スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その109 [無断転載禁止]©2ch.net ->画像>13枚

単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はＮＧです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になってしまうことにもなります。
まずは検索＆こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
http://allabout.co.jp/ch_manner/
http://www.zoto.jp/faq/index.html

質問の前にテンプレを読みましょう。
テンプレは>>2-10辺り。

次スレは >>980 が立ててください。
スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
に、リンク先の変更を依頼してください。

【前スレ】
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その108
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1436674585/

◆祝儀・香典関連スレ
【御祝儀】いくらつつむ？ 参拾弐円【御香典】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1406260240/

◆服装関係スレ
【女性向け】（現在スレ無し）

【男性向け】スーツでGO！21着目【結婚式・披露宴】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1344496386/

◆引き出物・引き菓子関係スレ
【婚礼】引出物・引菓子・プチギフト 2【ギフト】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1318999286/


親しくもないのに、披露宴に呼ばないで28
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1435502671/

迷惑■職場関係の披露宴■義理
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1235891865/

基本的にあなたの挙式や披露宴に呼ばれたいと思っている相手と
互いに呼ぶ約束をしている相手以外は迷惑です
披露宴をやらなかった場合、２人で挨拶に行かない相手なら紹介不要ということです

以上

>>1乙。

義弟の子の初節句の御祝いに、3万は包むよう義母から連絡があり驚いています
地域性なのかと夫にたずねましたが、そのような習慣は特にないとのこと
そもそも初節句は冠婚葬祭に入るのでしょうか

祝い事なので冠になるようですけど、3万は多くないですか。

初節句だから冠婚葬祭扱いかもね
値段指定されてるし義母だし従うしかなさそうだよね
親族ルールなんだろうね

これ、>>8さんのお子さんが初節句のときにお祝いなしとかになりそうな

こういう冠婚葬祭のルールって嫁いだ場合は
基本的に夫側の慣習を優先するものなのでしょうか？

お祝いの額とか、どこまで結婚式や葬儀に参列するとかしないとか。
夫側はお祝いの額とか少なめで、冠婚葬祭全般に
親が出られる場合には子（もう中年）は出席しないのが通常です。

私の親族は親子で出席とか結構ありました。嫁いだ今は
夫側の基準で自分の実家側の冠婚葬祭への出席も
判断したほうが良いのでしょうか？

>>8です
初節句も冠にはいるのですね。
私にはまだ子供がいないので自分達の時はどうなるかはわかりません
ただ、節句に最低三万という額をいただいても正直困ってしまいます
この先のお食い初めにもお金を包むように言われ驚いています

親族ルールは親族に聞くしかないんじゃない？
だって一般論ふりかざしたって
うちはうちだからっていわれたらそれ以上どうすることもできないし
断固拒否したら義実家側と関係悪くなるだけではないでしょうか

親族ルールなら仕方ない
でもたかが初節供に3万円は異常かと思う
そのうえ喰い初めにも同額とか、誰がいつ言い出したと問い詰めたくなる

盛大な宴席があって引き出物も豪華で夫婦で出席なら3万円もあり
そうでないなら、、、

受付なのに事前顔合わせって一般的？

初孫フィーバーで、義弟嫁のご両親に見栄を張りたいとかね。

お節句は毎年来るけど、初節句やお食い初め、初誕生までは
何かとお祝いというのも仕方ないかも。
自分ならと恐縮するのもわかるけど、お返しなど面倒もあるけど
子供のために取っておけるのはありがたい話だよ。
金額については夫ともよく相談を。面白くはないだろうけど
義弟嫁さんや赤ちゃんに罪はないので、お祝いムードに水を差さない程度に。

外孫の結婚に口出す祖母って地域性や家族にもよると思いますが、多いんでしょうか？

結婚に限らず口うるさい親戚っているし、
赤の他人なのに余計な口出ししたがる人は大勢いる。

質問
結婚式に呼ばれて出た知人（友人の友達）がいるんだけど入籍の葉書もらってそれから5年以上特にやり取りない人に対して
こちらの入籍の報告等の葉書は出した方が良い？

>>21
「入籍や新住所を知られたくない」「結婚祝いをもらってもお返しがめんどう」「縁を切りたい」
「最小限の人間関係で生きていきたい」とかでなければハガキぐらい出しといてもいいんじゃないの

>>22
サンクス
一応連絡とか特になくても葉書は出すのが礼儀なんですね
本当に小学校の時と結婚式の時以外絡みが全くない相手なので、礼儀で何処までやって良いのかが少し判らなくて;
子供が産まれたとか家建てたの報告も葉書でやはりした方が良いでしょうか？
というか結婚式を期に一度連絡をやり取りした相手とは、都度何か祝い事がある毎に一応葉書を出すものなのでしょうか？

相手が今現在どういう人間かも分からん状態でやたらに住所教えるのは如何なものか

>>21
無理に報告しなくてもいいけど、友人に
祝儀を出してるなら試しに報告だけでもしてみては。

小学校の卒アルにさえ連絡先なんぞ書かない時代だからなあ
個人情報管理の問題

>>24
いやその結婚式に呼んでくれたBの住所は共通の友人Aづてに知ってるんだ
同じくこちらの住所もAづてにあちらへ渡っている（教えるの了承済み）
ちょっとややこしいんだけれど自分とBは殆ど音沙汰ない状況
でも共通の友人Aが自分とBの仲をなぜか取り持とうとしてくれて住所の交換に至った

>>25
前述した状況下で
Bも私も殆ど共通の友人Aに義理立てる意味で住所の交換したんだ
ただ向こうもそこまで仲良く無い相手から
連絡貰っても
その後のやり取りが発生してしまうのが面倒では無いかと考えてしまって
様子見の葉書を送るのも躊躇ってる

ちなこちらの入籍の話は私が手紙を送る前に
AがBにいつの間にか教えてしまっていて
送るタイミングが掴めなくなってしまった…

先にその事情を書くべきだったね。
Ａとの関係は気をつけたほうがいいね。
人を利用するタイプみたいだから
これからも面倒ごとに巻き込まれかも知れない。
Ｂと関わるつもりがないなら放置でもいいんじゃない。

同意
そいつなんかアレだ

友人の父親が昨年夏に亡くなったのだが
家族葬だったので、聞いただけで終わり、香典は持って行かなかった。
で、今度その友人宅へ行く用事が出来たのだが、
香典を持って行った方が良いだろうか？
持って行かずに仏壇にお参りするだけでは失礼だろうか？

>>30
お花代を包んだら？

菓子折りに仏熨斗かけてもらって持って行きなはれ
お参りするときに仏壇周りの適当な場所にお供えしてね

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>>31,32
なるほど、どうもありがとう。

法事に出席する際の4歳児の服装で迷っています。

黒やグレーのワンピースやスカートを持っておらず、
通っている園には制服もありません。
手持ちの中で一番地味めできちんとした感じがあるのが
こちらのワンピース(バーガンディー)です。
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これに白ブラウス・黒カーディガンを合わせようと思うのですが
やはり黒やグレーの服を買った方がいいでしょうか？

母に確認したところ小さい子供なんだから何でもよい、と言われました。
親戚にもそんなにうるさい人はいないと思うのですが、
一般的に見てどうなのかアドバイスをいただけると助かります。
大人はほぼ全員喪服だと思います。

親や親戚がうるさく言わないなら買わなくてもいいんじゃないでしょうか
自分だったら後から色々思い悩むのが嫌なので、安いワンピースを1枚買っちゃいますが

>>35
うるさい人がいなければ、というのは仕方ない条件だと思う。
ただ、これに合わせるなら黒より濃いグレーのカーディガンにするかも。
単純にコントラスト強いのもどうかなと思っただけだけど。
これも個人的な好みかもしれないけど、普段履きの靴じゃなく
きちんとした感のある靴を履くだけでも印象は違うと思う。

チェックはカジュアルなイメージだな
制服だったら仕方ないけれど

でも４才の子の服に目くじらたてる人もいないでしょう

結婚式が３件重なってしまって欠席するので、お祝い(現金１万円)を自宅に送ります
1人の友人に「メッセージカード入れてくれたらそれを電報と一緒に読ませてもらうね」と言ってくれました
通常こういった場合はメッセージカードだけで祝電は省略してもいいものなのでしょうか？
当初はそれぞれお祝い+メッセージカード(簡単なもの)を書留で自宅に最低一週間前まで、祝電を結婚式場に前日までに
送ろうと思っていました

兄（32）会社員・兄彼女（30）居酒屋バイト
双方料理出来ず、三か月で食費を80万程度使用した
性格的には問題はあまりない模様
両親（つまり私の両親でもある）はこの二人が結婚することを反対
彼女両親（母親一人、父親二人）は反対していない
二月末には両親の反対を押し切って婚姻届けを提出する予定

以上の様な状況なのですが、兄夫婦は幸せになれるでしょうか？
婚姻経験のある方にご回答お願いいたします
YES or NOだけでなく、理由も付けていただければ幸いです（少々情報が少ないですが…）

幸せになれるよ
理由は本人が幸せだと思ったときが幸せな状態だから

>>39
メッセージカードだけでいいのでは
同じような内容の文章を２回送っても意味ないですし
お友達はきっと事前にチェックしたいんでしょう

>>40
親の反対を押し切って結婚した夫婦なんて山のようにいますが
幸せになった人もいれば離婚した人もいるでしょう

両親がなぜ反対しているのか分かりませんが
食費が多いから反対しているのでしょうか？
支払いが可能なのだったらいくらかけようが本人達の自由だと思います

>>43
給料＜食費の状況の様です
個人的にはその点を直さなければ破局どころか借金背負うことになりそうで心配で…

>>44
月収＜食費ならいつか破産するだろ
家族や友達巻き込まないならいいんじゃない？

ぶっちゃけ、食費だけでそれで……
その彼女と同棲始めてから、もの凄い勢いで、まさに湯水のごとくお金を使っているようで……
一週間の消費量≦給料（十日だと上回る？）
しかも彼女さんはお金を一切出している気配がないのですよこれが……

35です。
参考になりました。ありがとうございました。

このスレに関係なくない？

代理相談は駄目でしょ
両親と兄カップルの問題なんだから兄弟姉妹がベラベラ喋るもんじゃない

父親二人？

結婚、もしくは浪費をやめさせるにはどうしたらいい？じゃなくて
幸せになれると思いますか？っていう質問が良くわからない

家庭板の方が盛り上がりそう。

失礼、寝落ちしてました。
ほかの所でも聞いてみたのですが、経験談とか聞けそうな所はやはりここかな？と思いまして…
そうですか…
とりあえず色々とありがとうございました。失礼します

何を知りたいんだか・・・
お金がすべてとは思わないけど破産するような使い方では幸せになれないと思うけどね
ただ励ましてほしいだけなの？大丈夫だよお金なくても幸せな人いるよって

兄夫婦が借金作って親の財産を食いつぶしたり
返済などの責務が自分の身に降りかかってくるのを懸念してるのでは…

兄もこの人も頭悪いんだよ

この流れ見て、ああ、やっぱりここでは何も解決できないんだなと確信

か、解決…？？
冠婚葬祭質問スレになに求めてんの？
どう読んでも家庭板の相談スレ系なのに。
しかも一番嫌われる代理質問。

解決も何も質問が
幸せになれると思いますか？だろ

>>57が現実でもトンチンカンな言動をして周囲から馬鹿にされているんだなと確信

兄がもっと稼げるようになれば幸せになれるんじゃないかな

まあ、質問したくなくなる流れなのは事実だよな

幸せになれるか？の質問については、幸福の尺度は人それぞれなので、回答不能です。
生活できるか？であれば、現状が続くならいずれ破たんするのは、>40だってわかってるでしょ。
一番の問題は、当人たちがそれを自覚して改善できるか？だ。

同棲3か月で、お互いの生活もわかったところで、改善するなら今だよね。
それができるかは、当人次第で、知らんｗ

挙式費用について、全額自分達で賄うのって普通じゃないよね？

結婚を視野にいれてる彼氏が女男男の末っ子。
彼氏実家は貧乏で子供3人大学行かすのに奨学金だったくらい。
そんな環境からか自分のことは自分でっていうのが
経済的にも精神的にも刷り込まれてるみたい。

この前彼氏実家に行ったら彼姉(30台)の結婚式の話になってて、
少額だけど出すと言ってる彼親を彼姉が断ってた。
自分で賄うから、老後の資金にしろってさ。
家を出たのに親に援助されるのが恥ずかしい？みたいで。
それに彼兄(20台後半)も同意するし。

それがなんだかなーって思った。
そりゃあ、あんたたちは上場企業の正社員で稼いでるから
いいだろうけど、こっちのことも考えて欲しい。
彼氏は社会人２年目だし、私も同じくらい。
だから、そんな前例作られたら私達の式のときも出して貰いにくいから困る。

