自分がどうした方がいいのか、正論は頭では理解しています。
ただ、相手の心理がどうしてもわからなくてつらい
何をすべきだと思ってるの？
どう思われたくないの？
レスありがとうございます。
まず簡潔に経緯を書きます。
半年ほど前に一年少し付き合った彼氏と別れました。
理由はお金関係、喧嘩した際相手の悪いところを指摘するとそこをスルーして私を責める、ということが多々続き私から振る。
周りの友人からは彼に対して、そんなふうに見えなかった、別れて正解、より戻さないべき、人としてやるようなことじゃない、と言われるぐらい猛烈に反対されています。
別れる際暴言、大切なもの傷つけられるなどしましたが、そのすぐ後やはりやり直したい旨を伝えられる。
すぐやり直しても同じことで喧嘩するからしばらく考えさせてほしいと伝えましたが、彼のSNSのストーリーに女の子から後ろから抱きつかれている写真がアップされていました。
別れてたら何しても自由というのはわかりますしそれを指摘するつもりはありませんでしたが、私とやり直したいと言ってすぐにその投稿はなんなのか、本当に好きなの？って改めてなりその時気持ちが冷めました。
まず何も言わずにLINE削除。
そしたら別のSNSでDMが来て、LINE消した理由を問われたので、冷めたから、と伝えましたが、彼の投稿内容の弁解、謝罪、長文で謝罪と好意伝えられる、そのあと死ぬ発言、等10件近く来た後に家の目の前にいる状態、着信数回が来ました．
結局自分は友達として、となりましたが、その時自分の事を心配してそばに居てくれた友達とお付き合いすることになりました。
それでも元彼は待つ、帰ってくるまで、という感じです。
その時お付き合いしていた方には、元彼のことも理解してくれており、趣味の関係で出かけることを了承していました。
二人で出かけて元彼が手繋ごうとしてきても私は拒絶、あくまで友達の距離感を変えず態度も冷たくしていました。
またその後でその時の彼氏とは私と彼氏間の喧嘩（元彼関係じゃない）ところですれ違い結局別れることになったのですが、私が諸々のストレスでやられている時に支えてくれたのが元彼です。
しかし、お出かけした際県外で一泊することになったのですが、私がお酒で爆睡してた際ふと目が覚めてみたら何故か行為が始まってました。
そして前向きに検討しようとした矢先ではありましたが妊娠発覚、彼とはこれで二度目になってしまうのですが、彼にも言われ降ろす方向になり、その際揉めて連絡つかず、LINEは未読無視、別のSNSは既読がつくがスルー、
多分この内容なら返信来るだろと言った文を送ったら来ましたが、自分でもあなたに対してどうしたいのか分からないのでしばらく連絡してこないでください、ときました。
そして彼から来るまで待っていて、2週間ほどして来ました。
しかし、1人で病院の事やらなんやかんややってたら段々無になっていて、彼とやり直すのは無理だなってその時諦めになっていて、
話合いをしましたが、全部を水に流してやり直す、と言われた瞬間、全部を受け入れて、ではなく忘れろと？って無理な話を持ち出され絶縁しました。
そして、LINE、Instagram、Twitter等知ってるアカウントは全てブロックしました。
彼にもLINE、Instagramはブロックされてるのを確認、Twitterはアカウントあるけど動かしてないようなものでした。(これも私はブロックしてます)
絶縁してから2ヶ月、彼を思い出して泣くことも、話が出ても特に気落ちすることも無く、心もだいぶ落ち着いてもう大分吹っ切れたんだな、依存も解消されてきたんだなと思っていました。
が、たまたまTwitterのフォロワーさん経由で彼の名前が出てきて、そのIDも一致。
見る専門のアカウントを数日前に動かしていたらしくブロックしていたためすぐには気づきませんでした。
それだけだったらそこまで感じることは無いはずなのに、急に彼に対して思ったのが、
こうやってもし今後彼女が出来たらそういうのも回ってくるのか、嫌だなって彼に対する未練を自覚したのと
