【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい153[無断転載禁止]©2ch.net ->画像>1枚

育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい152
http://2chb.net/r/baby/1541421270/

友人が関東旅行に行った時‥‥
食堂でウ二丼を食べていたら、隣のテーブルの主婦が赤ん坊をテーブルにのせてオムツを替え始めたそうです。
月出里では驚くことじゃないみたいですよ。

>>1乙です
相談させてください
私は34歳で来年幼稚園に入る息子がいます
二人目を望んでいますがなかなか恵まれず悩んでいるところに息子が
「母さんは太りすぎの豚だから赤ちゃんが出来ないんだよ」と義父母に話して笑いをとっていると聞いてショックを受けています
もともとこの義父母がコテコテの関西人で私の事をデブとろいまぬけなど言って笑いあっているような人でした
息子の豚発言もこの義父母のご機嫌をとるためだとわかるのですが辛いです
義父母からはなすべきでしょうか
それとも関西に住んでいるならこの程度の事は笑って流すべきなのでしょうか

>>3
確かに義両親は良くないけど、まずは息子さんにそういうことを言われてお母さんは悲しい、人を悲しませることを言うのは最低の行為だからやめようねって言うことからじゃない？
子供は素直だからすぐ受け入れるだろうし、義両親がそういうことを言ってたら嗜めるようになるんじゃないかな。
関西人みんながそんなひどいことで笑いを取るとは言われたくないな。

両親ともに大阪生まれ、大阪育ち、私自身もコテコテの関西人だけどそれは義両親の人間性の問題だと思うわ

旦那さんに相談してそういう発言を控えてもらうように言えないかな？
それとも旦那さんも同じような感じ？
機嫌を取るために人を蔑むような発言をするような子になってしまうと幼稚園でも同じようなことをしそうで怖いなと思う

子供にはそういうことを言ってはいけないと厳しく言ってもいいのでは？
皆さん書いてるけど、わが子が人を傷つけるような事を言って機嫌を取るような人になってほしくないでしょ？
優しい子になってほしいというのは、旦那さんも同じじゃないかな
義両親に「そんなこと言ったらダメなんだよ」とか言えるようになるといいね

痩せればいいんよ
妊娠待ちならこういう時すぐｼｭﾊﾞってくる病気の副作用でもないだろうし、これをバネに痩せれば？
子供はサイコで親はデブとかつらい
というかその子は下の子欲しくなさそうだし、旦那は影も形もないし色々変だね
夫婦や家族で話し合って、それはそれとして痩せれば？

>>3
冗談とはいえ我が子に豚って言われるなんて何キロくらいなの？

シュバってくるってなに？

>>6
すでに社会人の処世術をマスターしとるとは素敵やん

>>3
どれ位の豚なの？
そんな育ちの旦那と結婚したんだから
そもそも自分がゲスな笑いを受け入れてるんでしょ
何にしても豚はみっともない
子供産める歳の女はキチンと努力して綺麗であるべきだと思う
豚だと普通は口に出さない人も心中では笑ってる

来年幼稚園に入るなら、その子は来年以降いじめられる可能性もあるわね
口で失敗するのと、母親が巨デブなのとで

>>12
イジられるなんておいしいやろ
人気者になる予感がする

>>3
そんなあなたに

チャーシューママ　さく.え　おおいじゅんこ

をおすすめします

ただ、子供が言ってるのならまだ修正ができるけど実は義両親が言ってるのを真似してるっていうことがないのかが心配

>>12
>>13
チャーシューママから言わせてもらえれば
確かに幼稚園児には大人気
小学生からヤバいね(私と子供が親子とバレないようにしてあげないとw)

3ですレスありがとうございます
まず関西人全般を貶めるような文章を書いて不快にさせてしまってごめんなさい
思いやりある関西の方も沢山知っています
夫はとても優しい常識のある人ですが最近まで深夜まで激務が続きなかなか義父母について話が出来なかったので相談してみようとおもいます
義父母は結婚式の席で関東出身の私の家族に「アホバカ●ねマヌケ」は悪口ではないと力説していたような軽い調子で深刻な悪口を言う人なので息子もデブブタを私を傷つける言葉だと思っていないのかもしれません
ダイエットをがんばりつつ息子にも話をしてみます
レスありがとうございました

>>16
よくそんな家族と結婚しようと思ったね
ドン引き

釣りじゃないの？

「アホバカ○ねまぬけは悪口じゃない」なら、それらのワードをちりばめて義父母に
「子供のためにもそういうことはお控えください」って伝えたらいいのでは。結果として縁が切れて幸せになれるんじゃない？

ワイセツ教員の不祥事一覧

2018年11月30日
副校長泥酔 修学旅行で女風呂へ
2018年11月2日
教え子の耳なめ逮捕 ネット騒然
2018年10月10日
セクハラ教師に甘い日本の課題
支援学校教諭 大学生にわいせつ
2018年9月12日
19年前に教え子と性的関係 処分
2018年8月6日
高校副校長 酒に酔いわいせつか
2018年8月1日
朝礼後の校舎内で女児にわいせつ
2018年7月7日
教師のわいせつ多発 報道で触発?
2018年6月2日
大学更衣室に侵入 小学教諭逮捕
2018年5月17日
スクールセクハラ 被害の実態
2018年5月4日
トイレ盗撮の教師の言葉に呆れ
2018年4月12日
児童の母と性的関係 校長を処分
2018年3月30日
元教え子の下着姿公開 教諭処分

http://news.livedoor.com/lite/%E6%95%99%E5%93%A1%E3%81%AE%E4%B8%8D%E7%A5%A5%E4%BA%8B/topics_keyword/32131/

@んんkksgじあfyhぐいgjjkgddfgょvkjkふ

よくそんな義父母と子どもを制限なく接させるね
子どもの前で汚い言葉使わないでくださいって言えばいいのに
そらそんな言葉聞かせてたらそういうこと言うようになるでしょ

>>16
私も関西出身ですが義両親がそんな感じでたれば最終的には大口論の末義実家と絶縁、もしくは口汚い息子の親権おっ付けて自由になることを選びます
あなたが酷い言葉を浴びせられているのは、たぶん対応が優しすぎて舐められ、そういう役割を押し付けられているのではないでしょうか
自己肯定感をまず高めるところからスタートしてみてもよいのでは

○ねと何度も言われれば脅迫罪の立件も可能なんだからいっそ被害届出してわからせればいいんじゃない
親族間のトラブルは警察も関与しにくいけど度重なる警察署への相談と、言い逃れが出来ない量の証拠があればお灸くらいは据えてくれるよ
という別の形からの方法があるからお子さんにもきちんと犯罪になりかねないことを伝えたらどうだろう
脚色してお巡りさんに逮捕されるよ！くらいは全然アリだと思う

>>23
口が悪い義実家に対して被害届出すってことね
間違いなく亀裂は入るけど余計なことは言わなくなるからそういう方法もあるよってことでw

いくらなんでも警察沙汰は現実的なアドバイスとは思えないんだけど

母親だけに言ってるのかな
他のデブ保護者にも言ってたりして

外見を貶してものを言うのはやめさせないと小学校行きだしたら大変なことになるよ、まだ素直に反省してくれる今のうちに矯正するべきだと思う

コレ母親はたいして太ってなくて息子がサイコパスってオチじゃないの？

とりあえず義両親がクソであることは揺るぎないから夫に相談、義両親と母子は今後一切接触しないでOK
こんな親に育てられた夫が良い人っていうのも怪しいけど

>>28
母親は大して太ってないのではっていうのは思った
祖父母が言ってるのを真似してそうだな〜

>>28
前半は同意だけど2〜3歳の幼児をサイコパス扱いはどうかと
単に義父母の言葉をそのまま覚えただけじゃない？

サイコパスは産まれた時からサイコパス

そんな祖父母と会ってたら普通の子も変わった子になりそうだね
祖父母とは会わせなければいいよ

この状態が続くと息子もオカンを豚呼ばわりして顎で使うクズに育って小中学生くらいで大変なことになりそう
義実家に対して毅然とできないならこの環境ヘンかもと感じる事のできる今のうちに逃げた方がよさそう

相談させて下さい。
小3男児です。最近、クラスである文房具同士を戦わせる遊びが流行っているようで、息子もお友達と一緒に
遊んでいたらしいのですが、その際に誤ってお友達の道具を折ってしまったとの話を聞きました。
息子はすぐに謝ったらしいのですが、お友達はショックで泣いてしまったそうです。
件のお友達のママは私もよく知っているご近所さんでしたので、事件があった当日すぐにLINEで
「申し訳ない事をした。同じ物を購入してお返ししたいと思うので、どんな色柄と形だったかを教えて欲しい」
との旨をお伝えしたのですが、既読が付いてそのままで…。
昨日も夕方と夜にこちらから電話を掛けてみたのですが、電話には出られませんでした。
（お友達のママも日中はお仕事をしているため、その位の時間になりました）
もちろん一切の非はこちらにありますし、お友達やご家族にとって思い入れのある物でしたら壊されてショックだと
思いますので、許して欲しいという気持ちよりも、ちゃんと責任を取りたいという気持ちが大きいです。
ただ、あまりしつこく連絡するよりは、こちらで先に新品+αを用意の上でお詫びをした方が良いのかとも思います。
こういう場合、どういう身の振り方をすれば良いのかをお伺い出来ればと思います。
よろしくお願いします。

>>35
ラインで、どんなものか教えてと言われてもそう？じゃあこれだから弁償してねとは言いづらいよね普通。
ご近所でこれからも付き合うなら尚更。
向こうもどう出ていいか迷って、仕事で忙しいのもあって返事に困っているのでは？
私なら、子供にしっかり謝らせたいから、というのを強調して週末うちに伺うかな
その時に壊した物か、相当のお金プラスアルファを持っていく
そして子供にはしっかり謝らせる

>>35
とりあえずLINEじゃなく菓子折りでも持って直接謝りにいったら？
その時弁償の話でもすりゃいいでしょ

菓子折りなんている？
よく知っているお母さんなら、同等品を買って、プラスで小さな文房具をつけておしまいじゃないかな
わざとではなく遊びの中で起きた事故（怪我以外）なんて大半のお母さんが気にしないよ
我が子に当てはめても、仮に思い入れがあるものでも、そんなもの学校に持っていくな、戦いに使うな、と我が子を叱っておしまい

ID変わったかと思いますが>>35です。早速ありがとうございます。
急な仕事が入り遅くなりました。

取り急ぎではありますが、帰りに文房具屋で同等の品と、高価な物ではありませんがお菓子の詰め合わせを
購入してきました。
今度の土日で息子とお伺いして、きちんと謝罪したいと思います。
私も、もし自分の子だったら「大事な物なら学校に持ってくなよ！」と思ってしまうのですが、そこの価値観は
人それぞれだし…と悩んでおりました。
元々親子で仲良くさせてもらってて、子供達はお互いの家の行き来もあるような方だという事もあり、レスポンスが
ここまで無いのも初めてでしたので心配でした。
「LINEで聞かれても答え辛い」…確かにそうですね。慌ててしまい頭が回りませんでした。
本当にありがとうございました。