たから、普通は親も援助するって方向に持っていきたいんだけど、
上手い言いかたないかな？

タカリ屋乙

ご祝儀として全く出さないわけじゃなさそうだから、
義両親には何もしないのが吉。

旦那が断ったら、しらね。
旦那に援助を受けるようにしつこく言って、破談になってもしらね。

あと、普通という概念を捨てないとね。
世間の普通と>64の普通は違うから。

>>64
結婚費用なんて折半するんだから新居費用などひっくるめて600万必要だとしたら

新郎側の300万…新郎が働いて貯める
新婦側の300万…>>64と64の親が負担する

でいいんじゃないの？　両家の「普通」は違うんだから
貧乏な相手の親から金を引きだそうなんて下衆の極み

64も親も貧乏で費用賄えないって話か。
上の兄姉から祝儀は出るだろ。

両家の経済状態が違いすぎると先々大変

>>69
我が家は貧乏ではないよ。
少なくとも奨学金とか貰わなくても大学行ったし。

私の親なら挙式費用を喜んで負担してくれると思うし、その好意を
拒否しようなんて私は思わない。

それに自分のことは自分でっていう自己責任論みたいなのって
余裕がなくて嫌だな

>>71
調子のんなタカリ屋

自己責任論の嫌悪は甘え

>>64
なあ、結婚詐欺やろうとしてるだろ？
胡散臭いんだよ、お前

ID:EJAKQ7tZがなんだか胡散臭くて仕方がない
なあ、その思考様式なんだけど、いつどこで誰に刷り込まれた？

>>71
彼の親はお金ださないって言ってるわけじゃないぶんセコイってわけではないし
彼兄姉が親思いなだけじゃん
それを親思いと思うか貧乏くさいと思うかの違いだよ
金銭感覚合わないから結婚自体考え直したらどうでしょう

>>71
だから貧乏ではないあなたの両親に援助してもらえばいいのでは？

「自分の親が出すのだから相手の親にも出させたい」なんて貧乏臭い考え方は
余裕がなくて嫌でしょ？

相手の親に金出させるように仕向けるなんてのは日本人の発想じゃねえな
詐欺師とか犯罪者は別かもしれないが

というか>>71は彼姉が嫌いなだけじゃないのか？

挙式と披露宴を混同している気がする

さらに、披露宴に呼ばれることを大抵の人が望んでいないことをわかっていない

>>6の下２つを読むことを勧める

援助がないと出来ないような規模の式ってどんなだよ。
今すぐ式挙げるわけじゃないんだから貯めればいいだろ。

一部上場企業に就職できず
親の資金をあてにしないと結婚できない程度の収入なら
身の丈に合った披露宴や結婚生活をすればいいだけ

家購入や出産、子供の受験などなど収入低いのに
一部上場企業務めの彼姉と同じ事をしようとすると破綻するでしょ

お祝いは気持ちが大事

>>71のこれまでの人生とこれからの人生が不憫でならない

収入少ない貧乏出の相手を結婚相手に選んだ時点で
親に援助してもらえないのは仕方ないんじゃないか？
むしろ結婚で金を出してもらったら
将来相手親の介護や老後の生活に対して援助を求められそうだ

実家や義実家の財布を当てにした設計はしない方がいいぞ
結婚費用だけじゃなくて、出産や育児、誕生日や節句
入学卒業のもろもろ含めてな

貰えなかったから○○できない、というならそれは
身の丈にあったことではないということだ

納骨堂の管理費で質問させてください。
管理していた義母がボケて義兄が管理を引き継ぐことになったんですが・・・

寺側で管理費1万5千円と提示してきたのに一万しか払っていないというのです

理由は義兄嫁が｢こういうのは提示された金額より少なく払うものと言ったから｣だそうで
これおかしいですよね？
葬祭は地域差ある&こんなの誰にも聞けないので・・・
ちなみに義母はそれまで提示された額を払ってます

喪服について質問です
今度親戚の葬儀があり、現在夏用のワンピースしか持っていないのですが
オールシーズン用を新調するのは金欠の為ちょっとキビしいです
ジャケットを買い足して着用するという乗り切り方で大丈夫でしょうか？
わりと緩い地域ですし親族は気安い間柄の親戚なので文句などは言われないでしょうが、
故人の立場からすると町議会議員などの参列者が多いと思われます

ちなみに喪服のデザインはこちらが近いです
http://onlybeing.cart.fc2.com/ca64/338/
これよりもエリが鋭角でこれよりは首が詰まってはいない感じです 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:51946f6eee861e2451231e2b1d17194f)

そんなもんどうでもいい

>>87それは寺側の言い分を認めて支払うの一択

>>88
死人に口無し
個人の立場などいらんこと

自分ではそれで大丈夫なのかわからないので
判断していただくのにとりあえず出来る限りの情報を出したまでですが
なんか面倒なのでもういいです

>>90
ですよねー
どうやって話持ってくか考えると頭痛いです

>>93
私が５千出すからっていえばいいんじゃない？

>>94
元々は年ごとに交互に支払う予定でまずはあちらが先に払うことになってたのです。
金額も全て事前に嫁が確認して伝えてあったのに義兄嫁が妙な入れ知恵してこの展開
単純にこっちが全部払っても良いんですが義兄は変にプライド高い&義兄嫁がまた掻き回しそうでまあなんとも
これ以上はスレチですね
すみません

結婚指輪の刻印で2016.3とか2016marとか、月までって変ですか？
式をしないので入籍日を入れようと思ったのですがずれたら困るなと…

変ではないが
入籍が無事すんだらあとから刻印入れればいいんでないの？

すいません、皆様のご意見を伺わせて下さい。
結婚式をあげる友人の翌週に、自分も結婚式をあげる事になりました。
その友人を自分の結婚式に招待したいのですが、結婚して一週間後なので友人や、そのご家族に対して失礼にならないかと心配しています。
その友人に打診したところ、微妙そうな感じでしたが新婚旅行にかからなければ大丈夫かなぁと言っていました。
友人の式には私も招待されています。
当方は男で、その友人も男です。
ご意見宜しくお願い致しますm(__)m

その友人やご家族をどうしても招待したいならあなたの式の日取りをずらすことも考えておいたほうがよいかも

>>99
レスありがとうございます。
私の式には夫妻やご家族でなくその友人だけを招待するつもりです。
こちらの日取りは相手方の都合上変更できないので悩んでいます。
やはり失礼になるんでしょうか…

相手は新婚旅行に掛からなければと優しくボカしてくれているようだが迷惑以外の何者でもないだろうな

失礼とかっていうより、新生活が始まったばかりでバタバタするし、
旅行も行くしでかなり忙しいだろうから、
気持ち的にも物理的にも式に出てもらうのは厳しい状況なんじゃないかな

失礼とかじゃないけどただただ迷惑ってだけだよ
自分のほうが先に日取りが決まってて（日取りも友人に伝え済で）
あとから友人が日取りを一週間前に決めたのなら気にせず招待してもいいと思うけど

連投ｽﾏｿ
でもその友人も一週間後に結婚式控えた>>100を自分の式に招待しておいて
自分は>>100の結婚式には欠席しようとしてたのかね

>>98では友人の式は先に決まってるみたいに読めたから、
98の結婚相手の事情で友人の式の一週間後にしたのだと思った

>>101
やはり迷惑なのでしょうか…
お呼び返しという考え方から見た場合でも、この流れでは適切でなくなるのかもしれませんね…

>>102
そつですよね、バタバタで忙しいかとは思います。
常識的には招待する私が間違っているのかもしれませんね…
式までの流れは>>105の通りです。

>>103>>104
友人が先に決まっており、後から急遽私の妻関係の都合で一週間後に日取りが決まりました。
妻にも私の事情を説明して日取りをずらせないか打診しましたが無理でした…

>>106
こっちの事情で日取りがずらせないんだったら
友人をあきらめるしかないんでない？

なら諦めろ
というか普通はこれお互いが呼ばないレベル

>>97
結局名前を入れたら日付が入らなくなり2016だけになりました。でもアドバイスありがとうございました。

>>98
友人としては甚だ迷惑だろうな…
面と向かっては言えないだろうが、なんでまたこんな近接た日取りなんだよ！と思ってるだろう

>>98
同じような年頃なら結婚式の時期がかぶることだってあるだろ
気にしないで招待し返して無理なら断ってもらえばいいさ

>>98
別に「一週間前に結婚式をあげた友人」だけが多忙なわけじゃない
介護や育児で手が離せない人・前日まで出張だった人・退院したばかりの人・翌日法事がある人等々
みんな「万障繰り合わせて」参加してるわけ
そんな状況をいちいち気にしてたら招待なんてできません

「一週間前に結婚式をあげた友人」が新生活始めたばかりで忙しい中「万障繰り合わせて」
あなたの結婚式に参加する価値や義理を感じるかどうかは友人次第

>>112を平たく言えば
招待すること自体が誰かしらにとって迷惑行為だからゲスっぷりを発揮して開き直れと言っている

「結婚式に招待すること」がゲスだなんて言ってません
ただし大半の人がめんどうだなぁ大変だなと思いつつ時間やお金を遣り繰りして参加し合ってるのは事実であり
冠婚葬祭ってそういうものでしょう
「一週間前に結婚式をあげた友人」だけが特別大変なわけじゃないでしょうし

>>114
誰かしらの迷惑になることが想像ついてるのに、敢えてそれをやらかそうとするなら
その行為はゲスな行為ということになる

その論理でいえば友人が>>98を呼ぶのもゲスだよな
呼ばれるゲスに呼ぶゲスでおあいこだ
それより一週間前に結婚する人と自分の共通の招待客がいたら一番迷惑だな
二週続けて休日つぶして三万包んで御苦労様だ

>>116
確かに内心面倒だなあ大変だなあと思いながら二週続けて義理立てして参加する人がいたら
その人がゲス行為の一番の被害者だわな

友人の親戚内で、２週間差で同じ会場で結婚式って人いたわ。
片方が昔からイカレタ奴で、もう片方の結婚を知って無理矢理ねじ込んだらしい。
結局長老みたいな人に怒られて時期ズラしたみたいだけど
招待客ほぼ丸かぶりで同じような料理食わされてご愁傷様な感じだった。

そういえば夫親族、妻親族、夫友人と偶然にも月に３回呼ばれたことがあった
すべて夫婦で出席して約25万円の出費
シーズンによってはそんなこともあるものです

みんなそれぞれ都合をつけてきてるのはその通りだけど
その都合を知ってしまったら招待するのためらうよね
その都合がなにかにもよるし
例えば退院したばかりの人には結婚式来てくれとは言いにくいしさ

友達がどのタイミングで>>98を招待したかにもよるよね
>>98の日取りが決まる前に招待したならしょうがないし
一旦招待した手前一週間後に式があるからやっぱ来なくていいよとはいいにくいし
でも一週間後に式するの知ってて招待したなら友達も>>98の式に行くべきだとおもう

>>120
>>106読むと友人のほうが先に決まってたってさ

面談でホテルのラウンジを使用する場合、待ち合わせはラウンジに入る前ですか？
先に入って待っていてもいいのでしょうか。
またラウンジでは、席は係に案内されるもの？注文も合図で取りに来てくれますか。
普通の喫茶店と考えてよいのでしょうか。

冠婚葬祭？

違うならスレではなく板が違うのでは

>>98です。
皆様色々と厳しいご意見や暖かいご意ありがとうございます。
やはりというか、厳しいご意見が多いように感じました。
お互いの式に被るゲストは二人だけで、その二人は表面だけではなく快くどちらにも出席してくれるという事でした。
先に式をあげる友人を私が呼ぶ事に関しては、お祝い事だしゲストが大人数被るわけでもないからいいんじゃないかという意見と、ダメではないと思うが何か特別な理由はないけど何か微妙だねと意見がわかれていました。
もし、その式をあげる友人が私の式を欠席する事になっても私は彼の式に出席してお祝いする事にします。
時期が被ったのは私の方の都合なので、彼にとっては予定外の事ですものね。

皆様ご意見ありがとうございました。

>>122
相手はどういう人？

>>124
結局招待はするんだ・・・(´・ω・｀)

招待しなかったらしなかったで色々と問題が出てくるからな
>>124の場合は出欠の決断を相手にゆだねる意味で招待状は出しておくのが無難な選択

まあ、相手も自分を招待してきやがったヤツだからそれでいいんじゃね？

後輩の結婚式に招待されたのですが、事情により参列できません。
まだ、メールで打診されたレベルです。入籍は2月の頭に済んでいますが、まだお祝いはしていません。
式は６月です。

1.この場合、ご祝儀として1万円包めば良いでしょうか？

2.祝儀袋に入れるべきでしょうか？それとも封筒（祝儀袋の横で売っている、大きいサイズのぽち袋的な）ものに入れた方が良いでしょうか？

3.渡すタイミングは式の１週間前で良いでしょうか？

4.1.の祝儀の他に、入籍のお祝いとしてプレゼントなどは必要でしょうか？

メール打診の時点で欠席確定ならプレゼントと当日電報だけでいいんじゃないかなー
ご祝儀は気持ちの問題だけど自分の時に相手にどうしてもらったかにもよるね

129です。

自分の式のときは、まだ後輩は入社していませんでした。
（よって、プレゼントなども貰っていません）

祝電忘れていました。ありがとうございます。

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毎日2〜3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば「最近はグリーン スムージーにはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまし て毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というような女性宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセー ジというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその 相手には執着しないようにしできるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけばそのうち会えるような流れになります。

以前から執拗に貼ってるこのコピペ、逆効果だよな
誰が２ちゃんに張られた出会い系なんか使うんだよｗ馬鹿業者め

男性の受付ですが、服装は礼服でよいでしょうか？30代です

礼服というからにはきっちりタキシード着てくるように。それで問題なし。文句いう奴いたら連れてこい。
神式なら式服でもいいぞ。

何の受付？　通夜？　葬儀？

正礼装、準礼装、略礼装、とあるがどれを指しているんだ

135です
説明不足でした。友人の結婚式の受付です。
礼服も略礼服(？)しか持ち合わせていません。

20代は式に参加する機会が比較的あり、その際は略礼服でもなくブラックスーツでもない服を着ていたのですが、ここ7年ほど結婚式に参加しなかったため年相応の服装や受付を任された場合は略礼服でよいのかお聞きしたかったのです

