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（ID非表示）チラシの裏・独り言 109
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---

VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured

保守

保守

保守

納豆 never knows

保守

>>1
おつ

保守

いちもつ

ほ

ぶらぶら

スレ立てありがとう

12

ほしゅ

珍道中

よっしゃ

ほ

行くぜ

そりゃ

ゴール

やったー！

いちおつさん

スレ立て乙

いち乙

乙乙

乙！

求人で
正社員の平均年齢は28歳(23〜30)と若いです！とアピールするところは若い人に来てほしいってことだよね
それで若い社員が30歳になったらどうなるんだろう
自然と寿退社でもするもんなのかな？といつも疑問に思ってる

なにか恐ろしいことがあって、
すぐに辞めてしまうのだと思う。

スレ立てありがとう
職場で60歳をこえた方からのバイトの応募があって老人でバイトなんて惨めwってパートが馬鹿にしてたけどまだまだ社会にいたいタイプや家族に苦労させたくないタイプもいるだろうにそんな事で見下すなんてよっぽど老後資金に余裕があるんだな

胃もたれさん

>>1さんありがとう
もう結婚も子育てもする自信ない

恋愛する自信もない

>>1
乙

誰とでも仲良く、かつ誰の何も他人事
いったい誰が責任を？

60超えて非正規でも懸命に働いてる方今時いくらでもいるのに
自分はそういう方を見て尊敬しかしない

ごめん
エアでレスしてしまった

ねー

なに

バラエティ番組のワーワー騒がしい笑い声が聞こえてきても少しも笑えないのしんどいな

鬱に入った はぁ

げ
イライラしてる

生きる意味がない
早く消えたい

去年からやたらと噛み付かれるなぁ
なんなんだろ……
神様が２ｃｈやめろって言ってるのかな……

別に虐待されてないし毒親でもない普通の親を嫌うのって疲れる
他人や世間が自分を責める言葉が勝手に頭に浮かんでくるし罪悪感で苦しいし
でもどうしても許せないことがある

産まれてこなければ良かったよ

暑い
電車は涼しい
会社やばい

風邪ひいた気がする
毎週風邪ひいてる気がする

やばい食べ過ぎたポテトはあかん
やめておけばよかった
明らかにポテトは余分だった

ただの不機嫌で一時的に怒ってるんだろうと思われてそうで腹が立つ
おかしいのはお前らだからなと言いたくてたまらない

腰痛みが強くなってもうだめぽ

自分の意見を発言しろとか通るように言いくるめろとか言うけどそう言うお前がずっと自分の意見押し通す
ちょっとこっちの意見出すと不機嫌になって大荒れして涙目でお母さんはこんなに云々言って感情に訴える
けどこっちの感情には古くさい価値観で押し通すから面倒で自分の意見なんて言うのは無意味だから話もしたくないんだよ分かれよ
学費が学費がって今までの人生で学校私が決めたことないし休暇が始まったらすぐ帰省して家事やれやらないと困ると言うのに休みに遊ぶ友達いないのとか
インターンも行かせてくれなかったくせにいざ就活になると行動が遅いとか
女は仕事より結婚して出産がメインででもブスだから結婚できないから将来生活保護だねとか
大学無意味だねとかなんでこっち優先できないの言いくるめろとかだから無理だって
やりたいこともできることも好きなこともなんにもないしできてもどうせ全部あんたの気に入らなかったら否定するしやめるまで毎晩電話するんでしょ
就職は向こう次第なのであなたの意見が通るとは限りません
いやなら家事手伝いだけど気分でそれが良い日と悪い日あるんでしょ
叶う限りお前の言うとおりに生きてやるからせめて電話の時間もう少し短くして声小さくしてもしもーしって煽らないで

本音隠して波風たてず…
それが大人の流儀
はぁー…

あの頃は若かった
私にも悪いところがあった
現実逃避の仕方がまずかった
これからはきちんと現実と向き合って
うまく愚痴を吐きながら
ストレス発散もうまくやっていきたい

世渡り上手な人達でこれからどうぞ楽しくね
さよなら

頭いたい
ネズミは元気
よかった

おやすみ。

クーラー快適

オイコラミネオのブサメンどっか行ってくんないかな

原作本が無料だったから読んでみたけど結構あっさり目だったのね
兄×姉のくだりなんて知らなかったし職人じゃなくて画家を目指してたとか
派生のほうが物語が練られてて面白いなんて変な感じ

寝てる間に熱中症で死にたいな

最近寝不足すぎて、歩いてるときとかにも気を失うんじゃないかって感じがする
気を失うだけじゃなくて、お迎えくるなら来ても構わないんだけどね
どうせ生きてても苦痛しかないんだし
積極的に死にたいわけじゃないけど

駆引きしすぎて
裏目に出てるぞ暇なのか妄想し過ぎ

駆引きしすぎて
裏目に出てるぞ暇なのか妄想し過ぎ

いつも一人寂しいのかな会社でも嫌われてる輩 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

歯磨きちゃんとして寝なきゃな
口内トラブルが治ったら歯磨きしなくなってまた何か口内トラブルになるの繰り返し

あついししにたい

中途半端な病気じゃなくて
間違いなく死ねる病気にならないと

今日はぐっすり寝たい

いつまで報われない努力を続ければいいんだろう
人並み以下の生活すら私には許されないのか
もう疲れたよ

枕がオッサンくちゃい

しゃーなし

この呪縛から解き放たれるにはやはり死ぬしかないのかな
それがたとえ自分が作り出してしまった幻影だとしても
自縄自縛と誰かに言われても

苦しいね

パンツ臭かった

そんなに必要とされてないのかな

惨めで孤独な最期をただ先延ばしにする人生

静かに寝たい

不愉快なうんkが絡んできてウザい

眠れないな、どーすっかな

また今夜もやるか

完全回復では無かった模様

寝たいねれない寝たい

仕事のストレスで胃の調子の悪さがよくならない

なんか腹立つよな、アイツ

アニメの声優の演技って不自然で聞いてられないな

ドア閉まる音が聞こえただけでむかむかして腕をぎーっと引っ掻いてしまった
もうだめだ

チソ毛が暑い
全部剃ったろうかな
どうせ一生使わないんだし

眠れない

目覚めたら4時とかほんとやめて

安心が欲しい

なんか夢見てた気がするけど忘れた

ヤバい何かこっちの方が居心地良くなってきてる
何も考えなくていいから
向こうに戻りたくないもうしばらくこっちにいたい

あいつ大人の発達障害じゃん。
いやそれプラス人格障害も入ってるだろ…
他人を犠牲にしても全然反省もしてない。
おまけに他人を都合よく利用し過ぎなんだよな。今まで変わり者だと片付けて
いたが、そうじゃない。サイコパスだよ。