要は定規でしょ？
購入時にある程度の目安があるだろうから、それに沿った新品と鉛筆何本か添えて渡して終わりでいいじゃん
担任にも連絡帳で経緯はほうこくしておいて

>>40
お察しの通り定規です…休み時間に弾いて戦わせる遊びが流行っているらしく、その時の事でした。
担任の先生にも報告しておこうと思います。うっかり失念するところでした。
重ね重ねありがとうございます。

>>35
分度器の事故のインスパイアネタ

定規戦か、懐かしいな
ぶっちゃけ菓子折り持ってくほどの品物でもないし（相手の子が思い入れのある定規とかだったら別だけど）、同程度の新品プラスαか、少し高めのものとかにすればいいんじゃない？

>>41
向こうの子が定規が折れたときに手やどこか当たってないか、怪我の確認はした？

>>44
最初に知ったのが先生からの電話だったので、その際に怪我はないとお伺いしております。ありがとうございます。

先程、件のママと連絡を取る事ができました。忙しくしていらっしゃったようです。
明日改めて、子供同士で謝らせる時間を取ってくださいました。
「気にしないで」とは言ってくださっているのですが、それはそれとしてきちんと弁償させて頂くことが出来そうです。
皆様ありがとうございました。長々と失礼致しました。

小3男子なんてその程度のことじゃお互い様でもしうちの子供が折られた方でも「あんた勉強道具で何やってんのバカだねー」とか言って100円渡して終わりかと思ってた…
まだ子供2歳だけど定規１つでそんなに神経使わないといけないのを知れてよかった

>>46
昭和かよw

>>46
今知ってよかったね…

>>39
お母さんが無視するならもう放っておいて、子供に聞いて同じようなのを持たせたら？
プラス500円までくらいの何かをつけて
電話は出られない時があるけどLINEで既読がついてるとなるとわざと無視してるよね
私なら失礼だから出るけどな
いくらこちらが壊したと言っても、タイミングが違っていたら逆に自分が壊した可能性もあるのに話くらい聞いてくれても良くない？
一方的にやったならまだ分かるけど

>>49
何日リロってないの？

>>49
>>45

あ、ほんとだ
読み飛ばしちゃってごめんなさい

相談させてください
基本は休みやすい職場なんですが、数ヶ月に一回の頻度でどうしても終日穴を開けられない仕事があります。お客さんが集まってセミナーの講師をするような仕事
これまでそういう日は夫にバックアップを頼んでましたが今後は海外含め出張が増えるので予定を合わせられるか分からないとのこと
何もなければ保育園に預ければいいし、病気と分かってるならフローレンスのような病児保育を頼めば良い。
けど「元気か病気か分からないけどとにかく朝から預けられることを確定させたい(当日朝バタバタしたくない)、呼び出しも対応できない」ときにどうするべきか悩んでいます。
フローレンスに問い合わせたところ、基本は病児保育なので...と困惑気味の対応でした。キッズラインのような、場合によっては病児も見てくれるシッターに頼む方が普通でしょうか？
普段はフレックスだから、フローレンスのほうがお財布的には使い勝手良さそうだけどやはり一長一短ですかね...

>>53
日取りは事前に分かってるんだしシッターかファミサポに朝から見てもらうのが早そう。
旦那や自分の親は来れないのかな。
終日ならそれが一番気楽で安心だと思う。

夫も実家も頼れない？なら病児も見られるシッター一択じゃないの？
ファミサポでもいいけど、呼び出しも不可なら看護士や保育士の資格持ちで経験豊富な人に任せたら、自分が安心できるんじゃない？

>>54-55
ありがとうございます、やはり通常・病児問わないシッター頼むしかないですね
夫が仕事の都合つけられればベストですが、実家は1時間半くらいかかるし終日は少し負担大きそうなのでプロに頼んだ方が良さそうです
次回確実に頼めるように色々調べてみます、ありがとうございました。

そこはケチるとこじゃないよね
シッターが良いと思う

1歳10ヶ月の子ですが、とにかく寝起きの機嫌が悪いのと、子が寝てる最中にトイレに行ったり朝早く起きて家事をしようとすると敏感に目を覚ましてしまうことが多く、大泣きしてしまいます
これは性格的なもので仕方ないのでしょうか？何か対策はありますか？
一度大泣きし出すとべったりで、私の膝に座ってしばらく離れません
最近かなり言葉が出だしたのですが、昨日も私が夜中にトイレに立つと起きてしまい、ママいなーい！どこ？と大泣きし、夫も隣で寝てるに関わらずパパは？パパー！と泣いていました
和室で川の字で寝ていますが、豆電球は寝付きにくいらしく、真っ暗で寝ていて、隣のリビングの豆電球がやや入ってくるかなという感じです

>>58
泣きたいだけ泣いていたらそのうち大泣きする癖は収まっていくと思う。
お子さん敏感みたいだからあなたが隣にいない事で目がさめるのは
入園まで収まらないかもね。
幼稚園入れば日中の疲れで夜中は絶対に起きなくなるｗ

>>58
2歳前後はそういう時期かも。
うちも夜中に私がトイレそーっと行ったら泣きながら真っ暗なリビングをダダダ走りドア開けて号泣してたよw
パパもママもいるから大丈夫だよ、と手を繋いで寝てあげたら安心してたよ。
起きてママがいないと不安になって泣くんだよね。

>>59>>60
レスありがとうございます、やっぱり敏感な方ですよね
入園はまだ先なので続きそうですね
言葉が出るようになって、ちょっとしたことでママいなーい！と言われて号泣で、私がどこかに行ってしまう不安が常に子供の心にあるのかとか考えてしまって
特に一人で置き去りにしたようなこともありません
手は振り払われるので身体をべったりくっつけてトントンしたら安心するようです
月齢的に仕方ないと思って割りきります

相談です。よろしくお願いします。
保育園の娘が利き手の指を骨折してしまいました。
不慮の事故でした。
娘が座っていたところにAさんが走って来て当たりどころが悪く…という感じでした。
比較的予後の良い骨折とのことで、骨折自体は軽く済み、全治3週間で無事治り、その後も何も不自由はありません。
Aさんご両親とも面識があり、とても気にしてくださって、翌日謝罪と菓子折りをいただきました。
丁寧な謝罪に恐縮しましたが、菓子折りは断るわけにはいかず受け取りました。
見舞金のような封筒を出されたのでそれは断りました。
その後も会うたび会うたび謝罪と様子を聞かれ、気遣ってくれていました。
そして完治して、本当にもう大丈夫です！と言いました。
これで心配の声をかけられるのも終わりと思っていたのですが、完治したところでAさんが賠償保険に入っているので保険金を出させてくれと言われました。
こちらも娘は自治体の医療費無料、保険にも入っているので、全く持ち出しがないどころかプラスになりました。
なのでお金をいただこうとは思いません。
怪我した当初も何度かそのような話をされましたが、断っていました。
それが度重なっていたため、他の小学生がいる先輩ママに相談したところ、事故だし、被害者にも、加害者にもなる可能性があるから、そんなの普通しないよ〜とのことで、私もそちらの考え方だしそう思っていました。
しかし、保育園ママではないママ友に相談したところ、自分が加害者の立場だったら事故でも痛い思いさせたし、けじめとして受け取ってほしいなーと言っていて、それも一理あるなと…
Aさんご両親は、落ち着かないのかな、とも思い始めました。
しかしやっぱり現金を受け取るのは気が引けて…受け取る保険金の相場もわからないので…相手は保険が出るので財布から出すわけじゃないからと言うのですが…何度も言われてしまい悩んでいます。
どう対応するのがベストなのでしょうか。

わざとでもない上に
加害被害のどちら側にもなり得たことだし
やっぱり受け取らないな。自分なら。
あとあと何かのはずみに、こんな事があってお金を渡したという事をAさん親が誰かに話しでもしたら
あの人金払わせたらしいよ、みたく話を曲げてしまう人が出てきそうだしね。

>>62
似た状況で、受験生の息子が利き手を骨折した
だけど本当に立場が変わることも有るし、学校を仲介して詫び状は貰ったけど
全く気にして無い旨を伝えた
逆の立場になりうることだし、受け取ったらその時逆に困る事になるからって断ればいいんじゃない？

>>62
お金を受け取れば、向こうはスッキリするだろうけど、私も>>63と同じ事を考えて受け取りたくない。
あらためて、お金は受け取れません、お気持ちだけで本当に結構です。むしろ困ってしまうのでどうか分かって頂きたい。
このお話はもうこれで終わりにしましょう。これからもどうぞ園で宜しくお願いします！
……ってハッキリ終結宣言をしてみては？

相手は謝罪の気持ちをちゃんと形にしたいと思ってるのかもね
それで相手はすっきりするだろうけど、私もやはり受け取らないな
>>65みたいに言ってみたら？
年内でこの件は終わりにしたいよね

>>62
少数派かもだけど受け取ってあげたほうがいいと思う派
わざとじゃなくても利き手骨折させて、本人やご家族に不便を強いた事には変わりない
かかった金銭がプラスだろうとマイナスだろうと、許してあげられるんなら被害者と加害者のけじめとして受け取るものだと思うけどな
終わりにしたくてもわざとじゃなくても加害者は加害者なんだから、気持ち的に大きな借りを抱えて生きていかなきゃいけなくなるんだよ
金額の多寡が問題なら例えば包帯代として1000円でけっこうですとか言ってあげたらいいと思う

最初の菓子折りで済んでると思う
なんで痛い思いした被害者が加害者の気持ち汲まなきゃいけないの
現在進行形でお詫び押し付け案件の被害者にもなってる

ありがとうございます。
全くその通りで、またお相手の人柄が良いのでさらに受け取りたくない気持ちです。
何度も同じような宣言をしているのですが、手紙をもらったりしつこく食い下がられてしまい…
相手は仕事柄こういう時にお金を払わなかったため後々トラブルになるのを見ているので受け取ってほしいというのもあるそうです。
でもやっぱり受け取らない方がいいですよね。もう面倒だから受け取ってしまえば楽になる？誰も損しないし、と思っていたのですが、変に受け取る第三者がいると困りますもんね。

>>68
相談者もお互い様だし、って言ってるじゃない
もし自分が加害者の親だったら骨折させて菓子折りと謝罪だけ許してもらえて良かったって素直に思える？

>>68
あなた実際菓子折りだけで済まされたら文句言いそうね

矛盾してないか？

>>70-71
相談者が受け取りたくない一心なのに、スッキリしたいがためにそこまで押し付けるのはどうなんだろう？

Aさんは誠意と責任感がとてもある人みたいだね
でも、私もお金受け取りたくないなー
かえって申し訳なくなってしまいますので、これからも仲良くさせて頂ければそれで十分ですと言うかな
経過は順調ですし、お気になさらないで下さいで終了だよね
ありあまる善意と謝罪にこちらが恐縮してしまうわ