最後の会話の時に、もう二度と関わりたくない、氏ね、など暴言を吐いてきたのに何故私のアカウントを知っていて回ってくる可能性高いのにブロックしていなかったのか、インスタの方のブロックも解除されているのか、とモヤモヤしだし、コンタクトを送りました。
インスタでのDMで、久しぶり、からの送った理由、なんでブロックしたのを解除したの？など聞きましたが、
しばらくして敬語で、私に対して好きでも嫌いでもない、ブロック解除した理由は特にない、最後の会話での暴言はイライラしていたから、と言われました。
その後私から他愛のない会話やお出かけ誘ったりなどして、一緒に映画を見ることになりました。
自分から手繋いだら繋ぎ返してくれたりとあり、見終わった際に改めて気持ちを伝え解散。
後日彼から会いたいと言われました。
そして、好きと言われ私はもう望みがないと思っていたので嬉しくて泣いたのですが、
その後LINE交換
彼とのタメ口での他愛のないやり取りをしていて休みの日に会おうとなったのですが、未定。
私が仕事、体調によりメンブレを起こしていて、彼に少しでも会いたいと伝えるもスルー、会えないなら少しでも声聞きたいと連絡してもその時だけ長時間未読無視、酷い時はまる2日スルーとあり、モヤモヤ再開。
そして、私が彼にぎゅーされたいと伝えると、されな〜？と来る始末。(私はこれを、他の誰かにされなと捉えました。)
そこで私は彼にイラッときてしまい、
ほんとに私のことが好きなのか？と聞きました。
そしたら、どうしてそうなる？と聞かれたので
上記なような態度と好き発言が一致しないから自分に自信が持てない、好きって発言が一時の感情ならそう言ってもらえれば私も勝手に凹まないし期待しないで済む、と伝えました。
それからまる2日未読スルー
そんなに渋るような内容でないと思うけど、めんどくさいと思わせたならごめんと伝えるもスルー
それからまたまる2日未読スルーからの、SNSに私が嫉妬してしまうような文があり、そこで改めてLINEするもスルー。
1週間後、携帯番号の方に着信かけると出ましたが、運転中なので切りますと言われたので、なら後で連絡下さいと伝えるもやっと既読だけつきましたが連絡こず、こちらから電話しても出ませんでした。
私としてはここまで無視するならはっきり言って欲しいし、連絡手段、SNSとか全て断ち切って欲しいという気持ちでした。
中途半端にされるなら。
しかし、やっと来た返事が放っておいて下さい、以上と言われましたが、自分に対してどう思ってるのか、元々会う予定もあったし翌月にもお出かけする予定が建てられていたため、嫌なら断り入れてください、と言うもまずLINEとInstagramブロックされる。
イライラして彼に直接聞こうと彼が帰ってくるのを待ち、聞きました。
私に対して嫌気がさしたのならそう言えばいいと、
しかしそれすらも言われずやる事あるからと手を振り払われる。
そこで携帯番号の方も着拒される。
私としては中途半端にされるぐらいならはっきり伝えて欲しかったのでした行動だったし正直嫌でしたがそれでも答えてくれませんでした。
そして、関係切るなら全てをブロックしてと言ってるのにしてくれないことにもモヤモヤが残りました。
そしてここからが元の本題に突入するのですが、
私がふと彼から借りていたものがあり、夏に必要なものでもあったのでインスタの別のアカウントからDMを送ったら、返事が来ていりません、と。
別で私が趣味の関係のもので彼から買い取りたいものがあり取引開始、金額希望と日時を決めてもらおうと連絡したら金額提示と、郵送する旨を伝えられる。
金額は了解と、郵送に関しては、会いたくないから？と聞いたら会いたくないですと言われました。
それは趣味の関係でももう今後会えない？と聞いたら、とりあえず無理です、ときて、とりあえずとは？？ってなり、会える可能性は0ではないか、、と言うと、ポジティブ思考なのは結構ですが、あなたがしたことが私にとってどういうものかよく考えてください。と言われました。
私からしたらなんで全てを中途半端にされて向き合ってくれない結果でこうなってるのにそう言われるんだろう、と。
関わりたくないなら金輪際関わりたくない、そして全てブロックしてくれ、ていうのと、なんでそれすらも言ってくれないんだろう、なんで中途半端に残すんだろうって。
