【小説家になろう】誰かが読みます☆14【晒し歓迎　ﾜｯﾁｮｲ有】 ->画像>1枚

このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
本文1行目に!extend:checked:vvvvv:1000:512をコピペしてください
[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。　（三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。

[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆13【晒し歓迎　ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
http://2chb.net/r/bookall/1511433981

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土曜日あげ

http://tueee.net/ncode/N6960EP/
(改善点)改稿を出来るだけしている
(悩み)改稿を優先するか投稿を優先するか
(講評)甘口でお願いします。

毎日連載をしてますが最初の頃の文が気に入らなくなり改稿してると進まなくなってしまいました。
今の段階で投稿を続けた方が良いのか改稿して練り直した方が良いのか判断にしたいのでお願いします。

https://pdfnovels.net/n0328er/
(悩み)そもそも小説として成り立っているのかどうかの初歩的な段階。
(評価)辛口でお願いします。

プロローグしか書いていませんが、文脈として違和感があるとか、文法を間違ってるみたいな所があったら教えてくたさい

>>3
甘口にと言うことでひとつだけ。どんなに面白い話しかける人でも完結作のない作者には読者はついてきません
改稿するのは自由ですが誤字脱字、表現間違いはともかく、話の大筋に変化がないなら先に進めるのがいいと思います
以前の自分の文章が気に入らないなら次作では気をつけるようにしましょう
あ、エタらせて次作かけって意味じゃないよ？

>>4
プロローグ1の出だしの某所のくだりで多分大半がブラバすると思います
というか、これ晒しの規定満たしてないでしょ

>>5
感想ありがとうございました。
投稿をメインに頑張って行きたいと思います。
考えてみたら二ヶ月ちょっとで30万文字程書いていたので変わるのも仕方が無いかなと…自分はこれで〆させてもらいます。

かなり前に晒させてもらったのですが今やってる話にキリが付いたので晒させてもらってよろしいでしょうか？
今のところ100話以上ある長編なので3日程時間いただきたいです

よむでー

>>4
三万字以上じゃないので〆てくれい。
群像劇にしても三人称で書くか、もう少し読者が入り込めるようにあらすじの虎龍王で話進めないと視点変更でごっちゃごっちゃになってついていけない。
あと本編のキャラが読者に「見ていって」みたいに話しかけるのは2次創作ならまだしもなろうではやめたほうがいい。

>>8
ありがとうございます。
辛口でOKです

話は面白いですか？
ギャグは滑ってないでしょうか？
キャラは可愛いですか？

基本PVやブクマが増えないのと16話から必ずPVが減っているのがネックです

その他にも良い改善点がありましたらアドバイスお願い致します
あと当方の趣味で淫夢語録が必ず出てきます
苦手な人は申し訳ありません

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5468de/

>>10
16話からpv減ってるということで、とりあえずそれを超える20話まで読みました。


話は面白いか？
なろうのテンプレ通りの展開に、戦闘描写を削って設定を貼り付けたような話に読めました。
個人的にはあまり面白くなかったです。

行き当たりばったりで色々なイベントが舞い込んできて、チートで解決。 この流れが20話まで続いている印象です。

まあ「他のなろう作品もこんなもんじゃん」と言われたらそれまでなんだけど、あまりにも淡々と描写してるからか「どうせ次も見知ったイベントが出てきてチートで解決で終わりだろう」とあまり楽しみが見出せませんでした。

せっかく独自設定としてAIやロボ(ロストテクノロジー)という設定があるけど、AIはただの便利なヒロインで、ロボ設定はあるけど毎回チートですぐ終わっちゃうし、作者がロボ好きでとりあえず入れました。やってることは他のチートと変わんないよ。って感じでした。


キャラは可愛いですか？
上にあげたように淡々とイベントをこなして進んでいるように見えるので、かわいさは分かりませんでした。
もう少し登場人物との交流を増やした方がいいんじゃないかな。AIや転生者とも、もっと交流してから勇者要素とか出せばよかったんだけど、とりあえず出すだけ出して次行くよーって感じでキャラを掴みきれないまま進んで行くのが残念でした。


ギャグは滑ってないでしょうか？
ギャグ、がどの辺にあるかいまいち分かりませんでした。淫夢要素のことを言ってるなら、ギャグではないような...
これから勇者との交流が増えたらギャグ増えるのかな？


他転生者イベントを進める前に、今いる場所が未来であると認識した時(鍛冶屋後)に、世界観の説明ついでに街の色々な場所を回る(ついでにヒロインaiと交流)とか、既存キャラとの交流を増やせばキャラが伝わるんじゃないかな。

ai→ギルドマスター→他転生者→勇者→冒険者他パーティと登場人物は次々と出てくるけど、交流が少なすぎるよ〜

>>4,>>5
>>1見ていなくてすみません。わざわざ批評していただいてありがとうございます。
群像劇ではありますが、視点の切り替えはある程度の区切りが無くなるまで控えた方が良さそうですね。
色々と上達、改善してからまた質問しにいきます。
〆ますね

>>11
ありがとうございます
オリジナリティが少ない為に先の展開が読めてしまうという事ですね
一応王道物だし奇をてらい過ぎるのも
良くないかと思い序盤はテンプレ的な展開でいこうと思っていたのですがそれが失敗でしたか……

淡々とし過ぎて主人公のキャラが掴み辛いとは盲点でした
どうにかしてゲイン個人に対するイベントや描写をもっと増やそうと思います

bl以外ならよむでー

晒しおす

次いいですか？だめならスルーお願いします

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0547ep/

恥ずかしいのですがどうかよろしくお願いします

sage忘れ。申し訳ない

オッケーですよ 読むやで

>>16
これって何かの続編ですか？

まさに作者の中だけで完結している物語ですね。世界観の説明や人物の描写等、読者に理解させずに話だけがどんどん進んでいきました。

この話を面白いと思うのは作者だけじゃないでしょうか

せめて一人称の主人公視点で進めばいいのに、色んな視点がごちゃごちゃして、たまに文章の途中でエル視点から主人公視点に切り替わっていたりと、文章でも不親切なところがありました。

面白い、面白くない以前に話の理解ができませんでした。もう少し設定を知らない人が読んでも楽しめるか？を意識してはどうでしょうか。

あとあらすじが1章まとめになってるのでどうにかした方がいいかも

ありがとうございました。

ご指摘の点に気を付けながら次作にのぞみたいと思います。重ねまして感謝申し
上げます。

これにて〆ます。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5051eq/

このままでいいのでしょうか

よろしくおねがいします

いいですよ。自分の信じた道を進んでください

>>22
全部読みました。

内容の前に、気になる点が2つ
4話だけ、地の文で主人公以外の心情が書かれており、読みづらい構成になってました。これ以降もこんな感じなのかな...と思ってましたが、()使わずに書いてたのはここだけだったので、気になりました。
(最初じゃなくて後半の「お願いします！」以降)

あと魔法を教えるｼｰﾝで「日本語」、ﾐｰｱが「10億円」と日本要素がたまに出てくるのが気になりました。

せっかく異世界モノなので、誤字の中でも日本要素を出すのは絶対にやめておいた方がいいと思います。


内容的には、一昔前のテンプレ感を感じるなろう小説で安心して読めました。嫌味のように見えるかもですが、そういうわけではないです。

しかし、個人的にはイキり主人公のキャラが苦手でした。受付嬢とギルドマスターに対する態度(言葉には出してないけど)がきついなぁと。上からすぎるし...。

あとは、戦闘描写をもっと頑張ってほしいかなと思います。
シャルロットを閉じ込めることのできるような敵を
ミーアが一撃って...

バグでレベ上げしたのは分かるけど、空間魔法のレベルは0ですよね？それで一撃ってもうバランスブレイカーどころじゃないので、もうこれ以降戦闘で苦戦していても茶番に見えちゃいそうです。


あとタイトルとあらすじの乖離が気になる。
タイトル→最強を目指す
あらすじ→最強になっていた
さすがにここはどっちか変更した方がいいんじゃないかな？

あと、異世界転生って書いてるけどゲーム世界転生だよね？
バグ技まで使って進んでいく感じなら、猫耳猫みたいにゲーム世界って分かるようにしておいた方がいいと思うけどな。

初心者スレに晒したばっかじゃん

複数で晒したい

まあ晒しまくりでもアドバイス聞いてくれるならいいんじゃないかな

よくも悪くもテンプレの完成形って感じ
タイトルあらすじ悪くないし、内容も悪くない
ただ日刊転移の上位作品を蹴散らすほどの力はないと思う
これ以上の高望みをするなら、時間かけて実力つけるか、数打ってラッキーパンチ狙うしかないんじゃないか？

見てくれてるんかなぁ

味の薄いつゆでそうめん食ってるみたいな気持ちになる

空間魔法のくだり聞きたかったんやけどまだおらんのか
次待ってるでー

3日過ぎてた
アドバイスありがとうございました

打ち上げ目的なんやね... 二度と来ないでくれな

アドバイスありがとうございました
直して頑張ってみます

打ち上げ目的禁止と書かれていないのにダメなのか

ペットを電子レンジで温めないでください
大切な貴方のペットが死んでしまいます

>>36
んまーそういうわけじゃないな
書き方が悪かったよ 無視してくれ

その話題が未だに上るあたり、このスレにも新しい人は来てるんだなって感じられる

宜しくお願い致します。
ダンジョンの賞金稼ぎ！【けもみみ少女達は、強く可愛く騒がしい】
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7643eq/
現在七万字程度。ジャンルはアクションですが、ファンタジーとも迷っています。
以下はあらすじです。
虎、狼、狐、兎。四人の少女達は獣人のみで編成されたバカ騒ぎ集団ーー【賞金稼ぎ】だ！
虎の少女ミストナは、自慢の拳で敵を打ち！
美しい狼女ベリルは、メイド服で鉄パイプを振り回す！
そして弾いた矢がお互いの尻に刺さる！
【500】のダンジョンを抱えるファンタジーな街を舞台に、四人は喧嘩をしたり仲良くなったりしながら、A級高額賞金首【新人殺し】を追いつめていくーー。
明るくてバカでエロい！コミカルなB級洋画さながらのカッコいい群像劇です！

非テンプレ及び三人称主体なのでブクマ等が望めないことはわかっているのですが、より面白く感じてもらう為にはどうすべきかと悩み、投稿させて頂きました。
やはりプロローグのバトルがいけないのか。はたまた、プロローグ（実質一話目です）が長すぎるのか。二話目からスタートしようか……。
長文失礼しました。どんな意見でもお待ちしています。

>>38
言いたい事は分かるわw
新しいの来たと思ったらまたこれかって奴w
なろうスレほとんどに張ってあればああってなるもんな

>>40
竜殺しの人か。
1話読んだ。ブラックラグーンみたいだった。
アニメっぽい。

特に言える事はない。
俺も非テンプレ書いてる。
お互い頑張ろうね。

>>42
あざーす！！
一話の主人公のモデルは、だいたいその辺りのキャラをとっつきやすくした感じですね。
二話でツンデレくぎゅキャラを主体に絡ませていく感じになります。
言える事はない→企画の最終段階を確認した部長のGOサイン、言わばお褒めの言葉と受け取ります！（妄想）

頑張りましゅ！

40です！
他の晒しの方もいらっしゃるかと思いますので、この辺りで〆させて頂きます。
ですが、誹謗中傷構いません！忌憚のないご指摘ご感想はいつまでも遠慮なく、ブチ込んで頂きたく存じ上げます！全てを糧に成長致しますので！
ではでは。誠にありがとうございました。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4401eo/
現在36000字程度です。
既に自分自身が盲目的になってしまい、なんで人気が出ないんだ！と思ってしまったので読者目線を頂きたい次第です
教えて頂きたいこと
・どこらへんでブラバするか　・率直な感想　・基本一人称、時々3人称のスタイルに変えるべきか
出来ればタイトル、あらすじの賛否も聞きたいです

ええ……！？
前作があれだけ受けたのに同じジャンルでこの有り様とは
なろうって本当に作者読みされないんだなあ

>>46
前作に比べると世界観が重く、三人称なのもあって文章自体も重いのが原因かもしれないなどと推測してます（勝手に）
内容が良ければいつかウケると信じて書き続けますので、気になったことを教えて頂ければありがたいです

>>45
まだ中身読んでないから分からないけど、あらすじの前半と後半のギャップがきついのかな？

「」のセリフ前までの雰囲気は作り込んだファンタジーというか、すごい楽しみになるのですが
それ以降の文章が急になろう的な表現ばかりで、前半のような雰囲気を期待した読者は離れていくと思います。同様に、なろうファンタジーを期待する人は手軽に読むのが好きなので、前半のように堅そうな文章は好まれないんじゃないかな

自分は前半の感じすごい好きですよ

どっちに読んで欲しいのかな？と思います

素人目線でごめんなさい

>>45
辿々しい
これなんて読むの？

お暇な方、読んでいただけると嬉しいです。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9184eo/

読みやすさを考えて書いていますが、どうでしょうか・・・。

話の進め方に無理がありましたかね。

あと、女の子をどうやったら可愛く描写できるかわかりませんでした。
（最初の内はブクマやポイントもらえたりよかったんですけど・・・）

>>48
確かに、後半欲張ったような気はします。
王道からは外れているので、今唐突に閃いたタイトル案と共にあらすじを変えてみようと思います
ありがとうございます
　
>>49
たどたどしい、です

>>51
サンクス。　個人的に言わせてもらうと題名に小難しい漢字使わるとスルーしたくなる……ならあえて漢字開いてほしい。
あらすじは……この作品はどこを愉しめばいいの？
ひたすら逃げ回るの主人公を楽しめばいいの？
どこに向かいたいのかわからない……エタりそうで手が出ない。

>>50
三話まで読んだ。

それから１年、いつものように収穫から帰るとあるはずの自分の家がなくなっていた。
代わりに建っていたのは見覚えのない西洋風の屋敷。
中から現れたのは３人の女の子と１人の執事だった。
↑これはさらりと流すのかな？このドタバタ混乱エピソード期待してたのだがまったく出てこないんだが……

>>53
ありがとうございます。
ちょっと構成も再考の余地があるというか、
そのエピソードを中盤に持って来てしまってるんですよね。

>>45タイトルあらすじ変更前も後も、そこから物語の楽しみ所を感じ辛いと思いました
単純なチートものじゃないよ、主人公が努力するよ、ってアピールだけは読み取れるのですが
そういうマインド・雰囲気だけしか書いてなくて具体的な物語の情報が少ない
５Ｗ１Ｈが整ってないので、まあそういう世界観なら庶民として生きればいいのに
と、ふんわりした感想であらすじブラバしちゃう

