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自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part17 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>1本 ->画像>3枚
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2-30代より更に進んだ健康問題、家庭問題、生活苦、借金等で
人生詰んだ40代以上の雑談、掃き溜めの場です
※上記に該当しない方や荒らしはお帰り下さい
※次スレは970辺りで立てて下さい
自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part16 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1496975320/ 昼間はすっとぐったりして横になってるよ
なんでこんなにだるいんや
鬱の薬きかない苦しい
今日はだるさと浮腫と喉の圧迫感が凄い
用事無理だわ…出かける準備したのに
ガラケーの料金が高いからスマホに換えて格安の会社と契約しよう
そう思ったけどクレジットカード決済のみなのな
カード持ってないし持てないし･･
一日中ひとりぼっちってのがつらい
もう何年も母と医者としかまともに会話してない
体調が良くなってきたらデイケアいくしかないか
25で結婚して30で欝になって、旦那も仕事続かない人だから2人で何とかやってきた。2人の娘も社会人。お荷物になった。40過ぎて1型糖尿になって同時に更年期。更年期が辛すぎて死にたい。糖尿の管理もまともに出来なくてそのうち合併症。子供達に迷惑かけられない。
欝も辛いけど身体の病気は本当にきつい。旦那が何とか働いてくれてるけどメタボで持病あるし旦那に何かあったら終わり。もうすぐ50だけどただただ働いて体壊してお年寄りばかりの団地に引っ越して子供達も仕事で疲弊してるし、産んでしまってごめんとしか言えない。
>>28 OCNと楽天モバイルだったら口座振替も選べるみたいだぞ
メンタルの病院は1割だけど持病の方で医療費が馬鹿にならない。
お金の切れ目が死に時なんだと思う。旦那に何かあったらその時が死ぬ時なんだと覚悟している。生きてる価値ないし。
>>32 そうなんだ？ありがとう、本当に助かる情報
調べてみるよ、感謝
本当は、もうちょっと生きていたかった、犬飼いたいから
でも無理、みんなまだ生きてくんだね、働いて生きていく勇気はもう全然ないや
ペンタブが使える状態だから、もうちょっと絵を描いてねる
>>37 最近頭の働きがいまいちなのか、ペンタブを何故かプルトップに勝手に脳内変換して5秒位？？？だった…
良いの描けるといいね
………今日はちゃんと寝よう……
頭が錆び付いて文章が読めない
以前は何冊も立ち読みしたものだけど・・
仕事できるだけ幸せ…なのかな？自分に何一つ、お金だって1円も残らないけどさ
これから出勤さ、今日は吐血しませんように
生きてきた中で最も辛かったのは不眠症
これさえなければもう少しまともな生活を送れたと思う
かれこれ薬に頼って22年くらい
人生の半分は睡眠薬を飲み続けている
しかも飲んでも眠れないことも多いし
昼間は暑いので夜間に起きててもいいよね
この季節
まぁ冬でも昼夜逆転だけど
吐きどおしで出勤できなかった
給料無いな、家賃払えないわ
とりあえず洗濯と外出準備は出来た！
てか、朝晩暑すぎるよ
>>44 吐いてないけど右におなーじ！仕方ないから、身辺整理の最後に残しておいた虎の子を売ることにした
ていうか、大丈夫じゃないですよねそれ、熱中症？精神的なもの？涼しいとこで水分とって休んでくださいね
吐くのつらいから…ていうか、あの猛烈な勢いは、どういう仕組みなのかずっと疑問に思ってる、あんな勢いで飲み食い出来ないのに
8年の不倫の末フラれた俺
離婚して再アタックするも彼女には付き合いかけの男がいるらしい
何にもなくなったなー
本当に愛してたのに
つまらん話ですまん
母に腫瘍が見つかって検査することになってから不安でしょうがない
ガンならガンでしょうがないしいつかは死ぬわけだからしょうがないけど
父よりは長く生きてほしいんだよな、父と2人で生きていくの気が重いわ
まあろくでなしってわけでも無いんだけどずぼらで難しい物事とか考えられない人だからな
今まで母親にまかっせっぱなしだったから家の財産管理とか手続きとかもうちょっと落ち着いたら
母親から勉強せんとな
>>48 あなたが既婚男性で彼女が独身の不倫だったの？
>>49 母親が亡くなったら後追いすればいいじゃない
>>50 彼女ももともとは既婚で途中で旦那と別れました
そこから彼女の方に不満が出てきたんだと思います
返信ありがとうございます
少しでも心が落ち着きます
まさか自分が引きこもりになるとは
抜け出せなくて苦しい
>>49 うちもポリープ見つかって、陽性か陰性か微妙だけど今月手術させるわ
父は一昨年ガンで他界
自分は親が好きじゃないので微妙な感じだ
今は実家暮らしで母と二人なんだが
母が亡くなったらここは手放さないといけないだろうな
町内会の班とかあるしポンコツの男一人にはきつい
>>52 それは辛い状況ですね
彼女は新しい人と肉体関係を持ってしまってるのかな？
進んでいなければ復縁できる可能性がありますよ
>>41 睡眠障害マジでつらいよな
薬変えられてさらに眠れなくなってる
ベゲAみたいな薬もらいたいわ
>>46 直接の原因は食道にただれがあってそこから出血
ただれの原因はメンタルで、メンタルの原因は・・・まあいいよね
あ、そろそろ来るなってなって死んだ血のカタマリをね、うーんちょっと辛い
でも今はお昼の仕事中。夜2時前から別な仕事で
>>40 家賃2.8万と水道光熱費すら払えないってダメ人間ｗ
>>56 キスは多分してるみたい
もう時間の問題ですよ
次の土曜に会うらしいし
どーすることもできません
考えたら苦しくて苦しくて
時間が解決してくれるとは思っているけどその前にぐずれ落ちてしまいそうです
働けないのマジで悩んでる
つーか毎日の生活もほぼ寝たきりなんだが
鬱でも動けるときはあったんだが今はぜんぜんダメだわ
腰もめっちゃ痛い
>>54 4月頃から何をやってもすぐ疲れるってんで病院いったんだけど心臓と肺の間に腫瘍が見つかったそうだ
ちょっとネットでしらべたら悪性の腫瘍のパターンが4分の1くらいなんだとさ
でその腫瘍の影響か喉のリンパも貼れてるそうでもし悪性の腫瘍が喉のリンパに転移してたとしたら
もうかなり危ないようだ
母の具合も心配だが今まで仕事をする以外は社会的な人との関わりがほとんど無く引きこもりみたいな
生活してたんで母がしてきたことを今度は自分がしていかなきゃいけないという不安もあるんだよな
>>58 乙、体は大事にしろよ、まだ死なないんだったら大事にして
自分は、虎の子売って入金あったら、溜まりまくってる光熱費と家賃払って、とりあえず一旦ゼロにして
それから逝くんで、何やってんだか判らない、鬱の状態悪くて働かなくなったからもう終わりにする
今、痛風かリウマチか、TFCC？なんか良く判らんけど、左手首が使えないんだ、サポーターすればキーボードは
打てるんだけど、スマホも持てないくらい痛む、レントゲンで異常はないだろうから整形外科に行きたくない、時間かかるし金ないし
健康第一だよなあ…この年になると、ホントにそう思うわ…でももう楽になれるからいいけど
メンタルで食道が爛れるって胃酸が逆流するのか
大変だなあ
>>62 レスありがと
そんな辛いのに他人の心配して声掛けするなんて、あなたは優しいな
せめて最後の瞬間は心穏やかに迎えてな
手の辛さは分かる気がする
一昨年、夜の仕事中に右手の小指～手首につながる骨を折って握力激減した、骨一本で字も書けなくなるんだな
それでも辞められない、荷物扱ってるのに自分が荷物になってるって笑えない
このスレ見てると本当に健康第一だと思う
自分自身を客観的に見て まだ動けるなら生きるべき。
けれど 限界を感じたなら逝くのも また一つの道。
自分自身の心を癒すのは、自分しか出来ない。
>>64 優しくないよ、ただ、辛さがちょっとは判るだけに、ここに理解しようとしてる人間がいるよ、って手を振ってるだけだよ
最後は、うん、笑って逝きたい、穏やかに迎えるよ、ありがとう、カレンダーは多分もうめくらない
暑いから無理しないように、家賃、光熱費、ほんと何のために生きてるか判らなくなるけど、使った分は払いたいよね…
こういう性分だから鬱になるんだろうけど、死ぬんだから払わなくていい、とか思えたらいいのに、へたれだなあと思う
>>61 それは心配だなぁ…とりあえず検査の結果待ちだね
転移してなきゃいいが…
細々とした雑用、大変だけどとりあえず期限あるやつから片付ければ何とかなった…自分はね
部屋とかごちゃごちゃだけど
明日は手術前の検査受けに連れていくよ
何はともあれ61氏は体調崩さないように…暑い日続いてるしさ
40代はもういろいろ諦めないとね。そう本心から思たららくになれるかな
頭ではわかってるんだよねぇ
幸い独身だから、片親の面倒見ながら細々と暮らすのがいいんだろうけど、その親が昔から苦手で…今凄く悩んでる
相談する相手も居ないし、本来ならそうして当然だし
耐えられるんだろうか、と
自分の人生、何だったんだろう…
>>69 面倒見なきゃならないほど弱ってるなら面倒見るのが筋でしょ
けど一緒に暮らすのが無理なら施設に行ってもらうとかさ、いろいろできるんじゃない？
もうすぐ死ぬんだな、と思ったら、今はなんかすがすがしい気分
何もかもに寛容な気持ちになってる、後ちょっとの日々を、引きニートだけど笑顔で過ごしたい
漫画読んで泣いて、映画見て笑ったり泣いたり、今、一番ずっしりくるのは、去年の大河の真田丸
あれを見ると、なんだろう、ここまでだ、と思ったら潔く死ぬことが、怖くなくなってくる
さっき、北条滅亡のとこ見てて、決して見苦しく死を受け入れない姿勢はいいなあ、と歪んだ解釈した
もう来年の今頃は生きていないだろうと思うと
季節の移り変わりをとても新鮮に感じられる
夏の始まり、子供の頃はもうすぐ夏休みでウキウキしてたなあとか
いろんな思い出が蘇る
>>71 「黙れ小童!」の西村雅彦演じる室賀正武もよかった。
石田三成の山本耕史ももちろんよかった。
滅びる者の最後の意地がテーマのような作品。
>>71 執念を持ち続けた草刈正雄の真田昌幸が
一番光っていたのも事実だが・・・。
またこんな時間まで起きてしまった
また医者に怒られる
>>75 執念×
信念◎
（連投、誤記、レス汚しスマン）
>>71 74、75、77だが
なんとか気分を害さぬように元気付けようと言葉探して努力したけど
うまく書けなかった。（レスがめちゃくちゃになった。）
力足らずでスマン。
癌に罹ってあっという間に全身に転移してってのに憧れてたんだけど
もう若くもないし無理か
人にかまってる場合じゃないのに
こんな時間に何やってるんだろう。
おせっかい野郎とたたかれるのが
目に浮かぶ。もう気分はメチャクチャ。
>>78 レスが遅れた、ていうか、真田丸見ててそのまま寝落ちしたから今頃読んだ、気遣ってくれてありがとう
昨夜は、北条氏政の辺りを見てて、氏政の最後で涙腺崩壊した、去年はさほど揺れなかったのに、もうすぐ決行かと思うと
氏政の姿勢のぶれなさ、あくまでも豊臣に反する意志の強さ、景勝様の言葉が響きすぎて最後の汁飯すするとこでとまらんかった
治部さまや源次郎みたいに、悔いはなかった、と微笑みを浮かべて死ねるだろうか？
最終回PR（1分のやつ）で、真田源次郎幸村が「私がこの世に生きた証というものを、私は残せただろうか？」っていう
静かな声で言うやつが好きでたまらない、あれ程の人物でもああとは…三十郎も、陣営に戻って源次郎がまさか切腹してるとは
知らなかっただろうなあ…知ったらどうなるんだろう、とか思うといたたまれない
なんか、あのドラマの武将の最期に、今、背中を押してもらえてる気がする、刑部さまとか
昌幸は、最期までお屋形様一筋だったところ、切なすぎる、それを守ろうとした内記とか………
望みを捨てなかった者にのみ、道は開けるのです、っていいセリフだと思う、三谷さんすげえ
長くなった、でも、氏政の最期、伊達にも見限られたって、改めて見てたら氏政に肩入れしそうになってたよ
でも自分は多分、秀吉みたいな最期だと思う、一人でどうしようにもなく死んでいくんだと思ってる
この年代になったら寝る直前に焼肉とか自殺行為だからな
自殺という意味の自殺じゃなく苦しむだけっていう意味で言ったが
胃酸が逆流は大体寝る直前の食事やらが原因
内科で薬貰えば普通は治る
>>59 キスどまりならダメ元でもっと引き留めてみれば？
あなたの年齢はお幾つ位？
>>70 施設嫌だって言うんだよね、同居希望
親不孝なのは承知、もう関わりたくないんだわ…
>>86 じゃあ同居は嫌だから自分でどうにかしろって言うしかないねw
不倫･･･はナンだけどメンタル病んだり生活に行き詰る前にもう一度恋愛したかったな
彼女になってもらえなくてもいいけど、あのﾄﾞｷﾄﾞｷをもう一度
今更出来ないからこその願望
俺はもうダメだけど船越さんには幸せになってもらいたい
早く死んでしまいたい、今すぐにでも決行してしまいたいけど、まだ出来ない
何とか今月いっぱいはふんばらないといけない事情がある、後半月耐えなければ…
場合によってはさらに伸びる可能性もあるけど、金がどこまでもつのか、来月の家賃はもう完全無理
もう嫌だ、とりあえず明日はナイスの日、プリン買ったから「時をかける少女」（アニメ）見る
自殺するしかなくなってきた40代スレなのに、みんな元気だなあ、死にたいのは自分だけなのか…そうか…
自殺結構予定の人にはそういうスレありますからそちらで
ここは死を考えちゃうくらいハードな状況下にある人たちの「雑談」スレです
>>91 よりによってそのアニメかよ…
「いっけえええええ」(ホームに入ってきた電車に向かって）
歳を取るのがこんなにきついとは思わなかった
持病ありだから他人よりかなり老けてるし
鬱持ち持病あり
でも働こうと思ってる
少し抵抗あるけど障害者枠で
死ぬまで働くしかないもんね
何だかTVの中は現実味がなく明るい世界だね
友人は同い年で離婚して小学生の子を引き取って母子家庭になるようだ
守るものがあると人間て強くなれるというのはほんとなんだ
私はダメだ
何もない
もう半世紀近く生きたんだからもういいと思うんだよ、色々と
>>92 すみません、ギリで40代だし死を考えすぎるくらいハードな状況下にあるから書き込んでいいと思ってました、勘違いだったですね
他所へ行きます、どこかわかんないけど…映画の話とか出来て楽しかったです、皆さんありがとう
>>93 毎年恒例なんだよ、電車に「いっけええええええ！」はやばいと思うので、やめておこうよ…
まだまだ歌うよー！100曲は歌うよー！
スレ汚し、すみませんでした、gdgd書くし
喉が弱ってる人、体に気をつけて下さいね、手首心配してくれてありがとう、私さすがにもう限界だから、ごめんなさい
守るべきものなんて自分には重荷でしかないや
中学あたりから自分が人並みには程遠い存在だって思い知らせれて生きてきたからな
人並みでないのが無理して責任とか背負いたくないし嬉しいとか楽しい時間が無いなら
せめて心に波風立てず静かに決行する日を待ちながら暮らしたい
>>96 生活保護は無理なの？
働けないなら貰っていいと思うけど
心療内科は通ってる？ケースワーカーとかいるから話してみては？
ここで話して楽になるならいいじゃない
死にたい人に生活保護勧めてごめん
死にたい気持ちはどうにもならないんだよね
薬も効かないし
どうにもならないわ
自殺するしかなくなってきた ってスレタイなのに自殺するって書き込みを追い出す必要はないだろ？
雑談から相談、回答の流れになるのもいいだろうしさ、こんなところで必要以上に仕切るのはやめてほしいと思う
話題はなんでもいいんだよ雑談スレなんだから
死にたいのは自分だけとかそういう発言するからカチンとくる
ここにきてる人は死を考えるくらいきつい人ばっかりだろ
つらいのは自分だけと思わんでくれ
>>96 死んだらいけない。あなたは文才もあるし。きっと立て直せる。
このスレで一番生きていて欲しい人。
やけを起こす前にもう一度、行政機関に相談してください。
真剣に状況を話したら失効されてても、きっとなんとかなると思う。
死にたい理由も人それぞれ、辛いと感じるのも人それぞれだもんね
あー、ひと頑張りしないといけないのに全くダメだ
毎日が自己嫌悪の積み重ね…
４４のおっさんだけど今まで真剣に自分の人生を
考えたことない 親元だから現実逃避できてたんだろう
真剣に考えないで行動しないまま死んでいくんだろう
恥ずかしい人生だ
区切り付けるべきかな、と思って年内に目処立たなきゃ死のうって思ってた
もう７月何て早いなぁ
一番嫌なのが自殺失敗、次に嫌なのは今の状況が続くことだ
死ぬにしろ頑張るにしろ、それを実行する気力が足りない
鬱なんかでもちょっと元気になってきたときに死ぬっていうよね
どん底のときはなんもできないという
普段口には出せない、実行力も無いからついこことかに書いてしまうわ…死にたいって
実際まだまだ死ねなそうなんだけどね……
>>102 二度と見ないつもりだったのに、また見てしまった弱い自分、他に行くべきスレが見つからなくてどうしようにもなくなってた
ありがとう、でも、自分には、何もなかったんです、才能のある人、ない人、私は後者だっただけです
自然淘汰で、私は消えるべき存在だと気が付いた、だからそうするだけです、ここの行政は何もしません、信じてもいません
多分、いつもレスくれてる人だよね、ありがとう、励ましてくれてるのに、振り切ってしまってごめんなさい
もう、疲れました、これ以上生きても、自分は何にもなれない、そう納得したから死ねるのです、もう願望は何一つない
あるとすれば、趣味友でもいられなくなってごめん、って永遠のさよならになった元夫に、一言だけ、喘息は治ったかい？
ちょっと日本から離れるよ、じゃあね、って言いたい、声が聞きたい、再婚決まったって言われて、それからずっと一人で生きてきた
鬱で家を出るしかなくて、離婚しても友達だったんだけど、ずっと気にしてた、元気で幸せだといいなあ
ありがとう
また書き込んでしまったらごめんなさい、もう来ないって言って嘘つきな自分が割と嫌になる
KANが平井堅に提供した「歌」が、最後に聴けて良かった、KAN好きなんだ、次のアルバム期待してた、もう無理だけど。
あ、もうナイスの日だ、7と1と3で、ナ・イ・ス、今日はナイスの日、思いっきり泣こう、でも今は寝るところです、また出て来てごめんなさい
すげえ真剣な話してるんだと思うんだけど
ナイスの日まで読んだら耐えられなかったｗｗｗすまん
なんで最後に語呂合わせもってきたんだｗｗｗ
命の電話系に全国津々浦々全てかけたのにどこも繋がらなかった
>>112 「只今、電話に出ることが出来ません」だって
>>113 番号通知でかけてれば折り返しかけることもあるらしいぞ
まあ変な人だよな
下手ないのちの電話より刺激が強そうだ
>>113 よくある
それに出た相手によっては電話をかけたことを後悔するよ
クーラーの排水ノズルが折れた
もう今年は扇風機２台で乗り切るか
来年は来ないと信じたい
>>116 彼も寝てるかもしれんからあれだが
もし後日にでも折電あったら感想おしえて
私さ、ずっと「どーせ死んじゃえばいいし」って思って飄々と生きてきたの
でもいや、簡単になんて死ねないんだ、ってわかったのが40過ぎてから
難病だった父はあんな状態で壮絶に苦しみ抜いて亡くなったし
老猫だって最期はずいぶん苦しませてしまった。人間よりずっと身体ちっちゃいのにさ
>>108 女性だったんだ！
ごめん、おじさんかと思ってた
何度でも書きにきて
私、楽しみに待ってるから
>>122 ほんとそれだわ
どうせあと数年で死ぬんだから金に関しても健康に関しても適当でいいやってやってきたけど
なかなか死ねないと分かってくると諦めずにしっかりやっておけばと後悔
ま、手遅れなんですけどね
このまま苦しみながらズルズルいくか、耐えきれずに逝くかだな
>>125 うん、手遅れだよね
もうこの歳になり鬱と病気を抱えた人間にろくな仕事もない、ろくなどころか仕事ないかもしれない
私はずっと不安で悩んできたけどどうにもならなくなる時が必ず来る、その時はほんとにもう勇気がなくて嫌になるけど餓死する
自分に手を下す勇気ないんだよ
なかなか餓死はハードル高い
生存本能って凄いなぁと思うわ
やらなきゃいけない事とやり残した事をやろうと思ってるのに身体が動かん…
やらなきゃいけない事やるのって本当に億劫だ
色々やれてる人見ると本当に自分が情けない
朝から安定の鬱っぽさ、日常になりつつある
>>128 わかる
餓死は甘くないよね
父が亡くなる時食べられなくなったんだけど、体力ない筈なのに暴れて拘束された…
死にたいのに本能は生きたいのか
よく分からないわ
でも何かで死ぬ、と決めておかないと生きられない矛盾
>>129 遭難するとか自力で出られない所に幽閉されるとかしないと、日本じゃ餓死難しいね
自分は絶対に無理だわ…
>>130 うーん
死ぬ方法に悩むんだよなあ
赤ちゃんが食塩の中毒で亡くなったらしいけど、なんか意外なものないかな
>>132 意外でもなんでもないけどパワーエナジー系のドリンク大量摂取
モ○スターを10本くらい呑めばカフェイン過剰摂取で
>>133 薬物中毒はキッツイぞ。苦しみ悶えながら死ぬことになると思うが、
それでいいならエナジー系ドリンクなんて回りくどいことしないで、
個人輸入サイトからカフェインの錠剤を買えばいい。
1万かからずに50gぐらい簡単に手に入る。
ほんっとにどうでもいいけど死ぬ前に恋愛･･じゃなくてHしたかった
もう10年近くしてないんでね