いわゆるブラックスーツ＆白タイの略礼装でおｋ

>>139
受付だからと特別な服を着る必要はなく今は友人なら30代でもダークスーツ着用が多いかと
ブラックスーツ（お葬式にも着ていけるスーツ）でもちろんOK

>>140、141
ありがとう。
少し気が楽になりました。
自分の中で受付は華やかにしたほうがいいのかな、でも30半ばだしと葛藤があったもので
皆さんありがとございました

結婚式の出席について教えて頂きたいです。

会社の同期の結婚式に招待されました。（私も同期も女で20代半ばです）
私は今回が初めての結婚式で、親族の結婚式は和装なので母も祖母もドレスを着たことがありません。

1 同期の結婚式であれば和装よりドレスの方がよいでしょうか？

2 マナー本などを読んで白色は駄目、黒のストッキングは駄目などの基本的なことは調べましたが、服装で気をつけた方が良いことは有りますでしょうか？

3他にも何人か同期の子が出席するのですが正直余り仲良くないので話しかけにくいです。事前に同期の子達に確認しておいた方がいいことなどがあったら併せて教えていただきたいです。

私だったらいかないw

>>143
服装は会場の格や会の雰囲気や季節に合わせるのがよいでしょう
カジュアルな会場で振袖だと浮くでしょうし
他の新婦友人に確認しておくと安心
御祝儀の額も同一にしておくと安心できる

同期だから、新婦友人とは接点無いんじゃないか？

自分も行かない

迷惑■職場関係の披露宴■義理
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1235891865/

>>143以外の同期も新婦友人でしょう？

話しかけにくい同期ばかりの中、ぼっちの披露宴って苦痛じゃないかな
会場でなるべく周囲になじめるよう事前に話しかけておいたほうが居づらくないと思うよ

兄の結婚式についての服装の質問です。

私は婚約中で、今年の夏に入籍・今冬か来春に挙式予定です。
つい最近、兄が婚約、今年の夏に入籍・秋に挙式予定です。

私は兄の結婚式では何を着た方が良いでしょうか？
洋装ではなくて、和装で考えています。
振り袖か留め袖(黒or色)で悩んでいます。

母は、兄の式で振り袖を着たあとに、兄嫁実家に実は…と報告するのでもいいのではないかと言ってます。
若しくは振り袖着ないなら、黒留めよりは色留めがいいんのではないか、と。(紋付きで)

長くなりましたが、
・入籍した女性(未挙式)が親族の挙式に振り袖を着ていいのか。
・入籍して留め袖を着る場合は、私の嫁ぎ先の家紋に合わせるべきですか？
それとも兄の関係者ということで実家の家紋で大丈夫でしょうか。

わからないことが多くて困っております。
よろしくお願い致します。

披露宴の席について

披露宴の席について困ったことがあります。
まず、新婦側の主賓としてAさん（40代男性）をお呼びしました。そして個人的に仲良くしてくれているAさんの部下Bちゃん（20代女性）も呼ぶことにしたのです。
AさんBさんはお互い以外に知り合いがいません。
なので、主賓の横に友人という立場にはなってしまいますが、
AさんとBさんを隣に配席する予定でした。

が、のちに考え方が違うとかでAさんがBさんを嫌ってしまったのです。
「披露宴の席を隣にするな」と言われてしまいました。
とは言ってもBちゃんには他に知り合いがいません。
一応、Bちゃんに
「新婦友人の席に座りたい？Aさんの横がいい？」
と聞いてみたんですが、やはりAさんの隣がいいとのことでした。

それならばと、他に近くに座る人にBちゃんのことをお願いしますと頼むと、
みんな心よく引き受けてくれました。
しかしAさん「あんな女を君の知り合いに近づけるな。失礼。一人ぼっちにさせておけ」と。
さらには「あいつを放置して高砂にずっといるから」と。

頭が痛くなってしまいました。
私はいったいどうすればいいのでしょう？
それにしてもAさん大人ないにもほどがあると思うのですが。

AさんがBさんを嫌ってしまった理由、
私からすると
「気持ちはわかるけど、考え方の理由。くだらない」です。

>>148
148の入籍後に兄の結婚式？
レンタル、自前？

>>149
そのくだらない理由が何か知らないけど、
仲が良くない人が同じ場所にというのはあること。
どうしても二人を呼びたいなら、Ａさんの通りでいいんじゃない。

>>150
148です。
私の入籍後に兄の結婚式です。
振り袖は自前があります。
色留めor黒留めはレンタルになると思います。

ブライダルネットで毎日メッセージのやり取りしてるのに相手のページ行ったらログイン3日以内になってるのは何故？

>>151
振り袖は有り得ない

レンタルで紋付ってできるの？
色留袖が無難かな。

入籍済の状態(名字変わってる)で出席ってことだよね？
その場合婚約者(兄挙式時はご主人)も出るの？入籍済なら普通呼ばれそうな気がするけど、こんな質問するってことは呼ばれないのかな？呼ばれてるなら黒留め袖一択かな。
席次表で名字変えた状態で載るなら留め袖の方が良い気がするけど。
それとも兄の式の席次表は嘘ついて(っていうと大袈裟かもだけど)旧姓載せるってこと？

148です。
私の婚約者を呼ぶかや席次等はまだ全くの未定です。
なので、両親も「振り袖でもいいんじゃない」と、あまり深く考えていないようです。
皆さんの意見を参考に色留めか黒留めをレンタルすることにします。

秋に挙式だと招待状を出すのは夏ぐらいかな。
親戚にはこれから事前連絡になるとおもうし。
秋だとまだ暑いよね。

>>149
そこでＢさんにＡさんの横がいい？なんて聞いたのがダメ。
何でその辺うまくやらないかなあ。
Ｂさんにしてみたら自分の希望で席を決まるって思いこんじゃってるし
今更やっぱり友人席になんて言われたらショックじゃない。
でもゴメンねって言って友人席に行ってもらうしかないと思う。
くだらないＡさんを主賓にするしかないようだし。
私は一人でも平気で出席するけど、もしＢさんが1人ならちょっとっていうなら
そこはサっと引いてあげてね。
何で友人たちにＢさんをよろしくねって頼んだことまでＡさんに筒抜けなのかな？

創作だから

葬祭についての質問です。
先日親族が他界し葬儀の運びとなったのですが、お寺が混んでいて3月末まで待たなくてはいけないため近日中に火葬だけ先にすることになりました。
その火葬の日に遺族のお宅へ伺うのですがお供物はどうしたら良いでしょうか？(お香典はきちんと用意します)

私はお線香か果物を用意しようと考えていましたが祖母から、まだご遺体がある状態だし遺族も対応に追われて忙しく余裕がないから3月末の葬儀の時に用意して今回はお香典だけでいいと言われました。
ですが3月末の葬儀には仕事で行けません。
今回の火葬だけの場合はお香典だけで大丈夫でしょうか？
なんだか手ぶらだと故人に申し訳なくて気が引けてしまいます…。

香典だけでいい気もするけど(葬儀時に供花すれば)
気になるならお茶菓子にだしやすいように、小分けされた饅頭とかのお供えを持ってけば？

おそらく宗派によって違うと思う
一般的には香典だけで失礼にはならないという考え

>>158
そんな言い方はしてなくて、どっちがいい？と聞いたのです。
周りに頼んだのは本人には知られてないです。

>>163
Ａさんが大人げないとしか言えないなあ
お祝いの席くらい我慢すればいいのにさ
周りに頼んだのをなんでＡさんが知ってるの？ってことでは
ＡさんにＢさんのことは周りに頼んだって言ったの？

>>164
そうですね。その通りです。

>>161>>162
やっぱりこういうのって難しいですね
故人は日蓮宗なのでそんなにかっちりしなくていいと言われたので負担にならないくらいのお茶菓子を持っていきます
ありがとうございました！

>>165
Ａさんにわざわざ「Ｂさんのことは周りにたのんだ」とか言わなくてもよかったんじゃない？
ＡさんってなにしたってＢさんのこと大嫌いだからすべてが気に食わないんでしょ

あとさそんな言い方はしてなくてって言ってるけど最初の質問には
＞一応、Bちゃんに
＞「新婦友人の席に座りたい？Aさんの横がいい？」
＞と聞いてみたんですが、やはりAさんの隣がいいとのことでした。
って書いてるじゃん
質問する立場で事実を正確に伝えられないあたり
あなたの立ち回りにも問題あるよ

Bさん知らない人と一緒じゃ一人ぼっちで居心地悪く
Aさんの隣じゃ針のむしろ状態
どっちにしても辛い
Bさんの知り合いをもう一人呼ぶかいっそのこと呼ぶのをやめるか…
列席者同士の仲がうまくいってない披露宴は精神的にキツイ
新婦さんの心の中にも嫌な思い出がシコリとなって残りそうだ

>>149
>他に近くに座る人にBちゃんのことをお願いしますと頼む

これはあなたが、Bを「新婦友人の席」に座らせることに決めたということですか？

>>169
Ａさんと同じ卓のＡさん以外の人にＢさんをお願いしますって言ったってことじゃないかな
Ａさんは自分がＢさんの相手するわけじゃないのに
それも気に食わないってそうとう器小さいよね

>>170
なるほど！解説ありがとう。

新婦に対するAの馴れ馴れし気な口ぶりも気持ち悪いですね。

Ａさんは自分が主賓だからなにいっても通ると思ってるんだろうねクズだね
席に文句つけるとか大人がすることじゃないよ
実際問題ＡさんもＢさんもそこまでこじれてしまったけど今更どっちかを呼ばないっていう選択肢は
無理でしょうな
あと席を変えるのも難しいよね
Ｂさんに「Ａさんがあなたのこと嫌って隣にするなと言ってるから席変わってね」
とか言うなんて無理でしょ
だってどっちがいい？なんて聞いちゃったんだからそれも今更すぎるし
もうこのまま強行突破するしかないと思う
たぶんＢさんは嫌な思いするか
終わった後Ａさんがグチグチ文句言ってくると思うけどね

あ、ここ読み飛ばしてた

＞「あいつを放置してずっと高砂にいる」
って言ってるんだからそうさせておけばいいよ
ＢさんだってへんにＡさんに絡まれるよりＡさんがいないほうがいいでしょ
周りの人はＢさんの相手するの快く引き受けてくれたんだしさ
むしろずっと大人げないＡさんにずっと高砂に居座られる主役のあなたが嫌な思いしそうだよね

二人に一体何があったんだw

叔父が亡くなり、弔電を出します。喪主は長男です。
この場合、叔父のことをどう表現したらいいのでしょうか？
弔電を送る相手は喪主なので、喪主視点で、フォーマルにご尊父様にすべきでしょうか？
それとも自分視点で、もっとカジュアルに叔父様と書いちゃっていいのでしょうか？
冒頭の挨拶と叔父さんとの思い出をちょっと挟みたいのですが

A（ご尊父様統一）
冒頭挨拶　ご尊父様が亡くなり悲しい
思い出　ご尊父様はいい人だった

B（叔父様[伯父上様？]統一）
冒頭挨拶　叔父様が亡くなり悲しい
思い出　叔父様はいい人だった

C（ミックス）
冒頭挨拶　ご尊父様が亡くなり悲しい
思い出　叔父様はいい人だった

ABCどれがいいでしょう？

>>175
私だったらＢかな。
姪(甥)が差出人なら、叔父様の前に故人の名前を入れて○○叔父様とした方が親しみを感じていいと思う

>>176
ありがとうございます。
B案で行く事にします。
名前も入れてみます！

昨日は文章考えるのに手間取り、また時間に間に合うように急いでいたため、
1日たって冷静に考えるとやらかしてしまいました。
ご遺族におくやみを・・・と入れたのですが、自分もご遺族ですよね？(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
親戚の笑いのタネにされそうです。

>>178
この場合なら厳密には遺族とは喪主一家のことではないかと。
あなたはご親族です。

>>179
ありがとうございます。
調べたら親族＝遺族と、生計をともにしてた家族＝遺族という見解があるようで、
曖昧なのでいっそのこと入れないほうがよかったかなと思いましたが、
そういっていただき少し安心しました。
ただもう1つ・・・どうも浄土真宗のようなんですが、禁句であるらしい「ご冥福をお祈り」と書いてしまいました。
これに関しては、よくある言い回しなので仕方ないなで大丈夫だと思いますが、
電報とか自由度が少ない形式的なものってかえって難しいですね。
身内だからコピペは失礼だし、短すぎても失礼なので少量なのに文章アレンジするのも大変で・・・
一生で数年に1回数えるほどしか送らないだろうし、慣れることはないので次回もあたふたしそうです。

初心者なんだけど

やっぱ写真見てやりたいとおもわない♀とかやめといた方がいいんだろうね？

>>181
ばかなの？

友人の一周忌で線香あげにいくとき、供物と線香もっていけばいいの？

喪主に1周忌に『呼ばれて』いるの？
勝手に参列って訳じゃないよね？
だったらまず御仏前が要ると思うけど。

ご仏前は、お返しの手間が増える。、
故人の家に個別に行くのなら手を合わせるだけでもいいと思う。
線香を上げるとなれば向こうも用意が必要になる。

葬式じゃないんだから、勝手に参加はないでしょ。
呼ばれてないのに一周忌やってるとこに突撃だったら常識疑うわ。

返しが大変だと思うので、品物にしました

冠婚葬祭については、まずはご自身でじっくり調べてみてください。
http://infomationstore.seesaa.net/

e-denpo.netってちゃんと電報は届きますか？
問い合わせしたところ返事には2-3営業日かかると書いてたのですが返事がなくて心配です

結婚式・披露宴の服装について教えてください。

ボレロの前をパールのストールクリップで留めたいのですが、二連以上のものは避けるべきでしょうか？

二重のストールピンがいいとかだめとか法律で決まっているわけではないしマナーブックにも載っていないが
「気にする人がいるかも…」「二重を不快に思う人がいるかも…」とちょっとでも思うならやめておいたほうが無難
別のピンでとめましょう