>>52>>55
ありがとうございます
話がどういった動きをしていくのか、ということを具体的に書くよう気をつけてみます

>>45
ありがとうございました
〆ます

https://kasasagi.hinaproject.com/access/chapter/ncode/n1094dx/

異世界転移モノです
24話まで苦も無く読めるでしょうか？


甘口でお願いします…

あと心が折れかけてるからやさしい感想が欲しいです…よろしくおねがいします

優しい気持ちで読もうと思ったけどあらすじでツッコむわ
こんなん9割ブラバするわｗ

>>60
まじか…ありがとう
あらすじ考え直してみます

あらすじでフルチン主人公を出して優しさを要請するとは……新しいw

>>62
やっぱフルチンはアカンですか…
結構引っ張る要素なんで入れてみたんですけど、無しの方向で考え直します。ありがとう

一方某鳥頭半裸は許された

まぁ理由とか大事だし、あらすじは大切

>>58
あらすじよりも道中がまずいよ
433ブクマで13人しか評価ポイント入れてないって結構ヤバい
最新話まで到達してる人が少ないってことだし
それを気にしてるから話別ユニークのページ貼ったんでしょ？

第1話のユニークから一番ユニークの少ない話(大体最新話の2・3話前)までで40%より少なくなってたら、物語のクオリティ自体に問題があるんだと俺は思ってる

ブクマはちゃんとついてるから、タイトルあらすじ序盤の客寄せ部分は結構うまくいってるよ

数字を見ただけだけどね
中身はこれから読む

>>65
うすうす感じてはいたけどやっぱりそうだったか…
他の作品ちらほら見てっても自分と比べて評価人数妙に多いなって思ってたんだ
話別ユニークについてはその通りで、1話からの減り具合が妙に大きいのが気になってる


中身についてもよろしくおねがいします

>>58
1話の全裸になって奇声をあげる段階で相当キツイ
後クマが目の前にいるに全力で地面にツルハシを振る意味がわからない
目測誤ってるの？クマが余裕で避けたの？なまってるってだけで済ませるのはちょっと頂けない

それと見た目のことだけど、アバターの筋骨隆々じゃなくて病院で寝たきりの状態の本来の見た目になってるんだよね？
だとしたら服を脱いだり眩しさに手をかざした時点で気づくだろうし、そもそも寝たきりの人の手足も細さは普通の人が見たらやばいレベルで細いから周りの人の反応もおかしくなる

何がいいたいかっていうと、設定や文章の荒さを無視して書いてるから読んでてとにかく引っかかる。文章は読みやすいし誤字も少ないけど、読み進めるのが辛い
一応最初の村を出るまで読んだけど、ほとんどの人は一話か二話できると思うよ

100ちょいしかブクマない俺よりも評価ポインヨ低いな。せっかく読む人多いんだからがんばれ

ブクマが多い＋評価が少ない＝ブラバ率が高い

>>67
甘口でそのレベル…
おーけい、何とかしてみるわ

>>68
ありがとう！
読んでいる人がいると信じて頑張ります

>>58
読んでみてる所だけど……
ノクタの方のあらすじ
「〜、本編との整合性はあるものの、あくまで二次創作、つまりIFの範疇としてお受け取りください。」　からの
「決して語られない裏のお話。テオが気付かない、ヒロインたちのもうひとつの姿です。」

NTR要素嫌いな人はいくらIFだって言われててもまだ後の文だけでアレルギー出るよコレ
本当に本編と一切関係ないIFとしてしか書かないなら、最後の一行は修正するべきだと思う
せっかく面白いのにこれだけで切りたくなる

甘口ってなんだっけ？

ちんちん丸出しの人にそれはおかしいですよって言ってあげる事かな

>>71
向こうのほうまでチェックしてくださったんですか、ありがとうございます
やっぱり、本編とはぜんぜん関係ないってことを全面に押し出すような文面に修正してみます

辛口になると「VVVRって何の略？」から始まって一話だけであと2、3ヶ所指摘が入る

日付変わったんで一応〆ときます
でもやさしい感想とかあったら後からでも欲しいんでお願いします…

ブクマ400も稼いだら、もう甘口感想だけ欲しいなんて甘えは捨てるべきだぜ…
と思ういち底辺の嫉妬でした

その割には評価いれてくれる人はいねぇし1：1は3回くらい入るしポジティブな感想書いてくれるひとはいないしでもう俺の心はボロボロよ
っていうかブクマ多い+評価少ない=ブラバ率高いってなんだよ…ブクマだけつけてブラバしてんのかよ…今日一番のショックだよ…

何かと思ったら、ノクタでNTR裏エピソードを書いたのがバレて叩かれまくった、と
ご愁傷様です
まあ過去には本編で寝取られ展開書いてブクマ千以上消し飛ばした猛者もいたらしいですし、気を取り直して頑張ってください

割と俺の自業自得なのに励ましてくれてありがとう
なんか鳴かず飛ばずのストレスで自分の髪の毛むしるみたいな感じで書き上げてしまったんだよな…

ただのif展開ならいいのに
「本編との整合性はあるものの」だの「IFの範疇として"お受け取りください。"」だの
「本編でももしかしたら」って思わせる部分をひたすらに残したがってるからいかんのよ

感想をくれたNTR好きな読者が100%楽しめる状態を残しておきたい気持ちも、作者として入れたがる気持ちはわかるけど、
常時クリフハンガー状態みたいなもんだからなぁ…

>>66
読んだよ
一個人の感想としては、

情報の出し方があまり上手くない
出す順番と流れが唐突なことがおおい

作者がやりたいことの為にキャラを強引に動かしていて、説得力をだせてない

意味のある文章の意味のある流れを感じるセンスや創造力が未熟なんだと思う

とりあえず第1話の"僕は病気だ"のマズさに気付くことが第一歩だと思う

26万文字もの文章が書けるということは、それだけで稀な才能なので、是非磨いて光らせてくれ

>>81
感想くれる読者は大事にしたい…本来なら本編とがっつり繋がってるよ！って言いたかったレベル
まあ自分の趣味もあるか、そういうのめっちゃ好きなんだ

>>82
めっちゃ時間かけて考えてくれたとわかる感想ありがとう
たぶん一番あかんところをはっきりと文章にしてくれたと思う

言われたことがぜんぜんピンときてなかったから、相当センスが未熟だわ

もうちょっとこれまでの流れを整理してみようと思います
めちゃくちゃためになる指摘なのでとてもありがたいです

次、晒しても大丈夫でしょうか。
よろしくお願いいたします。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1916en/
（評価）中辛程度でお願いします。
小説２作目なので色々と拙い部分があると思います。
最後までは書ききるつもりなのですが、
どうにも手応えが無くて何か取っ掛かりをいただければと。

>>84
私は丁寧で面白いと思いましたよ。その辺のなろう小説よりも。
あらすじだけを見ると、推理要素を抜いた六花の勇者のように感じました。

言いたい所があるとすれば、冒頭はもっと主人公に話させるか、気持ちを押し出して読者に感情移入か躍動感を与えた方が良いかな？と。

図体が大きいわりに素早い動きで敵を翻弄する。噛みつきによる攻撃力もかなり高そうだった。隙が少なくて強力な攻撃を持つとなると、新兵が相手をするにはかなりの強敵だ。
この辺も「剥き出しにした牙が〜」とか簡単でいいので少しリアリティが欲しかったですね。「噛みつきによる攻撃力」だと、ゲームっぽくて、ちょっとポケモンみたいだなと思いました。

内容を変えずになろう向けに改稿するなら、タイトル変更、テンポアップとかですかね。
賞を目指しているなら、このまま研鑽して編集の人に見てもらった方が良いかと。

ただ感想が欲しいのか、何を目指しているのか、どんな手応えが欲しいのか。明記した方が皆さんも答えやすいと思います。
ではでは仕事なので、また時間が空いたら読ませていただきます。

>>85
感想いただきましてありがとうございます。
キャラが薄いとは他でも指摘されていて
改善しないといけないところですね。
序盤に感情移入できるよう考えてみます。

指摘して欲しい点が漠然としていて
申し訳ありません。
スレの時が止まったようで焦りました。
賞とか目指しているわけではなく、
底辺を卒業できるぐらい
読まれるためにはどうすればいいか
アドバイスが欲しかった感じです。
前作でもタイトルとあらすじを
なんとかした方がいいとの指摘を受けて
考えてみたのですが、
まだまだといったところで。

>>86
明るい感じにしてチーレムにしたら、すぐじゃないかな……。内容はかわってしまうけど(>_<)

なろうウケが悪いだけで俺はめちゃくちゃ好き

>>84
5話まで読みました。

検索結果でこのタイトルとジャンル:ハイファンだけではボーイミーツガールがありそうなことしか分からんので、サブタイなりで異種族間の戦争と理解がテーマだと示せれば食いつく間口が広がりそうです。

読まれ続けるか？という観点では、人魔戦争・魂送・ハーフヒロインなどと設定に惹かれる点はありますが、キャラの言動にご都合感があり、これが続くと切るかもなぁと感じました。

ナヴィドは魔族を憎んでると思いきやリーンリアへの警戒心が(助けられたし美少女とはいえ)緩い。あらすじから想像したこの世界の一般人と違う反応に戸惑った。

それが主人公の特異性ならそれでいいんだけど、どういう心境で戦場に臨み魔族に接してるのか分からないまま進むので共感も反感も持てない。

場面的には進んでないからまだ語らないんだとしても、戦闘描写や技術説明で文章量は進んでいってるのでハテナを抱えたまま読み進むことが微小なストレスに…(技術説明もキャラに馴染む前に神視点で語られると流れが断絶されます)

その一方でリーンリアを見るスケベな目線はガッツリ描かれるのが個人的なマイナスポイントでした。

リーンリアも同じく、警戒心や不安、切迫した様子が伺えない。唯一頼れる可能性のある叔父に会うまでは姿隠して人間のフリするんじゃないのか？と素朴な疑問。

キャラや舞台設定に反してファーストコンタクトが爽やかすぎる。互いに一目惚れならこんなもんかもしれないけど、展開のために動いてる印象を受けました。

でも設定は好みです(甘さ成分

2ちゃんねるで受ける小説は世間では受けないって
それ一番言われてるから

>>87
スレではよく見るのですが、
底辺でもがいていると
そんなに簡単なものか半信半疑になってます。
書いてみればわかるのでしょうが。

>>88
ありがとうございます。
心にしみます！

>>89
ご都合主義は耳が痛いです。
予定していた着地点に持っていくために
強引な展開にしがちなので
序盤をもっと自然な流れを意識します。

主人公は自罰的な性格なので
それほど強く恨みを抱いていないことが、
説明されないまま行動しているので
読み手からすると意味不明ですね。

苦い苦いよ。

>>90
どっちつかずなのが最も駄目なのかも…。


この辺りで〆させていただきます。
読んでいただいてありがとうございました。

前に晒しましたがタイミング悪かったのかあまり感想をもらえなかったので、もう一回晒してもいいのでしょうか？

どうぞどうぞー

>>92の者です
http://tueee.net/ncode/N4491EP/
評価・感想は中辛でお願いします。
一章は完結しており、現場は二章の準備中です。
よろしくお願いします。

>>92
序章を読みました。
可愛い見た目とは裏腹に、腹黒い主人公の策略が面白い作品ですね。文章能力もあると思います。

ただし、文章を書く基本は全くできてない。そもそも文章を書く勉強をしたことがないのでは？素の文章能力だけで書いているように思えます。
文章を書けていない理由としては、基本である５Ｗ１Ｈができていません。何時、どこで、誰が、なぜ、どのようにして、何をしたのか。文字だけで読み手に意図を伝えるには、これらを書く必要があります。

序章を読んだ限り、この作品には時間が一切書かれていません。異世界に着いた時は昼だったのでしょうか？　夜だったのでしょうか？
また、異世界のどこに着いたのでしょうか？　山ですか？　草原ですか？　街の中ですか？　外ですか？
そもそも、主人公が辿り着いた異世界はどんな世界ですか？　近未来ですか？　古代ですか？　中世ですか？　オリエンタルですか？　砂漠地域ですか？　ジャングルですか？
おそらく、中世ヨーロッパの街並みなのでしょうが、それを示すものが何も書かれていません。
だから、リディアとの出会いも、どこで会ったのかが分からない。場所不明の状態で、突然女性が現れて声をかけてます。異世界に着いた時に、周りに人がいる描写がなかったので、俺は勝手に外の草原なのだと想像してました。
一言で言うと、絵の無い漫画です。

それと、会話ですね。会話の内容は面白いですが、三人以上になると誰がしゃべっているのか分かりません。作者は分かっているでしょうが、読んでいる人は何も知らない状態で読んでいるということを意識しないと、誰が話をしているのか分かりません。

そもそも、異世界という作者の想像世界を描くのに一人称は不向きです。一人称は主人公の目線に固定されるため、広く風景を描写することに向いてないから、作者オリジナルの異世界の景色を表現するのが難しい。
ただ、三人称を読む能力がない読者からしてみれば、一人称の方がサクサク進めるので読みやすいという利点はあります。

ストーリー展開も雑です。
主人公はどうして死んだんですか？　異世界に転生するまでの描写が雑な作品は、なろうでも多数ありますが、大体底辺ですよ。読んでいて、「ああ、またこれか」ってなりますね。この時点で作品に期待が持てない。
異世界に転生するという大事なイベントなのに、雑に飛ばしている時点で、今後の展開も雑なんだろうなって思ってしまう。

主人公の見た目が非常に可愛らしいというエピソードを入れた方が、読者に印象を強く与えます。
たとえば、冒頭から主人公が可愛いことで、周りからちやほやされている描写や、ストーカーに追われて、そこで交通事故に巻き込まれるとかいう、転生するまでの導入があった方がいいのでは。

あと、気になったのが、カナデは体も女の子になってるのに、なぜ、異世界では男だと言っているのでしょうか？　それなら体を女性にする必要はなかったのでは？

好き嫌いの分かれる作品だとは思いますが、主人公の見た目と中身のギャップが面白いので、修正すればもっと伸びる作品だと思います。
最後に、投稿日が空き過ぎるとブクマが外れてしまうので、ポイントを増やしたければ、２〜３日に一回は定期的に投稿することを勧めます。でないと、エタったと思われます。

>>95
長文でのご指摘ありがとうございます。
情景描写に関してはごもっともです。ただ、初期段階で書いた時に情景描写を入れ過ぎて読みにくくなってしまいました。なので抜いたのですが今回は抜き過ぎてしまったみたいです。もう少しバランスをとれるようにしてみたいと思います。

誰が喋っているかがわからないというのは、直したいと思います。危惧していたのですが、そういった指摘を受けたのは初めてですので参考になりました。

主人公がどうして死んだのかはやはり入れた方がいいのですか。後出しで失礼だとは思いますが、実は主人公がかわいいというプロローグを入れて死んでしまう原因を入れようと思っていたのですが、割愛しました。
しかし印象を強くするためには書いた方がいいとのことですので、書きたいと思います。