イヤでもあの地獄に戻らなきゃいけないんだから
天国にいるうちは何もかも全部忘れよう

すごい

ヨーロッパに旅に出たら
家と金を持ってる独身のご老人と知り合って
一年ぐらいで遺産のすべてをあなたに託すよ
永住権も贈るよって譲り受けられたらいいのにな

自分が悪者になりたくないからはっきり言わないんだな
ツイッターも晒あげして周りに叩かせてたな
もうあんたにとって価値のないものなんだからほっといてくれ関わらないでくれ

夜中に毎日言い合ってる人って他にやる事無いのかね
ネットがお友達とか可哀想

息苦しい

あの爺見ているとスゲーいらいらする
死ねばいいのに

腹減ったお

感性が違う奴なんかほっとけ

生きるのめんどくさい

また始まったはこっちのセリフだダブスタBBA

無茶振りですな

今日も少しずつがんばろう。

できるだけ頑張りたい

つらいな
願いが叶ってほしい

このスレがあって良かった
一息つけるから
苦しいけど今日も頑張らないと・・・

あ〜〜また午前休にすっかな〜〜
ていうか本当に仕事行けるような精神状態じゃないんだが
作れる人誰もいないってのも問題だわ
昨日作ったマニュアル置いてくれば良かった
つか本当に休みたい、あんまりにもだるい

あの医者なんでうつ病診断なんてやってないって言ったんだろ？
薬出すってことは症状出てるしなんらかの名前つけられるはずでないの？

なるべく関わらないこと　少しずつフェードアウトするんだ
その間に見方も作っておくんだぞ

朝はプロテインドリンクでちょうど良い

力はいりすぎ

あの動画思い出して
少しでも楽になれば良いと思う
辛くても良くやってる方だと自分を
褒めてあげたい

もう逃げたい
助けて
苦しい

やっぱりあそこは合わない無自覚にパワハラ受容を強要してくる

やっぱ眠剤飲むと少し寝坊してしまう

人間だったら大炎上
アレルギーとか以前の問題

まだ寝ない

生きるの面倒すぎワロタ
即死死体

犯人が誰だか見当つかない
自分が情けないし
警察は全く当てにならないし
本当に疲れた
あっちの署の人たちは真摯に対応してくれたのに
何だあれ
というかあいつ誰よ？
○ね

またエアコンつけたら大家さん出てくる…

診察が思ったより早く終わったーやったー。　
耳もやっと治った。吸入したら息も少しラクになった。自転車に乗りたいと言われたから、
チェーン外してもらいに行こうかな
いくらくらいするんだろ…ｶﾞｸﾌﾞﾙ

少し気が重い
不安もあって辛いな

隣人ドアバンやめてほしい泣きそう

疲れたよぅ疲れたよぅ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

今日は行くか

もう嫌だ

疲れた

300円でやってもらえた。やったー
ついでに譲ってもらった折りたたみ自転車も
修理してもらうw

東京の夏をエンジョイしてるなんて想像もつかないだろうな

外暑すぎる

ツイッターで芸能人に理解不能な長文リプ送り続けてる人見ると
この人を誰も助けてあげなかったんだなと思って複雑
明らかになんらかの病気か障害あるのに家族は「働け」としか言わないと書いてる

自分が居た痕跡を全部消したい　自分なんか要らない

退職決まったー
診断書欲しいしばらく休みたい
じゃなきゃもういい
姉だってもういないし私もいなくなったっていいでしょう
おばあちゃんだけ元気でいて欲しい
せめて「駄目」なんだって認められたい

もう行ーかないっ

高い金払って大学まで行って馬鹿みたい

( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾

( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾ここ？

( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

あれ？なんで？

( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾市ム!氏ム!

>>37( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾市ム!氏ム!

