死にたい奥様61（IDなし末尾あり) [無断転載禁止]©2ch.net->画像>2枚

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前スレ
死にたい奥様60（IDなし末尾あり
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保守

保守

おやすみ

スレたてありがとう

面倒くさいことしてくれてありがとう
居場所をくれて感謝してます

夜だから人少ないかな

眠れない人も多いさ

今クレイジージャーニーの虫飯なんとなく見てるよ
いろんな世界があるねぇ

今日安売りのミンチに釣られてハンバーグ作って失敗したわ
ガッテンのレシピ必死で読んだのにな
どうやったら肉汁ぶわーになんの

簡単で美味しいレシピ教えてください奥様方
とりあえず今日はそれでぼんやり生きます

無課金で数年続けていたソシャゲをやめて分かった、ただ1つの事実
http://eapuck.ionexusa.com/mukakin/0302.html

もっと酒飲みたいけどもう体がやめれって言ってるなー

ハンバーグは手作りは焼くの難しいから　味の素の冷凍

寒天作ってミキサーまでやったのに肉汁もれもれのパサパサができました
何やってもダメなんだよなぁー
飯は大事なのにな

酒飲めるっていいな
酔っ払う気持ちよさ知ってたら人生少し楽しかったかも
何の楽しみもないって虚しいね

飲んどけ飲んどけ
安酒でも酔えるって幸せよ
コンビニにGO

セブンのライムチューハイにポテチとチョコレート
マッカランのウィスキーをバカラのグラスで
ただの浄水器に掛けた水で割ってちびちび
いやー幸せ
真夜中に夢が乾く事はありますか？それならばここに

カルピスサワー飲んでます

ある意味一度世捨て人になった様なもんなんだから、余生はなるべく楽しく過ごしたいよなぁ
多分人間の一生なんてそんなもんで良いんだろ
みんなきっと真面目すぎたんだよ

>>17
体質で体が拒否すんの
飲んでも吐くだけ
つまらん人生だよ

誰かがまだ起きてるとか、誰かが飲んでるとかってちょっと楽しいかも
そうやって何とか生きていけるかもしれない

何も残らない人生だ
生きててすみません

酒が駄目ならセックスだな
不倫、致し方ない

残す必要もない
何も持っていけないし何も持って生まれて来なかった
これまでずっと、みんなそうやって平等に死んでいくんだからそれでいいじゃんよ

>>24
不感症なんで

なんで私1人におっ被せてくるんだよ
キャパシティオーバーだよ無理だよこれ以上は…
もういっそ死んだ方が楽になれる気がしてる

>>20
ああそう感じる
楽しんだやつがちだと今は思う

>>23
太宰治か

いちおつ

名古屋の踏切事後が自殺かもって話だけど電車に突っ込むとか凄いな私には無理だ

痛そうだよね
ﾀﾋに切れない話もきくからやだな

>>30
生身で飛び込むよりは車の方が恐怖なさそうだなとは思った
でもその分電車脱線だの被害が甚大になったけど

朝が来てやっぱり死にたい
なにもかもがいやだ
家のなかに閉じこもって、起きて食べてスマホ見てトイレに行って風呂に入って歯を磨いてまた寝る、以外のことはしたくない
家事したくない育児したくないテレビも見たくない
死にたい死にたい死にたい

よしよし

天気が良いので大掃除した
何が起こるかわからないから綺麗にしておく

掃除をする目的が気持ちよく過ごしたいというより身辺整理だったりする

どっちも叶うんだから両得両得

生きるも怖い死ぬのも怖い

いつどうなるかわからないから、せめて残りの人生は少しでも楽しく生きようと思う

怖いけど死にたい

事故とか病気とか天災とか何かあって死ぬのはもう待てない

心配しなくても人間なんか一度しか生きない

>>42
つくづくお前はつまんねーやつだな

だれも心配してないと思う

家賃20万とか凄いなぁ

土日は書き込み少ないね
みんな忙しいんだな

　２０歳の頃までは、困れば誰かしら助けてくれるかもしれない。
でも、若さとか顔がきれいとか、そんなの２０年後には資産価値ゼロになる。相手に頼っているだけでは必ずこけます。
死別した私の元夫みたいに、アルコール依存症やガンになってしまうことも。
どんなに立派でも、人って傷んだり、壊れたりするんです。そうなってから「やだ、私なんにも悪くないのに」では通らないんですよ。
　２０歳から４０歳までに、いかにキャリアを磨いて自分の資産価値を高められるか。人生経験や経済観念、人に対する優しさ、仕事のスキル…。
女磨きって、エステやネイルサロンに通うことじゃないんです。

そんなこと書いたら○○だけど様が来るだろ

まーた誰も頼んでないのにアドバイス()始めちゃってる

>>46
前のスレ(60)の怖い人に怒られるかもしれないと思うと書き込みにくくなった

怖い人なんていた？

>>51
ごめん 人間恐怖症コミュ障なんでスレが荒れるとみんな怖く見える

みんなリアルではコミュ障だと思うよ
だからこんなスレでクダ撒いてる

まーみんな死にたくても意外と元気だよね

>>54
毎日それ言う人いるけど
言わないと気が済まないんだろうか

>>47
それも運だからね
ルックスとか年齢とか関係ないと思うよ
若くて綺麗でも誰も助けてくれずにシャブ打たれて風俗に沈められる人もいるし
ブスババアでも家族に大切にされてる人もいるし

その人本人の資質や能力とは関係ない、運の世界だから

風俗落ちする女の殆どは知的ボーダーレベルの発達らしいしそういう意味では運かもね
じゃあ運良くここに居るんじゃない？

そうだよ下見れば、自分が運がいいってわかるわ

>>57
あなたも良かったわね
風俗落ちしなくてここ止まりで

これ西原でしょ
あの人お父さん借金で自殺してるしお母さんもどう考えても猛毒だよね
超貧民出でひとり東京飛び出してきて、その絵の才能も無いって言われてエロやらギャンブルネタで食い繋いで自分切り売りして今や高須クリニックだもんね
才能と努力の人でもあると思うよ
そりゃ下品だけど、上品ぶっただけで何も出来ない鼻持ちならないオバさんとかよりは余程尊敬できる
うちの母はもうとっくに落ちぶれて家まで失った癖に、今だに家柄がー血統がー平家の流れのーって言ってるからな

あー寿司は自分の稼ぎで食えってやつか
ここにメシウマしに来てる奴に向けて書かれたやつ

場末の汚い居酒屋で歯抜けの浅黒い汚いおじさんが言いそう
「人生は全て運だ素質も能力も関係ない」

運＝波動なんだよ
どっかで低い波動をキャッチしちゃうから運が悪くなる

私の場合は家を建てた場所が悪かった
近所にやたらボロ屋とかアパートが多いところ

その前に住んでた所が高級住宅街だったから尚更違いがわかったんだけど

とにかく今の所は波動が低い、シーーーーーーーーーンと動かない
波動が低くてシーーーーンと動かないからボロ屋だし家も建て替えられない
せまいアパートのまま

ほらね
もう完全に知的

なんだ西原のコピペか
西原の言葉ならちょっとわかるかも
でももう死ぬ予定だからどんな女磨きもする気なし
必要もなければやる気もない
女捨ててるから離婚されないうちに死なないといけない。離婚したら食べていけないから

西原って誰？

思い込みが激しいのも運が悪い原因だよー
動かないってことだから
動かない＝波動が低い

離婚されないうちにって言葉が悲しいね
離婚されたら食べていけないの私も同じだけど
離婚てされるものなのかな

離婚されることなんてないのは
民法調べりゃわかる

運が悪い人は、思い込みが激しく頑に考えが変わらないことから視野がせまくなり
不必要な不安を募らせる

無気力でなんにも楽しくないから
へそくりの１５万円で遊んでから死のうと
いろいろとアクティブに行動したら
意外と楽しくてお金使って遊ぶのも悪くないなと思った

>>66
47が「毎日かあさん」を描いてる西原理恵子のコピペなのかなってこと
結構すごい人生送ってきてる人だから

運の人はスルー案件だわ
馬鹿すぎる

私も前は運とか信じなかったよ
能力主義だった
でも世の中見渡してみたら能力主義のわけないじゃんw
完全に運だよ

>>69
いいねー
けど自分は馬鹿正直でヘソクリ1円もないわw
今更貯められないかな

つまり、不幸だからって自分を責めるなってこと
運が悪いだけなんだから
これが納得出来たらゼロなの
ゼロポイントフィールド
ゼロポイントフィールドから、毎日少しずつでいいから波動＝運を高めることが大事

