自殺するしかなくなってきた　40代以上 Part11 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>7本 ->画像>3枚

2-30代より更に進んだ健康問題、家庭問題、生活苦、借金等で
人生詰んだ40代以上の雑談、掃き溜めの場です

※上記に該当しない方や荒らしはお帰り下さい
※次スレは970辺りで立てて下さい

前スレ
自殺するしかなくなってきた　40代以上 Part9
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1479561219/
自殺するしかなくなってきた　40代以上 Part10
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1483361753/

立てました

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保守

1乙

実際やり直せるなんて30代前半くらいまでがいいとこで
40も半ばになってくれば人並みの生活は諦めて
底辺で死なないレベルの生活を維持できるかどうかだよねぇ

仰る通り

うっうっうっ……死にたい。

もう疲れた。死にたい。

おれも死にたい
もう未来に希望なんてない、絶望しかない

金があれば死にたくない

同じく死にたい。毎日嫌な気持ちで目が覚める。寝てる時が一番幸せ。

でっかい地震来て全てを破壊してくれ

181 名無しさん＠１周年 2017/02/04(土) 23:18:54.92 ID:wyk4Sfjk0
>>171
自殺は究極のワガママ
神から与えられた命を無駄遣いする
だから世界中のあらゆる宗教が自殺した者は地獄に堕ちると説いてる

命を神から与えられたものと大切にする人は天国に行けると多くの宗教が説いてる
イスラム教徒でさえ信仰を守るため以外での命を捨てる行為を禁じてる
命を投げ捨てる自殺なんかする奴は畜生以下の屑ってことさ

248 メリーバッドエンド sage 2017/02/05(日) 22:30:14.39 ID:jAhGd7Ti0
>>181
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じるだろう(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。

死にたい

誰が何と言おうとか関係なく自殺したい

死にたい

終わらせたい

俺は四畳半と食料とネットさえあれば、ずっと引き籠っていたい
もう会社に行きたくない。仕事と人間関係に疲れた
だが生きて行くには金が要る

http://plaza.rakuten.co.jp/thisman/

死にたいが
祖母も生きているし
死ねない

>>35
同じ感じだな
俺は大阪市内賃貸マンション、月にどんだけ節約しても10万かな
あなたはどれくらい？

寝たのに１時間で目が覚めた。せっかく嫌な事を考えないで済む幸せな時間なのに１時間しかもたなかった。また死にたいと考える苦しい時間がやってきてしまった。

ヤリ逃げTハジメ死ね一死ね

うっうっうっ……何でも話せる相手なんていない
友人に何でも話してたらうんざりされて縁切られたし
親は安全基地として機能していない
子どもが楽しそうだったりうまくいっていれば相手をするが
子どもが悩んだり苦しんだりしてそのことを相談すると嫌がって「そんなこと私に言わないでよ」と遮断
もともとサポート役は向いてないのだ
母の人生の主役は母なので子どもを自立できる人間として向き合って育てるのではなく
お人形として可愛がるだけなのだ
ああここ毒になる親スレじゃなかったか
しっかりした大人の40代しかいないか
40になっても大人になれない
なんてみじめなんだろう

鬱持ち独身おっさんですが、何か？

病気で余命わずかでも、一生懸命生きてる人もいる言うのに

代わってやれ。

一生懸命生きるってどいうことｄすか。

変わってやりたいよ変われるものなら
とはいえ自殺しようとしても結局できなかった俺が言っても説得力無いな

ここ数日いざとなったら自殺するというのを言い訳にしてきてだけだった
本当に情けない

>>43
無駄なこと。
誰でも死は通ものだし、いちいち病人のこと考えてる余裕などない！

命が売れるなら差し上げたいですよ
難病の子供とかいる親なら、欲しいでしょ

本当に差し上げたいですよ はあ

二度寝して今に至るorz

可能なら差し上げたい　他人のためになるなら

妻には好きな人がいるけど、家族のためにと仲の良い夫婦を演じている…ということを知ってから、妻の幸せのために死のうと思ってる。でも自殺だと負担をかけるから、事故か病気に見える形で、何も知らなかったふりをして消えます。

>>51
人が良すぎないか？
気を遣わず死んでやれ

皆が幸せになればいいのに

>>53
本当だよね。
みんな幸せならばいいのにね。
そしたら死にたいなんて思わずに、長生きしたいとか思うんだろうな。

>>53
東日本大震災のとき思わなかった、自分は関東だけど地震後の数日間仕事休みで生きるために食べ物買い漁ったの
不謹慎な例えだったけど、経済、文明が人間の不幸の大きな要因なのかも

>>51
そんなこと言って
どうせ復讐でしょ?いやらしい

>>52
好きな人だから、ちゃんと幸せになってほしいんだよ。
たとえもう、自分に気持ちが向いていなくてもね。

>>56
妻が、好きな相手と仲良くするのに一番の障害になっている自分が消えれば万事解決、ってだけです

>>51
無責任な言葉で申し訳ないがちょっとだけ足を止めてくれないか。
今は好きだった感情、もしくはまだ好きな気持ちがあるから妻の幸せのためにとか自己犠牲の心を持てるかもしれない。あと貴方が優しいから。
だけど気持ちが覚めたら「なんで自分が死ぬわけ？」って気持ちが出てくることもあるぞ。
あと何で好きな人がいるってわかったんだ？浮気されてたとかではないんだよな？

>51
私の頭が悪いだけなのかもしれないが、あなたが死ぬ必要性を微塵も感じない。

パワハラしてくる上司がパワハラ防止委員
オワタ

>>61
まるで俺の会社www
他人のメンタル削りまくるクソ課長が奴の名でストレスチェックwww
もう笑うしかねえよ!!
ウソ回答しまくりで健全な精神にしたけどな。

人が人なら逆に妻を殺してやろうとか浮気相手を殺してやろうとか思いかねない事案なのにあえて自分自身を犠牲に、か
ほんと人の性格や思考ってのは千差万別だね

死にたい理由は人それぞれ色々。色々と解決策を考えて考えて考えたけどどうにもならないと悟って死にたくなるんじゃないかな。生きて地獄のような仕打ちを受けるなら死にたいよ。私も楽しく生きていたいけどどうにもならないと思って自死を考え始めています。

NHK神戸のローカルニュースでやってたんだが、須磨の海岸近くの定置網に、腹に刺し傷のある男性の遺体が引っかかってるが発見された、とか。

警察は事件と自殺と両面で捜査、とか言ってたけど、俺は自殺かなって、なんとなく思う。

刃物で自分を刺して入水したのかな、と。俺も刃物で切って自死したい派だから、なんとなくそう感じてしまう。

須磨は、年末にも謎の水死体が打ち上げられてたし、あれも自殺だったんだろうなあ。

普段から死にたい願望あると、なんか死亡関連のニュースにやたら敏感になるな。火事、交通事故、病死、含めて。

前スレの首吊りの人、うまくいったかな

家がストレス
どうしよ、抑えられない

首吊りってどうやってどこに結べばいいと思う？

もう、家の中から出られなくなって
ここで死ぬしかない

何とか薬飲んで深呼吸して
抑えてるんだけど、もうストレスで頭派フラフラしてきたし手も震えて
文字打つのも目も指もピントが合わない

しにたい

>>67
家の梁とかドアノブじゃないの、普通

人間付き合い苦手だったのに、最近急に誰かと話したい衝動にかられる
薄ら死にたい気持ちを抱えながらも、現実逃避と向き合わなければいけなくて…なんで出来ないんだろう
悔しい

>>70
ドアノブじゃ、足浮かないのに
どうやるんだろ？

家の梁ってなんだろ？
ベランダの手すりとかでもいけるかな？
よわそうだけど。
あとは突起したもの何もない

なんやこの安全住宅は

首吊りの無残な死に様を子供たちに見せるのは酷だから、やっぱりせめて飛び降りかな

とにかく死にたい

ここまで来たらもう半分隠居だろ

>>59
>>59
優しいとかではなく恩返しかな。
妻には望外の幸せをたくさんもらったので、私も妻には幸せになってほしい。でも自分の存在がそれを邪魔している。
好きな人がいるのがわかったのは、スマホからです。愛し合うふたりのやりとりや、家族や仕事の悩み、将来のこと等。相手の方も魅力的というか、とてもまじめそうな感じでした。
家族がいるので踏みとどまり苦悩する妻の様子も伺えて、自分がいなければこのふたりは幸せになれるのに、と思うと生きているのがやりきれなくなりました。

嫁がカサンドラであることに今更気づいた。当方総局２型＋ADHD＋アスペ。先が見えない。今別居中。
死にたい。妻を始めみんなから嫌われてるのに生きてる意味を感じない。

◆アホ幹部がパソコンを1〜2回クリックして大当たりさせてるだけです（これを遠隔というならすべての大当たりは遠隔した大当たりです）

【BELLAGIO】ベラジオ横堤店☆★◆☆★PART１０
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/game/1733/1486395818/

大阪ベラジオ肉欲サクラ実践パチスロ設定漏洩事件 ★4連
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1486380076/

パチンコ店ベラジオの店長のLINEが流出！　サクラを使い不正発覚　営業停止処分か　店は謝罪文掲載　２
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1486174962/

パチ屋退職してきたから色々暴露すっぞｗｗｗｗｗｗｗｗ Part.2
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1486107782/
-------------------------------------------------------

パチンコが原因の殺人事件、自殺、犯罪５
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/game/1733/1289258255/
-------------------------------------------------------

[解説]
・パチンコ、パチスロは大当たり抽選してないので客が偶然、自力で大当たりをすることは１回もないです。
・大当たりはアホ幹部がパソコンを1〜2回クリックさせて大当たりさせたのしかないです。

・PIA、サントロペは内ち子に大当たり連チャンさせて年間１億円以上の裏金を作ってる犯罪組織です。
・PIA、サントロペには内ち子が数百人います（神奈川県川崎市のJR川崎駅前はPIA、サントロペがたくさんあります）。

・ネカフェのダイス(DICE)と、まんがランド(漫画喫茶)の運営のザ シティ(パチンコ店)／ベルシティ(パチスロ店)は朝鮮系の可能性が高い。
・ベルシティ伊勢佐木町店はソープランド街にあって、その隣にはカプセルホテルとアニソンカフェをやってるので朝鮮系の可能性が高い。
・この会社は2ちゃん管理人の権利（資格）を持ってるようで、ネカフェ板のダイス(DICE)のスレとスロット店板の「川崎駅東口」と「横浜市中区関内」で
　IDを変えながら自作自演のステマをしてます（2ちゃん管理人の権利の権利を持ってる人はIDをいくらでも変えられる）。

・2ちゃんは、企業に2ちゃん管理人の権利（資格）を販売してるようです。
　買ってるのはパチンコ店、パチンコ業界、インターネット工作会社（ピットクルー、イー・ガーディアンなど）、自民党ネット工作部隊（J-NSC 自民党ネットサポーターズクラブ）などか？