結婚式・披露宴の服装について教えてください。

ボレロの前をパールのストールクリップで留めたいのですが、二連未満のものは避けるべきでしょうか？

一重のストールピンがいいとかだめとか法律で決まっているわけではないしマナーブックにも載っていないが
「気にする人がいるかも…」「一重を不快に思う人がいるかも…」とちょっとでも思うならやめておいたほうが無難
別のピンでとめましょう

>>191
確かにそうですね
ありがとうございました

>>193
確かにそれですね
ありがとうございました

すごくモヤモヤしてるんだけど誰か聞いてほしい。

雑談スレあるよ。

知り合って半年〜1年の同僚の結婚祝いに現金5000円と1000円くらいの焼き菓子だと少ないでしょうか？

お互いアラサー、隣の部署のためあまり接点はないのですが、彼女からお昼に誘われて何回かランチを一緒に食べたことはあります

>>198ですが、結婚式には呼ばれていません。彼女が異動するので、そのときに遅くなったけど結婚祝いとして渡す予定です

>>198
十分すぎる。むしろその程度の仲ならあげなくても問題ないと思う。
ランチやお茶代ごちそうレベルでいいのでは？
もしあなたが未婚でこれから結婚することになった時に、同じようにしてもらえるかは微妙だと思うし。

>>200
充分過ぎますか！そしたら焼き菓子1000円はもう買ったのでそれだけ渡します

確かに、私が結婚する頃にはもう関わりはないかもしれないですね…

>>201
それで十分だし嬉しいと思うよ。

>>202
良かった、ありがとう！

友人カップルが入籍しました
彼女達は結婚式を挙げないので、お祝い金を渡す予定です
私達夫婦とは共通の知り合いで、私達の結婚式には二人揃って来てもらったので
私、夫それぞれ1万ずつで計2万のご祝儀にしようと考えていますが割り切れる数字であるため、3万にした方が無難でしょうか？

>>204
ご自身の時にもらった金額に近い方が無難かな？

出席するしないにかかわらず来てもらっていたら同額を返すという方もいるし
相手に関係なく行けば3万、行かないなら1万と決めている方もいると思います。
地域性やそれぞれの関係性もあるのでどちらも間違いではないと思います。

>>204
あなたたち夫婦が結婚したときのお祝いはいくらもらったのか？

同額を包む以外ないと思うが

>>204の件、ありがとうございました
自分達の仲間内では結婚式に出席した場合は3万、招かれなかった、不参加等の場合は1万というのが
暗黙の了解だったので、頂いた額と同額お渡しするという概念が抜けていました
自分の常識のなさを反省して、夫とも話し合おうと思います

披露宴に出ないときは一万円って、その程度の間柄なら一万円くらいが妥当という意味でしょう
本来は呼び合う間柄だけど披露宴しないとか事情で参加できないケースは当てはまらないんじゃないかな

お友達カップルは入籍前だったんだからそれぞれから3万貰ったんでしょ？

飯代２万　祝い金１万　と思ってたなぁ。

宴会の会費じゃないんだからｗ
ご祝儀＝お祝い金
披露宴の料理・酒・引出物＝お祝いのために時間をさいて会場へ足を運んで下さった方へのお礼・もてなし

>>211
披露宴しない人に祝い金一万円を手元に残してもらうためには二万円贈らないといけないね
祝い金一万円、内祝い代が半返しで一万円だからね

たんばりん
ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!!

すいませんスレ間違えました

法要で通常1万円なのですが、
故人二人同時に供養する場合
1万円でいいのでしょうか？
2万円？1万5千円？

それでいいと思う。
２回分を１回にまとめるのはよくあること。
食事があるならその分上乗せが必要。

冠婚葬祭など、事前に学んでおかないと後々後悔する。
http://infomationstore.seesaa.net/

義兄への出産祝いについて質問です。私は現在既婚者
一昨年義兄夫婦に子供が生まれた時、私と夫は婚約中でしたので各々一万円のお祝いを渡しました
今回は二人で二万円にするものなのでしょうか
また、生まれたのが雛祭りの日なのですが
初節句祝いと出産祝い同時にしてよいのでしょうか

誕生したのは女児です

>>215です。
1万円で良いという事でしょうか？

通常は食事にお返し物付きでこれが相場です。

今回は供養する故人二人同時に供養するという事です。
勿論食事とお返し物は付きます。

>>220
二人同時でもお返しは二人分貰わないよね。

友人の披露宴に招待されました。
私の髪型は肩より短い軽めのボブです。20代前半ですが、かなりのアトピーで頭皮もかさぶただらけで生え際を見せたくないです。髪を持ち上げるとすごいフケだねと言われてしまいます。肩より短い髪型でもダウンスタイルはマナー違反でしょうか。

ちなみに遠方の会場で美容院に行く時間があるかわからないです。鏡の前で自分なりにサイドをとめたり、ハーフアップにしたりしましたが、頭皮がただれている様子が目立つばかりで落ち込んでしまいました。

>>221
つまり1万円で良いと言う事ですか？

>>222
つボブのウィッグ

>>225
ウィッグの生え際は不自然な作りとなっているので、こちらもアップスタイルができないのでは…？また、蒸れるので頭皮のアトピーが悪化しそうです。寝ている時も、枕との接触面が蒸れて痒くなり血が出るくらいひどいので…。

つ欠席

>>223
無理やりアップにする必要はないと思うけど
なにもしないとドレス？に合わないよね
美容院で頭皮のこと説明して目立たないようにセットしてもらうのが一番だと思う
何もできない美容院にも行けないじゃアドバイスのしようがないので
それは自分でどうにか都合つけるしかない

>>228
アドバイスありがとうございます。コテで巻くなどしてパーマにして華やかさを出すつもりでした。サイドをとめないのがマナー違反かは置いといて。
服装はピンクのドレスです。

できるだけ美容院にいくようにしてみます。大切な友人で、私が地元を離れても仲良くしてくれた方なので欠席はしないつもりです。

>>226
ポニーテールしてかるくお団子にし、団子に被せるタイプのウィッグは？
美容院で相談するのがいちばんだけど、信用あるところがいいと思う

最近結婚式にいくつか出席したけどダウンスタイル何人か見たよ
そういった事情なら無理してアップにする必要ないのでは？

「ダウンスタイルがNG」などというマナーは存在しない
着物の場合はロングのダウンスタイルがNGなのでそれと混同しているのでは？
髪飾りをつける、カールを付けるなどで多少華やかにしてお祝いの気持ちを表せばOK

スレチだったらすみません。悩んでいるので、助けてください。
あるグループの皆さんがお祝い会をひらいて下さいます。私のだいぶ上の先輩と、上下数歳差がある先輩、後輩たちも私と同じ理由でお祝いされるので、合同のお祝い会という形です。
私としてはちょっとしたプレゼントをお礼として、皆さんにお送りしたいのですが、どうでしょうか？
同じく祝われる側の先輩方と後輩たちがお礼の品を渡すかわからないのに、私だけその場で個人的に全員にお返しを渡すのは空気を読めてないでしょうか？
ある人に、私だけのお祝いの場でないのに、私だけがお礼の品を配るのは非常識ではないか、と言われて悩んでいます。
アドバイスお願いいたします。

>>230 >>231
返信ありがとうございます！アップにこだわらず、でも華やかに見えるようカールと髪飾りで頑張ろうと思います！

>>232
みんなの前であなただけ配ったら何も用意してない人は気まずいでしょうね
特に先輩の顔つぶす形になるかもよ
プレゼントが何かわからないけどどうしても渡したいなら後日誰もいないところで
渡すとかのほうがいいんじゃないかな

その場で配る必要があるのか？

先日はありがとうございました、と渡すなり郵送すればいい

お祝いされる連合を作って、合同で配れないの？

>>232
何のお祝いか知らないけど他の祝われる人たちと相談したら？
他の方も悩んでるんじゃないのかな

他の人が1000円の品を皆さんへお礼として配って
あなたが200円の品だったりしたら何となく気まずいでしょうし

つまらない質問だが、明日の午後葬儀に参列するのだが
午前中に、通院の予定がはいっているんだ
通院を終えても参列には間に合うんだが、礼装のまま病院にいったらまずい？
（ネウタイと上着ははずすとして）

ジャケットとネクタイ外してるなら大丈夫じゃない？

>>239
レスありがとうございます

子どもの小学校卒業式
式後にホテルで謝恩会
式からエナメルのハイヒールでもいいかな

目立つとヒソヒソされるよ。

相談させてください。
声優系の専門学校を卒業したため、よく友人から披露宴や二次会の司会を頼まれます。
特に二次会の場合、こちらは大体6〜8,000円程の会費制が多い地域ですが
大抵は参加者兼司会のような形で受付で通常の会費をお支払して参加し、
司会をしつつお食事を頂いたりゲーム等も参加できるものは参加させて頂き
終わってから新郎新婦からお礼という形で会費分程度の現金や商品券などを頂くことが殆どでした。

ですが今度司会を頼まれた知人は、お誘いメールには場所や時間と一緒に会費が書かれていたのですが
事前打ち合わせの際に｢二次会の料理は司会の分は入れていませんので、
お食事の対応ができませんので持込でもいいそうです｣と言われました。

この場合、受付で会費はお支払した方がいいのか
完全にスタッフという立場でなにもお支払しなくていいのか、でも手ぶらで行くのもなんか変かな…
お祝い程度包むべきか、でも会費が7,000円なのでいくら包むのがいいのかと悩んでいます。

皆さまのお考えをお聞かせいただければと思います。

>>243
>二次会の料理は司会の分は入れていません

あなたに相談なく勝手に決めるのは酷い。こんな人に持ち込みOKと言われても
本当に会場が納得しているのか信じられないからできない。

>完全にスタッフという立場でなにもお支払しなくていい

これ以外考えられない。事前に確認して手ぶらで行けばいいよ。
もし相手がゴネたらまたここに来て書いてね。

>>244
レスありがとうございます！
新婦本人から｢プランナーの方が『司会の場合は持ち込みも大丈夫です』と言ってました｣
と言われたので、飲食物を持ち込むことについて会場の許可は得ているようです
一応、おにぎりやサンドイッチなどさっと食べられるものを持っていった方が良さそうですね…
さすがに会場内で、というわけにはいかないと思いますので事前に控室などでになるかと思いますが。
ただ最初に頂いたお誘いメールには会費が書かれていたので、どうするべきなのかと思ってしまいました。
仲がいい友人でしたらどうすればいいー？と聞けるのですが、そこまでではなかったため悩んでしまい…
お返事本当にありがとうございます。

>>245
なんかいろいろ酷いねその人
勝手に食事なしを決めたり
持ち込みありだってじゃなくて
新婦がそこまでプランナーに確認したなら
新婦が食事用意しろよと思うし
そもそも持ち込んで食べてる人なんか普通居ないよ
プロにお願いするのだって軽食や飲み物なんかは主催者が用意するでしょうに
知人だと思って完全になめられてるよそれ
参加費なんか払わなくていいし
むしろ今の段階で失礼すぎるから断ってもいいくらいの案件

参加費払えとかいってきたら即断りいれた方がいい

>>245
依頼しておいてその辺の気配りもできない相手なのであれば
依頼人の口から会費は不要とハッキリ言わせた方が無難かと思うよ。
「食事は含まれないということなら、私の分の会費もなしという事ですか？」と
確認をしても別に失礼じゃないよ。
可能性としてなら会費なし、謝礼なしかもしれないし。

あなた自身がなあなあで依頼されて、大して収入にもならないとしても
頼ってもらえる事のメリットややりがいを感じているのかは
お節介ながら少し気になる。

>>246 >>247
レスありがとうございます。
実はぼかしていたのですが最終確認的な連絡で食事の件は言われたので
もう当日が週明け月曜日と迫っているのでさすがに今からお断りも申し訳なく…
とりあえず当日少し早めに行くことになってるのでその時に聞けそうならさらっと聞いてみようと思います。

自分としては収入よりも頼ってもらえた事としては嬉しいので、
せっかくのお祝い事なのでどちらになっても快く過ごせたらな…と思います
レスありがとうございます。

>>248
いいひと過ぎるわｗ
自己紹介（司会あいさつ）ついでに、仕事くださいって宣伝してもいいぞ！

会費は7000円、食事はなしだから飯は自分で持ちこめ、お礼は無、司会やれ

だったらすごいよね・・・

ぶっちゃけ、いい人というよりも「お人好し」「カモ体質」って感じ･･･

うん、当日じゃなくて今すぐ聞けばいいのにって思う
聞くこと自体は全然失礼なことじゃないし
（むしろ失礼なのは向こう）
お祝い事に水差したくないっていうのはわかるけど
言うべきことはきちんと言わないとね

完全になめられてるよね

今まではたまたまいい人にあたったみたいだけど、プランや状況なんて色々だから
これからもっと酷い状況に遭遇するかも知れないんだから、
確認するようにしないと断ることも出来ずに便利に使われてしまいそう。