修正してさらに読みやすくなるようにしたいと思います。また、二、三日での更新も挑戦したいと思います。不安ではありますが。

改めてまして、長文でのご指摘ありがとうございます。

初めてです。ルールの確認をしたいのですが、文字数が3万文字超えていたらokな感じですか？

>>97
いらっしゃい、新人さん
小説家になろう掲載中の作品で、未完の連載なら３万字以上
完結済みなら未満でもOK
晒し主本人であることを証明するために、あらすじorタグに『晒し中』を入れる
マルチは基本歓迎されない（人によるが）

上記を守っていれば問題ないよ
このスレは時間の流れが遅いから、気長にレスが付くのを待ちたまえ
一日、二日晒すくらい無問題なので
俺はまだ仕事中なので、家に帰ったら読むわ

すでに長編2作目なので、初心者ではないですが、ここは知り合いから推薦された場所なので、掲載してみようと思います。

故意にランキングを打ち上げる目的ではないので評価などはいりません。とだけ先に述べさせていただきます

では評価1:1だけいれさせてもらいます

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4114er/
こちらの作品です。

悩みはあらすじとタイトルです。
PVはありがたいことにいただけるのですが、あらすじが少し硬いということだったのでアドバイス頂けたら幸いです。

なお、評価は甘めの中辛でお願いします。
内容についてのご指摘も歓迎します。
お目汚し失礼しました。

はよ

>>100
2ポイントも入れていただけるならありがたいです。喜んでお待ちしています

>>101
前作のブクマたった５８５でレビュー２１
今作ブクマ１３０でレビュー２
自身のレビューした作品数２５、か

相互レビュー作者だねえ。こういうとこで晒すには向いてないな
一番嫌悪されるタイプですわ

>>104
人の作品をレビューすると、相互になるのですか？
前作は5ヶ月、本作はまだ投稿してから1週間も立っていません

>>104
気を悪くされたのであればすいません。もう他の作者さんに対してレビューや感想、評価等はしないようにさせていただきます。

>>101
読んだー甘めの中辛ー

えっと、タイトルのテンプレ感とあらすじが少し硬いかも。
あらすじの後半に、主人公の叫びが乗るけど、前半に乗せても良い。
パッと見たときのインパクトはすごく大事ー。
例えば直すなら、○○から来た魔女様！　とかのタイトル変更にするなら
なろうっぽくなって軽さ出るよー。


ただ、もっとなろう寄りにするなら固くするよりも勢いをつけた方がいいー。

内容は更新話まで読めたー。特にブラバポイントは無かったかもー
文章書き慣れているなっていうのと、スラスラ読みやすくて良き。
内容は普通に面白かった。評価はしないけど、ブクマはしといたー。
プロローグの引きは、もう少し溜めても良かったと思うけど、必要最小限の
表現で読者に続きを読みたいって思わせるのもアリだとおもうから、そのままでもいい。

ユニーク見たけど、かなりブラバ率が低いっていうのも分かる。
更新頑張ってねー。

まあ、普通だと、ブクマ一万超えてても、レビュー数は2〜6くらいだから

相互や義理でのレビュー返しではなくて、作品の面白さだけでレビューそれだけ貰えたといえるならですが、
レビューくれた人たちにアドバイス求めるのも手かもしれません。

最初から最後までしっかり読み切ってもらった上での指摘がもらえるかもです。

>>101

悪く

>>101
一週間でブクマ100超えているんだから、別に悩む必要がないとは思うー
悪く言えば、乾燥欄の指摘とかあるからそれを見たうえで自分に合うスタイルを探すほうがいいかもね。
ここは読んで感想をいう場所だから、相互だあーだというのは荒れるから言わないよー。
まぁ、がんばれー。

>>107
ありがとうございます。
主人公のキャラ出しはあらすじではいらないかな。と思いましてあんまり入れてなかったのですが、気をつけて直してみます。

>>109
レスポンスありがとうございます。
執筆するにあたって、あらすじと、プロローグ部分を短編投稿(すでに削除)してアドバイスはいただいて修正した上で、投稿しています。

本作は異世界テンプレ、過去作はハードSFなので客層が違うというと、レビューいただいてメッセージでお礼を言うだけでそれ以外の話したことのない人もおり、いきなり宣伝してアドバイス求めるのは厚かましいのかな？と思うのですが、どうでしょうか

>>108
そうなんですね。
なら疑われても仕方ないですね

>>100
評価1:1ポイントありがとうございました。

2ポイントの重み、しっかり噛み締めて邁進したいと思います(*´∇｀*)

>>94も見てください。見た上で指摘するにも値しないっ。ということなら〆ます。
〆たほうがいいのでしょうか。

至急至急
中国のくそ野郎どもが2CHreadなるサイトでなろう作品を大規模無断転載している模様
至急自身の作品が無断転載されていないか確認されたし
ただし、当該サイトにはウイルスが感染している可能性もあるため、十分に警戒されたし

>>116
とりあえず２話まで読んだよ
上の人も言ってるけど世界観がわからない、現状が読めないと取っつきにくさがあるね

恐らく理由としてはほぼ主人公の声しかなく。特に意味の無い無味無臭なモノローグ。
世界観もなろうテンプレートがあるから省くよみたいな作者の世界が無いことが原因なのかな？
まぁ入れすぎを省いた結果と言ってるので間違った考察かもだけど、導入をきちんとしないと読者は離れやすいと思うよ

>>116
ごめんね。すっごく個人的な事だけど女装男子、男の娘とかが苦手でね
読んで感想書こうと思ってたけどどーしても無理だった
なので言えることは何もないです

>>116
うーん、掛け合いとか表面的には悪くないとは思うんだけど、展開に無理があるというか自然にご都合すぎるというか
4話まで読んだけど、なんでリディアが主人公を助けるのかがよくわからん
ましてやいきなり同居？するようになるのか、やっぱりわからん
ロリ見た目に好感持ったからってだけなのは、ちょっと動機としては弱いような気がしてしまって納得しきれないんだよね
他の人が言うように状況描写が雑だから、人物もそうなのかなと邪推して没入しきれなかった
萌え力でなんかやってく展開まで読めばまた違うのかもしれないけど、そこまでたどり着く前にブラバされてるのかなーと思いましたまる

>>117
確認してきた、連載4作品やられてる

>>101
「灼眼」ってるろうに剣心の「るろうに」とかと同じで
元々は日本にあった言葉じゃないと思う
灼眼のシャナの作者が作った造語じゃないのかな

別にだから駄目って言いたいわけじゃないけど

>>118
ご指摘ありがとうございます。やはりプロローグを改善するべきですね。書いた当初は面白いと思っていても、こうして冷静になってみるとダメなのがよくわかりわかりました。

>>119
お気になさらないでください。広く受けるものだと思ってはいないので、そういったご感想も糧になります。ありがとうございます。

>>120
ご指摘ありがとうございます。
展開に無理がある、ですか。かなり勢いで書いていた部分があるので、冷静なご指摘でそうだなと思いました。もっと話の展開が自然になる

>>124
ミスりました。すいません。
もっと話の展開が自然になるように考えたいと思います。ありがとうございます。

ここで〆たいと思います。
未熟な部分がよくわかりましたので、ご指摘された部分をしっかりと直していきたいと思います。ありがとうございました。

>>101
８話まで読みました。

文章が上手いですね。三人称による丁寧な描写がされていて、文章を読むだけで映像が見えてきます。
登場人物の心理描写もしっかりと書かれており、物語の導入部分もちゃんと書いてあるから、物語の世界に入りやすかったです。
読者に話を読ませることができる文章力があってこそだと思います。

話も面白いですね。腐敗した領地に新しい領主が入ってきて、改革していくという“期待”を持つことができる展開になってます。
読者が見たいものを見せてくれるという“期待”が持てます。
それも、最初の導入部分をしっかりと描けているからこそ、先帝との約束や、兄を守りたいとう主人公の想いが、領地の改革をするという目的に、明確な理由を付けることができているからですね。
今後は、マキの過去の話も出てくるのでしょうし、より一層、先帝との関係を深く見せてくれるだろうという期待が持てます。

かなり褒めましたが、問題はあります。

個人的に思う最大の問題点は、名詞のセンスの無さです。
上にも書いてる人がいますが、灼眼は他に有名な作品のタイトルに使われてますし、先帝を表す言葉で『鉄血』というのも有名な作品があります。
爆裂魔法にしてもそうですね。パクったと思われてしまいますよ。

だから、タイトルとあらすじで非常に損をしている。
タイトルとあらすじに、“パクリ”を臭わせるような名詞を入れていたら、反感を買うだけでなく、この作者にはオリジナルを作る創造性が無い
と思われて、本編を読む前にブラバされてしまうのではないでしょうか？　俺なら読みません。
本編を読めば、先に書いたような、この作品の良いところがよく分かるんですがね。

サブタイトルも長いです。細かすぎ、詰め込み過ぎです。もっとシンプルにした方がいいですね。一番売りになるものに絞ってみてはどうでしょうか。
あらすじも、メインは腐敗した領地の改革だと思うので、導入部分のあらすじはもっとシンプルでいいです。

あと、名詞のセンスがないところでは、５話の『ヨクヒエソウ』と『キズナオリソウ』ですね。稚拙すぎます。
なぜ、これだけ上手い文章を書ける人が、こんな稚拙な名詞を作るのだろうかと不思議に思うくらい。

最後に、細かいところですが、『ややあって』という単語を使いすぎですね。
『ややあって』と同じ意味で、他の言葉でも表現できます。『数刻の間を置いて』や『しばし沈黙の時間が流れ』とか色々あります。
高い文章力を持っている作者さんなので、それを活かして、場面によって使い分けてみてはどうでしょうか。

>>126
ありがとうございます。
少し軽さを出したくて……というのもありますが、鉄血はビスマルクをイメージしました。

爆裂魔法はなにかのぱくりなのでしょうか？すいません、変えます。

あと、サブタイトルとあらすじは大きく変えていこうと思います。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6003er/

どこを直したらいいのかわからないレベルの初心者です
辛口で構いませんので指摘して頂けると助かります

まず、なろう利用者の80%くらいが黎明という漢字が読めない

>>128
まずタイトルが硬すぎて避けられるよ。もう少しなろうに合わせよう

>>128
固いなぁ、目についても読まないかも

誰が為とか、これも読めないひと多いよ。
あらすじもポエミーでブラバポイント。
シリアス系苦手だから読んでないので、とりあえずタイトルあらすじの指摘だけ

ありがとうございます

>>130
もう少し柔らかい感じのタイトルですね
現在のタイトルは適当な章タイトルにでも回します

>>131
固い、というのはタイトルのことでしょうか、文のことでしょうか

>>129
>>132
タイトルはもっと簡潔にわかりやすいものにしてみます
あらすじももっと状況説明的なものにしてみますね

>>101
あらすじは、もう少し文字数少なくして、情報量は整理した方がいいと思う。
ちょい昔のなろう系のタイトルっていう感じかな。
今は、２０文字ぐらいで収まるのがデフォ。

内容については、他の人も言っているように面白い。クッソ面白かった。
プロローグが４０００オーバーしているけど、必要最小限の情報量を上手くまとめている
と思う。
主人公の謎とこれから物語としてどう動いていくのかと思わせるときに、新しい皇帝との出会いや
会話でどういう立ち位置なのか、世界観やキャラ立ちという面では問題ないと思う。
とりあえず、１１話まで読んだ上だが。１１話で、皇帝に送る手紙という形で、領内の問題を
整理して洗い出していくという手法はかなり良いと思うし、親切設計だと思った。
従者もかなり個性出ているし、対称的だけど、主人公の圧倒的個性が間に入ることで良い中和剤みたいになっている。
あと、今見たら日間総合乗ったんだな。おめでとう。

ただ、辛口も言わせてくれ！
テンプレっぽくみせた純ファンタジーだと思うんだが、多くのなろう系作品が１４００年代をイメージしているのに対して
君の作品は１６００年代(クロスボウという武器から推察)ということになると、鉄血宰相のビスマルクを
イメージした人物を出すのは早すぎるんじゃないかな？と思う。

総評すると、面白かったぜ！　【灼眼の魔女伯爵】応援している。

>>128
シリアス好き、古典的な硬い文体好き、な人ですが、
このタイトルとあらすじは固いというか、作者が独りよがりで伝える努力を怠っているなあ、と感じて読まない
作者的には難しい言葉に意図を目一杯込めているつもりだろうけれど、伝わらない

あと、ここ指南所じゃなくて自信作を晒すところだからね
面白さをプレゼンしてくれたら読むよ

>>128初心者で1話1ブクマもらえてるなら十分凄いと思いました

>>126
既に言われているが、鉄血を別の作品で使われているからオリジナル性がないというのは無理がある…

>>128
ご指摘通りにタイトルとあらすじを変更してみました
まだ固いという意見があるならもう少し考えてみます

>>135
タイトルを主人公の目的に変更とあらすじをなるべく序盤の展開といいますか、流れを書いてみました
作者的には戦闘とそれで得られるものを主軸にしています
よろしれければ目を通して頂けるとありがたいです

>>136
ブックマークは友人たちに宣伝したときに付けて頂いたものなので私の実力ではありません
もっとなろうの読者様たちに評価されたいと思っています

>>138
タイトルあらすじ格段によくなったよ
ただ、異世界転移では当たり前のことしか書いてないなとも思う
私は異世界転移ほぼ読まないから愛好者がどう思うかはわからない

タイトルとあらすじが良くなった分、本文のあらでつまずいた
たとえば最初の「苔が光り蝙蝠の耳障りな鳴き声が聞こえる遺跡。」も、読点がないために直感的にイメージできない
視覚に訴える部分と、聴覚に訴える部分、思考に訴える部分はそれぞれ分けよう

全体的に一文が冗長でテンポ悪く、てにをはの乱れが多い
読者の目線の誘導が足りてない
行動等の性質についての説明の中で様子がおかしいと言い、動作ではなく材質の話を始めている
その後動作についての様子が語られないまま、周囲の描写が始まる
作者が言いたいことを言うばかりで、読者の心理を想像しての伝える努力というのが、やはり欠けていると思う

>>128
タイトルあらすじでこの話特有の中身が何も判りません
固有の単語は主人公の名前だけ
内容そのものの試食をさせないといけないのですよ

あと、個人的には「ここに開幕」は読みません
「何を思い、何を為すのか」の親戚です

ご指摘ありがとうございます

>>139
確かに冒頭部分も含めて、視点があっちこっち行ってて分かり辛いですね
要は同じことは二度言わない、読者の視線が行く場所はもっと細かに描写する、説明するならそこに集中する
ということですね
土日で直してみます
ありがとうございました