今、トイレに行ったら酸性とアルカリ性の洗剤があった。
お袋が買い間違えたらしいが、これを混ぜたら一気に逝けると思うと実行しようか迷うな。

>>78
やめてくれ
巻き添えになる人が出るかもしれない

スレチな一言、どっかの都知事あそこまで自信満々でやられると醜いね。やっぱり「〜らしさ」「奥ゆかしい」は普遍的だよね。

こんな事で現実逃避しても絶望的状況は不変である。さっさと決着つけねば死ぬより辛くなる。

毎日食欲もあるしちゃんと寝れてるし、衣食住は足りていて健康。
でも自分はいらない人間だからもう死にたいという気持ちだけがずっと消えない。
鬱病とか更年期とかでもないと思う。なんなんだろうこれ。

韓国学校白紙にしただけで俺は小池応援してる
生活保護も在日にやる分日本人にやればどれだけ救われるか

>>81
希死念慮や自殺念慮は立派な病気
うつの可能性大

>>82
ネトウヨはこんなスレにも湧くのかよキメーな

ネトウヨはどんなところでも湧くからな
そしてお構いなく主義主張を書き散らして荒らしていく
そんなネトウヨに遭遇して以来俺もネトウヨは嫌いになったわ

>>81
それたぶん希死念慮。あまりに続くようなら任意入院推奨。
おれも同じ状態。すっと実行してしまいそうで怖い。いや怖くはないか。

>>86
怖くないって･･わかる
俺は「その時が来たら実行するだけ」という心境
一度しくじってるけど簡単だなってのが判ってる

>>87
だよねー。死ぬことが怖くないってのが一番危険だとはわかってんだけど、迷惑かけるばっかだし
消えてしまった方が自分も周りも幸せなんじゃね？って妙に冷静なんだよな。寝て起きたらまたリセットされたりするんだけどね。
どうして夕べは死ぬことばかり考えていたんだろと。そしてまた夜考え込むのループだよ。

お前みたいなのが80まで生きる

やめて(´；ω；｀)

何もなかったことにしたい
自分のことを無に帰させたい
思い出や記憶のことを考えるから、未練が出る
再び無に戻るのだ

交差点で立ち止まっているとき、車が突っ込んで来ないかなと思っている

また病気が増えた
メンヘラ、足の甲のむくみ、
禁煙外来、顔面麻痺に、膝の注射
今度は糖尿病の疑いありだって

服薬でお腹いっぱいになるよ
病院ばかり通うの疲れたよ

俺も病院通い大嫌い
あんな面倒なことまでして行き続けたくない

俺も病院嫌いだけど評判あまり良くないけど待ち時間短い病院になんとか通ってるよ
待ち時間糞長い病院には通ってられない
時間ドブに捨ててる感が半端ない

>>95
分かる分かる
俺も待ち時間の無駄さとダルさが大嫌い
よほど酷い医者でない限り、なるべく空いてるとこ選ぶ

>>96
地元には酷い医者しかいない
もうどうすればいいのか

>>97
精神科医が？
それとも医者全般？
もういいじゃん、諦めて死のうよ
医者なんか通い続けたって、社会全体の医療費と薬剤費の増大に加担するだけ

>>98
精神科医が。
泌尿器科医や歯科医は優しいし腕もいい
諦めて死にたい気持ちはあるけれど
まだ自殺企図すらしたことないチキンですわ

首吊りがひどいことになる、というのは嘘。
きれいだったよ。寝てるように。
飛び降りや飛び込みで内蔵でたりバラバラになるほうがよほどひどい。

首吊りって顔がパンパンになるんじゃないの？

街灯とかはくっきり見えるのに文字が読めないことが多くなって
近視が進んだかと思ったら乱視なのなこれ
四十代前半で遠視、後半で乱視か、めんどくせーな

自分の人生で、唯一ほっとしていることは、自分の、心身ともに劣等な遺伝子を次の代へ伝えずに済んだこと。

何もかも放り出したい、でもその気力がない
……いや、気力なくて放置してるから、結果同じなのか……
よくわからなくなってきたよ
でも、気力っていうか実行力無いからまだしんでないんだろうな
嫌だ嫌だ

うち、母方のいとこの男の子が
二人自殺してる

メンヘラでずっと入院してたおじが
二人とも死んだ

どぅもメンヘラ家系のようだ

自殺失敗して半年閉鎖に入れられた時は
今より30キロ痩せてて体型だけは良かった
今はデブ

片想いの人に会いたいけど
がっかりされるのがこわい

小学校のときは一番背が高かった
今は168CMのドチビ
だから同級生には会いたくない

うつにインフルのダブルパンチ
仕事いかない大義名分は立つが
出て行った時が恐怖

苦しい。ただただ苦しい。苦しくなる理由ないのに苦しい。双極の鬱ってこんなにひどくなるものなの？
息苦しくて今すぐ楽になりたい。今までのうつ状態で一番ひどい。

>>107
なんだ。1.08hydeもあるんじゃないか!
ロックシンガーにだってなれるじゃないか!

苦しいから眠剤の後に酒飲んで寝てるがこれはまずいの？そうでもしないと不安でねれない。

>>>111
場合によってアルコールが眠剤の効果を打ち消す。
ソースは俺。アルコール入ると眠りが浅くなる。

>>107
本当だよ！それだけあればhydeに勝ってるじゃん

一昨日オレは首を吊って死にました。
死ぬほど苦しくて暴れました。
そして昨日良くわからない世界に行きました。あの世と言われるようなところでは無かった。
なにやら高位次元の意識の生命の源こそが人の本来戻るべき場所なんだと。
人なんてそこから離れた意識体でしかなく死ねばまた底に戻るだけ。天国も地獄もない。
そして今日は無く、明日オレは死に明後日に行きます。そして明後日のオレは一昨日に行きます。

>>101
時間がたてばね

首吊りだけはしないで欲しい。
他にも死に方はある。

>>116
でも首吊りが一番ラク。
上手にやれば全く苦しくない(経験あり)。

>>117
なんでまだ生きてるんですか？w

>>118
ベルトを使ったんだけど、バックルが破損して落ちたので死ななかった。
失神してたので記憶も曖昧になって、最初はなんで床に寝てるのかわからなかった。
あまりに呆気なかったので、金具を弱くしたベルトを使って録画しながら再度行なってみたら、10秒もかからず失神してるのがわかった。

羨ましいなそんな楽に落ちるなんて

>>114
幽霊乙

>>117
俺も失敗した人…案外失敗例も多いんだな

>>120
コツがわかって、死ぬのが簡単で苦痛もない
と感じたら、気持ちが楽になったので
期限を決めてそれまでは生きることにした。
5年と決めて、現在のところ残りは3年半。
死にたくなっても、あと少しで終わると
わかってるので、耐えられる。

>>122
苦痛ないって本当なの？

首吊り楽しみです 首吊りありがとう

>>123
ないよ。
コツがあるけど。

>>102
そりゃ老眼だろ
大抵の人は40過ぎたら老眼になりはじめる

もともと悪かった近眼が更に進み、プラス老眼だよ。当然遠近両用メガネ。
スマホ持つようになってから眼を酷使してるから次の免許更新が心配だわ。

コツがあるとかだったら今ここに居ないだろｗ

心療内科行ってきた
効く抗うつ剤は、自分にはもうないみたいだ

血圧の薬飲むようになってから、抗うつ剤の副作用がきつすぎて、飲めなくなった

血圧の薬飲んでない頃は、速攻で効いてくれたんだけどな

もうダメだな

俺も４０入った途端急激に視力が悪化して老眼も自覚できるくらいに症状が出てる

アベノミクス万歳！日本景気回復！
君たち無能左翼はさっさと祖国へ帰るか、くたばりな☆彡

>>129
会う合わないがあるんだね。危険だけど、アモキサンはてきめんだったな。ま、鬱病と誤診されてた時だけど。あと、イフェクサーも効いたな。

安定剤飲んだけど効かない
明日雪が降ると思うと憂鬱でしかたない

アモキサンで大躁転。万能感で満ち溢れていたあの頃。病気のまぼろしだったとは信じられない。

自立支援更新のための診断書、2年に一回でよかったんだな。あやうく作成料支払うところだったぜ。

>>132
降圧剤飲みだす前は、ジェイゾロフトが副作用ほとんどなく、うそみたいに効果てきめんだったんだけど、降圧剤飲みはじめたせいか、今回は吐き気、倦怠感がひどくて、飲み切れないんだよなあ

ノリトレンていう軽めのやつでも頭重感でるし
パキシルはまだ試してないけど…

もういいや
他にも慢性腎臓病もあるし、生きるのめんどくせ

死ぬ前に片想いの人に逢ってみたい
デブスだから
露骨にがっかりした顔見てから逝くんだ

うつにインフルつら杉

>>138
こじらせて、死んじゃおうよ

>>136
パキシルお勧めしない 私はジェイゾロフトは切れかけに離脱出てたけどパキシルは減薬試みたらジェイゾロフトより酷かったよ

>>137
私も片思いしていた人にあいたい
知ってるだろうけどずっとあなたのことが好きでした、まだ好きですって言いたい

>>140
そうなんだ
パキシルのほうがきついのか

自分はちょうど3年前の今頃、半年ほど服用したジェイゾロフトを自己判断で中断したんだけど、そのあと2ヶ月くらい、いわゆるシャンビリと、軽いフワフワした感覚に見舞われたけど、生活に支障が出るほどではなかったなあ

抗うつ剤は、服用する人によっても副作用や離脱症状に差があるだろうし、服用する本人のコンディションにもよるだろうけど

もう抗うつ剤は諦めた
メイラックスとハルシオンだけでいいや

パキシルのほうがキツイのかあ

終わりの始まり

片思いしてるうちが花だよ
付き合って結婚して10年も経過したらたいがい飽きるか嫌になるから
離婚してない人は子供がいるから仕方なく離婚しないだけ

>>127
俺も今月免許更新だわ
2年前に新しい眼鏡買ったけど最近急激に視力落ちて通るか不安
多少なら通してくれるけど通らなかったらロープ持ってくか

>>144
たぶん彼は私をつきあう対象としては見てないし
これからもそうだろなと思ってた
あの光り輝く人には私みたいな器の小さい陰々滅々の人間が相手じゃだめじゃんって
「花子とアン」の朝市みたいな感じだったなあ

心療内科ってどうなんですか？一年半前から精神的におかしな感じがしてたんですが１ヶ月前にある事からさらにおかしくなってます。心療内科で気持ちが楽になれますか？不眠、食欲不振、性欲減退、自死願望があります。

>>147
てきせつな薬出してくれますが
症状が軽くなるだけで完治はしません。

行かない方がいい　金儲けしか考えてない連中に人の心治せると思う？

程度によるでしょ
薬で回復して自信を取り戻すことはあるよ
ただ、何かの拍子に再発することは大いにありうるけど

皆さん主治医との相性はどうですか？
自分は消えてしまいたい的な
事を言ったら、また元気になるﾖ
と返され薬を増やされただけでした☆

皆さんありがとうございます。147です。心療内科行ってみようか悩みます。今のまま何もしないと余計悪化しそうです。この１ヶ月どんどん悪くなってるのが自分でも分かるんです。

