今年脱ニートしたワイ、人生に展望が見えなくて早くも挫折しそう

初スレなので何か可笑しかったらごめん

現在30歳でバイト、月収約8〜11万
なんとか働き出したはいいものの奨学金返済や税金で半分以上持って行かれるし
親が亡くなった後の事を考えると毎日絶望しかない

正直今のバイトも上手くやれているかと言われると結果が出せなくて辛い
ただADHDの診断済みで他のもっと一般的な仕事なんてもっとやれる気がしないし、
バイトすら毎日過敏性腸症候群と鬱抱えているせいでキツイのに正社員なんかもっと無理な気がする

どうしたらええんや

頑張って生きるんやぞ

書き込み失礼しますm(__)m

とりあえず主さんのお悩みは２つ。
１:『お金』の事。
２:ADHD等に関連した就職への不安感。

まずは『お金』の事に関してだけど、『ちゃんと働く事』が出来ている自分をまずは褒めてあげる事。というか、他者から見てもほんと偉いよ♪

確かに『先の事が不安』ってのは理解も納得もするけど、まずは働く事が出来てる自分への『成長』にもっと自信持つために『前向きな考え方』をした方が精神衛生的にもいいと思う。

で、これも前述に関連するけど、ADHD等の状態でも汗水垂らして『自分の収入を確保』出来てる訳なんだから、そこまで『後ろ向き』に捉えなくても大丈夫だよ♪♪ﾜﾛ

何事も焦らずぼちぼちゆっくり生きて行くのが『穏やかな心』を保つための秘訣だとあたしは常々考えてる(ФωФ)♪♪

要はどちらにしても『先の事を考えすぎる』のが主さんの『癖』になってしまってるので、出来れば仕事がお休みの時に『養老孟司さん』って人の書籍を読んでみるといいよ♪

かなり有名な人だから図書館に行けば絶対置いてるだろうし、必ず『落ち着いた考え方』の参考になると思うので是非読んでみて( *・ω・)

>>2
ありがとう　

正直支払いとかしてたら家に金も入れられないし、
昔はその方が楽や思ってたけど30代になってネットにしか友人が居ない現状が凄い心細くて堪らん
昔は付き合ってた相手から親元からはよ抜け出すように言われて同棲誘われたが、
その時乗っとけばなんか違ったんかもなあと後悔してる

ただ親も年で、偶にコンロに火つけっぱとかよくあるし、
そっちが不安でなあなあにしとったら今は結局フラれてもうた

愚図過ぎて他人にも迷惑かけっぱやからさっさと人生ドロップアウトした方が迷惑かからんとは分かっとるんやけどな
今日久々の鬱で全部放り出そうかと思ってしまったが、とりあえずもう少し頑張るわ

>>3
ありがとう

とりあえず今半年と少し働いていて、　
メンタルが駄目になって休んでしまった一日以外は無遅刻で行けてるから頑張ってると思いたい

ただどうしても30過ぎになると正社員が難しいとも言うし、
経歴自体は一応実家勤めみたいな体があるから全くの空白ではないけど
行ける時だけ半年に一ヶ月くらい親元で働いて力尽きてまた半年休むみたいなことやってたせいで
キャリアもなんもないからやっぱり怖いんや

前向きにいられたらいいけど、
月によっては交通費とか含めて赤字になることもあるし12月〜2月は下手したら連続赤字
働いてるのに金もないし、先行きもなくて怖いが今以外の職種だと多分無理
この前に働いてた接客業なんかコミュ障過ぎて3日で辞めてしまった

でも今の仕事、割と特殊だから同じような仕事で正社員絶対無い気がするし
フリーランスにしてもコミュ障過ぎるし独学で今イチからやってるからまだ全然スキルもない
転職するなら34までにしないと多分ずっと正社員は無理な気がするし、
障害年金とかは親や兄弟に怒られるから無理

ニート時代みたいにお気楽に過ごしてたらあっという間やから何かしなあかん気がして猛烈にどうしても焦ってしまうわ
でも本は見つけたら読んでみる　ありがとう

>>5
お返事ありがと( *・ω・)ノ

要は主さんめっちゃ両親に優しいんだね。ﾜﾛ
そのせいで交際相手と上手くいかなかったし、今も『家への貯蓄』とかも真剣に悩んでるから気持ちが一杯一杯なんだよ。ほんと偉いよ♪♪