>>140
もっと内容を肉付けしてみますね
ありがとうございました

>>129はかわいいですね

あらすじ
好意的に見れば、挫折を主人公を表すキーワードにしたいという意思は感じます
ですがあらすじ内ではそれが何に繋がっているのかの因果関係が見えないので、浮いて無駄なワードとして貴重な文字数を浪費しています
挫折が異世界転移の条件だったのか、ヒロインと仲間になる条件なのか、そういった意味のある繋がりをあらすじで示さないなら挫折というワードはあらすじには不要だと思います
駄目な主人公を嘲笑うための物語なら構いませんが…まあ違うでしょうし

ヒロインの名前が唐突に出てくるのもあらすじとしては乱暴に過ぎます
異世界転移してきた主人公を助けてくれたのか、呼び出した張本人なのか、転移先で巻き込まれたか巻き込んだのか、主人公に一目惚れしたかされたのか
主人公と行動を共にする事が当然と思えるワードが必要だと思います

主人公が襲われる理由と立ち向かう理由になるワードも足りていません
嫌がらせなのか、殺しにきてるのか、屈服させようとしてるのか
そこを抜きに敵の名前を出しても、降伏するか人里離れて山奥あたりでひっそり生きれば？ としか

世界のためにではなく、自分自身のために、と書かれても
直前に世界の意思とやらが襲いかかってくると書いてあって、なぜ世界のためになる事を示唆するワードを盛り込むのか
主人公の生き延びようとする目的や目標を示すワードが足りないと思います
殺しにくるから抵抗するー、だけではあまりに地味で当たり前過ぎですからね

要は作者本人にしか見えない物語の筋の外側だけを載せていて、これらのパーツを繋ぐための肝心の筋が抜けているのです
そこが真に書くべきあらすじだと思います

>>143
出先なので携帯から失礼しますが>>128です

あらすじはそこまで書いてしまっても良いものなのか判断ができなかったので
不足、といいますか抽象的になっているみたいですね
あとから理由等も書き足させていただきます
ありがとうございました

>>144割りとズバリ書いてしまった方が良いです
日間狙いみたいな勢いで押しまくる物語ならパワーワードだけ盛りに盛って短くするのも良いですが
これはその類いのハイテンション系ではないですからね

タイトル（変更後）
今のタイトルでいくなら、タイトルあらすじの時点でヒロインとの関係をしっかり示す必要があると思います
何で何の力も無い主人公が出会った理由も個性も分からないヒロインのために騎士を気取るのかピンと来ないですからね
副題をつけるかあらすじを追加するかをオススメしたい

>>128
とりあえず三話まで読んだけど、多分晒しじゃなければ一話の受験失敗云々で挫折してる。
タイトルもあらすじもかなり引きが弱いかな。たぶん新着一覧にあってもスルーする。
タイトルあらすじを晒すスレでもたまに言うんだけど、客観的にみてもし自作品のタイトルが新着一覧に載ってたら(自分が読者だった場合)読みたいと思う物をつけないと駄目。
タイトルは読者の読む意欲を誘う売り文句だよ。
表紙がある書籍と違ってWEB小説はタイトルを見ただけで内容が分かるくらいのほうが好まれる。
なのでオススメは序盤10話から20話くらいまでに回収できるフラグをあらすじにぶっ込む。
二十話過ぎたら逆に読者の予想を外してあげるといいかも。

というわけで弄ります！

『だからこそ(なにが？)君の騎士でありたいと』
改案
『(騎士でありたい理由)だからこそ、君の騎士でありたい』
例:君に出逢わなければ死んでいたからこそ、君の騎士でありたい
とか？
例:君に救われた命だからこそ、今度は君の騎士として守らせてほしい
とか？

あらすじ

高校受験に失敗した有明 悠也は自宅に帰りたくないと立ち寄った公園で、異世界に転移してしまう。
どこともしれない遺跡の中で悠也は魔導人形(ゴーレム)に襲われ死に掛けていた所を流れ煌めく銀の髪に悲しげな赤い瞳の少女エステル・トワイライトに命を救われた。
チート能力を持たない悠也がこの世界で頼れるものは異世界の仲間たちと共に鍛え上げた拳のみ。
命の恩人である彼女を、次々と襲い来る魔の手から守る騎士となるべく立ち上がる！

長文失礼致しました(ペコリ)

>>145
>>146
あらすじを追加してみました
ご意見ありがとうございました

>>128を〆ます
ご指摘ご感想ありがとうございました
頂いたものを糧として精進して参ります

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1803er/
短編1万字です。
主人公視点のファンタジーのつもりです
書いてみて、なろうの文章ルールを知って改定、そんなレベルです。
ですので、禁止されてますが文章作法の指摘も頂けると有り難いです。

知りたいこと：この文章・文体で長編にして大丈夫か？、です

同盟のほうは、くたばれ巨乳！ をスローガンにしたい
締めの一文も、銀河の乳がまた１ブラジャー、くらいの頭の悪さでひとつ

>>150
ありがとうございます
晒す方を間違えたかと思いました

三人称視点と主人公視点と、二つ書いてみました。
日付跨ぎの連投ですが、どっちが良いとかあればお願いします
どちらも短編。こっちは4000字です
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7942er/

>>149
以下2行引用
＞軽く点検してから【改行】同行する
＞んな魔獣や魔物も恐れず【改行】わずか数人で倒してしまう
のように、何でも無いところで改行しているのは癖？自動折り返しされるんだから改行しない方が良いとは思うが…。
他にも、内容が繋がってるのに「。」が来る度に改行＆1文字下げしている場所が多く、個人的にはなかなか読みづらい。

内容自体は、それなりに読める気はする。

>>152
ありがとうございます
プレビューを見ながら、二行目が　した。　とかにならないよう
頻繁に折り返してましたが逆効果でしたか。
横書きは本と違うので、空き行を入れた方が読みやすいかと思って
今後に活かします。

>>149
短編なのに、いつストーリーが動くんだ？というのが正直な感想。
特に冒頭で世界設定を細かく説明してくれているけど、メインストーリー関係ないところは省いてもいいね。
短編はある種勢いが勝負なところもあるから、設定は伏線でもない限り後出しじゃんけんでもいいよ。

文章表現や語彙力は十分だし、これからは思いついた内容を削ってスリムにするのを心がければ優れた作品が0仕上がると思うよ。

あ、隊長カッコいいっす。

>>151
三人称視点というか歴史の教科書というか……。
名前とぶっとんだ設定以外はちゃんとしたスペースオペラになっているのがなんとも言い難い。

いずれにせよ小説として感想を書くのは難しいわ。
たぶん作者さんは設定を練るのが好きで得意なんだけど、短編としてまとめるには長すぎるのね。
一度連載作品を書いて、練り上げた設定や展開を小出しにしながら長い小説を書いてみるのをおすすめしますわ。

短編読んでたら自分も久しぶりに短編晒したくなったのでお願いします
約１万字の推理？ものです
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3730ep/

よろしくお願いします。

>>154
>>155
ありがとうございます、他の方の投稿作を読んでいたら
いきなり話が動くのが多いなあと思っていたところです。

直ぐに使わない設定は、思い切って消すか後回しにする
そのくらいの勢いで次を書いてみたいと思います。
次の方に譲ります。

>>156

タイトルで笑いました。文章も上手くて読みやすいですね。推理物は一人称の主人公視点が合っていて良かったです。
起承転結がしっかりしていて、疑われる人が変わっていく様や、主人公が窮地に立たされる展開がスリリング（と言っていい内容なのか？）に描けてますね。

気になる点は二つほど。

まず、主人公が小学生であるということが最初の文面では分からない。登校って書いてあるから学生だとは分かるんですが、読んでいる本から高校生かなと思っていまいました。
大人びた小学生ということで、キャラは凄く良いですが、読者側からすると、最初の印象と実際の設定にズレが生じてます。
冒頭から、主人公はアガサクリスティーを読む小学生であることを明示しておいてもらった方がいいかも。

二つ目は、複数人の会話が入り混じると、誰のセリフか分からないところですね。テンポを重視すると、そうなってしまうのも仕方ないですし、一人称の不利なところでもあるとは思いますが。

最後に、面白かったです。等身大のキャラクターですが、しっかりと個性を描けていると思います。

>>158
お読みくださりありがとうございます。
リアルな小学生を目指して実際にいた友人のことを思い出して書いたのですが、キャラを気に入ってくださったようで大変嬉しいです。

あらすじでは６年２組と学年が表記されているため、本文では失念していました。
30人のクラスメイトと小学生の横槍を表現するにはまだまだ未熟でした。テンポと多人数の会話を両立したいものです。

結構時間も経ちましたので>>156については〆とさせていただきます
お目汚し失礼しました

【タイトル】
勇者アイドル百合ハーレム 〜アイドルな勇者が百合ハーレム率いて魔王討伐〜

【あらすじ】
可愛い女の子が大好きな女子高生アイドル富士見ゆりかは、勇者として異世界に召喚されてしまう。

見も知らぬ世界を救う褒美として得た物、それは彼女が夢見て止まない百合ハーレムだった。

歌い踊る事で発揮される魔物への強い攻撃力。更にその能力をキスで女性に共有出来る彼女は、人類側戦力の切り札となって行く。

勇者でアイドルな富士見ゆりかは今日も女の子達といちゃいちゃしつつ、「戦乙女達の後宮」を意味する人類史上初の国家連合公認百合ハーレム＜ヴァルキュリウルス・セラグライオ＞を率いて、魔王軍に立ち向かうのであった！

【URL】
kasasagi.hinaproject.com/access/chapter/ncode/n2380en/

【指摘してほしいポイント】
第1話のブラバ高さ。

4/14にあらすじを修正した上で、最新話を正午に投稿しました。その時の第2話以降はともかく、第1話でのブラバ率が高いです。

タイトル、あらすじとタグで目標としている客層は入って来ているとは思うのですが…甘口でよろしくお願いします。

>>161
URL貼り直しです

https://kasasagi.hinaproject.com/access/chapter/ncode/n2380en/

>>161
タイトル・あらすじスレからこっちに来たの？

すいません。
【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ Part.2
http://2chb.net/r/bookall/1518846055/
の次スレ建てられる方いますか？
規制で建てられませぬ。

その問答って大事？
マルチかは知らないけど晒しに来たんでしょ？
そんな雰囲気だからみんな晒さなくなるのよ

マルチじゃなくて次スレだったから
ならしね

で、誰も晒しには反応してあげないの？

>>161
すまぬな、百合は苦手だ。タイトル別にサブタイトルだけでも良くない？　一話目は地の文が多すぎて退屈な印象を受けるからブラバ

百合好きの諸氏にお任せなのですよー
いえね、一応読みはしたけど、やっぱ受け付けなかったのです
一話ラストで飴玉のくだりで、うん……

飴玉は俺もだめだった

百合って書いてあるんだけど、主人公の性格やアイドルになった動機が中年オヤジみたいでブラバした。
本気で百合百合したの書きたいなら某なんてつけてマリア様が見てるを意識しました感出さないほうがいい

口移しされた時の反応も完全に男だし、これ百合だから主人公が女にしただけで中身はそこらのハーレムものとは何が違うの？

>>162
文章はそこそこ上手いし、こういう雰囲気が好きな人なら読むかもしれないけど
特にワクワクするポイントもないし、キャラも無口であんまり可愛くない
このウサミミは萌えキャラというより、童話のウサギっぽいな

そしてなにより主人公のセリフがオッサン
他の人も指摘してるけど、これはもう100％オッサン

おっと、いかんいかん
よし、調子が戻ってきたぞ。

この辺りのオッサンぽいセリフと

なんてキュートなのかしら

みたいな無理やり女っぽくしてるセリフのギャップが違和感

『オッサンぽい女』か『わざとらしいくらい女言葉』のどっちかに統一した方がいいと思う

>>161
口移しに合理的な理由が見えない
普通に飴玉渡せばいいだろ
例えばこれがいちゃつきの中の一場面なら「ああ、作者はこういうのが好きなんだな」ってなるけどさ
こうしときゃ百合っぽいだろ、みたいな手抜きに見える
ファーストフードみたいな、なんちゃって百合

【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ　Part.3

http://2chb.net/r/bookall/1523934322/l50

建てたけどタイトル間違えた。まぁいいよね

>>161
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。第1話の改良すべき箇所がわかりました。

・地の文が多くて退屈
会話を増やす。転移前の日常シーンなど。今後の話にも繋がるのでちょうど良いです。

・主人公の言葉使いと性格の統一
話が進んでキャラ付けが安定した頃のものに統一する。初めはキャラがふわふわでした。

・飴玉の必要性の説明の強化
第4、5話で判明するところですが、第1話で説明しちゃっていいかもです。いきなりされても困るでしょうから。


これにて締めらせて頂きます。ありがとうございました。

>>174
ありがとうございます！

　4作ほどピックアップしてこのスレに辿り着いたのですが、晒しは一日一作品までとあったので……。
　下記の中でどなたか興味を引かれるものはございませんでしょうか???