>>134 海外通販ってザルだよな、買おうと思えば色々買える
送り状には一応[サプリメント]と書いてあるんで、あとは税関さえすりぬけてくれれば･･
>>132 硫化水素か練炭かな、自分は
目張りと貼り紙して、眠剤と酒併用して
足があったら国有地で吊りとかも考えたりしたんだけど
とりあえず飲むだけで死ねる系はないと思ってる
苦しんで吐く程度が大半かと
>>134 お守り代わりに何かほしいんだよね
いつ、いざという時が来るか分からないから
苦しみたくはないけど、自分の人生所詮苦しみばかりだからなあ
最後までですか、って感じ
睡眠薬、酒にプラスカ〇ェインではどうなんだろうね
何だかな、死ぬ計画立ててる時が1番心穏やか
カフェインの錠剤、海外の奴安いから常飲してるけど、飲みすぎると吐き気くるわ
飲み物でとるよりは排出されにくい気はする
ああ、たまに良いことあると少し気分が底上げされるんだけど、そのせいで死にたい病が半端ない
たくさん書き込んでごめんなさい
>>140 死にたくなくて目をそらしてるんだよ。それくらい分かってやれよ。
>>140 一番簡単で確実なはずだよな･･なのに一昨年･･いや3年前かな、首吊りに失敗w
場所とアイテムwはしっかり準備しないといけないなってのと
親族への連絡は事後届くようにしなきゃなと思った
>>143 ドア利用で失敗
足がつく奴はダメだね………
樹海に入れば死ねるんじゃね？
途中で気が変わっても物理的に脱出不可能w
北陸だったか…どこかは失念したけど雪が積もってる天然の温泉で
温泉に行く途中に窪地に落ちてガスがたまってて事故死したってニュースあったよね
あれって一瞬で落ちて死ぬ様な感じであまり苦しまずに逝けるような
自分もああいう感じで逝きたいな。ただ北陸は遠い
温泉 ガス 死亡事故でggると色々出てくるね
のんびり温泉入って湯上りに死ぬのか、それもまたいいな
ついでにHしたいw
グーグルアースで首つりに最適な森林公園のトイレを見つけたのに
現地視察に行ったら和式便器の淵に大量の下痢便がこぼれてた・・
マジでふざけんなよ！ケツの穴の緩いバカは死ねよ！人に迷惑かけるなよ！
私の夢と希望とガソリン代を返せ！残された時間も返せ！糞野郎！
冬場家の中で練炭、もしくは色々飲んで勢いつけてからの吊りか飛び降り、この辺が私にとっては現実的だ
吊りも屋内だな…
今日はこんなことばかり考えてるわ
30代だけどたぶんここの40代の人よりも俺のほうが人生積んでるんだろうなぁ
ただこんな落ちぶれた人生だけど子供を残したいという願望は捨てきれないな
だが同時に親が産んだことを恨んでもいる
………|ω・)………
>>108です
皆さん、ありがとう、寝てる間になんか話が進んでて、今読んでて泣いた
いのちの電話、一度2年前に電話したら、下手なボランティアの女性が出て、「あの…えと…とにかく…その…
生きてください…えと、…何でもいいから、生きてください…」と繰り返すだけで、電話代損しました
メールは、具体的に「ここに相談してみては？」という連絡先を教えてはくれる、ただし3回までなのと、レスが10日後とか
でも、電話のボランティアよりは全然まとも、そして、何故かいのちの電話、夜間はどこも受け付けてないというｗ
止めてもらうことを期待したんじゃなくて、どういう反応が返ってくるのかを知りたかったから試してみただけだったんだけど
>>110 「時をかける少女」（アニメ）の中のテレビ番組で、そう説明してたんだよ、これから見るけど
主人公の真琴が「死ぬんだ、今日で終わりなんだって思った、今日はナイスの日なのに」って言いながら、
電車にはねられるんだけど、タイムリープして、ちょっと前に戻るの
だから、本当は、私も今日にしようと思ってた、「ナイスの日なのに」って呟いて終わらせようと思ったけど、
もうちょっと先送りにしないといけない事情があって、それまでは生きる、それまで映画と本に没頭するよ
>>124 そうです、おばちゃんです、実家とも縁切って、離婚して10年以上、一人で頑張って来たよ
いや、でも楽しいこともあったよ、嫌なこともたくさんあるけど、もちろん楽しい事もあった
今は、楽しいことを思い出そう、ってしてる、濃い人生を歩いた、って思って死にたいから
死にたい、でも、生きたい、でも…、という人には、太田哲也「クラッシュ」という本をオススメ
そのドキュメント映画もあるので、両方見てもらえば、自分がどうしたいかある程度決意出来ると思う
GTのレースでクラッシュし、全身火傷を負いそこから生還して、またレースに出るまでの話
続編の「リバース」は印象に残ってない、「クラッシュ」は何度も読んだなあ
また長いし
3行でまとめられなくてごめん
後ちょっと、だらだら書き込みに来るけど、そのうち消えるから、長文駄目な人はスルーして下さい
自殺決行スレが見つからなかったんだよ………見つけられなかった、というべきか
40代で自殺するべきなんだろうけど目前に迫ったいま本当に自殺できるのだろうかという不安でいっぱいなんだよな
まぁそれでもいま生きてることに感謝なんてできはしないんだけど
結局親のせいでクソ人生歩まされた遺伝も含めというか遺伝がすべて
クソな遺伝子しかないのに産むからこうなるんだよな
やはりなんらかの法規制を設けるべきだな
人生とは諸行無常なんていうが俺の人生は生まれた時からずーっと一つも変わらずクソな人生だよｗ
人生は暗くて恐ろし人生かもしれない。だけど本当は明るくて楽しい人生なんだよ。
>>120 排水ノズルなんて、ただの飾りです！
エラい人にはそれがわからんのです
一日中横になってるから足が細くなってきた
基本デブなのに
散歩とかしたほうがいいんだろうけど酷い腰痛でできない
老母にも動けなくなったら面倒見きれないっていわれたよ
悲惨だわ
>>144 方法スレでは色々なやり方があるけどね、なかなか難しい
俺は吊るまさに寸前に家族に発見された
「時かけ」を見た（しつこくてごめん）
ナイスの日に「時かけ」を見るのはこれが最後なんだなあ、と思ったら、エンディングで突っ伏して泣いた
死ぬ日を決めて、それまで生活保護の時みたいに映画見たり本読んだりしてるけど、明日コンビニに行く途中で事故で死ぬかもしれない
歩いてて、車にはね飛ばされることだってあるだろうし、心臓は弱くないけど、血管細いから（注射も細い針で頼む人）血栓詰まって急死するかもしれない
そう思ったら、死のうと思った日に死ねることは、凄く有意義なことだと思えて来た、今は何を見ても感動する、いつもの風景ですら、特別なものに見えるよ
そして、先日やっと払ったはずなのに、もう次の電気代の請求書が来た…払うかどうするか迷ってる、支払い用紙の有効期限には、確実に逝ってるし…
>>158 折り畳みの杖買うといいよ、去年買ったら非道い腰痛で歩けない時でも、杖ついたら驚くくらいすたすた歩けて感動した！長いやつでもいいけど、杖は便利
>>160 生活保護貰っててやめたの？それとも打ち切り？
>>161 やめた、死ぬことを決意したんで、ずっと人様の血税で生活してる後ろめたさが嫌で「正社員になれるので」と辞退した
鬱が悪化して首になる前は、自分も働いて少ないバイト代から税金引かれて苦しかったから、なんか申し訳なくて
もらってたのは2年弱、辞退したの先月6月分からだよ、だから先月からちょっとずつ色々売ってお金にして食いつないでる
それより、死んだらまんぞくさんが来てくれなくなるよ…まだねこあつめ、フルコンプしてない…いや、いいけど
>>163 死ぬ決意をした理由とかあまり聞くと悪いよね
世の中色々だね
潔くて好感持てるだけに何だか複雑だわ
145 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] :2017/07/13(木) 20:42:42.81 ID:JfEQB3oa
人生なんぞに意味なし
勇気があるなら自決
その方がスッキリする
>>163 君はナマポがいいんじゃない？
電気代とかでいちいち苦しんでるくらいだし。
ナマポ貰いながら生きるのは、別に悪い事じゃない。君のその申し訳なさそうな気持ちさえあれば充分だし、法律でナマポ貰える訳だから気にすることはない。
>>163 死ぬ決意は生活保護だからなのかな？
それとも他に理由あるのかな
私も生活保護は悪い事じゃないと思うよ
貰うことに申し訳ないって思うだけで十分よ
でも死にたい理由がそれなのかどうか
安価つけずにまとめてレスになるけど、ごめんね
生活保護は理由じゃない、確かに受けるにあたって手放したものは大きかったし、でも通院費は無料だったし
鬱寝してても良かったから、精神的に楽だったのは確か、生活は厳しかったけど働かなくていい事情だから、と思ってた
ただね、その時手放したものに約束したことがあって、それをずっと伸ばし伸ばししてきたことに、耐えられなくなったんだよ
約束したのは自分であって、それを果たさないといけない、と思ってきてようやく「もう十分だ」と思えたから
別に無視していいことなんだけど、性分なんだろうね、ずっと「ちゃんとしなさい」と言われ続けて、それが頭にずっとあって、
だから、支払いがたまると「ちゃんとしてない自分」と思ってしまって、自分の内側にその感情を閉じ込めてしまう、外に出せない
半世紀分の「ここ、ダメじゃないか」「ちゃんとしてない」「出来てない」を押し込みすぎて、でも病院では元気なふりをして、
「ちゃんとやってます」と言ってしまう、嘘でもいい、そう言わないといけなかったから、一歩玄関から出たら、
背筋のばして歩いてる、笑顔で他人と話したりもする、電車やバスにも乗れる、でもまた玄関から部屋に入ると、
「これで良かったのか？落ち度はなかったか？ちゃんと出来てたか？」と思ってしまうのが、もう辛くて
約束を果たしたい、っていうのが一番かな、ここで詳細は語れないけど、まあ、例えて言えば、心中するはずだったのが自分だけ助かった、
そんな感じで、なんで死ななかったんだ、って、2年ちょっとずっと思ってきた
クソ真面目過ぎるんだよね、でも、一緒に逝くはずだったのに自分だけまだ生きてることが、許せないままだった
さらに、生活保護で働きもせず、「あー死なないとーやる気ないわー」とぐでたまみたいな状態になっててダメすぎるな、と
こんな奴に、血税払うなんてきっと納税者の皆さんは許せないと思う、だから今はちょっとほっとしてる
それと、自分には才能があると思ってた、信じてた、でもそんなもんなかった、ってことが、いい加減はっきりしてきて、
「何もないんだよ、奈落最底辺レベルなんだよ、バーカｗｗｗｗｗ」と思ったら、なんか、「あ、死のうかな」みたいな感じで
まだ見たいものもあるし、旅行だってほとんど行ったことない、飛行機にだって乗ったことない、パスポートももちろん持ってない
でも、誰もがいつかは死ぬ、未練があっても寿命が来たら死ぬ、死にたくないなんでお前らはまだ生きてられるんだ、って、
他人を羨んで憎んで妬んで死ぬより、「お先に」と自分で寿命を決めた方が、色々支度出来ていいかな、って思って
リアルでは、どこ行っても好かれるっていう、妙な人間なんだけど、鬱もどもりも隠してお金のかからない猫をかぶるのも、
そろそろやめようかな、来年50になるし、と思って、ふっきれた、そんだけです
約束、遅くなったけど今から逝くよ、とやっと言える、笑顔で逝けるように今はあれこれ、未練を残さないようにしてます
電気代は、電力会社の人に申し訳ないなあ、と思って←クソ真面目、でもエアコンつけっぱで5千円弱なんだけど…一日中ＰＣ立ち上げてるし
自分語りをしてしまいました、申し訳ない、でも世の中捨てたもんじゃない、ってことは判ってるんだよ、うん
おまけ。
こんな自分が、初めて「あっ…まるで私だ…」と思ったのは、一青窈の「受け入れて」のPV見た時です
YouTubeで見れるかどうか判らない、今は見れないかな、シングルにDVDついててそれ見る度に泣くんだけど、正にあの状態
機会があれば、自分に自信がなくて人と違ってて…って人は、一度見て欲しい
では、「レディホーク」見て寝ます、ルトガー・ハウアーが猛烈にかっこよくて、ミシェル・ファイファーが劇的に美しい映画です
>>168 それだけ書けるなら 長生きするね。
いろんな雑念ある時は 生きる力があるからね。
罪悪感があるだけおれはまだましってか
鬱陶しいやつだな
長文の人、まあ文章じゃ伝わらんこともあるからあれだけど…何気に自分ageに感じる
お金の問題さえ無けりゃ生きられそうな気がするよ
クソ真面目との事だから、自分が耐えきれないなら仕方ないけども
>>168 レスありがとう
死にたくなる理由は人それぞれだね
私も30年近く鬱で何も楽しくない気力ないで
映画見る気力あるのは羨ましいよ
何にせよ自分で納得してるようだし
美味しい物食べたり旅行したり
そんな当たり前を楽しむことも出来なかったんだよなあ
・生活や病が大変で、子供産んじゃってすみません
・幸いにも独身だったから…～
みたいな書き込みあったけど、
世継ぎや血の繋がった子孫を残してるって時点でかなり良い人生じゃないか、とか思っちゃうんだけど…
独身で幸いってのも、今の経済状況が助かるだけであって、
例えば4～50代の独り身で駅前を散歩してるような年配者を見た時に、
『親兄弟や親戚も他界して、家族も子孫もない。恋愛って言葉すら発言できないような年配者の風体になった時、俺は正常な精神で家族連れの商店街とか歩けるんだろうか…』
とか考えて恐怖してしまう。
>>111 曜日や時間帯によって中々繋がらない。
(自殺を考えるタイミングが集中する)
俺の場合は7～8目でかかった。静かに話だけ聞き、その中で上向きな単語や言葉について膨らまして励まし(というか基本、静かに対応しているだけだが)、
より深刻なケースと比較して、死を考えるほど
ではない的な話をしてくれた。
>>135 それこそ風俗でしょ。
その状況でこそ、良い意味で風俗業があってラッキーと感謝して望むべきかと。
で、『こんなはずでは』の子に当たり、『まだ死ねない。次こそは…』
で生きるしかなくなる。
なげーんだよ
ちょっとは考えてレスしろや
いい加減にしろ
ま、まあ色々語りたいんだろう…
でも三行でまとめないとな
364 名前:本当にあった怖い名無し＠無断転載は禁止 :2017/07/14(金) 03:22:39.07 ID:5v8q1xIA0
どうだね、諸君！
そろそろ互いの肛門について
存分に語り合おうじゃないか！
形とか色とか感触、そして匂いについて
さあ、語り合おう！
本当は、素直に生活保護貰って、ひっそりと暮らしていけば、それが一番いいのかもしれない。
希死念慮がひどくて、そうしてまでも生きながらえたいと思わない。早くこの世からおさらばしたい。
消えるっていうと帰ってきてって言われる、でも書くとまとめられないから長くなってうぜえ消えろ、って言われる
うぜえのもキモいのも判ってるんだよ、他に行くとこ、ないんだよ…ごめんな、ホントにごめん、生きててごめん
ごめんなさい、>>169、>>170、>>171、>>173、>>176、>>178 のみなさん、本当にごめんなさい、ごめんなさい
>>174さん、私は40年以上鬱なので、こんなクズです、映画好きでごめんなさい、外に出られないから映画見てしまいました
やっぱり3行にまとめられなかった
ごめんなさい
本当に消えますね、死ぬ理由は書いたし、もし、まだ心配してくれる人がいたら、逝けたんだと思って下さい
ありがとう、ごめんなさい ごめんなさい ありがとうさよなら (´・ω・｀)死ぬのは難しいよ ナマポ貰って生きてけばいいじゃん
(´・ω・｀)病院行ったら若くして足ない人とかいたし
(´・ω・｀)入院したらみんな窓から階下見てた 退屈すぎて
(´・ω・｀)この世界が元からおかしいんだよ
どの教室にも一人はいる根暗コミュ障でぽつんと本読んでるか寝たフリしてて
卒業後は誰とも連絡つかないようないかにもってタイプの人間だけど
その当時からなんとなく覚悟はあったけど20歳で恋人、結婚は無理だなと覚悟し
24歳で穏やかで幸せな生活は無理だなと覚悟し29歳で親が死んだら自分も死ぬと
覚悟して生きてきたけどここの人の中には華やかな人生歩みながらも何かのきっかけで
転落した人もいるんだろうな、いやなんとなく思っただけだけど
私もナマポ貰って家を出て1人ひっそり暮らしたい
家に居ると全然落ち着かなくて死にたさだけが増していく
数年入院してた親が戻って来そうで鬱だ…今更一緒に生活とかしたくないわ
もう何もかも嫌になる
親が一番一緒に居て疲れるし、正直全く心を開けない
親不孝だけど、昔からこいつの目を気にして生きてきたからトラウマレベル
>>181 私も同じ
私が生活保護で生きても税金の無駄だな
何も楽しくない生きてる意味なんかないし、何かが楽しいって人は何がどう楽しいんだろうか
>>189 俺が生きてる意味は親が生きてるから
ただそれだけ
楽しいことなどかけらも無い
親が死ねば生きてる意味も義務も無くなる
いざその時が来たら今の精神状態のままなら自殺するだろうな
鬱が酷いとなにも楽しくないね
ちょっと調子がいいとゲームとか楽しいんだが
今は鬱が酷いので寝たきり生活だ
俺が生きてるのは子供のため･･なのかなぁ
もう何年も会ってないけどお金で辛い思いをしないように毎月、毎年渡すため
大学行ったらそこでおしまい。終了
やっぱりキリつけないとなぁ…鬱が治るとも思えないし、どんどん弱り身動き取れなくなりそうだ
何やっても楽しくない、こんな日々送るために苦しんだり働いたりして何になるんだろうと思ってしまう
数日前から見てるけど、182の人に冷たいね、長いならスルーすればいーじゃん
死にたい理由書かせといて、気持ち悪いとかそりゃ40代にもなって
他人の痛みも判らんやつは、生きてても無駄だよ、いじめて楽しいのか？
映画の話とか盛り上げてたのこの人だろ、ひどいよみんな
(´・ω・｀)映画見ないからなんもわからん
(´・ω・｀)とにかく歳をとると腰とか健康やられていく老眼とか
(´・ω・｀)しかも鬱で精神までいかれるのに
(´・ω・｀)街を歩いてる若者が若くてつらい
(´・ω・｀)先週ポケモンの映画やってた サトシは20年経っても小学5年生だ
(´・ω・｀)作り手のアニメ制作者たちはもう疲れ果てたオッサンだろうな
(´・ω・｀)鬱は治るどころか年とるからゲロくなる
(´・ω・｀)考えすぎるとつらくなる
(´・ω・｀)考えすぎるとつらくなるからみんな酒飲んでるんだよね
(´・ω・｀)漁師になった同級生なんてもう 漁師性格
(´・ω・｀)気にすんな～って感じ 考えすぎるときついから酒飲みまくり
(´・ω・｀)ほんと生きることはみんなきつい
(´・ω・｀)もう数学も解けない脳みそになってるだろうな
くびつりはくるしいよ
その他の自殺も全部だめ
ナマポでも生きてるほうがラク
俺の結論としては飛び降りだな
首吊りは結構難しいと思うよ場所の確保とか
無意識に怖くなって失敗しちゃうとか相当メンタル強くないと出来ないと思う
>>194 本人かい？
世の中冷たいものだよ。
悲しみや苦しみなんてものは、自分自身で癒すしかないからね。
考えすぎると肉体と精神が分離してつらくなる
スポーツマンが健全に見えるのはそこなんだろう
行為即意志って感じか
>>182の人49歳で40年以上鬱か…小学生から鬱？うーむ
>>182の人49歳で40年以上鬱か…小学生から鬱？うーむ
自分地方だったからかな？小学生の鬱って昔は聞いたことなかったわ
せいぜい登校拒否の子はいたけどな
(´・ω・｀)鬱なのに結婚してる時点でね
(´・ω・｀)男が鬱だと女も寄ってこない
(´・ω・｀)飛び降りはちゃんと死ねるかわからない
(´・ω・｀)産まれちゃったから大変だ
(´・ω・｀)飛び降りって衝撃で死ぬんでしょ
(´・ω・｀)そんなんでいけるのかな
頭からいかないと助かりそう…自分は高所恐怖症だから素面じゃ多分ダメだ
(´・ω・｀)せっかく生まれたのに生きるのが嫌だからと
(´・ω・｀)死ぬというめんどくさい難易度高いことしないといけない
生活保護は無理だなあ、生活保護まで堕ちたことで余計病む。
例え清掃で月収10万でも、働いてたほうがいい。
>>205 足から落ちると大変なことに
(一生車椅子コース)
頭から落ちなければ
なかなか死ねない
>>176 少し考えれば、
読まずに飛ばすって手もあるぞ。
>>182 好きなだけ書いたらいいと思いますよ。
長文NGってわけじゃないんだし。
僕は興味あるし読んでるけど、反対する人もいる。
ただ、それだけだと思います。
うまく死ねないものか変な想像ばっかしてる
例えば定型で失敗が怖いなら自殺を介助してくれる人がいたらどうだろう
柔道の経験者で頸動脈だけ圧迫してくれるバイトとかね
アホだね我ながら
熱中症って辛いのかな
これで死ねれば自殺ではなく事故に見えるし、試してみる価値はありだな
車の中で水分取らずにゲームでもやってるか
睡眠不足も大事みたいだね
動画でも見て徹夜し、酒と眠剤あおって締め切った車の中で試してみるか
つーかこれに練炭プラスすれば確率は上がりそう
しかし自分は事故にしたいんだよな
取り敢えず試してみよう
>>217 自分も熱中症で死ぬことを考えた。今の時季にしかできない。自殺ではない病死。
身体障害者の青年が車中に６時間とり残されて亡くなった、という記事を読んだ。
まず、体力免疫力を落として、水分を摂らないようにして37度以上の室内にいたら逝けるんじゃないか？
熱中症は良いかもね
仮に発見され失敗したとしても、後遺症の話とか聞かないけどどうなんだろう
(´・ω・｀)みんなは社会や外では 自殺したい雰囲気出さずに生きてるのかな
(´・ω・｀)平然としすぎていてわからないね 歩いてる人全部
(´・ω・｀)それがまたつらい
軽い熱中症になったことがあるけど、尋常じゃなく辛いよ
何か周りが赤くなってその後暗く、物凄く汗が吹き出して、立ってられないほどクラクラして来て気持ち悪くなる
横になったら足がつる
苦しくておしっこ漏らしそうになる
勿論苦しくてトイレまで行けない
あの苦しみ知ったら死ぬのが怖くなった
首吊り実験した時も苦しかったけど、死ぬことそのものは怖くないなぁ