今日も人生に疲れたからふて寝でもするか

文字化けすごい

いやもう仕事に戻りたくないわ

2ヶ月分まとめて読んだけどソーマロストだわ（まだ続いてるけど）
伏線回収されてなくてモヤモヤする

微妙に微妙に、落ちてきたかも
やっぱり減らすのダメかも

ロコモコバーガーセットたけぇよ
マックとか久しぶり

早く今日が終わらないかな
もう寝たい
意識があるのつら

早く涼しくならないかな

車壊しちゃったかも。テヘペロ

ふぅ帰ってきた早速やる事がないなぁ

あつい

ちんぽくっさ

ただいもー

おかいも

そんなくっさいもん、何のためについてんだよ？

洗濯と皿洗いだけで精一杯
他のことはほんと無理

貸しを返されないのは別にいいんだけど借りを作るのは嫌い
やっぱ互恵関係がお互い後腐れなくていいよね

これから面談だが、今のところでこんなにこき使われてると違うところで優しくされたい
自分がいくらするのかある意味楽しみ

心残り
もう一度チャンスがありますように

俺には霊感があるからね
サカつくが好きだとかも知ってるよ
精神の呪縛は君たちのせいかな？
取るに足りないものは捨てていけよ

尾田先生がワンピ潰れてもしゃーないと言ってたぐらいだぞ
早く落ち着きたいよ

一ヶ月、早いような長いような

やっぱなー
自分なんかじゃな…

再燃かな
アンチも多いようだし、お力添えできませんな

ATM手数料無料の時間内に起きて行けなかった…

サイコパスが帰ってきた

えずいてる

俺の症状は改善されない

もうそろそろ7時か

肉体関係

シゲルさんて名前の人はハゲちゃイカンと思うのよ
悲壮感が増すから

ヤフーのトップニュースに訃報が出たら羨ましくなって
出産のニュースが出たら吐き気がする

セルフカットやろうかなぁ
お金ないし美容院行くの超苦手

ちんげまんこくそ

なんだったんだ

頼むからもうほっといてくれ

暗くなってきた

暑いし

キチガイうんこしねうんこ

臭いし

まさかと思うがIPもワッチョイも何もかもあるスレで成りすまそうなんて、そんな奴おらへんやろ〜〜
……いねえよな？？
まさか辿れること知らないのか

なんで産まれてきてしまったんだろうと一日に何十回も何百回も考えてる
本当に自殺するしか苦しみから逃れる手がない
実行できるように頑張るしかない

あー苦しい苦しい苦しい苦しい

おお父親よ、なぜあなたは些細な事で怒鳴るのですか。はよ消えろ

まんげちんげまんこくそキチガイ

>>182
よりいっそうの狂気、不法を期待要求してるからだよ

いろいろとガッカリな今週であった
まだ終わってないけど

罰するとか保護するとかじゃないだろ。狂気や不法をもっと要求してるだろが

あぁ〜〜〜
ほんとかっこいいんじゃ〜〜〜（ゴロンゴロン）

もう今度こそ駄目だ

ああいう奴ってきっとまだ未練タラタラだから
グダついて他人に当たってるんだろうねw
本当にどうでもいいんならあそこにいる事すらない訳で

私はって？隠れ現役だからいるんだよw

本当にどっっっこにでもいるんだな女は楽だからいいよなって言うやつ
病気で悩んでる弱者だからって人の気持ちが考えられる訳じゃないんだね
そのスレ内に女がいるかもと考えないのかね
言われた方がどう思うか考えないのかね

ああいうこと言うやつマジで女に生まれ変わってみればいいのに
今の自分のそのままの顔面レベルで女になってみればいいのに
ブスとして生きてみればいい

どうせ今頃どうやって向こうを悪者にしようか相談してるんでしょ
自分が屑付け捨てたくせに被害者ぶらないで

お前がブスで化粧もしてない汚い顔で生きてても人間として扱ってもらえるのは
男として生まれたからだよ
ブスであることに無自覚で何も悩まずに「俺ってまあ並レベルかな？」なんて幸せな勘違いをしたまま
生きていけるのは男だからだよ

最近下に出てくるバナーが今までよりひどくなった

この間自転車で転んだときにザーッと地面に擦れたジーンズの部分が白くなってしまった
破れなかっただけマシだけどね

女の子の日だからねーみんな触れちゃダメだよ

通勤訓練してるけど明日も早起きできる気がしないよ数ヶ月前まで普通に会社通ってたのが不思議でしょうがない、もう草や木や花になりたい

めでたく家族全員を大嫌いになった
スッキリした
これで全部捨てられる

自分もリハビリ出勤してるけど、雲や月や太陽になりたい

イライラしてたら、私のおまんじゅうにカビが生えてた

女が正当な理由で怒ってても生理だからwと馬鹿にすればいいと思ってるやつ〜

ブサメンに限ってミソジニスト

仲間がほしけりゃなんJかまとめサイトに行けばいいのにな

産まれてこなければよかったのに
親も後悔してるだろ

あのおっさんいつまで若い気でいるんだろ

脳が勝手にスルーするくらい嫌いになったんだなー

自己主張することの怖さがだんだんわかってきた、本当に恐ろしいことをしてきてしまった

めでたく毒親認定されてスッキリした

言葉選びである程度の年齢わかるよな
あの人オッサンなんだろうなあ

みんなって誰？
お前にみんなと呼び掛けられたくねえわ

自虐してるようで物凄い高望みしてる人にびっくりした
いやそんなの当たり前だろ…ってことを嘆くの

無理矢理擁護は見苦しい　逆の状況なら怒り狂ってるくせに

おいおいもうここから動きたくないぞ
もうしばらくここにいたい
つかもう元の世界に戻りたくない

何も手に入らない

並と表現できることに驚いた
自信ないって嘘だろ

9年ぶりってことはあのつまんないドラマ放送されてから9年も経ったのか

メンヘル板・サロンで生活保護を敵視してる人が不思議

周りは酷いありえないって言ってるのに、批判するなとか美化する奴までいて
あきれた。まじで頭おかしい奴等の集まりなんだな

皆同じことしか言わない
あのラッパーも同じ煽りをしてた

坂上の番組じゃなければ見たかったなあ
いっけいだしと思ってたらコメント欄でもそう言われてて笑った

メンヘル板でも弱者的な人を異様に憎む人っている
最近もある法案通ったら低収入だといずれ困るかもみたいな話になったときその話題をすごく嫌がって
それぞれ自分の心配だけしてればいいじゃんと言い張る人がいた

自分は一生困らないと思ってるのかなあ

野球用具窃盗、元巨人選手逮捕
「生活に困窮」

綺麗なのは綺麗なんだ
でも、汚くぐちゃぐちゃにされているのは「気持ちいい」
昼ドラみたいな半端な、精神的なのはダメだけど
肉体的にひどいことになっているのは「気持ちいい」

全く同じスレタイで片方はネトウヨだらけ、片方はそうでもないの
あんなキレイに住み分けできるの？

あのスレ書き込み少なすぎて自分の専スレみたいになった
スレ立てた1の人も出てこないし

コツコツ頑張った甲斐があった
仕事で見返せるのって気分が良い

自殺が報道されるのって電車が止まったときか未成年の学生が亡くなったときかだよね
あと硫化水素が流行ったときか
余程の変わった死に方しないと報道されないか

あのラッパーが読んだことある漫画家と夫婦だと知ってかなり意外だったな

マスゴミの餌食になって晒し首は嫌だ
早く突然死か病死報道されない事故死で

>>227
見返せてないよー

>>119
貴方が消えれば？
不愉快

他者へのレス禁止だよー

>>231
貴方のことじゃないんで(笑)

人を攻撃するって事はそれなりにやり返されて自分も攻撃した分と同程度のダメージを負う可能性があるのは覚悟の上なんだろうか…
その覚悟がないなら軽率と言わざるを得ない

>>234
さよか。

235のような見識のある人間がこの板から消えつつあるのが辛い

もう家族と会話することは一生ないだろうな

なんで誰もエアコンつけてないんだろ
うるさいかなと思って消したら
隣の電話？話し声が聞こえる
なんだよ室外機の音なんて気にしてないか
逆にあーあーうっせ
エアコンつけよっかな

