してくる

来年はよい年にしたいな。

ホントそうだよねぇ

紅白観てた。
生きていればいい事があるとか
未来への希望みたいな歌聴いてると
ますますやさぐれていきそうだった。

元々の性格やマイナス思考も重なって
自分は喪が明けたけど内心では一生喪中だよ。
良い年も良い1日もこんな形で家族亡くしたら
ずっと来る気がしない。

母ちゃん自殺して4ヶ月　母ちゃんいじめてた妹は寄生虫のようにおれんとこに転がりくんでくるしほんとクソみたいな1年だったな

除夜の鐘聞いて寝ようと思ってたら寝付けなくなってこんな時間だった

同居してた叔父が幼い頃自殺で亡くなり、二十年近くなってようやく踏ん切りがついたような気がしていたところに昨年２月に弟が自死した
一年間そのことしか考えられなかったなぁ

忌が開けてるので付き合いで初詣に行くのだけれどこの状況で願い事ってさ
「もう誰も死にませんように」
しか思い浮かばないんだよね

お賽銭で神様にお願いするには大きすぎる願い事だよなぁ

うちは紅白が最後の団欒、正月が命日だったからね
毎年変な気分だよ
初日の出見て健やかに穏やかに過ごしたくても、どうしても頭の中で救急車のサイレンが浮かんできてね。

会いたいなあ
会いに来てくれないかな

命日ってのはいいもんじゃないね。
色々思い出しちまう。

時間が解決するというのも一理あるが
忘れろったってそれは無理。

>>481
自分はあと1回でいいから会いたい
二度と叶わないたった1回がどれほど貴重か。

676 名前:フランシス・ベーコン ◆2LEFd5iAoc [sage] :2019/01/03(木) 15:56:44.56 ID:J/31HVk0
警部補が原宿署内で拳銃自殺（共同通信） - Yahoo!ニュース
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190103-00000036-kyodonews-soci
2日午後10時5分ごろ、警視庁原宿署の地下1階倉庫内で、同署交通課の中野和男警部補（36）が頭から血を流して倒れているのが見つかり、
病院で死亡が確認された。右手付近には拳銃があり、署は自殺の可能性が高いとみて調べている。


日本の警察にとっての拳銃は、いまや自殺するための道具になってるな・・・。