・短編恋愛小説。代わり映えのしない日々を送る少年の前にある日、美少女が降ってくる話。
・最新作。まあまあの長さの短編ホラー。寝過ごし着いた見知らぬ駅での不思議な体験談。
・童貞の処女作。単なる妄想な上に割と長い。人類悪魔化計画によって好きな子がサキュバスにされてしまう妄想。
・頭が悪いのに挑戦したまあまあ長い短編推理小説。小便小僧のボヤ騒ぎ事件。

　不慣れな愚者なもので、失礼がありましたら、申し訳ございません。

>>177
むしろこれを読んでほしい！ってのはないの？

>>177
とりあえず最新作だと思います

　NGワードで何度も弾かれ遅くなりましたが、とりあえず最新作と言うご意見を頂いたので、そうさせて頂きます。
　>>179様、ありがとうございます。

『俺を思い出せ』
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1352eq/
　いつものように電車に乗って帰路に着く男が、居眠りの末に辿り着いた場所、そこは見た覚えも聞いた覚えも無い駅だった。男によって語られる、見ず知らずの土地で経験した奇妙な体験談。

　これは興味ないけど他のならという方がもしいらっしゃいましたら、全作ログイン無しで感想を受け付けておりますので、それぞれのページで批評をお待ちしております。
　何卒、よろしくお願い申し上げます。

>>178

　絞り込んでの4つでございます。
　その4作はジャンルも雰囲気もそれぞれかなり違いますので……、非常に難しい質問でございます。

>>180
　恐縮ですが、明日の晩、また戻って参ります。
　そこで閉めさせて頂く所存でございます。

　もしも不作法でしたら、申し訳ございません。
　失礼致します。

>>180
うんとね、基本的には感想ページで批評を貰う趣旨ではないんだな。読んでもらってハンコテ状態の匿名でこのスレッド内に感想を書き込んでもらい今後に活かすスレのような感じです。
とりあえず一話読んだけど、一人称なんだね。
スマホで読んでいるせいか画面がびっしりと字で埋まり読みにくいです。
また会話文もないため区切りがつけにくい印象を受けました。
小説と言うよりは落語の小話のような印象でした。

>>180
作者名のリンクが切れてるようです。作品情報編集画面の下の方にある作者名の所に名前を入れてしまっていませんか？
入れてしまうとリンクがきれてしまい作風が気に入っても他の作品を探しに行くのに手間取り読者が逃げます。
またスレチかもしれませんがサキュバス物のやつ単語注意。R指定に抵触する危険あり。
こっくりさんが一番小説っぽかった。

>>161
頂いたアドバイスをもとに、問題の多かった第1話を改稿しました。

よろしければまたご一読ください。

>>180
無駄に『お前さん』が多い。苛つくほどに
もっと減らせる。不必要な『お前さん』は削るべし

同じ言葉が短い間隔に頻出すれば、大概悪くなる
これは固有名詞や単語だけでなく、表現も同じ
同一の表現が頻出するのは美しくない

俺個人の美的感覚かもしれないが
聞いた事の無い言語の表現で、「≒〒。★�凵п縺vは美しくない
俺なら単に「××××××××」とする。例えば……

「××××××××」
　えっ？　何？　何て言ったの？
「××××、××××××？」
　やはり分からない。当然日本語じゃない。多分英語とも違う、と思う。
　話しかけてくる女性も、こちらが言葉を理解していないのを察したのか、困ったような表情を浮かべている。

　字面的に「≒〒。★�凵п縺vよりかは美しいと思う

>>187は>>161の作品ね

>>180
とりあえず、横書きを意識するなら字下げ毎に改行を一つ入れれば読みやすくなる
キ◯ガイは差別用語ではないけど綺麗な言葉でもない　違う単語の方が無難かな短気とか
１話の段階で時代背景も読めなかったが、少し過去の時代かと思ってはいたけどスマホとあって現代？と
２話誤字：Ｔ字路＞丁字路　ていじろ　ね
しかも読んで内容に関係ないと思える話が長く２話でようやく始まるのかな
簡単に書けば、１話目が電車に乗って寝た　しか内容がないの
これだと次を読ませる為に読者を引っ張る力が無いよね
フリーWebで作者の好きに書ける魅力のある環境だけど折角書いても読んで貰えないと淋しいじゃん
だから次を読みたいや　読者を楽しませる物を織り交ぜると良くなるよ
>>182　不作法では無いです　すこし硬すぎる感じですよ
求めていた感想では無いでしょうが、頑張ってください

　>>180、これにて一応の閉めとさせて頂きます。

　こんなにも反応を頂けるとは思っておりませんでした。
　まず。皆様、ありがとうございます。

　「せっかく要綱置いたし、晒したの以外も興味があれば読んで貰えたらうれしいぜ！」くらいの軽いノリのつもりが、完全に誘導するような文章になっておりました。失礼致しました。
　現在公開しているものは、ほぼ一人称でございます。
　縦書きの小説ばかり読んで来たので改行を多く用いることに抵抗があったのですが、やはり非常に読みづらいようなので、素直に横書きを意識して書いてみることに致します。
　とてもしっくりくる例えです。確かにその通りですね……。

　>>191は、>>183様宛てでございます。
　失礼致しました。

>>184
　その仕組みを理解しておりませんでした。ありがとうございます。
　かなり簡単に抵触する危険があるのですね。公開してからしばらく経ちますので今回は大丈夫そうですが、気に止めてさせて頂きます。
　『ひとりこっくりさん』の主要部分が三人称視点で進行するからでしょうか……。一人称視点の中でも、読者に直接語りかけるような小説は比較的珍しい気が致しますし……。

>>186
　最新作は経緯から書き出した小説でして、くどい口調を狙っていたので、褒め言葉として頂戴致します。
　ただ、私は素でも文章がくどくなりがちですので、普段の参考にさせて頂きます。

>>189
　縦書きの小説ばかり読んで来たので改行を多く用いることに抵抗があったのですが、やはり非常に読みづらいようなので、素直に横書きを意識して書いてみることに致します。字下げ毎に改行、試させて頂きます。
　その小説の雰囲気に合わせた言葉選びを優先したく思いますが、その手の言葉を使う際はより慎重に推敲せて頂こうと思います。
　大雑把に「現代」というつもりで執筆致しました。
　語り口調であり、そこまで学のある語り部でもなかったので、最早一般的に使われる語まで昇華したと思われる「T字路」を用いたのですが……。やはりその辺りの言葉選びは大事でございますね。気をつけさせて頂きます。
　一続きの短編として執筆していたこともありますが、仰る通り序盤の区切り方としてはよくありませんでした。参考にさせて頂きます。
　応援の言葉、ありがとうございます。

>>161
>>187
アドバイスありがとうございます！
早速「xxx、xxxxx」を取り入らせて頂きました。

ちなみにウサミミさん達は主人公が現地語を喋れないのを知っているので特に困惑はさせませんでした。

頂いたアドバイスを元に、対比感を出すためにも騎士団には言葉を理解しない事に少し困惑させて、ウサミミさんは通じなくて当然とした態度でいる…という改変を行いました。

晒したいのですが、この時間は人がいないかな……？

読んで感想まで書くのは明日になるけどそれでもいいのならいるよ

>>198
ありがとうございます。

お言葉に甘えて晒します。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0046er/

執筆していて楽しい作品なのですが、読者は読んでいて面白いのかな？　と不安です。

甘口、辛口共にご教授お願いします。

これにご教授する度胸はないわ

>>199
誰かと思えばジェネシスの先生だー！
あらすじちょびっと弄らせていただきます！

20xx年。滅亡へと向かう世界を救う為に神が施した施策、全世界を巻き込んだ『大変革』により、全人類は【ロウ】（人類）、【ニュートラル】（傍観者）……そして【カオス】（魔王）へと選別された。
　【カオス】へと選別された普通の大学生であった黒崎　紫苑は、変貌した世界で生き残る為、足掻き続ける。

　己のダンジョンへ侵略してくる自称勇者の人類を撃退し、覇を競う魔王達と戦争を繰り返す。

　まずは……自宅のある金沢市を統一して、次に北陸、いずれは日本を統一し、最終的には世界統一だ！　魔王となったシオンの新たな生活が幕を開ける。

　こんなゲームやりたいな、と妄想しながら執筆しました！
***
タイトルから『ビートたけし作品』を連想してしまいます。多分私のように某作品が苦手ならばタイトルでブラバします。
三話まで読ませていただきました。東北から金沢に出てきたくだりや大学生活云々、フラグですか？
もしフラグでないのならサラッと流して一話目で二話後半から三話まで、テストを受け『カオス』まで行ってもらったほうが引き込まれます。
残りは時間ができたらゆっくり楽しませていただきたいと思います。

>>200
素人作家なので……是非、ご教授をお願いします。
>>201
ご助言ありがとうございます。タイトルの変更も視野に入れる必要があるかもです。やっぱり、序盤は大切ですよね。見直してみます。

>>199
メガテンプレイ風小説じゃなくてメガテンノベライズ的なのを期待したので、設定を羅列し始めたあたりでブラバしちゃいました。
コンセプトがゲーム実況やプレイ日記みたいなもんだから看板に偽り無しってことでいいんじゃないかと思います。好きな人は楽しめると思いますよ。

>>203
なるほど。
女神転生を期待したら、全然違う話でブラバ……言われると納得です。
あらすじを書くのが一番苦手です……。

IDが変わっていたので、今後は「199」と名前を入れます。慣れてなくて、ごめんなさい。

そろそろ24時間経過するので、タグに記載した「晒し中」を削除します。
貴重なご意見ありがとうございました。

すげぇ…11話連投してランキング載せたのか

あらすじ部分に到達するまで書き溜めて連投は慣れた人ならよくやってるんじゃないかな

逆にいつまでたってもあらすじに到達するどころかタイトル回収前にエタる奴も多いけど

日間4位のタイトルなんだこれと思って他の作品見たら
草食ドラゴンの次に晒してた皿転生の人でちょっと驚き

なんでブクマ増えないのかなって思ってたんだけど、あれか。
たん順につまらなからか。

https://estar.jp/_work_viewer?p=1&;page=1&w=25042371&ws=0
こんばんは。
なろうではないのですが、つい最近からエブリスタにて短編小説を書き始めました。
なんでもいいのでご感想や書評いただけたら嬉しいです。

なろうじゃないならお帰りください

承知しました！すみませんでした！

テス

>>214
よし、晒したまえ

晒していいでしょうか？

>>216
>>1をよく読んで、問題ないようなら晒すがいい

ありがとうございます。
なぜかNGワードに引っかかってしまうので、作品IDを晒させていただきます。

n3663eq

よろしくお願いいたします。

>>218
作品のトップページをそのまま貼り付けたりしてない？
アクセス解析のページか俺ＴＵＥＥＥ.netの作品ページならリンク貼れるよ

>>219
そうだったんですね…
しりませんでした。

http://tueee.net/ncode/N3663EQ/

これでよろしくお願いいたします。

ちゃんと>>1を読めて言われてるのに……
作者本人の晒しであることを証明するために、
あらすじかタグに晒し中と入れるんだよ
それがないと、誰も反応しないぞ

はい、すいません…
晒し中はいれておきました。
よろしくお願いいたします。

>>220
これじゃ誰も読まないでしょ、タイトルあらすじで躓き過ぎ

>>220
223に同意。タイトル・あらすじをもっと頑張って
人気作家じゃないのだから、なろうでは誰も君のことを知らない
誰も君に興味を持ってないんだ
どんな小説でも、まず読まれなければ話にならない
ならば、キャッチーなタイトル・あらすじでなければ土俵にすら上がれないよ

後、小説の冒頭でも読者を引き込まないといけないのに、
引き込むどころか、ここでも躓いてしまっている

　思えば遠くへ来たものだ。

　広大な山々、鮮やかな緑。
　田んぼと道、あとは山と空だけの景色。
　平坦な旅路。
　俺、失慰イノはバスに揺られてた。

この短い文章でも、ブラバしたくなってくるんだ

鮮やかな緑は、広大な山々に生える木々の緑なのか？
しかしそれなら何故、『広大な山々、鮮やかな緑』と区切るのか？　この場合緑は山の一部では？
もし山以外の緑なら、何の緑か描写しないと
そして田んぼと道、ときて、また山か……
一連の描写に一貫性がない

主人公の『失慰イノ』、奇を衒った名付けは滑りやすいから注意

それと三点リーダーは偶数で使うのが小説のルールだよ

俺はタイトルは好きだけどな
まったりした雰囲気で、ローファンに向いてると思う

最悪なのはあらすじと中身
「大切な何かを失った」はネガティブ
「様々な問題を解決していく」は一ミリも面白そうに思えない
話の軸に底辺がやりがちな悪手二つ入ってる
読者はスカッとした話を読みたいんだよ……
主人公のハンデとか、人助けとか、どうでもいい

>>220

４話まで読みました。個人的には好きな話です。派手さはないけれども、能力を心理的な側面からとらえて、
主人公がカウンセラーとして、問題解決に導く。能力の発現条件についての考察も興味が惹かれました。

問題点としては、他の人が書いているように、あらすじが一番問題ですね。
あらすじに、ロストマンとはどういうものかをもっと明確にして、主人公がロストマンの専門家であることを書いておいた方がいいですね。
大まかな話の内容まであらすじに書いて、この作品にはどんな“期待”が待っているのかを読む前に提示する必要があります。
今のあらすじは、「本編を読まないと意味不明」の一言につきます。これでは読まれません。

文章は頑張って描写をしようしている姿勢は見えるので、そこは評価したいです。
ですが、他の人も書いているように、おかしいところはあります。冒頭の文章で同じことを二回書いてるのもそうですね。
これを直すとしたら、

穏やかな陽射しの昼下がり、俺、失意イノは田舎道を行くバスに揺られていた。
見える景色は青々とした田んぼと連なる山だけ。窓から入ってくるのは、初夏の風と草の匂い。
思えば遠くに来たもんだ。

俺がざっと考えた文章なので、参考になるかは分かりませんが。ただ、風景描写をするにあたって、時間を指定してやると書きやすいです。
昼間だったら太陽を絡めて、暑かったり、暖かかったり、曇って肌寒いなりを書けます。夜なら月や星ですね。
あと、自然の描写に「風」は使えます。俺は自然＝風くらいに思ってます。海だったら、「浜風」や「潮風」に海の香を乗せればいい。

ストーリー展開については、能力についてもっと丁寧に書いた方がいいかな。作者は分かってる設定ですが、初めて読む人は知らない設定です。
この話のメインは、能力と何かを失うことの因果関係にあります。それとどう向き合って、解決するのかが山場になるので、人の心理描写ももっと書いてほしいところ。

最後に、チートでもハーレムでもないので、なろう受けはしないと思いますが、もっと良い作品になる可能性は秘めていると思います。

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
あらすじに関しては、自分でも自覚していました。
文章については自分では考えていなかったご意見も聞けて大変参考になりました。

>>227
結構辛口で書いたけど、応援してるから頑張って
テンプレに頼らず自分の小説を書こうという姿勢には好印象を持てる

好印象を持てる、じゃなくて、好感を持てる、だな
おかしな日本語を書いてしまった

変な日本語を使って講釈垂れるのがこのスレの特徴です

次の晒しまだー？

まだー？

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5063es/

【悩み】読んでて、小説の中身がイメージ出来ますか？ 活動報告って、こんな感じですか？ 他に気付いたことがあれば、お願いします。

【批評】辛口でお願いします。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9941eo/

今作は諦めて、新しい作品を書こうと思うのですが、ここはこうした方がいいとか、ああした方がいいというのを教えていただきたいです。

よろしくお願いします。

>>233
＞王国の支配下のある村から離れた丘にある
いきなり一行目から目に付いた。
まあ意味は通じるけど、ある村の離れにあるはどーかと

あと、誰が誰に何をしたって説明の固有名詞だらけで
これじゃあね・・・としか思えない。

>>234
学園モノかー
学校は誰でも経験してるから、説得力を出すのが難しいからなあ

>>233
あらすじが長い、というか、物語調なのは如何なものかと
いや、ワンセンテンス、本当に短いならありかもだけど

それと、「今度こそくたばりなさい」って何やw
女性で丁寧な口調をするキャラなんだろうけど、それだったら「くたばれ」なんて下品な言葉は使わんやろ

>>234
小説の基本はできてると思う
ただ、題材がなあ
新作では、どういう層に向けて書くのか、どんな作品なら楽しんでもらえるか
そんなことを意識して書いてみたらいいと思う

後、最初の一話で引っかかったのは
細かいことだけど、卓球部というわりかしマイナーな部活まで第二卓球部がある
なら、部活動の数は相当なものだろう
では、その全てに会計委員から担当者がつくなら、おい、会計委員何人いるんだよ？
そしてそれを、正確には他の風紀委員やら何やらも、たった二人の監査委員が監査するの？