「安易に精神科にかかったことを後悔」というスレもあるのでもう打つ手がない、困った、
というときになってやっと通院すればいいと思いますよ

>>151
医者は大学教育において、薬を出し続けることは学んでいても、止めることは学んでいません
そもそも病気の原因自体わかっていないことが多く、薬で何とか対処しているのが現実。
なので、ある薬を患者に実験的に処方して、病気が快方に向かえばそれはそれで医者としてはラッキーなもので、悪化すればまた別の薬を処方して、良くなるかどうかを試している。
それが、医者や製薬会社の現実。

うちの心療内科は、先生が冷たい感じや上から目線がなく、どちらかというと親しみやすいのがありがたい。
さほど大したことは助言してくれないけど。
何より医院自体の建物や内装に清潔感や明るさがあり、通院しやすいのがありがたい。
薬をもらいにいくには、支障はない。

俺は、うじうじ考えてるより、一度心療内科行ってみたらいいと思うけどね。
なんだ、もっと早く来ればよかったと思うかも知れないし

よほどのヤブ医者じゃないかぎり、最初から強すぎる薬出したり、多剤処方し過ぎたりすることはないと思うよ

きちんと、症状を伝えればね

私は最近医師が冷たくなってきた感じがする
うじうじした性格は治らないし 仕事すれば違うんじゃないかって言う医師
就活はしてるけど何処も受からなくて詰んでるよ

メンタルヘルスや心療内科に受診するの
だったら、その前に生命保険の加入／増額を
しておいたほうがいい。
うつ病等の診断が出ると、加入が難しくなる。

精神限界だったら心療内科で安定剤くらいは貰いにいった方が良いかもよ
俺は抗うつ剤ジェイゾロフト、安定剤ソラナックスをもう五年くらい飲んでいる、廃人状態からは脱してバイトは出来ている。
まあ長生きできるとは思ってないししたくもないが。
俺は副作用はほとんどないが、多分個人差激しいから、
副作用あったら薬変えて貰ったり、最終的にダメなら行くの止めたらいいだけでしょ、
俺も初診は一か八かで行ったよ

インフルうつてです
38.9℃です
頭おかしいです
このまま死ねるかな

インフルで死ねるのは子供か老人がほとんどじゃないかな
死ぬなら他の方法考えて、インフルは治す方を考えた方が楽では

死後のリアルを考えるスレ立ててみたよ
※死後の世界やオカルトを語りたいのではありません
死後のリアルを考える [無断転載禁止]c2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1486613236/

>>154
そうなのですね〜。
でも一般的に自分の患者が自殺してしまった
医師はどうするのでしょう？
周りから責められないのかな？？

>>163
医者にとって患者が死ぬのは日常
それが医療ミスとかだと青くなるだろうが、それ以外は屁とも感じないよ
周囲も同じ

相談に乗ってくれてた元同僚の人も、再就職して忙しくなり、あまり相談できなくなった
退職してから1年近く経ち、みんなそれぞれの道に進み始めてるから、何か取り残されていく感じ

働いてた頃の、元同僚さんとの会話とかやり取りとか思い出すと、涙が止まらなくなる

もう二度と会えなくなったら、と思うと…
ややこしい状態になった自分が嫌われたりしてないだろうかと思うと…

そんなにしょっちゅう相談してたわけではないけど…

メールじゃなく、直接会って励ましてもらえたら、まだ元気が出て来そうな気もするが…

去年までなら、毎日でも会えたのに…

むしろ今お前らの楽しみがあるのかが知りたいわ

>>166
文章は落ち着いて書きましょう。添削してあげます。
（訂正後）
むしろお前らの楽しみが何かを知りたいわ

>>162
落ちてるぞー。

>>167
え
「むしろ今お前らに楽しみがあるのかが知りたいわ」
じゃないの

未遂で半年入ってたけど
入院はなんの意味もなかった

>>141
逢えそうな予感もあるんだよね

じわじわ距離は近づいてる
でも怖いよ

>>171
私は逢うツテもない
小学生のときは友達というか仲間だったけど
いまどこで何をしてるのかも知らないな

>>172
名前を検索してみたらみつかるかもよ

先が見えない
友達もいつの間にかいなくなった
病院通って治るなら通うけど信用出来ない

心療内科行ってみようと家の近くを探したんですが初診は電話で予約と書いてあり電話をするのに勇気がでないで辞めてしまいました。明日こそ電話がかけらように頑張ってみます。なんだか電話かけるのも苦手になってしまったんだな〜。どうしちゃったんだろ俺。

しかし自殺するしかないスレではなくなってきたな
まあ心療内科は一歩手前ではあるか
俺も薬で改善はしたが飲み続けないとすぐ悪化するし
軽いバイトしか出来んし先は闇だし

40以上は自殺1択

自分はスポーツ全般を見るのが好きだから、この先、死んだら、新しいスポーツのドラマを見れなくなってしまうことに、かなり未練あるな

あとは好きな音楽が二度と聞けなくなることとか

まあ、そんなとこかな
あとはさして楽しみなことないな

精神科の医者に怒られる事は無いけど、他の診療科の医師に怒られる
迷惑だけどありがたくもあり・・・
少しは節制して報いるかなぁ
やだなぁ

自分は今年1年足掻いて、ダメだったら逝こうと思ってるんだけど、やらなきゃいけない事が出来ない
自己嫌悪が日々強くなってるだけだ…ダメ人間を再認識
確定申告とかもうやる気しない
かろうじて病院には通ってる……まあ死ななかった際の保険と眠剤目当てだけど
かと言って、以前好きだった読書とかも頭に入らず、読めなくなってきた
辛い

政治屋とかメディアの詐欺師たちとか
あこぎな商人とか犯罪者じゃない限り
本当は自虐的になる必要ないと思うけど
やっぱ金がないと余裕もなくなるし自虐的になっちまうな
これでも薬でマシになったが。

俺も可愛い異性とか球技、格闘技とか世界の出来事とか観てるだけでも結構楽しかったが、
余裕がなくなると色々な興味や熱を失うな、
それが、うつ病なんだろうが

今から寝るんだけど、起きたら銀世界になってるのかな？

つらくて自殺したくなっても相談する相手がいないのでこのスレに書かせてもらってます
せめて医師が信頼できる人だったらいいのにな

親の誕生日、増してや親父のソレなんぞ忘れてナンボだろうがクソッタレ俺

>>173
小中高大学の名簿、適当に検索すると顔本が案外ヒットする

昨日の夜も寝たのに一時間で目が覚めてしまったので心療内科に今電話かけました。月曜の午後に行ってきます。今から緊張する。不眠、食欲性欲減退、自死願望等が収まって欲しい。ちょっとだけ希望が出てきたかな。まだ行ってもないのに

>>183
俺もここしか吐き出せる場所ないよ
書き込んで少しでも楽になろう

また悪夢だった。雪も降ってないし、面白くないな。

>>186
薬が合うといいね
俺は一応廃人状態からは大分回復したよ
経済状況が回復してないから自殺は遠のいてないが

>>187
少しでもいいから楽になりたいね

突然死したエビ中の子は、致死性不整脈だって

羨ましい
代わって欲しい

俺みたいな慢性疾患持ちがダラダラ生きるより、若い子に命あげたい

年取ったらブサヨ、パヨクとして生きて逝くのもいいかもな
日当貰えるし、沖縄、原発、安保と食いっぱぐれはない
朝鮮人は嫌いだけど

熱湯浴のバカは所構わず湧く

岡田斗司夫ゼミ1月19日「遺伝格差時代到来！ 能力は生まれる前から決まっているのか？
受け継いだ特異な遺伝1％があれば99％の努力は必要ないのか？」
対談・安藤寿康（行動遺伝学者）
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>>192
夢でも見てんのか。おまえ。日当ってwww

ブサイクTハジメ死ね一死ね

ブサヨが必死で草
日当なんて内ゲバで情報でまくってるだろ

（　＾ω＾）ネトウヨはクルクルパーだお

91条

４０にもなってネトウヨなんて可哀想

このところ久しぶりに鬱気味が誤魔化せなくなってきて、
家から近い初めての心療内科に予約電話した。
そしたら、
『精神科に入院経験のある人はお断りしています。院長の方針で…』と言われた。

おいおい？なんだ？
自分そんな社会的信頼ないのか？
うんと過去の精神科入院なら、誤診で精神科にぶち込まれただけで、、別や病気だったんだが…

窓口で門前払いてなに？
おまえどんな権限で人差別しとるん？

てかさ、診察するしないもしくはでにないとかはさ、診察する医師がするもんじやね？

この件で深く傷ついた自分の行き場はとうしてくれるんや！

このところ久しぶりに鬱気味が誤魔化せなくなってきて、
家から近い初めての心療内科に予約電話した。
そしたら、
『精神科に入院経験のある人はお断りしています。院長の方針で…』と言われた。

おいおい？なんだ？
自分そんな社会的信頼ないのか？
うんと過去の精神科入院なら、誤診で精神科にぶち込まれただけで、、別や病気だったんだが…

窓口で門前払いてなに？
おまえどんな権限で人差別しとるん？

てかさ、診察するしないもしくはでにないとかはさ、診察する医師がするもんじやね？

この件で深く傷ついた自分の行き場はとうしてくれるんや！

連打➕誤字だらけになってしもた、、、さーせん！

昔、自殺失敗した事を正直に医者に言ったら追い出された
薬も処方されずに紹介状わたされ何処にでもいけと
ああいう時こそフォローあるべきでは・・・
精神科は薬屋と思うしかないよ
腹を割った話はしない方がいいですよ

入院設備のある公立の精神科病院に通っていますが
追い出される心配はないものの
自分の詳しい身の上話は全く聞いてもらえません
このへんのことを話さないと抜本的な解決にならないだろう、というところも話せません
この病名の人間を人間扱いしてないな、
何にもわからない知的障害者扱いしてるなと思います
そう思っても地域にはこれよりマシな医療機関は皆無です
どうしたものかなあ

年金欲しいよ
若い頃は分からず保険も年金も払ってんかった
２０代中盤に時効以降を払ったけど、初診はそれより数ヶ月前だった
役所の窓口で何度も相談したけどダメだった
何とかならないのだろうか・・・
今は生保だけど、何とか抜け出すためにもこれは必須だと思うんですよ・・・
こうして、働きたいって気分のときに、いつも目の前の課題に結局二の足を踏む

>>205
悪い言い方だが、何人患者効率よくさばけるかだけだからなあ。

根本解決しようなんて思ってないんでしょ。

>>177
いやいやババアは恥も外聞もないから強いのなんのってｗ

>>207
しようと思ってないというか
できるわけないと思ってるんだと思う
見る目のある医者が診ると私は統合失調症ではなく神経症と人格の歪みだと言う
さらに別の医師にかかれば発達障害だと言われるかもしれない
それくらい精神医学っていい加減なのである

自分は鬱なのだが、双極性障害と診断
されている。
操状態なんて数回しかなったことないのに。
人の話ちゃんと聞けよ。

自分は躁鬱だと思うわ・・。病院で診断された訳じゃないけど。
楽観と不安が交互に来る。
ちょっとした事で思い詰めたり、逆に楽観し過ぎたりする。
仕事も辛くて辞めたいんだけど、年齢的に次の職は中々見つからないだろうし。

自殺するやつは知的障害者by超エリート、高学歴、富裕層

昨日非定型の首吊りをしました。
上のカーテンレールにヒモを巻き、反対を首に巻き付けて寝ました。
おはようございます。
生きてまして。
非定型て本当に死ぬのかこれ？
待ってる間に寝てしまった。