さっさと死ねよあの糞集団

見識あるって他人が言うもんでしょ

自己責任だけどなんでこんなに取り残されているんだろう…

辛い

早くこの人生終わらないかな

毎日起きる度になんで目 覚めちゃったのか…と憂鬱になる

来月になったらまた飛行機乗って帰らなきゃ

自分は幸せで恵まれてる自慢が辛い…何で他人の幸せ自慢を聞かされなきゃいけないの？
病気の親を残して逃げられない　自分一人なら今すぐにでも消えれるのに　もう嫌だ

ネットぐらい自由にさせてくれ
嫌いな人間に理想を求めないでくれ

餌にされてて草
さぞや優越感だろうね糞が

あーお風呂入らなきゃ
ニートの時は家族が理解あるからあまり入れなくてもよかったのに

なんとかがんばる、
自分を卑小さに安らがさせないように努める、
無なんて死が成就するんだから。
おやすみ。

おやすー

もう駄目だ

人生お先真っ暗で死にたくてたまらないのに薬をODする勇気もブロンとか金パブ飲む勇気もない
そういうの通過しないで自殺できた人っているんだろうか

マツコくらいまで太ったら長生きできないんだろうな
早死にできるの羨ましいけど食費をそんなに使えないからああなるのは無理だ

デマじゃね？っつー前にググればいいだろまさに今お使いの端末でさ
アホなのか
キーワードなんざ既に提示してあるっていうのに、なんで全ての情報が個人の入力にあると思ってるんだ？

この先不安しかない
だって底辺だしもう就職無理だしお金持ちになれるわけないし結婚も無理っぽい友達も居ない家族仲も最悪
誰も支えがない消えたい
せめて家族仲良かったらなぁ
心の支えになって今より楽しく生きていけるんだろうな
クソ親の記憶消したいな

クソ親は自立した今職場で効かれても死んだ事にしてる

惨めだ

税金ニートという造語への違和感

何かもっとしっくりくる言葉があるはずと思えてならない

お腹の調子悪い

今日もまたいつもと同じくくだらん1日だった
明日もまた今日と同じくくだらん1日なのだろう

今日も１日終わり

やっぱり自殺成功した人の遺体画像見ると落ち着く
楽しいものは見ない方がいい
自分もこうなれるかどうかを考えるという時間の過ごし方が一番正しい

自分に即死できる運があるかどうかわからない
どんなに高い場所から飛び降りても生き残った人がいるんだもんな
死に切れないで苦しむのが嫌だ

我ながらちょっとアレだと思うよ

今頃悪巧みしてるんだろうなー　の先の姿が容易に想像できる

ヤフコメ
レイシストの擁護してる奴ばっかりだし
一応批判してる奴も渋々…って感じ
最低

いつになったら自殺できるの？と自分に聞きたい

眠れないのか寝ようとしてないのか

寝ないと明日病院行けなくなりそうで怖い
寝るのも怖い
自分が信じられない

死ねって言ってしまった
自分が死にたいのに
もう希望なんかないし早く死にたい
吊るかな
賠償金なんか知るか
死んでも恨まれるそれが自分でいいわ
泣かねえだろ
厄介払い

何ヶ月か前に通った歩道の植え込みのところに花束とか缶コーヒーとかが大量にお供えしてあって
まあ誰か亡くなったんだなー友達が多い人だったのかなーと思ってた
最近その歩道を通ったらゴミになって汚れた缶がいっぱいゴロゴロ転がってた
その歩道の近くに住んでる人も片付けようにも片付けづらいのかな

みんななんで生きてるんだろう

一日忘れてた

ハンバーグ食べたくてなきそう

外出が危険なレベルでしょうって天気予報で今サラッと言ってたんだけど…

殺される太陽に

もう同じ目で見れない

頭ぐちゃぐちゃだわ

誰にも教えてもらえなくて哀れ

ガツンゴツンジャージャーバターンバターン
うるさいと教えてもらえない
哀れ

涙でも浮かべながらいつもの調子で上手く丸め込むんだろうなあ

今日は良い日になりますように

こんなに雨降ってるのに出勤とか…
頭おかしいし休みたい
注意報発令されてるし

今日もがんばろう。

老人の戯言
毎日うるせーぞ
さっさと死ね

また寝冷え
頭痛を押して仕事するのはなかなか辛いんだがなあ

もう戻りたくない
ずっとこのままがいい
戻ったらまたいろんなこと考えなきゃいけない
一旦おろした肩の荷物またわざわざ背負いたくない
戻りたくない

もう辛い、嫌な記憶も消えてくれない
七夕の願い事も嫌な記憶が
消えますようにって願ったけど
叶わないかな、吐き気がする

出たくない

あのおばさんなんとかしてくれ
ウザさがどんどん増していく

引っ越す
全体的にナチュラルな茶色のインテリアにしたい
というか元々ついてる家具が茶色だ

ポケ森またやり始めた

何をやってても辛い日々
生きてても良い事ないから
痛みも恐怖もない方法で死にたい

昨日も気持ち悪い人がいたw

故意に単独事故起こしたら分かるもん？
もう嫌だ。入院でもしてここから離れたい。
壊れそう。道路に飛び出したくなる。
迷惑だからしないけど。

アプリの移し替えが面倒で端末は届いてるのに古いスマホ使ってる
スマホ大好きなワタクシが

＞あらゆる物事を「党派」に分け、「俺たち」に属さない者に「敵」のレッテルを貼って批判することが絶対の正義だと信じているからです。

＞世界を善と悪に分割してしまえば自分の立ち位置が安定するし、仲間がいるから安心できる。そういうシンプルな生き方しかできない人が、日本にも世界にもものすごくたくさんいます。