って、ところだろうか？
作中の数、というものは慎重に決めるべし
それで一気にリアリティが出たり、出なかったりする

俺は一学年800人以上いるマンモス高校にいたが、それでも、その数はないわぁって思った
極一部のメジャーな部活なら、第二〇〇部があったけどなあ
そもそも部活の数が膨大すぎないか、とも思った
一話しか読んでないから、一学年軽く1000人以上いるのかもしれんが

>>238
やはり題材ですか......。
そこからもう一度練り直してみる必要がありそうですね。
感想ありがとうございました。

>>236
説得力ですか。
感想ありがとうございます。

>>234
ざまぁタグをつけてこの見てもらえなさ具合は、間違いなくケツから数えてナンバーワンを目指せるレベル
題材のヤバさを本当に自覚してるか不安になる

>>241
そんなに題材ヤバイんですか()
どのくらいヤバイか世間知らずの俺に教えて欲しい......。

監査だ不正だってタイトルだけでも堅苦しさで逃げ出すレベル
個人的には帰宅してネクタイ緩めた瞬間に会社から同僚が起こしたミスに起因するトラブルで呼び出しくらったような気分になれる

あらすじも事情があって組織的に席を決めてるなら何らかの意図があって非ランダムで決められていると考えるのが自然で不正がどうのとはまず思わない
物語性を持たせるなら席替えでカネが動いている、とか売春まがいの行為が絡んで……とかあらすじで書くべきだと思う

>>242
ざまぁで自分のジャンル別で検索かけてみるといい
正直マジでケツだとは思わなかったけど

>>243
なるほど、うがった方向へ行ったのが間違いだったみたいですね。

>>244
大人しく悪役令嬢ものでも書きます。

攻めの姿勢は凄いと思いますよ
大きく張れば大きく負けるってだけの話で、そうしないならば大勝する事もないでしょう
人気のざまあ展開要素で非ファンタジーものを、という着眼点は凄いと思います

>>247
慰みの言葉、心に沁みます。
その通りですね、新しいことやろうとするにはそれなりのリスクが伴いますからね。
沈んでいた気持ちも、少し楽になりました。
ありがとうございます。

>>235
ええと、どうすれば良くなるんですか？
ほのぼのとした村から離れた丘に、とでも直せばいいんですか。　
固有名詞をを彼、彼女などにすり替えろって意味でしょうか？

アドバイスがボンヤリとしすぎてよくわかりません。ごめんなさい。

>>237
確かに長すぎますよね。プロローグとして本編に落とし込みます。
今度こそくたばりなさい、ダメでしたか。
女性の冒険家の口調ならこんなもんかなって思ってたんです。
例えば、どんな感じならいいでしょうか？

>>249
文章の流れで誰が喋ったとか行動したとか分かるから
主語を削っていって分かり難いとこだけ補強すれば良いよ

同じ言い回しは続けない、やるなら強調したい時、くらいかな

>>251
分かりました。気をつけます。
ありがとうございます。

>>234
自分は良かったと思いますよ。
学生がこういう堅い問題で応酬しあう話は好きです
私も今、こんな風な生徒会ものを書いていますが、貴作よりブクマ数もＰＶもずっと少ないんで……
あまり気を落とさないで……
まあ、「下には下がいる」といっても慰めにはならないでしょうが

上の方にありますが、次は悪役令嬢ものを書いてもいいかもしれませんね
私、あなたの書く女性キャラ好きですので

個人的に、もしこの続きを書かれるなら追いかけますし
別の作品に挑戦されるなら、それも読みますよ
お互い、可能な限りは頑張りたいものですね

よろしくお願いします。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6294ep/

キャラやストーリーは自分の予定通りというか、思い通りに書けた手応えがあります。
自分で読んでいて面白いので謎の達成感があるのですが、純粋に他の人に面白い物語になっているのかどうかが知りたいです。

>>254
キャラは微笑ましい感じでいいと思います。かわいいです。ただ、ギャグコメディに全振りじゃないので、ストーリーの引っ掛かりが流せず気になりました。

冒頭のシーンは、それまでにいろいろ試行錯誤した結果失敗したと理解したんだけど、その後に召喚魔術は初めてだとか、そういや霊脈流れてるんだとか、まるで研究し始めたばかりのような言動があって違和感。

それは置いといたとして、スライム召喚の過程に関してあれこれ考察するならいいけど、スライムの生態に関するエピソードががっつり始まってアレ？そんな暇も必要性もあるんか？って思った。

あと、あんま掘り下げるとシリアスに傾くかもしれんけど世界崩壊の危機の割に姫も国ものんびりしすぎじゃないかな。姫だけが任されてるっぽいのに。
現れる予言とかじゃなくすでに現れて5年なんですよね？勇者以外対抗できない意思人格ある敵ならかなり侵攻されてない？それとも自然災害的なやつか見えてる時限爆弾のようなもので、まだ被害はないけど爆発しそうでやばいって感じ？

>>255

読んで頂き、本当にありがとうございます。
まさに自分の欲しい感想をそのまま聞けたので、大変嬉しいです。
自分が与えたいストーリーの疑問点がしっかりと読み手に伝えられているようなので、事前の設計通りに進められていると確信しました。

>>255-256のやり取りが気になって序章と一章あわせて4話読んだけど、
読者が感じている違和感を、視点主が感じていないのは、
作者の意図通りだとしても読者離れに繋がるよ

私の好きなタイプの話じゃないので他に言うことはない

>>257

読者離れに関しては耳の痛い話です……。
序盤でのブラバ率が多いのもそのせいだと認識しております。
しかし一人称である以上、読み手側にある程度の強要が出来ているのも事実なので、今後の反省に生かさせて頂きます。
ありがとうございました。

>>253
感想ありがとうございます。

生徒会もので同じような作品を書いている方がいるとは、驚きました。

やれるだけ、やってみます。
頑張りましょう！

>>254

１１話まで読みました。文章が上手くて読みやすいですね。必要な描写もしっかりとできていると思います。
会話もちゃんと描けてますね。自然な流れで書けてると思います。
勇者を召喚するまでの苦労という、他では見られない点を重視したところも面白いです。
コメディとテンポの良い一人称視点も合致していて良いですね。ただ、三人称にした方がもっと周りを描写できるとは思います。
これは好みにもよるかと思いますが、読者が見たことのない風景を描写できると言う点では、個人的にはファンタジーは三人称の方が好きかな。

続いて、問題点。

１つ目は、冒頭からの山場が薄いこと。スライムを召喚した後に、そのスライムが増殖して、城中に溢れかえっていましたが、
全然パニックになってないですね。この城にいる人間は３人だけですか？
城の中に万を超える数のスライムが溢れたら、城で働く人たちはどうなるでしょう？　凄く偉い大臣や貴族、王族はいないのかな？
そんな中で悠長にスライムを倒した数を競っている場合でしょうか？　もっとパニックを演出して、山場を盛り上げた方が読者も食いつくかと思います。
のんびり日常コメディなら、派手さはいりませんが、これはそういうのではないような気がします。

２つ目は、キャラの付けをもっと明確にした方がいいかな。主人公を含めて、メイドも女騎士も面白くて良いキャラだと思います。
ただ、作者さんの実力があれば、もっと特徴を出せるかと。メイドはもっと毒舌で腹黒く。
女騎士は、欲望を隠しながらも、ところどころで本心が出てしまって、主人公が引くとか。

最後に

面白い作品だと思います。ストレスなく読むことができて、勇者を召喚するための魔術の考察も面白いです。

>>260
お読み頂き、ありがとうございます！
実は自分、一人称が苦手です。元々三人称をベースに書いていたので。
ですが、必要に迫られたのでこの作品ではやむを得ず一人称を使用しています。

キャラに関してはご指摘の通りです。書き分けの部分は自分も薄々感じていたので、登場キャラを減らす方向で誤魔化しを画策しました。
すいません。これから磨いていきたいと思います。

それと個人的にこのストーリーに山場はそんなに必要ないかな？ と思ってました。考えを改めます。
あと、ちゃんと疑問に思ってくれるんですね？

拙作に時間を割いて頂き、本当にありがとうございました。

そろそろ〆にします。
感想ありがとうございました。
凄く自信になりました。

頂いたアドバイスを元に、いつか最高の伏線を回収してみせます。
今回は拙作をお読み頂き、本当にありがとうございました。

次の晒しマダー？

これでいけてますかね？

一章も終わってキリがいいところまでいったので晒しに来ました。中流スレとどっちにするか迷いましたがこっちに晒します。

万人受けするものを書いてるとは思っていませんが、感想が少ないのでイマイチ読者の反応がわかりません。

感想甘めでよろしくお願いします。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1881ep/

出だしでうーん？　ってなる

プレイヤーは時を操る歯車──クロノギアの力で時の止まった世界、すなわち滅びを迎えた様々な種族の時間を再び動かし、
自らの僕とする事で世界の時間を止めようと目論む集団──ユニバースと戦う。そんな設定でアニメ化もされた世界中で人気のカードゲームだ。

この部分を三度読み直す羽目になった
かなり読みにくい

時が止まった世界＝滅び、という図式が頭にないから
すなわち滅びを迎えた様々な種族のとこで、いや、何にかかるすなわちやねん、となった
他もごちゃごちゃしてて分かりにくい

出だしで読者を押し出すような真似は止めた方がいい

>>265

感想ありがとうございます。

書きたい情報書こうとするとこういうゴチャゴチャした文章になっちゃうんですよね…書いてる自分ではそういうの気づかなくなっちゃうんでこういう感想は有り難いです。

>>264

ざっと最初の方だけ読みました。しっかりとした文章を書いてますね。突然世界がデスゲームになって、それを手に入れた力で突破していく。
王道であはありますが、王道ならではの魅力は感じられる作品だと思います。
最初から最強設定になっていないことも高く評価したいですね。主人公のカードゲームの腕でどんどん強くなっていくだろうという期待が持てて、それが楽しみな作品だと思います。

カードゲームを題材にしているため、肝心のカードゲームの説明が重点的にされているんですが、そっちに偏りすぎかなと思います。
要するに他の描写ができていない。

最初に東京駅で、新幹線を蒸発させたドラゴンの描写ですが、地味すぎます。ドラゴンが新幹線を一発で破壊したら、どれくらいの轟音と衝撃がまき散らされるでしょうか。
ドラゴンが登場するシーンも演出が少ないですね。昼間なのに、突然辺りが暗くなるとか、そらが黒紫色の異様な空になるとかの演出があった方がいいかな。
それに合わせて、周りの人のパニックを描く。作品を読んでいる限り、周りのパニックが薄いように思えます。
ゴブリンが襲ってきた時はどんな状態になるのかを想像してください。悲鳴や怒号が飛び交い、子供を庇う母親が襲われ、学生が逃げ惑い、老人は抵抗できずに殺されるのではないでしょうか。

もし、作品が重たくならないようにしたいのであれば、最初から新幹線を破壊する必要はないです。新幹線に乗っている人が全員死ぬという凄惨なシーンをやってるんですから、
続くシーンの描写も凄惨なものになると思います。

最後に、

作者自身も言っているとおり、万人受けはしない作品ですね。カードゲームをやってなければ読めない作品です。
俺もカードゲームをやっていないので、内容についていくことはできませんでした。
それでも、作品の魅力を感じることができたのは、作者の文章力の高さだと思います。作品に対する設定をしっかりと考えて書いていることも伝わります。

>>267

感想ありがとうございます。

主人公視点なので反応には大分気をつけていたんですよね。主人公のスタンスが「余裕があるなら周囲の事にリソースを割く」なので、周りの人のパニックにはあまり反応し過ぎないように気をつけてました。

ドラゴン登場の演出については日常から唐突にデスゲームに切り替わったという認識の為にあえて派手過ぎないようにしています。

ただ、一章書き終わってから見なおしてみると、ドラゴン周りはもう少し書き込みたかったなというのが本音です。主人公の性格に引きずられ過ぎて淡々と進め過ぎたかなと思ってますね。この辺りは次の章の課題ですね。

>>264

この辺りで〆にします。
頂いた感想を参考に次章をより面白く仕上げていこうと思います。

読んでくれた方と感想をくれた方、ありがとうございました！

アドバイスが欲しいのですが、別スレに２週間位前に晒した事あるので今ここで晒したら打ち上げ目的に思われるでしょうか？

>>1にある通り、誰から見ても明らかに読まれてない作品なら大丈夫です
とは言っても直前の晒しもそれなりに読まれて評価されてる気がするけど
誰からも文句出てないから、同じ程度なら大丈夫かと

ちなここはアドバイスするスレじゃないやよ
感想くれぐらいなら書いてくれる人もいるだろうけど

スレ違いでしたね、すみませんでした

次の晒しマダー？

っと、晒しを誘引する為なのにsageてもうた

んん！　では改めて、晒しマダー？

失礼します、お願いします
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3469es/

自信作なのですが悲しいくらい読まれません
流行りものではないを言い訳にするにはジャンルはしっかりファンタジーですし、書く力がないという風にも諦めきれず……
そのあたりを踏まえて感想や気づいたことなどあればどうか聞かせてください

>>276
10話まで読みました。
ここまで読んでどうにも読みにくいと思って居たのですがようやくわかりました。状況説明が雑です。
10話冒頭の二人の会話で普段の移動が何を使っているのかわかりませんが空を飛んでいるのだと何度か読み返してわかりました。
第2話の冒頭や森を出るときに飛ぶみたいなことを言って居たかもしれませんがどうやって飛んでいるのか、どれくらい早く飛べるのか、そもそもミナの外見がどういうものか、など視覚情報がほとんど説明されてません

作者の頭の中でどういう情景なのかできているのかもしれませんが、読者は説明はないとわかりません。前後の文脈や会話で状況や外見を類推しなきゃいけない小説は推理カテゴリで叙述トリック狙ってない限りは読者に嫌われますよ

>>277
指摘ありがとうございます
そういえば以前別の方にも同じようなことを言われてしまったことを思い出しました
学べていなかったとは……
できる限り修正書けようと思います

>>276
まだ読んでないけど…
タイトルで夜明けと夜闇が朝日に溶けるときが意味重複してないかな？
あらすじもちょっと読みづらいですね
乱し世を混乱に。これも続いてるし
これはネタバレなんだろうけど、人も寄り付かない最果ての森で子供をどうやって拾ったのだろう？

そんで２話まで読んでみた。
弟子としてとって育てている。コレ意味わかんない。
正直読んでいて次の話しに読者を引っ張る物が何もないです
１から２へ　２から３へ読み進める為にです。
気になる　共感する　などの感情を呼び込む物を用意して欲しい