>>208
実際40代以上は、男性の方が自殺率高いらしいな

なるほど、、
夜中に医者に門前払いされたものです、、
別の病気の影響が多く、メンタルも病んだ感じですが、サインバルタ60は自分で減薬していくことにして、精神科系の医者には行くのを絶対やめることにしました、、

サインバルタ減薬された方、いたらどうしていったか教えてください、、
サインバルタスレでも聞いてみますが。

あとは医師不信を、どう付き合うか

あまり詳しく書けないので、申し訳ないのですが、今後一生付き合っていかなくてはならない病気があります。

もういっそ何もかもやめて薬からも解放されて死んでしまえるものなら死んでしまいたい

>>209
通院してた頃はもう「医者＝薬をくれる人」と割り切ってたわ
全然頼りにしてないが、行かないと薬が貰えないから行く、みたいな

>>216
ちょっと雑談して処方箋書いてもらえたらOKって感じだよね

>>217
ちょっとの雑談もできてない感じ
頭かたいしユーモアのセンスもないようだし
ウソをついたり不誠実ではないけれど
患者の話を早々と切り上げることしか考えてないようにみえる
最低限の薬の話ができれば御の字
薬処方してもらうだけと割り切るしかない
眠剤変更したら朝起きられるようになったし
そんなにヤブでもないとなんとか自分に言い聞かせています

統合失調症だからって毎回「食事はとってる？」と訊かれるのが一番シャクにさわるというか
食べ過ぎて太ってるのが目で見てわからないのだろうかと毎回思う

今時は、やっぱりどこでも診察しないと
薬出してくれないのですかね？
診察なんて何時も食欲と睡眠の事しか
聞かれないのに。
めんどうくせえ。

>>220
まあ診察無しで薬出したりしてたら
薬の転売とか悪の輩の商売に加担することになるかもしれないし
体裁だけでも取り繕わないとダメなんでしょうね
患者にとっては診察なんて無駄に思えることもあるんだけど

>>218
それは少しあっさりしすぎな対応かな

うちは、最近の天候の話から必ず入って、何らかのコミュケーションを取ってから、具体的な話に進む感じかな。

大学時代の友人…
まあ今や知り合い程度にしかやり取りしてないけど、その友人から、45歳にしてとうとう結婚するとのメールが来た。

来たと行っても、友人たちへの一斉同報の宛先CCに俺のアドレスが乗っかってるだけだが…

いやだねー、知り合いの慶事は。
永らく返信したことないから、無視するけど。

式のお誘いとか、やめてくれよ。
多分ないだろうけど。あっても行かないけど。

>>222
これは以前かかっていた医者のことだけど
患者の中にヘンな文学好きの人がいて
その人と混同されて何かっていうと芥川賞とか直木賞とかノーベル文学賞とか村上春樹とか川端康成とか
自分とも病気とも全く無関係で興味持てない話題のことばかり強制的に振ってきてそういう話ばかりさせられてうんざりしたことがある
あのとんちんかんな治療とも言えない治療に比べればどんな医者だってまともだよ

いまの病院に転院するときに病院に通院の申し込みの電話をかけたんだけど、
「なぜ〇〇クリニックから移ろうとしたのですか？」と訊かれ
「我慢ができなくなったんですわ」と答えたら
「我慢ができなくなった？！」とびっくりされた。
「我慢ができないというのはなんでですか？」と訊かれて
「個人情報をおぼえないんです」と答えたら
「個人情報をおぼえない？！」とまたびっくりされた
あの医師にあいそをつかして転院するのは私一人ではなかったらしく
転院して初めての今までの病歴や現在の状態の話を聞いてカルテにまとめた研修医に
「もう嫌だったんです、芥川賞だの直木賞だのノーベル文学賞だの……」とこぼすと
「あー、そういう話は聞きました」と言っていた。
やっぱりそういう目にあっていたのは私だけではなかったらしかった。

ここの住人は鬱ナマポの人ばかりなの？

>>224
先生も、暗い話ばかり毎日聞かされてるから、たまに珍しい話題があると、こだわりたくなるんだろうねw

雑談で時間稼ぐ傾向は、俺のかかりつけ医にもあるけどね
比較的俺の症状が平穏な時は、こちらも伝えるべき事項もないので、ほんとに単なる雑談だけで終わることもあって、眠剤もらいに来たのか雑談しに来たのか、分からんくらいの時もあったけど、ここ一年弱は、俺の状況が深刻だから、割と真剣モードだわ

たしかに話題的にも硬軟織り交ぜて診察してくれるし、俺に言うことに対して強い否定は絶対にしないし、たしかにマシなかかりつけ医かもしれない

死にたい

三行以上のレスを書く気も読む気もない
お前らほんとに鬱とか精神病なの？

医者に考え方のくせを変えましょうみたいなセミナー受けさせられたんだが
それができれば世話ないな
何か気分転換されてますかとか安易に言うし

死にたい

>>229
吐き出すとこないから
長文になっちまう
すまん

本当に鬱なのか？
確かに火病って鬱もあるみたいだね。
ってことは在日韓国人か？

人を韓国人扱いして祖国に帰れとか言うのはやめてほしい

ネトウヨは何でもかんでもカンコクガーだな
マジでアホしかいねえ

韓国人が反応してる(笑)

バカチョンは自殺率世界一なんだっけ
在もこのスレおるかもね笑

長文になったら火病という理屈が分からん

ネトウヨはメンヘルとは違う意味で頭おかしいからなあ
まあ無視してればナメクジみたいに消えるよ

久しぶりに来たらなんかずいぶんスレの数が減ってて
いろいろあった自殺関連のスレがなくなってるんだけどどうなってるの？

スレの即死判定で
レスが20つかないと落ちちゃうんだよ

みんな自殺していってるからね
書き込みも減ってくよ

オレも死ぬよ
でも何年か待ってくれ
医者にもこのままだと一人で死ぬよと図星刺されたし

>>243
残りの時間、一緒に過ごしませんか
老犬と私と…自分も愛犬看取ったら死にます

幸福実現党に入りたい

長文をあまり書くと「キチガイ出て行け」って叩かれて追い出されるんだもの
スレの内容と違うこと書いてないのに

母親が日に日に弱っていく。
見ていて辛い。
いっそ二人で……って思ってしまう。
皆さんの親とかどうですか？

みんなどんな方法で自殺完遂するの？

………祖母がピンピンしてるので
両親もよく働くし(家事や日曜大工のたぐいだけど)
私も体がそれほど(あくまで「それほど」)弱くなく
でも精神的にはかなりあぶない人間で
それなのに
死にたーくなっても何もできない始末
薬の変更により睡眠障害が克服できたのに
さまざまな事情で何もできない

>>247
うちも母親がそうだよ
二人でとは思わないけど
残されたらどうするかな…
それ以前に親が入院するようなことになっても何も出来ない

うちは82の母親と同居
まだクルマに乗ったり、ウォーキングしたりするくらい元気だが、やはり70代の頃よりは何をするにも疲れやすくなってるのが気がかり

自分が自殺しちゃったら、人生の終盤にきて、大変なトラウマを残しちゃいそうで気の毒

しかし、母を看取るまで生きる自信まったくないし、辛い

いや、だってかかりはじめて6年経っても患者の主訴と経歴を全くおぼえる気配がないんだぜ？
前回のことはきれいさっぱり忘れて同情の気色悪い薄笑いを浮かべてニヤニヤしながら
(かわいそうなキチガイが来たぞ、適当に相手してやるか)と思ってる
耐えられなかったよ

>>244
オレの居場所と言ったらこのスレくらいだし、
まぁ余生は仲良くやりましょ

俺ん家の母親も77だけどそれなりに活動してる。
いつ亡くなっても葬式や墓困らない様に、年金貯めてもらってる。
互助会も払い終わった。
もうさ、独り身の自分のことなんかどうでもいい気がしてる。
他の人が幸せそうならそれでいいんじゃないかとさ。

酒飲んで土蔵の中で首吊って凍死しようかと思ってる

保険金が降りる自殺ってどうすればよい？

>>256
自殺の手段は問わないと思うが、犯罪行為や他人を巻き込んだりすると保険金下りない可能性が高い
あと大抵の生命保険は加入後３〜５年は自殺の場合、保険金が下りない

死にたいの？
簡単だよ。
死にたい方法言ってみ。
効率的に出来る方法教えるから。
首吊りならロープの種類、締め方、どこに結ぶかとかあるしな。
その場合どこで実行するのかも言ってくれないと正確なアドバイスができない。
木に結ぶか、家ならどこに結ぶかで成功率が格段に違う。
やる時間帯もアドバイスできるしな。

本当に死にたいやつだけオレに聞け。
そのかわり確実に死ぬからな。

>>251
＞自分が自殺しちゃったら、人生の終盤にきて、大変なトラウマを残しちゃいそうで気の毒

それな
俺も親を看取るまで死ねない
が、親が弱って動けなくなったりボケたりしたら自分は介護する気力も体力もない
今までも不安だったがこの不安は年々大きくなって減ることがない・・・

>>259
うちの毒親や毒妹は私が死んだら喜びそうだ
だから喜ばせるのは悔しくて死にたいけど死ねない

>>260
うちの毒親も喜ぶと思うが、それより精神病の辛さが上回るから死ぬを選ぶ

世間から自殺息子の親と指差されればいい。

以前、夫に一緒にしんでくれと
言ったら、親の事もあるし、今は無理だと
言われた。
嫁より親をとるのか。

あと2年 息子が高校卒業して進学か就職してからかな
旦那や義父母はどうでもいいや
義父母達なんで私より遥かに元気だし

>>261
わかるわ
そういう気持ちも私にはある

どうもここには本気の人は居ないようだな。
死神は必要ないようだな。

>>159

だからさー、お前はママのオッパイ吸えるの？
オレは吸える。お前の所とは違って家族愛がハンパない。ウンコだって喰いたいくらいだもん。
ママとお風呂も入るしまだ一緒に寝てるよ。40にもなるけどマザコンやめられないもん。
なにがママ卒業だよ。お前にここに居る価値はない！消えろカス！

わるい、タブで書き込むスレ間違えた。
なんでもない。気にするな。
オレは死神だ。何かあれば相談してくれ。

自殺して喜ばれるくらいのほうが、辛くなくていいような気がしてしまう

悲しまれると思うと、気の毒でしようがない

基本自殺することは親であっても言わないほうがいい
めんどくさいことになる

そのてん、だるまはよく気づかれなかったなぁ

>>258
嫌な奴らを道連れにする方法教えてくれ

死んだら無になるのか
でも無ってなんだろう
気絶したとき様な状態が永遠に続くのが無なのか
でもすべての人は無の状態から発生したわけだろう？
ならばもし死んで無になったとしてもまたいつか「ある意識」として
どこかに存在することになるんじゃないか