>>71
運の人イコール波動の人？
なんかヤバいの来てるね

死にたいの現象を、思考ではなくて、感覚でとらえてみて

思考を切ってみるとわかるけど
自分を責める気持ちや相手を責める気持ちなどうを廃除して
ただただ感覚でとらえてみるとわかるけど

ただの痛みなの
背中や胸の真ん中、或は、横隔膜のあたりが痛かったり苦しかったりするのがわかる筈

でねそれがわかったらこう考えるの

あーわたし、怪我をしたんだって
だからこの痛みを治さないとって

それだけのことなの！
簡単でしょ！

じゃあまず自分がやれよ
そして帰ってくるな

説得力凄い

死にたいって本当に思うと物欲も無くなる
欲しいなぁ…まぁ後でいいかで結局買わないわ

死んだら楽になれる

痛みが治れば、死にたいって思わなくなってるの
それだけの事なの

ストーリーとかないの
怪我しただけなの

これがゼロポイントフィールド
ゼロポイントフィールドから波動を高めて行く事が大事

ますます死にたい

思考が支配している段階で、あーしたほうがいい、こうした方がいいとか
考えても無意味なの
土や種が悪いのに、それを成長させても、悪いものしか育たないから

ゼロポイントフィールドにして波動を高めて行く段階で、自分じゃなくて外側から動くから

高い波動で自分が軸になると、周りが勝手に都合良く動き出す
低い波動で軸になってるから、周りが攻撃をあたえてくる

NG便利だ

無課金で数年続けていたソシャゲをやめて分かった、ただ1つの事実
http://easai.happyforever.com/mukakin/0302.html

西原みたいな人が、低い波動で軸になってしまっている人を更に地獄に突き落とすのよねえ

西原は能力あったから這い上がれたけど
西原の理論で行くと
西原だけが光で、他は闇になっちゃう
だって多くの人は、ものになる能力なんてないから
究極のマウンティングおばさん

早く死にたい

>>87
素敵なブーメランが見えるわ

>>89
ちょっと何言ってるかわからない

私は確かに頭がいいけど
頭が悪い人にわかるように噛み砕いてる教えているし
運は平等だよ？悪かったものを良くする事は可能
能力は平等じゃないけどね

努力すれば能力が上がるっていうのは単なる奴隷洗脳だから
そりゃちっとは上がるけど、それがものになるのかって話し
９割ならない
ただ努力して、何の見返りもなく終了
そして痛みだけが残る

うっわ‥

自分運が悪いとか思ってないな
私がただクズなだけだとにかく働きたくないし自分の好きなこと意外したくないし好きなこともめんどくさい

運が悪いから、働かないと食べて行けない

何もしないで、お手伝いさんがいて、猫や犬と遊んでいるだけでシャネルにヴィトンに着飾ってる人なんて
いくらでもいる

私は運が悪くなければここには来ていなかった
死ぬときまで運悪く死にきれなかったらどうしようと思うと、思いきって死ねない

運がよかろーとわるかろーと
頭がよかろーとわるかろーと
今ここにいるってのが全て

私は頭がいいと言われる大学と大学院に行っていたけど、周りは発達障害＆コミュ障率すごく高かった
大学側もそういう学生のサポートしてたぐらい
私は勉強はできたが頭は悪いし能力低くて仕事もまともにできず精神病んで今ここにいる

私と結婚した旦那の方が運悪いと思う
申し訳ない気持ちで一杯だけどなにもしない

「無価値観」は人を攻撃するか
人に攻撃されるか
どっちかという結果しか産まない

他人をバカにしたり、人間関係の中でヒエラルキーを作りたがったり、他者を無視したり
他者をFOしたりするのは無価値観からくる
一方でそれをされる被害者の方、つまりキャッチしてしまう方も無価値観がある
無価値観は被害者と加害者という形で引きつけ合う
今まで親や或は他人にぞんざいに扱われて来た可哀想な人だから、他人にも同じ事をする
そういった基地外の被害者になってしまうのは、たまたまどこかで低い波動をキャッチしてしまった
運の悪い人だ

子供を産んでしまい子供にごめんねと思う
一人立ちするまでは死ぬの我慢する

死にたい

理屈書き連ねてる人はそんなこと考えてる間は心が落ち着くのかしら
私はもう何も考えなくていい世界へ行きたい

>>96
親に無理矢理勉強させられた経験があったからだろうね
子供の自由に遊びたい、勉強したくないという気持ちを無視した親
親に無視された→無価値観を植え付けられた→自分も他人も無視する

虐げられてる人程虐められる方も悪いと思っているw
ソースはうちの義父

無価値観を持った人は、他者を攻撃して無価値観を植え付けて、引き摺り落とそうとする

>>100
いいお母さんね

つまり他人の攻撃を回避しそいつに仕返しするには、絶対に無価値観を持たない事
それだけでいい
それだけで周りが勝手に都合良く動き出す
高い波動で軸になればいい

恨まないで仕返しするのだ
恨みは低い波動だから、身体を動かなくさせる
仕返しは成功体験だから、身体から痛みを消す

>>104
すごい狭い世界にお住まいなのね

>>102
そうなのかもね
悟ったようなこと言ったって結果がこれじゃあね

波動がどうとか言ってる人はコテつけて

>>108
あなたのように無価値観を持った人被害者こそ、いずれ加害者になりうる
地雷なのだ

>>102
あなたが思考に支配されてるんだよ
死にたいと思うのはナチュラルじゃない

無価値観ってこの人の造語？
無価値感はよく聞くけど

>>113
それどっちでもいいから
そんな細かい事考えてるから死にたいんじゃん

頭悪いと死ぬしかないよね

私は、良くある悟りの理論のように、仕返しをさせない、結果加害者擁護はしたくない
仕返し（勝利体験）をする為に悟るのだ

意識的に痛みを消す事は出来る
でも意識しないで痛みを消すレベルになるには仕返しするしかない

コテつけて

悔しさが糧になると思って、よかれと思って悔しさを煽ってくる人もいる
子供のやる気を出させる為に、何々ちゃんは何々で一位になってとか
比較を持ち出す母親は多い
そういう人もまた、無価値観を持っている
他人やパートナーや家族にぞんざいに扱われて来た可哀想な人だ

もうやめて

人を呪うと呪いが自分に返って来るというから 誰かをシネと呪うと自分も死ねるかもと思って呪ってみる

>>121
それうけるw
私もやってみたけど、死ねなかったw

努力すれば云々
人を呪ったり恨んだりすると云々

も単なる奴隷洗脳強者の言い分

じゃあその強者ってなんなんだろうねと考えてみる
コントローラー（強者）は、やっぱり宗教団体かな

じゃあここで、悟り理論をやめてって言ってるのも創価とか幸福だね

創価と皇室の話好きだろ

>>63
バカな私だけどそれはあると思う
人の意識や民度の高低からくる雰囲気みたいなものにも影響されるよね

高い波動も低い波動も天気と同じであるときとないときと場所によって違うときとあって
ただキャッチしちゃうだけ、キャッチしちゃう方はない

引き寄せの法則とは違う
引き寄せの法則は、キャッチしちゃう方に問題意識を持たせて無価値観を植え付けてくる

>>126
なんで意識や民度の低いこのスレにいるの？

>>124
ああ教祖様の名前出されてファビョが数日前にいたわ

ドリームキャッチャーでも飾ってろ

ここの人たちが一番宗教だの哲学だの信じないってのに

いや弱ってるから刺さるみたいな事多いと思うよ
そういう時につけ込むのが詐欺師なんだし

だからなんだよ

羽毛布団買いませんか？

>>134
吹いたw
ホント宗教とか神とか地獄なんて信じなくなったわ
スピリチュアル系も興味ないし

>>72
あるね〜
運は

運ていうか
運命論を信じてるかなー
そうなるって決まってるからそうなんだねって
少し楽になる
ただそれだけ

この不公平さ
さすがに神はいないんだなと痛感

何もかも上手くいかない時
おばちゃんに「そんなときは、1日5つ、今日幸せだったことを書き出してごらん。どんな小さなことでもいいんだよ。ご飯がおいしかったとか、友達が優しかったとか・・・とにかく小さな幸せに気づくことで、今の自分の幸せに気づくことができるから。」