ミナを拾った経緯が土砂崩れ　コレは事故も含んで気にしない
けど何故最果ての森を通るのだろう？と思うの
魔女を最果てに追いやる位にひとが居ない場所なんじゃと想像したけど人が通るの？え？
昔最果て今は普通とか？こういうアラ探しみたいに思えるけど躓く原因になる人もいますよ

>>279
タイトルは密かに意味を持たせたつもりですが確かに重複感の方が強そうですね
修正を視野に入れてみます

最果ての森で子供を拾う関連はその通りネタバレですね
拾った場所は最果てではないのですが、そこら辺が分かりにくくなっているのは考えてませんでした
反省

次へ次へと読者を引っ張る力が弱いですか……
森を出るために主人公が何をするんだろう的な興味を持たせればと思ってましたが甘かったみたいです

>>280
タイトルは作品説明と割り切って
サブタイの方を凝ったものにした方が良いと思う

>>281
作品の方向性上難しいものがありそうですが、なんとか考えてみます

>>276

７話まで読みました。概ね他の人が言っていることと同じ感想です。
文章を書く能力自体はあるとは思いますが、内容を何も知らない人が読むという観点が欠落しています。
これも他の人が指摘している通りだと思います。

まずは５Ｗ１Ｈをしっかりと書くことですね。それと、何が起こっているのかをまず明確にしておく。
最初の土砂崩れに巻き込まれたというシーンも、しばらく読まないと土砂崩れという単語が出てきません。そして、土砂崩れの
描写はほぼなし。メインではなくサブの描写に走ってしまい、読者が状況を理解することを妨げてます。
それが顕著なのはミナとメリエルの容姿が全く描写されていないところかな。魔女の弟子が森の外に出たいということばかり書いてます。
あと、土砂崩れから十年後という設定ですが、他の情報がありません。意地悪なことを言うと、土砂崩れから１０年後のミナは２０歳越えてるとも読めるわけです。

各話の山場がないことと、次の話へ引っ張る魅力がないことも他の人と同意見ですね。
読者はどういう展開を期待しているのか、どうなってほしいのか、どんなことが面白いと思うのか。
それが作品内では弱いですね。
バトル物なら、強敵が出てくるとか。窮地に追いやられた主人公が覚醒して逆転するとか。次の話にそういうのがあるよ
というのを見せるから、読者が続きを読みたいと思うのです。
この作品でそういう、“引き”を出そうとすると、ミナに何かしら、大きくて危険な力が宿っていることを臭わせるとかですかね。
これは、もう作品ができている状態だと修正は効かないと思うので、次回作で検討してください。
あと当然のこととして、ミナの容姿が非常に可愛いということは強調するべきです。

森を出るために主人公が何をするんだろうというのでは、読者を惹きつけることはできないですね。そこに興味は沸きません。

色々と厳しいことを書きましたが、直すところを直して、読者は何も知らないということを意識していけば、良い作品を作ることができそうな気はします。

>>283
ありがとうございます
正直悔しいですが返す言葉もありません
すごく具体的な指導をいただいたので内容を知らない人が読むということ、
それから次の話へと引っ張る魅力をしっかり意識して書き直し＆書き進めをやってみます

>>283
もしかしたらこちらからの質問は禁止かもしれないですがちょっとお聞きしたいことが
ミナの容姿が非常に優れているという強調はそんなに必須な事項なんですか？
お恥ずかしながらいまいちピンとこなくて

>>285

読者の興味を惹くために必要なんですよ。

ヒロインが可愛いことは当たり前と言うか、大前提。そこをちゃんと描写して、読者の興味を惹く。
たぶん、ミナは可愛いんでしょうが、そういう所もちゃんと描写しておきましょうってことですね。

美少女主張したくなければしなくていいと思うよ
物語上重要でないことに固執されると離れる読者もいるからね

>>286
>>287
なるほど、物語に引きつける魅力の一つというわけですね
考えながら描写すべきところはしていこうと思います
ありがとうございます

半日分時間が経過しましたのでそろそろ〆ようと思います
貴重な意見の数々、ありがとうございました

次の晒しどうぞ―

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2855ec/
ラブコメです。
どうぞ、よろしくお願い致します。

【気になってること】
序盤５万文字程度、第一章部分の展開速度に悩んでいます。
もっとテンポよく進めるべきか、かなり改稿はしましたが、自分ではなんとも判断が難しいです。
アドバイスいただけますと幸いです。

ブクマ1500あるのに何がききたいんだよ

>>292
ブクマ数に暗黙的な制限があられるのでしたら、大変失礼しました。
スルーしていただけますようお願いします。

ここのところ序盤改稿を進めておりまして、初めて読まれる方が出だしのテンポをどう思われるか気になって晒してしまいました。
申し訳ありません。

改稿はするだけ損だよ
改稿が終わる頃には改稿を始めた頃の文章が気に入らなくなってるから

別にブクマに制限はないから気にしなくていいよ
もっとブクマ多いどころかローファン5位以内とかで晒してた作品もあったし

試しに読んでみたけど、こりゃ女性向きに特化しまくってるから俺には無理だわ
展開どうのの前に、ノリが違いすぎる
設定やあらすじは面白そうというよりも、俺が女ならきっとこういう話は読んじゃうだろうなぁってくらい上手いと思う

このスレで晒すよりも、女性向けみたいなスレで晒して反応もらうのが一番やろ

>>294
ありがとうございます。
まさにおっしゃる通りです。改稿の負のスパイラルにはまっている気がしますw
もう一息で完結なので、今後は更新に集中します。

>>295
ありがとうございます。
ローファン５位！それはすごいですね…。

>>296
ありがとうございます。
ニッチジャンルなのは自覚しておりましたが、そのご感想はすごくありがたいです。
自分の作風と言うか、立ち位置が何となくわかってきました。
評価以前の前に読めない、これはよくわかります。
それでもお目通しをいただき感謝です。

感想見ても、女性読者が多いのかな
婚活ってタイトルで男は寄ってこないだろうし
上にあるように、男目線での批評は逆効果かも

なので新しい部分だけ読んだけど、台詞の絶叫や感嘆が多いかな
けどそれだけなら、マイナスじゃないしなあ

凄く支持されてるし、変にまとまるよりも今のままで良い気がします。

むしろ女性読者向けならそれがいいレベル

>>300
やっぱそうなんかな
キスの下りの絶叫とか、ツッコミ役を探してしまうというか
何か文化が違う感じがした。

決して悪い意味ではなくてね。読者層が違うのかって実感した

>>299
ありがとうございます。
はい、自分も…あれ？なんか女性の方から感想が…あれ？と想像以上に読者の女性比率がありそうな気配はしておりました。
40万文字で完結手前まで来ておりますので、このまま突っ走ろうかと思います。

>>300
女性向け、と意識して書いてなかったので自分的には大事件ですw
今回それが、はっきりわかったことはとても収穫です。
ありがとうございます。

だんだんここの住人の方に読んでいただくのが申し訳なく……
明日の朝には〆ようと思います。

あと女性向けに書いたなら作者読みされる場合あるから
新規話作ってもすぐブクマつきそう

つーか無意識で女性読者向けが出来るなら
意識したらどうなるんだろうね
意識したことでウザくなるのか、それとも更にピンポイントになるのか

>>303
詮索する気はないけど、タイトルからして女性目線だし
女性作家が素で書いてるのかなと思ってた
これで男性なら才能ある気がする。別にどっちとかレスしなくて良いです

次の晒しどうぞーっと、
釣り針を垂らしてかかったかと思えば、知ってる作品だったでござる

ちなみに同時晒しありです

え？　まさか、これ男が書いてるの？
すげぇなおい……絶対真似できんわ

>>303
なるほど作者読みですか、魅力的なワードですね。
何分、これが初めて執筆なので意識も何も無く、どうなってしまうか自分でも？です。

次に書きたい話のメモが「女騎士たちの砦にショタが来る話」「世界を滅ぼしかけた魔女が、現代に転移して魔法が使えないのでアラフォーサラリーマンと同棲」…何か自分に絶望しました。
かっこいいファンタジー書きたい。

>>304
ありがとうございます。
前向きに頑張ります。

>>305
そんなクマーーーーーッ！！

>>307
ま、前向きに受け取ります。
ありがとうございました。

>>308
この次回作の発想は天才ですわ
もう止めるつもりが思わずレスしちゃったもの

薄い本にありがちなタイトルと思った
なので小生にはまるで興味が湧かないタイトルでありますな

>>291
色々とありがとうございました。
〆ます。

何かすごく大切なことに気づけました。

次よろしいですか？

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2155er/

・ブラバポイント
・くどくなっている所、削れる点はないか
・タイトル、あらすじの変更点、提案

等が気になっています。

>>312

個人的な観点で指摘させていただきます。
必ずしも正しいとは思わないでください。

・ブラバポイント
ユニークの解析を見るには、最後まで話を追っているデータもありますが、これは既読者の読み返しが多数と思います。おそらく新規は第一部から四部目までに逃しています。

・くどい部分、削れる部分。
全体的に感じました。作者様はとても深く設定を練りこまれているかと思います。ですが、その設定をほのめかしたい気持ちが先走っているように感じます。

それでいて、ゲームが現実に〜という設定を主体に、ある種のお約束のようにギルドなどが登場しますが、こういったものの解説はおろそかに見えます。

作者様が物語の100を知っていても、初めて物語に触れる読者は0しか知らない状態です。一度に行儀よく20、30と解説されてもわかりかねます。

独白や地の文のみで突然とっかかっていくよりも、主人公の行動にともなって一個、また一個と見え隠れした方がわかりやすく、何より物語がつまずきにくいかと思います。

始まり方にも工夫がいると思います。
せっかくクリーチャーという異形を相手に世界を救うという世界観なのですから、まさに世界を救っている状況ないし、物語の転がり方がわかる状況から始めた方が期待も持てるでしょう。

少なくとも私はそうです。

・タイトル、あらすじの改善
現実かゲームかはともかく、最終的に主人公がポストアポカリプスな世界を救うなら、『ポストアポカリプスの救世主』とかにしたらどうですか？
いらない情報と必要な情報は見極めるべきです。作品の雰囲気から、無理な文章タイトルは似合わない気がしました。

あらすじにセリフを入れるよりは、もう少しだけどんな物語かを漠然かつあっさりと見せて欲しいところです。しかし、そのセリフがのちに重要になるなら話は別です。

以上になります。
正しい小説の書き方や展開など存在しないので、あくまでも参考程度に受け取ってください。

ありがとうございます！

始まりにあたる４話辺りで離れて行くのは感じておりましたので、このまま進めていくか訂正していくかかなり悩んでいたので
上記を一つの指針として改稿、あるいは挿入していこうと思います。
アドバイス本当にありがとうございました。

忘れておりました。０時にて〆たいと思います

タグ編集完了いたしました。一読していただいた皆様、本当にありがとうございました。

あなたの晒しを待っていますよ！

お願いします。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0851cv/
気になっているところ
・ブラバポイント
・伸び悩み

他の人が晒している最中に晒すのは、ルール違反ですか？
ダメで無ければ自分も晒させていただきたいのですが

晒しスレによってルール違うから>>1を読んでおくれ

晒させていただきます。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7543es/

【気になること】
タイトルやあらすじはこれでいいのか、とか
ストーリーに無理はないか、とか色々お聞きしたいのですが
一番は誰かの反応が欲しいんです。。。

>>321
題材と実際にやってることがミスマッチしてるわこれ
コメディ路線でやれよもう
誰も暗い話なんぞ求めてないぞ

書こうと思ったらもう書かれていた件について
自分も同意見です。なろうでは、やっぱり軽いというか『入りやすい』物語を求められると思います。

>>318
魔法の呪文は天安門事件www
例の転載対策ですか？　でも訳を知らない読み専の方だと？？？　ってなりそうｗ

初めが赤子からだから仕方ないかもしれませんが、ゆっくりと話が進むのは、
なろうでは多少とっつきにくく思う人も少なからずいるかもしれませんね
最初の数話で読み続けるかどうかを判断する人も少なくないですし
私は気にしたりはしませんが

文章自体は丁寧に書かれていていいと思いますよ

>>318
元喪女の男主人公って女向きなのかな
あらすじだけだと、どっち向けかよく分からんな

TSジャンルは固定読者が多いけど、万人向けではないし
それだけの評価・読者から、更に伸びるかって言われると・・・って感じかなあ

>>324
>>318
『魔法の呪文は天安門事件』
ご存知の通り件の転載対策です。
確認がとれている自作品だけでも四作品ノベルバ以外のサイトに作者名抜きで無断転載されました。
この作品もです。
訳を知らない方には確かに？？？ですね。少し考えます。
やはりスタートダッシュとしては赤子スタートは不利ですね。
でも最新話付近のフラグ回収に掛かってくるので削れない……

『文章自体は丁寧に書かれていていいと思いますよ』
ありがとうございます！

>>325
ありがとうございます。
どちらかと言えば女性読者様が多い気がします。
男性から女性へのtsは人気がありますが、女性から男性への作品ってどうなんでしょうか？
う〜ん、やはり伸び悩むべくして伸び悩んでる感じですね

>>322
>>323
ありがとうございます。やはり暗いですか
コメディへの転換も困難ですし、ここから更に暗く重くなる一方なので、
せめて読んでくださる方に誤解を与えぬよう、
あらすじなど書き直してみようと思います

>>321　
第一章を読みました。文章は丁寧で読みやすく、話も世間知らずのお姫様が苦労する描写が面白いですね。
主人公に隠れた才能があって、師匠と出会って、ゴブリンにリベンジする展開も王道で良いですね。

投稿ペースの割にブクマが付いてる率が低いのが気になりますね。
最初の方で読者が見たいものを小出しでも見せておく必要はあるかと思います。
例えば、冒頭はお嬢様口調のアルフェ１５歳が、素手でオーガを圧倒するシーンを入れる。
その後、１年前に遡って、城が襲撃されるシーンを描く。か弱いお姫様がいずれ素手でオーガを倒せるよという期待を持たせる。

あと、最初のアルフェが薬草を取りに行った時に、ゴブリンに襲われたら、ただ逃げるのではなくて、そこでコンラッドと出会ってもいいと思います。
コンラッドがゴブリンを瞬殺するのを見る→町で道場を発見→入門するベタな展開ですね。
ベタですが、派手で面白いシーンを早い段階で入れることができます。

あと、文章なんですが、風景描写が苦手ですよね？
全体的に基礎となる情報、視覚の描写が少なく、付属の描写が充実という感じになってます。『主人公がどんなところにいるのか』という情報が薄いです。
アルフェの容姿が描写されたのは１話の終わりですし、主人公の容姿は最初から描写をしましょう。
時間の描写もないです。朝なのか昼なのか夜なのか。それが分かりません。街の様子や、アルフェが住むことになった小屋はどんな
建物ですか？薬草を取りに行った森ももっと描写をしましょう。
深い森だったら、快晴の昼間なのに、光がほとんど入ってこないことを書く。時間を指定してやると、それに伴って風景描写も決まってきます。
それと比喩を使う。まるで森が一つの生き物のようだとかを書く。