生きる方が怖いよ
俺現在熱中症でくたばってる最中だぞ
食ったら全部下痢
吐き気と内臓のほとんどが痛くて立っとれん
頭痛はあるし、体はだるいし
でも死ねないというね
やっぱり首吊りでしょう
賃貸住宅で逝くのはやめろよ。
せめてさ、海とか山とか自分の車とかさ。
>>221 雰囲気なんか出さないよ。出したら構ってちゃんでしかないからさ
だから自殺されると周りがよく言うじゃん、そんな風には見えなかったってさ
まあ周りの言葉には気付いてて何もしなかったのか？と責められるのを避ける意味もあるんだけどさ
大口病院が入院受け入れを再開してるんだよな
ワンチャンあるだろうか
点滴に漂白剤入れられるのがどんな気分かわからんが
12年前にお袋が末期の膵臓がんで死んで、そのショックで長男が１年位行方不明になって北海道で凍死自殺未遂して警察から連絡来て、自分１人で迎えに行って１週間位、一緒に過ごして説得したけど駄目だった。助けられなかった自分が情けないし、今は兄貴の気持ちが分かる
４年位前から消えてしまいたい気持ちが離れないし何をやっても楽しくない。
はぁ今日もだるいなあ
こんなしんどいのがいつまで続くんだ
日中は過疎るのな
お前ら結局連休だからって遊びに行くような連中なんだろ
ヒキで鬱だからどこにもいかない、いやいけないな
動く気力がない
鬱で横っててもまだ2chする気力くらいはある
けど明るい話題はなんにもないな
アベマＴＶで笑うせぇるすまんとキン肉マンを見るのだけが楽しみ
ドラえもんの映画も今日からやるらしいから魔界大冒険だけは見よう
小学校の頃友達と街の映画館まで見に行った想い出の映画だから
すごくアホな質問なんだけど
俺体使う仕事してるんだけどこの時期熱中症対策全くせずに働きまくってたら死ねないものかね
そんなんで死んでたら全国の肉体労働してる奴どんだけ死ぬんだよ
>>238 その仕事が周りに人がいなくて一人でやるものなら確率は高いんじゃないか
そうじゃなきゃ見つかって手当て受けるだろうな
俺、宅急便の仕分けやってるけど構内は夜中でも常に40℃↑
たまに熱中症で倒れた人が運ばれてる。運ぶ仕事とはいえさすがに…
>>240 夏の仕分けはきつそうだね
労働してる人はえらい
気力がなくなってきた 何もやりたくない 体力も精神力もない
スレタイどうりになってきたよ
生存してるだけで辛い状態になったらいよいよかな
何かが過ぎ去るのをひたすら待つ人生だったな、授業終わらないかな、部活終わらないかな、
早く帰りのバス来ないかな、早く卒業してこいつらと別れたいな、早く仕事終わらないかな、
飲み会終わらないかな、早く離職したいな、親戚帰らないかな、実兄死んでくれないかな、
早く辛い人生終わらないかな
生きる意味や目的が無いし
今すぐ死ぬしかないぜ、俺の人生
>>245 わかるわ
病気になりつつ、このまま長生きしたら…と思うと嫌になる
だから死にたいっていうか消えたい
楽しいと思えることも無いしなぁ…
ご飯炊いた筈だったのに保温になったままになってた
食えないわ
(´・ω・｀)２２９は兄貴また自殺したんか成功したんか
(´・ω・｀)未遂の時は後遺症のこらんかったんか
(´・ω・｀)人生の終盤はだいたいベッドの上で2年とか普通 病院でね
(´・ω・｀)そのまえに体の不自由が10年とかか
(´・ω・｀)それらを回避する意味も込めての自殺が楽に思えるが
(´・ω・｀)死ぬのは難しすぎた 楽しくないどころじゃない
(´・ω・｀)生きると後半漏水までの10年が地獄
(´・ω・｀)この歳になると友達のお母さんとか70近くなってる
(´・ω・｀)ものすごく腰曲がってる あの時 車で学校送ってくれたのに
うちのお袋80だな
国民年金7万弱しかもらってないクソ貧乏だよ
俺は障害年金もらってるクソだし
もうどうしようもないよな。笑うしかない
いや全然笑えない。家庭に笑顔なんてない
うちは親が精神病院に長期入院中…そろそろ出てくるから鬱だわ
自分は通院だけだが、最近調子悪い
昼間寝て今起きてる。
明日午前用事があるが
また寝るか、起きているか思案中。
明日は朝から仕事なのに、サイレースとマイスリーが効かずに覚醒中。
まあいいか、別に必要とされていないから、辛ければ午前中休めば良いし。
今日は昼まで寝ていて、午後から、ずっと存在が気になっていた、近所にある新興宗教系の
神社に行ってきた。
土下座してお詣りする信者の姿にドン引きしたけど、何かを信仰すれば死にたい気持ちも
薄らぐんじゃないかなって気がした。
一昨日、仕事帰りに毎日寄っているコンビニの店員から「何のお仕事されてるんですか？」
って尋ねられて驚いたけど、こんな死にたいと思ってる価値のない中年男の存在を気にして
くれてる人がいるんだ…と、少し嬉しかったよ。
仕事中に熱中症で死にかけた所まではいった事があるが
真夏の日に早朝から夜まで荷降ろし待機（アイドリングストップ）で気絶まで行った
水分は補給してたんだが体を冷やさないといくら水分とっても駄目らしい
苦痛は無かったがあのまま起こされなかったら確実に死んでた
死にたいならお前ら仕事しろ
事故、労災扱いの死亡で金も出るぞ
>>251 40代のかわいいおばさんは見つかったかい？
前楽しかった事が楽しめない…
やらなきゃいけない事に手が付けられない
どうすればいい？薬飲んでも何も変わらない…
コンビニで鬼平犯科帳を見かける度に買ってるけど読まずに積みっぱなし
読めば面白いはずなのに読む気になれない
>>258 俺もそんな感じ
つまり「前楽しかった事が楽しめない… やらなきゃいけない事に手が付けられない」が俺たちが今やる事だ！
そう、楽しまない、何もやらない！
皆に聞きたいんだけど、いつ頃から死にたいと思ってるの？ちなみに俺は４年位前から。
>>260 何もしないわけにはいかないからなぁ…
なんてことないはずなのに、凄く苦痛…
鬱発症して仕事辞めた頃（２年半前）はまだ足掻いてた気がする
底辺でも何でもいい、とりあえず社会復帰の道を模索して緩く生きようとしてた
でもアラフォーで引きこもるのはよくないね、社会と隔絶している内に考え方が凝り固まってしまって
そもそも何を目的に生きようとしているのかわからなくなってしまった それが去年
で、今年40を迎えてここにいる
自殺するしかない、じゃなくて「生きてても仕方がない」って感じ
どの道貯金が尽きるまでの命だよ
引きこもり4年目だよ
実行はしないだろうが死にたい気持ちだけは強くてしんどい
>>262 うっすら死にたいとか思い始めたのは小学生高学年
実際考え出したのは20代前半
後半は仕事に打ち込んだせいであまり考えた記憶無し
30過ぎて身体を壊し今に至る
日々死にたい要素が増えてるよ
思い切って自殺が難しいから
俺は生活保護もらって生きてしまいそうな気がする
生保も差別あるから神経図太くないとまた死にたくなるんだろうな
>>262 初めての首吊りは中2
それから波はあるけど、ずっと自殺願望がある
生活保護貰って生活立て直せたり生きられる人はそうすりゃいい
受けられない人間から見たら羨ましいよ
>>200 本人なら良かったんだけどね、違うよ
でも、2ちゃん以外で見つけた、見てる映画が同じだったからもしやと思って声かけた
本人だった、もうこのスレ見ないし身辺整理で忙しいって、売ったもの書いてる
40年以上の鬱って何かきいたら、家庭崩壊してて記憶あるところから病んでたと診断されたって。
クリエーターもやってるけど全部やめたって書いててつらい、人とはもう関わらないって
ごめんってレスのあと、個人的なレスはない、でも多分来月までには死ぬ気がする、かわいそうな人だ
色んな人が居るねぇ…
今日も何も手につかないまま終わりそうだ…ただ生きていくだけもしんどいなぁ
子供の頃から発音が悪くて喋るのが苦手だった
でも今に比べて喋る方だった
高校生の頃発音が悪いのが恥ずかしくなってきて無口になってきた
親しい友人には喋ってだけど
今は喋るのが苦痛
話のネタさえ思いつかない
喋ってボロ出したくないから
恥かきたくないから
世間話もできない
なんで発音悪いの？
なんで話題ないの？
そんな自分が嫌だ
小学生の時発音直す為に教室通ってたけど成果なし
引きこもりだから誰とも話してない
益々話さない
病院で前触れなく他の患者さんに話かけられるとテンパって変な事言って噛む
恥ずかしい尚更喋んない 発音益々悪くなる
無限ループ 負の連鎖
この年で世間話できないって致命的じゃない？
おまけに気のきいた話題もない
あーあ負け組
子供の頃から死にたくてまだ死んでないってどういうことだよ
>>278 それ思ったんだが
結局俺も死ぬ死ぬ思ってても死んでないし
まあ実行は無理なんじゃない？
具体的な年月日決めて計画に沿って整理している
今度こそやれる気がする
ここにいる人たちはほとんど子供の頃から不幸を感じて生きてきたの？
俺は大学卒業してから没落したタイプだから
子供の頃の楽しかった記憶ばかり思い出してそれを慰めに生きてるんだが
(´・ω・｀)２７７ 会話なんて適当でいんだよ
(´・ω・｀)みんな地を出さない形式的しゃべりばかりしてるだけ
(´・ω・｀)そしてそんなもんに内容はない
(´・ω・｀)しゃべりかたがうまくなってそのあと
(´・ω・｀)会話すらめんどくさくなったときどうするか そこがわからないんだ
(´・ω・｀)病院で話しかけられるだけまし 誰にも話しかけられないは
(´・ω・｀)女だったら嫌でもわかると思うが
(´・ω・｀)不幸＝加齢
(´・ω・｀)健康も損ねてくし可能性もなくなってくからね
(´・ω・｀)子供の頃はたいして考えないし若い
(´・ω・｀)誰もが不幸になる
(´・ω・｀)自殺は前代未聞の大仕事すぎてきつい
>>281 同じ 266だけど子供時代はそれなりに暮らしてて人生初の躓きで奈落に墜ちたタイプ
幼少期から不幸な人からすれば何だよとか思われるかもだけど
不幸せの基準は置かれている環境によって人それぞれだから
兄弟従弟みんな結婚してそれぞれ家庭持ってるのに
一番可愛がられてた家長になるはずの男が「心の病」でドロップアウトなんてどんな生き恥だよ
これ、母親しか知らない 恥ずかしながら母親に金銭的に援助してもらってるおかげで生き長らえてる
年も年だし、冠婚葬祭のイベントが失職中に無かったのが奇跡だよ
>>221 雰囲気出すどころか、
陽気なおちゃらけ野郎認識されてるよ。
悩みがなさそうで幸せな奴だな扱い。
積極的に話し出す内容も、自分自身が最初から興味がない。
陽気を『フザケてる』と捉えられてバカにされると、
カッとなるか急激に落ち込む。
仕事が終わり、笑顔でヘラヘラ別れを告げ、
独りになり、後悔しきれない過去が次々に脳内に襲いかかり、危険な状態になる
(テレビとか映画とか音楽とか、一時的に意識を奪われる対象がある時は大丈夫)。
泥沼に沈み、思考停止レベルの過去の苦悩に気が狂いそうになった時に次の勤務。
「おはよーございまーす！」
繰り返し。
未遂して後遺症が残ったから自殺する気持ちがあっても出来ない
何か子供の頃の記憶とか抜け落ちていてビビったわ
どんどん記憶が薄れてきてるのに、嫌な記憶は残ってるっていうね
昔はもう少しマシに日々過ごしていたのに、やはり無職は辛い
しかし、もう頑張れる気がしないよ
何か外に出るのも一苦労してるしまつだ
働かないでも生活保護貰えるんだろ？なら貰えよ
俺は今日は休日出勤中。働いて給料貰っても自分に何も残らない。家賃だって払えない
生保で生きていけるならそれでいいじゃねーか、本気で羨ましい
俺の住んでるワンルームマンション、近くに国立大学があるんで学生向けなんだが、
ばあちゃんやらどう見ても無職のおっさんとかが結構いる。
ナマポ組なんだろうね。うらやまー。
生ポでもさ、ただ生きてるって辛くないのかな？
自分は生ポじゃないけども、日々消化するのが苦痛で
この先本当に嫌だ
鬱々と生きてるの辛い
ふと思った
休日出勤してもらう給料から税金引かれてそれがみんなに行くんだよな
俺も見知らぬ人のなんかの役に立ってんだな
シリア行きてぇなぁ
(´・ω・`)入院中にデイルームよくいった 涼しいから
(´・ω・`)とにかく退屈で酷い 昼間に寝ると夜が寝れなくてきつい
(´・ω・`)もうすぐ死んじゃう人が介護職員に連れられて外を眺めていた
(´・ω・`)20代女性介護の人で可愛いし若いから性欲も出るし恋にも落ちる
(´・ω・`)ただ相手は仕事でそうしてるだけ 会話を聞いてたらやや明るく接しようと会話していた
(´・ω・`)もうすぐ死んじゃうであろうオッサンはもう恋の予感すら諦めている
(´・ω・`)会話はほとんどなく ただ階下を見ている
(´・ω・`)翌日はお兄さんがオッサン連れてきた 結局会話はしてるが仕事だから
(´・ω・`)人間の本当の会話とはなにか 本当の会話しないと彼女は無理ではないのか
(´・ω・`)女性は20分くらいいた 男介護職員は7分くらいでそろそろ帰りましょかと言った
(´・ω・`)ぼくは女性がポニテだったから若いから黒髪だから うなじ見まくり
(´・ω・`)オッサンと女性は仕事だから会話出来ているだけ
(´・ω・`)プライベートは決してそうはならないんだろうなと
働いてて家賃払えないってきついな
仕送りでもしてんのか？
死ぬぐらいならUFOに連れ去ってもらって
この世界から抜け出したいわ
消えたいんだよ、消滅したい、逃れたい
でも、一番現実的なのは自殺って言うね…
そういう辛さってうつ病だからだよ
おれは薬のんでも良くならないから布団に横になって耐えてる
熱中症で逝くなら家でも出来るけど家人に見つからない前提じゃないと無理だよなぁ
コンテナの中とかなら眠剤飲んで寝てる間に逝け…るかな…？
>>275 え？何？273だけど自分のこと？
違うよ、自分はまだ40になったばかりだし、死にたいと思う事あってもまだ死ぬ勇気ないチキン、でも映画好きだから追っかけてただけ
本人じゃないよ、本人別のとこいるけど、居場所教えないって約束でレスもらったから言えないけど･･･
まあ、自分のことをその人の自演と思っててくれても、別に構わないけどその人に悪いよ
そんだけは言っておきたい、自分も他人と間違われるのいやだし
この時期なら熱中症狙いだな
親の介護が終わったら熱中症狙いだ
自分を責めるな
好き勝手してるバカはののしってやれ
なんで熱中症みたいな不確実な方法考えてるの？
ニュースとかの影響かな
クーラー効いた部屋でグッタリしてるからピントこないね
(´・ω・`)死ぬと言って死ねるなら楽
(´・ω・`)どうせ死ねない 太宰も芥川も３８くらいでしんでる
(´・ω・`)その領域の１０ぶんのいちすら達していない人間力で
(´・ω・`)死ぬ勇気や失敗せずにいけるかどうか 太宰とかでも4回失敗
クーラー効いてる部屋裏山
電気代1800円すら払えんわ
人間力ってのが意味不明だが
太宰は生にたいする執着がうすい
お伽草紙の動物の擬人化傾向に注意すれば
それがよくわかる
死ぬしかなくなってきたからなあ
生きてるだけでしんどいよ
人間には30兆だか60兆個の細胞があるらしいが年とともに早く死なせてくれっていう細胞数が増えてきてるわ
(´・ω・`)死ぬ前の入院生活 病室の退屈や
(´・ω・`)ほぼあおむけしかできない
(´・ω・`)老人なら８０くらいからベッドの上
(´・ω・`)そのほうがきついとおもう しぬのもしんどい いきるのも
(´・ω・`)まじで頭おかしくなる
(´・ω・`)人間力は22歳の特攻隊とかすごい達筆な文章
(´・ω・`)遥かに年下なのに ぼくは辞世の句すら思い浮かばない
休日出勤終了
職場に人がいないからメンタル安定、吐かずに済んだ
早く働けないレベルになりたいわ
>>323 豚顔いい加減にしろ
ガキかよ
このスレではやるな
(´・ω・`)４０すぎても寛容さがないとは
(´・ω・`)幼稚園バス止まってたけど昔はあんなのなかったね
(´・ω・`)キャラ絵描きまくり
(´・ω・`)あの子らの何人かもいずれ自殺したくなる
長文くんみたいに生保受け取ってても辞退して死を選んじゃう人もいるからねぇ・・
ここは金銭的につまってというよりメンタルの病で死を考えてる人が多いんじゃないかな
何をするのも億劫になって死にたいけど、行動力があと少し足りない
自己嫌悪に苛まれる日々が本当に嫌だわ
あと少し頑張りたい
>>326 ポエムババア 豚顔をコテハンにしろ
NGにするから
>>305 でもさ実際そうなったら自殺と同じで怖いぜ？
全裸にされてピンセットでポコチン摘まれたりとかさぁ
俺が死んだら糞嫁大喜び。子供も大喜び
メンタル壊そうが身体壊そうがお構いなし
家族なんてそんなもん
鬱と持病で生きてるのが疲れた
歳を取るといいことないな
まだ若い頃は身体が動いた、無理がきいたんだよな
世の中のお荷物だ
40代一人暮らしは日本の1.9%だってやってた
わりと少ないねえ
>>335 NHKか。いかにもお荷物って感じだったな
スペシャルでやるみたいだし見てみようと思った
(´・ω・`)生きるだけでこんなにきつい 学生時代は想定してなかったよ
>>333 結婚して子供までいるって言う人としての真っ当な人生歩めたのは凄いことだと思うけどね
そのおかげで発達障害があふれてる
結婚に失敗した人も大勢みてると回避する人も多くなる
俺はカミさんに言ったね
いままで誰のチンチンをしゃぶってたんだ！
ってな
で、ボコボコだよボコボコ
全治2年
結婚なんてこんなもんだよ
進化の主体は女だからな
全ての男は消耗品たよ
結婚してもしなくてもね
とか書くとまた通報されるのかね
冗談って事にしておくか
>>339 真っ当じゃないよ
>>345 そうそう、冗談冗談
シリアでアッラーアクバルって書き込んだら通報されるところだった
イスラームのお祈りするだけなのにさ（棒）
スレタイ通りなんだけど、とても自殺する勇気ないわ。
実行力、あと少し足りない
とりあえず片付けをしたいよ、そしたら心置き無く消えれる
片付けられない自分に悩んだけど、だからこそここまで自殺しなかったんだと思うわ
(´・ω・`)だから死ねない
(´・ω・`)鏡見たらめっちゃ年取ってる きついわ
(´・ω・`)でも死ぬのがむずい死ねない
年取るとわかるけど、周りの友人知人親戚とかどんどん死んでいなくなるんだよね
何年後かには自分を知ってる人は皆死んで居なくなる
元々引越しや転職、病気等で知人は疎遠になってしまったからなぁ
今、他人と繋がるのってTwitterくらいだ…別に親しい間柄じゃないけど
書いてて悲しくなってきたわ
自分も歳取ってから友人いなくなった
別にいいやと思いつつ、たまに寂しくなるなあ
父親も友人いなくて退職後欝になって友人、趣味作りなよなんて言ってて自分が40代でこれ
>>356同じ
生保もギリギリだから自殺者が増えるんだよ
独身だし薄っぺらい付き合いしかないし、死ぬにはいいのかもしれない…と思うようにしているわ
本当はこんなはずじゃなかったって思った所で、失敗したものは仕方ない
…色々頭の中でグルグルしてるよ
>>49だけど今母と病院から帰ってきた、今後の検査の日取りとか決めてきたけど
医者曰く「覚悟を決めといたほうがいいでしょう」との事
なんの病気か調べるというよりもガンを証明するための検査たいいったところだな
まあそうじゃない可能性もあるけどかなり低いみたい
ガンだとして余命があとどれほどか？なんてまだわからない状況だけど
人生の歯車が動き始めたって所だな、あと10年先の話かなと漠然と考えてたんだけど
まあ頑張らないとな、自分の終わりのためにも
ある日、学校の友達と『もし宝くじの１等が当たったらどうするのか』という話をしました。
友達はみんなクルーザーを買うとか、海外旅行するとか、会社を作って社長になるとか、とても明るい答えでした。
でも、私は「一生家でひきこもって暮らす」と言いました。一人だけどうしょうもなく暗いです。
そんな私ですが、１９歳の冬に宝くじが当たりました。とても信じられませんでした。
ただし、当たったのは１等の２億円ではなく、前後賞の５千万円でした。
友達からは「一生分の運を使い果たしたな」などと言われて嫉妬されましたが、気にしませんでした。
私は大学を出てすぐにひきこもりました。本を読んだり、インターネットで時間を流す毎日。
時々外出でるとすれば、買い物とパチンコの時ぐらいです。
あれから４３年。そんな私も今年で６２歳になりました。
毎月１５万円ぐらい生活費に使っていましたが、５千万円も５千万円を銀行に預けた利子も全て使い切ってしまいました。
貯金の残高はあと２万７千円しかありません。
昔の学校の友達はみんな会社を定年退職している年ですが、私は今から働かなくてはいけません。
社会に出たことのない私にはコンビニのバイトすら楽ではありませんでした。
何十年も毎日ひきこもっていたせいで、体は動かないし、時間どおりに動くことも慣れません。
今、とても生活が苦しいです。
私はやっぱり宝くじが当たった時点で運を全て使い果たしてしまったらしい。
この長文おもしろいと思ってんの？
キチガイかよ
だいたい４３年前に１等２億なんてねえし
>>360 お疲れ
このスレの人にとっては他人事ではない人も多いかと
覚悟はしてるけど、大変そうだな
うちは母親がボケてきて既にキツい
>>363 強がりかもしれないけどボケた私を介護するよりはガンのほうがいいでしょ？だってさ
まあそうなんだけど早いなあってのが今の気持ちかなあ
>>358 働かなくても貰えるナマポに対してギリギリって神経疑うわ
週4,5日、夜勤やって手取り6,7万
生保はもっと貰えるんだろ？文句言わずに貰って生きろよ
不正受給しつつ他に収入があるような連中はともかく
ほんとに困っててナマポだけで生きていくのは実際はきついだろうな
そんな人より過酷な状況の人もいるだろうけどさ
(´・ω・`)ナマポあっても孤独で目標ないからね
(´・ω・`)友達も何もかも遠い 何歳からだろうなこんな遠いの
(´・ω・`)病院でしか会話なし
ふざけんな、いい加減にしろ
貰ったら生きられんだろ？本音は生きたいんだろ？
クソが、本気で腹立つ
>>371 自分で動け、カス
>>373.