いい言葉だな

近所に野良猫が居るんだが最低限餌を上げてきた
うちの地域はほっとくと余裕で凍死する
よく野良猫に手を出すなら最低限ふじこふじこ言うけど、みんな責任を誰かに押し付けたくて仕方ないんだなと思う
元々この野良猫は気ままに餌槍してたおばはんの生き残り
ほっといたら死ぬ弱い生き物を近所のみんなは見ないふりして過ごしてきたことに寒気を感じる

みんな自分がかわいいんだよ
自分だけが

仕事でケアレスミスが続いてとうとう心が折れたみたい
最近ミスが発覚すると震えが止まらなくなった
なんか疲れたもう死にたい

生きていること自体緩やかな自殺なのよ

>>139
すごくいい言葉だと思うけど、この歳でこの身分だと5つも出ない日が多々ある
悲しいなぁ

日々幸せを全く感じられない
一日に五つなんてあり得ない
悲しい人生、もうそろそろ終わらせた方がいいんだろうな

５つもあったらこんなスレこないわ

今日も仕事、死にたい

以前突然関係を絶ってきた友人から電話が来た
なんでも仲間からハブられてつらいらしい
私は親友だと思っていたその人に無視されて死ぬほどつらかったのに
自分より下の人間を見て自分はまだマシと安心したいのかなと思った
死にたい

>>141
自分だけじゃない人がまれに本当にまれにいてその人にすんでのとこで救われてこうして生きてる
せめて死んでしまう前に自分だけじゃない生き方したいな

>>140
うちの地域はそうならない様になにげなく去勢したりエサあげたりしてるよ
見ると温かい気持ちになる
ネコたちは地域のアイドルみたいだよ

>>145
ご飯が美味しかった。綺麗な花を見つけた。
いつもより暖かかった。
そんな程度の幸せでいいらしいよ

>>151
そういう幸せを感じられる人がうらやましい
自分は幸せという感覚がマヒしているのかもしれない
でも小さい幸せ、探してみる

なんかイラっとする

猫に餌やるんならフンの始末もしろよと思う
猫は綺麗好きだから餌場とトイレをわけるらしいけど
見事にうちは毎日庭にフンを巻き散らされてるわ
餌やってる人間って野良猫で迷惑してる人間のことなんか考えないんだろうな

同じく猫、嫌いじゃないけれど猫フンに迷惑している。
隣の犬に申し訳ないなと思いながら忌避剤撒いてる。

ただ、去勢手術受けさせる人は筋が通っていて偉いな…
増えない猫ならしばらく我慢して掃除する。

わかる
うちは室内で猫飼ってるけど、庭に野良猫の糞はもちろんカーポートには餌を消化しきれなかった様子の吐いたものがあったり本当に困ってる
飼ってあげたり去勢させる余裕もない癖に餌だけあげて善人面してる奴腹立つわ

勿論地域猫としてみんなで協力して去勢させてあげたり餌あげたりと活動してるならいいけどね、餌だけあげてる癖に他人を批判してる貧乏偽善者がムカつく

>>149
身も心も余裕ないと無理だよね
そんな人間になれるならここは卒業しないと無理だなぁ

でも保健所行ったら処分されるし
避妊は高いしもっと国が支援しないと無理でしょ
殺処分ゼロとか目標だけは抱えてボラとかに丸投げで保健所に子猫居てもほったらかしで更なる給料アップ望んでるような奴等が保健所の職員だからな
カスカスカス人間ばっかし。

>>20
真理だと思う

まじめに生きて努力してれば何とかなるって思っていろいろ頑張ったよ
今更ラテン気質になれるかって言ったら無理だわ

コネ家柄金に加えて鈍感さと自己肯定力
小心者でお人好しでネガティブな私には到底無理

日本人は我慢ばかりしてガンになる
鬱になる

我慢は愚か者の選択

働いてる場所、制服があるのと前準備で皆サビ残15分か30分は当たり前。
最低賃金で、トイレ行くタイミングも掴めない時もある。それでも皆真面目に働いてる。奴隷労働。日本人ってほんとに真面目だよね。
そういう自分もそれでも働く場所がない田舎だからしがみついていかなきゃ生活費が足りないし。疲れた。
生き抜く自信がない。かといって自分で死ぬ勇気もない。
働いてる以外は最低限の家事をこなしてただ横になってる。お出かけするお金もないし、気力もないし。
寂しい生きざまだなぁ…

苦しい はよ死にたい

我慢しなさい
働け
はたらけ
みんな頑張ってるんだ

ああああああああああああああああああ

あんた誰？

そうなんだよね
自分で死ぬのはくずでできないけど、このままなら死ぬっていう不可避な状態にならないかなと思うせめて

>>167
同意
そうゆう状況を待ってるクズな私
飛び降りも柵超えて手を離せばいいだけなんだって理解してても実行出来ない

so！you！

>>163
私もバイトしてた時はそうだった
トイレも行けないし、昼食も食べれず
制服一部自腹、バイトなのにサビ残合計1時間、
週一でクリーニング強要（自腹）、自爆営業強要
こんなで男はうるさいしメンドクセー職場だった
でも派遣に切り替えたらトイレに10分消えても何も言われないし
残業代は15分単位でしっかり付くし
休憩はきっかり1時間、社食もあるしウォーターサーバーも使い放題
業務では教育係まで付いて至れり尽くせり
これでバイトの2倍近い時給。業務はバイトの時よりクッソ楽
ただ派遣は正社員はなれないし何歳まで派遣の仕事があるかとか不安はあるけど
四、五十歳までやってる人もいるようだしまあそれまでには死んでたい

>>170
私も○歳までには死んでるつもりとか思ってたけど
あっという間にそれ追い越してるよ

長老かよ

うちの地域だとバイト時給900、派遣時給1600とかだから
派遣5年を2回で10年働くのと、バイト20年近くやるのと
同じくらいの収入て考えたらアホらしいよね
日本で1ヶ月バイトすれば祖国で1年遊んで暮らせるフィリピンとかマレーシア裏山

>>172
読解力ないなら書くなよ

>>162
ほんとにいい事言う

誰かの役に立たず誰も私のところには来ない
何のために生きればいいのか分からなくなった
死にたい

BBA涙目

誰かの役に立ってる人なんているのかな？
役に立つって言っても
雇用主の奴隷になるとか
誰かの都合の良いパシリになるとか
そういうのが役に立つってことなんかなあ

死にたい

どうぞどうぞ

どうぞどうぞおばさん

おじさんでしょう

https://susumu-akashi.com/2017/02/ifs/

11 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ) [sage] :2017/02/25(土) 19:20:39.53 ID:L/saCG/p0
「脳の左半球を麻酔する実験で、左半球の自己が眠っているあいだに右半球の自己が得た情報は、
　後に共有されることなく、右半球だけが知っている無意識の記憶として保存されていた」

「右半球の自己だけが知っている記憶に（左脳が意識として）アクセスすることはできないが、
　右半球の自己が抱いている“感情”は、脳梁が切断されている分離脳の人でも、皮質下を通して共有されている」

「左半球の自己は、右半球の自己が持っている記憶を知らないのに、その結果として生じた感情だけを感じるので、
　自分が感じる感情の原因について、もっともらしい作り話をして理由付けすることになります」