あらすじも雑です。お姫様が住んでいる城が襲撃されることも書きましょう。本編でも城が襲撃されるシーンを後出しではなく、ちゃんと書く。
展開が遅くなるかもしれませんが、そのために上記のように読者が見たいものを挟むということです。

文章力はある方だと思いますので、苦手なところを意識して書けば、もっと良い作品になると思います。

>>329
丁寧なご指摘ありがとうございます。早速直せそうな部分を直してみようと思います
ブックマークが少ないのは、、、悲しいですが、やはり全体の魅力に欠けるのかと思います
しかしこうして人に指摘してもらえるのは、凄く嬉しいですね
ありがたい場所です

>>318です。一日経過致しましたので〆させていただきます。ありがとうございました。

あと、宇宙恐竜は権利的にヤバくないか

>>332
日光とか色々あるので、多分大丈夫だと思いますが、警告があるようなら変えます
そろそろ一日たつので〆ます。指摘してくださった方々、ありがとうございました

貴方（貴女）の晒しを待っていますよ！

日大アメフト部だろこれ

新日鉄釜石じゃないかな

どうぞお願いします。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1983et/

【気になっているところ】
いちど日間ランキングの端っこに載せられたんですが、一日そこらで即落ちしました。
これはなろうに合ってないから受け入れてもらえなかったのか、それとも単純に面白くないからなのかが知りたいです。

>>337

そこそこ、面白いと思うけど、
結局、主人公が何をしたいのか、
はっきりしないのが痛いかな。

絶対に元の世界に戻るとか、
世界の脅威を倒すとか、

>>337
何か応援したくなるようなテーマが
あればいいと思うよ。

今のところ、猫耳を愛する変態になってしまっているからなあ。

>>337
あらすじがいきなり文学っぽくしてあるから、好みは分かれそう
けどそこをへし折ってテンプレにすべき、とも言えんなあ
筆が折れるかもしれんし

女主人公だから、女性の気を引く副題を付けるとか
なろうは女性読者も多い

>>339
なるほどたしかに……
物語の全容がみえて主人公に明確な目的ができるのが一章の終盤あたりなんですが、それだと遅すぎで新規読者さんを逃しまくってるのかもですね
今作はもう一章完結までプロット仕上がっちゃってるんで、次作以降その点意識してみます
ありがとうございます！

>>340
副題、副題
〜異世界で猫耳もふってます！〜
とかそんなんしか思い浮かびません……
ありがとうございます！

>>337

文章が上手くて読みやすいですね。文章力に関しては今でも十分かとは思いますが、もう一つレベルを上げるなら
同じ言葉を繰り返さないことと比喩を使うことをお勧めします。
例えば、１話目の冒頭の文章。「鬱蒼と」や「茂る」繰り返し使ってるのを別の言葉を使うようにする。
　↓
ここは見上げた空さえ飲み込んでしまう程の深い森の中。
僅かに漏れる陽の光に、地表の草花はしがみ付く様に生えている。

前の文章で、鬱蒼と生い茂る木々と書いてあるので、↑の方がスマートかなと思います。

あと、黒い大蛇に夜の表現を入れるなら、大蛇の黒さを夜に例えた方が良いかと思います。
　↓
蛇の全身を覆う漆黒の鱗は、まるで月のない夜空のように、吸い込まれそうな闇の色だった。

あくまで、例文として考えただけなので、作風に合わせて工夫してみてはどうかと思います。

>>342
ありがとうございます。
自分が書いた文章を自分で読み返してみても、他人が読んだときに感じる違和感に気付けないってことは多いと思うので、ご意見ありがたいです。
こちらもっと練っていきますねー
それでもしよければ、>>337の【気になっているところ】なんかについてもご意見いただけると嬉しいです！

>>343

３４２です。

この作品は女性向けのようですので、男の俺から気になるところいうのは意見し辛いですね。

それでは〆ます
ありがとうございました

>>337
作者なろうコンで書籍化確定してるな

猫の人書籍化かー
うらやまおめでとう

>>347
ありがとうございます。
しかしほんと世の中なにがどう転ぶかわかりませんね。
いまは右往左往してますが頑張ってみます！

はーい、次の晒しどうじょー

童女

https://twitter.com/yHoLvwmWBBeAoGS/status/999192639848177664?s=19

そして５年の月日が流れた

ここで話を五年前に戻す

そして五年の月日は流れ、名無しはしみじみと思い出す。そうあれは五年前のこと――

あの頃の僕は、まだ無名のワナビであった

今も無名のワナビに変わりはないのだが

それでも、まだ拗らせる前のワナビであった頃、僕はいつもこう叫んでいたーー

次の晒しはよ！　と

……何だ、これｗｗｗ　誰だ、最初に悪ふざけを始めたのは
（自分も加担したことは棚に置く）

ちょうど完結した作品があるんで
試しに晒してみてもいいっスかね……？

どうぞ
>>1の注意書きをちゃんと読んでね

じゃあお言葉に甘えて

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4324et/　

辛さ指定・サンドバックにしていいぞ！

もう小説って形じゃないので「小説もってこいよテメェ」と言われたら何も言えません…

お、いつものヒットメーカーさんだね

>>362
スマホの電池がもう切れるから、家帰ったら読むわ

>>364
よろしくお願いします

しょーもない四コマ漫画のセリフだけ見せられてる気分になる。掴みの発想は面白いと思うけど、それだけだわ

>>362
ちくしょう面白いもん持ってこいとは言ってねえぞ！
最後でちょっといい話風にしやがって！
でも理不尽に合うの合うは遭うじゃねーかな？
まあいいけどな！大事なのは勢いだし！

こういうのもローファンになるのか
また勉強になった

>>366
一発ネタを膨らませたものなんでしょーもないのはまあその通りですね
とりあえずはどんな内容でもまずは読んでもらわないと話にならないので
掴みに読みやすさだけに全振りしてみました

>>367
ありがとうございます
勢いと掴みしかない作品です
最後にいい話風にするとしょーもない話がちょっと名作っぽく見える現象ありますよね　まあただの錯覚なんですけど

>>368
はたしてこれをローファンタジーといっていいのか自分でもよくわかりません…というか真面目にファンタジー書いてる人からそのうち怒られるんじゃないかと思っています

すみません。晒してみます。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1741eq/

感想への返答でも書いてますが、架空世界を妄想するのが好きです。
特に、中世ファンタジーな世界が近現代化した異世界を妄想しています。
中坊の頃から妄想していた世界を、30過ぎて非常に稚拙な小説にしてみました。
共産趣味者で、中国と北朝鮮とちょっぴりロシアが混ざったような変な国も出てきます。
能力無いくせに群像劇です。

小説よりも歴史・戦争解説書や学研ムック、パウル・カレルの本なんかばっかり読んでるんで、
小説として文がおかしいかもしれません。
辛めなご指摘いただければ幸いです。

新しい人が来たので晒しを取り下げます
感想下さった方々ありがとうございました…

>>371
ものすごく目が滑る。
あらすじの時点で即ブラバしたくなりましたが、一応諦めずにある程度読み進めました。
かなり辛い時間でした。
その後も最新話付近を摘み食いしてみましたが、どこを読んでもまったく内容が頭に入ってきませんでした。
これ読み切れるひと、作者さん以外に存在するんだろうか……

固有名詞がしょっぱなから多すぎるね
これ全部を覚えながら読むだけでも大変で、話が頭に入らない要因になってる

>>373,>>374
ご感想、ありがとうございます。
やっぱりそうですよね…稚拙な文章を辛抱強く読んでいただき、感謝します。
他の方の小説を熟読して、全体を見直してみます。
設定厨なもんで、固有名詞が多くなってしまってるな…とは薄々感づいていましたが、
こうして改めてご指摘いただけると、自分の欠点が良く分かりました。

改めて、ありがとうございます。

>>375
けどこれ、書いてる間は楽しいんじゃない？
読む人の事を考慮してない(そう見える)から、小説というよりMy資料集だけど

ファーンデディアってなんぞや？と思ってあらすじ見ても、一行も説明がない
世界地図の右下にようやく見つけたが、9割はその前に帰るんじゃないかな

壮烈な戦いの記録！を読みたい人は余りいない
なろうには、主人公が活躍するのを読みたい人が多いから
ハイファンにする必要もなさそう、架空戦記ジャンルなら読む人居るかも

異世界なのに宇宙のどこかにある惑星ガイアっていきなりおかしくない？

>>376
…確かに楽しいです。
ただ、ここで有難いご指摘を受けたので、大幅に見直すか、思い切って削除しようと思います。
あらすじも重要ですね。今の仕事が落ち着いてきたら、全体的に見直そうと思います。

>>377
「異世界」＝「地球とは異なる文明が誕生した太陽系外惑星」と思ってたので、そういう表記をしました。
そこは解釈の違いかな、と思います。

【題名】Mother Assassin
ネット初心者、なおかつ創作文芸超初心者の
書いた作品。不自然な改行や話のつながりが
わかりにくい部分があるかも。
コメントお待ちしています

>>379
Nコード　N5587ES

>>379
文章は確かに初心者だなあ、という印象。
改行のルールもよく分からないし、
妙に短い話があったり、
丁寧語が混ざったり。

ただ、書きたいという強い意志を感じるんだよね。

で、中身なんだけど、やっぱり、
初心者だなあという印象。

起承転結と言うのかな？
話の組み立て方が雑過ぎる。

ラストの救済が何で必要なんだろう？
別にいらなかったと思うよ。

ラストの救済を入れるのであれば、
それなりの伏線が欲しい。

以上、辛口コメントになってしまったけど、
勢いは感じるから、このまま続けていけば
良い線まで行くんじゃないかな？

>>375
辛めな指摘を、とのことでしたので厳しめに書きましたが「文章を書くチカラ」というものは感じました。
読者目線に立てるようになれば、この作者さんなら狙って面白い作品を書けるようになるかも。

>>382
本当にありがとうございます。
確かに、無意識の内にどこか「自分が書きたいものを書くんや！」という自惚れ、驕りが
あったように思います。
晒して本当によかったです。
しばらく「なろう」から離れ、人気小説やラノベを熟読して「人に読んでもらえる文章」
の研鑽に励もうかと思います。

改めて、こんな一文の得にもならないマイ資料集紛いの雑文を読んでいただいた皆さま、
ありがとうございました。

>>371
プロローグ時点で前書き部分に第三者の日記だか報告書が入ってくる
それだけでも目が滑るのにそれが終わると(表)の表記
一話ごとに表裏が変わるのかと思えば一話の中で裏が始まり、しかも地の文と会話で一人称は違うキャラまで居て主人公の名前がなかなか出てこない。

第1話が終わったと思ったら次話がアナザーストーリー
第一話も過去の回想だし序章は未来だし、始まりがまた第三者から聞いた話(をまとめた読み物？)だし読者にストレス耐久チェックでもやらせる気かと勘違いしそう

ライト層は目次の最初に設定資料があるのを見たら、もし読み始めたとしても「序章(表)」を見たら9割ブラバします
話が前に進まない上に文量だけはあるってのは苦痛でしかないのです

>>379
単に小説を書き慣れてないだけなのかもしれないが
シュールな話が淡々とした文体でひたすら続いていく所がなんか面白い

こういうB級ハリウッドみたいな話は悪役がキモなので
シガ祐経のキャラにもうちょっと魅力が欲しかった気がする
すかっとする話として見るにはシガから受けてる被害が生々し過ぎだし
逆に「絶対こいつ許せん」となるにはそこまでぶっとんで悪い事をしてる訳でもないというか

>>371
熱意とかは感じるしあんまり悪い事言いたくないが
第１部の文明化オークの説明してる所とか、芸術的なくらい何言ってるのか全くわからん
作者が10年かけて登った階段をいきなり段差なしでロッククライミングさせられてる感じ
小説を描きたいならとりあえず、物事を段階的に説明をするというのをしないとダメなんだと思う
熱意は本当に凄いと思うのでまともな小説の形になったら読み応えがありそうな作品にはなると思う

たぶん異世界モノ書いてる人の99％はそんな難しいことかんがえてないよ

>>381
アドバイス、ありがとうございます。
執筆におけるルールやストーリーの組み立て
に注意してこれからも創作活動をやっていきたいです。

≫385
ありがとうございます。
「シガ祐経」というのは、曽我物語に出てくる
仇役の工藤祐経と白石噺にでてくる仇役の志賀団七をモデルにしたキャラです。
もう少し工夫していこうかと思います。

>>371
初っ端の「トバ事変に当たるような一切淘汰が行われず」って表現で、ブラバっすよwまずトバ事変が意味不明だし、行われずって書くと人が行ったかの様な表現になってる。
収斂進化も解らんし、人間の技術進歩は人類との親和性？？
まじで意味わからんww
妄想力は高いと思うけど、難しい言葉を無理して使わない方が良いと思う。

>>371
話数の割に字数すげぇw でもこれ読めないよ。こういうのを設定厨っていうのか？

流れをぶったぎって申し訳ないのですが晒してみても構いませんか？
初めて小説を書いてみたのですが、書けば書くほどこれでいいのかわからなくなって改稿を繰り返しています。

もし間違いがあれば、早い段階で修正しておきたいので……。

えー

>>391

>>1のルールに反していないならどうぞ

>>393
ありがとうございます。
今確認したら、二万９千文字しかなかったので、またあとできます。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9106et/

なんとか3万文字超えたので晒します。
文法、作法、話の流れなど気になったことがあればなんでもいいので指摘してください。
よろしくおねがいします。

>>395
予約投稿やめろw文の修飾が多過ぎてクドイな

>>395
タイトル　なろう風と言うのかなサブタイトルで主人公の目的を明記したほうが読まれる確率が上がると思う。
タイトルから考えると「異世界に来たと思ったら直ぐに死んだ件」に思えた
あらすじ　ジョジョねたよりも真面目書くべき　作品紹介の内容が全く伝わらない
新ジャンル異世界ファンタジー　これは……　どのへんが？
ジャンル　駄天使＆ロリババア　登録数少なすぎ　消して変更したら
投稿　最悪手。予約投稿は気にしない新着の流れが速いだけなので
でも同一時間は意味がない数時間はズラすべきだったね
疑問点
８話マリアはドコを触られて怒ったの？　チ◯コみてじゃないよね？
９話のメイドさんは夢オチ？
１０話　誤字じゃないけど、真正より真性の方がシックリかな（趣味）

良い所　文章は上手く書けているし改行も挟まれていて読みやすいです
文の修飾は俺は気にならない。だけどその為に話が進まない上に１話が短いから更に進まないです
話数と副題あって読みやすいし、副題はどんな意味だったのだろうと読みながら考える楽しみが出来る
そして、ガンバってくださいですね