>>375 そうやって高見から嘲笑うのは楽しいだろうな
お前ら自殺とか関係なさそうだが何しにきてんの？けなしに？
糞をけなして喜ぶとは最低の糞だな
(´・ω・`)そう 生きるのがめんどくさいうえに疲れるというね
(´・ω・`)母親ががんの人いるけど今の時代 臓器とれば生きれる
(´・ω・`)早期発見でも生きれる 国立がんセンターに再検査行っても
(´・ω・`)異常なしになったりする まだハッキリしてないなら希望ある
(´・ω・`)しかし生きるのは疲れる フェラチオ嫌いの嫁とかどうするんだ
>>360 うちは来週親の手術だ こちらは親子関係が微妙だからまあ…なるようにしかならないと思って淡々と準備してるわ
>>379 親とは仲良しってわけじゃあないけど険悪ってほどでもないからな
ただ今後遠方に住んでる実兄と関わる事が多くなると思うからそれがストレスかなあ
なにせお互い高校生くらいから仲悪く（俺が一方的にいじめられてた）卒業してから
20数年まともに目も合わさない、口もきかない状態だったからね
兄がいなかったらもう少し自分も今よりは社交的な人間になってた・・・かもしれないし
自殺を日々考えるような人間になってなかった・・・かもしれない
まあもうどにもならないんだけどね
ちなみに本当にガンだった場合もう手術できる状態ではないとの事
放射線が抗がん剤で押さえるくらいしかないみたいだ
まあなんの効き目もなく苦しむだけなら楽に死なせてあげる事もかんがえないとな・・・
>>380 あー…それは嫌だな…
うちは兄弟居ないから、今後嫌でも自分が関わりあいになる感じだ
父が無くなった際に親戚付き合いを久々にしたら疲れたよ、コミュ力高けりゃたいしたこと無かったんだけど
自分が必要以上に疲れないように気をつけて
自分はその時の疲れから色々ダメになった気もしなくはない
ちなみに母は兄弟の中では末っ子で母が死ぬ頃には付き合いのある親戚兄弟も恐らく全滅だろうから
自殺を躊躇する理由もほとんど無くなるし何しろ他者、（地域社会）との関わりが限りなく0になって
精神的に限界を突破してあっさり自殺決行できると考えてたんだよな
ちょっと予想が外れそうではあるけどそれでも自分の未来に大きな変化はないと思う
今日はもう寝よう
このスレの皆が安らかに死ねますように
もう十分生きた
もう本当にいいよ
身体もあちこち痛い、鬱は酷くなる
それでも死ねない自分が情けないや
先にあるのは死だけなのに飲みすぎるとなぜか罪悪感感じる
わかる
自分も死にたいのに習慣で持病の薬とかビタミン飲んでしまう
来月大学病院で検査の予約もあるし…生きていたくないのに
あー、でも身辺整理は完璧にやりたいから今は仕方ないか…しっかし、最近辛い、辛くてたまらないよ
とりあえず過食したりすると眠れることに気づいてしまった…
嫌だなあ
身辺整理がーｗ
死ぬの引き伸ばしてるだけじゃんｗ自覚あんだろ？
死ぬ時はそんな冷静じゃねぇよ頭ん中、終わりにするって思考しかねぇわ
明日病院だけど１週間以上風呂入ってない。まぁいいか・・・
また不眠40時間マラソンやってしまった
薬を飲まないと眠りのスイッチが入らない
やっぱり思考回路が違うんだな
ハナクソみたいな理由とか、衝動だけとか
>>365 こんなところでいちいち他人叩くお前の神経の方がよっぽど疑うわ
>>394 40時間はしんどいやろ。ホットミルク飲むとか・・・そんなんで眠れんか。
(´・ω・`)この年齢になると解決してると思ってたのに
(´・ω・`)いまだになんで生きてるのかすらわからんね
(´・ω・`)おまけに腰痛や病気でさらにきつくなるとは
精神科に行くと眠れる薬を処方してくれる。
ただし、仕事は休むように言われる。
(´・ω・`)加齢は恐ろしいね シワシワになってんだから
(´・ω・`)それでも死ねないんだから
毎日毎日体が悲鳴をあげてるわ
早く死なせてくれって
しょうがないから病院行ってくるけど
年金支給、７５歳からだって。ははは・・・
うつだと風呂入るのがめんどくなるね
それでも２日に一回は入るけど
>>406 映画で見たことがあったのを思い出してひたすら蝶と答えたよw
何も貰ってない
体調悪くて週末だけのアルバイトするのがやっと
平日は廃人…死んだ方がいいと思う毎日
なんか楽しめない日々が続いてる
横になってることが多いし
紹介状もらった大学病院の出張所の病院に電話したら親知らず抜歯3ヶ月待ちだってー
10月じゃないと空いてないってー
お願いしますって言っといたー
あー
年金にしろ医療費消費税にしろどんどん追い詰められるようになってきてる
自殺する勇気がない自分には追い詰められて行き場がなくなる状況が必要かも
母の突然の病を知ってから不安すぎて自殺の意識が吹っ飛んでしまった・・・
今はとにかくしっかりしなきゃ、という気持ちや不安、寂しさで一杯だけど
これから母、父親と両方亡くなっていったとき自分はどういう選択をするんだろう・・・
他者との関わりを避けて最低限の社会生活を歩んできた自分がほぼ完全に一人ぼっちの状況を
受け入れられるだろうか？おそらく潰されて自殺してしまうだろうし
それならそれでいいけど落ち着かない日々が続くなあ
よくわかんないけど母親なんかどうでも良いじゃん
その状況だと父親の面倒を見なきゃならんのがイヤかな
うちの父は、ガン宣告されても治療しないで死んだよ。
私も、そうするつもり。
母が数年、おそらくもっと早い期間で死ぬこと自体は覚悟してるんだけどね
きつい言い方だと「どうでもいい」まあそうかもしれません、だんたん落ち着いて受け入れていくでしょう
まあ治療は医者のアドバイスも参考に最初はやれることをやるだけです
それで効果もなく本人が苦しむだけならあとは痛みを取り除く方向にするつもりです
本人もそれでいいとの事、これから親族とも話し合いますがとにかく本人の気持ちを優先させます
父の面倒の不安もまあありますがそれももう少ししてからきちんと話し合っていきます
無口な俺と一緒に会話もなく暮らすか施設でいろんな人と関わりあって暮らすか
父は性格的に外にがんがん出向いて友達に合いにいくタイプではありませんが
人と会話したり冗談いったりするのは好きなほうなのでこれから考えていきます
とにかく両親の死を見届ける、見送るのが私個人の人としての意地と思ってます
弱気になる事も多々ありますが、けっこう長文だな・・・
>>421 男の人は奥さん無くすとガクッとくるからね
うちの母親は55で亡くなったけど喧嘩ばかりの夫婦だったのに父親鬱っぽくなっちゃって
大変だろうけど無理しない程度にね
43歳 男
実家で母親と同居
引きこもり歴15年
バイトに出たりしていた事もあるが長続きせず
対人恐怖症、集団の中で孤立するのが怖い、中学は登校拒否、高校は中退
人と話すのは苦手、声が小さい、どもる、性格が極端に暗い
この世のどこにも居場所がない感覚があり、常に緊張している、眠る時、横になってる時だけリラックスできる
強烈な孤独を感じる、母親も年老いてきたし、この生活は続かなくなる
母は30代の頃は働け働け言ってきたが、最近は諦めてしまった、むしろ俺に同情すらしている
本当に申し訳ない、なんというかまともに顔すら合わせられない
家をでることを考え始めたが、この歳で職歴ないし、そもそも人と上手くやっていける自信がない
嫌な人と共存するよりは孤独の方がいいな…
疲れてしまった
(´・ω・`)人間は孤独 コンビニに入る若いカップルを見た
(´・ω・`)あの2人は幸せだが 他の人間は見ていて辛くなる
(´・ω・‘)人間は孤独で独善的 親の死は他人は無関心 究極的に言えばの話
(´・ω・`)無口な俺ってのが凄い ぼくは親に2日に1回は なんで産んだんだと言っている
(´・ω・`)親が逃げて毎日会えてない
(´・ω・`)それでも産まされたことがまじで辛い
(´・ω・`)ユーが辛いのはたぶん 親が死んだ後の自分を想像してる
(´・ω・`)これから病気で苦しむ親を見て 感傷は変わるかもだけども
(´・ω・`)今はまだ自分の未来に恐れている
(´・ω・`)女子中学生が集団で便所行くのと似ている
(´・ω・`)現実はきつい この先ひとりになり 中年独身孤立で
(´・ω・`)誰も助けてはくれない 医者もナースも仕事対応で孤独を癒やしてはくれない
(´・ω・`)そんな弱い男に嫁もできず 愛もないだろうな
(´・ω・`)そこまで無意識か経験か想像でユーはもう辿り着いている
(´・ω・`)犬は子供の頃に親元を離され ほぼ一生親兄弟と会うことなく
(´・ω・`)繁殖もできず死んでいく 飼い主の人間が思い込みで幸せにしてあげたと言い張る
(´・ω・`)だがそれがいいかもしれない 親兄弟が既にしんでいれば
(´・ω・`)ユーみたいに今頃不安に怯えないかもしれない 人間はわっからない
(´・ω・`)ただこの世界で生きていくことだけでもきつい なみなみならぬきつい
(´・ω・`)イカレタ世界なんだわ
>>423 高校中退以外同じ というか俺が書き込んだのかと思った
>>425 なんというか「ありがとう」少し落ち着きました
他の皆さんもね
ずっと今の辛さだけを見つめ続けてほんとうに辛いであろう未来をきちんと見てなかったと思います
これから嫌というほど見つめていかなければならないと思いますがなんとかやっていきます
無力でなんでも人頼み要領悪く
人付き合いもままならない
しょーもない人間です
生きてても人の役に立つ事は一切ないで
もう限界
(´・ω・`)ぼくは人付き合いはマスターして
(´・ω・`)ただ面倒くさくなってやめたな
(´・ω・`)人付き合いできたところでどうせ加齢するし彼女できないし
(´・ω・`)生きてくのめんどくさいのは変わらない
(´・ω・`)夢も希望も終わってるってとこか
(´・ω・`)人付き合い出来ても 人生はあとはただの繰り返し
(´・ω・`)加齢孤独夢潰えても死ねない
(´・ω・`)楽し区生き続けるのは大変
>>429 開き直ればいい。
「１ミリも人の役に立ってませんが何か？」ってな。
悪いことしてる訳じゃないんだから何も問題ない。
その底辺たちは国の金で悠々と三食昼寝付の生活を送っている
ヤクザでもぶちころせばお前の人生にも多少の意味はあったんやろ
もしくは中国マフィア
(´・ω・`)入院したときわかったのはぼくより酷い病気と年齢がいるってこと
(´・ω・`)母親が病気の人はもっときつい現実の中病気になってる人を見るだろうな
(´・ω・`)それが意外と楽になる
(´・ω・`)タバコ吸って怒られてる爺さんがいた お金が無くて息子に電話するも
(´・ω・`)息子も払わないから病院からいなくなった ユーは真面目な息子よ
(´・ω・`)刑務所いけばいいとかは妄想
(´・ω・`)ぼくは若い女性がやってくる病院 ナースがきてくれるとこですら
(´・ω・`)退屈が酷かった 入院してみたらいいわ
(´・ω・`)これが刑務所だと ゲームも携帯もなくただ時間すぎるのを待ち
(´・ω・`)若いナースもこないし空調設備も酷く風呂も入れない 隣のオッサン臭いとか
(´・ω・`)入院ですらとにかく暇で天井見るしかない 考える癖がついてたら更に最悪
(´・ω・`)考えたってろくな結果にならん 人生の敵は退屈
(´・ω・`)入院ですら退屈なんだから刑務所で三食昼寝付きとか妄想だと思うよ
(´・ω・`)神戸の26歳の殺傷事件 死刑じゃなければ 懲役20年とかで
(´・ω・`)まじで糞退屈人生 今更公開しても遅い
(´・ω・`)外の空気すら吸えず発狂しそうになった入院生活
40代になって逆転夢見てるバカなんておらんだろうし
素直にくたばるしか道はないぞ
自分に都合の良い妄想をしていたはずなのに何故か必ずバッドエンドになる
自分に余裕がある時に描ける夢は本当の夢じゃないよ
それはただの妄想に過ぎない
極限のどん底の中で、心の底から本当に描ける夢こそ
自分が本当に叶えたかった夢だったりする
解体工とかごみ収集とか、そこまで落ちたら生きていけるかなって考えるけど
なぜかそこでも役に立てなくて怒られたり「使えない」って怒鳴られてるイメージが浮かぶ
あと昼にみんなが座って弁当食ってる中で、会話に入っていけない自分
若い頃は幸せを感じにくいのだろう
というか、若いうちはあらゆる物に対して貪欲だから満足なんかできないし、また簡単に満足しちゃいけない
そのように人間は作られているのだろう
歳をとって過去を振り返ると「ああ、あれは幸せだった」と実感する
よく「過去を美化する」という言葉を聞くがちょっと違ってこういう事なのかなと
あらゆる欲が薄くなって最近そう思う
「むかしは良かった」などと呟くおっさんに猛烈な反発心を持っていたが、最近自分がそうなってる
昔は良かったよ
病気するとか五十肩とか何のことかと思ってた
そりゃ色々辛いこともあったけど、今はもう先もなくて辛いどころか消えたい
昔はよかったと思える過去がある人は
まだ幸せなんじゃないかな。
今に比べればね
体は動いたし
今は病気で体が動かない
その時は幸せなんて思ってないよ
今思えば今よりは良かったと思うだけ
>>433 そうなんだよ。ナマポ貰ってる人の方が良い暮らししてるってのが納得いかない
実家住まいだからナマポ貰えないし
親はシブイから金貸してくれない
自分はタバコ代にも困ってる超極貧
缶ジュースなんて言う贅沢品も買えないw
ナマポが良い暮らしをしているのは一部だけだ
真面目に暮らしているナマポは生活苦だよ
真面目に暮らしてるなら月10万の生活費で十分暮らせるだろ。
家賃は別途出るわ、医療費タダだわ、税金NHK払わなくていいわ。
都市部ならバス地下鉄もダタ。俺も50過ぎたらナマポ生活したいところ。
そりゃ働いても手取り8万とかじゃ生保が羨ましくも見える
ベーシックインカムしかないな
１人25万円
あとは移民を受け入れ働かせる
今年は最後の夏なので故郷で夏を過す事にした
金は当面はあるのでカプセルホテルを長期宿泊にした
>>449 やけに詳しいな。
お前本当は既にナマポ民だろ
ベーシックインカムって、金やる代わりに一切の社会保障を無くすってことでしょ？
国民健康保険も廃止になるのかな。
30代の終わりに希望のトコに就職して
『人生まだ何とかなる』から数年、
上からも下からも『役立たず』扱いの中を出勤してる。
努力しても覚えられず、業務は人の倍の時間がかかり、数字に弱く、即断即決もできずリーダーシップも執れない。
叱責と嘲笑の中を勤務し続ける地獄もある。
知識量は後輩に抜かされ、昇進すれば『肩書きあるのにバイトレベル』となじられる。
どーすりゃいいんだ一体…
(´・ω・`)親戚は銀行勤めたのに辞めて煎餅焼いてるわ
(´・ω・`)いいとこ就職してもみんな疲弊してる
(´・ω・`)生きることはそれだけできつい
(´・ω・`)自殺するしかなくなった80代とかスレあったら
(´・ω・`)充分いきただろとツッコミくるだろうな
貿易収支が6年ぶりに黒字とかあったけどさ
中国向けの輸出がなんたらかんたら
一体どこの国の話なの
移民入れるとかも、その人らが働く場を、俺にくれ
日本人だし日本語の読み書きできる
コミュ障だけど
>>467 ヤマトに来てよ！
第三艦橋には送らないからさ
(´・ω・`)煎餅屋の主人じゃないよ その下
(´・ω・`)銀行勤めても疲れ果てるとそうなる
(´・ω・`)腰痛めたり人生とはなんなのかだよね
(´・ω・`)貿易収支はフラッシュメモリだか忘れたけど半導体が持ち直したから
(´・ω・`)新技術でここ1年グンと持ち直しただけ
(´・ω・`)8年くらい前は量産化で1円で中国が製造しまくり
(´・ω・`)新技術のせいで量産化されるまでは好調
(´・ω・`)新技術の先行性だろうから職場はないとおもうよ
(´・ω・`)ただでさえ生きれないのに腰痛とかで更にやばくなる
(´・ω・`)どうしろと
子供の頃はこんな惨めなおっさんになるとは思わなかったな
何をやっても上手くいかない人生だったなほんと
そろそろ死ぬ準備始めないとな
俺は結構な高学歴だったが４０になって今思うと何も役に立たなかったな
就職する時のカードというだけ
そもそも就職しなかったから本当に無意味だった
もったいなさすぎ
中卒で日の当たる場所出れない自分からしたら恵まれてるのにもったいなさすぎ
中卒でもなんとか仕事にありつけてた頃もある
今はただのゴミクズで仕事も決まらない
昼間は何も考えたくないから寝てるだけ
死ねばいい自分なんてどこにも誰にも必要とされてないんだから
高学歴云々の人、時々書き込んでるね
気持ちは分かるけど、その意識はしまって生きてみたら？
偉そうなレスごめん
俺は学歴についてはかなり前に2回くらいしか書いた記憶がないから
おそらく俺の他にも元高学歴の人がいるのだろう
結局どんな道を辿っても一定の割合で奈落に堕ちる人間はいるんだよ
高学歴だとその割合が低いというだけで、決して０にはならない
もう俺は自分の人生を諦めてしまったが、学生時代の友人たちと
2度と会えないと思うと辛いな
もっと若いうちにプライドを捨てて成功したやつを頼るべきだったのかもしれん
人脈は個人の能力以上に役に立つから、それを失ってしまえば一人では何もできないでくの坊だよ
>>475 日常生活のどこかで役に立ったこともなし？
>>475 雇う側が「物覚えがいい新人」を選ぶ過程では参考になるよ、学歴
若い内限定だけど
それ以上は職歴や資格がものを言う
自分文系だからあれだけど、本当に地頭のいい人や要領のいい人は
年齢による記憶力の衰えとかそんなの関係ないんだろうけど、
果たして書類選考で年齢の壁を越えられるかは疑問だよね
問題は年齢
最近、薬をすでに飲んだのか飲んでないのかわからなくなることが多い。やばいな。
東海地震まだかな
関東が火の海になればさすがに死ねるだろう...