マイモヤ
思い出したけど、登校中に一年生がふざけて走り出して派手に転んだのをみんなのせいにした母親がいたのを思い出した
なんでよく見なかったのか？
反対側から見てたけどみんな走っていた！だと

急に走り出されたからみんなもつかまえる為に追いかけたんだよ
一年生だしまだ小さいから言わなかったけど本当はこれで何回もやられてる
まあ転ぶまでつかまえられなかったら落ち度はあるから謝ったけど後味悪かったなー
いちばん最初に走り出してるの見てたら本来の並びの順番違うんだし、自分の子が悪いって気づかないのかなと思ってしまった
普段はいいお母さんなのに、やっぱり気が動転すると冷静になれなかったんだと思う
しかも怖かった
でもモヤる

>>74
ここはモヤスレじゃないわよ

>>75
あっ、本当だw
大変失礼しました
教えてくれてありがとう

難しいね。
これ、怪我させた方だったら、どうするのが正解なんだろう。
息子が(うちが男児もちなので)事故とはいえ女の子を骨折させちゃったとして、
菓子折もって謝罪して、もう結構ですよといわれてとしても、やれやれ解決とは思えないよね。

>>77
だから結局、加害者側がお金を渡してすっきり終わりにしたいって気持ちが強いんだと思う
相手がちゃんとした人いい人だとしても、被害者側のことを思って渡したいわけじゃないんだよね
その気持ちを汲んで受け取るか受け取らないかは被害者側の自由だけど

難しいわ…
被害者側だとして、それで相手がスッキリして罪悪感が減るなら受け取りたいとも思う
こっちもそれでもう断り続けるのが終わりになるならありがたい
加害者側だとしたらぜひ受け取ってもらいたいし

>>69
園で起こった怪我なんだし、園に介入してもらったらどうだろう？
まずは園長先生に現状相談してみては。
園長がお金を受け取りたくないという気持ちを汲んでくれるならば、園長同席で改めて断っては。

ありがとうございます。
難しいですよね…
確かに自分が加害者側だったら受け取ってほしいとも思います。
しかも自分の財布からでなく個人賠償の保険なら、使うのは権利だし…と。
でもやっぱり被害者側だと金銭を受け取るのが周りの目含めてなんだか怖くて…
保険となるとどれくらい払われるんでしょうか？わからない分不安でもあります。
正直どうしても罪悪感から菓子折り以外に受け取ったほしいのなら、外遊びや習い事ができないため暇つぶしになる図書カードで本とか買ってね、くらいなら受け取れたのに、と思いました。
丁重にお断りしてもご主人に待ち伏せされたりして疲れてきています。
周りも見ていると思います。
もし受け取ったら話が広まったりするのでしょうか。

何度もお詫びの受取をお断りするのも辛いし、菓子折りを受け取ったことで終わりにしてもらえませんか？
今後も気を遣わず仲良くしてくれることの方が子供にとっては大事なので

どうしてももいうなら、子供に治ったら描けるようお絵かき帳か塗り絵でもプレゼントしてもらえば？

自分の子が加害者になったら謝罪、菓子折で終わりかな
現金は生々しいよね

ええ…自分が加害側なら慰謝料治療費申し出るのが普通でしょ…
被害側ならお金はお断りするってだけで
何で加害者と被害者で同じ立場から物を考えてしまうの？

>>81
金銭受け取っても別にそりゃそうよねとしか周りも思わないよ
ぶつかって転んで膝すりむいたとかならまだしも、縫ったり捻挫したりましてや骨折させたとなったら
お詫び受け取らなかったんだって、表面上は許したって言うけどあのママさん絶対怒ってるわって逆に噂になると思うしギクシャクすると思う
ただもちろん医療費無料なのはみんな知ってるし焼け太りねって思われるのも困るだろうから
保険分はかからなかったからいらない、骨折して外遊びできなかったから本を買ったのでその分って
言って図書カードで1000円分とか頂いて終わりにしたら？

>>81
先方のご主人に待ち伏せされるのは、向こうがやりすぎ
園に相談してもいいかもね

>>85
全文同意
話が伝わっても大変ねーとしか思われないよね
ましてや二人とも常識がある方達だしさ
悪意で見る人はいないと思う
話が変にまわるのは非常識な人のトラブル話くらいじゃないの？
エンドレスにこのやり取りが続くくらいならいっそ低い額を提示するのもいいかもしれないね
それか今度そろばん使うからそろばんがいいです！って物を指定するとか

利き手骨折って重症だもんね
加害者側としては菓子折りで終わらせられない気持ちは分かるよ
81が迷惑に感じるのもよく分かるから難しいけど

う〜ん、加害者側としては保険を利用して、ちゃんと保険会社が出した損害賠償試算額で払いたいんじゃないかな。記録にも残るし。

お相手がそこまでなら賠償してもらった方が良いのかもと思い始めた。
私も最初は加害者がスッキリしたいだけと苛立ちを感じたけど、何せ「利き腕骨折」だから後から後遺症が分かるという問題もあるかも。

園で起こった怪我なんだし、園長に同席して証人になってもらって「お互い金額については他言しない」ことを条件にしてはどうかな。

>>89
後遺症が出たら、今謝ろうがお金渡そうが
その時新たな責任の話になるし、それは免れないと思う
金額については他言しないとか約束しないといけないようなお金絶対に貰いたくないわ

いらないならもらいたくないよ
なんで骨折られた上に交渉でも折れて相手の望む対応しないといけないの、こっちばっかりポッキポキじゃん
相手だって相談者のためにお金出したいんじゃなくて、自分かラクになるために（トラブル回避のために）出したいんだって言ってるなら、いい人でも自分勝手だよね
だったらこちらも受け取るとトラブルになるからって断ってもいいのでは
被害者の意思に沿うのが基本だと思う

上の方でも書いてあるけど
園内での事だし園に間に入ってもらってそれに従うで良いのでは？
そうすればあちらも納得するでしょうさすがに。
相手さんは悪い人ではないかも知れないけど普通の落とし所が理解出来てない人ではあるよね。
お疲れ。

受け取るとトラブルになるって何だろう
あの人はがめついって思われるって事？
医療費無料なのにって陰口叩かれること？

焼け太りずるい！みたいに言う人がいるってことでしょ

そんなに心配というか期待？しなくても指の骨折で焼け太るほどお金出ないよ
まさかウハウハしちゃうほど何十万と出ると思ってる？お見舞金の数千円程度だと思うよ

>>95
何か嫌なことでもあったの？

骨折の見舞金なら数万円とかじゃないのかな
それでもズルイとか言う人はいるでしょ
ただでさえ付きまとい一歩手前みたいになってて、周りが事情を何となくでも知っちゃってるみたいだし
上でも出てたけど園に仲裁に入ってもらって、ちゃんと終わりにするのが良さそう

子ども同士の仲はいい？
現金は受け取りたくない、でも向こうは払いたい、っていうなら
じゃあみんなでごはん食べにいくっていう一席作ってもらって、そこの支払いをしていただくってことで終わりにしませんか？
っていうのだめかな。
親睦会ぽくなってこれからもよろしくっていう感じの。

ご飯は食べに行かないかな

それだと保険からじゃなくて加害側の手出しになるから他に漏れたら余計に拗れそう

妊娠希望のアラサー主婦です
妊娠超初期について相談です

パートの忘年会が今週、新年会が来月にあります
現在妊娠しているかどうか分からず検査薬もまだ早いので念の為不参加を申し出たところ、職場から凄く責められてしまいました
お酒は断るとしてヘビースモーカーが多いので副流煙が心配ですし、コース料理で基本お刺身や生ものが多いです。
まだ妊娠発覚もしていないのに気にしすぎで頭がおかしい神経質だ、そんな細かいと子育てはやっていけないよと周りから言われました。
検査薬が使えないだけでお腹には着床しているかもしれませんし、事前会費制なので当日キャンセル不可能です。
他の部署にも愚痴として伝わっているようで問題児扱いです。
これ以上騒ぎが大きくならないように角の立たない断り方はありますでしょうか。

>>101
月のものが遅れてるわけでも検査薬で陽性だったというわけでもないのね？
それはちょっと個性派と見られてしまうね
でももうそれ言っちゃったんだよね、もう今更何を言おうとどうしようもないと思う
飲み会参加したいけど泣く泣く不参加って感じでもなさそうだし、このままエキセントリック妊娠待ち女子として「いやでも妊娠してたら後悔するんで！そのかわり仕事はしっかりやるんでごめんなさい！」って連呼して、仕事は手を抜かずやればいいんじゃないかな
私も細かくてやべえなと思うけど、それは個人の好き好きだから万全を期してちょっとでも危険なものは避けて避けてしていいと思う
職場の輪が大事なら新年会が終わってから憑き物がおちたように「ごめん、私どうかしてた」って言えばまあなんとなくなあなあになるかもしれない
保証できないけど

発覚

周りもおかしいけど、その状態だともう腹くくって参加するか参加すると返事してお金も払って妊娠してたらドタキャンしか道はないと思う
会費も払わないし周りの評判も落としたくないってのは無理な段階かと
言っても仕方ないけどとりあえず参加にしといて妊娠わかったら急な風邪かなんかだと言い訳して欠席ってのがベストだったね

>>101
着床したかどうかなような段階では母体の食事や生活の影響はほぼないと思っていいはず。
こういうのは気持ちの問題もあるから絶対に神経質だとは言えない問題だけど。
一般的にしてみたら神経質なのは確かだと思う。
お酒をやめてマスクして生物を避けていればいい気がする。
本当はもっと別の理由で(通院とか家庭の事情とか)断っておけばよかったんだろうけど、もう理由を言ってしまってる以上今更何を言っても色眼鏡で見られると思う。
基礎体温とかはどうなの？
今回の排卵日はいつだったの？
今週ってことは明日だろうし今回は行っておけば？

恐ろしい会社だね
今時そんなところあるのか…
でも今の時点で妊娠云々言っちゃうのもすごいね
実際に妊娠しても当たりが強そうだなぁ

パートなら家庭の事情とかで断っておけば良かったのになんで馬鹿正直に言っちゃうんだろう

>>101
パートでしょ。馬鹿馬鹿しいわ。
一度欠席と伝えたのを参加にしたらまた面倒になるよ。
とりあえずキャンセル出来ないなら金だけは申し訳なさそうに払って休んでしまえ。

子持ち主婦がいる職場は言い方を色々気をつけた方が良いかもね。
自分が大丈夫だったから、とあなたにも同じようにさせようとする人がいると思う。
育児経験者でもその辺りはかなり差があるよ。
だから何もかも全て正直に話す必要は無くて
まだ検査も出来ないけど妊娠の心配が、とか突っ込まれそうな言い訳よりは
家の都合でとか適当な言い訳して周りとうまくやる事だわ。

>>106
本人に向かって言うのはまあ珍しいけど、妊娠確定でもなく妊娠の可能性があるのでで断ってたら
妊娠願望強いセンシティブちゃんだねって扱いづらい子だとヒソヒソされるとは思うよ

職種がわからないけど、｢私の身体に気遣え｣って言ってるようなものだよなぁ…
悪阻来て辛いふりしてその職場辞めたら？

>>101
こういう時に限って特に妊娠してないってパターンが多い
どんな時でも妊娠する時はするししない時はしない
仕事に出ても休んでずっと家に居ても変わらないよ
安静にしてても流れた事あるし

って私みたいに言ってくる人がいるかもね
ちょっと神経質過ぎるしそんなに気になるなら思い切って仕事辞めるのもいいと思うパートなら
あなたこの先妊娠しても色々気になって仕事にならなさそうだもん

>>101
最初の1時間だけ参加して途中退席はできないの？
お刺身などの生ものは手を付けなければいいだけでは

>>102
生理予定日は今日、忘年会は明後日です。
5週目で流れたことがあって自分のせいだと自問自答してしまい、結果エキセントリック妊娠待ち女になってしまいました。

>>104-105-107
現在高温期継続中です
正直に言わずに体調不良にしておけば良かったですねこんな騒ぎになると思わなくて...