まぁそうなんだけど
便利に使われるのがうれしい！
いい人と思われるのが幸せ！
私が我慢して相手が喜ぶならそれでいい！
という人もいるから

そんな精神的にも金銭的にもＭな人ならこんなところで聞かないｗ

友人から頼まれて司会とか、何か作ったり、カメラマンをする場合
きちんと仕事として話を詰めないと

こういうイベントを
「友達（私）のお祝いなんだから、無料でサービスしてくれると思ってたのに(>_<)」
とか本気で思ってる花畑が本当に存在する

まともな人なら友人に頼むのは結局高くつく、というのを理解したうえで依頼するものだ

金銭的な話題は不幸な結婚式スレでもよく出てくる。

全部終わった後に友人が亡くなって連絡が来たんだが、友人の配偶者とも両親とも付き合いはない
多分生前の年賀状リスト見て連絡くれたんだと思う
こんなときは何かすべきでしょうか
手紙送ったら良いのかな
個人的には付き合いない人間にいきなりコンタクト取られても困る気がする
けど、連絡貰ってるのになにもしないのは非常識かとも思うし
どうしたらいいのかな

>>258
個人的な意見だけど
母が亡くなって家族葬やって
年賀状リストみて、「母が亡くなりました‥香典は辞退いたします云々」という印刷ハガキを100枚位送った。
ハガキだけの返事をくれた人は居なくて、香典と手紙をくれた人が10人位、
御参りに来てくれた人は2人だけ。
そんなものじゃないかな。　単に母の死を知らせるつもりのハガキだから
返事無くても全然気にはならなかったよ。

>>259
ありがとう
葬儀は数ヶ月前に行ったみたいでお香典とかは渡せないんだ
後、下世話な話だが亡くなった時期的な意味でちょっとデリケートな感じに思えたから余計に接触し辛いと思ってた
送った人が気にならない(返信しないことが失礼に当たらない)なら触れないでおくよ

一周忌の案内状の文面で
「欠席の場合【のみ】次の電話番号に連絡してください　０９０−００００−＊＊＊＊」
を堅い書き方にするとどうなるんでしょうか

ご出席の有無をお知らせ賜り度お願い申し上げます　風な言い回しに直したいんです

一周忌の案内で欠席なら電話してーって聞いたことないわ
往復はがきか返信用のハガキ同封じゃないの

なぜ欠席の人にそんな要求を？

出席の返事より断る返事をする方が苦痛
披露宴や二次会の招待状で同じことやられたらたまらんのと一緒
だったら出席者のみ連絡を、の方がスマートだ

>>262の言うように往復ハガキか封筒に返信ハガキ同封でいいんじゃないの？

勝手に案内状を送り付け「欠席するなら電話してよこせ」と依頼すること自体が威圧的で失礼な行為なので
かたく書いても丁寧にはならないし意味はないな
納得できる理由を添えてそのまんま事務的に書けばいいと思う

>>261何様なのw

>>261
連絡しないで欠席した場合は、どうなるんだろうｗ

多少フェイクありです。
半年前に義兄が亡くなりました。
10年以上前に離婚しシングルで子供3人を育てていました。
20前後の甥っ子姪っ子は今3人とも働いて3人で暮らしています。
それで没後半年になりますが未だにお骨を手元に置いています。
聞けばお墓を建てるお金がないということ。
義両親は裕福でないのと生活に支障はないもののある時とかにふと認知症？と
思うような感じがある時があり自分の娘のお墓のことも考えていないようでした。
考えていたとしても義両親にも金銭的な余裕はありません。
一族の墓は無いのかと聞いても飛行機の距離なのと
あまり親戚と仲が良くないようでそっちに入れる気は無いようです。

嫁は何とかしたいと言うものの我が家にだってそんな余裕はありません。
ずっとお骨を持っていることでのちに不都合があるものなのでしょうか？
こういう場合お墓について何かアドバイスしてやれることは無いものでしょうか？

義兄なの？義姉なの？

>>267
金は出さないが口は出すなんて非常識でしかないんだけど
嫁さん繋がりのほぼ他人でしかない関係でよくもそんな事をしようと思えたね

>>268
フェイクのつもりでどっちかホントのこと
書いちゃったんだろね、
まぁどっちでも関係ないでしょ

彼がどうにかしたいってより
嫁さんがどうにかしたがってるから
ほぼ他人の立場から言えることは無いか？って
感じだけど･･･無いね

すぐに墓に入れる決まりは無いんだし
子供らは働き始めてるし
親の骨をしっかり持っておいて
金貯めてちゃんとお墓に入れられるようになれば
いいんじゃないの？

そうなるように頑張れと言うくらいしか。

甥っ子姪っ子は二十歳前後か。大変だったろうね

実家住まいなのにネット婚活してることを親に言えません。
親はSNS全般を異常に毛嫌いしており、近所の仲人さん経由のお見合い以外信用していません。
（その仲人さんも引退したので、親は途方にくれていますが...）
さらに親戚全体で「未婚女性は必ず親の監視下に置く」という謎の家訓がまかり通っています。
（過去それでトラウマ級の惨事が私の身に降りかかりました。）
ネット婚活でご縁があった方との面接も控えていますが、服装でバレるのでどう言おうかと困っています。

面接がばれた時に、どこまで嘘を行って凌ぐかでも迷っています。
一度お見合いパーティで出会った男性と面接した時に、面接に行こうとしたことがばれました。
そこで相手と知り合ったつてを問い詰められ、その時は相手と自分の経歴が近いこともあり、「友人の紹介で」と言いました。
しかしこれからの面接相手はそんな嘘で凌げない可能性もあります。
婚活で家族に嘘をつくこと自体があとあとトラブルのもとになる気もします。

>>272
>ネット婚活

親御さんはいわゆる出会い系のようなものを危惧されているのでは？
ちゃんとした会社を経由しているならその旨説明できませんか？

>仲人さんも引退したので、親は途方にくれて

途方に暮れている場合ではないお前が信用できる相手を連れて来い
出来ないなら黙っておけ　という意味のことを言えませんか？

>服装でバレる

男としか会わないわけでもないでしょう。
職場、サークル、女子会、クラス会等々いくらでも思いつきませんか？

>>272
催涙スプレーを購入
親の顔面にシューでOK

ネット婚活で知り合った人と面接しました。
すると私には合わないけれど婚活友達の条件にぴったりな人の可能性が浮上しました。
こういう時相手に了承をとれるなら友人に紹介するのはルール違反ですか？

違反かどうかは、会のルールによるでしょ。
有料の婚活サイトだったら、基本的にダメでしょう。
ただし、そのようなことが想定されていないケースもあるので、なんとも。

>>276
ありがとうございます。
サイトは有料というかポイント購入型で、ポイントを購入しなくても使えます。
私はポイントを購入していませんが、相手は不明です。
友人とは相手に求める条件が違うので別々のサイトを使っています。
しかし今回たまたま友人の条件に合う人に会いました。
相手とは連絡先を交換しており、サイトを経由しないやりとりが可能です。

余計なお世話しないほうがいかと
お古回されたみたいで男性も友人もあんまりいい気しないと思うな

>>278
うーん、やっぱりリスキーですよね
やめます！

とある葬式であった話ですがそこの家の
苗字とお墓の苗字が違うのです。
とても立派なお屋敷で分家が本家のお墓に
入れさせてもらったとも思えません。
仮にそうだとしても苗字が違うのにできます？
亡き祖父が言ってたのですが、あの家の
本当の苗字は○○だと言ったの憶えてます。
まさに、その苗字でした。何故、お墓と
苗字が違うのでしょうか？

お墓は屋号で昔から建ててたとか？

昨日、電話をして初めて親戚が亡くなったことを聞き、香典を送ろうと思っている
故人は一人暮らしだったので、昨日電話に出た家族の人はたまたま家に来てただけで
電話に出たのだろうと推測した（今日は夜に電話を何回かかけたけど出る人が居ない）
そして、私は故人の住所名前電話しかわからない

最初は故人の名前と住所で香典を送ろうと思ってたけれど
不在で受け取りにいくと本人確認があるので故人の名前で送るのはまずいですよね

仕方ないので、故人の名前と住所にはがきを出して、私に連絡をしてもらえるように
しようと思うのですが、それ以外になんかいい方法はないでしょうか

>>280
墓の苗字が違うからといって法律違反ではないと思うから
その墓を管理してる人が認めれば誰だって入れられるだろうね
（普通は縁がないと入れないだろうけど）
苗字が違う理由はその家の人に聞かなければ分からない

>>282
他の親戚に連絡してみては？

亡くなったことを連絡してこない＝香典等も望んでいない、という可能性もある
もらったら香典返しを用意するのが面倒とか

>>284
親の兄弟の中で最後の人だったので残念ながらほかの親戚がいないのよ
電話では香典は辞退したいみたいなことを言ってたが
母のときにもらってるから返さないというわけにもいかない
半分でもいいから受け取ってもらって香典返しなしにしませんか
という案も考えてるけど、無理に渡すのもよくないか

>>285
電話に出られた方が、亡くなられた親戚のご家族の方で285のことが親戚だと
分かっているのであれば、落ち着いた頃に、
訃報とか喪中葉書とか、知らせがあるんじゃないかな。

国保加入者が死んだら葬祭費請求できるらしいな（数万）
国民年金３６ヶ月以上払って１度も受給しなかったら死亡一時金（最大３２万）もらえるらしい

こんなの自分で調べないと一生気づかなかったわ
給付系は絶対あっちからは言ってこないよな、恐ろしいボッタクリだわ

お金もらえなかったら困るから、葬儀屋が教えてくれるよ。

>>280
B物件かと思われ

>>287
国保は葬祭費の名目だったかな。江東区は7万でした。

婚活系のスレって冠婚葬祭板が適切なのかな？
昔は良スレたくさんあったのにいつのまにか婚活ばっかになって埋もれてしまって悲しいわ

結婚相手・遊び相手・飯友など
大手↓のサイトなら大抵の人は見つかります

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欧州に住む従姉(既婚)が亡くなりました
従姉の配偶者は現地の方で、その方との間に息子が一人います
御主人は日本語がほとんどわかりませんが、息子は日本語の読み書きができます
私は葬儀には参列できません。
香典を送るとやはり驚かれるでしょうか。
弔電だけにしたほうが良いのか、弔電自体がタブーなのかわかりません
因みに従姉はご主人の信仰する宗教に改宗していません
私の両親と彼女の両親は既に亡くなっており、相談できる人がいません
どうかアドバイスをお願いします

カードを送るみたいですけど、日本にいる従姉の親族の方とかに、
相談することはできないですか。
香典を送るとしても大変な気がする。

>>293
欧州といっても国や宗教によって対応は全然違うでしょ
ただお金だけを送るというのはどの国でもNGだったと思う

義兄の披露宴の服装で相談なんだけど(式は既に済ませてある)
ランチタイムのレストランウェディングの着席式披露宴で当方40代既婚BBA

ジャケット+黒のロングスカートで行こうと考えてたら
上下色が違う物やスーツは別れを意味するからワンピース以外NGとか書いてあったんだけど
ワンピースはBBA用でも膝がちょっと隠れるくらいのばっかで若作り感が出て下品だし
ロングワンピースに同色上着だと皇室の人が着てみたいな感じで
レストランウェディングなのに一人だけ格式高くなっておかしいしどうしたもんかと

ちなみ義母はジャケット+黒スカート、相手母親はたぶんラメとか入ってる派手目のスーツで来ると思うので
双方母親が留袖を着ないので義妹だけ着るのも変なので洋装は確定
双方のご両親がワンピースじゃないので文句言わないと思うけど
お嫁さんはやっぱ気にするかな？あと他の招待客に親族がなってないと思われちゃうかな

気にしたら負け

>上下色が違う物やスーツは別れを意味するからワンピース以外NG

嘘です

嫁がどう思おうが招待客がどう思おうが不惑の歳を超えた人間がいちいち気にするものではない

>>296
レストランウェディング＆新郎新婦母が留袖でない時点でカジュアルなんだから、それでまったく問題ないと思う。
新郎は40代？それなら新婦も30〜40代でしょ？その歳で結婚式やって親戚に来てもらえるだけで普通はありがたく思うはず。
ましてや服装にケチつけるなんてありえない。
髪は美容室でセットしてもらえばちゃんと気を遣ってる感が出ていいと思う。

式はすでに済んでいるから食事会と変わらないでしょ。

>>296です
アドバイスありがとうございます
やっぱ予定通りジャケット+黒ロングで出席することにした
なんかあったらジャケットの下は黒ワンピなんですよと言い張るわ
上下色が違うのは言い逃れできないけど

上下色が違うのはダメって誰が言ってるの？

誰も言ってないことでも幻聴が聞こえることがあるらしい

ワンピースが上下で２色になってるのがダメなのとごっちゃになったのかな、と思った

結婚相談所で会って、本日2度目のお食事に行くのですが、
私は先方をとても気に入っています。
2度目で、結婚前提のお付き合いを申し込むのは早すぎますでしょうか？
ちなみに、当方女性です。

誤爆です。
すみません。

死んだ親父の友人が亡くなって
親父の葬儀にはその親父の友人は来てくれたので
自分が参列しようと思うんだけど香典袋の名前は何て書けばいい?
自分の名前書いても向こうの遺族にとっては「誰、それ?」だろうし