ちょっとチャリ買い物してきただけでヘロヘロ。
たかだか1時間弱の時間なのに。
気力だけじゃなく体力もこんなになくなってるとは('A`)
歳のせいか、１度落ち込むとなかなか上がってこれないわ
いい加減どうにかしなきゃと焦るばかりで
失敗作の末路ってこんな感じかなーと思ってる、自分死ね
ベーシックインカム１人30万円で医療費無料にしたらいい
家賃等の値上げは禁止
整理整頓や片付け、大人になったら出来ると思っていたのに、全くだめだわ
辛いのに出来ない、やる気が出ない、ああ
>>488 財源どうすんだよ？
それ実現したら俺の手取りが6万から3万位になっちまうだろ
成功作だろうが失敗作だろうが、行き着く先はみんな同じ「死」
新聞のお悔やみ欄に名前が載って終わり
どうせ誰も葬式なんか来る友人すら居ないからお悔やみ欄も葬式もいらない
自殺なんて周りは必死に隠すだろうな
どうせ良くて家族葬
一応遺書には葬儀不要って書いてみる
生きるためだけに働くこに意味はあるのか日々迷う。
若い時はそれでもいいんだろうけど、人生の残り日数や自分の体力低下、未来への期待値(ここ一番大きい)を考えると、気力が削ぎ落とされていく…
俺は45才だけどもう３年も毎日、死にたいと思いながら生きてる
この歳まで何やってきたのと自問自答の日々、結局答えも希望も得られずダラダラしてきた
出来れば年内に身の振り方決めたい
辛いのと飽きたのとで、もう限界に達しそう
親には申し訳ないと思う、思うだけなんだけとね
リンキン・パークのボーカルが自殺したらしい
音楽は詳しくないが、アメリカで人気のあるバンド、ってのは知っていた
カリフォルニアのロスに家があって、家族も子供もいて、金もあるだろうし、人気だってあったんだろう
絵に描いたような成功者だ
そんな人ですら、自殺するなんて
ああいう暮らしがしたくて、手に入れたくて、どんだけの人が必死になっているのか
もったいない
まずロサンゼルスの気候が羨ましい
１年中、日本の春とか秋みたいな温暖な気候らしい
冬も寒くならない、雨が振らないので、水は高いかも知れないが
そんで道路も広けりゃ、家も大きい、金があるなら働かないで悠々自適な生活出来るだろう
俺なら自宅のガレージでバイクの改造とか、ゴルフコース貸し切って回ったり
ビーチ沿いをドライブ、気になったレストランなんかで食事してさ
すげぇ楽しそうな毎日しかイメージできないんだが
それでも死ぬやつはいるんだな
>>499 同じような印象を持っていたよ
リンキン・パークのボーカルが自殺した理由はわからないがね
マンネリ生活に嫌気がさしたのかもな
人生金がすべてじゃない、という真理を証明してくれた
素晴らしい人じゃないか
ご冥福をお祈りします
アーメン
たぶん酒かドラッグの影響でとっさ的に死を選んだんだろうね
金も地位も名声も全部手に入れてしまって、虚しくなったんじゃないか？
その先の目標が無いってのは辛いよ
ラップロックにはロールモデルが見当たらない
それがきつかった
お前らはありとあらゆる面で停滞、長い間ずっと変化してないんだな
メンタル病みでも仕事してる人もいるってのに一日中寝転がってウダウダして過ごせて羨ましい
(´・ω・`)こんなきつい世界なのになんで産んだのか知りたいわ
>>499 元々親から性的虐待を受けていたから
何らかの精神病を患っていたのかもしれない
自殺の引き金になったのはミュージシャンとして憧れで親友だった
クリス・コーネルが自殺してその後追いだよ
(´・ω・`)13歳も年上で親友ってすごいね
(´・ω・`)みんなは自分のイヴァショや親友見つけれたのかな
(´・ω・`)この人生で何をやりたかったのかを見つけれたのかな
(´・ω・`)で なんで見つけれたはずのクリスもリンキンも死んでるんだ
(´・ω・`)彼らはどうやったら生きられたんだ？
自殺 するしか ない の文法 単語の流れ、がおかしい。国語思い出して。
ベーシックインカムとかナマポとかうるさいやつは、働かずに金がもらいたいスレでもたてなさい。
スレチだよ。
(´・ω・`)親友や友もいっぱいいたのに 誰にも打ち明けずに死んだのか
(´・ω・`)予兆すらなくクリスもりんきんも
(´・ω・`)ぼくなんか弱音吐きまくりなのに
片親だけだけど要るし
兄弟も居るそっちは子供もいる
自殺しようと思ってるが
他殺と間違われないように遺書を書くには
どうしたらいいのだろうか？
出来れば今月中
無理な可能性もあるので8月中には死にたいと思ってる
>>515 手書きできちんと遺書書けば大丈夫でしょう
遺書大事だよね…自分も絶対書くわ
>>518 手書きなら「自殺します」ぐらいの文言で大丈夫だろうか？
文章を書くのが下手で「きちんと」が出来ないと思うから
少なくとも数日はここを見ると思うけどとりあえず
手書きで「自殺します」だけにしておくわ
ありがとう
(´・ω・`)街歩いてる人はそんな死にたがってるように見えないけど
(´・ω・`)なんでみんな生き急ぐの 寿命じゃないのに
(´・ω・`)しぬしぬいってもめっちゃ痛いのに
自殺って失敗したら一生寝たきりとかなって悲惨だから失敗しないよう気を付けてね
>>519 自殺ですってことがわかればいいんじゃない？
あと名前でも文末に書いておけば
>>521 好きで死ぬってより、そうするのが一番マシに思えてきた感じ…自分はね
だからこそぐだぐだ愚痴ってなかなか実行にうつせないんだけどさ
その30年の間にどんどん追い詰められていくんだ。そんなの嫌だな。
みんな準備だなんだと余裕があって羨ましいよ
しかもその準備に何年も時間使ったりしてて、そんな時間をもてるのがもうね
去年、知ってる人が二人自殺したけど、どっちも準備や整理なんかやってない
残された嫁さんや子供は大混乱。自殺なんて衝動的にやるもんさ
スレタイが～しかなくなってきたって割に追いつめられてる人はいないしさ
本当に余裕が見えて羨ましい
(´・ω・`)なんで５２８ 奥さんも子供もいて自殺すんの
(´・ω・`)子どもなんて8歳前後で可愛いと思うけど
(´・ω・`)ただ失敗が多い中 成功したのは羨ましい
(´・ω・`)ここで死にたい奴のうちたぶん半分は失敗する
(´・ω・`)後遺症
>>530 なんでって死にたいからだろ
子供がいようと金をたくさん持ってようが関係ないです
>>530 結婚して子供がいたって追い詰められたら今この瞬間から逃げ出したくなるんだ
そういう気持ち、このスレ住民ならみんな分かるだろ
新国立競技場の建設に携わっていた２３歳の男性が自殺して
遺族が裁判起こした、というニュース
大学出て、就職出来ても、時間外労働の多さ、工事の遅れで
精神的に追いつめられたのか、自ら命を断つとは
そう考えると、こいつほど立派な経歴もなく、辛い思いもしてないのに
４０までのうのうと生きてる俺らは、結構しぶといのではないか
東大出て、電通入っても、仕事が辛くて追い詰められたら自殺する子もいる
ロクに学校も出てない、職歴すら無い、引きこもり続けて２０年
ただ思う、あいつらは中途半端に仕事が出来たから、頑張れたから、追い込まれて死んだ
社会のハードルを上げてる連中だ
ワタミで自殺した子も、みんなが頑張った結果、ハードルだけ高く上がった
そのハードルの高さに耐えられなかった
経営者は、そのくらい出来て当たり前だというが、それはもう限界の線なんだな
なにかしら、精神に異常をきたすライン
俺はそこまで頑張る前に、かなり低いハードルで躓いて、社会に出れないから助かってる
のかも知れない
どうでもいい話だけど
>>535 その2件とも同じ弁護士なんだよなぁ。労災が起きたら裁判に持ち込んで噛みつく専門
一度戦った事があるわ、勝ったけどな、まあよくやるわ…と思わせる人
どうしたもんかな
将来が全くみえない
不安しかない
最近までわりとどうにかなるとおもってたけど
うつのせいか最近辛いな
>>539 うらやま…かな
でも親に頼れなくなったら終わりだよな
どう考えてんだろ？そこで自殺？
(´・ω・`)田舎のさびれた商店見てきたけど毎日おばさんがやってる
(´・ω・`)客もほとんど来ないし人生楽しくないだろうな
(´・ω・`)ぼくはそういうの嫌で逃げだしたが
(´・ω・`)それしか生きる手段がない
(´・ω・`)そういう仕事をしても将来が見えないと言うのかな
(´・ω・`)おばあさんが飲食店やってたが毎日こんなとこで飲食店やって
(´・ω・`)楽しいのかなって思ってしまった
(´・ω・`)ここはみんな歳だけはとってるから年の功でその手のなにかはどう思うんだろう
早く死にたいものだな
やっぱり熱中症が手っ取り早いか？
首吊りは失敗した
(´・ω・`)リスカ痕のある女性みるとめっちゃテンション上がる
(´・ω・`)この人も辛いんだろうなあと思えるからか
>>545 最後の問い、答えようと思ったけど読みにくいからやめた
(´・ω・`)おまいらが乙武君なら早々に卑屈になるか自殺してるよね
(´・ω・`)料理研究家のケンタロウだったかもバイク事故であれになったし
(´・ω・`)自殺未遂して腕切断 足指全部なくなったブログあったけど
(´・ω・`)ああいうのきついよねえ ミスるとまじできつい
(´・ω・`)どうすんのよほんと
ネットを見るんを辞めたら少しはましになるかもな
ネットのせいで鬱になる
(´・ω・`)コンビニでもカップルいるからね
(´・ω・`)資格取って就職してもさ 職員紹介で顔写真と本名晒され
(´・ω・`)ｈｐに載るとネットで残る
(´・ω・`)しかも加齢した今この悲惨なほうれい線の顔をだ
(´・ω・`)社会復帰すると生きてる痕跡顔写真残りだわ
気分変えるために、チャリで数日旅に出ようか考えてる
金も無いんでね、普段使ってるママチャリで
ネカフェに泊まりながら
日本海見たこと無いんで、新潟にでも行ってみるかなって
東北の方は原発あるんでちょっとヤダし
おっさんだけど、１日１００キロなら走れそう
今はちょっと家の事情で不規則とはいえ、できる限り辛くない日々を送ってるんだけど、それも辛いってどれだけメンタル弱いのかと自己嫌悪になるよ
JR西日本の社員年齢構成
![自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part17 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>1本 ->画像>3枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://pbs.twimg.com/media/CyZZkF0UcAEriBQ.jpg)
35歳～40代の中間管理職が圧倒的に足りない
50歳以上の社員数＞40歳以下の社員数
50代がやめると事業継続が難しくなる
現場は技術継承も出来てない
一学年は団塊世代250万人、団塊ジュニア150万人、20代100万人
20代を全員採用してもリカバー不可能
10～15年前に氷河期世代を救済しなかったことが失敗だった
竹中平蔵が悪い
俺なんかスーパーとドラッグストアと
ランチくらいしか行かないから、カップルも女も見ない
地方の田舎だからそんなもん
ここ数年ほんとにそんな感じの生活
人が集まる場所や遊びの場に行かない
あ、この前小さいライブ行ったか。無名の歌手で
客は30人くらいおっさんばかり
現実だと何も見るものがない田舎なので
ネット見てる。ネットとテレビを閉じたら
ここには本当に何もない。ずっと音楽を聴いてる
ギターもやってた。
家とスーパーとファミレスとコンビニとユニクロくらいしか
現実には存在していない。都会にあるような面白いものや
おしゃれな物は何もないのである
ひきこ20年
履歴書不要軽量簡単手作業電話受付先着順
全員採用1ヶ月くらい短期バイトに
また電話できなかった
てんかんと鬱持ちなど雇う企業などどこにもない。
親の資産食いつぶす生活も心苦しいし、そろそろ生きることを終わりにしようと思う。
(´・ω・`)それが出来ないから人生きつい
(´・ω・`)自殺はまじで難解 ゴッホですら働けず拳銃自殺
ゴッホも生前から絵が売れてたら自殺しなかったんだろうか。
＞563
ほんとにそうだよ。自分なぞロープとヘリウムガスボンベと610を何年も前から用意しているのに
未だ生き恥を晒している…。でも生活費の枯渇が見えてきたから、何らかの形で自殺しようと思う。
(´・ω・`)それができないんだわ ロープで椅子に登って椅子蹴ったけど
(´・ω・`)死ねない
(´・ω・`)ほんと道行く人とか自殺の雰囲気まるでなし
(´・ω・`)こんな世界で死にたいとも思ってないのかな
(´・ω・`)ゴッホは弟に生活の面倒見てもらっていた
>>559-560 まったく俺と同じ環境だわw
あとはパチンコ店があるくらいかな
漫画喫茶ぐらいあれば気持ち的に楽になったんだけどなぁ
不器用だからロープ結べない
首入れればいい輪っか作ってあるロープ買いたい
そしたらすぐ吊りたい
>>568 100均に転用できるものが売られてるわ
今日は本当にダメだ
家を片付けないといけないのに身体が動かないよ
もう火をつけたいくらいだ
(´・ω・`)失敗や後遺症残さずきっちり自殺できるのはエリート
(´・ω・`)ぼくらは情けない暗い失敗すると思うよ
田舎で娯楽なんかないけどどうせ俺が都会に生まれたとしても楽しい娯楽施設やイベントになんか
参加できないだろうから田舎も都会も同じだわ「君の名は」のヒロインが暮らしてるような田舎そのものだ
毎年とんでもない数の自殺者がでるんだから、消極的になりすぎだよ。
大島てる見ると、地元ですげー自殺してて驚く
自殺者は交通事故死の５倍なんだから、当たり前なんだけど
見慣れたマンションとかアパートとかでさ、こっから飛び降りたのかとか
あの何号室で死んだとか、殺されたとか
なんだ、みんな死にたがってんのかよ、死んだのかよって思って
変な話だが、なんか安心すんだよな
競馬買わずに予想すると当たる買うと外れる全然面白くない
>>574 お前は100歳までキモい書き込みしてろや
>>577 ここまで自殺（有名人も）が多いと俺が自殺しても仕方ないと思ってくれるんじゃないかと思って安心してしまう
一昔前だと自殺が悪い事だったり責められたりするのが当たり前だったからなぁ
(´・ω・`)福岡で28歳女23歳男 子供2人の4人が心中してたらしい
(´・ω・`)生きていくだけでこんなにきつくなるとは
自分も自殺予定です
この社会は格差がひどすぎて努力する気力湧かない
お前ら この歳になって、誰かのせいとか 世の中のせいとかキチガイみたいな考えや、親に生活費出してもらってるとか、ナマポなら、死んだほーがいいと思うよ。
しおらしく自分のせいだと言い聞かせたところで何の意味もないけどな
おそらく40前半の人なら不況の煽りをもろに喰らっちゃった、氷河期だ非正規だ小泉だとか社会に翻弄されちゃった
人も多いだろうけど自分なんかはそれ以前の問題だったからな、もうちょっと喋れる人間だったら
メンタルが強かったら今よりは多少マシ人生送ってたかもしれないし下手な積極性の性で無理な冒険して
今以上に悲惨な状況になってたかもしれん
(´・ω・`)会話すらできないのか
(´・ω・`)というか腰痛や慢性の何かで体力ねえ
(´・ω・`)政府は安楽死施設作るべきだよ
(´・ω・`)アウシュビッツあったらみんな行くのかな
会話すらできないのか、世の中の評価はこれだからな
そうなるとますます萎縮して喋れなくなる、低い次元で踏ん張ってはきたんだけど
報われた感なんぞ全然ない
(´・ω・`)会話なんてどうせそのあと親友になるわけでもないんだから適当でいいじゃん
(´・ω・`)学生時代明るく会話もできてる奴が大人になって会話スクールに通ってる
(´・ω・`)彼女ができなくて話し方スクールに通ってるんだわ
(´・ω・`)会話は上手くなってるが中身がないからまだ独身
(´・ω・`)自然体でいいと思うんだが
(´・ω・`)会話スクールに行った結果
(´・ω・`)そいつがやってるのは 相手の話をちゃんと聞く
(´・ω・`)会話は相手の話を受け入れる否定しないとかそういうの
(´・ω・`)しかも褒めてきたりなんかもう友達だった頃と違うんだわ
(´・ω・`)これが大人なのかなってぼくそうしないとだめなのかなって思ったけど
(´・ω・`)なにがなんだかわからなくなったんだよ
(´・ω・`)会話ってなんだろうってなったの
(´・ω・`)そいつは彼女が欲しくて会話の達人みたいになってるけど
(´・ω・`)人生なにがなんだかよくわからなくなった
(´・ω・`)会話ができないというよりもう疲れ果てたんだ
(´・ω・`)この年齢だと会話ができても嫁は厳しいからね
(´・ω・`)会話って何？ってレヴェルになってしまった
(´・ω・`)世の中はいろんな人いるし会話したところで親密になれないよ
(´・ω・`)とにかく疲れる
(´・ω・`)練炭という画期的な方法があっても難しい
(´・ω・`)未遂で終わって着替えすらできなくなって
(´・ω・`)リハビリに1年
顔、お前だけの専用スレじゃねぇんだ、ちったあ控えろ
会話？こんな自分だけの吐き出しやってたら成り立つわけがない
(´・ω・`)４０すぎてこんなちっさいこと気にするとか
(´・ω・`)死ねるわけないじゃん
(´・ω・`)凄い痛みだよたぶん 絶命まで押し切らないといけない
(´・ω・`)こんなことでいちいち目くじらたててたらそりゃ死ねないよ
(´・ω・`)問題はどう痛くなく どう苦しみ少なく 物理的に死ねるか
(´・ω・`)もうひとつはどう精神的に納得させるか どう未練や後悔を減らすか
(´・ω・`)とにかく精神的どう覚悟決めれるかまで持っていくか
(´・ω・`)なにもかも半端な状態じゃ無理なんだよ
(´・ω・`)目くじら立ててるくらいなら どう痛くなく苦痛なく苦しみなく最短でいけるか
(´・ω・`)ぼくが辿り着いた答えは秀頼と真田幸村の子供が死んだように
(´・ω・`)互いを信頼し刺し合って死ぬ方法
(´・ω・`)これだと精神的満足感が痛みや覚悟やなにかを和らげ
(´・ω・`)一緒にしぬという心も加わり死に意味が満ちる
いい加減な生き方をしてきたツケがまわってきたんだろうな
もうダメかもしれない
>>525 迷惑だと言われた事を気にしろや
自分勝手が許されるわけじゃねえんだよ
４０すぎてこんなちっさいこと気にするとか
死ねるわけないじゃん
↑
こいつの言い訳こればっか
ちょっとは他人を気遣え
>>586 アウシュヴィッツは労働があってからの死だろ
これだけ書き込む元気あったらまだまだ生きていられて良かったやん
高齢者の自殺っていうのはもう少しでお迎え来るからそれまでなんとか生きようって思わないのかな
わからん ９０，１００までいきるかもしれんし
平均80代寿命でそれ以下で死ぬ人もいっぱいいるから
まだ自殺できない人は不健康な生活をすればいい
ジャンクフード食べる
ヤバイと言われているヤマザキパンを食べる
コンビニ飯
油物とかさ
あとは酒にタバコ
>>602 嘘じゃねーよ馬鹿