>>106-108
朝まで飲み明かそうぜ！！というテンションで来られたので断る為に妊娠云々言ってしまいました
「自分は大丈夫だった」は既に主婦層に散々言われました

最近胃腸の調子が悪くて、薬飲んでるからお酒と生物控えてるくらいにしておけば良かったのにね
社風というよりパート仲間のノリが鬱陶しい感じなのかな？
妊娠してもしなくても今後もいろいろめんどくさそう
辞められるなら辞めても良い気がするなー

>>109
恐ろしい、は飲み会断ったくらいでしつこく食い下がってきたり文句言われるような会社があるんだなーってこと
妊娠のことについてはアドバイスにかこつけていろいろお節介言ってくる人がいるのはしょうがないかなと思う
なんか人の距離が近いというか同調圧力の強い職場なのね
自分は絶対耐えられないわー

子持ち主婦が朝まで飲み明かす飲み会を強要する職場ってだけでやめてもいい気するわ…

>>110
職種は行政職のパートです
県庁の書類を処理する事務員です
お偉いさんもいるのに欠席なんて！！！と言われました

>>109-111
妊娠してない可能性も大ですが流れたときにあのとき行かなければ...と思ってしまいそうで

>>112
コース料理の1人1品ずつお造りが出てくるタイプです お高いホテルでスーツ参加の少し仰々しい雰囲気ではあります
抜け出せる勇気がありませんでしたビビりです

全員にレスお返ししたいのですが漏れてたらすみません
要は妊活中で人混みや副流煙(酔うと顔面に吐いてくる人もいます)の中に行きたくないのに職場で荒波立てたくないという我儘ですね

全レス…

ダメだこりゃ

ただのパートがお偉いさんとお酒飲んでなんか良いことあるの…？
行っても行かなくても流れた時に気まずいのはすでに周りも一緒だわ
妊娠初期はたしかに大事な時期だから神経質になっても良いと思うけど、もう30代なんだから周りに気を使わせない方法で頑張りなよ…

アラサーだから20代かもしれんよ
てか、こんな30代イヤだ

パートでも県の非常勤職員という扱いになるので福利厚生を手放すのが惜しいのですが、言われると同調圧力の高い人達の集団です
6年勤めましたがそろそろ潮時でしょうか

同じ部署の既婚者は私のみです。
独身、バツイチ、パラサイトシングル？というような実親同居の方が多数です。なので割と遅くまで飲み歩きます。

引き下がる様子では無かったので明日また誘われると思います。上記の方達に納得してもらえるような言い回しがあればお願いします。

｢夫が風邪を引いて寝込んでしまったので、申し訳ありませんが欠席させていただきます｣
参加費は払う

年齢は26です
フェイクで分かりにくくてすみません

誰も突っ込まないけどここ育児に関する相談のスレだからスレチなのでは

うんスレチ
なのに全レスだしやっぱなんかズレてる人だな

スレチですね。他行きますね
大変失礼致しました。

お返事が遅くなり申し訳ありません。
また様々なお返事ありがとうございます。
もちろん人の目も気になりますし、やっぱりなんとなく、現金を受け取るということに気が引けてしまっていて。
ずっと私だけが矢面に立っている状態だったので夫にも対応してもらい(どうしてもお迎え等園に行くのは私だけなので)、それでも食い下がられるようであれば園にも相談しようと思います。
ありがとうございました。

寒くなるとおねしょやおもらしって増えると思いますが、どんなに寝る前にトイレ行かせて水分控えてももらしてしまうのは他に考えられる原因はありますか？

以前は滅多にありませんでしたが最近夜中にトイレで起きます。今日はトイレに間に合わずにもらしました。
日中もトイレに間に合わずもらす事が今月に入ってから増えました。

夫には子供の事を大人と対等に扱ってしまっているから（叱り方がキツいそうです）メンタルやられているのが原因じゃないかと言われました。

>>129
室温上げたら？
うちは冬でも24度だよ

>>129
漏らした時に叱ってるの？
ならそれが原因なんじゃない

>>129
そもそも何歳なの？
叱り方がきついっておねしょやお漏らしでは叱ってないよね？

>>129
あなたからのストレスによる夜尿症じゃないの…

>>129
年齢がわからないからなんとも言えないけど
発表会や運動会の練習が立て込んでとか、普段より緊張する生活になったというのならストレスってこともなくはないけど、常日頃から叱ってるのならそれが原因とは考えづらい。
ただ、このタイミングで旦那がそう言うのなら旦那自身はあなたに対してそう思ってるということ。これは別件で考え直した方がよさそう。

寒くなったというのはもちろんだけど、トイレを忘れるほど何かに夢中になるという成長過程になったということもあるかもしれない。男子なんかは小学校あがってもこれw
そういう複合的な原因が絡んでると思うのでこれという正解はないと思う。
夜はおねしょパンツって割り切って、昼は小まめな声かけ、部屋あたためる、おねしょは叱らないでしばらくやってみては

>>129
他の人も言ってるけど、まずはお子さんの年齢が知りたい

子供は5歳です。発表会等は終わったのでピリつくイベントは特にないですが、日常的に習い事の練習をしている時に子供と私で怒ったり言い合いになることが多いです。
夫が叱り方がキツいと言っているのは主にその習い事関係の事になります。

おもらしをした時は面倒そうな態度を取ってしまうことは多々ありますが、怒ったり追い詰めたりはしないようにはしています。
ですが、汚れたパンツを隠したり目の前に水たまりができているのに平然ともらしてないと嘘をつくようになったのでその時は叱っていました。それが結果的に怒っているという事になっている気がします。

5歳かぁ
もう体質だと割り切って夜おむつすれば？

子どものオネショ・夜尿症は小児科で相談できる
そのストレスが原因かどうかも分らんし、一度行ってみると良いかもね

小学校上がっても夜おむつの子もいるから…
成長したら大丈夫だよ、寒いし早く着替えないと心配だからちゃんと教えてくれた方が嬉しいよ、とでも言って安心させてみては？

うちの小1、夜はオムツだよ
祖母の葬式に納棺の儀から参列させたらトラウマになって、夜は怖がりになった
もう割り切って履かせてるわ いつか外れるだろうし

>>136
>>129で寒くなるとってことは冬になってからってことなんでしょ？
なんで室温上げろに言及しないの

>>136
隠したり嘘をついたりというのは本人もおねしょやおもらしは恥ずかしいと認識してるからだよ
怒られるからではなくてもね
だからそこらへんはあんまり追求しなさんな

嫌がるようでなければおねしょパンツでいいんじゃないかな
夜中無理やり起こすよりはいいから
それで一回母子ともに熟睡してみては？
夜尿症外来は検討してもいいかもね

>>136は自覚ないだろうけど、夫が言ってるということは普段からキツく怒ってるんじゃないかと思う
>>142も書いてるけど、嘘つくのは怒られるのが怖いからだよ
性格はそう簡単に直らないだろうけど、意識して優しく接してみたら？

おむつはずれは個人差があるよね
うちも上の子が遅くて心配した
結局四年生で外れたけど、病院に調べに行っても身体的には問題なかった
毎日悩んで布団干してはため息をついていたけど、ある日ふっとなくなったよ
何か特別なことをしたわけでもなかったからきっと時がきたら外れるよー
嘘をつくのは罪悪感があるとか怒られるとかが原因だからそのへんは気をつけて
うちは習い事はやってたけどゆるい教室だったし、その時塾にも行ってなかったから原因はわからない
でも、学校の先生が高学年になっても一定数おるからお泊まり教室や修学旅行の時は配慮しますよって言ってたので、あまりやきもきしない方がいいかもです

おむつ外れはできてたのに夜尿が再開してしまったから悩んでるんだよね？

日常的に見てる旦那さんが言うんだから
叱り方がきついってのはそうなんじゃないのかな。
原因かどうかは分からないけど。
まあとりあえずあんまりお漏らしを意識した生活してると余計にやっちゃったりはあるから
とりあえず1ヶ月、
お漏らしした時に叱らない事
普段も命に関わる事、他人に迷惑をかける事以外は叱らないようにしてみたら？
変わると思う。

>>136
まだ5歳と考えないと
夜のおむつが完全に外れるのって体がしっかりできてきてないと無理だよ
とりあえずこの冬だけでも割り切っておむつ履いたら？
勿論責め立てないで、声がけはサラッとね

五歳だと夜はまだおむつの子珍しくないよね
親子でストレスなら冬の間だけでもおむつに切り替えて、布団干しやすい暖かい時季に外してみたらどうだろう
寒い時季に夜中トイレ行くのも布団替えるのもしんどいよ

うちの年長5歳もまだ夜はオムツしてる(寝入ってからそーっとオムツに交換)
週に1日くらいはオムツが濡れてしまうからオムツやめられない
夜中のオムツ外しは、本人も無意識なぶん難しいね