>>308
自分の名前を書くよ
気になるなら中袋の裏にでも友人との関係を書いておけば？
無理に出席せずに、香典を郵便で送れば添え書きも入れるから
自然に相手に関係を教えることができる

義兄の子の初節句について質問です
初節句のお祝いに招待されたらご祝儀を出すものなのでしょうか
それとも必ずするものなのでしょうか
初節句とは冠婚葬祭の冠にあたるんですか

>>308
自分が面識無いなら行かなくて良いのでは？
うちの父は90歳超えて亡くなったんだけど、それまで数々参列した友人の家族は誰一人お参りされませんでしたよ

御香典→御香典返しで決着しているのですから

>>308
香典袋や芳名帳にに故人との関係を書く欄が設けられているケースもあるのでそれを参考に自分だったら

佐藤玉男
（故 佐藤玉助 長男）
といった感じで自分の名に父の名を添えておくかな
先方が故人とのつながりが分かればそれでOKだと思う

>>310
一般的にはお祝いを包みますが品物を贈るケースもあるでしょうね
金額は>>310さんの配偶者およびその両親に尋ねましょう

他スレから誘導されました。質問です。

三日前に母方である大好きな祖母を亡くしました。
神式だから、孫は５日間忌中？といわれた。
そういえば来年の年賀状は出せないから喪中はがきをこの秋頃に送る予定なんだけども、
わたしの友達がその秋ごろに結婚式をあげる予定らしい。
この場合行ってもいいものなのかな？
それとも友達本人に、事情話した上で聞いてみるべきか。
でも実はその友達には最近少しわたしの心のなかでひっかかるものがあるから、
どうしようかなと、微妙な気持ち。

>>314
最後の二行が本心でしょ
断る口実にばあちゃん使いたいけどいいですかって感じだな
どうしても行きたくないなら喪中で落ち込んでるからゴメンネか
大好きなばあちゃん使いたくないなら仕事で忙しいとか体調が悪いとか言って欠席

>>314
引っ掛かる所のある人間の式なんかに出ても、更に引っ掛かる事がたいてい起こる
おばあさんは関係梨に欠席したら？いきたくないんでしょ？

行ってもいい。外孫みたいだし、同居してたのでもなさそうだし。
喪中なのも必要なければわざわざ知らせなくてもいい。
行きたくないのなら、いくらでも口実は作れる。

>>314
新郎新婦に喪中であることを黙って披露宴に出席し、あとから喪中ハガキを出して
「あいつ喪中のくせにおれらの披露宴に着たのかよー縁起悪いなー信じらんねー」と
非難されることを心配してるんですか？
まずそんなことで非難する若い人はほとんどいないと思いますけど

今回は微妙な関係の友人からの招待だったから喪中を理由に断りたいのでしょうが
今後も喪中になることは多々あるわけです
将来の喪中に大好きな友人の披露宴に招かれるかも知れませんよ

>>314です。みなさんありがとう。
その友達からはまだ会ってもないし招待状ももらってないからどうなるかはわからないけど、
ここでもらったレス参考に考えてみるよ。
そのひっかかるってことが２つある。１つはこのスレと違うから省く。
内容は共通の友人ゼロだからわたしは一人参加になる。でも友達だし人見知りしないから大丈夫かな？と自分で思ってたところその友達から、
「私子一人だけど来れる？いやーもしわたしなら一人で絶対いきたくないからさ〜(笑)」
という連絡がきたことが、なんというか、モヤモヤというか…
ちなみに以前、もし私が結婚式あげたら
「一人参加でも行かせてね！」ってその友達が言ってたのを覚えてたからかな。
よくわかんないんだけどね。
みなさんありがとう。

あなたもちょっと面倒臭い人みたいね

むしろそこまで言ってくれてるんだったら
断っていいってことじゃん
一人で行きなくないなら欠席してもいいってことでしょ

今年父の七回忌を迎えます
母（存命）の姉妹とその配偶者（隣県在住）にも
案内を出すものでしょうか？
私としてはできるだけ出したくありません。

父の妹（私から見ると叔母で遠方に住んでいます）に
もし案内を出すとしたら、どれ位前までに出すべきでしょうか。
この場合、はがきだと失礼に当たりますか
宜しくお願い致します。

>>323
喪主はどなたでしょう。
お母様のお考えなど事前にご相談したほうがよいと思います。
地域のしきたりや普段のお付き合いにもよりますが、規模を小さくしたり、
身内だけ行うこともできます。
各ご家庭の事情もありますので、行わないということもあるようです。
来られる方の方も出費になるので大変ですし。

週末に結婚パーティーに参加します。

式、披露宴は身内で海外で済ませいる。
時間は昼間。会費8000円。
参加するのは友人のみ。
会場は麻布のイタリアンレストランで立食。（食べログによると客単価5〜6000円）

平服で、と書いてあったのですが、何を着ていけばいいか悩んでいます。

サテンのパープルのワンピースに、淡水パールのロングネックレスではやりすぎでしょうか？
黒い柄入りストッキングでも良いでしょうか？

>>325
一緒に参加する人に相談してみたらどうかな
最近の平服ってカジュアル寄りになってる気がするので。
光沢が控えめなサテンだったらいいのでは。
黒の柄入りストッキングは紫のサテンと合わないし
季節にもマッチしてなくて垢抜けない感じになりそう。

>>325
とりあえずストッキングは柄入りでもいいから肌色で。黒の人たまにいるけど本来はダメだったはず。

私の祖父（私の母の父）は5人子供がいて、その祖父が死んだときに、
その子供たちだけで家族葬の葬式を挙げたのですが
�@長男が喪主をしない（私の母親が喪主）
�A香典を子供たちが誰一人出さない （相続する財産はお互いゼロ、香典は不要と言ってないのに）
�B3回忌や7回忌といった場面で誰も集まらない
といった感じなんですがこれってごく一般の家族として普通でしょうか？
祖父は人格者で母をはじめ子供たちにすごく尽くしてます。

自分が喪主を担当し、親の香典を誰一人出さなかった事や法事に誰も来ないことに対して
「育てて貰った家族として有りえない」「親不孝の恩知らず」といつも母親が愚痴ってるんですが
確かに他人ならともかく、自分の育ててもらった親ならそれぐらいするのが当たり前なのでは？と思いますが、
自分にはこの方面の世間の常識や感覚がわかりません。
こういったことは普通にある事なのでしょうか？
それとも母の家族は変わり者なのでしょうか？

別板ですでにいくつかレスもらってるのに、なんでマルチしてるのさ

>>328
御祖母様はご存命なのでしょうか？
相続する財産がお互いゼロとは？

>>330
祖母はずっと前に他界しております。
相続については、喪主が相続をした場合香典を出さないケースもあるらしいので
そういった相続は全くないということです。

別板ってどこだろ。

葬儀費用とか入院費用とかの支払いとか、お祖父さんの身の回りの処分とか
あるとおもうけど、後始末どうしたのかな。
借金しかなかったんだろうか。

夫親族の家に入籍の報告をしに行きます。
自分たちでお菓子程度の手土産を用意していこうと思います。
恐らくそこでお祝いの現金をいただくと思うのですが、それに対するお返しは後日また持参するものなのでしょうか？
郵送はおかしいですか？
それともはじめからお祝いもらえる前提で豪華？な手土産を持参するのですか？
親族家は市内ですが普段行くことはありません。

>>332
生活板の質問スレ

>>334
トン。読んできた。

７年以上前のことならその間に兄弟間で色々と書類のやり取りとかあったと思うし、
母親が後始末したことに兄弟が要求とか、なにも言って来てないならそれでいいんじゃないか。
愚痴を聞かされてモヤモヤはあるとおもうけど。

>>333
自分の親からの祝い金にもお返しするの？

自分は後日郵送したよ
親じゃなくて親族でしょ

>>333
報告や挨拶に行くのであって、御祝儀をもらいに行くわけではない、という建前で動く。
手土産の熨斗は「御挨拶」などでしょ？御祝儀へのお返しなら「内祝」。
内祝をあらかじめ準備して挨拶に来られたら常識を疑われかねない…

>>335-7
レスありがとうございます。親族（義父の兄弟）です。
郵送でもいいですかね。
というかこれとは別件で親にもお返しするものかと思ってました…

初めて書き込みます。いろいろ教えてください。
夫が亡くなり納骨をすることになりましたが、私方の家族はどこまで行った方がいいのでしょうか？
夫方は両親、おじおば、いとこが来てくれることになりました。
夫に兄弟はいません。
お墓は飛行機で泊りがけで行かなければ行けない地域にあります。
私は両親と兄弟（結婚していて子供がいます）がおり、家族関係は良好です。

私の両親は高齢で弱っていますので移動ができるか直前でないとわからない状況です。
私の兄弟に声をかけるのはどう思われますか？(来てくれるなら旅費はうち持ちでと考えています。)
夫の両親も高齢ですので施主は私です。

よろしくご助言お願いいたします。

結婚をするのですが、新郎側が新婦側の姓を名乗ることにしたところ、無関係な人達(職場関係者。結婚式には呼ばない)から「世間的に許されない」「日本の家制度をなんだと思っている」「金持ちに婿入りしたなら金を寄越せ」と理不尽な言葉ばかりかけられます。
かなり滅入っているのですが、同じ境遇のかた、どうされていますか？

法的には問題ないけど、養子縁組とか、同居のイメージは強いでしょうね。
職場では今までの名前を通称で通さないのかな。
世帯主は新郎側、別居だと、少しは印象変わるかも知れませんね。

>>339
あなたのご兄弟に話をしてみるのは構わないのでは？
夫婦で、あるいは家族全員ではなくとも問題ないのだから
夫の方はこれだけ来てくださるので、兄弟にあたる人だけでも来てもらえるなら…としておけば。
夫の方のお身内には両親が高齢で弱っていることを伝えて
お供え物を両親の名前で用意するとか、決して蔑ろにしてるわけではない事が
少しでも伝わるような心遣いがあればいいのではないかな。

しかし飛行機の距離のお墓とは大変だね。
夫婦の住まいと夫実家が遠くて、夫の身内が実家に近いという形かな。

342さま
唐突なお願いにもかかわらず早速に書き込んでいただきありがとうございました。
両方の両親がまだ健在でどちらも本家ではなく宗派も違い、仏事をよく知りません。
地方に住んでいる夫の両親はすっかり今度のことで弱ってしまっていて、夫には
兄弟もいないので、両親の本音を聞き出してくれたり実家のしきたりについて相談
する相手がおらず行き届かないことばかりです。
アドバイスにひとつひとつうなずきながら読ませていただきました。

私の兄弟が参加するのは厚かましいかしらと思っていたので、むしろ参加するのが普通の
ことだということや、私の両親がもし参加できなかった時のお供えのことなどまったく
気づいていなかったので、こちらに相談して本当に良かったです。
ご想像の通り、夫実家（と親戚）がある地方におり、亡夫の職場と自宅と私の実家や兄弟が
別の地方にあり双方は飛行機で行かねばならない距離に離れています。
移動の負担とあとそれぞれの地方のしきたりの違いに戸惑うことが多く、お互い遠慮をする
人たちなので調整をする難しさを感じておりました。
342さまの優しいご助言にほっとして方針を決められてとてもうれしく思いました。
このたびは本当にありがとうございました。

ご祝儀の件でご教授ください。
7年前ハワイ挙式にきてくれた友人が結婚式をしますが、切迫流産の為入院となり欠席せざるをえなくなりました。
フランスでするパーティーにも出席できません。
ご祝儀を送りたいと思います。
どれが妥当ですか？
1.祝儀3万円
2.祝儀5万円
3.祝儀3万円＋プレゼント
4.祝儀5万＋プレゼント

ハワイ挙式には、留学時代の友人たちがみな自費できてくれましたので、当日のリムジン送迎、ホテルでのパーティーに招待しました。1人3万弱ほどです。

よろしくお願いします。

>>344
7年前に友人からいくらお祝いをもらったの？
あなたの結婚の際に日本〜ハワイ間往復の交通費やホテル代は出さなかったというのは
御祝儀と御車代で相殺ということだったのかな？

海外挙式の車代や宿泊費用をださないってまたすごいなw

お祝いはいただいてないです。
留学時代の友人は世界各地バラバラに住んでいるので、大体結婚式はハワイやパリ、ニューヨーク、ロンドン、東京が多いです。
タンザニアからくる人もいるし。
みな、旅行が好きなので旅行がてら結婚式に行く感じです。
なので、どの国でしても皆自己負担でいきます。もちろん私も。
現地での一日の車とパーティーにご招待してごちそうになるのが通常です。
今回は行けないので、なんとも申し訳なくて・・

ちなみに旦那様はフランスの方でこだわりの強い方だそうです。

何度もすみません。
今回近畿や四国、九州からも日本人の友人が東京で参列しますが、いつものようにお車代、宿泊費等すべてなしです。
披露宴はご祝儀あり、二次会は全員無料とのことです。

仲間内でそのルールでやってるなら周りがとやかく言うことはないわな
そのかわりそういう仲間内ルールがあるなら一般常識としてこうしたらっていうのは通用しないと思う
仲間内の結婚式に欠席するのはあなたが初めてなの？
今までは必ず全員出席してたの？
今まで欠席した例があるならその人に倣ったほうがいい思いますよ

>>340
セクハラ

そもそも配偶者が金持ちだとして、何故お前に金をくれてやらねばならんのかとw

呼ばれたら世界各国へ出向いてお祝いするようなコミュニティだったら
それなりのクラスの人ばかりだろうし
５万円は出さないと恥ずかしいのでは？
出席してもてなしを受けられないのは自己都合ですから