詳細言えないが今年2月の事だ
嘘つき呼ばわりって、おまえ頭おかしいわ
>>605 数か月、下手すりゃ何年ももがき苦しんで果てるのはゴメンだね～
初めての家庭内暴力発生するかもしれない
こんな心境初めてかも…とりあえず１日だけ耐えればいいんだけど、冷静でいられなきゃまずいな
セニラン辺り多めに服用すればいけるかな
動悸してきた
6食連続でインスタントラーメンだぜ。やったね早死一直線。
流石に飽きたので、夕飯は酒とコンビニおにぎりにしよう。
お金が尽きた
熱中症死が先か？ 餓死が先か？
どっちだろ？
金が尽きたらカード使って限度額まで買い物して自己破産すればいい。
今時現金化の方法なんていくらでもある。
>>607 自覚症状が出始めたら一気に逝くんじゃないかなあ
周囲に気づかってくれる人もいないだろうし行政に助けを求める気力や思考力も
かなり落ちてるだろうし
40過ぎのおばちゃんが金髪ってイタいよね
確かに明るくすれとは言ったけど金髪にすれとは言ってない
どうしてくれるんだこの髪の毛の色
>>620 髪だけじゃなくて全体によるｗ
金髪？見てみたいな、近所なら見せて欲しいよ
まあ美容院でやり直してもらえばいいんじゃない？行きつけでしょ？
>>622 もう既に一回やってるのかよ。死にたくないなら生活保護。
最初は窓口に行ってもハロワや社会福祉協議会の貸付制度の利用を勧められるが、
手持ちがまったくない、一週間物を食べてない、的なことを訴えれば緊急避難的に保護はしてくれる。
あくまでも生きていたいなら、だけどな。
金尽きたって人も別に助けてくれって言ってるわけじゃないからアドバイスいらないのでは？
子供じゃないんだから福祉のことも自分で調べられるでしょ
>>627 俺の実家に一緒に遊びに行くかい？
目の前は海、振り返れば里山、ちょっと行くと2000㍍級の山で縦走楽しめるぞ
>>630 いいの？
こっち関東だけど
近ければマジで行っちゃうよ
雇ってもらえない
親が老人ホームに入るまでは…とは思うが…
俺も健康なら働くけどな
線維筋痛症と鬱のダブルパンチで自律神経もガタガタの障害者だよ
かなりアレでもA/B型作業所に通ってる人もいるってのに
ここはウダウダ言うだけなんだよな、そういうの言い訳って言われるんじゃないか？
働かない理由探すんじゃなくて、仕事探せばいいのにさ
>>641 エビとレキ飲んでたけど体調悪くなるだけで効果なんか感じなかったからやめたわ
治らないんだろうな
そんな俺でも日中の事務仕事（正社員）と夜中の仕分けの仕事（バイトｗ）が出来てる
てんかんと欝で車運転できないと、片田舎ではどうしようもない。
ハロワの職員に「紹介できる案件がありません。せめて障害手帳を持っていれば…」といわれたよ。
>>631 俺は行っても歓迎されないけどなｗ
針の筵に耐えられるなら
(´・ω・`)家族に乾杯見てるか？
(´・ω・`)まるで別世界 いい面だけ見せてるのかもだけども
(´・ω・`)おまいらの家に釣瓶来たら鬱すぎてだめだろう
(´・ω・`)なんであんなに幸せに生きれるんだよあれは
(´・ω・`)そしてランダムに行ってるのか知らないけど
(´・ω・`)陽気な家ばかり
(´・ω・`)おまいらの家に当たらないよなあ
(´・ω・`)上のいろいろレスしてもいいがここまでにしとく
(´・ω・`)精神病で救急車着て運ばれたおっさんいたけど
(´・ω・`)嫁いるし娘いるんだよね 幸せな時期あったんだよね
(´・ω・`)６４５ 失敗したら着替えもできないアウあうあー
(´・ω・`)職場に1か月に1回親と別室で座っている
(´・ω・`)そうすることで急な解雇をなくし時間待つ 6か月
(´・ω・`)さらにそれ続けながら休暇とか利用しながらリハビリで復帰
(´・ω・`)今は前と違いやや軽作業になってる人知っている
(´・ω・`)兄弟は仕事をやめ近くに住みだしたり家族が全力サポートになった
(´・ω・`)国立出てる女性だからか 兄貴は公務員なのに辞めて近くに住んだね
(´・ω・`)失敗するとそれはそれで アウあうあーからのどうせリスタートさせられる
(´・ω・`)前より幸せになったかもしれないわからない 結婚はしてない
(´・ω・`)子供産むタイムリミットまでにどうにかなるかもわからない
(´・ω・`)人生はみんな大変 やばいんだよこの世界 異常
(´・ω・`)親が産んだのなら早く教えてほしかったわ異常に
(´・ω・`)６４５じゃなく６４４だった
(´・ω・`)６４５はてんかんなら手帳もらえるかな
(´・ω・`)田舎なら農家だわ ぼくはしぬほど農家やりたくないから嫌だけど
(´・ω・`)６２０ 女性は白髪で外も歩けないと いわゆるバリバリ
(´・ω・`)でかい会社でバリバリ働いてるような女性でも言っている
(´・ω・`)染めるの当たり前になってしまう
(´・ω・`)そこまでボロボロになってでも生きなきゃいけないのがまじ辛いわね
(´・ω・`)加齢は凶悪だわ もう染める髪の毛もないとドレッドヘアーにしたくなる
【兵庫】石屋川駅で３１歳無職男性が電車に飛び込み自殺
２２日午前１０時３５分ごろ、神戸市東灘区御影石町の阪神電鉄石屋川駅で、通過中の
山陽須磨発梅田行き特急電車に、兵庫県尼崎市の無職男性（３１）がはねられ、即死した
男性がホームから飛び降りたのを見て、運転士が急ブレーキをかけたが間に合わなかった
男性は母親と病院に行った帰りで、「昼を食べてくる」と言って母親と別れたという
(´・ω・`)母親病気の人いたよね この人は３１だし 母親はなんの病気かわからない
(´・ω・`)母親と病院に行った帰りだから入院ではないか
(´・ω・`)しかし母親は哀しみに暮れるどころか電車会社から多額の
(´・ω・`)人生はみんなきついね だからといって鬱になると仕事できないし
(´・ω・`)イカレてるわ
最近少し心が落ち着いてきたんだが
両親がいなくなったらさー、それこそ路上でチンコ出すような生活送っても自分が恥ずかしい以外
迷惑かけて申し訳ありませんと思う相手もいなくなるんだよな
そうそう脳のリミッター外れたりなんかしないだろうし、あんま開き直って劇的に楽しく前向きになったりは
しないだろうけど案外のんべんだらりと生きれるかもしれん
時間がたてばまた心がしおれてやっぱり死ぬかもしれんけど誰も親しい人間がいないしそれでいいのかな
なんか最近２ｃｈでも底辺同士のたたき合いみたいなのが多くて疲れるよな
ワープアが無職叩くとかさ
ここも息苦しいわ
>>436 そんな小物どうでもいい
何ヶ月も国会占拠してで加計だ森友だと騒いでたますゴミと民進党
安倍をつぶしたいがために嘘デタラメで税金何十億と使って出た結果がこれ
ダウンロード＆関連動画＞＞ もちろんマスゴミと民進党に都合悪いから報道されんがぶちころすなら、(おっと誰かry
>>653 無いわw
生存するのに弱すぎる、もしくは失敗作なだけだよ
(´・ω・`)田舎で時給900円のやつあったわ おまいらでもできるやつ
(´・ω・`)時期が今だけだけどね
(´・ω・`)でもおまいら正社員狙いとかだからね
(´・ω・`)さやえんどうとりのパートだわ
(´・ω・`)簡単
(´・ω・`)機械で収穫できないからパート雇うしかないからね
(´・ω・`)しかも収穫量がめっちゃ少ないからね
(´・ω・`)ぼくは今日もさやえんどうとってきた2時間
>>635 俺も線維筋痛症だわ
そこに鬱と自律神経失調症、過敏性腸症候群
生きてる意味あるのか訳わからん状態だわ
>>652 息苦しいなら行くのにちょうどいいじゃん
スレタイは逃げ道もないような感じだけど、現実は余裕あるやつが愚痴ってるだけだからな
じゃあ「いっそ自殺したほうが楽なんじゃね？なんて今日この頃の40代以上」ってタイトルにでもするか？
「自殺するしかなくなってきた」であって
「自殺するしかない」や「必ずすぐに自殺する」じゃないからね
用あって都心に出た
何十年ぶりだったろう
小田急線の快速に乗った
高架で複々線化してあって、あっという間に新宿まで行った
新百合から下北までノンストップだったのは衝撃
１０代の頃に予備校に通うために利用していたが、沿線風景はピンとこなかった
２５年近く経つのだから、当たり前か
あの頃に戻れたら
真面目に働いて、優しい嫁を見つけて、慎ましい家庭を・・・
なんて想像してみるが、おっさんになった今なら、そんな事を考えられるが
当時は当時で、俺を落ち込ませる何かがあった
俺はいつでも何かに悩んでて、孤独で、死ぬことを考えていた
４３歳のおっさんから考えたら、１８歳で悩むことなんて、無きに等しい
その日その日を楽しく過ごせればいいじゃん、若いんだから、と思える
でも、そんな当時ですら、俺は楽しく過ごせない何かを抱えていた
それが何だったのかは、思い出せない
おそらく、どうでも良いことだったのだろう
何よりも、その頃はまだ父親は生きてて兄弟ともいい関係だったはずだ
中学の時の友達とも遊んでたはず
あの頃に戻りたい、でも、戻れない
もし６０歳まで生きてしまったら、４３歳の自分を思い出して、どう思うのか
あの頃はまだ母親が生きていた、自分も体が動いてた、頑張れば仕事も家庭もどうにかなった、かも
そんな風に考えるのかも知れない
近々自殺を考えていたとしても、それすら６０歳の自分から見たら、どうでも良いこと、なんだろうと
守るべきものがないって、最高の状況だと思うけどな。だって、新しいことに何でもチャレンジできるってことだろ。
40歳50歳過ぎてから全く新しいことにチャレンジするって、守るべき嫁や子供がいたらまず不可能だからな。
なんというか18歳の自分も42歳の自分も驚くほどに差がない
愛も変わらず似たようなナガティブの思いをずーっと引きずってるなあ
先日大学時代の後輩と1年ぶりくらいに会ったのだが
待ち合わせ場所を自分の住んでる駅の近くに指定したら
その後輩に「普通そんなところで待ち合わせしないですよ」と言われた
よく考えたら俺は電車に乗るという行為をここ数年してなかったことに気づいた
引きこもりで感覚がおかしくなってるんだな
ふ～ん、いろんな方がいるもんだなあ。
20年ヒッキーもすごいけど、俺も似たようなもんだな。病気持ちだし。職歴、学歴も無いわ。
青春時代も無かったな～。友人も皆無だし。
>>667 チャレンジするだけの確固たる経験や下積みがあればね
でもそんな奴はこんな所にはこないでしょ
挑戦できる最大の資本は健康、そして次にお金だな。これが無いと本当に何もできない。
>>665 自分の家庭があったら、悩みは解消されると思う？
最近変な焦燥感があって発狂しそうだ
もう絶望に支配されてる
>>660ここまで粘着出張か
私はチョンじゃないからー
ここへひやかしとか
人生余裕なのにいるやつは来ないでほしいわ
本当死ぬしかなくなってきたな
自業自得だけど
もういっか
>>667 確かに親兄弟いないなら犯罪に手を染める事もいとわずﾋｬｯﾊｰな生き方も出来るかもしれない
やっぱりそれは考えるよ 吹っ切れて全くの別人になれる自信もあるから
ただ、捕まりそうになった場合はもちろん、追われてる気配を察した時点でメンタルの弱い自分はどの道自殺しそうだわw
それ以前に世間話をする相手はいても、残念な自分を晒し出せる相手が母親だけの自分は
やっぱり自滅しそう
(´・ω・`)６６５ そうなんだよ 15歳以降考えてるんだよ何かを
(´・ω・`)その悩みのせいで辛くなる
(´・ω・`)進路性欲生きる実感
(´・ω・`)15以降いきなりいっぱい考える
(´・ω・`)でも結局加齢で諦めるしかない
(´・ω・`)人生成功者のはずの後藤ジョッキーですら自殺だし
(´・ω・`)ザードですら死んでる
(´・ω・`)なんでこんなに生きにくくなったか
(´・ω・`)15までの時と違って視野が広くなって欲望に際限がなくなったからか
生活保護自慢
障害年金自慢
底辺リーマンの働くのつれーわ自慢
病気がつれーわ自慢
十代のくせに人生に絶望してます自慢
親が資産家だけど死にたいんよ自慢
株で儲かってるけど孤独で死にたい自慢
>>676 俺(
>>643)のことか？
正社員とバイトで働いても月の生活費5万、それも家賃込みなんて想像できないだろうな
メンタル病んで自殺（未遂）、バイトで骨折とかで余裕なんかあるかよ、死んだ方がマシだよ
このスレ読むといつも感じるけど、お前らって書き込みの裏はもっと色々あるんだろうなと読み込むとか
書き込みを受け止める寛容さが無いよな、最たるものが
>>680 そうやってあげつらって自分の何を満足させたいんだ？
自慢に見えようが他に場所が無いんだから書かせればいいじゃねぇか
本当に男に欲情しなくなったし寧ろ気持ち悪さが倍増した
(´・ω・`)性欲もんもん
(´・ω・`)明日から夏休み ガキたちはなぜか夏休み前とか自殺する
(´・ω・`)子供の頃から自殺っていじめだろうけど
(´・ω・`)大人になると誰もが死にたくなると思う
(´・ω・`)退屈 加齢 孤独 性欲 金仕事
(´・ω・`)これが子供と大違い 子供の頃は視野狭いからここらへん考えずに済んだ
(´・ω・`)農家のオッサンとかいっぱい見たけど
(´・ω・`)夕方仕事してたり庭いじりしていた
(´・ω・`)そこにもう子供の頃のようなワクワクやハシャギはない
(´・ω・`)だからこそ退屈が支配圏広める おまけに加齢で自分への絶望感
(´・ω・`)仕事ないおまいらが農家やっても退屈で苦しむだろうな
(´・ω・`)木村議員52歳でガンで志望
(´・ω・`)女子高生部活急ぎ踏切死亡
(´・ω・`)人間は役割を終えると死ぬのかな
(´・ω・`)武田信玄もドンピシャで死んだし
(´・ω・`)というかいきなり死んじゃうね
(´・ω・`)やっぱり子供いるのに自殺はずるいわ
(´・ω・`)このいきなり死んじゃう世界に子供残せてるんだから
>>688 子持ちには子持ちの辛さがあるんだよ、簡単にずるいとか言うな
お前のその迂闊で軽薄な物言い、本当に腹が立つ
(´・ω・`)そう それが世の中を生きにくくしている理由だよ
(´・ω・`)他人にうかつに言って不和にさせるくらいなら
(´・ω・`)かかわろうとしないかマニュアル通りにする
(´・ω・`)そうなると結局真の友にならない簡素な関係になるだけ
(´・ω・`)子持ちの親が辛いなんてどうでもいんだよ
(´・ω・`)子どものほうが辛いんだから
(´・ω・`)犠牲者はいつも弱者 子供に辛さが波及する
(´・ω・`)わかってないおばかさんが多いから自分が辛いと逆斬れする
(´・ω・`)相手を慮っていいこと言う人がよければそこら辺なんぼでもいるんじゃないかな
(´・ω・`)金払った施設だと
じゃあ、今夜逝くわ
全てのものごとから解放される、こんな晴れ晴れとした気分は初めてだ、自然と笑顔になってる
(´・ω・`)子持ちの辛さって自分が辛いってことかな
(´・ω・`)誰かほかに苦しむのかな
(´・ω・`)苦しむとしたら子供だけどその子供がずるいとなるわけで
(´・ω・`)その子供が苦しむとしたら親しか救える人いないわけで
(´・ω・`)友達の境遇見てずるいと思うじゃん
(´・ω・`)他人は救ってくれないのに救える親が自殺しちゃうとどうなんの
(´・ω・`)
通院してきた、死にたいと思いながら通院する矛盾…
本当に人生どうしようもない
(´・ω・`)完治したとき治って良かったですねと笑顔求められる
(´・ω・`)これがわりときつい
(´・ω・`)精神的にはなんも解決してないんだよ
(´・ω・`)医者はあまりそうはしないが
(´・ω・`)入院の時他の患者さんが良くなって良かったですねと言ってきて
(´・ω・`)めっちゃびっくりした
(´・ω・`)だってぼくもう命捨てて行きながらえてしまった精神だったから
(´・ω・`)もし自殺未遂失敗して入院したら 他の患者は治って良かったね言ってくる
(´・ω・`)事情も糞も知らないし治すためにみんな来てるからね
>>694 ありがとう、もう全てが輝いてみえるよ、楽しみでそわそわしてる、もう明日を迎えなくていい！
>>691 今夜逝くんですね
安らかに逝けるといいですね
>>690 馬鹿と言ったな？ゆるさん
気持ち悪い顔並べて構ってほしがる甘ちゃんが偉そうなことを抜かすな
何か言いたいなら子供作ってから言ってみろ
>>696 さよなら
全てから解放されて楽になってください
私も近いうちに逝くでしょう
覚悟を決めた人に一度会ってみたかった
(´・ω・`)偉そうだろうが連続テレビ小説あまちゃんだろうが
(´・ω・`)貴様の子供が孤独にさみしくなるだけ それは変わらん
(´・ω・`)貴様の悩みは偉そうよりも上の 無関心 だと思う
(´・ω・`)偉そうにすらしないんだ無関心だから
>>691生まれ変わりがあったら良い人生になりますよう願っています
本当にお疲れ様でした
(´・ω・`)４０すぎても寛容さがないとは
(´・ω・`)幼稚園バス止まってたけど昔はあんなのなかったね
(´・ω・`)キャラ絵描きまくり
(´・ω・`)あの子らの何人かもいずれ自殺したくなる
寛容とか無理じゃね
売る側買う側、貸す側借りる側
常に競争関係にさらされてるわけで
わざわざこんな過疎スレに予告するような人はホントに決行する人だと思う
しげみに潜んで かくれんぼ
おしりを出した娘 一等賞
夕焼け小焼けで 股あしたー 股あしたー
いいな いいなー ニートって いいなー
コンビニおにぎり ぽかぽかネカフェ
2chをROMって 眠るんだろな
うちに 帰ろ おうちに 帰ろ
でん でん でんぐりかえって
ばい ばい ばい (死)
俺は心に余裕がなくなって書き込みするようになった。
去年から心療内科もかかってるけどだめだな
若い時からひきこもりだったりして、ぼろぼろだったけど若さでごまかしていられた
'
__ ＿＿ ＿
, .:. :´.::::::::::::::::::::::::::.:.｀ヽ､
／.:.:.:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:＼
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l.:.:.:.:.:.:.,.:'´.:/.:.:.:.:.彡ミﾐﾐヽ.:.:.:.::::::::::::::::::::.:i
l.:.:.:.:.:/:／/.:.:.／ `ヽ.:.:.:.:.:.::::::::::::::::l
/.:.:.:.:.:j /.:／ ',.:.:.:.:.:::::::::::::::ﾉ
/.:.:.:.:./ 〈.:.〈 ',.:.:.::::::::::::.:〈 うつは
この一日で終わりではないのだよ。
ヽ.:.:.:.l ヽ.:l ヽ.:.:.:.:.:.:.:.:( 考えても見
給え…我々がジオン本国に貯め続けた抗うつ剤の量を…
＼::ﾄ､､､_ ﾘ _ ,,､-:. }.:.:.:::::::::::ヽ ジオンは、あと
2年は戦える！！
}.:ﾊ｀ヽ‘ヽ ィ´‘__ノ ﾉ.:.:.:.:::::::::.:.)