けど、何事も『全て一括解決』なんて出来ないからまずは１個１個『今出来る事』に専念するといいと思うσ(o・ω・o)

それに『心の休息』だって必ず必要だから、是非さっき紹介した本読んでみて( *・ω・)ノ

>>6
ほんと主さん『優し過ぎる』から自分をどんどん追い詰めていくんだね(；・ω・)ｸﾞﾍｯ。

障害年金に関して家族が『怒る』っていうのなら、それは主さんが周囲への配慮をしているにも関わらず、家族は総出で主さんへの配慮をしてないんであればもっと気楽に仕事をしてみてもいいんじゃないかな？？

だってそれはあまりにも『理不尽で不平等』だよ。確かに主さんは『優しい』。けれど、その優しさで『主さん自身の生き方』が出来ないのであれば、そこまで『家族への配慮』はしなくてもいいと思う。

多分仕事へのモチベーションが上がらないのも『要らぬ配慮をし過ぎてる』結果の様な気もする…(´・ω・`)ﾁｰﾝ。

なので、あたしからの提案としては、

お金を稼ぐのは『自分のため』
火元を気にするのは『両親のため』(笑)

これ位はっきり『区別した考え方』をしても誰も文句は言わないし、ましてや頑張ってる主さんの現状を考えればこれが『正しい妥協点』だと思うんだけど、如何かな？？

一気に解消しようとしすぎだな
一個一個ステップアップしていけばいい

>>7>>8>>9
ありがとう、別に自分は優しくないんだけどな
結局ニートで親に迷惑は掛けたのは変わらんし、色々親不孝もした　

まあその結果最終的にもう期待していないと言われたし、
最近なんか親は自分の愚痴ばかりで俺が話しても直ぐに話なんか逸らすから興味無いんだろうが
衣食住は面倒見てくれてるから感謝はしてるし、自分がいなくなってもし火事とかで親が死んだら罪悪感半端ないから流石に気にも止めてしまう

兄弟はもう家にいなくて、母親と暮らしてるんだが俺が居なくなったら母親一人なんだよな
一人じゃないなら気にしないが、一人だし割と高齢だがまだずっと働いてて
いつ過労で倒れるか分からない生活してるから見ててもヒヤヒヤするんだよ
まあニートだった俺に心配するような資格無いかもだが

悩んでるのは家への貯蓄と言うより、全体的に金かな
親が死んだら遺産なんてないって言われてるし、土地も姉に相続するって聞いてる
もう親が還暦過ぎてるからいつ何あっても可笑しくないし、
そうなった時自分の生活は成り立たなくなるし持ち家でも無いから詰んでしまうから心配
貯金なんかはない、ADHDの衝動性で気をつけたいんだがストレスで散財し過ぎて親に借金まである
今は毎月それをちまちま返してる状態　クズなんだよな

兄弟はそれぞれ家庭があったり、正直縁切りたいレベルで憎んでいたりとかするから頼れないしな
割と今から考えとかないと親が居なくなったら一人で暮らしが成り立たないからしんどいんだ
稼いでるのは今でも自分のためではあるし、仕事は好きだしモチベは結構あるんだ
ただ俺は未経験なのに家業が同職種だったせいで期待され過ぎて案の定成果出せなくて辛い
仕事は褒めてもらえるが結果にはならないからただただ胃がキリキリするし給料泥棒な気しかしない

生涯年金に関しては、そもそも俺がADHDであることに否定的なんだ
昔疑われて検査したがその時は発達に問題ないと診断されたかららしい
でも昔行った病院でADHD疑い出て、改めて今年別の病院で診断しに行ったら普通にADHDだった　

けど昔行った病院で疑い出た時に医者が可笑しい、金を取るためだとか言い出してさ
昔行ったとき全然朝起きれなくて毎度遅刻するから障害あるかもしれないから見てこいって言ったのは親と兄弟なのにな
まあそのあたりで古い考えの人たちだと思って割り切ったがちょっときつかった
俺もある程度その時点で家族に見切りはつけてるが、まあでもやっぱり居なくなって死なれても困るんだよな
家に残るのは自分が罪悪感抱きたくない為だよ　