>>272
私もそう思うんだ
死んでも楽にはならないんじゃないかって
死んで霊になっても苦しみは続くんだってよ
スピリチュアルの考え方によれば

>>273
死後は、もう考えないようにしようよ
生まれる前の世界って、真っ暗というか、無じゃないですか

あれに戻るみたいに考えましょうよ
自殺したら地獄だの、苦しむだのっていうのは、単なる言い伝え、自殺して他人に迷惑かけるな、っていう戒めみたいに考えましょう

そうしないとやってられないよ
僕たちだってなりたくって、こんな苦しい精神状態になったわけじゃないんだし

しかし自殺もすっかりオワコンだなw

しかし、よく45まで生きて来られたと、つくづく思う

新卒で正社員で入って、半年でブチやめして、それ以降、ずっとバイトや契約社員しかしてこなかった

非正規のレベルですら、責任を持たされるとか、リーダーになるとか、怖いから、お願いされたりしても極力避けてた

何か見た目はしっかりしてるように見えるみたいで、仕事を任せようとしてくるんだけど、それが苦痛でしようがな った

今までボーナスなんてものは一度ももらったことがない
寸志しかない
こんなんで結婚なんてできるわけない

結婚に対してリアリティを感じたことがなかった
自分１人すら自立できないのに、家族に対する責任なんて果たせるわけない

なんとか45まで来れたのは、親や家族、比較楽な非正規仕事でなんとかやりくりできたこと、こんな俺にでも価値をみとめて、よくしてくれた人たちがいたから

でも、いつか行き詰まるのはわかっていた
そこから目を逸らして、その場その場で楽しいことや楽なことで紛らわしていきて来ただけ

そんないい加減なプランで45まで来たんだ 性格上来ざるを得なかった

もう十分だよ

悔しいけどね
惨めだけどね
親には申し訳ないけどね

大学時代の同級生とか、みんな立派に働いてて、顔向けできんわ

2017年かあ、もうちょい生きてみたかったっていうのもあるし、1999年に北海道まで大逃避行して自殺未遂した事件から、まあ18年も余計に生きれたんだから、もういっか、っていうのもあるかなあ。

都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせて底辺奴隷の自殺を防止せよ。

このスレに本気で自殺しようとする奴はいない
ただ不遇な人生をボヤいてるだけ

いやいや本気だよ
下見も済んでるからあと2年我慢するの
そうしたらあの橋からダイビングするんだ

俺は本気
早ければ今月末頃、遅ければ８月末頃
なぜ今月末頃かはメンヘラで通っている病院の担当医が苦手で今月末頃にまた通院しなくてはならないから
なぜ８月末頃なのかは好きだった父の命日だからなるべく同じ日に逝きたいから
とりあえず東京で１人暮らしなので遺族に迷惑をかけたくないので断捨離途中
真面目な話、なにしろ本気で首を吊る予定(場所は考え中)

俺だってマジだよ 夢だからね自殺は

>>279
よかったら一緒に行きませんか？

どうせ死ぬのに上手くいきられない４０代は
ほぼ皆本気だよ
日本自体も弱者はシネになっていくし
俺は朝から超安月給の仕事に薬飲んでから行くが
特に生きたいからでない
死ねないから何かせずには間が持たないし
ナマポもやだし
ホームレスや刑務所も無理だからだ

>>286
上手く生きられないね
さらに仕事をしてないと更に肩身が狭い
どう努力しても仕事はできないのだけど

仕事休んだ
もう何もかもどうでもいい

>>285
毎日つらいですね…

>>288
お疲れさま

初めて心療内科に行って来ました。温和な先生で良かったです。親身になってくれてる感じがして嬉しかった。まだ飲んでないけど薬をもらいました。効いてくれるといいな。

いいなあ、羨ましい。
私は逆だ、信頼できる医師がいなくなってしまった。
あっちもこっちも…

今日はしんどいなぁ

それは良かったですね。
気持ちが落ち着きますように。

あ、>>293は>>291さんへのレスです。
>>292
私も医師と信頼関係がなかなか築けず、あちこち転々としてきました。
いまの医師もいまいちですが、薬だけもらいに仕方なく行っている感じです。
気持ちが落ち着きますように…。

unt215

>>247
自分が結婚を決めたタイミングで
親が脳卒中で倒れ結婚辞めて面倒看てる　
今年6年目　人生おわた

>>296
そんな話聞かされたら泣いちゃう

相性の良い先生と巡り会えるって大変なんですね。私も今日初めてなのでこの先は分かりませんがこの先生なら次も通院できるって思いました。運が良かったです。昨日今日休んでしまった仕事に明日は行きたいです。

[１分で分かるパチンコの闇]


◆パチンコは低学歴アホ幹部がパソコンを1〜2回クリックして大当たりさせてるだけです（これを遠隔というならすべての大当たりは遠隔した大当たりです）


・パチンコ、パチスロは大当たり抽選してないので客が偶然、自力で大当たりをすることは１回もないです。
・大当たりはアホ幹部がパソコンを1〜2回クリックさせて大当たりさせたのしかないです。

・PIA、サントロペは内ち子に大当たり連チャンさせて年間１億円以上の裏金を作ってる犯罪組織です。
・PIA、サントロペには内ち子が数百人います（神奈川県川崎市のJR川崎駅前はPIA、サントロペがたくさんあります）。

・ネカフェのダイス(DICE)と、まんがランド(漫画喫茶)の運営のザ シティ(パチンコ店)／ベルシティ(パチスロ店)は朝鮮系の可能性が高い。
・ベルシティ伊勢佐木町店はソープランド街にあって、その隣にはカプセルホテルとアニソンカフェをやってるので朝鮮系の可能性が高い。
・この会社は2ちゃん管理人の権利（資格）を持ってるようで、ネカフェ板のダイス(DICE)のスレとスロット店板の「川崎駅東口」と「横浜市中区関内」で
　IDを変えながら自作自演のステマをしてます（2ちゃん管理人の権利の権利を持ってる人はIDをいくらでも変えられる）。

・2ちゃんは、企業に2ちゃん管理人の権利（資格）を販売してるようです。
　買ってるのはパチンコ店、パチンコ業界、インターネット工作会社（ピットクルー、イー・ガーディアンなど）、自民党ネット工作部隊（J-NSC 自民党ネットサポーターズクラブ）などか？

----------------------------------------------------

◆内ち子が日本で一番多い店、神奈川県を中心に関東に展開してるＰＩＡ（ピア）、サントロペ

神奈川のＰＩＡ（ピア）、サントロペ、ロペステーションは内ち子の数が日本で一番多い
内ち子は数百人はいる
ここは東京、千葉にも店を出してるが、なぜか稲川会の縄張りになんだよねｗｗ
内ち子を使って作った裏金は年間１億以上はあるだろう
この金が北朝鮮に渡ってる可能性もある
ＰＩＡ（ピア）、サントロペの社長は自分の店が、アホ幹部がパソコンを1〜2回クリックして大当たり（遠隔）させている、この遠隔で内ち子に大当たりさせて裏金を作ってるこを知ってるはず
というか社長がやらせてると思う
だから社長の顔を検索しても見つけられないんだろうな

>>276
俺にそっくりだな
さすがに神経が擦り切れてコミュ障だわ
人と接するのが苦痛で長期間会社休んだけど、家で一人でいても苦痛（訳わからん）
その辺のスーパーの店員や病院の医師とは苦痛なく接する事が出来るんだけどね
まー、とにかく何もかも面倒くさいし疲れたホント疲れた

>>276
オレよりは若干ましな人生かも
オレは高校に入ってクラスに溶け込めなくて孤立
病的に自意識が過剰になって登校できなくなって引きこもりに
それからは何年かひきこもっちゃ単純作業の底辺バイトの繰り返し人生で40過ぎたわ
彼女も友達もいない人生
両親ももうとっくに死んでるし親戚とも疎遠
早く終わりにしたい

本当に自殺するしかない
俺みたいなやつはその場その場を逃げ延びることしか考えられない

2ch.netの自殺関係スレと、reddit（英語版）の自殺関係スレとを見て回っているけど、
ここでの構ってちゃんや自分語りは、redditでは幾らかコメントが貰えそうですね

自殺するやつは知的障害者by超エリート、高学歴、富裕層、上流階級

>>300
>>301
レスありがとう
社会に適応できないと、本当にいやだよね
なんで自分だけって、思っちゃうよね

さっきTBSのゴールデンヒッツっていう懐メロ番組見てたら、少し気が紛れた

思春期や青年期もいやなことはあったけど、なんやかんやで誤魔化して、そのうち将来、何かの拍子に悟りがひらけて、ラクになるかなあ、なんて思ってたあの頃
曲がりなりにも、少しは前を向けていた頃

歌番組見たり、F-1やバイクのレース見たり、夢中になれることもあった

今は、もう何もなくなった
過去しか振り返れないや

みなさんは、自分が死ぬ日にこだわりありますか？
できるなら、この日がいい、とか。

自分は誕生日を西暦で表すと、数字がぜーんぶ奇数並びなので、死ぬ日も奇数並びにしたい

特に1、3、7絡みの日付がいい

母の命日がいいかな
先々手間も省けるだろうし

バレンタインだしブラックサンダー食うわ

>>307
こだわりはないな。
あなたのスレで初めてきになった。

誕生日を命日にしたいと思っていたけど、大晦日じゃ明らかに家族に迷惑だから避けないとなぁ

死ねば俺本人は無だからこだわりはないが
一応何となく遺体処理する人を考えると腐りにくい冬がいいかな
まあ本当に切羽詰まるのが夏になりそうな気がするから
最後はやはり気にしないと思うが

>>307
余裕有るなぁ　自分は自殺の痛みと恐怖をどう克服するのかで精一杯で日付とか全く考える余裕ないわ

>>301
収入が少ないんなら、どうやって暮らしてるんだ。
親の遺産か？
あるいはナマポとか。

こんな動画で気晴らしになるかな
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瓶に石、砂利、砂、水を詰める人生教訓みたいな話あったけど、
(人生は限られているから、重要なものから詰めなさいってやつ)

俺は音楽だの映画だのフィギュア製作だの、
下らない事柄を先に埋めてしまったから
重要な伴侶や昇進や子孫といったものを逃して詰んだ。

年相応の普通の生活を作るのは下らないと思っていたが、
普通の生活を作るのがいかに困難か知った。
知ったが、手遅れ。

親は「100年先まで残る作品を作る芸術家は凄いかもしれないし、
世間で起きる様々な事件・事件は人生観に影響を与えるかも知れないが、
生き物なんて子孫残して死ぬだけ。
大事なのは受験、就職、結婚くらいだし、
あとは何か色い起きようと大したことではない。」
とか言ってたわ。
大したことではない事柄にかまけているうちに
人生詰んだ。
今あるのは、精神も肉体も日に日に老化し壊れていくガラクタのような自分だけ。

>>315
楽しんでさっさと自殺すれば、素晴らしい人生じゃん
子孫がどうとかアホクサ

40超えての1年間で、精神の均衡が一気に崩れ、スレタイ通りになってしまいました。
今は、自殺念慮と摂食障害と睡眠障害を薬漬けになって抑え、永らえています。

一方で、それまで趣味としてきた、映画・小説・漫画、ゲーム、音楽、ネット・・・
全て一気に手が付けられなくなりました。
体を動かす系も趣味でしたが、体力の衰え+メンタルのせいでできません。