「ほとんどの人は、理由もわからず生じる感情の変動の原因が、
　右脳の自己が過去の記憶にしたがって抱いている感情にあるかもしれない、とは考えもしない」

「もちろん、脳が、このような順序で発達していくことには十分な理由があります。
　共感に満ちた養育を経験した場合、右脳の自己は、愛情に満ちた親の世話を記憶し、安定した愛着が育ちます」

「そうすると、子どもの心には、「基本的安心感」と呼ばれる、無意識の安心や信頼が育ちます。
　そのおかげで大半の人は、特に理由がなくても、他人という存在は、基本的には信頼してもよいものだ、という無意識の感情を持っています」

「極端な言い方をすれば、世の中の多くの人は、右脳の自己が感じている、“原因不明”の安心感や信頼感があるおかげで、
　他の人と円滑なコミュニケーションができる大人になれるのです」

夕方、女性の飛び込みで電車の遅延が出てた
休日夕方は気分が沈む、明日からまた一週間が始まるなぁと
行動に移せる勇気が羨ましい

死ぬ

いつかは死ぬ

死んだらどうなるんだろう
魂が彷徨うのかな
死んでも辛そう

死んだらなにも思わなくなる
何もなくなる
無だよ
生まれる前に戻るだけ

労働って宗教だなとつくづく思う

つくづくって言葉がしんどい
お願いもうやめてってなる
母の口癖だったからかな
つくづ↑く↓で強いアクセント付けると更にダメージアップ

今日はなんか久しぶりに興味のあるジャンルの本見つけて必死で勉強したわ
難しくて入ってこないのを何度も何度も繰り返し頭に入れて、アウトプット出来るかどうか試してってやってたらぶっ続けで五時間経ってた
疲弊しきってるのに強迫的にもっと理解したくて、炊事してる時もずっとその事を考えてた
そしたら不思議と何時も鬱陶しく思うテレビの漫才が素直に面白かったり、
芸能ニュースの下卑た見出しで素直に悲しい気持ちになったりした
いつもなら他人の不幸は蜜の味で、好んで見ただろうしそんな自分が大嫌いだったのに、
今日は一切の興味がわかなかった、これは凄い
多感、かつ素直だった頃みたいな感覚があった
そして今もう消えた
澱んだ沼に戻ってきた

気持ち悪い

薄情と言われた
めんどくさいな

>>178
雇用主の奴隷はマジいやだ
考えたら対等なハズなんだよね

平穏な日々が続いて、死にたい気持ちが少し穏やかになったと思ったら、また崖から突き落とされるようなことが怒った
誰が悪いのでもない、ただ運が悪い、不可抗力、神様は私に死ねと言っている、どれだけ私を突き落とせば気が済むんだろう
こうやって死ぬまで追い詰められるんだろうな

私がいるせいで家族に迷惑をかける
もう死ぬしかない

とはいえ死ねない
怖い

怖いという気持ちがあるうちは死ねないんだろうなぁ
死にたい消えたい

怖いって思いながらやるんだろうと思うと、悲しいし辛いなぁ

仕事から逃げて10年
また逃げた仕事しかやれることが無さげ
一日中机に座って脳内ネームに支配される生活…

>>199仕事から逃げて10年
同じ経過をたどったよ
数年前に復職したけど病んで再挫折、鬱病の薬のんで今では廃人化してる
主婦ニート化して自殺まっしぐら

一緒だ
毎日情けないよね
でも私はこれから地獄しか待ってないって分かってるのに怖くて死ねないんだよ

主婦ニート楽でいいじゃん

死にたい

てかどいつも死にたい死にたいって情けない
腹いっぱい米食え、筋トレし
たるみすぎだまったく

死にたい
というか死なないといけない

奥さん　その前にSEXしよ

>>206
自分も死なないといけないという気持ち
存在すること自体がダメなんだ

何の役にもたってない、たてない
とにかく疲れてる

疲れるね、死にたいね

助けてほしい、とにかく楽になりたい、苦しい

>>200
人生のお休み期間
休みとらなきゃ無理だもん

どんどん悪い方向に進んでいく
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分では死ねないから誰かに一気に殺してほしい

自分では死ねないから誰かに一気に殺してほしい

それは嫌だ
34箇所刺されて死ねないかもしれない

人に頼るな
迷惑かけるな

自分でがんばって死ぬ

頑張って生きられないのに頑張って死ねる気がしないよ
車練炭に参加が楽そうだけど、最期の瞬間にああこんな奴らと死ぬのかって思う連中の顔みながら死ぬのも情けないだろうな
どこまでいっても情けないんだろうな

死ぬことも頑張らないといけないよね
しかも今までの頑張りと比べものにならないほどパワーが必要そう
そんなパワーない、でもやらないといけない

免許持ってないけど車練炭良いと思う
特に今の時期
けど最近あんまり聞かないね何でだろ
サンポールとかは流石に迷惑かかり過ぎるしな
自殺なんて誰かに迷惑かかるんだけど
私みたいなのに巻き込まれて子供とかペットとか死んだら申し訳なさ過ぎるから

死にたくてたまらないのに死ねない

主人にも誰にも言えない悩みごとを、唯一自分の母親に相談していたけど、もう聞きたくないらしい
電話して悩みごとの話とわかると「今からご飯作るから〜」「今からトイレに行くから〜」と言って電話を切られ、折り返しの電話もかかってこない
自分まで暗くなるのがいやなのはわかるけど、見放されたんだなと思う
私が死んだら母は後悔するのかな

ヘリウムは？
死にたい
大家が雨漏り直してくれない、適当に防水ペンキぬるだけ。
引っ越すにも、貧乏で予算が少なすぎて次の物件が見つからない
隣の住人の笑い声やくしゃみすら聞こえる
こんなボロ賃貸住み続けたくない、死にたい
ノイローゼ気味、電車に飛び込める人がある意味羨ましい
海老蔵のうちの家賃300万だとか、羨ましい
階段の音がするたびにドアスコープから見てる人もいるし、見られたくない、もう自意識過剰の病気になってる
死にたい

今日はずっと死にたくて一日中吐きそう
薬を飲んでも治らない

>>219
それはお互いさまだからいいのでは

つらいね
うちもボロ賃貸だよ
お湯使ってたら配管おかしいみたいで爆発音するし、今時ベランダに剥き出しで洗濯機置いてる
目の前は国道、洗濯機の蓋はすぐ排ガスで真っ黒
住んでるのは年金暮らしかなっていう貧乏そうな年寄りかあからさまに訳ありそうなシングルマザー家庭くらい
隣の老婆が神経質で、夜テレビを見て少し声を出すだけでコンコンコンと壁をノックしてくる
怒鳴り込んでくる訳じゃないし、ドンじゃない、コン
でもコンコンコンコン、コンコンコンコン、
頭おかしくなる
こんなとこに長く住むとは思わなかった、転勤続きだったから今回もまたすぐ引っ越せると思ってた
夫の突然の離職で全て狂った
何の相談もなく辞められた

>>226
そこまで自分の事捨てられてたら死にたいなんて私は思ってないとおもう
要は性格悪いんだよ、不遜でプライド高くて他人見下してて他人怖くて、かつ自分はとにかく裏切られると思いこんでるから
その癖に若い時にちやほやされてたのを勘違いで記憶してるから自尊心はそのまんまおばさんになった
だからブサイクで鬱々した顔並んでるのみながら鬱陶しく落ち込んだ声聞いて、他人の体臭気にしながら狭い空間で死ぬとか惨め過ぎるなって思う

>>228
要は性格悪いんだよ、不遜でプライド高くて他人見下してて他人怖くて、かつ自分はとにかく裏切られると思いこんでるから
その癖に若い時にちやほやされてたのを勘違いで記憶してるから自尊心はそのまんまおばさんになった