ヽ.:.ﾄ､ ｀¨i ｀ﾞﾞー く.:.:.:.::::::::.:/
｀ヽ:} j _., , ' ノ.:.:.::::::／
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うちの親やっぱ癌だったわステージ4
本人も生きてる間はいろいろ俺にこうあってほしいとか家系が途絶えるとか心配したけど
もう死ぬとわかればそんなに気にしないんだとさ
私は私で今までいろいろやってきたしお前も苦しいながらもやってきただろうから
あとはのんびりやれってさ
俺が死ぬ際に土地、家屋、お墓綺麗に処分して発つ鳥後を濁さずみたいに考えてるようだけど
そんなの考えなくていい、幽霊屋敷になろうが廃墟になろうが邪魔なら町が勝手に片付けるなりするし
そもそもお前が死ぬころにはこの村なんて誰もいなくなるんだから
そんな感じの事を言われたけど少し心が軽くなったわ
(´・ω・`)心療内科に行ってる人はどんな治療なの 効き目あるのかな
(´・ω・`)なにがどう楽になるんだろ
(´・ω・`)ぼくは医者に薬はない言われたわ 精神病じゃないから
A型作業所に通いだして8月20日に給料が入る
3万前後だ
本当なら支払いがあるがこの金握りしめて自殺場所に逝こうかなって思ってる
一緒に逝く人いません？
一人だと不安だなぁ
でも逝くしかないよなぁ
もう限界だよ
43才で生きるのはもう無理だと諦めた
(´・ω・`)作業所凄いじゃん 学生時代は普通の生徒だったのかな？
(´・ω・`)ぼくは生きる意味やら なにかを得てももう思い通りにならないとか
(´・ω・`)ひどい無力感できつくなる 生きるだけできつくなる
(´・ω・`)つらすぎてなんもできなくなってしまった 仕事したとしても欲しいもの手に入らない
(´・ω・`)なんのために生きてんだの繰り返し 欲しいもの手にはいらない
(´・ω・`)そういうとこ通ったら仲間できるんじゃないのかな
(´・ω・`)ゲーセン行くと爺さん一人だし じいさんたちも超孤独
(´・ω・`)生協の椅子のとこでじいさんがパン飼って食ってた
(´・ω・`)人生はまじで孤独きつい なんで産んだんだろな
(´・ω・`)学校のマラソン大会に来ていた女医さん
(´・ω・`)４０くらいで独身だったけど乳がんで4か月で死んだ
(´・ω・`)ぼくの友達も20で病死したし なんでこんなきつい世界に
(´・ω・`)親が産んだのかわからない
(´・ω・`)ぼくは作業所にすらいけない 39歳までだったし
(´・ω・`)電車乗っていく中央部だからめっちゃきつい
(´・ω・`)自信満々に歩いてる人や若者見るだけでめっちゃきつい
心療内科、精神科には眠れなくなってかけこんだから
入眠を助ける薬とか不安を和らげる薬を飲んでいる
睡眠は取れるようになったから多少楽だけど、他はだめだね
まあ自分の人生がかわった訳じゃないから当然だよね
ただ薬って飲むとやめられなくなるんじゃなかと不安になるよ
>>721 薬のせいでメンタルが余計悪化してるって言ってる医者もいるくらい
ベンゾ系なんかはあんまり長く飲むものではないと国際的にいわれてるよ
まあ何を信じたらいいかなんてもうわからないけどね
(´・ω・`)人生がこんなにきついと早い段階で教えてほしかった
(´・ω・`)過去とかきついしほんと生きれない
(´・ω・`)作業所も結局生きる意味はなんだ？になる
(´・ω・`)６０になったら作業所もなくなりただ暇な老人になる
(´・ω・`)家庭つくってないとそうなる ゲーセンとかで時間つぶししかない
(´・ω・`)もう仕事というのはできない 生きるのはむんずかしいね
(´・ω・`)崖は身に行ったけど有名どころ以外は斜めになってて死ににくい
(´・ω・`)死ぬのは諦めざる負えない 人生そのものがマジキチだった
正直、効きを実感できたのは最初だけだったな、処方薬
ベンゾの為に行ってる
自分が変わらないと一生治らんと思ってるよ
変われる気はしないから、詰みだねぇ
(´・ω・`)死ぬのはきつい どんだけの失敗者がいると思ってるんだ
(´・ω・`)自殺すら諦めないといけなくなる
ちょっと色々やることをやりつつ、暫くは足掻くことになりそう
ワンチャン無いだろうけど…もしなにか考え変わるようなことあったら親が亡くなるまでは死ねないかも
発作的にとかだとわからんけどね
鬱々無駄に生きるのはもう…性格が合わない親と共に日々過ごすのだけは避けたい
自分なりに頑張る…ダメ人間だな…
失敗したらキツいよね
一生寝たきりで動けないとかますます辛い
(´・ω・`)死ぬ前にやれることはまず失敗リスクだね減らすこと
(´・ω・`)まず痩せること 入院になるとほぼアオムケ床ずれ
(´・ω・`)痩せればだいぶ楽
(´・ω・`)電車飛び込み失敗の人ですらなぜか足の指全部切断
(´・ω・`)医療的なことなのでわからんけども
(´・ω・`)血を流しすぎとかの後遺症なのかもわからない
(´・ω・`)失敗に耐えれる様に痩せて標準状態が必須
>>724 車あれば練炭がいいんだろうけど車ないしなぁ
睡眠薬は100錠以上ある
樹海さまよって首吊るか餓死かなぁ
他にいい方法あればいいんだけど
誰か一緒にいってくれるといいんだけど
もう生きるのが限界になってしまった
>>718 給料日までまだ一か月くらいあるじゃん。
>>731 一か月なんてあっというまだよ
とりあえず締日が月末なので月末まではA型作業所通って、給料日までどうやって死ぬか決めようかな
40過ぎて、車ないとか、親頼ってるとか、ナマポ貰ってると、恥ずかしくないのかい？
>>733 そういうこともひっくるめて自殺するしかないんだよ
まともに働けないからな
鳩じゃねーけど
ノイロトロピン＋トリプタノール飲んでた時期あったがノイロトロピン効かないからやめた
今はトラマールって鎮痛剤飲んでる
世界人口７４億人だってさ
すごくない？
地球上にこれだけの人がいて、自分は誰とも繋がってない、親以外
無人島に住んでるとかじゃなく、普通に日本の都会にいるのに
>>733 苦しんでる人間が集まってるとこにわざわざこんな事書き込みに来るなよ。
生きてる価値も無いクズが
>>739 他人を貶めるしか生き甲斐のない奴に触るなよ…
>>739 苦しんでる訳じゃなくて、甘えてるおっさんおばさんが集まってるだけだろう。
働け。
(´・ω・`)大卒でもニートとか大量
(´・ω・`)みんな生き方苦しんでいる
(´・ω・`)親はそういう世界に産んだだけ
(´・ω・`)元は就職や仕事先ない ではなく
(´・ω・`)これは自分の生き方じゃないからやりたくない
(´・ω・`)植松被告の絵がうまいわ
(´・ω・`)まえに人間力って書いたけどさ
(´・ω・`)これなんだよね
(´・ω・`)22歳で特攻隊行った奴の遺書や文言見ると勝てないもん
(´・ω・`)倍生きてもごみくずなんだから遺書が
(´・ω・`)植松被告の絵も凄い上手い
(´・ω・`)それでも生きにくくなり精神きついんだから生きること自体がヤヴァイ
(´・ω・`)
>>744 お前らみたいにさ、ナマポ貰ってないし、親に援助してもらってないし、株投資で自立してるし、貯金あるし、家買ってローンなくなったし、子供も自立したし、早期退職してのんびりしてるから、働かない。
作業所の給料酷いね
私もカウンセラーから勧められたけど、社会復帰の為にと
ベンゾ系なんてもう20年も飲んでる
こういうとこ来て煽る人って妙にトレーダー成功者が多いよね
クズには変わりないよなw
ましてやこんなとこで自慢ってw
虚言としか思えんわ
>>745 >>22歳で特攻隊行った奴
奴呼ばわりは無いだろう？失礼だぞ
ましてや自分で勝てないって言ってる相手に対して使う言葉ではない
お前らよく考えてみろ？
20代、30代なら未熟なところあるから、
まだまだいろんな悩みや、辛い事もあるだろう。けれど40過ぎて、親に頼るとかナマポとか、それでいて死にたいとか、不満ばかり言って、恥ずかしくないのかい？
40代は、下の世代を教える立場であり、すでに甘える世代ではない。
自分も鬱を経験し早期退職したが、人には、迷惑かけてはいない。
人付き合い苦手になったとはいえ、身内を見捨てたりもしない。
結局、自分を治すのは、自分自身でしかない。
かっこ悪くてもいいから、甘えずに生きろ。
>>756 おまえの文章ほど恥ずかしいものはないな
稚拙すぎるこれで子供が成人とか早期退職？
働いたことないだろ
特にこの2レスが酷いな
>>746>>754
とても仕事が出来る大人の文章じゃない
心臓移植して死ねればいいのにな
けど自殺したい人の心臓なんて誰も欲しくないか
>>754 ホントだよね‥
四十路で甘えてるなんて生きててゴメンなさいって思う
ここの住人は きっと本人が甘えてるなんて気付いてないから平気なんだと思うよ
要するに生きるに値しない人達
私も含めてね
(´・ω・`)仕事で来てもなんの意味もないんだけどね
(´・ω・`)生きてる意味考えたら何もかも意味がない
(´・ω・`)あるのは愛とか 仕事自体はまるで意味はない
(´・ω・`)金稼ぐ手段
誰かを見下げてないと自分の自尊心が保てないんだろうね
鬱治ってないよね、医者の誤診
スルーしようと思ったけど、こんなとこ来て何言いたいんだか
生きるのに不器用すぎて死にたい
普通に仲良くしたいのに誤解されたり敬遠される
見た目が冷たそうと言われ続けて、そうならないように努力したけど
それが馬鹿にしてると言われたりしてもう疲れた
余計なことを言わないように寡黙になっても笑顔を絶やさないようにした
でも、何を考えてるかわからないと言われた
もう何をしてもダメなんだと悟った
人が出来ることが自分には出来ない
でも何を言われても相手を嫌うことは無かったです
私のために言ってくれたんだと思ってます
ありがとう
部屋もこれでもかと言うくらい綺麗にしました
お金も頑張って貯めた分を置きました
もうこの世に未練はありません
未練はありません
ありがとうございました
(´・ω・`)更新したらなんでいきなり最終回みたいな文が出てくるんだよ
(´・ω・`)街やコンビニ行っても死にたそうな人全然みかけない
(´・ω・`)みんな出先ではコーティングしてるのかな
(´・ω・`)何を考えてるかわからないって言われるのはいいね
(´・ω・`)ぼくはもう胸見たりフトモモみたり 横断歩道では女ばかり見てる
(´・ω・`)何を考えてるどころかその逆で生きにくい エロいことしか考えてないんだから
>>746 なんだ、ジジイか…ジジイの能書き垂れや精神論等の発言は不要なんだよ
老害が原因だから早う死ね
嫌ならこのスレから去れ
>>765 俺も仲良くしようとして思い切って話しかけてもうまく喋れず会話のネタもなく、結局ぎこちなく変な関係で終わってしまうという
だから無理に人と関わらないようにしているけど、それはそれで近寄りがたく喋りかけにくい感じらしい
とりあえずお疲れ様でした
>>754説教要らねーし自慢話と経験談話も要らねーんだよ
去れ
(´・ω・`)ザードは病気なりまくり 小林麻央は早世
(´・ω・`)生きてるだけで贅沢なくせに死にたがる
(´・ω・`)生きるのはめんどくさい
(´・ω・`)子供の頃はわかってないからこそ生きれたし楽しかった
(´・ω・`)
(´・ω・`)仲良くしようと話しかける
(´・ω・`)これを女性にやると嫌悪感抱かれる
(´・ω・`)
(´・ω・`)植松被告 絵は綺麗 字は綺麗
(´・ω・`)こういう人と仲良くしても裏でなに考えてるかわかりゃしない
(´・ω・`)仲良くなったところで上辺
(´・ω・`)世の中なにがなんだかわからない
>>762 ゴメンて思ってるから死にたいとか言ってるんじゃないのか？
何処にも居場所がないし誰とも交われない。
もう疲れた。
多少遺産が入るから1年くらい全国あてもなくバイクでふらふらツーリングしながら
最後は樹海でフィニッシュてのも悪くないな
>>777 しかもほぼ間違いなく「甘え」で処理されるからなおさらな
40超えのおっさん、おばさんに今更何かを求めるなと言ってやりたい
リアルでの付き合い0、親は欝で入院中で、退院後介護施設に入所することがほぼ確定、
職に応募しても履歴書突っ返されるだけで面接もさせてもらえない40代無職、鬱・てんかん持ち(車の免許は公安に更新拒否された）に
居場所も未来もない。
もうこの世には未練はない。
>>779 毎度同じことの繰り返し
良くも悪くも変わろうとも変えようともしていないだろ
これが甘えじゃなくてなんなんだよ
あんたたちがどう言おうと周りはそう見てるし見られ方（変な日本語だな）は変わんないよ
(´・ω・`)甘えなんて妄想 ただ無関心なだけ
(´・ω・`)他人は他人に無関心 仕事でやってるだけでもうみんな無関心
(´・ω・`)元からこの世界は15歳以降イヴァショなどない なくなる
(´・ω・`)加齢で求められなくなる アイドルも何もかも
(´・ω・`)美容師ですら定年30歳 オーナーになるしかない
(´・ω・`)年取ると若い客つかないからオーナーは専門出たてを雇う
(´・ω・`)オーナーになれなければきつく 鬱になれば客と話もできなくなる
(´・ω・`)客との話は意味の無い会話
(´・ω・`)ぼくらは必然的にこうなってる 美容師だったら鬱で仕事できなくなっている
(´・ω・`)というか生きる意味がないのに会話したり仕事したり
(´・ω・`)ぼくにはさっぱり意味がわからない
(´・ω・`)それを甘えだと言われてもどうでもいい 美女に言われるならまだしも
(´・ω・`)メガネのオッサンに言われても へー 無関心
(´・ω・`)親は鬱で入院って鬱で入院できるのか 鬱の原因なんだ
(´・ω・`)親は子供を産んだことなんて言ってるんだ？
(´・ω・`)ちゃんと生きてる人ですら美容師ですら定年３０だわ
(´・ω・`)オーナー以外は結婚かパートになる
(´・ω・`)年取るだけで生きにくくなりさらに 退屈 ルーチン
(´・ω・`)退屈とルーチンが物凄い そりゃそうだ同じ部屋でずっと同じことしてんだから
(´・ω・`)面接だめで死にたいやつは 逆にルーチンで生きる実感ない組はどうしろと
(´・ω・`)そもそも生きることが退屈とルーチンワーク
(´・ω・`)仕事し慣れてきたら なんでこんなことするんだとなりだすんではないのか
(´・ω・`)本当の自分探しダスト無職だし もう生きることがわけわからないんだ
(´・ω・`)本来年とると諦める以外生きる意味ない
(´・ω・`)普通20代で自殺だわなって世界 まともに考えたら自殺
(´・ω・`)大サービスで生きている
暑苦しすぎて９カ月ぶりに散髪にいってきた
人生で最後の散髪になるんだろうな
(´・ω・`)安い給料だ大サービスで生きている
(´・ω・`)考えると辛い こんな世界に親は産んだんだ
(´・ω・`)仕事しても同じこと繰り返しルーチン退屈
(´・ω・`)なにやっても15以降子供の心なくなるから辛い
(´・ω・`)高校2年女子がラインいじめで自殺
(´・ω・`)７６５より遥かに若いはずなのに行くのは凄いね若さあるのに
今日はA型作業所休みだ
8月20日に逝こうと思ってる
もう限界きたよ
俺みたいなもんが生きていけるわけねーんだよな
なんかさ、自分の醜悪さが外見だけじゃないってことに、今日気づく１件があったのよ
こうしてゲージがたまってくるんだなあ…
(´・ω・`)通ってる途中に自殺する人いんのかな作業所
(´・ω・`)風俗のエロ動画見たけど19歳位の若くてかわいい子が
(´・ω・`)礼儀正しく応対し そのあと全裸で仕事
(´・ω・`)ここまでしないと生きれないんだわ
(´・ω・`)公務員なるのだって勉強持続して努力して だ
(´・ω・`)しかも加齢しても過去きつくても精神病んでもだ
(´・ω・`)つまりこの世界 努力持続世界 めんどくさいんだ
(´・ω・`)農協から出てきたお姉さん綺麗だった
(´・ω・`)学生時代はそうでもない子なんだろうけど真面目に毎日生き続けている
(´・ω・`)積み重ねた綺麗さ これをずっとやり続けないといけない退屈でも
(´・ω・`)作業所行ってる人は風俗動画見たらいい
(´・ω・`)若いのに敬語で接客 そのあとプレイ ここまでしないと金稼げない世界
(´・ω・`)nnnドキュメント動画もいっぱいある
こんなスレまで来て説教って笑うしかない
しかし一回落ちると這い上がるのは難しいな
特に人間関係が切れていたり孤立していると難しい、普通の事さえできなくなる
似たような人が支えあうような仕組みがあればいいのだが
このスレにも、俺は最初から底辺だったがそれなりにやってきた人もいるだろうね。
>>754 このスレタイは甘え
「自殺するしかない」に変えるべき
甘えというならそれでいいんじゃないの
ほんとに甘えてる人はこんな状況でも死にたいなんて思わずに平気で生きるよ
むしろ頑張りすぎて体壊す鬱になる、これが本当の鬱
変えようとはしてるんだけどな
うまくいかないんだよ
>>793 無理せず、体調と相談して。上手くいきますように。
行かなくても何か得るものはあると思って。
風俗に限らずどの業界も大変じゃない？
なんで風俗嬢だけがきついって思うの？
顔の人の書き込みってかなり子供っぽい
呟きたいだけなら専用スレ作ってそこでやればいいのにさ
鬱とか診断でてる人は精神科に行っているんだよね？
常に苛ついてて精神的に辛いんだけど、受診する予算も少ないし
薬で治るものなのか予想もつかない
病院に行くきっかけやアドバイスお願い。
(´・ω・`)人生どう生きたらいいか大人の意見頼む
(´・ω・`)今まで誤魔化し続けても加齢と続く人生にどうにもならないよ
(´・ω・`)自殺がもう逃げの一手になってる
(´・ω・`)どうしたいいんか教えてよ
>>798 「人生はこう生きるべき」とか、クソ真面目に考えても無駄
自分の人生なんだから、自分の好きなようにテキトーに過ごせばいい
誰しも最後は必ず死ぬんだから、それまでテキトーに生きればいい
今この社会は、変革の真っ只中にあり
１０年後の日本は、かなり変化してるだろう
世界もかなり変化している
社会は変わっていくものだが、これから先の１０年は
物質的な変化ではなく、内面の変化
例えば、エレベーターに乗ったら日本人は自分１人だけ
他の７～８人は外国からの移民だった
そんな事が当たり前にある社会で、時と場所によっては
日本人である自分がマイノリティに立場が逆転してしまう社会だ
もはや日本人である、という条件だけでは優位性が崩れてしまい
移民に負けないだけのスキルがなければ、生活がままならない状況だ
そうなった時に、もう声高に移民反対を叫ぶ精神力は残っていない
彼らとどう共存していくか、彼らに負けない生きるか、そういう方向に
心情がシフトする
ガードレールでも吊れるんだなぁ…
自分は気分障害と言われてるけど、それ以上に人としてダメだ…不良品
親が入院中で手術受けるけど、退院したら同居になると聞いた時から、良い子供の演技が出来なくなってきた
不謹慎な考えに取り憑かれそう
>>796 前あったんやけどな。
ほんま鬱陶しいやろ顔
顔のAAとポエミンな言い回し以外はここの住人の平均値ってとこだと思うが
取り扱いずナマポは早く死ねゴミ
そしてナマポは関係無い話だろう？
ナマポのやることはナマポを打ち切れ
>>805 ナマポも生きてて楽しいのか？
ここに来て楽しいでるのか？
ニヤニヤしながら毎日ご苦労様だねー。
そんな暇あるなら仕事やれば？
精神科に通って薬漬けで働いてる
ナマポ関係を勧められてる症状だけどそうなったら首くくるわ
>>809 ゴミクズから言われてもねー。
で、いつ自殺するの？
その前にナマポ打ち切ってね。
ナマポにも国から葬式代出るみたいだし
日本は親切だよね、ゴミクズにも葬式費出すだもんwww
>>806 お前はバカか？普通に考えてナマポが働くわけがないだろ？
何もしないで一日中ウダウダ言って寝てても生きてける金がはいるんだぞ？
そんなのが働くなんていう疲れる事をやるわけがない
とまあ、年収800万（世帯年収なら1200万）だけど月5万で一人暮らしな俺の愚痴ｗ
俺の払う税金でナマポがウダウダ生きてると思うと複雑
>>812 何が不満でこんな所に来てるのかよくわからんな
連帯保証人になって裏切られたのか？そんで節約？
理由はいいだろ、書いて解決するならまだしもネタになるだけだしｗ
でもな、ここでたまに見る「働けるだけいいじゃん」って書き込み、あれ吐き気がするわ
>>812と
>>814はID違うけど同一人物な
ふう…死んだら楽なんだけどさ
もう頑張れねぇよ
年収800万の奴が平日の午前9時に自殺スレで書き込み？
わけわからんな
会社サボって若い頃付き合ってた女の家に車を飛ばして2時間
もう5分で着くが、俺は何しに来たんだろう
楽しかった頃の思い出に浸りたかったのかな