129はそもそも原因は何が考えられる？って質問だよね
でも原因は多分ここの人には分からないかも
上の子の友達は幼稚園前にオムツ外れてたのになぜか小学校入って昼も夜も間に合わなくなってて、つらそうだった
他人だとオムツでも仕方ないじゃんって思うけど、親はそうは割り切れないよね
その親御さんが言ってたけど、小児自慰の1種って意見もあるみたい（ギリギリまで我慢するのが気持ち良いみたい？）
それ聞いてあーもう私の力では無理ってなって、掃除のやり方教えて、家では失敗したら自分で処理させてたらしい
そうすればいちいち私に報告しなくていいよって要らない雑巾とかタオルとかエタノールスプレーとか黒いゴミ袋とかまとめたBOXを洗面所に置いておいて
服と下着は風呂場で水を通して布オムツ時代に使ってたホーローびん（私これ分からないけどそう言ってた）に入れるように指導したって
ヤイヤイ言ったり泣いたり無視してた半年は治らなかったけど、やらせるようにしたらもちろん最初はいつの間にか治ったからもう「治ったね」とも言わずに生活してるみたい
小学校でやっちゃった時はなんか詳しく訊けなかったから知らないけど
長文ごめんね、ほんと気にしない（ふりする）のが1番みたいよ

原因は「体の機能が出来上がってないこと」じゃないの
まだ夜のオムツが取れる時期じゃないから寒かったり精神的な不安があったりしてオネショする
失敗するのを分かってて処理させるなんていじめだよ

１０歳までのおねしょは問題にしたらいかん
と知り合いの子沢山の年寄りが言ってた
おねしょしたら本人がやっぱり一番辛いんで私は黙ってハグして慰めてやってる

夜は体ができてないからだとしても、日中はなんで漏らしちゃうのかな？

5歳なら、なんでって程でもないかと･･･

沢山のレスありがとうございます。
トイトレ自体は2歳で完了しており夜のオムツも年少の夏ごろにははずれているのでおねしょに悩んでいるというよりは、今まで出来ていた事ができなくなっている事への危機感で悩んでいます。

本人が何か変化なり不安なりを抱えているのであればフォローや改善をしたいのですが、原因が思い当たらず困っています。
とりあえず昨夜は部屋を暖め一枚多めに着せて寝かせたところ夜中に起きることはありませんでした。
朝のトイレも失敗なくできていましたが、先程間に合わなかったようでトイレと服をびしゃびしゃにしていました。
この時もパンツと服を隠れて着替えトイレも汚れていないと嘘をつかれました。おしっこで濡れた靴下で家中に足跡がついていてバレバレなのに。

レスの中でギリギリまで我慢してしまうのが気持ちいいというのがあり、そういう類のものであればしばらく見守りたいと思うのですがおもらしした際に必ず嘘をつかれる事がショックです（結果的に片付けも面倒になってしまいますし）
せめて素直におもらししたと報告するようになって欲しいです。

また私の叱り方が厳しい事には違いないと思いますので、おもらしの件とは関係なかったとしても今後は改めようと思います。

漏らしたことが恥ずかしくて隠しちゃうって散々言われてるのに読んでないのかな

>>155気持ちは多分わかる
でももう漏らしたなら被害の大小はあっても面倒なのは変わらないから、申告はとりあえず諦めよう
私たちもごまかしてなんとかなるかもしれない時に素直に申告できないケースもあるから仕方ない、子供の気持ちもわかる
5歳なら相当賢くなければ親がバカになってフォローしてあげれば気付かないよ
「あれ？服濡れてるよ、お水こぼしちゃったの？着替え持ってくるから動かないでそこにいてね」「ごめんねーお母さん気付かなくて」「キレイになったね、寒くない？濡れたままだとかぜひいちゃうから次からお水こぼしたら教えてね」
独身の時身内の保育園で受付バイトしてたけど保育士さんはこんな感じだったよ（年長とか、大きい子の粗相の時だけだと思う）
シメのレスだったらしつこくごめんね

やはり本人に始末させるより>>157の服濡れてるよーごめんねーのやり方の方が賢いと思う
絶対わかって嘘ついてるのだからそこを追求してもいいことない
もう汚されるのはあきらめてしばらくトイレマットとか片付けてモップとか準備しておいたら

怒られるから隠してるって言われてるのに
まだ5歳なのにママに怒られるのが怖くてバレバレの嘘をつくんじゃないの？
汚されてもいいように準備しとくのは良いと思う

私の教育の仕方に間違いがあるはずがない！
おねしょをする原因は私じゃなくて他にあるんだ！
私が間違ってないということを証明する！
私がこんなに頑張っているのに子が嘘をつく！
っていう>>155の態度が透けて見えてるから
子供から素直さを奪ってしまっている
まだ膀胱などの身体のしくみが幼いんだよ
5歳がおねしょしたって当たり前アキラメロン

怒られたくなくてor恥ずかしくてで嘘を付くのも感情がまだ幼いからだよ
まだまだ大人のような倫理観や理性が備わってない
5歳に多くを求めすぎないで今だけの子供らしさを堪能するつもりで大らかに接してやってくれ

母親が面倒臭そうな態度をとるから、隠れて着替えて中途半端な結果になるんだよね
漏らしたら必ず嘘をつかれるのは、そういうことだよ
かわいそうに、お母さん大好きなのに叱られてばっかりなんだな
自己肯定感育たなそう

え、まだやるの？

来年年少で入園する娘の幼稚園についてです
先月入園内定しましたが、その直後に来年の秋頃に夫の転勤が決まりました
幼稚園にはいつ頃に転園を報告するのが良いでしょうか
早い方がいいとは思いますが、あまり早すぎてもどうせ辞めるのだからと娘への扱いが変わるのではないかと不安に思っています
また転園先を探すのはいつ頃が良いのでしょうか
年度途中の転園はほとんど選択肢が無いものなのか、転勤先には系列の幼稚園もありますが、そこが一番良いのか、、、悩んでいます
ご意見頂けるとありがたいです

年少だと入って早々に役員決めがあるのでは？
引き受けられないし伝えても良いのかもね。

うちは年少の5月に引っ越しが決まり三学期から転園したけど
夏休み前には先生に言った気がする。
別に扱いが変わる事もなかったよ。
周りのお母さん達がクラスみんなで、とお別れ会もしてくれた。
転園先は二学期から探して十分間に合ったけど保育園が人気の地域だったからかな。

>>164
運動会はいつの幼稚園なんだろう。
秋だったら、運動会の参加にもかかわるから夏前ぐらいには言ったほうがいいんじゃないかな。
１学期終わり個人面談とかないのかな？

引越し先からの2年保育(年中から入園)とかは考えてないのかな

半年は長いよ
今が三年保育主流の地域なら、遊ぶ子もいなくなっちゃうし

>>164
転勤は確定なの？
決まってはいるけど会社の内情によって無しになったり遅くなる可能性があるなら確定する時期に言うかな。
夏休み前とか。
扱いが変わるってことはないと思うよ。
年度途中の転園は結局転居先によるよ。
たまたま空きがあったり同じように出ていった子がいたりすればすぐ入れたりする。
系列園の強み(持ち物や服装や教育目標などが同じ)があれば系列園がよさそうだけど、そういうのが関係なくもっといい園があるならそこにとりあえず当たってみる。

秋かぁー…
入園してすぐ転勤が決まって一学期中に転園した子いるけど入園前の今わかってるなら私も今の土地では入園辞退して転勤先で途中入園するかも
半年間はサークルとか習い事とか多目に入れて
系列園って制服とか完全に一緒なのかな

転勤先の地域によっては幼稚園が激戦すぎて補欠何十番ということもありえるよね

途中入園で入園式無いの切なくない？

>>164さんに便乗して相談です
我が家も11月に入園が決まった後、夫の海外赴任が来年の4月に決まりました
帯同予定ですが時期は未定で夫が現地の住環境や仕事にある程度慣れてからと決めていて早くて来年末、遅くても1年後の4月に私と子も向かう予定です
この場合、幼稚園に伝えるのはいつがいいのか悩んでます
入園直後からほほ母子家庭になる事情も含めて早めに伝えるべきか、はっきり帯同の時期を決めてから伝えるべきか
私も早めに伝えると子の扱いに影響するのでは？と危惧する気持ちがありましたが、今までの皆さんの回答を見る限り早めのほうがいいのかな？

転勤予定があるからって雑に扱うような糞な園は卒園までいる予定でも雑に扱うよ

私は理由がなければ早めに言わなくてもいいんじゃないかと思う
幼稚園にだけならいいけど、他のママに知られた場合、途中でいなくなるのがわかってたら、仲良くしないって人がいると思うんだよね

>>173
早くて年少12月、遅くても年中４月ってことだよね。
うちの園だと年中４月のタイミングで転園する場合は２学期末の面談までに教えてって言われてる。

>>173
最初の人とは違って
海外赴任の場合、あんまり早く伝えてもね
現地の情勢次第で更に一年後から帯同とかもよくある話
うちも途中転園して海外帯同したけど伝えたのは3ヶ月前とかだったよ
子の扱いを気にしてる人多いけど
途中転園する子なんかさして珍しくもないんだから気にしなくて良いよ

>>164です
皆さんありがとうございます
転勤は確定だそうです
今の幼稚園は二歳からプレに通っており、娘も入園を楽しみにしているので、二年保育は考えていませんでした
あと生まれたばかりの子もいて上の子と一日過ごすのも大変になってきたので、私としても幼稚園に行って欲しい、という気持ちもあります
運動会は夏ですので大丈夫かと思います
皆さんの意見を参考に早めに園には言おうと思います

転勤先については地域によって違うので調べてみないとですね
転勤先に英語幼稚園があり確実に入れそうなのですが、そこは避けた方が良いでしょうか？
今は週一四時間の英語の習い事をしてますが、英語は習い事程度に留めておいた方が良いと思いますか？

>>178
確実に入れそうなら子供に幼稚園を見せるのが一番良いのでは…？
幼稚園の英語レベルなら聞ける耳になる程度で
書かなきゃ忘れる

>>178
元々言葉の早い子ならガッツリ英語のところに入れてもいいんじゃないかな

ご回答ありがとうございます
後出しになってしまいますが父親参加の行事も割とあると聞いています、その辺を考えると幼稚園には早めに伝えるのがいいのかとも考えますが>>177さんのご指摘の通り帯同時期がズレる事も多いに考られます
また、子の扱いについての不安がありましたが先生方は慣れてるのでそれはあまり心配なさそうですね
それより>>175さんの周りのママに知られるほうが不安になってきました
その辺を踏まえて幼稚園には帯同時期が動くことも含めて早めに伝えて、他のママ達には夫は長期海外出張とでも伝えておこうかと思います(実際に3ヶ月に一度ほど帰国する予定です)
>>178さん
相談の割り込み申し訳ありませんでした
我が家の話で恐縮ですが赴任先が英語圏な為、入園前に英語幼稚園も健闘しました、しかし海外子女支援機構などの情報から英語取得には幼児期は特に母語の基礎が大事と聞き候補から外した経緯があります
国内の英語幼稚園と海外ではまた違うかもしれませんがご参考までに