楽しみが一つもないのは、本当に辛いです。
自殺念慮や諸々が、日に日に確実に大きくなる一方で、
生を繋ぎとめる『楽しみ』が消失し、ジリジリと死が近づいている実感があります。

今はまだ、その思いに身を委ねたくはありません。
皆さんには、生を繋ぎとめるような趣味などありますか？

教えて下さい。助けて下さい。

>>317
登山してますよ。でもメンタルは弱いです。(T_T)
あとはラジオですかね。人の話は為になるし、面白いですよ。
それでも頭によぎるのは疲れたなぁです。

>>317
自分の場合、それが30過ぎた頃に起きた
あらゆることに関心を失って、唯一できることは音楽を聴くことだけだったな
一時寝たきりみたいになったんで体力もかなり衰えたが、なんとか鞭打って近所のプールに通うようにした
で、少し良くなったら簡単なバイトやってリハビリして・・・
つらかったけど数年後、完治はしないまでも改善はされたよ

時間はかかるけど必ず改善、治癒する
そう信じて少しずつやっていくしかないと思う

レス、有難いです。

>>318
一度、一人で小登山はしたことあるけど、
現実がベッタリで、景色とかまともに見れなかった記憶。
(そういう感覚、わかります？)
たぶん、漫画映画が見れないのと同じ感覚。

ウォーキングはしてます。
ラジオは無理かなぁ。昔から、苦手。

>>319
いまの自分は、30代からの抑うつの結果です。
当時から、詰みは見えてて、それをどうにもならなかった。
考えてみれば、ダムが決壊した感じです。

改善を信じる、しかないんでしょうが、キツいよぅ。


今思ったけど、ここでレスすることは、
一つの支えではあるみたいです。
依存なのかもしれませんが。
すみませんでした。

自分もこのスレにかなり依存しています。
摂食障害だそうですが、なんなら
食べられるの？
バレンタインじゃないけど、貰い物の
美味しいチョコ食べたら少し
ほっこりした(苦笑)

>>320
ここで思う存分語りなされ

糖質かウツかわからない35だけど、話がしたい
http://hayabusa3.op　en2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1478225538/

>>321
厳密には摂食障害ではないかも
極度の食欲不振と偏食、ですかね
172cm/60→55kgまで落ち、今は維持が困難です
食べられないもの、魚野菜果物、ご飯が進まないものが苦手です。

理想は、ご飯ふりかけインスタントみそ汁
これなら毎食毎日でもいいです。

>>322
ありがとうございます。
ただ、向こうの1さんの語り場に割り込む勇気がない

あと、行って見たけど、人のレス読むのも辛いですね。
それだけに、自分へのレスが尚、ありがたく感じます
ありがとう

お味噌汁だけでも作れるようになると
いいですね。
チューブのお味噌もあるし、
具はとうふと乾燥わかめとか……。
でも、それもキツいのかな。
余計な事だったらスマン。

気づいたら友達いない
手取り16万で一人暮らしじゃ遊びに行けない
残業はゼロだけど社長ワンマンのブラック企業
5年勤めて昇給なしボーナスなし
転職したくても派遣が長くスキルもない
派遣に戻りたくても紹介ない
鬱とは別の持病の為に体力もない
貯金はもちろんない
惨めすぎる40代死ぬしかない

悩みは人それぞれだねぇ

自分は根本的に
人間嫌い、人生嫌い
だったのかもしれない

自分と付き合ってくれる数少ない知り合いの人は、元々分け隔てなく誰とでも交流できる社交的な人で、自分はその人の社交性の中の、ワンオブゼムにすぎないとが多かった

自分ができる仕事は、責任もプレッシャーも少ない簡単な仕事だけだった
難しいことからは逃げてた、というかそんなものに取り組もうものなら、心身が瞬く間に根を上げる

生まれるべきではなかった

もっと自分を追い込まないと、自殺できないぞ

今のままじゃ、単なる自殺までのモラトリアムになっちまってる

意識を自殺に直結させないと
どこか屋外で、頸動脈を適確に切断し、確実に己を瞬殺しないと

もうあとがないんだ

未練を捨てる
ちょっとよくしてもらったからって、そんな所詮他人のことに、いつまでも考えてても、進まない

心配はしてくれてたけど、俺が死ねば、じきに俺のことなんか、忘れるだろ
人は結局、自分のことが大事なんだから

>>329
確実に死ねるなら死にたい
死ぬのを躊躇ってるのではなく、失敗を恐れてる
電車や飛び降りは確実だろうけど人、わ巻き込むのは避けたい

結婚しました？
子供できました？
就職しました？

知るかバーカ
いちいち知らせてくるな
一斉同報で知らせてくるなw
慶事だけを知らせてくるなよ
誰もてめえの慶事なんて知りたくねーよ

人間なんて、自分のことばっかり
人間きらーいw

言い方が気に入らない？
ちょっと気に入らないくらいで、へそ曲げんなバーカ

我慢してきた？
俺がお前の言動についてどれだけ我慢してきたか知らないだろう
自分だけが我慢してきた、みたいな言い草、やめて欲しいわ
俺なんか、我慢してるなんて、お前に一言も言ったことないぞ

人間きらーいw

うつ状態に陥ったからって、俺のことを腫れ物触るみたいに扱うなバーカ

正直に迷惑って言えよ
うわべの励ましで、立ち直れるわけないだろ

わたしも辛い時ある、みんなもきっと辛いことある、一緒だよ、って、一緒じゃねーよw

どうやら無理そうだね、諦めるしかないかもね、って言えよw

>>331
失敗しても失うものないだろ

あるんだったら、まだ有望だよ

>>335
失敗したら確実に今よりつらい人生になるよ

>>336
じゃあ失敗しないようにやれ
ズタズタに切り刻め
最後くらいちゅうちょするな

>>323
俺もうつ状態のときは食欲不振で正常体重60キロから50キロまで落ちたよ
検査したら軽い胃潰瘍になってたんで、まず胃を治療した
うつ病はストレスが主原因だしストレスは胃潰瘍とか胃腸系の病気を併発しやすいからね
極度の食欲不振があるようなら胃の検査もしておいたほうがいいよ

あとある種の抗うつ剤は食欲を増進させる効果があるから、医者に相談して出してもらうとかね

脳を飛行機にたとえた場合「意識」は飛行機のどこにあると思う？

しらんがな

40でうじうじ自殺を考えるってダサいね笑
わかるけどさ
メンヘラ神が好きだわ私は

脳のどこを探しても「意識」は見つからないんだと。
脳を飛行機でたとえるならば「意識」は「飛ぶ」なんだそうだ

飛行機のどこを探しても「飛ぶ」はみつからないけど「飛ぶ」は飛行機の機能としてある
脳のどこを探しても「意識」はみつからないけど脳の機能として意識は発生する

ブサイクTハジメ死ね一死ね

心療内科でもらった睡眠導入剤効かない。いつも通り一時間で目が覚めてしまった。そのまま眠れずにこんな時間だ。辛い。皆さんは眠れてるんですか？

>>345
眠れてるんです
眠剤二種類のんでますが

俺の職場の４１歳の不細工なババアでも厚かましく生きてるぞ
子供は３人で全部中卒もちろん本人もｗ
死ぬなんて勿体ないよ

子供全員漁師にでもなって満足ならそれで幸せじゃん

>>347
あなたはその人をバカにしてるようだけど
幸せに生きてるんなら良いじゃない
それからこのスレは男専用じゃないから
ババアもいることを忘れずに

なんか不公平だよね
男はジジイと呼ばれる前におっさんというクッションがあるのに
女だけ30過ぎたらおばさん通り越してババア呼ばわり
ただでさえ自信を無くしてるところにババア呼ばわりされたら
それで希望を失う人もいるかもしれないのに

>>346
二種類ですか？全然眠れません。もう1錠飲むのは気が引けてビールを飲み始めましたがもう4本目です。全く眠れません。せっかく昨日は仕事行けたのに今日もヤバイです😞💦

見た目何て関係ないです。その方があなたから見て厚かましくても健康で精神病んでいないならここの板にいる人の誰よりも幸せな人生なんじゃないですか？ とても羨ましい。

>>350
安心してくれ
アホに言わせれば、男も３０代からいきなりジジイだから

>>353
そうなんだ
それはただのアホの人の見方な気がするけど

女性も、おばさんっていうワンクッションあると思うけどなあ

というか、最近の女性はみんな年齢の割に若いよ

久しぶりに嫌な夢じゃなかった

2ちゃんで見る中傷なんて、いちいち気にしてたら身が持たないよね
年齢、性別、職業、国籍、学歴、障害の有無…
いろんな理由で他人を見下す人がいる
でも個人個人の中身を見て、1人1人を判断している人も、世の中にはたくさんいるはず

身長スレの激しさはほかの比じゃないよ
１７１ｃｍ以下は人間扱いされてない

>>347
なにがどうもったいないのか具体的に言って下さい
そもそも生きている方が得とか言うけど色んなケースが有るから一概に言えないと思うけど

ババアの出しゃばりスレ

同い年の金正男が暗殺された
俺もさっくりと暗殺されたい

今から入水自殺します、湯舟に水がたまるまで待ってください

リレンザ服用の副作用で、高校生がマンション4階ベランダから見えるから飛び降りて死亡だってさ

4階でも、死ぬ時は死ぬ

見えるから、て謎のご入力…

>>362
幸運を祈ります

さっきデイケアから帰ってきた。
しにたいのに、なんで社会に出る練習しに
行ってるのだろう(苦笑)

自殺も決行する勇気がないままでは、社会復帰の準備をしつつじゃないとな

阪急電鉄
人身事故頻発してるな

>>348
長女は無職、長男は鳶職、次男は塗装工ですがな

確定申告めんどくせ

なんだかんだで年末調整をしてもらえる立場に長年いたので、久しぶりすぎてめんどくせー

>>358
厳しいなｗ確かにムカつくことをチビに言われると倍ムカつくけどさ
性別は身長で決まるようになってたら良かったのになｗ
女は160超えたらアウトだろ
こんな偏見持ってるから上手い事行かなくてここに来てるんだけど…

デイケアとか辛くない？
ああいうのでも精神的に苦痛

>>371
消費期限切れの中年のスペックなどどうでもいい。
奴隷として生まれてきたからには醜い中年になっても定年まで囚人のように働かせる。

女はハゲないから不公平
ごく少数女でも頭髪が薄い人いるけど

オレ的にはクイズ君よりモチローの自殺の方が痛々しかったな
あの北海道で燃える車から焼死体で発見された二人は結局旅人氏だったんだろうか？
時間的に見るとその可能性が高そうだが

死にたい

>>374
うちの母はてっぺんが薄毛
私もトシとったらそうなる

俺はハゲだけど正直もはやハゲとか悩みですらない
大きな悩みの前ではハゲとかどーでもいいわ

今日で生まれてから16531日目

10000日（27歳頃）は1999年3月31日にやってきた。
20000日(54歳頃）がやってくる頃には、立派な成果を上げているような人間になろうと静かに誓った。