あなたもプレゼント（品物）もらっていないのなら現金だけでいいと思う

>>350
返信ありがとうございます。
欠席者は外国人の場合は、何もなしがほとんど。
留学先での日本人は私を含め5人。
日本でする結婚式では、私が初めての欠席者です。
タイにいる日本人とインド放浪中の日本人は、欠席するとのことですが、何もご祝儀渡さないとのこと。
それも？？っと思うのですが、
この2人は独身ですので、過去に来てもらった私とは立場が違うので参考にならなくて。

>>352
返信ありがとうございます。
そうですよね？
海外まで来てもらってるんですものね。
5万にします。
ありがとうございます。

>>353
ん？フランスでパーティーするんじゃないの？
式は日本でやるの？
なんかよくわからん

>>355
私もそうだったんですが、海外と日本の両方でしたんです。
彼女もそうです。
海外には、外国居住と日本の友達で、フランクにパーティー、国内は日本人向けです。

わかりにくくてすみません。

結婚式に招待してくれた友人に招待状を送ったんだけど、あまり面識のない奥さん(年賀状には連名で送ってる)ではなく、友人にだけ招待状を送ったら、友人は激怒していた。
なにか対応間違えただろうか。 非常識なことだったろうか。

招待状送る前に電話かメールで打診しなかったの？
招待したいんだけど来てくれますかって
そのときに友人だけなのか夫婦でなのかの話になると思うんだけど
打診もなくいきなり招待状郵送ならちょっと常識疑われても仕方ないと思う

>>358
打診はしたのだけど、その時にその話は出なかったのです。
送る人には全員打診はしてるけど、既婚者の人は片方しか呼んでないです。(そういう話は全くでなかった)

>>360
>>358ではなく>>359

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激怒している理由は聞いてないの？
友人奥さんから何か言われたのかな。

激怒するくらいだから他に何かあるのでは
溜まりにたまった何かがあったとか

披露宴に出席するとき、身体の傷が少しでも見えたら失礼ですか？
友人の披露宴(来月頭の昼間)に招待してもらったんですが腕に傷があり服装に悩んでいます

透析のシャントの手術痕と透析の針の注射痕が手首から肘にかけて並んでいます
長袖のワンピースを買うか七分袖のワンピースにショールを検討中です
どちらにしても手首付近(手首の5cm肘側ですが手が長い)の傷は多少見えてしまうと思うのですがテープなどで隠した方がいいでしょうか

>>365
そのままで良いと思う。
ドレスアップしている時にテーピングしている方が変に注目されそう。
私は背骨に沿って30センチ以上手術跡があるけど
友人の結婚式の時も自分の結婚式の時もそのままドレス着てます。
腕ならドレスが汚れない範囲でコンシーラーという手もあるけど。

>>365
お前の修正不能な酷い顔面を晒すほうが余程失礼だから手の傷くらい大丈夫

と、レスアン間違えてる>>367に言われてもね
>>365じゃなくて>>367だろ。鏡見ながら書いてるんだからｗ

↑
ナルシスト

>>369がな

>>370の気に障ったらしい
どうやら性格まで醜いようだ

いいか>>365
お前がナルシストなら話は別だが、もう一度よく鏡を見てみるといい
そこにはこの世のものとも思えない醜い顔が映っているだろう

それがお前だ

よく観察してみろ
その醜く歪んだツラに比べたら腕の傷なんて可愛いもんだろ？
もちろんお前がナルシストなら話は別だがw

こんどはID変えて来たとはよくよく異常なんだなｗ

>>366
確かにテープが見えたらかえって気になりますね
穿刺場所が近くコンシーラーで隠すのが厳しいのでそのまま行くことにします
ありがとうございました

>>373
異常な顔の異常者乙

■アプリ上の地図から近くの相手を探せる！！■
えっ？！本当に本当なの？めちゃめちゃ凄い機能がつきました
これで近所の相手と簡単に出会えます、画期的すぎる＼(^o^)／


ハピメ→ http://goo.gl/Ko4ehH
(※転送URLですが 安心 してください)

渋谷マルキュー　女性集めとはいえ相当高額でしょうね

新宿南口ルミネ 右側すぐ目の前の看板


池袋サンシャイン通り


札幌すすきの 路面電車駅前


大阪 心斎橋筋商店街入り口看板


※Googleストリートビューから画像拝借してます。

著名人のお別れ会に行く予定ですが、当日行くのにご供花を贈るのは変ですか?
当日持ち込めるのか確認もしますが、頂いた供花で祭壇を作らせて頂きたいと表記してあり、贈りたい+持ち込み可能ならばそのお花も、と考えています。また贈る場合、個人の方が良いですか?連名で出すのは変ですか?
初めての事で色々検索するのですが、いまいち分かりません。

当日持参以外にも送りたいということでしょうか。

>>379
供花とは名前札があるお花のスタンドですよね?当日も可能なら持ち込む予定なのは花束です。場所に寄っては葬儀屋さん以外の花は受け付けていないとあったので、問い合わせてみてからですがファンとして会場に行くのに供花はやはり変ですか?
供花を贈る場合のお店の指定はされていました。

持ち込まれちゃ困るから事前に指定の業者での供花が明記されてるわけで

なんでわざわざ当日持ち込みにこだわるのか
お店指定されてるならそこに注文するのがスジでは

お別れ会に参加するのが初めてなので、一般人がお供花を贈ったりしていいのかなと思ったもので。
お供花は当日行けない人がお悔やみの気持ちで贈るとあったので、当日行くのに贈っていいのかも悩んでしまいました。当日手ぶらで行くのも寂しいから持ち込みたいなっていうのは自己満足ですけど…

＞頂いた供花で祭壇を作らせて頂きたいと表記してあり
だったら一般人もお花送ってもいいんだろ
自己満ならやめとけ
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃはうざい

手ぶらは寂しいってのがちょっと変だよ。
葬儀関係のお花ってお花屋さんに注文しておくか、身内や友人なら
親族の分と一緒に葬儀屋さんに頼んでもらうのは一般的。
結婚式でも何でもそうだけど手ぶらが寂しいなんて理由であれこれ持ち込まれたら
相手が大変でしょ。

皆さんご意見ありがとうございました。素直に案内の出ているお供花だけにしておこうと思います。

親族に一万円程度の結婚内祝いを検討しているのですが、おすすめはありますか？

最初はカタログギフトがいいかと思ったのですが、一万円程度だと結構しょぼいですよね。
タオルや食べ物の方が無難でしょうか？

一万円分のタオルや食べ物ならカタログギフトと同じでは
本人が望むものになるのだからカタログギフトの方がいい

先日、父親がなくなったのですが
会社の会長をしてたのですが超がつくドケチでした。
また宗教か神仏が嫌いで葬儀や坊主は高すぎると言ってました。
だから葬儀なんて絶対にするな、お経や戒名なんてしなくていい
むしろ、そんなもんに金使われたら、そのほうが成仏できない
母と長男の俺は家族だけで密葬（さすがに葬式しないとは周りに言えない
と周りに言ったら弟、親戚、会社の重役が反対
一応、父は派手にしなくていい家族だけでひっそりして欲しい
と要望されたように周りに説明しました。
俺は、できれば母はどうしても父の意思を尊重したいと困ってます。
どうにか切り抜ける妙案はないでしょうか

>>389
日本語で

新聞のお悔やみ欄とか見ると家族で密葬の後に
社葬とか、送る会みたいなのの日程をみかける。

密葬は家族葬とは違って、弔問客が多いと予想されるときに、本葬（告別式、お別れの会）の前に家族身内だけで行うものだそうてす。

身内には家族葬、会社は朝礼時に挨拶と黙礼にすれば社員には余計な負担（香典、花）を掛けなくて済むかと。そうすると取引先をどうするか？
やっぱり密葬、社内挨拶、お別れの会と開くのが、後腐れなく済むのかな。
会社の重役にも意見を聞いておきましょう。

>>392
いろいろと適当でした。
黙礼→黙祷
家族葬、社内挨拶、お別れの会→密葬、社内挨拶、お別れの会
に、訂正します。

戒名も仏式の話で神式なら戒名いらないですし。　しかし、先祖代々の墓に入るなら、菩提寺なりと相談して下さい。

通夜など弔問に行く相手か否かってどういう基準で分けてます？
今日通夜があるのは、
数年前に自宅の工事で来ていた個人業者の方で、人手が一人なので私も手伝ったりしていた。
以降顔見知りに。年賀状のやり取りも。
顔見知りは本人のみで、他の家族は知らない。

3月にカーディーラーに転職したばかりの30歳女です
社員構成は店長、営業5名、工場長、現場の技術スタッフ8名、事務の女性1名、受付の私で
全17名(男15女2)私のみ派遣という立場です

7月に現場の技術スタッフの男性が結婚式を挙げるのですが、お店を休みにして全員参列するとの事
私も招待頂きましたが、この場合ご祝儀の相場はどのくらいなのでしょうか

サービス業なのでまさかお店を閉めるとは思っておらず、数名参列して、あまり接点の無い私は欠席でご祝儀だけ包むかお祝いをあげようと思っていましたが
まさかの全員参列という事で、私と同じ立場のスタッフも居ない為、初めてのケースで恥ずかしながらよくわかりません

３万

>>395
出席なら3万、欠席なら最低1万
働き初めて数ヶ月で出るべきか迷うよね
でもお店休業にしてまでお祝いするような意識の職場で欠席しづらそう

アットホームな職場です←ブラック

>>395
そもそも知り合って間もない人の披露宴に出席すべきなのか
派遣先の店長、派遣元の担当者に相談してみたら？
出るつもりなら金額も店長に確認
そういう職場なら冠婚葬祭に関する社内ルール的なものがあると思う

その派遣先にどの程度の期間勤務するつもりかによっても変わってくるだろうが
自分だったら欠席して3000円〜5000円の商品券でも贈っとく

名古屋出身の友人が昨晩突然亡くなってしまいました。東京でパートナーと同居していましたが未婚でした。彼女の両親は健在です。
この場合、喪主は父親で、地元で葬儀を行うのが普通でしょうか？

>>400
入籍はしていなくても事実婚の間柄だったら
パートナーが喪主になることがあるかもしれませんが
単に同棲していただけでしたら
一般的には地元で葬儀を行って家のお墓に入る
ケースが多いでしょうね

>>395
相場は3万円です
地域によって多少違いがあり

新郎もいままで全員参加の習慣があったから一応
あなたを誘ったまでで本当は「欠席してくれないかな」と
思っているかもしれないよ
一度出席したら今後他の人の結婚式にも出席しなければ
ならなくなると思うので慎重に

395です
皆さんありがとうございます
しかも披露宴だけでなく全員挙式から参列なんだそうです
正直やり過ぎな気もしますが、小さい会社だから欠席しにくいです
入社数ヶ月、自分だけ派遣、仕事上ほぼ接点無いという点で
お祝い事でこんなことを言うのもなんですが、強制みたいで気が乗りませんでしたが派遣の担当に相談してみます

>>395
>入社数ヶ月、自分だけ派遣、仕事上ほぼ接点無い

欠席以外ない。
こんなので出席してたら他の社員15人全員出ることになってしまう。
最初が肝心だよ。

他人の式は全部断ったのに、自分の式には全員呼ぼうとする基地外派遣に
さえならなければ良いのでは？

うわ、なんか元ヤンとかが働いてそうな職場だなw

>>395です
今まで見た目は華やかな女の職場で働いてきましたが、体も精神面でもしんどかったので
今のアットホームな職場はお給料は下がったけど働きやすいなと思っていた矢先
まさかこんなしきたり？があったとは…
色んな意味でカルチャーショックを受けましたw

式と披露宴は身内でやって、1.5次会をします。

立食で、会費8000円、ご祝儀無し、引き出物無し、最後プチギフト（800円くらい）だけ。
60〜70人くらいの予定です。

新郎新婦共通の友達が幹事をやってくれるそうで、内容はすべてお任せしています。

受付や司会をやってくれる友達に1000円のギフト券
、
幹事に後日食事をご馳走、だとお礼として足りないでしょうか？

立食で8000円かあ・・・行きたくねーな

>>407
ちゃんとした結婚式で受付けだけやってくれる友達への心付けの相場ですら3000円〜じゃない？
司会もやってくれるならろくに食事にもありつけないのに1000円だなんて可哀想
後日食事をご馳走するとしても足りないと思う

あとゲスト目線だけど立食は嫌だわ

夫婦揃ってこれからよろしく、と挨拶するのが必要なくらいに親しいんだろうから
立食も心づけも
あー、やっぱりねｗ
くらいに思われるだけでは

友達に丸投げだしなｗ
立食も会費も友達が決めたんでーっていいだしそう

>>407
まさか受付や司会してくれる人から会費を徴収したりはしませんよね？
一般社会では1000円ギフト券というのはアンケートの薄謝やちょっと物を借りた人へのお礼レベルであり
司会・受付への謝礼としてはありえません
幹事さんへ食事ごちそうするならその分を現金で包んでください
最低でも１万円だと思います

407です

アドバイスありがとうございます。
会場など考え、一から考え直します。

正喪服と準喪服、略喪服(平服)の違いがいまいち分かりません。画像を見たりしましたが、皆さんはパッと見た時に見分けがつきますか?
先日略喪服を購入しに行き、店員にもその旨を伝えて選んで頂き購入しましたが、正・準喪服なのでは…と心配になっています。
スカートが踝丈が正喪服と書いてあるサイトもありますが、あまり関係ないような事も書いてありこんがらがってきました。
購入したのは黒のジャケットとひざ下ワンピースの非常にシンプルなセットです。ブラックフォーマルコーナーで買いました。