>>181
英語幼稚園やインターは結構な賭けになると思う
私はそういう子たちを小学生以降、成人も含めてフォローする仕事をしているんだけど、かなりの割合でセミリンガルになっている
まれにそうならない子もいるけど、文章を書かせると不自然だったり
親を含めた他者とのコミュニケーション能力が著しく下がるので、感情面の発達に影響が出る場合も多い
英語や他の言語の通訳業もしているけど、幼児英語をやっていた人は聞いたことがないよ
帰国子女の通訳もたまにいるけど、現地ではあまり外国語に触れない環境にいた人が多い

>>181じゃなくて
>>178宛て

転勤族の育児スレも参考にすると良いかも
既女の転勤族スレとか
偏見入ってて申し訳ないけど、うちの近くの英語幼稚園は普通の小学校に入ってからマナーやルールが守れなくて（ここは日本だから！）って子が多くて困っている

>>178です
皆さんご意見ありがとうございます
セミリンガルやマナーの問題など色々な可能性を教えてもらい、とても参考になりました
転勤期間は一年半なので年長でまた転勤しなくてはならず、英語の習得は難しいですね
ただ習い事嫌いな子が英語は興味を持って楽しんでいることが嬉しく、何かしらの形で英語には触れさせていきたいと思います
まとめてのお返事で申し訳ありませんが、本当にありがとうございました

長文ｽﾐﾏｾﾝ中学2年生の娘がいます

幼稚園時代から中学入学頃までは反抗を一切せず、わがままも言わず、大人しく心優しい娘でした
しかし、中学に入学して少し経つと学校で嫌な事があると勝手に家に帰ってきたり、授業をサボったり、宿題をやらなかったりと問題行動が出てきています
私や夫にも毎日暴言を吐きます
娘の言い分を聞くと、小学生時代のいじめられている時に、娘を無理矢理学校に行かせた事を根に持っているとの事
学校では、暴力以外にも服を脱がされたりしていたみたいです(同性のいじめっこに)
つぎ私をいじめてくる奴がいたらこ○してやるとまで言います
昔は、｢いじめてくる子達が怒られたら可哀相だから、先生や相手の親には言わないで｣といじめっ子にまで気を遣うような優しい子だったのに、豹変ふりに驚いています
ただの反抗期として、今は娘のしたいようにさせてやるべきでしょうか？

>>186
無理矢理学校に行かせたの？

娘に寄り添うべき
あなたはいじめられて服を脱がされてそれでもいじめっ子に優しく出来るの？
今までの歪みが噴出したと受け止めた方がいい
人間としての尊厳を踏みにじられた娘さんをいたわるべきだと思う

>>186
その前に親として娘さんが今受けているいじめにしかるべき対処をしてあげては？
服を脱がされるって酷いいじめだと思うんだけど
反抗期がどうこう言っている場合ではないんじゃないのかな
私も子供の頃いじめを受けていたけど親がきちんと対処してくれなかった時の絶望感ってなかなか忘れられないよ
根に持っているなんて言わないであげて
言葉の端々から娘さんが悪いと思ってるのが感じられて可哀想だわ

>>187
どうしても今日は学校に行きたくないと娘が言ってくる日がたまにありましたが、嫌なことから逃げるのは良くないよと諭すと渋々ながらも学校に行っていたので、わかってくれていると思っていました
>>188>>189
娘があっていた虐めに対して、きちんと対処出来ていなかったんだとこの頃実感しています
最近は娘に寄り添おうと話しかけても暴言しか返ってきません
今はいじめられてはいないみたいですが、嫌いな授業や学校の子達と嫌な事があると逃げてしまうみたいです
娘からは嫌われてしまったのかもしれませんが、また信頼してもらえるように頑張ります
ありがとうございました

反抗が未だよかったと思う
まだ間に合うかもしれないよ
本気で向き合ってあげて欲しい
本当に、お願いする

それから何でも逃げととるのはどうかと思うよ

締めちゃったみたいだけど学校側とは話し合ったんだろうか
娘さんが心配

自分なりに対処してるのに親にそれを「逃げ」と受け止められてる
なんて娘さん辛いだろうなぁ
ほんと、しっかり娘さんに寄り添って受け止めてあげてほしい
今対処を誤ると絶縁にもなりかねないと思うよ

とりあえずスクールカウンセラーに相談したほうがいいよ
>>186自身にもかなり問題があるから、他人に介入してもらわないと無理だと思う
まだ「嫌なことがあると逃げてしまうみたい」なんて言ってるくらいだから、娘さんに対して心の底から寄り添う覚悟はまだないんでしょ
娘さんにもそれがつたわってるから、こんな親には頼れないと暴言しか出てこないんだよ
娘さんにとっては今までがおかしかっただけで、むしろ今のほうが正常だよ
反抗期じゃなくて、成長してやっと嫌なことを嫌だと言えるようになっただけ
さらに成長すれば、絶縁して終了になるパターン

知らなかったとは言え無理に学校行かせた事をまずは娘に謝った方が良い。
小学生までは素直に大人の言う事聞いて毎日学校通ってたような子も
中学生になると自我の目覚めがあるというか
不登校になったり
誰かをいじめる側になってたりということはわりとある。
育児の矛盾に対するツケが回ってきたんでしょ。

いじめっ子が怒られたら可哀想だからって本心で言ってると本気で思ってるんだろうか
本当は憎くてｺﾛしてやりたいくらいなのに母親にいい子に思われたいとかいじめっ子がチクったこと知ったら倍になって返ってくることや先生にいじめられっ子って知られるのが嫌でそう言ってるんだろうよ
そもそもそれも自分の母親がうまく立ち回ってくれるとは到底信じられないから、せめて現状維持って思ってたんだよ
中学になって環境が変わったらこんな母親にいい子に思われても仕方ない、今まで通りにしてても母親や回りは助けてくれないって自衛してるだけだと思う

>>196
学校に行くのは当たり前です
無理矢理行かせるのが親としてできる最小限なんだけどなあ
甘く躾けて逃げ癖つけると将来就職で挫折するよ
大人を無理矢理会社に連れていけないでしょ

無理矢理行かせて自殺でもされたらそれこそ取り返しがつかない

そんな子どもは社会人になってもいじめられて結果は同じになる
小さいうちに鍛えて強くする

触っちゃいけない人だったわ

頭悪いお花畑に絡まれたw

昭和脳の根性論BBAはすっこんでてよ

>>203
186をよく読んでみて
これ釣りだよ
せっかくノリノリで遊んでやってたのに冗談分からない奴って参るわ

日付変わって短時間で複数のスレに書き込んでるしただの構ってちゃんだよ

必死かける知恵を持っているのに>>186に釣られるとはどういうわけ？

変なの沸いてるな
次の相談ﾄﾞｿﾞｰ

変なのは単発コロコロ
安価の付け方も知らずによくやるよ

基地外パヨクが釣れるスレはここですか？

>>209
人の釣り堀を荒らさないでもらえる

こんなんだから苛められる
やり返せないなんて情けない

>>211
ここはね幼少時代にいじめで傷を負った親たちが多いの！
発言には注意して下さい

まつり母がいるな

>>198
暴力や服を脱がせたりはイジメじゃなく犯罪だよ…
その事実を知らず学校行かせたなんて自分なら子供に謝る
将来そんな会社に就職してしまったら辞めて構わないと思ってる
相談者の書き込みよくよんでよ

構っちゃだめだってば

お正月だからおばあちゃんちで暇なんだよ

いじめられっ子は大人になって会社でも苛められている事実。
旦那になってくれる男も弱いのしか捕まえられず、遺伝で子供達もいじめられっ子w
ただし、ネットでは無双なのがいいね
ここ見てるとスカッとした気分になる。
皆さま楽しませて頂き、ありがとうございます。
これからも創作話を聞かせて下さいませ

それにしても、家庭環境がしっかりしていて勉強も家できちんとできれば学校行かなくても良いんじゃないかと常々思っているんだけど違うかな。
実際は不登校になる子は家庭にも何か問題あって、勉強も遅れ気味だったりするけど。

それは相談？

>>218
いい歳した親が言うセリフじゃない
もちろん釣りだよね？
学校は勉強だけする所じゃないよ
自分が社会人になり高校中途退学した人を見てると足りないのわかるでしょ
身近に中退者がいないならすまん

身近に中退ってわかる人がいるってどんな環境

高校中退したって大検もあるし、通信制高校大学もある。
レールから外れたら終了みたいな考えって苦しいと思う。
冬休みになって好きなだけ読書三昧と寒い中虫探しの我が子見ていると、普段もこれだけ余裕ある生活させてやりたいと感じる。もちろん学期中が忙しいから休日が充実しているのかもしれないけど。

>>222
お子さんいくつ？

>>222
どんな形でもいいけど色んな人と関わる経験って必要じゃないかな

>>223
小6小3小1。
上2人は本の虫。下の男児は虫や科学的な現象に夢中。
学校行きたくないと言ったことないからそう思うのかもしれないけど、行きたくないと言われたら無理に行かせたくはないと思っている。

>>224
それが学校のメリットであることはわかるよ。

>>222
あんた学校で何を学ぶのか本当にわからないほど幼稚な人なの？
学力だけが対等の高認や通信がなぜ劣るかわかんないのかな？馬鹿だな
今どきの中退は学業怠慢や経済的なことが理由じゃない
あなたみたいにズレてて社会性がないんだよ
だからハブられる
家にこもって勉強が優秀でも社会でみんなと生きていけない人は使い物にならないの

だからと言って、生きづらさを根性論でねじ伏せた結果が必ずしもハッピーエンドとは限らないからね
高齢引きこもりや、社会に出た途端崩壊して自殺しちゃったみたいなバッドエンドが増え続けてきたから今みたいに個人の多様性に柔軟な社会になってきたわけでしょ
学校に行ってさえいれば誰しも必ず社会性が身につくってわけでもないしなぁ

中退の理由なんて人それぞれだよ
社会性がないという理由だけなわけないでしょ
行かせる必要がないとまで言い切る>>222は幼稚だと思う
ただ日本で生きるのに中退者にもっと道があったらいいとは思うので少しは言いたいことはわかる