分かってはいるんだけど、頭を使わない生き方は楽だからな
ただ自分が敵認識されたとき、相手への言葉の通じなさには本当に辟易する。敵認定したくなる。だから難しい

不幸自慢するのが美徳

なんでこういう道を選ばなかったのだろう
いまさら後悔してもしかたないけど
なぜそういう気持ちになれなかったのだろう

しんだろうかな

産まれてくるんじゃなかったよ

作業で前屈みになりすぎた
腰痛い

これが先月来てくれたら丸く治まったんだがな
上手くいかないもんだね

疲れたなぁ

なんか頑張ろうって意欲丸ごと削がれる
頭も痛いし吐き気がするし
心がもう死んでいく感覚
作り笑顔するの疲れる

他人の視点自分の視点

漢方薬届いた
身内にお金払いたくないウヤムヤにしたいw

ゲス批判()
お前みたいな委員長がのさばるからコミュニティが衰退するんだよ

LINE無視してる今更既読にもできない
このままスルーするしかなくなった
もうどうでもいい

毎晩、薬と眠剤を飲む。眠剤を夜
の11時頃飲むと翌朝早く起きれる。
夜12時以後に飲むと夜遅く飲むと
翌朝早く起きる事が出来なかった。 夜11時頃までに薬と眠剤飲む事が
出来なかったら、眠剤を抜いて薬
だけ飲む事にしてみた。
そしたら翌朝早めに起きる事が出来た。
でもその場合、頭が回転し始めるのが
遅い。

「○○の僻みw」って言ってる本人は人を下に見て人を踏みにじれて気持ちいいんだろうけど
それ言ってるのを見た周りからは引かれるよね
人を見下すような人間だってことを自ら周りに見せつけちゃってる

人前ではあからさまな態度で出られないだろうよ

疲れた

あいつ自分の人気取りのために吠えてるだけだぞ
昔からみんなの嫌われ者だし
意外と厨多いよね、あそこ

眠いなぁ

本でも読むか

わからない

お前には話しかけてねーよ！
事情を知らないのに口出すな！

>>317
たやすい正義って感じっすね

うんこ

ちょっと休みたい

薬飲んだのに効かない

人のことなんてぶっちゃけどうでもいい。興味ない。

カスみたいな人間の責任なんて何で負わなきゃならんのよ
あたりまえのことすらできずに文句ばっかり言うような人間
ただのカス 要らん

横になってはいけない　楽してはいけない知りつつ
やはり横に

可愛いげがあるならまだしも、不健全に反抗心持つやつなど誰か面倒見てやろうと思うよ。
そんなの人の感情としてとうぜんでしょ。

またあの中に引き戻されるかと思うとゾッとする。

病ん�j

寝ている時間が一番好き
特にメシ後の一眠り

テレビもラジオもいまひとつ
楽しみがない

食ったんじゃなくて漬けたって言ったんだクソが！！！
まだ四本もあるっつったろ！！！！！！
何で家にいねーのにそんな買ってくんだよ頭おかしい

疲れた

生きてる実感ゼロ

熱が下がりますように

いらねーもん全部捨てよ
食いきれない
バッカみたい

長生きだけはしたくない
あと５年以内に死にたい
もう充分苦しんだじゃん

ぽっくり逝きたいくらい

関東は明日からまた暑く たまらん
被災者を思えば文句は言えないが

ピンピンコロリで逝きたい

反抗心なんぞないわ

なすがまま

その熱意と真剣さを他で使えればいいのに

当たり前の事やってなかった組織が
当たり前とか腹抱えて笑う

生きたくても生きることが出来ない人達がいる。
生きてると辛いことばかりでもう終わりたいとさえ思う。
だけどそれは罰当たり。
今を精一杯生きなければならない。
生きてることが輝かしい。

はいはいw

ｸｽｸｽ

眠いよ

なんだ？あのオネエな喋りと動きをする配達員は！面白すぎる！また来て欲しい！（エ

マックのアイスコーヒー飲んでる〜

ネガティブ政策しか考えない

帰りたい
たくさん作業してもお金増えないし疲れるだけ

もう4時　メシの支度の一部開始

あ！アイス買いにいこー（ ＾ω＾）

何でおっさんは女の計算を見抜けないんだろう
女が騒ぎ始めると男は思考停止するのちゃんと知っててやってるのに

腹減ったからおかずだけ先に食べた
これから　ご飯 うめ干しで

はやく準備万端にして自死を実行したい
生存活動にのぞみがない未来に希望がない

雨戸　半分閉めてしまおう

Ｓぶってんじゃねーぞ小鳥遊！
非リアのメンヘラ自称社長ｗｗｗｗ

疲労感がすごくてしんどいと思ってたらお昼の分の薬飲むの忘れてた。今すぐ飲もう

ただいもー

体がこわれてゆくー

ここから店じまいまでが一苦労

ねー

2種類同時に動くな

もう5時か

ただいもーとかうるせーぞ豚

低生産性組織

自分はスルーで直後の人は反応だらけ
まあネットっていう開けた所に嫌な体験や悩みを吐露すること自体が楽になる一歩だと思う
紙なり鍵付き1人SNSだとなんか違うんだよな
１つでも反応があれば救われたと今は思っているけど、きっと貰ったら欲が出るからこれで良かったんだ
それにしても同じような記事にはみんな反応してたのに内容には大して興味なかったのね

なんで敬語なんだよ嫌味？
うざい
あーあのおばさんの近くにいるの精神衛生上よくない

むかついたからラインで言った
どう出るかな

明後日の予想気温きつい
体温より高い

( ＾∀＾)

あと暫くで睡眠時間　ゴールデンタイム

何かショックだ
あんな人でも旦那娘がいて家族があるんだ
ちゃんとしてるんだな

今朝、新聞取りに行こうと玄関開けたらヤモリがドアの下に挟まって死んでた
顔は中、しっぽは外、ちょうど胴体がドアに・・・
ゴムのおもちゃみたいに綺麗だったから最初は死んでるのに気が付かず
「うちの中に入っちゃダメよ〜」とか話しかけてしまった　しんどい

これは私が背負うべき十字架
自業自得
むしろ私は贖罪の念にかられるべき
大切な人の人生を狂わせたんだから
自業自得

もう6時かぁ

あんな顔に生まれたかった

失敗したけどしといてよかった
無茶振りで全部押し付けられそうな予感がしていたから

いくらなんでも人を振り回しすぎだろ

東京で利根川氾濫水害想定　
ほかでも同様ながら厳しすぎる面も・・・

はぁ？

本当に死なないと現状は永遠に変わらないんだろうな
あの二人を見てると思う

まだ二週間以上もある
苦しいと言えるの病院でだけなのに

やっぱり遺書に次はまともな家庭に生まれてこれますようにと付け加えるか迷う

今読んでるの主要人物の名前をつい音読みしてしまう
だからここに覚え書き
ハルアキハルアキハルアキはるあきはるあき…
そうか春と秋だな
そんな漢字じゃないけど

専ブラ使ってない人自分以外にもいたんだ
バナーが最近特に目障り

専ブラのバナーにエロが出る人は
エロサイトばっか見てるの？

荒川　隅田川　利根川の相対的関係に混乱をきたした

うちのインスタントコーヒーなんでこんなクソまずいの、水がダメなのかも

今日は爪だけでいいです

理由は、昨日眉毛やったし今日ムダ毛処理するつもりなかったけどやったからです。

おまたは、今日はいいです。

洗濯物がようやく乾いた(おれは野郎だよ)