女性用の略喪服って普通の黒のアンサンブルで、ビジネスシーンでも着る人は着る、というレベルのものってことでは。

黒の色によるけど、光沢が全くない、他のシーンでは着ることができない服装なら、それは準喪服だよ。

すみません、相談お願いします・・・
先月式をあげて、その時ドレスの写真を捕りました
一生残る写真です
なのに、目がつむりかけの半開きの写真を使われてしまったんです
家族皆が見ても「え、これ目半分閉じてるよね・・・」って
複数枚撮ったのに、わざわざそんな写真を記念としてとじられてしまったんです
本当にショックで・・・

こういう時って、クレーム出していいんでしょうか？
写真は台紙込で２００００円
それを希望した親族に配るため沢山購入しました
私の目のつむりかけ、三白眼のガンをとばしてるような写真を配りたくないんです・・・

>>417
言った方がいいと思う
私も写真トラブルあって申し出たらメイクも込みで無料で取り直しさせて下さいって言われた

>>418
問題は・・・三白眼のやつは集合写真なんです
ドレスと和装のツーショット&集合写真で3カットひとセットなんですが、ツーショットは綺麗に目を開いているから余計に集合写真の三白眼が目立ってしまって
夫も「失礼だろ」とは言いますが、撮り直しはできないので・・・
電話で話をしてみます

クレームというか他の写真に差し替えてもらえるように交渉したらいいでしょう

突然すいません
叔母の義父が亡くなったらしく葬式行くから準備しとけと
同居している祖母から言われたのですが
私が出席するのは当たり前なのでしょうか？
親元？　だからこちらの出席は一人じゃ駄目らしいのですが
良く分かりません。
どなたかご教授していただければと思います。

>>420
他の写真もデータを見せてもらえなくて、それも不満のタネなんです
もしかしてお客様が変な顔をしてたりするのかな？と思ったり
でも、三白眼の写真も私の斜め後ろの人、目をつむってるんですよね・・・
これを選ばなくちゃならないほど、他の写真がダメなのかと思ってしまって
差し替えてより酷くなったらそれも怖くて・・・

>>421
叔母の義父まではあまり出席しないけれど家が近くなのでしょうか
地域性や親族間でのしきたりもあるので祖母の命令に従うべきか親に確認しましょう

>>422
目をつぶっている人がいることも併せて交渉したらいいと思います
そんな写真誌か無いかどうかはここでは分からないので

>>419
集合写真って最初から書いてよ
それじゃ取り直しなんてできないじゃん
まさにクレーム出すしかない
集合写真も何ショットか撮ってるだろうし差し替えを希望する
他も目を瞑ってる状態なら何故カメラマンが撮りながらチェックしなかったのかを問う
データ見せてくれないとか諸々怪しそうだから論点しっかり定めて話す

>>423
一応、車で一時間弱くらいの距離です。
父が出席できない、母は居ないため、さらにその下の長男である私に要請が来ました。
ここまで遠いと忌引き扱いにはならなそうですし
月末〜月始は忙しいので顔もよく知らない相手なら出席は見送りたいと思っているのですが……
諸々ふまえて確認してみます。ありがとうございました

>>425
本来出席すべき父親の代理＋祖母の付き添い
ということでしたら出る意味はあると思います
顔も知らない相手なら、祖母さんが一人で行ける場合
425さんが欠席しても不義理にはならないかと思われます

http://pic.coolboys.jp/face7/index.php?mode=article&;id=8559

結婚式で
「あー、席次表会場に忘れてきた」
「プチギフト？なんだったの？家帰る前に中身みてないわー」
とかいう友人とは縁切っていいですか？
確かにいずれもいらなかったら捨ててくれても構いませんが、わざわざ申告してくるのは、準備した方からすればショックでした、、

「家に帰る前にどっか落としたから」の間違いです。

そんなひどいこと言いたくなるくらい、ひどい結婚式だったとか？
引き出物がショボい、料理がショボい、飲み物が出てくるのが遅い、そのくせお色直しは多い、とかさ。

>>430
その人以外には「料理が素晴らしかった。高かったでしょ？」と言われてますし、お色直しは1回です。
個人的に席次表を会場に置いてくるとかかなりビックリしました、、

思い入れをもって準備してるのはわかるけど、
そういうの考え詰めすぎてもしんどいだけだよ
まあそんな人もいるんだな〜って流しとけば。
あなたは持って帰った席次表を何年も保管するタイプ？
一応は持ち帰っても気が向いたらさっと見返す程度のもので
最終的に処分してるものなんじゃない？

まあ当の本人にわざわざ言うことはないという意味では
一言も二言も余計な、気が利かない友達だね。

縁切るとかって人に聞くことじゃないよ。
せっかく用意した物落とさないでしょねくらいは言ったのかな。
まあいくらショボかったり悪趣味だったり、自分から見て変だったりしても
普通の人たちは本音はしっかり隠して笑顔でシレっとほめるからねぇ。
社会人としてこの先一緒にいて恥ずかしいことがあるとは思うよ。

>>428
席次表なんて置いてくる人は少なくないし式場のゴミ箱に捨ててあることもあるし
最寄りの駅のゴミ箱に捨てていく人もいます
一般的には家に帰ったらすぐ捨てるでしょうね

普通はまずい料理を出されてもホストには「おいしかったよ」と
お世辞を言うものですが、お友達は正直者だったのでしょう
でも御祝儀を持って貴重な時間をつぶしてお祝いに来てくれたのですよね？

どうせ縁を切るならその前に何が気に入らなかったのか聞いてみたら？

理由聞いてきました。

「ひとりで来る子がいるから話しかけてあげて」とその子にお願いしたんですが、そのことに対する謝礼(ようするに現金)がなかったかららしいです。

「受付の人はもらえて私はないの？」とのこと。

後日、食事くらいはご馳走するとは話していましたが、、
謝礼金、こういう場合にも必要なんでしょうか？

>>428
休み潰して三万持ってわざわざ出向いてくれた人間も式が終われば用済みってか？w
ゲストを楽しませることができないツマランことやらかしたのはお前だろ？

>>435
ふつう「単独参加の人に話しかけろ」等という依頼はよほど親しいゲストにしかしないと思います
435さんは気軽に頼んだのかもしれないけど、お友達にとっては重荷だったのかも知れませんね
どちらも同じゲストなのに「自分だけ他のゲストに気を遣って
おもりまでしなきゃならないの！気楽に楽しめない」と不満だったのかも？

「○○ちゃんのおかげで一人参加の▲▲さんも楽しかったと言ってた！本当にありがとう」と
「こんどぜひご飯をおごらせてね」と感謝の気持ちを口にしていたら違った結果になっていたかもね

>>437
「3万くらいほしい」と言われたんですけど、相場はそんなものなんでしょうか？

３万欲しいくらい苦痛だったという皮肉だろ
向こうも縁切りたいんだよ

私が悪かったんですね。。
謝ろうと思います。

でも最初の発言とか3万はほしいとか普通言えないよね
そんな発言できちゃう人もどうかと思う

1人で参列した人に話し聞いてみたら？本当に話し相手になってくれたの？
それか、当日その問題の人に笑顔はあったか覚えてない？

その他自分に思い当たる節があるなら少し渡して疎遠すればいいけどいずれにしても3万はないよ
スピーチや余興してくれた人にもそこまで渡してないでしょ？
せいぜい受付と同じ額

>>441
余程腹に据えかねる何かがあったんだろうと推測
縁切り覚悟でならそのくらいは言うだろう

>>440
おそらく関係は修復不能と思われ
手切れ金と思って貰った三万返してやれや
そのほうが後腐れなく終われるぞ

招待客に別の客の接客を頼んでまで呼ばなきゃいけない相手だったんなら
相手をする人を代理出席で頼むとかすればいいのに

>>443に同意
それでも相手は１日潰して、身なりを整えてくれたんだから赤字だけどね


>その人以外には「料理が素晴らしかった。高かったでしょ？」と言われてますし、お色直しは1回です。

社交辞令だよ。よほどのことが無い限りは褒めるしかないよ
１日潰して、身なりを整えて、３万払うだけの価値があるなんて、他人では大親友くらいなもんだ
本音は「親族だけでやって、一言報告してくれたらそれでよかったのに」が大多数

＞「あー、席次表会場に忘れてきた」
＞「プチギフト？なんだったの？家帰る前に中身みてないわー」
どっちみち上記発言や
三万よこせとか普通じゃないし本気で言ってるとしたらそいつが異常だし
それかご祝儀払って出向いたあげく知らないやつのお守りさせられたのが
よっぽどムカついて向こうが縁切りたいと思って発言してるかどっちかだから
そのまま縁切りでいいんじゃね

それが大親友なんですよ。
友達のことを頼んだとありますが、挙式の間だけです。
披露宴からはまた共通の友人が来ていましたので。
友人、当日は常に一番前で何回も写真を撮りに来てくれました。

大親友ゆえ、なんでもいいあえるところはあります。
が、もともとガメツイというか、
私が臨時ボーナスをもらったとき、「おごるよ」って言ったら「え、仲良しなんだから半分はもらってもいいんじゃない？」って真顔でいう感じでした。
挙式だけ一人参加友人とのお話代は結構本気なんだとは思います。

席次表を会場に忘れたり、プチギフトをなくすのが普通なのか聞きたかったのです、、

>>446
大親友で何でも言い合えるなら本人に聞けやw

質問させてください。
この度、結婚することになり互いの両親への挨拶も済ませました。
今は顔合わせの日程を決めようとしています。
双方の両親は日曜を希望していて、私と彼氏はシフト制の仕事なので両親に合わせるつもりです。
今の所、1番強いのは6月5日なのですが、今からではギリギリすぎでしょうか…
両親の予定を聞いての希望です。

一応、大安の日を考えているので日程が限られてしまいます。

悩んでいるのは以下の点です。
1.日程を決めるのがギリギリすぎか(今からじゃお店も押さえられない？)
2.梅雨時で天気良くない可能性が高い
3.私の希望で振袖を着たいが、暑すぎるか？

3に関しては諦めることもできますが、1、2について特に悩んでいます。
9月ごろから同棲を考えているので、その前には顔合わせをしたいのですが、7月8月だと真夏で皆さん嫌だろうと考えた末の6月です。
皆さんだったら6月、7月、8月だといつが良いと思いますか？
むしろ同棲時期は考えず9月以降にすべきでしょうか？
アドバイスお願いいたします。
長文失礼いたしました。

>>446
じゃなんで最初に縁切っていいですかとか言ったんだよｗ
後出しにもほどがある

席次表を忘れる、プチギフトを落とすはうっかりってこともあるでしょ
それをわざわざ言うか言わないかってだけだよ
そんなことより３万よこせとかボーナス半分わたせとかのほうがヤバいと思わないのか

>>449
後出しで設定を自ら崩壊させたアホな例だなw

>>446
大親友未婚？
嫉妬もあるんじゃない？

>>446
お互い様に思える。
何でも言い合えるけど、どっちも不満も抱えてるわけだろ。

>>448
身内だけ？規模が分からないけど、小さなところやキャンセルの多い観光地なら
空いてるかもね。
１、時間ないのに探してない理由はなに？
２、室内でするんなら問題ないのでは。
３．クーラー入っているでしょ。

>>448
え、式や披露宴じゃなくてただの顔合わせでしょ？
両家問題なければいつでもいいんじゃない？それこそ一週間前だって
天気とかどうしようもないし
店の予約なんていくらでも出来そう
双方の両親＋448と彼氏なんて、たったの6人じゃない

>>446
席次表なんて参加者にとっては意味のないものなので会場に（わざと）忘れる人も大勢いる
プチギフトも興味のない人にとってはゴミ
とくに新婦が袋詰めしたような不衛生な菓子類などは即捨ててしまう人もいる
分のあげたものは大事にして欲しいと思うのはエゴ
席次表になんでそんなに執着するのか全く理解できない

>>448
双方の実家からあなた方の住むところへ来てくださるのなら
距離が遠い場合、宿泊の手配が必要かどうかの確認も必要だし
昼にするか夜にするかも考慮した方が。
終わった後泊まらずすぐ帰らないといけないなら昼が無難かも。

しかし両家で10名足らずなら、場所の手配が無理ってことはないかと。
試しにでも探してみてないの？？
ホテルのお座敷利用なんかもアリだし、天気なんかどうしようもない。

３つの中で気になるとしたら３かな。冷房は当然あるとしても
６月なら単を着るもの！みたいな頭のかたい人がいるかもしれないし
双方の実家同士のトラブルを防ぐためにも、当人だけでなく
家族もどういう服装にするかはお互い確認しておいた方がいいと思う。

>>446
普通かどうかを聞いてもしょうがないよ。
そういう人があなたの大親友というだけ。
関係の見直しをしたくなるきっかけにはなるかもしれないけど
自分流をむき出しにしてガツガツぶつかり合ってる点では
なんかどっちもどっちっていう感じ。

彼女のそういう人となりも今に始まったことじゃないだろうし
自分にとって都合良く受け取れる時は良かっただけで
大親友というか腐れ縁でどうしようもないのかな。

>>446
席次表を会場に忘れるのは普通　
忘れるって言うよりも自分の席をチェックしたらもう要らないから置いていくという人も居る

プチギフトを無くすのも普通

引き出物自体を忘れる人もたまに居る