アンタ誰だよ何で私のことそこまで詳しく知ってるんだよー

主婦ニートは死ね

2ちゃんに晒された
死にたい
しかも糖質扱い…

>>230
自分の事ならいいけどこれはいけないね
うん、いけないぞ

時代は変わったんだな
私が若い頃は働いてる母親が叩かれていたよ

>>231
ID開示請求して書き込み者を特定すればいいよ

>>230
次は沢山稼いでくれる旦那さん見つかるといいね

>>234
お金がないよ…

>>236
それなら警察の生活安全課へ行ってみたら
悪質なら捜査してくれるよ

旦那が沢山稼いでるのに死にたいの？
また始まった

開示て金かかるんだ？

かかるみたい

なんでも金、金…
鬱陶しい世の中だ

お金があれば解決することもたくさんある

風俗で稼いだけどあんまり楽にならなかったな
若い頃やってたらどうなってたかなとは思うね
バブル前とか凄い稼げたでしょ
ただ初物だったし泡姫無理だったしどうなんだかな

なに言ってるかわからんけど
ババアになって風俗勤めは辛かったろうね…

なんか初物で泡姫無理っていう所に自分の最後の貞操と価値を見出してるんだろうけど、ウンコはウンコだからね？

来週車借りれることになったけど
車ごと道連れにしたらさすがによくないか
車や電車見ると飛び込めば終わるってすごいワクワクする
特に家族やら思い残すことも自分の場合は特にないし
飛び込むと迷惑とか死後のことはどうでもいいし、このテンションのまま実行すべきかも

望まない誰かを巻き込まないなら何やっても良いと私は思うよ
なるべく手軽で確実で自死者以外には至極安全なものなら良いね

飛び込みは巻き込むは巻き込むでしょ
死にはしないけど
ただそんな巻き込んじゃうから〜とか考える余裕がなくなりつつあるかも

もう十分嫌われて生きてきたのにこれ以上ヘイト集めたくないわ
好かれようとも思わないけど、あいつのせいではもう勘弁

>>246
車ごと電車に突っ込んで大惨事になったばかりじゃないの
せめて単体にして

そういえばはね飛ばされた体がホームの人に当たって大けがだかなかったっけ

>>47
これ西原だね
キャリア磨いて貧困抜け出しても結婚相手が鴨ちゃんとか喜劇ですわ

自分一人頑張ってもダメだよ
家族が足を引っ張るから

地域の人たちと良い関係を築いていきたかったのに
両親も妹家族も社会性なくて私に依存してきて
結局私が幸せになろうとすると邪魔するんだよ
惨めだよ

家族っていうのは親族全部を指さない
誰を守るか自分で決めなきゃ
本当に守らなきゃいけない本当の家族を巻き込んでるのは自分でしょ
ダムになる人が門ガバガバだと不幸せな人が増えるだけ

また説教ババアか
ここで能書き垂れるのは簡単だよな

実際に地域のママ友の中で
こんな家族環境の人間がうまくやっていけると思うの？
マトモな家庭で育った人たちは本能的に避けるんだよ

>>255
すごいわかる
本能的にってとこ
もう、なじむ努力とか自分を変えるとかの問題じゃないんだよね
わかるんだよ、フツーに育った人にはね
さすがに疲れたよ、だからもう付き合わないことにハラ決めた
ああ、別の世界の人達なんだよなってさ

分かるわ
私も避けられる側だから

普通と違うものを排除するのは本能なんだろうな

失敗だけしかしないと言う人は成功までの試行回数が少ないだけって言うよね
そりゃそうなんだけど

>>257
危険察知の本能かってか
言い訳するわけではないけどフツーの
家庭じゃない人の方が人生深くて人の本質理解してくれる人が多かったよ
しかも優しいほんとに優しい
当たり前だよね、悩んで苦しんでそれでも今生きてる人種なんだもん

普通の家庭って、どんななの？
子供が風邪ひいたら怒る親は普通じゃない？

生きてるだけで普通の家庭で育った人の
何倍も問題クリアしなきゃいけないし
そりゃ疲れてるわさ
問題ある上に疲れる
なんか悔しいんだよ 悔しいから死にたいけど死ぬもんかとも思ったりする

>>253
切らないとダメな段階かもよ
大丈夫？

>>259
理解してくれる第三者がたくさんいただけでもうらやましいわ
私の理解者って旦那だけなのかな

そうかなぁ
フツーっていうかうまく育てられてる子の方が本質として優しいと思うけど
家庭歪んでると子供も当然歪んでるし
苦労したから優しいとか、流した涙の分だけ優しくなれる系の話って目が死ぬ
障害者は心がキレイと同レベルの話で、そうであって欲しいっていう馬鹿な一般人の押し付けだと思う
私は多分引かれるくらい歪んだ家で育って、かつ他人からよく優しい優しい言われるけど、
単にそうやって他人の顔色伺って暮らさないと物理的に飯が食べられなかったからだし、
生きるために得意になっただけで、
口からペラペラ出てくる優しいらしい言葉は相手が今言って欲しいだろうなって予測で出てるものであって、本気で慰めたり心配したりしたものではない
つまり大嘘吐きです

すごく納得した

生まれ持った性格もあるし同じ家庭で育った兄弟でも性格違うし、一概に言えないでしょ。
少なくとも今まで出会った中で「人間の性格は全て、親の育てかたや環境で決まる！」って
周りのせいにする人は確かに性格が悪かったわw

>>264
そうか…
そこまで言っちゃうか自分
生き抜くだけでもワザないときついんだよね
だから数倍人より生きてるだけで疲れる
疲れて疲れてね
大嘘つきでも救われた人はいただろうに

あなたは相当性格良いよねぇ
あなたそっくりのお子さんも嘸かし良い性格してそう！
幸せだね‼︎

>>266
ほんとにナイスなレスだよ
暗い心に響く

>>264
私も少し似てるよ
外からは、いい人、優しい、感じがいい人と言われる
でも中身は全然違ってひどいこと考えている人間
少し付き合うと私の優しさが表面的な薄っぺらいものだと気づいた人たちは離れていく
表面的な付き合いはうまくできるけどね

幼少期に大人の心情を理解することを訓練された子供は嘘つきになるっていう研究結果があるよ
まぁちょっと考えたら当たり前の話なんだけど

>>268
お陰様で…って言えたらな

>>270
それって結構普通の人でもそうじゃないかい？
中身丸出しで成人した大人がやっていけないよね

性格歪んでても擬態して生きてこれる才能があるならいいんじゃない
私は誰からも蹂躙されるだけの人生だった
攻撃的になれたら人生変わってたんだろうな

性格云々ではなく生まれ育った家族の存在そのものが邪魔するんだよ
自分の努力や考え方で人生明るくなるなら死にたくならないだろう

嘘しかついてこないと自分でもどれが本当なのか分からなくなる
そもそも自分が嘘つきだから世界も嘘つきだと思い込んでる
ペラペラと他人を騙せば騙すだけ自分の形が無くなっていく
本当に良い人間との出会いに気付けない
本当の優しさや思いやりから逃げ出す
積み重ねられないまま年だけとって、
嘘しか入ってない空虚な自分と暮らすのはそりゃしんどい
罪悪感すらもなくなったら生きやすいだろうけどそれならこんな所に居ないわな

>>274
そうだよね
才能だとおもう、 自分で語るほどスゲー嫌な奴には感じないし
多かれ少なかれ生きてく上で誰しも持つ
技術みたいなもんだし
ただ、頻度と長い歴史が違うからきついよね
生きてく才能の１つだよ
羨ましい

>>276
ごめん、共感しすぎて涙出てとまんない

毒親は人生の大事な局面で幸せをぶち壊すよね
毒兄弟も何故ここまで迷惑かけるのかと思うほど色々問題起こす
逃げようと思ったら両親が時間差で不治の病になり病院から電話がくる
いつになったら死ぬのかと思いながらもう5年も経った
努力とかの問題じゃないよ

うちの息子が虚言癖なんだよね
ここ読んだらやっぱり母親(私)のせいなんだな
ずっとずっと考えてた
いくら考えてもどこが悪かったのかがわからない
わからないからこそ私も毒親なのかな

>>279
これもダメだ 涙とまんない
ほとんど状況同じ目にあったからな
病院からの電話で身体硬直
今度はなんなんだい？って

神経質で感受性強い子って
親が思うよりずっと親の気持ちを勝手に考えちゃったりするんだよ
自分がそうだったからわかる
今思うと何故あんなに様子伺ってばかりいたのか自分でもわからない
別に怖い母親じゃなかったし
だから親のせいというより相性もあるんじゃないかな