皮肉にも、その半年後の1999年9月30日に、自殺未遂を図ることになるとはおもってもみなかった。

あれから、17年半、なんとかダラダラ生き延びて、気がついたら10000日と20000日の間の、中間地点を過ぎていた。あっという間だった。

このままだと、20000日には到達すらせず終わりそうだ。いや17000すら無理だろう。

人生てはかないね。

長生きするのが素晴らしいという風潮に騙されてたら駄目よ

思えば、平成暮らしも、21世紀暮らしも結構長くなったもんだ。

これからもっと長く生きれば、色々な新しいものを見れるんだろうけど、もういいや。

どうせ永遠にこの世にいれるわけじゃない。ちょっとお先に失礼するだけ。

これから日本は少子高齢化で大変だろうけど、頑張れる人には頑張っていって欲しいね。

>>379
そうかー。
一万にちとかいうとなんか感慨深いな。

>>380
長生きしようなんて思ったこともないよ

父は短命家系で、その血を継いでるし、現に持病あるし、おまけに鬱持ちだ

45歳まで、よく生きさせてもらった、と思うくらいだよ

>>380
幸せな人にとって長生きは素晴らしいんだから
風潮でも何でもないし
このスレにいる人には関係ない

誕生後日数計算サイト
http://www.110kz.com/001/count.htm

10000日の頃は、こんなサイトなかったから、手計算で1999年3月31日が10000日だと事前に突き止め、今日で10000日なんだなあって、しみじみ感じながら過ごしたよ

順調なら2026年8月16日に、20000日を迎える予定だが、そんな頃まで生きてる自信は全くないね

>>371
大きな女子好きです

身長研究を密かに行ってきたこど、181cmの自分には164cmくらいの女性が、並んで歩く時に一番しっくりくることが判明した。

肩の位置、顔の位置がちょうどいい。
残念ながら彼女にできなかったけど、3人ほど164cmの女性と数回だけデートできたのは、楽しかったな。

160超えてるくらいのほうが、今の時代、女性はより魅力的だと思うけどなあ。

問題は金がないことだけだな
それ以外に特段悩みはなくなったが
深刻な問題だ
健康じゃないのが一番マズイのだろうけど

致命的だろ
人のこと言えないが潮時なのかね

ゼニだけは幾ら有っても困らんし

ここの書き込みの人間自殺場所で遭遇したらウケルね(笑)
やっぱり自殺は深夜がベストかな？

こういうところに書き込むのが初めてでよくわからなくて失礼でしたらすみません。

舅が自殺した。
普段ニート生活だったのに。
なんでだろ。

舅がニートって珍しすぎるな無職なら分かるが

あー六時から仕事だよ
面倒くさいがしゃあない、の毎日
死んでもいいのに死ねないだけ
人間は運だな

>>338
ストレスで胃腸系はやられるね
会社を長く休んでいた時は毎日快便だったけど、会社に復帰したその日から腹がゴロゴロ緩い状態で便秘下痢の繰り返しだったわ

黒い家
実録・連合赤軍
闇の子供たち
冷たい熱帯魚
凶悪

最近、鬱が悪化する様な絶望映画ばかり観てるわ

>>371
俺の165�aの嫁と168�aの娘をアウトだと？
175�aのモデル体型とも友達だけど？

嫁と子供と女友達がいるのに、なんでこんなスレにいるんだ

>>398
ここ孤独板じゃないだろ？
それに嫁と子供は（元）なんだよ書かせるなよ・・・・

>>399
すまん…
純粋に「死ぬしかない人には思えないな？」という疑問を書いてしまった

またお昼まで寝てしまった
それでもまだベッドの中にいたい

これから診察だ。
車で30分かけてきて、１０分で終了。
ドライブスルーでもあればいいのに。

診察終了。主治医は自分と向き合おうと
する気が皆無なようだ。
まあ、いいお年だし、あと数年で引退するのだろうから、患者の一人や二人しんでも
大した事じゃないのだろうな。

>>403
お疲れ様

嫁と息子には毛嫌いされている。良いときで無視、悪い時は罵倒されている。
もう居場所がない。

>>405
嫌われても相手してもらえる内が華だぜ・・・

>>405
そんな家族に執着することないから捨ててしまいなよ

アクセスアップとお小遣い稼ぎの裏技
トラフィックエクスチェンジ
http://tra-chan.jugem.jp/?eid=1

この年齢でリストカットって笑える
まあしたんだけどね

>>409
自分も４０過ぎてからデビューした笑
フェイスカットだけど
アホだよな〜〜

リストカットでも、確実に動脈をヒットすれば逝ける

うちの母親の知り合いが、10年ほど前、リストカットで自殺した

多分当時70代後半くらいだったと思う

長年うつ病で苦しんでた
同居してた親戚がちょっと買い物に出かけて、帰ってきたら、部屋が血まみれだったとか
直前までは自殺するそぶりはなかったそうだ

風呂場に行って、手首を湯につけることなく、失血死できたんだな

死にたい
死ねない
生命力が強すぎる
心はこんなに弱いのに

>>392
俺は明け方予定
そのほうが警察や家族への手配として楽だと思うから

おれは深夜に家をこそっと抜け出して決行しようかな、と思う

奴隷として生まれてきたからには醜い中年になっても定年まで囚人のように働かせろ。
奴隷は家庭や責任感や世間体で縛って醜い中年になっても囚人のように働かせろ。

毎日が苦しい。
理由もないのに地獄だ。

う〜ん睡眠導入剤が効かない。今日は二時間で起きてしまってもう眠れません⤵始めての心療内科だったから薬が弱いんですかね？処方されてから四日間全く効いてません。

打ち込んでないのに自分で打った文章に&＃12345とかって勝手に付いてるのはなんですか？１ヶ月前に初めて投稿するようになったのでわかりません。初歩的な質問かも知れませんが教えて下さい。よろしくお願いいたします

>>418
顔文字とか文字化けするのあるよ

数字や記号も文字化けすることがある

>>417
薬の名前は？

>>144
気心知れた、とか
良き理解者、とか
支え合う伴侶、とか、

そういった気の合う相手を選ばなかったから？
自分は逆に、言葉じゃなく、もう空気感で互いに『この人だ』と思える相手を、
若い時期だったがゆえに邪険に扱ってしまい疎遠に。
そこからは天罰のように伴侶現れず地獄の人生。
まぁ、疎遠になった時に背筋に寒気が走り、
『お前はとんでもない機会を逃したぞ』の嫌な汗をかきっ放しだったから、
��ここから転落しまくるな…�≠ﾌ予感はあったな…

おかげで心通わせる相手もなく恋愛対象からも外れ、
ただ朽ちていくだけ。

ちょうど40の独身男だが
ここから結婚するの1％なんだな

俺はあきらめてるから結婚できるの、とは書かなかったが
日本人どんどん減っていくな
まあある意味減らそうってスレだし
俺には関係ないが

格差少子化にしたがる政党しかないってのは日本も末だな

>>423
まあ今からこども作っても成人かるの60才になっちまうから躊躇するよな。
おれは51才だが今年の年賀状で大学の友人で「結婚しました」って出してきたやつがいる。
人それぞれだ。あまり悲観することもあるまい。

高齢になってからの結婚は子供作らない夫婦も多い
嫁さんが相当若いなら話は別だろうけども

>>417
俺も最初は一番弱くて副作用のないやつ出されたよ
今は数回変えて自分にあうやつ探してる

精神安定剤と睡眠薬飲んで、お酒飲んでそのまま首吊るか、入水すれば死ねると思う？

何言ってんだ？首吊りも入水もやれば死ぬだろ

より楽に死ねますかね？って意味じゃない？

そううまくはいかんだろうな
意識もうろうとしてたら完遂できない恐れが飛躍的に高まる

入水でも海はダメ。浮いちゃって助けられた未遂経験アリ。

意識朦朧するほどにワイン飲んで海入ったけど、真冬の海ですぐ死ねると思ったらなかなか沈まない上に、酔いも醒めて…
海の中は冷たい後、温かく感じて
引き上げられた後は、低体温症で死ぬかと思うほど寒くなった。

ガクブルが止まらない…まま
警察でもガクブルしてた
顎がカチカチ、身体もガクガク目で見えるほど震えて情けなかった。

裸にならなあかんのかな

>>432
冬の海ならオホーツク海に飛び込まないと

>>432
どうやって引き上げられたの？
自力で浜辺まで逃げ帰ってきたとか？

あの人は堕とされて当然とか思う人っつて居ると思うんだよね
・・・多分、数え切れない程いると思う
でもさ、それって同時に自分も堕ちるって意味だよな

いつか、死ぬ前に全世界と和解して旅立ちたいもんです。。。
まぁ、私は俗物なので遠い道のりだけど

はぁ 面接受からない
仕事しないと厳しい家計なのに自分の何処がダメなのか…全てがダメなんだよね
死んで何もかもから解放されたい 眠剤飲んで入水も考えたけど無理なのか

>>436
私も受けてないけど受からないと思う
いくつ受けても受かることは永遠に無いと思う
いいんだもう社会には出ない

やっぱり、そんな受からないもんなの？

非正規でも？パートタイムでも？

まあ、もう諦めてるから、どっちでもいいけど

こんなスレでしかも40代で諦めてない４３６にただただ脱帽あっぱれだよ
がんばってほしいね

倉庫内作業とかなら受かるよ　滅茶苦茶きついけど
あとは福島の除染作業とか・・・

>>421
返信遅くなってすみません。ブロチゾラムです。

>>440
除染作業って誰でもいけるってわけでもないんでしょ？

なかなか考えさせられるものがある。

ノンフィクション 孤独の後始末
https://goo.gl/75QOJD

ブラックな所は受かりやすいが、他はダメな年頃だよな
資格や特別な経験でも持ってなければ

当方四十路男は
ちょっとブラックな環境の仕事にはありついたが

やっぱりちょっとキツイ、そもそも心弱いから…
死ねない内は辞めないけどさ
宝くじでも当たんないかなーとか、下らんことを思ってみる

ブラックバイトでもなきゃ受からず
バックヤードで強制わいせつ行為をされたのに
警察に相談できず
精神障害を理由に妄想で片づけられて迷宮入り
モラハラ、パワハラ、セクハラ、
弱みを握られてお尻をじかに触られたりブラジャーのヒモを引っ張られたり下着を見られたり上着に手を突っ込んで胸を触ってこようとしたり
モラハラがキツイとセクハラが生易しいと感じて感覚がマヒして完全におかしくなってた

去年の春、同時期に辞めた元同僚の56歳の女性が、某市のおそらく市民センターみたいなとこの契約職員にサクッと受かった。

凄く特別なキャリアがあるわけじゃないけど、かなり愛想もよくて、面接受けしそうなタイプだから、サクッと受かったのかな。

失業給付切れるから、そろそろ就活しなきゃって正月早々就職活動始めて、1週間半くらいで決まってた。

>>441
ブロチゾラム
レンドルミンという名称でも有名ですね
典型的な眠剤入門編ですよ

眠剤の中では一番効果が短い、超短期型だよ
入眠させることだけが目的の眠剤だから、次に医者に行って、すぐ目が覚めてしまいます、ときちんと伝えたら、もうちょっと持続時間の長いやつを出してくれるよ

>>437
同じく
今の自分を顧みて「自分が面接官だったらこいつ取るかな？」と考えると
全然受かる気がしない
履歴書空白だらけで高齢で元気がなくて体力もなくて不健康そうで・・・