今はご家庭の経済的な理由で中退する子は増えてるみたいだよ
ウチの子の学年にも1人いたよ

クソガキが通う底辺校の話は参考にならない
頭おかしい住人しかいないのはなぜ
自覚ないのかな？

クソガキとか底辺って言葉を平気で使うほうがそこらの低学歴や中退者より人格障害者だよ

学校での社会性と、仕事の場の社会性とは別物だし
>>222がそんなにおかしいこと言ってるとは思わないなぁ

学校で社会性学べって言ってる人は俗にいう
マイルドヤンキーって人なのかな？

学校と職場は別物だけど、多人数との関わり方をいきなり職場でゼロから学ぼうとされても迷惑なの
ある程度学校や習い事で学んでおいてよね、って話だよ

学校で社会性を学んだ前提で会社の社会性があると思う

>>232
おかしいのはオマエのおつむ
週が明けたら病院池

えー、こんなのが学校で学んだ社会性なんですか…

口が悪い
どんな躾をされたらこうなるの

>>232
こんな大人になりたくないから世間の親は学校を卒業させたいと思う
リアルじゃかかわりたくない

頑張れ
子供が学校でどんなに追い詰められても
とにかく学校に行かせて！

>>239
激しく同意
甘やかしては本人のためにならない
子供が家庭を持ったときにありがたみがわかるはず

そうやって育てられてエリートになり
道を外れることを教えられず
家庭を持てずに亡くなった高橋まつりさんという女性がいてだな

それは問題のすり替え

>>241
あらら個人名だして誹謗中傷？
5chから見せしめで逮捕者出ているの知らないの？
一応このレス通報しとく
弁護士ついているから面倒なことにならないといいな

>>243
はいはい怖い怖い

>>232 学校での社会性と、仕事の場の社会性とは別物だし

そもそもこの前提条件がおかしいｗ
学校で根暗だったり不登校気味の人が、社会人になってバリバリ周囲と溶け込めて仕事できるようになるって事？
そんなレアケース言われてもなあｗ

いうか>>232自身が、学校に行ってる（行ってたか）どうかすら怪しいんだけどｗ

親は高校中途退学で中卒、子供はヒッキーで不登校だと普通に生活している家族が恨めしい
だから、くだらないことに反応してズレたことを書く
過去にマイルドヤンキーから何かされた恨みがあるみたいだな

なんか可哀想だね

図星だったか草

相談者締めてるのにいつまでやってんだよ

↑かわいそうな人

変なの居着いちゃったね

かまわないであぼんすればいいのに池沼なの？

あぼんするったってIDコロコロじゃん

他に相談者いないみたいだし
暇なんだよ

マイルドヤンキー連呼のズレた人もうアドバイスしに来なそうだ
みんなであんまりいじめるなよw
ヤンキートラウマがフラッシュバックしちゃったのかもw

馬鹿だから明日になればケロッとしてズレた投稿してみんなを楽しませてくれるよ
マイヤンママはエンターテイナー

相談です。
小学校1年生になる子がいるのですが、学校から100m弱の習い事に一人で行き帰りさせることについてどう思いますか？

>>257
1年生かぁ〜
それまで一緒に通ってた習い事？新たに通い始める習い事？
本人は自分1人で通いたいって言ってます？
親は送り迎え出来ない状況？
それによるかな？

>>257
それだけじゃなんとも
交通量とか時間帯とか他にも判断するための要素が足りない

>>258
マイルドヤンキートラウマさんもっとズレたアドバイス下さい
ヨロシク

>>257
相談なら背景もちゃんと書いてほしい
行き帰りとあるけど帰りも？学童なんかに行っててそこからの移動ってことかな

だよね
治安が悪い所なら学校から100mでも犯罪に巻き込まれる危険があるし大まかな住所どの地域かわからないと発言できない

>>262
南アフリカかw

まあ、治安がよくても運が悪ければ犯罪に巻き込まれることはあるしね
そもそも行きは100mとして帰りは？

>>257
学校帰りにそのまま行くの？
うちのあたりは必ず学校からは一度帰宅するのがルールだけど自由なんだね。
行きはともかく帰りは迎えに行くわ。
こないだ近所の一年生が自宅付近で車に轢かれて一時意識不明の重体で
みんなすごく心配した。

>>257
質問に質問
・自宅から学校までの距離
・学校の帰りに寄る事が許可されているのか他にそういう子はいるか
・日没時間
・交通量
・歩道と車道が分けられているか
・学童から行くのか下校時によるのか帰宅してから行くのか
・一緒に行く友達はいるのか
・GPSは持っているか
・始まりと帰りの時間が固定されているお稽古なのか、公文や習字、算盤みたいに行った時間から課題が終わるまでの教室なのか

たかが習い事するのに大袈裟すぎ
心配ない小さいころから自立を促すのはいいことと思う
犯罪に巻き込まれる子どもは頭が足りない
事故にあう子どもは運がないだけ

>>257です。
説明が不十分ですみません。
新たに通い始める習い事です。
学童の時間帯に途中で抜けて習い事に行き約30分後に学童に戻ります。
学校から習い事先まで100m弱で、交通量も多くなく、歩道と車道は別れています。
一緒に行く友達はおらず、GPSは購入する予定はありません。
先生からは一人で通えるわよと言われ 、子供も行く気はあるようですが不安です。
よろしくお願いします。

>>264
学校から100m弱という説明は放課後直接行くからじゃなく
「学校へは当然登下校ひとりで可能、そこから100m弱だから距離的に無理はないけどひとりでさせるのはどうか」ってことじゃないかと
>>257
やはり周辺の治安と時間帯による
帰り時刻が暗くなるなら変質者や交通事故の危険が高まる
登下校と違って人目もなくひとりでの行動になるから
あと習い事仲間の親からよく思われない、のを見聞きしたことがある
スポ少の帰宅がいつも日没後になるのに迎えに行かない親がいて「構いませんからと言うけど放って置けないからうちが送り届けるのに平然として非常識」と言われてた

>>268
自己レス。
リロード前書き込みがお呼びでない内容になった、忘れて

まだご意見番のマイルドヤンキートラウマがアドバイスしてないから終わらない

>>267
四月から一年生かな
距離的なことでいったら行けると思うけど、春夏はともかく秋冬の時間帯だと真っ暗だった、なんてこともあるからよく考えてね

>>267
まだ学童やってる時間に戻れるんだから早い時間だよね
だったら大丈夫かなと思うけど、新一年生ってのと行ったことない習い事ってのが不安だね。
ほんと一年生って何やるかわからないからね。
自分の家がどこだかわからないなんて子もいたよ。
最初の半年とかファミサポつけられたら安心だけど、そういうのもなにもする気がないのならもう今からとことん練習させるしかないのでは？

糞バイスが出たのでこれにて締め切ります
マイヤントラさんありがとう

>>267
学童はそれを許可してるという事？
自分だったらやらないかな
どうしても習い事したいなら自分が送迎できる時間にするわ

>>267
この場合の先生っていうのは学童の先生？
それとも習い事の先生？
学校の先生は関係ないから違うよね。

習い事の先生ならその大丈夫は本当に大丈夫なのかな？と疑問。
学童の先生なら学童的にはOKということなのかな。

>>267
いきなり手を離しすぎだと思う
しばらくは親の付き添い必要

過保護

学童の先生に相談でFA
そういうパターン禁止されてるかもよ

｢一人で通えるわよ｣と言った先生は、習い事のなのか、学童なのか

>>267
親と一緒に何回か行き来して問題なければ100mくらいなら行けるかもしれないけど、
教えてても道路の反対側に友達がいたりしたら飛び出す事もあるからなー
交通量が少ないからこそ油断するんだよね、車来ないと思って行動する
学童でそういう通い方は許可されてるの？

子供が一人で往き来する場所って、そういう趣味の人には良く知られてるもんだよ
自分は子供の頃、学校から家までのまっすぐな道（約200メートル）でしょっちゅう嫌な目にあった
大人だけじゃなくて何歳か上の近所の子とかにも注意

知人の子が徒歩10分くらいの駅から電車とバス乗り継いで一人で小学校に通ってたから
100メートルとか余裕でしょと思っちゃうな
その子の発達にもよるんだろうけど

事前練習をすれぼ距離は問題ないだろう
中抜け禁止な学童もあるからそれがなければね

>>267です。
アドバイスありがとうございます。
先生というのは習い事の先生です。
同じように学童から通っている子がいるそうです。
中抜けできる学童です。

まあなんにせよまずは学童に慣れてからだね
習い事は

4月からの新一年生なの？今1年生でこれから習い事なの？
新一年生なら既出だけど、学童に慣れてから。一度に手を離しすぎ。って感じ。
今1年生でこれから〜なら、100メートルなら行けない気もしなくはない。登下校も慣れただろうし。だいぶ交通安全の意識も4月よりはある気がするので。
でも、うちなら送迎できる時間帯に習い事はさせるかな。
今1年生で家から200メートルないくらいの距離の習い事先でレッスン受けてるけど送迎してる。
歩道もあるし横断歩道もあるけども、やはり登下校と違って一人行動になるから気になって。

100mって40坪くらいの住宅地でいえば8件先くらいでしょ
学校まで2km弱ある者としては悩むことなのかと疑問

>>287
帰り道、学校から100mくらいの場所で交通指導員さんの制止する手をすり抜けて轢かれた子はいた。
2年生の子だけど。
向こう側に友達を見つけて飛び出してしまったんだと。
何が起こるか分からないよ。
働いてるお母さんだから忙しいだろうしもし一人で行かせるならやっぱり練習は必要じゃないかな。

>>284
同じように学童から通っている子がいるならその子と一緒に通わせれば？
1人っきりはやっぱり心配
距離が近くたって事件や事故は起こりうるから少しでもリスクは減らしたい

>>284です。
やはり心配ですので送迎できる所にします。
レスくださった方、ありがとうございました。

>>257
１年生の事故率は異常に高い
余程道を渡らない、横道が一切ない、駐車場とかにも面してない限りは付き添いが無難
１年生のうちは送り迎えして、あなたが注意すべき箇所を逐一教え込んでみたらいいと思う

ごめん、締めてたね

相談です。
幼稚園4歳と家庭育児１歳の兄弟を育てています。
旦那の家で同居しており、最近まで義家族の言動にだいぶ悩んでいました。
最近色々あって、気持ちが回復してきたのですが、
そこまでの一年は私に元気が無く、
家庭での育児中は長男にiPadを持たせてしまったり
ずっとテレビを見せてしまっていました。
自分は子供が寝た後、起きるパワーもなくずっとスマホを見るなどして
子が寝た時間から深夜まで、毎日一日四時間くらいスマホしていました。
ここ最近は気持ちが回復してきて、自分の育児を見直している最中です。
どうにかしたいです。
アドバイスいただけたらと思います。
以下続きます。

長文すみません、それで相談が2点あります。
1、長男は会話や言動で遅れはありませんが、帰宅後は外で遊ぶのを嫌がります。
逆に次男は外に行きたがります。(長男帰宅までの間に運動させてます)
幼稚園から帰ってきたら、少し休ませてから外遊びに行った方がいいですか？
それとも、幼稚園で遊んできたのなら無理に外に出す必要はないでしょうか？

2、自分の精神状態が良くないです。
今の貴重な時期にもっと何かできるはず、とか、
変な義家族のせいで嫌な目にあって時間を無駄にしたとか
何も考えていない時間はネットスマホ等しています。
ママ友を作ろうにも、同居してないとか自由そうに見える人がいると
ちょっと落ち込むので作っていません。
なんとか変わりたいです。どうしたらいいでしょうか。