そんな性格は今も治らずいつもビクビク暮らしてる
生きてること自体に疲れた

>>275
ほんとだよ

>>282
うん10年それしてきたからさすが疲れて
動けなくなって考えられなくなって
全てのもの、人、遮断して一年半
どんだけ疲れさせてきたんだろうと自問の日々だよ

神経質な飼い主に飼われた犬は神経質になるらしい
世界は恐ろしいもので危険に満ちていると飼い主を見て学ぶから
直接母親から攻撃を受けなくても、背中を見て学んでしまうんだから子育てって難しいね
でもそれって所謂「優しい子」だよね

>>280
発達障害か人格障害があるのかもしれない
嘘に対するハードルが低いのは脳のなんらかの問題だと思うよ
児童精神科に相談してみたら？

説教アドバイス大好きなお節介ババアは今日もお元気なようで

>>287
またぁ、イケズ言わないの
朝から

私の持ってる知識が活かされるとき！
と張り切っちゃうんだろね

>>289
助かったけどね

>>287
嫌味婆もずいぶん元気ね

>>291
つ鏡

さっき同期が病死したことを知った
元気で明るくて人気者だったから職場の人も皆悲しんでた
私が死んでもこんなに悲しまないだろう
死にたい自分は病死でもうらやましい
家族はかわいそうだが

>>292
老婆が映ってるわ

>>293
私は死んだら家族以外に知らせない（と旦那に言ってある）
知人レベルで知らされても困るだろう

仕事があるなら知らせないわけにもいかないんじゃ
専業主婦と一緒にしちゃだめでしょ

>>296
そう、訃報は社内回覧で知らされる
自殺だとどう書かれるんだろう
きっと理由の記載なしだろうな
ちなみに今は早番で昼休み中

自殺は心不全でしょ

まず家族が会社に自殺だとは言わないでしょ

自殺したらしいよって回ったら、あー、まぁいつかやると思ったって話になってそうw
可哀想で便乗されるのも癪だからそれでいい
違うな、そんな人居たっけ、かな？

家族以外にどう思われようと別にいいかな

>>300
「思ったより時間かかったね」
「もっと早くいなくなると思っていたのに…」

私はそこまで興味持たれないと思うわ
早よ死ねと思われる程の関係も今はどこにも無いわ

わかるわー
いたの？って本気で聞かれたこと何度あるか

誰かに知らせる必要もなく、死んだこともひっそりかたづけられるんだろうな
いなくなったことに気づく人もいない
早く死にたい

でも今の時代に学生じゃなくてよかったなとは思うわ
学校裏サイト？とかライン苛めとか聞いてるだけで常にスクールカースト最下位だった自分は震える
グループに自分だけ呼んでもらえないとか普段どんな気分かと震える
当時でもウチらのクラス超仲良いんだよねーって話してる、私とは話したことの無いクラスメイトが怖くて仕方なかったのに
苛められすらもしないっていう排他も存在するからな

あー卒業アルバム回しあってクラス全員でメッセージ書き込むって流れ地獄だったな
一言書けって言われても口も聞いたこと無い人いっぱいだったのに
逆もそうだったみたいで困惑しか無いのが伝わってくる他人行儀なメッセージで上から半分埋まっていて、途中から男子の何人かが確実に馬鹿にしてきてるなっていう言葉をデカデカ書き込んで戻ってきた
ちょっとーやめなよダンシーをリアルで聞く

アルバムなんか白紙だわ

私はカーストだとブービーだから
いたかいないか全く記憶にも残らないタイプ
昔SNSで元クラスメート見つけて話しかけたら
Aさん？Bさん？Cさんだっけ？となってとうとう名前出てこなかったことがある

>>282
同じだ
ビクビク暮らしている
何も悪い事していないのに

死にたい
お金と健康
両方ない
安楽死したい

ここ数年、眠いのに眠れない、寝てもちょっとした物音ですぐに目が覚めてしまうから
常に眠いし疲労が取れない。でもやらなきゃいけないことがやりきれない位あって
何だか生きていくのが色々面倒になってしまった。

生きるの辛すぎる
死にたい

気が弱い気が弱いってずっと言われてるけど直らないもんだな
気が弱いと損だってそれもよく言われるけど分かってるよ
内弁慶外地蔵？はいはい

何回から落ちたら死ぬんだろ
五階位かな

保険でもっと高いとこ行かなきゃ悲惨だよ

みんなで自殺オフしたいね

死にたい

>>317
それはない

もう死ぬということしか考えられない

全てが悪い方向に進んでいく
もうなにもしたくない
なにも考えたくない
死にたい

奇天烈妄想堂

仕事できなすぎてやばい
たぶん発達なんだろう
優しく教えてくれるのに、毎回どっかしらミスってて
しかもテンパるとコミュ障になってミスってるのに無言になってるときある
後から考えるとやばい
今日も逃げるように帰ってきた

>>323
一緒、一緒。
今日も家に帰ってからミスに気づいた。ばれてないといいけど…
また明日注意される。必死に注意してるんだけど、なにかしらポカミスが…

首の後ろがめっちゃ痛い何これ
押すと痛い
何かできたかと思ったけどなんもない
あーなにこれ死ぬものでもなさそうだしメンドクセえ

自分も今日仕事で注意されて凹んでる
しかも他の人のミスを私のせいにされて、すぐに違うと言い返せなくてそのまま。
記憶をたどってみたけどやっぱり身に覚えのない事。でも上司は、信頼してるお気に入り人のミスだからその人が間違える訳ないと思ってる。
なんでこうも悪目立ちするのかな
決めつけて注意されるのはいつも自分だし、
ほんとやってられないよ
他のパート探してるけどどこ行ってもこんな目に合わされるんだろう
大人しく頑張って仕事してるつもりなのに目をつけられる
生きるために仕事してる矛盾…
早く死にたい

>>323だけど同じく大変な思いしてる人いるんだね
真面目系無能っていうのかな、真面目にやってるのにミスが出る
時間上手く使ってサボってる人のが要領良いし機転きいてんだよなぁ
私も前の仕事では人のミスを自分のせいにされたり（いつもミスしてるからまたお前だろという感じ）
今の仕事では私のミスのせいで上司が代わりに謝ってて
どちらも苦しいし迷惑にしかなってなくて死にたい
早く死にたいのに生きるためにお金いるから働くってほんと矛盾してるよね
同じように頑張ってる人いるようで少し気分がマシになりました
頑張ろうなんて前向きにはなれないけどとりあえずやるしかないよね…

仕事関係も辛いよね…
私は家族のことで悩んでる

毎日朝辛い
仕事中は少し忘れる
退社時間近づくと辛い
力を振り絞って家事をする、お風呂沸かして、家族の洗濯
自分ひとりなら何もいらないけど家族のために夕食
でも誰も帰って来ない
今もひとり
死にたい

ぶっ壊れそうになるよね
今すぐには死ねないから働くしかないけど
本当は死にたいのに何してるんだろって思うし
仕事が原因で余計死にたい理由蓄積しまくる
社会のサンドバッグとして生きるのは辛い

なんかストレス発散無いかな
カラオケは恥ずかしいし覚めてくるんだよね

仕事嫌すぎてお腹壊しまくってて
それのせいで更に仕事行きたくない悪循環

>>317
よく車の中で練炭で数人でとかあるよね

楽に死ねるなら、ちょっといいなと思ってしまう…

まあ自殺前にみんなで話はしてみたいよね
突っ込みなしでうんうんてさ
それだけでもかなり変わると思うの

絶対裏切り者が出るよね

裏切り者って言うか
最初から同意してないわ

やっぱり死にたくないとかなりそう…
一人だと勇気がいるけど、みんなと一緒ならできそうな、いや、できないか。
話してスッキリするだけでは解決しないし…

私の方が大変だわって思っちゃいそう
自分含めそれぞれが

ここの奥さん1000人集まっても自分が一番悲惨なのは明らかなので一番乗りになりそう

>>335
馬鹿？

>>338
ってみんな思ってんのよ

大丈夫。ここはみんな優しいから
「あなたが一番に相応しいわ。どうぞ」
って譲り合いになるよ

そして結局誰も死ねない

寿命が売れたらいいのにといつも思う

もし、女性の平均寿命まで生きてしまうとしたら悲惨だろうな
特に60歳以降の30年
貧乏小梨で年金は少ない
バカにされながら65か70まで底辺で必死に働いているだろう
働ける場所があるかもわからない
今でも地獄なのに更に悲惨な地獄がまってる
そんな未来が分かっているから今すぐ死んでしまいたい