専ブラでもバナーって出るんだったっけ
じゃあ専ブラ使うメリットってなんだろ

サイコパス夫婦

介護のとき全く同じことをやり返してやる

今日も暑かったな
ふう

なんか女芸人のAIみたいというか
次何を言うかが言う前にわかるというか平凡な芸風なんだな

なにやってもうまくいかない人生だった
こんなで病まないほうがどうかしている
私が居なくなったほうが助かると思う
ズルズルここまで生きてしまったことに怒りすら覚える

アイスコーヒー　がぶ飲みできる体になりたい

難民体型なのに　たくさん食べれない

首吊りについてのまとめとか見るとトイレに行っておきましょうとか
オムツをするといいでしょうみたい死んだ後の見た目を気にしててすごいなと思う
飛び降りなんて脳みそも内臓も飛び散るのにそんなの気にしないから
ただ他人に発見されないようにしたいとは思うけど
最後まで性格が出るものなのかな

まさかの既読スルーかw

そうです

頭欠けてたな

しんどいわ
あー悔しい
ストーカー野郎のせいで追い込まれてる

1年前の自分は、もう他人みたいなもの

もう助けてくれるじいちゃんもばあちゃんもいない

本当に死んで欲しいなら楽に死ねる方法があるならいつでも死ぬ、安楽死キットでも欲しい

早く一人暮らしがしたい
今度の土曜日きっと相談しにいくぞ
は？みたいな反応されたらテキトーに切り上げてすぐ帰るぞ

犯人捕まるかな…
あれからずっとモヤモヤしてる
こればっかりは自分ではどうにもならないから願うしかない

あいつ今回の被災地観に行きたいんだってさ
山の上から見下ろしたいんだと…
ボランティアはしんどいからヤダ
ほんと人間腐ってんな。まあ災害警報出てても盾にさせる発達障害だからな
異性に媚びて同性は蔑ろ。そりゃ友達いないわ

明日はｶｰﾁｬﾝの代わりにﾄｰﾁｬﾝにお弁当を用意する
ﾄｰﾁｬﾝすっかり偏食になって健康が心配だから、お昼くらい一応はバランス考えたもの食べてくれるといいなと

おかいもさん

>>381
だれが耄碌ジジイやねん！

なんだか元気になってきた！！

近所に有名なストーカーが出没すんだけど
自分が初めて見た頃にはもう有名でそれから更に10年ぐらい経ってる…よなあ

そろそろ倒れる

怒ったかなぁ
まぁ、どうでもいい

皆生き辛そう、私も生き辛い
自分にとっての天国に行きたい

自分にとっての天国は歩行者天国かな
皆どうしてるんだろう

いいよ、初めから信頼ないから

ま、どうせ被害妄想と誇大妄想だろうしな

だな

圧倒的弱者です

自分が善人側になるとかたいがい頭おかしいからな
誰も止めやしねぇし
自分と同程度生きてきてあれを暴力だと思わずスルーしてるその心がおそろしく気味が悪いわ
傷つけられてる方もいいカモだしよ
なんで誰も何も言わねーんだ気持ちわりーな

ほしゅじゃねーよ、きめぇな
スレタイもローカルルールも無視か
　自分はギブ一切無しで都合良く他人からテイクする専門ですう（どやぁ
　他人なんてみーんな自分より劣ってて長所なんて一切見出だしようのないゴーミ、ゴミに感謝なんてする変人的な趣味はないよw
　ただし自分にはかしずけ！利用してやるから！
ふーんへえぇ
よくもまぁ堂々とンな態度出せるものだな
うぜえ、粘着してねぇで消えろ乞食

性欲減退

結局学歴は邪魔だったなー

疲れてて眠いけど何かすぐ眠るのもったいないな
心の栄養が欲しい、ストレスで欠乏してる

金さえあれば…

何か頭が勝手に昔の嫌な記憶をサーチしてきて掘り返して
そういう状態を持て余してる自分が嫌
なんだこの、意志と関係なく脳が暴れる感じw
恋に似てる

とりあえず何も考えない
リセットすれば大丈夫

死んだらリセット？

今日がやっと終わったと思ったらもう一日と言われた
明日はゆっくりしたかった
自分のペース崩されまくりでしんどい

地球で一人だけ生き残っても寂しくねえしっていうのどこかで聞いたなと思ったら
十何年か前にしゃべり場っていう番組でゲーマーの中学生が言ってたんだ
誰もいなくなってもゲームやってれば寂しくないし平気だしって言ってるのを見たの
懐かしい
しかしあの書き込みをしたのは恐らく中学生ではなくオッサンだ…

太って死にたい

ここでのこの時間がすごく快適になってきている
もう戻りたくない

疲れたなぁ

優しい言葉が欲しいヨ

病みLINEをしてしまいそう
ダメだ絶対
だからここで吐く

太ったからダメなの？

八百屋さんが呼び込みしてて自分が前通った時だけやめた

風呂入ったすっきりサッパリ

はぁ

今夜は朝まで眠れるかなぁ

風邪治れ何も出来ん

もうLINEしたくない これ以上今の関係を続けていたら大好きだった貴女を大嫌いになる一方だ
私にはもう貴女の話を聞く気力がない 解放してくれ お願いだ 貴女に悪意がないのは分かっている キャッチボールしていたらミスして顔面にヒットしたみたいな気分なんだ お互い傷つき傷つけられるのを望んでいたわけじゃないのに
仲良くしようとすればするだけ溝が深まるだけだ 私に素直に対抗できる力があれば解決するのに 貴女を怒らせたくないだけなのに