>>10
ありがとう、多分ADHDで思考が多動するからか一気にあれこれやろうとしたり考え過ぎてるのはあると思う
多分見通しが欲しいんだろうなと自分で思う

大体どれくらいで次のステップを考え出すのがいいんだろうな…。
5ちゃんのまとめとか見ててニート関連のスレとか見ていつも震えてる

見通しの為に何か資格とか取ろうとした方が良いんだろうかと思いながら、
取るにも何が良いのか分からず考える事で疲れて気が付いたら何もせずに時間が過ぎてしまっている
本とかも昔は一日何時間でも読めたのに、最近もう本を読んでも全く頭に入らなくて辛い
でも何かやらないとと思って副業出来そうな事勉強したりはしてるんだけど、
絵の方面とかなのでそこまで期待はできない趣味の延長戦だから取り敢えずちゃんと履歴書にかけるような何かもしたい

稼業関連の習い事も始めたが「お前には向いてないから諦めろ」と言われた　悲しい

>>11〜>>14
…(；・ω・)ｸﾞﾊｯ。
お主そこまで色んな事を考えるのは、ほんとに精神衛生上良くないよ。(汗)

それに仕事場で『褒めて貰える』って事の大事さがまるで分かってないんだね。読んでて胸が苦しくなってきたよ。

要は主さんは今までの家族からのいい加減な接し方のせいで『自己肯定感』がひどく低下してるみたいだね。つまりは『親族内だけの人間関係』によって『自分の存在価値』を見出だしてしまっている感じ(´・ω・`)ﾁｰﾝ。

確かに今までニートだったのは事実でも、今は『親族以外の意見や評価』を素直に受け止められる事が今の主さんには何より大事な事だとも感じたよ。

もっと今の狭くなった視野を拡げるには、まずは今まで主さんの中に無かった『見識』や『知識』を色々蓄えるのを優先してみたらどうかな？？

資格や経歴に関しては『今は』そこまで焦らないでいいと思う。( *・ω・)ノ

何せあたしも３０歳手前まで『ギャンブル依存症』で貯蓄なんてほぼ皆無だったけど、この６年で割りとそこそこ稼げる所まできたし、スタート地点は主さんとほぼ一緒なんだよ♪ﾜﾛ

なので『先の事』と『資格や経歴』を意識しても、今みたいに辛い気持ちになるだけだから『他者との意見交換』ってやつをまずは職場の人達としてみるのもいい気分転換にもなるし、何より『新しい考え方』も芽生えてくると思うv(・∀・*)ｲｪｲ♪

まあ今までニートだった分、どうしても『自立のための知識』が足りないのは当たり前だし、そこを『悲観的に捉える』のではなく、『意欲的な姿勢』でもっと洗いざらい職場の人に『相談』してみては如何だろう？？

やっぱりネットでの交流よりも、直接誰かと話をする方が楽しいとあたしは思うよ(ФωФ)♪

>>18>>19
ありがとう
でも職場はそんな雰囲気じゃないから難しいな
技術職だから大体一人で淡々と作業する感じなんだ
多少は話すがあまりそんな話をするとお互いの業務の邪魔になるし、
シフトの時間もまちまちだから相談できるような時間はないよ

何よりちょっと反ワクみたいなアレな人もいるし、ちょっと常識が違う人も居るから難しいな
正直見通し見えない方が不安で気が休まらないんだ　
ADHDで思考が多動だから考えないようにしようとしても常に何かが浮かぶし、
無理矢理押さえつけると逆にストレスと言うか
もう性質が考え過ぎてしまうから考えないようにするのが難しいんだよ

何かやってる方が気が紛れるから見通しを付けておきたいのがある

正直、ここまでの人生無駄にし過ぎた感があってちゃんと身になるようなことをやりたいんだよな
でも別にこれがしたいとかはなくて、
頑張ることを考えるとこのまま薄暗いまま頑張るより死んだ方が何もしなくていいんじゃないか？みたいになる事もある
多分発達のせいで出来ること限られてるのが多分焦りの原因もある
先に鬱を直した方がいいんだろうが、病院に行く金もないから世知辛いな