帰ろう
>>821 そうなのかな
まだ近くのコンビニでうだうだしてる
昔の男がいきなり訪ねて来たら困るわな
でももう死ぬと決意したらそんなのどうでも良いし
つーかこの元カノが今何やってるか知らないし、ここ実家だし、もう結婚してていないだろうし
なんか逝く前にお礼を言いたくなったんだよね
まあ、狂ってるわな
>>822 ちょっとやばいな
せめて電話してからにしな
>>812 イヤミのつもりで言っただけだよwww
働くのもナマポも辞める訳じゃない。
ナマポがイヤだからしぬわって人間のスレちゃうかった？
>>812 年収自慢してマウントしたいだけだろカスが
さっさと死ねば？
>>826 マウントｗｗ
40代でこの年収なんか都内じゃカスだぞ？世間知らずだな
>>828 だからどうした？
死にたいんだろ
早く死ねよカス
年収800万がこんな時間に2chwww
楽そうな仕事でいいですねーwww
死ぬ気なんてさらさらないのに貧乏人の集まるとこで不幸自慢してバカじゃねーの
うん、つらいよ
寝ててもお金入ってくる君達とは違うからね
底辺はほんとにつらいよ
人口減ってるなら将来、生活保護誰が支えるんだろう？
(´・ω・`)若いころ付き合ってた前彼女となにがどう楽しかったのさ
(´・ω・`)仕事もしてるのになぜ死にたくなるのか
(´・ω・`)ここには仕事できなくて死にたくなってるのが多いのに
(´・ω・`)人間が生きていくだけで難解と言うのを物語っている
金で買えないものを手にいれられない人間は大概金もない人間でしてね
つまり俺はどっちもない
>>833 だからどうした？
死にたいんだろ
早く死ねよカス
俺45才の鬱病歴３年の男なんだけど２ヶ月前から付き合ってる彼女がいたんだけど、終わらせてしまった。心療内科にも付き合ってくれるつって言ってたんだけど…本当に傷付けてしまった。楽しかったんだけど頭から死にたい気持ちが離れなくて本当に酷い事した。ごめん。
ふられたんならドンマイだが自分からふった、逃げたんなら何も言えねーな
鬱っていうより躁鬱なのかな
鬱の時は性欲もわかないし付き合うとか元気ないとおもうし
やり直すにはあまりに酷い事をした。俺と付き合っていたら彼女まで壊れてしまう。
本当に申し訳ない事をした。
もう死にます。
山に友人がつれて行ってくれる
しかし台風接近中
日頃の行いか・・・
いく時に思うのはきっと彼女のことだけだろうな
だがもしやりなおしても別れが少し先になるだけだ
結局無駄に年を取らせた上で傷つけることになる
それでも何とか彼女を笑顔にしたいと思えるなら踏みとどまればいい
決めるのはおまえだ
もし統合失調症や双極なら別れたほうが彼女の為
自分ふくめてキチガイは近くにいる人を必ず傷つける
４時だけど暗い
秋の足音が聞こえて・・・ばこないけど・・・
>>845 やめておけ、その程度で死んでたら、知り合いはトラウマだらけになるだろ
自分に悪いところがあるなら改善しろ
生活環境の改善、規則正しい生活リズムにバランスの良い食事で、不足してるビタミンミネラルを摂取し
加工食品の添加物を減らすようにするだけでも精神的にかなり変わるはず
>>718 集団自殺募集は警察通報事案
警察の世話になるがいいのか？
(´・ω・`)なんで死にたい気持ちが出てくるんだ 過去か
(´・ω・`)45歳で彼女できるの羨ましいわ
(´・ω・`)もう社会じゃ汚物扱いだよぼくは
(´・ω・`)椅子に座ってても隣誰も座らねえ
(´・ω・`)女なんて飛び席ですら座らねえ
(´・ω・`)４５で彼女できれば孤独は解消するだろうある程度は
(´・ω・`)だがそれでもだめなのは相手が運命じゃないか
(´・ω・`)望んで孤高になりたいか過去やなんらかの悩みが消えないんだろう
(´・ω・`)死ぬことよりなにがしたくて生きてるんか最初の何かはもう届かないからか
(´・ω・`)ここは彼女すらできない連中の集まり そんなかではいいほうだが
(´・ω・`)それでも死にたくなる何かはもうわかっているはず
(´・ω・`)しかし死ねないんだな 死ぬのはほんと難しい
(´・ω・`)死ぬと決意したり思うのは簡単
(´・ω・`)楽しかったけど頭から死にたい気持ちって
(´・ω・`)過去にもっと楽しかったことあったかそれとも何かのせいだろうな
(´・ω・`)このスレ民は楽しいこともないけどなっ
(´・ω・`)友達はいないのかな？
(´・ω・`)うん十年ぶりに中学同級生に会ったがきつかったよ
(´・ω・`)もう互いに希望ないんだから人生
(´・ω・`)あの頃とまるで違う
ある日それなりの高さから転落した人
最初から底あたりをウロウロしてる人じゃあ死にたいと言っても
意識や価値観なんて全然違うわな
＿＿＿
／ ＼ ＿＿＿＿＿＿＿
/ ／ ＼ ＼ ／
| ∥(ﾟ)(｡） | ＜うひーーーーーー
| ）●（ | ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼ ▽ ﾉ
＼＿＿∪ ／
／ ￣￣ ＼
| | | |
| | | |
|⌒＼| |／⌒|
| | | | |
| ＼ （ ） ／ |
| |＼＿__人＿___／| |
| | | | | |
| | ｽﾞﾎﾞ
ﾉ ﾉ
（__人_）
>>855 ありがとう。そんな俺も12年前に兄貴に自殺されていてトラウマになっている。そんな事があるのに付き合ってしまった。不幸続きだったから幸せが何なのか忘れてしまってる
楽しみにしていたはずの事も気力なくて出来なくなった…
去年はまだ大丈夫だったのにな…軽くショック
(´・ω・`)兄が自殺した人は 助かる手段はないのか
(´・ω・`)精神科医は解決してくれないのか
(´・ω・`)どうやったら救われるんだ
衝動的に実行→失敗して寝たきりのパターンはよくあるらしいから気を付けよう
(´・ω・`)この年齢になれば救われていると思っていた
(´・ω・`)しかしただ更に過酷になり追いつめられただけだった
(´・ω・`)
うちは親が自殺未遂二回してるが、それすらある種のトラウマだわ
決して仲の良い親じゃなかったけどね
王子製紙春日井工場で、アンモニアタンクの配管が破裂し、
点検作業をしていた男性社員３人がアンモニア水を浴びて病院に搬送された。市消防本部や県警によると、４０代２人と３０代１人が搬送され、
うち１人は意識不明の重体、２人は軽傷
(´・ω・`)病院で搬送されてくる人を良く見たが
(´・ω・`)それでも自殺したいと思ってしまう 人生はわけわからない
女子高生に殺されたい
女子高生の胸に抱かれて死にたい
有り金全部やるから殺してくれないかな
3万円しかないけど
経済的理由で死ぬやつが一番ダサい
その次は人間関係
病気と未来に絶望したのと、自分が嫌いなのとめんどくさがり屋なのが死にたい理由だ
つーか消えたいって方がイメージ近い
馬鹿なのは自覚してるよ
やりたいことが、思い出の地を回りたい、片思い相手の顔を見たいとかそんなんしかないわ
経済的なことで困窮するのは結局のところ情弱なんだよ
楽な金の稼ぎ方とかそういのを知らないだけだったりする
>>875 おまおれ
結局本当に死にたいわけじゃなくて
自分という存在を抹消したいだけなんだよな
なにがつらいかってこの希死念慮なんだよなぁ
毎日毎日頭にこびりついてはなれない
しかも苦しいし
うつ病ハードすぎ
>>879 俺も同じだけどデパス１日4錠ぶっ混んで凌いでる
人間が嫌いなんだわ
成長と共に嫌いになったんだわ
自分自身も含めて
だから死にたくなるんだわ
やっとわかった
>>881 それは分かるな。人に対して潔癖なんだろうね
自分に対しては甘いくせに。
(´・ω・`)どういう風になってたら君ら生きれたんだ
(´・ω・`)れんほーも稲田大臣も辞めたよ
(´・ω・`)温泉施設みてたら子供たちが施設の子供ルームで遊んでた
(´・ω・`)大人が温泉入ってるときに
(´・ω・`)あの子らも大人になるともう飽きてあんなもんで遊ばない
(´・ω・`)そして希死念慮 退屈と孤独溢れるから
やっぱりどうしても合わない人間居るじゃん。
そういう人間に合わせたりうまくやらなきゃいけないってのが苦痛すぎる。
少なくとも今ヒッキーになってそういうわずらわしさはないからね。
そうそう、例えばここで醜い文章垂れ流してる顔文字みたいなやつ
こういうやつらと関わりたくないばかりにいい人たちとの出会いも逃してしまう
でも今俺の周りに残っている僅かばかりの人たちだけは大切にしたい
世界をできるだけ狭めて、井の中の蛙として生きようと思う
ずっと眠りに逃げてた これ以上眠れない 呆けている
>>880 デパスなんて半減期短いし無意味だよ
トリプタノールって薬のジェネリックがオオサカ堂で売ってるから飲んでみ
>>878 イメージ伝わって嬉しいわ
結局死なないと消えられないんだけどさ…
このまま生きてるのもううんざりしてきてしまって
>>888 一応まだ仕事してるんでトリプタノールだけは手をだせないんだよね。医者も出してくれないし
トリプタノール飲んだら生活出来ないよ
最強と言われるのはわかるけど
死にたいのに持病の病院に行き、そして新たな病気の可能性が出てMRI検査
馬鹿みたいだ、というか馬鹿だわ
更に死にたくなるのに多分検査は受けるんだよね
自分を殺したい
みんな真面目なんだな
俺は毎日だらだらと生きてるわ
どうして今は睡眠薬で死ねないのか
スマイル///でひそ、う
>>895 本当だね。睡眠薬で死ねたら最高なんだけど
＿＿＿
／ ＼ ＿＿＿＿＿＿＿
/ ／ ＼ ＼ ／
| ∥(ﾟ)(｡） | ＜俺と付き合っていたら彼女まで壊れてしまう
| ）●（ | ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼ ▽ ﾉ
＼＿＿∪ ／
／ ￣￣ ＼
| | | |
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|⌒＼| |／⌒|
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| ＼ （ ） ／ |
| |＼＿__人＿___／| |
| | | | | |
| | ｽﾞﾎﾞ
ﾉ ﾉ
（__人_）
トリプタノールで死ねるよ
致死量が2000mgだから
うつ病で、休職、それまでにためてあった少額の蓄えを使ってしまい、借金生活になってしまった自分は、死ねしかない。早く自殺決行しようと思う。
>>899 状況全く同じ
現在借金200万
枠が残り50万
復職の目処立たず
1分1秒にタイムリミット感じてるw
いや、笑い事ではないのだがw
半減期が長いからぐっすり眠れるし望めば永眠もできる
寝る前に50mgで20時間前後寝てしまうと思う
夜尿症の薬でもあるからトイレの中途覚醒もない
不眠に端を発する精神病は一気に改善する可能性ある
お金云々で死にたいっていう人はさ、とりあえず問題解決すれば行きたいの？
解決っていってもまあ常識的な範囲で
>>904 うーん、俺は借金苦でこのスレ覗いてるけどもし解決したら生きるかもなぁ…
自己破産しなさい。
パチやスロで作った借金なら死んだ方が良い
生きてる価値無いからｗｗｗ
200万で死ぬとかさすがに笑いものにされると思う・・・
858 名前:本当にあった怖い名無し＠無断転載は禁止 [sage] :2017/07/29(土) 02:19:24.99 ID:Ry6sSYMM0
青森の一部に着弾したらしいな
もう完全に戦争じゃねえか！
アホ！
>>907 200くらいでもったいないなとは思うけどそこで笑うやつは額に関係なく笑うしそいつらに笑われても多分気にならない
40代50代の中間層の労働力不足で企業が必死になってる時だというのにお前らと来たら
金がないから死ぬってほんとダサすぎる
金ある人から見たらそれは単なる紙なのに
団塊世代やバブル世代が散々良い思いをしてきたのだからこの世代が死んでくれたら少しは皆さん楽になれるんじゃないの？
来週は旅行
ほぼカプセルホテル住まい
座敷牢よりも酷い
でも、別の空気を吸えるだけど、それになりに価値はあるか…
おれはここの常駐者だ↓
600万円～900万円台の借金返済 Part1 [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/debt/1495754534/ 生活にはこまらないけど、ただ生きていくだけ
自分がいやすぎて辛い。朝からだるい
生きがいも仕事もない
今日ブロぬくかな
傍から見たら小さな理由であれ本人にとっては大きい
貧乏だから、見た目が悪いから、親が厳しいから
それ以外にもそんなことで？と思うようなことでも本人は辛いから悩んで思いつめる
自分の価値観で人の理由を馬鹿にするもんじゃない
自分の価値観で情報を伝える権利は誰にでもある
どこかの原住民が「うちにはトイレットペーパーがないから死ぬ」
って言ってるのを尊重すべきだと主張してるようなもんで
トイレットペーパーに命ほどの価値はないって情報を伝えるのはむしろ普通でしょ
価値観はみなそれぞれだよね
なんて言われようと自分はそれが死ぬ程嫌だったりする
はぁ…
本質を突く夢をみてしまった そうだよ、ぜんぶ親のせいだ
>>918 伝えるにしてもお前みたいに「ほんとダサすぎる」とか言ったら伝わりにくいぞ
第三者が、そんなのたいした問題じゃないって言ってくれて楽になる場合もあるけどね
これまでの自分の人生に絶望して死にたいな。
>>918 トイレットペーパーみたいな馬鹿げた理由で死ななければならない経緯を考える事もなく小狭い常識で頭から否定すんなって話であって
＞トイレットペーパーみたいな馬鹿げた理由
結局お前も原住民の悩みを馬鹿にしてるじゃん
もしも原住民がトイペーを雨乞いの神器として扱っていたら紛失は一大事だぞ
原住民のお宝云々って劇場版新スタートレックの二作目みたいだな
それはともかくw
事実なんか人それぞれだし書けない事もある
だから書き込み読んで脊髄反射しちゃいかん、察しなきゃな
やっぱ吊るのが一番みたいだね
身辺整理すると死ぬ気が無くなりそうなんだけど
人に迷惑掛けるのも悪いしどうしよう
とりあえず物どんどん捨てて
保険とかカードとか部屋とか解約して
全部現金にしてから親宛に送る
その足で青木ヶ原行く計画立ててる
(´・ω・`)同年代でももう臓器ない人結構いるね
(´・ω・`)
>>925 わざとでなければお前本当に理解力ないんだな
(´・ω・`)ザードなんて金もなにもかも全部持ってても病気で臓器なくなってしんだんだよな
一回世に出てしまうと、なまじ人並み以上の生活でも、
堕ちた落差の大きさに耐えられないものなのかもしれないな。
結局は心の持ちようなんだけどな
資産10億あっても不幸に感じる奴はいるし、資産0でも毎日幸せに感じる奴もいる
少なくとも資産10億あれば将来路上生活をおくる心配と
食いっぱぐれがないだけいいよな。
>>930 まあ相手がアホだからね
そう見えるのも仕方ない
でも意見は人それぞれあるものだから理解されるされないに関わらず主張はするべきだと思うよ
(´・ω・`)幸福かどうかは孤独があるからきついね
(´・ω・`)孤独の解消は彼女とかでできないし
(´・ω・`)トイレットペーパーの一生はかなしいね
(´・ω・`)オッサンに買われたら絶望しかない
(´・ω・`)オッサンに娘がいればワンちゃんだけど
(´・ω・`)オッサンの肛門になすりつけられて流されてトイレットペーパー生終わるんだよ
>>933 本当にその通りだよね。ただ心の持ちようって人に言われると腹立つけどね。
(´・ω・`)原住民とかいってるからいうけどさ
(´・ω・`)世界一幸せな国ブータンも
(´・ω・`)知らなかっただけで ネットが発達して幸福な人や裕福な人を知った
(´・ω・`)そして今ではふてくされてドラッグ流行ってるらしいじゃん
(´・ω・`)知らないことが幸せである以上 大人になるとそれは通用しない
(´・ω・`)妻の不貞行為も過去も知らぬが幸せ
(´・ω・`)ほんと生きるのは何も知らない子供の頃だけだね
(´・ω・`)知ってしまう以上 生きてて辛くなる
(´・ω・`)人間は知能あるから心あるから知ってしまう
(´・ω・`)知ってしまうから比べたり落ち込んだりきつくなる
(´・ω・`)考えてきつくなる
(´・ω・`)動物はたぶんオバカだよ 自殺しないし
(´・ω・`)カマドウマとかカマキリとか本能とか寄生虫に動かされているだけだし
(´・ω・`)心の持ちようっていっても朝起きて1秒で死にたいって思ってるわね
(´・ω・`)心の持ちようを80歳までやり抜かなきゃだめなのかよ
(´・ω・`)なんにも解決してない人生で
金もない上に病気だから遠慮なく死ねるはずなのになかなか死ねないわ
老眼の症状出てきた
手前２０センチはボヤケて、２メートル先もボヤケてきた
ピントの合う範囲が狭くなってる
この先、裸眼で見える範囲はドンドン狭くなるらしい
免許の更新あるんで、メガネ作らんと
めんどくせー
金もないし、眼鏡屋で店員と色々やり取りするのが億劫
40超えると生に執着し過ぎて自殺なんて出来ないよ。気持ち悪いほど生きようとする。
自分中心に考えて行動してるからね。
若い人ほど生に執着してない。
>>944 そう。
>>931はデタラメだよ
あの時ちょうどあの病院の外科（新病棟）に入院してたけど病院スタッフは何事も無かったようにしてた
でもテレビでやってたから患者のみんなは微妙だった
暇な時は出かけろと医師は言うんだが、直前になると怠くなる…ましてやボッチだと尚更だ
ああ、明日は一応外出予定があったけど、人多いし虚しくなりそうな予感がする…いつもこんな感じ
出かけろといわれても交通費がない
散歩にしても食費がかかる
よくこんだけ寝れるなというくらい寝た 身体バキバキ
(´・ω・`)ザード 癌で検索したらいい 子宮摘出前も転移でたぶん他の臓器もとったかもね
(´・ω・`)まあしにたくなるわね
(´・ω・`)腸をとったらうんこ袋ぶら下げて暮らすんだよ一生
(´・ω・`)病死狙いもきついし生きるのもきついし孤独で出掛けるとこも人もいない
(´・ω・`)家庭持ったらみんな疎遠
(´・ω・`)生きるだけでここまできつくなるもんね ぼくも右目だけ老眼
(´・ω・`)文字は読めないから虫メガネ でも老眼は虫メガネだと厳しいから
(´・ω・`)拡大する奴 ルーペみたいなの
>>949 その表現、デリカシー無さ過ぎだろ
本当に40代かよ、まるで小学生だ
>>935 自分の意見を主張する為に相手を馬鹿にする言葉入れるのは何か意味があるのか？
>>943 オレは逆だけどな。
若い時死にたいと思う事はあったけど
まだ死にたくないという気持ちが強かった。
歳を重ねると弱気にもなるし生に対する執着はない。
健康なら強いのかもしれんな。
もういろんなものから解放されたい。
老眼はまだだが今のところ身体の欠陥としては
仕事で痛めた左肩の可動が制限されてしまったのと、慢性的な痛み、筋肉痛みたいな感じかな？なれたけど
あと冷えると傷む、日常生活にさほど支障はないし重いものも持つような作業もできるんだけど
バットなんかを素早く振り回すような動きは無理だな、これから悪化する可能性はわからない
今の仕事クビになって他の仕事でちゃんと働けるか不安はある、一応これくらいか
見た目がブサイクとかメンタルが弱いとかは除外な
人生の成功者も失敗者も最後は必ず死ぬんだし、あんま難しく考えず好きなことやってパーッと散ろうぜ
好きなことなんてできるわけない
一生低賃金で奴隷して死ぬだけ
ホームレスの人は、これだけ暑いと熱中症で死んでたりするのかな。
もうお金と状況が許す限り好き勝手して逝くのも視野に入ってるわ
そりゃ生きていたらなんかいいことあるかもしれないけど、それ以上にマイナス面が多すぎる
持病もあるし、生きがいも無いし、独身だしね
遊ぶのすらめんどくさいから、好き勝手とは言ってもたいしたことしないけどさ
遊ぶのは面倒だけど、書き込みは面倒じゃないならまだまだ行けるはずだ
ここにいないほうが自殺できると思う
結局ここは未練たらたらで愚痴大会が一生続くだけなので
>>960 彼らの死亡率はこの時期がピーク
しかし原因は熱中症ではない
蚊だそうだ
ちなみに「人間を最も殺している生き物」でもある
蚊の次が人間
公務員で貯金1300万位あるけど１日の半分位は自殺したいと思ってる。ちなみに45才で友達なし彼女なし趣味なし。兄貴に自殺されてるから二人目ってわけにはいかないから生きてるだけそろそろ限界ですわ
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
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