前は死ぬのが怖くて、病気の心配して定期検診うけたり、事件事故に巻き込まれないよう注意してた
今なら、癌ならガッツポーズ、無謀運転の車ぶつかってこないかな、通り魔に襲われればいいのに って考える
死を恐れなくなっただけ幸せなのかもしれない
普通の人は死ぬってなれば悲観するし絶望だけど、やっと死ねるラッキーって思えるのはいいな

>>343
それいいねー
本当に高額でも買いたい人はいくらでもいるし
実際金持ちじゃないと長生きなんて無意味だしね

命売りたいなら中国あたりで臓器売ってきなよ

>>347
あいつ等約束守らなそうだからイヤだね

まず中国や韓国になんか行きたくもないわ気持ち悪い

ああ嫌だな
朝から晩まで布団の中に入ってたい

命売るのと寿命を売る違いがわからない馬鹿

今日も棚上げ指図ババアは元気

わーババアが来たぞー
逃げろー

寿命売るより運をお金で買えたらいいな

早く死ねるなら何もいらない

>>355
何もいらないってお金も持ってないからでしょw

また面接落ちた もうホント嫌死にたい

>>356
金はあるけどババアさんおはよう

>>356
金持ち旦那持ってるけど

マウント合戦ｗ

どこがマウント合戦なんだよ

自覚なしのもよう

勝手に部外者がマウントだーって騒いでるだけにしか見えないけど

部外者？ｗ

で、どこがマウント合戦？

>>362

マウント合戦だーと言ってみたもののその内容を聞かれると自分では説明できません、ということね、わかりました

煽りに乗っかりまくってるくせにばかじゃねーの

金も頭も運もないから死にたいの〜

怖い怖い怖い
安らかに死にたい

>>344
全く同じ
小梨貧乏底辺
早く死にたいね

なんのために生きてるんだろうなぁ

死ねないから生きてるのかもね
死ぬのはやっぱり怖い

死にたい

うちの近所、また救急車が来ていた
50代の聡明な奥様なんだけどどうも躁鬱病らしいんだ
半年くらい前はとても明るく仕事もバリバリやってる感じだったのに
最近では道ですれ違ってもとぼとぼと下を向いて歩いてて顔を上げないの

私はストレスでボロボロでも一応生活できてるから贅沢言ってはいけないのだろうな
なのに毎日グチグチ考えては落ち込んでいるクズ

>>375
私はその50代の奥様のほうに近いな
救急車は来ていないけど

車の中で数人で見知らぬ人が練炭自殺したのはどこで出会えたの？
今そういうサイト禁止されているよね？

早く死にたい
こんなところに居たくない

一人でやりなよ
免許無いとか？

ない
そうだね
一人で勇気出します

私も躁鬱だけどそれってそんな恥ずかしい事なの？
「あれに比べたらマシ」的な存在なんだ

自殺しようと思っていろいろ方法を調べていたら怖くなった
自殺以外で早く死にたい

何かいいことないかな
死ぬ前にひとつでいいから幸せを感じてみたい

躁鬱病が恥ずかしいなんて誰も書いてないよ
被害妄想なのかな？だったらお気の毒だけど

>>382
本当にね
猫飼いたいけど、貧乏だしペット禁止の賃貸だから無理…
猫かえたらなあ

>>381
ヘリウムは？
眠りながら死にたい、眠る前にこのまま目が覚めなきゃいいのにと思う

眠りながら死にたいなら老衰まで頑張るっきゃない

じゃあ>>375はどういう意味？

眠りながらが何故か踊りながらに見えてしまった
飲み過ぎなんだなあ

>>380
人に迷惑かけるから最悪

>>387
何度も救急車呼ぶような状態≠躁鬱ってことでしょ？
読解力ないのに噛み付かないの

本気で何言ってんのかわからんわ
>>375本人が話す事だと思うし

躁状態で色々大変なんだろう

こんな所でもマウンティングか…

>>391
そっか分からないんだ〜
じゃあ仕方ないよね〜

頭悪い上に絡み癖あり

なんで躁うつ病なんて近所バレすんの？怖すぎるわ
ド田舎なのかしら

やっぱり躁鬱ってヤバイわ

躁うつって言葉だけはもう有名だから、アレってホラ鬱か躁うつじゃない？って簡単にみんな言うよね
アスペとか糖質とかと一緒で
なんか変わってるなーって思われたらおしまい、面白半分で診断ごっこされるからな
ここに居る人も周囲ではあだ名病名ついてると思うよw

鬱なら分かるけど躁鬱って見た目に分かるのかなあ

本物の躁うつなんて医者でも誤診多いのに分かるわけない
単に暇人の診断ごっこで遊ばれてるだけ
池沼や基地外のレッテル貼っときゃ、自分がどんなゴミバカクズでも無条件で上に立てると思い込んでる連中がやる高尚なお遊びです

その奥様と自治会の班が同じなんだけど
同じ人とは思えないような変化が繰り返されてる
シャキシャキと役員や仕事をこなし世話好きで明るい性格
→動作が鈍く暗くて一切何も喋らなくなる

私の妹が鬱病で入院してた時に躁鬱病(双極性？)の人が居たんだけど症状がそっくりなので

妹のこともあり精神を患ってる人に偏見はないのであしからず

で？
その人が躁鬱だとしたら何？

近寄りたくない
気持ち悪いって話

奥様聞きましたーあの人躁鬱らしいですわよー
マータイヘンネー
デモ、ヘンダッタモノネー
そうよねー別人みたいよねー
ビックリしちゃう、こっちが気を使うわよねー
ネー
そういえばあの時もあの時もー
ホラあの時もー
マーじゃあその時からおかしかったのね〜
ご家族もタイヘンねー
ネー
ご主人が面倒みられているのかしらー？
いつも一緒にいるわよねー付き添いなんじゃないww
マータイヘンねーww
娘さんってどこに嫁がれたの？
息子さんもいらっしゃるんでしょー？
受験も控えてるのにタイヘンねー
ネー
あら！あら△△さん聞きましたー？
○○さんの所また救急車…

今週飛び込もうとしてた駅で今日飛び込みがあった
すごい偶然だなあと思ったけどそうでもないんかな
普通に考えて飛び込みに適した駅あるもんね

どういう言い方をしても悪い方にしか考えられない攻撃性も
症状のひとつなのかね
その性格じゃ死にたくなるだろうし
周りの人も死にたいだろうね

死にたがりが死にたがりに死にたさでマウントとった気でいるのかw

このスレに書き込んでもいない死にたがってすらいないご近所さん話されてもな
だからなんだって思うだけ

ほっときゃいいのにいちいち噛みつくからなぁ

つまり自分より大変な人(躁鬱病で救急車を何度も呼ぶ)もいる
とりあえず普通の生活が送れてるのにグチグチ言ってる自分はダメだなー
という話では

何故急に怒り出したのかさっぱりわからないが？

救急車呼んだ理由が
自殺未遂だからです
息子さんから聞きました

そもそも単なるつぶやき書き捨てスレで
他のレスにいちいち噛み付くのやめれ
みんな死にたいと思ってるのは一緒なんだし

世間話じゃんね

ちゃんと夕飯食べな

救急車何回もとか本当迷惑だね

ここもいろんな人がいるけど、死にたいなーって言える場所があってうれしい
ありえないけど50歳ぐらいで老衰で眠るように死ねたら幸せ

>>405
最近やたら多いよ、人身事故
電車遅れたり運転見合わせになると困るから、飛び込みはやめて…
カラスに肉片食べられたりするんだよ…
死にたいのは私もだけど