因みに発達の薬は体質に合わなくて無理だった

>>17　
見逃してたごめん、沢山ありがとう
今業務中だからまた帰ってから返事するよ

今仕事終わった

>>17
どちらかと言うと社会的常識は多分少ないが、視野は狭くないとは思うんだよな
ネットではまあまあ交友関係広いから別に其処だけの評価では自己判断していないよ
一応カウンセリングの手法とかも知ってるから自己カウンセリングは良くするしな
ただまあ、こういう事相談出来る相手がリアルでもネットでもいたら5ちゃんでは書き込んでないな
流石にこんな話しても引かれるだけだし、大体迷惑かけるだけだからな。これは実体験からの話

鬱だから自分を追い込むことで逆に精神的な負担軽くする事はあるが
認知歪まないようには一応気をつけているつもり。
ただいつも幅広い事考え過ぎて逃げ場なくなって追い詰められる方な気がする。

目の前のことだけ見れたらいいが、その結果が今だからなあ
流石に同じ事はちょっとな

スタート地点は同じだと言ってくれてありがたいけど、やっぱり精神疾患と発達障害あるなしは大分デカい気がするよ
例えば運転免許一つにせよ、発達のせいか不注意酷すぎて絶対運転出来ないと思うし周りからも持たない方が良いと言われてる。発達のせいで仕事を選ばなきゃ多分まともに仕事することも出来ないから、行き当たりばったりだと多分ガチで詰む気がしてる。これは接客、倉庫、洗い場とか単発も含めて色々経験した感想

まあぶっちゃけ昔から生きづらそうとはよく言われるな。
そこまで考えられるのは特殊技能だけど病むよって元恋人にも言われた。
ただそれで思考を止められたらもっと生きやすかったんだろうな。
考えないでいようとして不眠になったことは幾らでもあるよ

頭壊れてて纏めるの苦手だからレスとっちらかってごめんな

なんだろな　
基本的にはポジティブであろうとするし、そういう面しか表向きは見せないよ
でもポジティブであればあろうとすると自分を誤魔化してると言うか、
言ってることと常に抱いてる虚無感とが乖離してしまって辛いな

だから俺は多分悲観的にならないのは無理だ、余計精神疾患が悪化すると思う
今でも充分離人症みたいな感じなんだ
でもまあ、そんな状態ても将来の為に前向きにやりたいってのが資格とか何か取った方がいいのか？って気持ちだと思ってくれ

なんか書き出してたら鬱が酷くなってきて耐えられなくなってきたな
ごめん、付き合ってくれて有難う　去るわ　

>>20〜>>26
お返事ありがとね( *・ω・)ノ♪

了解。このままいくと主さんの思考が泥沼化しそうなので、一旦ここでのやり取りは終わらした方がいいみたい(；・ω・)ｸﾞﾍｯ。

なので、あたしが提案するのはあくまで『養老孟司さんの書籍』を色々読み漁って欲しい事。

で、あとは金銭に余裕が出来たら早めにカウンセリングでの取り組みをしてみる事。
この二点で留めておくよ(ФωФ)♪♪

因みにここまでのやり取りで分かったのは、主さんは『何も問題ない』。問題があるのは身内の身勝手さのせいで必要以上に主さんは自分を責めている。って事だけでも理解と納得を示して貰えるとあたしとしては嬉しい限りよ。ﾜﾛ

あと、あんまり考えが纏まらなくなったら『ノートに思い付いた事を全部書く』ってものを習慣付けてみてもいいと思うよ( *・ω・)ノ

『インプットしたらアウトプットする』
これをするだけでも自分を『俯瞰的に見れる』はずだから是非試してみてよ(☆∀☆)ｷﾞﾗﾝ♪♪

>>28
ありがとう。去るとは言ったが見えたからお礼だけしておく。
正直昔から気持ちが割と堅いから本を読んでも多分何も変わらないとは思うので申し訳ないが、読むだけは読んでみるよ。
カウンセリングは昔受けたけど逆に悪化したから難しいな。
上にも書いたがカウンセリングの手法知っちゃってるから、
逆に事務的に手法をお手本みたいに使ってるだけのあまり上手くないカウンセリングに当たってより虚無になった
アウトプットはよくやってるよ。思考纏める為にこうして散弾的に書いてることもある。