危篤の人間を盾に協力している身内を責めるなよ
いくら家族でもみんないなくなるぞ
本人の人徳があるから粘ってるようなものだ

マイスリーは依存性あるからやめろ
ってのみたけど
処方量守って毎晩一錠しか飲まないのに何がいかんの

もうこの人生いらないぞ

アフリカは広すぎる

愚痴ってもええけど腐ったらアカン

こいつは悪い奴だ
こいつは悪い奴だ
こいつは悪い奴だ
こいつは悪い奴だ
だからやってもいい、怒る必要がない
悪い奴だからだ
こいつに何かを感じる必要はない
こいつは悪い奴だからだ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

可愛いからペットショップで買って来て飽きては次のペット買って来て
生きてるんだよ前に買った子連れて行ってもらったきりで戻してないよね

仕切るの大嫌いなんですけど！
毎日のように死にたいとやり過ごしたの間を行ったり来たり

保身モードに入ったのまるわかり

矛先こっちに向かうしどっちが大事なのとか知るかよそんなんいちいち考えて行動するかってんだよ

ヒモ男さえ寄って来ないよ

相手に痛い思いをさせるのも、それを謝らないのも人としてどうかと思う
早く人類滅亡して欲しい

オシャレだと自分では思ってるらしい

ごめんねもう付き合い辞めたいんだ

こういうの放置する組織だもんな。

あーもう無理　憎しみすら湧いてきたわ

あなたを傷つけたくない。私も傷つきたくない。
生意気だったのかな。本当にごめんなさい。

レベル低すぎ

労基ね

正義感振りかざしてどーんと登場するならま○○レスのときに現れてほしかったわあ

つらい
けどがんばる

寝てるの？女なの？
つらくて寂しくて溶けそう

太った分痩せないと醜形恐怖がやばい
誰にも会いたくない着る服も限られる
デブ過ぎて頭がおかしくなりそう

眠剤飲もう明日は休みだから遅く起きても大丈夫だ

よくもあんな風にしらばっくれることが出来るもんだ
蔑視バリバリなの明らかじゃん

あー何で私が仕切って当然みたいなことになってんの
知らんがな

ぐにゃあ

男は無神経だし女は面倒くさいし人の中で生きていくのは苦痛でしかない

えーい、移行パスの入力とかが昼休みになったとしても
アプリのインストールだけは自宅Wi-Fiでやっとかないと

あのＴシャツなかなか着やすかった
色違い欲しいな

生まれたての赤ちゃんみたいにピュアな人っているよね
何が嫌なの？？きょとんみたいな
醜いだけで赤ちゃんのような価値はないんだけど

頭おかしのに早く気づいたほうがいいよ

ほんとほんと

頭おかしいが煽りになるのか
メンヘルサロンで

なるなる

もう目を閉じなきゃな
あのアニメ面白かった

本性見せるの早かったなー
今まで否定してたこと全部自分でやっちゃってるじゃん

短気過ぎてうけるわ
自分の主張したいことだけ主張するのに夢中で
それ言ってる自分が周りにどう見られてるかまでは頭が回らないんだろう

あー永久にNGにできるなら専ブラ入れるのに
明日になればまたわからなくなるんだもんな

もうこんな時間だ

暑い

寝る前に体が暑くなるのどうにかならないだろうか

見たい番組がかぶってる
録画機器はない
あー

本当にバナーが最近急にひどくなった
何故

生きる目的がない

もうだめだ

人を攻撃するエネルギーと前向きに生きるエネルギーが
同じなわけないんだよなあ…

こらえ性がないんだよ
人が弱点見せたらヨッシャと言わんばかりに喜々として攻撃してるけど
その姿を見られてるって意識がない

あのスレは残ってるのにあのスレは落ちちゃったのか
保守って大事

所詮5…って何度も思う
やめたいなあ

明後日の予想気温35度…

『みんな』の中にミソジニストは入りません
当たり前でしょうが

量産型の中でもかなり古い型に見えた
取り残されればいいと思ったけど死ぬんだったな

どうせ死ぬんだった
哀れ

うーん自分が神経質なのは自覚してるけど、
「それ、買った？」って毎回毎回聞くのなに？

あんなちょっとの時間猫かぶる余裕もないんやな
ボロ出すの早すぎ

部屋の中にいても目の中に虫が飛び込んでくる
もうどい名か嫌

胡散臭い人で一緒にいてイライラする
こんな人初めて

親からある物を貰ったのだがお金が無いから売るかな

あんな奴等使って恥ずかしくないの？
しかもやり返せない事ばっかw

美容院行かないと
二度目の美容院緊張する

眠気がどこかにいってしまった

こっちがなにも言い返せない関係ってイラつく
だから義理の家族とはうまく行かないんだよ

>>487
それしかやらないお前らは
やる価値ないんだよねー

レス禁止ですよー

眠れますように

少し腹痛い

あの人のあの行動にはこんな裏があるんじゃないか…って考えるのやめた
付き合いやめよう

出直してこい。ヘタクソw

レス禁止の前にまずアンカー間違ってるねー
噛み合っていない

駆け引きやってるつもりらしいけど
ただの単純作業でしかない
恥ずかしくないのかね

凶器をブンブン振り回しながら
悪者にされたーと喚く

こわ。

芸能人のファンの人が本人に見えるところでもないのに
さん付けして呼ぶのが少し苦手
何でだろう

布団敷く意味ないくらいペラペラでケツが痛い
もう床に寝てしまおうか

13日の金曜日あげ

あ…

おはよう。
今日もなんとかがんばろう。

別板のスレを荒らしてる人の目的わからない
似たような趣旨のスレ他にもあるのにあそこだけ荒れてる

眠剤追加
眠気こいや

回ってる扇風機の羽根に小指突っ込んでしまった
古いやつだからカバーの隙間が緩々なんだった
でも大して痛くないんだね
別に指引きちぎれたりしないんだ…と思った

日の出とともにゴミ捨て完了

暑い

やっと一週間経ったか

ＬＩＮＥ散々無視放置しておいて何も無いとか。
もう少しマシな言い訳ないのか。　
どこまでも馬鹿にしてる。
自分が傷つくのは痛くて、人を苦しめるのは何ともないんだな。
それがスタンスなんだっけ。　
じゃあ自分の自分のスタンスのあれをする。