>>415
家族が迷惑するだけでご近所さんにとっては井戸端のネタじゃん
現にここでネタにしてるし

噛み付つく人の攻撃性に少しびっくり。
双極性障害は辛いと聞いたことがあるけど、その攻撃性は怖いかも。

>>405
どこかわかってしまった…

びっくりして躁状態になりました

>>420
だから何なの？

>>420
何だと思う？

>>423
そういうダル絡みやめてくんない？

昔ガスの検針票の裏に
「自殺はやめて下さい」って
印刷してあったの覚えてる人いますか？
詳しい文面は覚えてないけど
近所迷惑になるって事と
そもそもガスじゃ死ねませんよみたいな
事が書いてあったと思う。
やるなら他の方法にしろってことか？
検針票の裏に書くのはデリカシー
ないだろって当時ちょっとした問題に
なった記憶がある。

昔はガスの栓を捻って…って描写がドラマとかでよくあったね
まねする人多かったんだろうな
成功しても周辺数軒吹っ飛ぶからなー

>>418
私は死にたいスレに居るような人間だからリアル社会ではいつもぼっち
井戸端会議する相手はいない

たまたま息子さんがスポーツクラブでうちの息子の面倒をみてくれてたことがあって
ゴミ捨てのときに少しだけ話してくれただけ

被害妄想もさぞかし辛いのでしょうね

>>424
自分もね

>>428
ww

境界性人格障害の人も普段は魅力的で素敵な人だけど豹変するとすごいよね
疑り深いし大暴れしたり泣き叫んだり怒り出したり極端でびっくりする

でも本人も辛いんだろうなぁ
私たちとは別の意味でね

私たちってなんか気持ち悪いな
色んな人混ざってんのに

>>429
ww

何々今度は草生やしごっこしてんのー？

仲良し羨ましい

何々今度は草生やしごっこしてんのー？

躁鬱に火をつけたの誰だよこええな

>>431
ごめんこのスレの住人て意味

ボーダーね…一昔前何でもかんでもボーダー呼ばわりするの流行ってたよね
けどあれも人格のスペクトラムだから、安定しているものを白、多重人格者を黒とすればグレーなんだよね
どっち寄りでもグレー
ここに真っ白の人は居ないと思うわ

>>417
別にいいよ
死んだ後誰がどうなろうが
自分の体が粉々になろうが
周りが嫌な思いしようが
生きてても周りが嫌な思いするし

自己レスしてんのかこわー

自己レスに見えんのかこわー

死にたい
いつか本当に自殺するのか、いつか死にたくなくなるのかわからないけど、
近々本当にやってしまいそうなぐらい死にたい

世界の何の役にも立てないのに腹は減るんだよな
脂肪という名の服を着て

究極に鬱だった時は食欲すら消え失せた

私は食べているのにガリガリに痩せてる
栄養を取り入れず、体も生きることを拒否しているみたい

何その神からの祝福

末尾見えてるからね

>>444
ほんそれ
食欲あるうちはまだ死なないんだと思っちゃう

死にたいけど、自殺する程の勇気がない
でも生きてく気力もないよ
この先幸せな事なんかある訳ない
見えてくるのは親の介護、親戚トラブル、借金、死ねるほどではない病気、老化による体力の低下、底辺パート
やっぱり生きてても何もいい事ないなぁ
昔は近場にだけど旅行に行くのが好きだった
今はそんな余裕もない
やっぱり勇気持って死ぬしかないよな…
疲れたよ

あなたは人生の負け組ですか勝ち組ですか？って街頭インタビューするのテレビで今日流れて、慌ててチャンネル変えたんだけど、普通はみんなアレ平気で見られるんだよね？
どんな人がアレを楽しんで見る設定なんだろうと心から思った
みんな不幸せなんだなーとか？
身なりはいいけどその程度か！みたいなちょっと上からの感じかな？
それともウンウン分かる分かる幸せだよね、私も成功者です何故なら家族がいて幸せだからですみたいな人も居たんだろうか？
どう転んでも目に毒なんだけど

もう絶望しかないから死にたいよ

テレビこわくて見れない

テレビって基本は才能ある人々が作ってるからねー
プロデューサーもアナウンサーも芸人も俳優もみんな頭良かったり容姿が優れてたりする

たまに日曜フジのノンフィクションて番組見ると底辺の人が出てきてホッとしたりしてね
でもあれも全部が事実ではないだろうし痛々しくてみてられない時もある

>>450
あるある
朝の番組辺りでお友達と3000円のランチ食べましたぁーみたいな人たち

>>439
関係ない人に迷惑かけないでよ

不寛容な時代だよなぁ

だから生き辛いんだろね

>>454
それは割と普通では

じゃあランチいってきなよ

ランチでちょっと食べてみたい、いいなぁ〜って思う所があっても一緒に行く人がいない
去年どうしても行ってみたい飲み屋があって1人で行ったけど、つまらなくて虚しかったな

>>453
不謹慎だけど、ホッとするよね

>>456
車で練炭は反対で電車に飛び込むのはいいのか

>>461
他人事じゃないから、見ていられない
自分の将来を見ている様で
ホッとできないわ

ホームレス特集みたときは悲しくなった
みんな死のうと思ったけど死に切れなかった人達なんだよね

>>464
いやそんなことないだろ
ホームレスの人って生きる気満々の人多いよ

誰目線の発言だよ

さっき警察来たわ
何事かと思ったら隣の人が死んだんだと
何か物音聞かなかったかと聞かれたけど性別も知らない
昨日今日とずっと家に居たけど何も知らない
人間一人、こんな至近距離で変死しても何も知らないもんなんだな

>>465
それは死ねないと悟った人達でしょ

気力体力に加えコミュ力も無いとホームレス生活なんてできないよね

死にきれなかったってどっから来た決めつけだよ

そういうことにしたいんだろ
あの生活で死にたがってたらすぐに死ねそうだけど私たちより必死に生きてる人ばかりじゃん

ホームレス本人が番組で言ってたんだよ
死のうと思ったけど死に切れなかった
ここにいる殆どの人はそうだ と

ホームレスさんと私は大差ないしな…(´・ω・`)

>>379
山の中でテント

生き物は細胞レベルで生きようとするからな
シヌにも気力体力が必要だし
別にホームレスに何の感慨もないけど、ここでホームレスの人達って…!！的な流れはどっちにしろ反吐でるね
本気でリスペクトでも心配でも無いくせに

追い込まれてるノンスタ井上に毎日電話したのを美談だと思ってる自慢しちゃうアッコみたいなのもいるからさ
本気では気付けないのだろうけど
心配でーとか大変ネーとかって言葉は、本当に嘘八億の言葉だよな

和田アキ子の場合は芸能界の大先輩が気にかけるってことに価値があるわけだからさ
励ましの言葉が身に染みるかどうかなんて大した問題じゃないんだよ

いろいろ考えて眠れない
眠れる人は本気で自殺なんて考えてないわ

私も平均4時間睡眠だよ、もう5年くらいかな
寝つきも悪いし中途覚醒しまくるし毎回悪夢
通常量だと睡眠薬効かないのが続いてとうとう薬物中毒気味になって減・断薬中
一時的な憂さ晴らしにはなっても解決するわけじゃないから精神科行くならとにかく物量で本読んで勉強するとかセラピー法探すとか自律神経訓練やるとかも同時にやらないとダメだね

現在進行形で眠れないです。1時間前後うとうとして、起きて、繰り返して、合計の寝てる時間が同じく平均4時間位。まとめて眠れないのが何年も続いて目の下も真っ黒。
眠れなさ過ぎて寝るという行為がストレス。どこでもすぐ眠れてロングスリーパーで朝も自力で起きたことの無い夫の姿を見ると殺意までわくほど辛い。いっそ殺してくれ。2度と起きたくない。眠りたい。

芸能情報詳しい人すごい
長生きできそう

>>481
そういうあなたが長生きするから大丈夫

>>482
ありがとう頑張る

しにたい