個人的には彼に逃げ道も作っていたので余計に考えていたのですが、、
彼に対して嫌な思いさせてしまったことの謝罪、もし一時の感情とでも何でも彼の気持ちが聞けていたら、その時どうしても考えたかったのなら考えさせてくれ、など一言でも貰えてたら返信もちゃんと待っていた事、今の私と彼の立場が別れたすぐの時と真逆で、当時の彼の行動と気持ちは理解できたこと、そして私の立場に彼がなっていたらあの時の行動になるんじゃないか、最後に彼に対してどんな経緯であれ不快にさせたことに変わりはないからごめんなさいと改めて伝えました。
既読ついてスルー。
そして3日後の今日、たまたま私の車を見つけたとのとことで郵送予定のものを置いていったと連絡入り、了解の件、確認してお金を振り込んだことと、最後に、関わりたいこと、私の考えを読んだのかは分からないけど、もし少しでも理解してもらえるのなら考えて欲しいです。と伝えました。
まだ返信はありません
もし、友達が私と同じような立場だったら、
もう関わらない方がいい、もっと他にいい人いる、なんでそんなような人に執着するの、傷つくところ見るの辛いって思います。
それでも自分のことになるとどうしても辛い気持ちとカレに対する好きだという(ただの依存かもしれませんが)勝ってしまいます。
もちろん嫌われたくなんてありません。
縁切るのも辛いです。が、中途半端に残されるよりずっとマシなので言って欲しいです。
彼にとってめんどくさくならなければいいって話ですが。
めんどくさいことが嫌いなのもわかってるから逃げ道も作り責め立てる発言もしないようにしてきましたが、めんどくさくさせてるのそっちじゃんって気持ちも出てきてます。
なんでここまで中途半端にするのか分かりません。
彼の態度に私がこうなるのも分かっているはずですし、元々自分がしたことなのになんで理解できないんだろうって気持ちです。
ちょっと長いなー
頑張って読んだけど見飛ばしてるかもしれん
簡単に言えばどんなに自分が傷つけられても元カレが好きって事ね
それマゾっていうの
いじめられてる自分が好きっていう自惚れな趣味なのね
心理カウンセリング通って矯正した方がいいかもねその性格
マーフィーの本とか読んで自分でマインドコントロールかけるのも良い
幸せな想像を続ける訓練も必要だな
不幸を好んで選択してるようにしか思えない
こんな失恋板にいちゃいけない
>>10 長くなってしまいすみません…。
そうなんですね、、マゾ、初めて聞きました。調べます。
これに限らず5年程カウンセリングは通っているのですが、中々矯正ってされないものですね。。頑張ります
>>11 幸せな想像、考えもしたこと無かったです。
自分が辛いと感じるのを分かっていても離れることを自分からじゃできない、不幸を好んでいるつもりもありませんでしたが確かにそうなってしまいますね。
書き込み失礼しました。
自分のこの性格を治さなくちゃいけないのは理解してる。
ただ、相手もめんどくさいなら切ればいいだけなのになんで中途半端に全て濁すんだろうか。
その心理だけはどうしても知ってから去りたい。
あなたが執着するから
はっきり断ってあなたに刺されるのがイヤだから
彼に刺されるかもと思わせる対応どころか相手が悪い(彼自覚済)と思っていても自分を責めてきた行動取って止められてきたのでそれは無いと思っています。
もし私が相手を刺すようなやつなら別れ話でた時に怪我をするような傷つけてます…
そんなものはわからない
女が男を殺す事件増えてきたからな
確かに増えてきましたね。
自分からしたら絶対出来ないことです。
彼も自分もメンタル弱いですが、自分は先日自殺未遂したところ友達が救急車呼んでとりあえず2日後に目覚めて一命取り留めましたが、今回も期待持たせた彼に内心ふざけるなと思いつつ暴言や外傷与えること出来ないです。。
昨日回転寿司行ったんですけど、色々と新しいものチャレンジしよう思って普段頼まないもの頼みました。
サーモンとイカ天などの天ぷらが多いのではまちとかいかおくらとか普段食べないものを。
大将のおすすめの握りください