色々努力はしてるが自分みたいな人間が楽になるのはやっぱり難しいんだろうな
でも色々ありがとう　

>>30
他人の意見ちゃんと聞いてお礼が言えるだけでも、お主は『いい人』だよ。

頑張ってね( *・ω・)ノ応援してる♪♪

出来てることたくさんあるのだから、欲張ると苦しむよ

結局戻って来てしまった　
最近仕事して帰って来たらデスクワークなのに毎日息切れしている
週4で6時間しか働いてないのにな

薬飲んでた時は良かったが、毎月病院行くだけの金もねえから貧乏人は終わりなんだよな
薬飲んでた時に比べ集中も終わってるし最近益々発達が悪化して人間じゃなくなってる気がする
色々ネットの友人と楽しく話しててもすぐに疲れてくるし虚無になるし苛々が酷い
人間の擬態に限界を感じる　昔はもっとうまくできたのになあ

そして鬱が酷くて全てに疲れ果てて死にたくなる定期
生きるのが面倒で頑張るのも面倒　全てを投げ出したいがなんで迷惑かけずに死ぬ方法がないんだろう
今まで頑張らなかった自業自得なのは分かってるからもう終わってもよくないか？と自問自答する日々
でも死んだ後の何も残らなさを想像したら怖くて堪らないから突然死出来たらいいのにな

疲れた　生き甲斐だった創作すらとうとう何も浮かばなくなった
スランプはよくあったがここまで何ももう浮かびそうにないし書けないのはなかったな
自分の内側に世界がなくなっちまった感覚だ　創作できない自分に価値も生きる意味もない
創作出来なくなったら死のうと小学生の時から20年くらい思い続けてきたが、本当にその時が来たのかも知れないなと怯える

死にたい

頑張ったところで苦しいし底辺から抜け出せないなら結局頑張る価値なんてないんだよな
頑張る為に道を模索して考えても自分の能力問題で出来ないこと多過ぎて詰むよ
頑張って意味あるなら幾らでも頑張れるが、闇しか見えないのに頑張れない
考えないこともできない　寝れない　

最近久々に泣いたが、それ以降なんか本当に所構わず涙出てコントロール出来ない期が久々に来てしんどい
まあどうせ誰にも頼れないから一人で頑張るしかない　
誰かに言っても親も友人も自分の方が頑張ってるアピール
そうだね、明らかにあなた達の方が頑張ってる　わかるよ
楽な生活してるのになんで俺はこんな苦しがってるんだろうな？
でも労いくらいしてくれてもいいだろ

もういいよ　はい　俺は大して頑張ってません　人並みにも頑張れないクズです
努力でどうにかできるならもうしてるのになあ

認知歪んでるので吐き捨てて矯正矯正　まぁ頑張るしかないので頑張ります

欲張っても苦しい、欲張らなくても苦しい　キツイな
そう言えば『身の丈にあった生活を』なんて言葉が無茶苦茶嫌いなんだけど、
正直高望みしちゃ行けないなら生きてる価値ないじゃんにしかならんのだよな

頑張るだけ無駄ならほんまに生きてる意味もない　頑張れ無い事が一番苦しい

朝日奈央の引き取り先がある？

金もらえた

B型？O型？

ずるいことしないでキスマイのライブちゃんと見た

時間は内緒だが

そいつが沖縄いったは嘘だし気持ち悪い

鳥貴族に放火したのは嘘

千葉のみなってやつの家が放火された

鳥になった少年の歌？

北山が帰ったは嘘だろ

しらない歌だな

帰ったの？

梅宮アンナは本当？

日本橋の嘘だろ

残り２１０００円で７０００円返した

パスタ食べたから返したのはいくら？

埼玉県に１１００円

１６００円

１６２００円で

あなた働いたら？

>>35
頑張っているイッチに何か希望のようなものが降りてきますように。