クソスレ立ててんじゃねえぞ
バカ共まとめて死ね

あんなにイヤだったのに
もうずっとここにいたい気持ち
もう戻りたくない気持ちでいっぱい
何もしたくない何も考えたくない
私の人生いろんなことに総じて言えることなのかな

お腹空いたー！

ちくっちゃお
ついでに飲み会も不参加します

腹立つもん言っちゃうんだ

何でか前から疲れてる時の顔が悪い顔だって言われるんだよね。そう見えるみたいね…はぁ…
それで大変な勘違いも生んでるし…

疲れてるっていうか、病んでる、かな

ガンつけて無いのに目つき悪くて、上級生とかから勘違いされて呼び出されるとか喧嘩売ってるのかと言われるって言ってた人もいたな。私はそう見えなかったけど

なんでそうなっちゃうんだろ…

活動しなきゃ　と思うがやることない

でもそんな顔になってるんならヤバいよな
早く回復しないとって焦っちゃうな
どうしよう

もしかして：具合悪い
汗出るわ頭痛いわ吐き気するわ寒気するわ
体調不良の祭り囃子かよ

都会に出てたからしんどいことも耐えれたけど
ど田舎に都落ちしてしまった無職独身の今
むちゃくちゃみじめでしょうがない
もう金がなくて手も足も出ないしな
年だし

怖いこと言ってくる人早くいなくなってほしい
安心安全な生活を早くしたい
落ち着きたい

なんで誰もエアコンつけてないの

洗濯物干しただけで汗だくよ
シャワー浴びないと

腹減った

私も拭き取りで我慢してるけどできるなら１日3回くらいはシャワー浴びたい

考え過ぎて言ってることおかしいかも
もーいや

面倒なら面倒って言って
疲れた

あーあ　早弁しちゃった
昼飯どうしよう

多少面倒でもやるけど病気治らないゆうてますやん

爪切ってあげるの忘れてたあああ

みんなきらい

攻撃的な共産党員やビーガンとは徹底的に距離置いたほうがいい
人生台無しにされる

老いたからああなったのか
昔からそうなのかは分からない
うちの親に関しては確実に加齢のせいもあると思う

うわまたあいつかな

星空見ながら死にたい

その二つを並べる意味がわからないよ
テキトー過ぎるんだよな

我こそが真の死にたい者なり！
なぜなら男とか女とか全てがどうでもいいからだ！

本当に死にたいやつはこうだ！とか自分定義で決めたがるやつ多すぎ
自分が一番辛いんだとでも言いたいのか

本当に死にたい人はネットに書き込みもできないはずだよ
書き込んでる時点でみんな死にたいってのはウソ
ただの構ってちゃん

我こそが死にた過ぎて全ての感情をなくした者なり〜

疲れたなぁ

あんなにイヤだったのに、去るとなると寂しいもんだな

本当に死にたいやつは書き込んでないで今すぐ電車に飛び込んでるはずだ

地獄の底から書き込んでます
うらやましい

死ぬ気もないのに死にたい言うやつは死ぬ死ぬ詐欺だってー
今から死ぬぞって宣言してるんじゃなくて死にたいって願望述べてるだけなのに詐欺も何もねぇー

大学で努力することとパートナーを得ることに何の関係があるんだろう…？

あんな奴らに目つけられたのが災難の極み

診療費と薬代のために食費削ってるのに全然痩せないわ

夏風邪が治らない
このまましにそう

どうでもいいなら触れなければいいのにどうでもいいと書き込みはするんだな

今年は寝てる間に熱中症で死ぬぞ

明日の予想最高気温３９度

心配なんだよなあ　エアコン買ってあげたい

今年は熱中症に気をつけてねーって言う相手がいない
暑中見舞いのハガキ昔はよく出してた
もうみんないない

もう生きる気がしないんだよな

どうでもいいや
あとは死んでいくだけだし

死ぬ死ぬ書き込むやつに限って長生きするんだよなあ

普通に働いてる人はいいなぁ
ちゃんと自立してて偉いなぁ
私もそうなりたかったな

活動したいが、頭がもうだめ

どうしよう　決断ができない

メタ認知かぁ

午後行く予定が休んでしまった…
誰かこの暑さどうにかしてくれい

腰痛と腹痛同時にきたヤバい動けない
次も病院行かないといけないのに

今の空き時間のうちに家の事やろうと思ってたのにどうしよう　せめて勉強は見てあげなきゃ
いやその前に先に薬飲まなきゃ

はー、だりぃ

知り合いさえいないし

風邪治って来てるのかな
死ぬかと思ったわ

高温注意報が出てる

えっマジ無理なんだけど
なんで入力してあんのに上から無視して書くの？？
つか状態も入力したじゃんどこに目があんのその目機能してなくない？？

どうやったら入院できるか考え中
階段から落ちようかな
もう嫌だ
休める完全な言い訳が欲しい

日常の小さな喜びや楽しみを大切にしたい

風邪治ってない
熱がまた出てきた

我こそは真の死にたい者なりの人はいつ死ぬの？
今日にでも死ぬ？

ｸｽｸｽ

ギリで痛み軽減してきたああああ！
いくぞおおおこうなりゃやけだああああ

この暑さの中　引き取りか
外仕事の人たちには悪いが

こういう奴に限って長生きすると断言する人は
誰よりも早く自殺してみせてほしい

さぼろ

白湯コピペ嵐
意味わからない

疲れた

座敷童がうろついてる

ムカついてムカついてたまらん
破壊行為では何かをしたい
いや、ファイル壊したい

何でこんな仕事に興味が向かなかったのだろう
考えれば考えるほど後悔ばかりだ
薄っぺらで浅い自分が悪い
でももう戻れないから前へ進むだけだ
できることなら人生やり直したい

前だけを向くしかない

嫌われてもいいや
相性が悪かったんだ
でも仲直りする夢も見た
許さないし許してくれないだろう

ああしにたい
そういえばあの景色をちゃんとした人間の目線で見たことがない

それぞれの世界を生きるしかない

気になる…

練炭

今さら何言ってもしかたないけど
完全に人生の選択ミス！

やり直したいけどできないから
この道を歩いていくしかない
余計なもの要らないもの切り捨てて
振り返らずに