誰がこんなん採用すんねん

同意。
面接自体がまずめんどくさいよね。

私は人の心を読む能力が全くない
ウソがつけない
こういう人間は分析的メンタライジングの能力が低いというのだが
毒親育ちのアダルトチルドレンで外見も幼くみえる
40なのに「高校生かと思った」とか言われるし
まして25歳のときなんか「高校生？」ってきかれたし
違うので首を振ったら「じゃあ中学生？」ってきかれるし
こんなんで就職の面接に受かるわけないじゃないの

>>450
40で高校生に見えるって事は無いやろ〜。
若く見える芸能人でも、高校生には見えんし。

>>451
まあ体型を見れば40くらいとわかってもらえるけど遠目から顔だけ見ると高校生かと思われてしまうらしい

話す内容が高校生レベルなのでは？

446だが、その女性と12年くらい同じ職場だったんだけど、尊敬してた。

旦那のリストラ、長男の非行、実父、義母のところへ通い介護、掛け持ちでパート、自らの健康問題など、とにかくマルチタスクな毎日を過ごしてるのに、自分からなかなか言わないので、聞くまでそんな苦労してるなんて知らなかった。
そんな中、長男次男は立派に独立させたし、偉いわ。

職場ではとても明るくて、愛想が良いし、男女問わず惹きつける魅力のある人。

正直言って憧れてたな。自分にはない根性と社交性を持ってるから。あんな人に家庭で支えられてたら、元気に生きていけるのに、って思う。

仲良くしてもらったし、相談に乗ってもらったりしたし。向こうは、こちらこそ色々相談に乗ってもらった、っていうけど。

あの人と毎日会えなくなった、というだけでも、日に日に寂しさが募る。

死んでも、あの人にだけはいつまでも自分のこと覚えておいて欲しい。

>>452
童顔なの？

芸能人って精神的にしっかりした人ばかりだからね……
私のようなイタいキチガイはテレビには出てこないよ

>>453
大したことは話してないのでそれはない

>>455
メンヘル板の女性の発達障害者スレで童顔を就職できない言い訳にするな、アヤパンしょこたんを見習え、とか昔、発達障害の女性に説教されたっけな
要するに内面も幼いから仕事なんてできないんだよ

>>458
せめて内面だけでも大人なら、むしろ武器になるような気がする。勝手な想像だけど。
人の苦しみって色々なんだな。
弱味って、そういう精神的な未発達な部分を弱味として、つけこんでくるの？

>>459
だろうね、たぶん

男どもとしては、目線入れなりして、写メ見てみたいよな。

セクハラとか胸糞悪い

自分が弱ってきてるからか、そういう人間の悪い部分を見聞きすると、一層人間というものがイヤになる

>>454
ちょっとブラックな仕事には何とかありついた40♂だが
立派なもんだなーって先輩が居たよ
一応経歴軽く話したら
アドバイスがてら先輩が結構壮絶な人生を話してくれたが
それで何でこんな優しいんだろなーって思ったよ

幼少期からウツ持ちの俺は心の強い人やら、
他人に優しくできる余裕ある人をただ羨みがちだが

耐えて鍛えて出来上がってんだよな

俺なら出来上がらず死ぬし

運良いだけ威張るヤツや、弱い者イジメするクズも居たけどさあ……

>>456
んなこたーないと思うぞ
芸能人ってのは内面を見せないのが仕事だからそれを徹底してるだけ
中身は大して変わらない
まあ厚顔無恥さは一般人よりかなりレベル高いだろうけど

>>464
そうかもね。

>>450
私もACで身長が低いのと童顔で
40代なのに高校生に何度も間違えられる
20代の時は小学生だと思われたりしてた
でもこれは個人の表面的な特徴なだけでACとは無関係だと思うよ
小さくて童顔だから初対面の人にはなめられやすいけど
話すと普通に40代の大人だと認識される
他人に言われて笑ったのが「子猫だと思ったら中身が虎」
AC=中身が幼いってことはないよ
親に甘えたり出来なかったせいで子供なのに大人として振る舞わなければならなかったのが
ACでもあるから

>>463
ああいう我慢強い人は、どうやったら出来あがるんだろうねー

俺の元同僚の人も、全く落ち込まないわけではなく、時々眠剤や安定剤に頼ることもあるみたいだけど、気分転換が凄く上手いのと、とにかく過去は振り返らず、前しか見てない、というのは一貫してる

辛いことはあるけど、死にたいとは思ったことはないって言ってた

やっぱり根本が違うな、って思った
同じように辛さを抱えてるもの同志だよ、とは言ってはくれるけど、立ち向かい方が全然違う

皮肉なことに、あの人のおかげで、自分の無力さを完全に認識することになり、諦めがついてしまったわ

死ぬまでにもう一度会いたいな
こんなめんどくさくなってしまった俺とは会いたくないだろうな
で、そのうち段々俺のことも忘れていくんだろうな

長文失礼

>>466
そうとも言えるね
私も親には甘えられなかったけど
でも中身幼くてちっとも大人じゃないんだよ
ひきこもりだから「初対面の人と話す」機会も皆無に近いし

>>468
いつ頃から引きこもってたの？

>>469
9年前

>>470
そうなんだ
今まで仕事はバイトだけなの？普通に就職はしなかったの？
質問ばっかりしてごめんね

>>471
就職活動が精神的不安定のためできず大学卒業後に公務員試験の勉強をしていたらデイケア通いを医者に勧められて
障害者手帳を取得して
統合失調症ということにしてもらって障害年金
受給して
デイケア通うのやめて
合う作業所がみつからず
バイトしたらモラハラとパワハラとセクハラで
ほとんど性暴力被害に近いようなダメージを受け
その後しばらくぶらぶらしていて
親の定年退職後は仕送りしてなどもらえず
ド田舎の実家に強制送還されてUターンひきこもり
車が運転できないためバイトすらできない
市営バスなんて走っていない
長文失礼しました

ぶらぶらしていたときには日本語教育能力試験の勉強をして日本語教師を目指していたが
あれは精神的に健康で地頭の良い人にしかつとまらない職業だったので夢はあきらめた

団地から抜け出た人は勝ち組だよ
俺は無理だった

>>472
就活の時期に発症か
だいたいそのくらいの年齢で何かしらの病気が発症するんだよね
私は就活後だよ
その後転職したり仕事や職場には問題はなかったけど
病気と自分に負けたって感じで今は無職だよ
もうなんの気力も残ってない

早いとこ60歳くらいになりたいよ
無職でも諦めがつく
40代だとまたまだこれからガッツリやらなくちゃならん感がありまくる

>統合失調症ということにしてもらって

医師によって、対応はいろいろだよなぁ。
かたくなに、障害者手帳取得を認めない医師もいたし、
使える手段は使いましょうって医師もいる…。
いろんなところを渡り歩いてきたけど、病名が鬱でも手帳持ちいるんだよなぁ。
喉から手が出るほど、障害年金が欲しい。
それさえあればといつも考えてしまう。

>>476
わかるわかる

>>476
そんなに生きたいの？

>統合失調症ということにしてもらって障害年金
受給して

あんまり言わないほうがいいな
障害年金受給したくても受給できない人がたくさんいるのだから
不正受給ともとれるし・・・
統失なら2級確定だろうしな

あーあ、ほんとこのスレしか心休まる場所がない

苦しい思いをしている人の書き込みを見るだけでも落ち着く

>>480
私の場合初めて精神科にかかったのは14歳のときだったため二十歳前傷病ということですんなり通ったんだと思う
中学生のときから通院してたんならそのとき統合失調症でなくとも
統合失調症発症リスクの高い人間と見なされるし
働けないなら受給してもいいって医者は言ってた

>>476
世間の目線だと働き盛りだもんな、40代って

このままいけば5月には生活費枯渇する
でも全く就活する気なし

だって無駄だもん

>>481
私も

>>484
ナマポ通りそうなら暫く厄介になったら？

>>486
年金暮らしの親と同居なんで、無理です

というか、精神的にだけではなく、肉体的不健康でも詰んでるんで、もういいです

もういいです
ゲームオーバーで

はぁ…成人前に受診していればなぁ。
障害年金もらえたのに。
絶対に発症は、幼少期からだったのに。
ほぼネグレクトで誰も、回りで気にしてくれる大人もいなかったし。
ガマンして這ってでも通学してしまった。

まあ、成人後に年金未納だった自己責任でもある。
いままでいろんなお仲間さんに会ってきたけど、医師にオマケして病状を重く書いてくれてもらっている人は何人かいた。
自分も1人、そういう医師に会ったこともある。

私より働けていて親が金持ってる友人が、障害年金受けてたりしてるんだよな。
そんなこんなも私の人生だから、仕方ないと受け入れるしかないか。

>>488
オレもそんな感じ
発症が思春期でネグレクトで医者の診察受けることもなく
症状抱えながら社会の理解もなく最底辺のひどい人生歩んで今40代無職
もうこうなるとどうなろうが自己責任で切り捨てられるだけ

就職活動するよりも資格でも目指して自尊心と自信を取り戻すほうが現実的じゃなかろうかと思う
いまさら雇って貰えるとも思えないし

この歳の童顔って、垢抜けてないってことだよ。
身だしなみくらい、ちゃんとやろうよ。

怖いなｗ

>>467
同じような経験しとるし同じように忍耐力ある人に会って同じような思いを持ってるもんだｗ
しかし忍耐力は見習えないよな
耐えたら元が弱いタイプは心がボキリと折れるからな、
折れたら死ぬなら折れてもいいが
ウツに苦しみ自決も困難
40迄生きたらもう終わりでいいんだが、
まだ半端な年齢なんだよな
まあもう自決できるようになるまで逃げつつ
折れない程度、ほんのちょっとの我慢するしかない 意味はない生だ。


しかし障害年金いいね、
俺を診てる医師は手帳一級以上はくれないみたい、

一応幼少期から弱いのは伝えてるし理解はされてるし
治療費、ってか薬代は助かってるが
オッサンではこんな専攻にも落ちるかｗ
笑えねーけど

長文失礼

書いて発散くらいはいいよな
世の中八つ当たり野郎も多いから大分、マシだろ

>>491
太ってて高い服買えないし髪にパーマかける金がない

都会の人と違って「身だしなみに気を使う」にも
真似をする同世代の人を普段見かけないため
普通はどうすれば「普通」で「ちゃんとしてる」のかわからない
親は毒だから放置されるし

ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらった人がうらやましい

>>494
気にしないほうがいいよ
童顔は顔の作りの問題だから身だしなみや垢抜けるのは関係ない
身だしなみをちゃんとしていたら年相応になるのなら
男の童顔は存在しないことになるｗ

>>497
でもやっぱり「身だしなみ」の正しい整え方よくわからんねw
特に前髪はどうしたらいいものやらw

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死にたいやつ居ないのか？

・身長
・体重
・どう死にたいか？
※首吊り　薬　鼻から割り箸入れて農破壊等
・近くに人の少ない山や廃墟はあるか

どーせここは口先だけで本当に死ぬやつは居ないんだろうな。
俺のアドバイスは最強だから確実に死ぬからな。
なら答えてみろよ！的なヤツは相手にしない。深刻な本当に死のうという意識を感じたらアドバイスする。