>>294
なんか…同居解消するのが一番な気がするんだけど。

鬱病っぽいけど大丈夫？
子供寝た後布団から出ずにスマホは自分もよくやってるからそれは責めないでほしいw

>>294
今時期寒いし無理に外行かなくていいんじゃないかな
同居は解消。お金かかるけど精神状態考えたらその方がいい
相当参ってるよね、〜しなければならないとか〜してしまったとか考えがちなら抑鬱傾向あるし
ママ友とか新しい人間関係を作るのは今は勧められない
旦那さんと義実家出る相談を早くしたほうがいいね

>>294
まず別居
働いて外に出られない？
子供が外遊びしたいなら、
二回に一回とか、土日だけはいいとか、
できる範囲でやれるといいと思う

別居すればだいたい解決しそうだよね
ママ友とか外で遊ぶとかは、まず別居してみて体調や気分がどうなるかによって
考えてもいいと思う
できないことを〜しなければ、と考えるのは自分の負担を増やすだけなので
まずは別居に向けて動いたほうが効率的

何か出来るはず・何かしなきゃ なんてあんまり思わない方がいいよ
だって出来なかった時に気持ちが沈んじゃうでしょ？
体が動かない時は体が疲れてる時なんだからゆっくり休んでればいいよ
次男は1歳でも男の子だから重いのかな？
可能なら家の中ではおんぶして家事とかしてみたら？
目線が変わるのと暖かいので良く寝てくれるよw
長男は今の時季寒いし無理に外遊びしなくてもいいんじゃない？
インフルなんか貰って来ても大変だしね

冬季鬱という言葉もあるぐらいだから、暖かくなったら動くか〜程度に気楽に構えていたら？
別居できない理由があるのかな？

>>294
幼稚園行ってるなら行かなくても大丈夫だよむしろ外で気を使って疲れてるかもしれないし家でできる遊びすればいい
ママ友なんていらん
必要になればできるし、幼稚園に行った時にきちんと挨拶しとけばいいよ
私もパニックと身体の病気もあってガタガタだけど生きてるだけでいいと甘えまくってるわ
病院行ってないなら行ってきたらどう？

ご主人はあなたのその状態を見て別居考えてくれそうかな？
一度話し合ってみた方が良さそう。

遅くなりすみません、
みなさんのコメントがとても心強いです。
一人一人レスしたいのですが、まとめてまた夜にレスさせてください。
同居解消の話も主人に小出しにしてみます。
今日は下の子の歯科検診だったのですが、
何をするわけでもなく寝れないと言ったら
やはり心療内科を勧められました。
心療内科と実際に聞いてしまうと少し自分にはハードルが高い気がします。
ただ、でもでもと言って何も変わらないのは嫌なので調べてみます。
みなさん本当にアドバイスありがとうございます。
下の子もたくさん抱っこしてあげようと思います。

すみません、抱っこではなくおんぶでした。
あとママ友無理に作るのはやめておきます。
書き込んでみなさんに読んでもらえて気が楽になってきました。
ありがとうございます。

心療内科、大したことないよ
風邪引いて耳鼻科に行って薬もらうようなもの
激混みのところが多いから行きたいと思ってすぐに診察にはならないことが多いから
調べて予約だけしといたほうがいいかも

薬もうまく付き合えばいいもんだよ
私が今行ってるとこは知らずに行ってびっくりしたが、アロマ焚いてたりハーブティーがあったりオシャレサロンみたいなとこだ
いい先生に会えるといいね

>>305
あのね、一時的に楽になった（ように思えた）としても、根本をなんとかしないとまた繰り返すだけよ。
というか、1年も鬱々としてたんでしょう？そんな状態のあなたをほっといて旦那さんはなにやってるの？
さっさと別居、さっさと引っ越し！って、旦那の尻を叩いていいと思うよ。

すぐ別居できるようならそもそも同居してないんじゃないのかな
でも別居すれば解決できることもあるだろうし頑張ってね

署名サイトです
https://t.co/n2xw6yhvuF

ご協力をよろしくお願いします。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01)

>>306
そんなに簡単に勧められるものじゃないよ
保険に入れなくなる場合もあるし

>>308
気が楽になりましたなんてお礼の定型文のようなものに何をそんなにムキになってるの

その上のレス読んでないんじゃない？
旦那に話してみる、心療内科について調べてみる、ママ友作りはやめておくとかちゃんと言ってるのにね
相談しただけで気が楽になったのでこのまま暮らしますなんて誰も言ってない

至急相談させてほしいです

小学2年の息子が、同じクラスの女の子の靴に画鋲を入れました
女の子に刺さることはなく、先生が事実を把握していて
帰りに呼ばれ、先生と話し合ったとのことです。
入れたのは2度目だそうで、息子の言い分は
何かあると殴られたり蹴られたりする、学童で遊んでるとき
レゴや作ったものを壊されたりしていて嫌いだったと言っています。

正直、馬鹿だけど優しい子だと思っていたので
とてもショックで、何をどう言えばいいのか分からなくなっています。
とにかく、それはとんでもなく卑怯で情けないこと、
そんなことしていいと思っているのか？等言いましたが
どう対応するのがベストなのでしょうか？
ちょっと動揺していて支離滅裂だったり説明不足などあったら申し訳ありません

息子さん、何が卑劣で何が正々堂々としたやり方なのか、大人が教えてあげないとまだわからないと思うよ
嫌な思いをしたらどうすればいいのか、似たようなことがこの先もあれば何度でもじっくり話して聞かせてあげてください
いきなり厳しくしかっても腑に落ちないんじゃないかな

【NGT48 山口真帆】　互いに競わせることで商品価値を高めようとする、使い捨てることしか考えていない
http://2chb.net/r/liveplus/1547172406/l50

我慢に我慢を重ねて爆発するタイプなのかな

相手には謝るしかないね
その上で、子供本人にはいやな気持ちの伝え方、相談の仕方を根気強く教えていくしかない

>>315
>>317
本人は悪いことをしたというのは自覚しています
ここからは推測ですが、おそらく力でもかなわないし
やり返すと先生に怒られたりするので、
憂さ晴らしのような感覚で画鋲を入れたんじゃないかと思います。

幼稚園の時は優しいお友達に囲まれて、先生方にも
息子くんはとても優しい、優等生と言われていたんですが
小学校に入り、様々な子がいる環境に揉まれて、
嫌な子がいても上手にかわしたり気にしないでいることが出来ず
意地悪な行動に出てしまうことが増えました。
その都度どうすれば良いかは話し合って来たし
そういう中で上手に生きていく力をつけて欲しいと思っていたけど
まさかこんなことするなんて。
いつもは厳しく叱ったりもするけど、ショックでそんな気力も湧きませんでした
とりあえず夫に連絡し、すぐに帰ってきて家族で話し合うことになりましたが
何をどう伝えれば良いのか、懇々と言い聞かせるのか
怒鳴ってビンタして懲りさせるのか(お調子者なので痛い目に合わないと学ばない)
もういっそ画鋲を踏ませてみるか？とか考えがまとまりません

>>318
まずは落ち着いて、深呼吸してお茶でも飲んだら

相手も悪いところがあるみたいだし、自分が悪いことをした自覚があるのは偉いね
そのつど話し合ってるのに繰り返すということは、その話し合い方は意味がないんだと思う
あなたの息子はあなたが思っているような、すごく優しくて立派で優秀な子ではなく
普通の小2男子だよ
まだ2年生だし、女子のほうが色々と上の年代だからうまくかわすのは難しいんじゃないかな
いやがらせをされたら、その時にちゃんと相手に言う、でも暴力や傷つけることはよくない、と
言い聞かせることだと思う
ちゃんと息子君の話も聞いて、気持ちに寄り添ってあげてほしい

>>318
優しいお友達に囲まれているうちは、少しトラブルがあってもお手本どおりの対応だけで快適に過ごせるけど
理不尽な目にあったときの対応はまだわかってないと思う
優しいだけじゃなめられる世界もあるから、徐々に「強さ」も覚えないとね
理解力のあるお子さんに、強すぎる叱り方や体罰は逆効果だよ

>>314
親としては辛いね
私なら、嫌なことや腹がたつ事があったら、その場で自分の気持ちを口に出して文句を言いなさい
そして、喧嘩になってもいいからその場で解決できるようにしなさい。
その場で解決できなかったら、先生と親に報告しなさい。
後で、コソコソ嫌がらせするのは卑怯者、自分の価値を落とす
誰もみてなければ良いわけじゃ無い
自分自身が卑怯な自分を許したらダメなんだよ
って言うかな

だけど、イジメられた子が画鋲で仕返しって聞いた事ないけどあるのかな？
正直、トラブルからの仕返しではなく、逆恨み的な嫌がらせの可能性もある
子供の話は全面的に信じてはいけないとは思う

>>318
私なら、とりあえず息子の嫌だった事やどんな気持ちだったかをゆっくり聞く
それは嫌だし辛かったねって伝えて、嫌なことをされた時はどうしようか？ってのを一緒に考える
せっかくのよい機会を貰えたと思った方が気が楽じゃない？
相手方には菓子折持って謝りに行く

職場の男性が、自分の小学生の娘が虐めの加害者やってる現場を目撃したらしく
猛烈に落ち込んでたの思い出した
家庭内で良い子で家族に優しいのは当たり前で、他人にも優しいかは別問題だからね

>>319
>>320
>>321
レスありがとうございます。
トラブルがあると話し合い、相手にきちんと言うという話はしているのですが、
結局相手に言い負かされてしまったりして解決できないそうです。
やめてと言っても、ウザwキモいwなど言われると前に言っていました。
先生に言いなさいとも言っているのですが、言いません。
親から見ての憶測ですが、小さなことをチクりに来るな、気にするな(要約)と
先生に言われていたので言いづらいのかもしれません。
その辺りのことももっと深く聞きながら、321さんの言葉を参考に夫が帰ってきたら話し合います。
逆恨みの可能性も考えて、しっかり話を聞きます。

もちろん今でも優等生とは思っていませんが
心根は優しい子だと思っていたので、ショックでした。
相手が可哀想だから、悪口を言われても言い返せないと言っていたこともあったので。
いつからそんなこと出来る子になったのかと

相手方にはやはり謝罪に行った方が良いですよね
手紙ではなく菓子折りの方が良いですか？

>>324
いや 菓子折りは逆に相手の逆鱗に触れる可能性もあるから先ずは学校通して申し訳なかったと伝えて貰った上で ちょっと学校にこう言う時は大体皆さんどんな対応してるのか聞いた方が良いと思う

ウチの話になって申し訳ないけど ウチの子がケガさせられた時 相手が菓子折り持って来たけど安い菓子で余計腹たったからw

>>324
お疲れ様、低学年スレから追いかけてきちゃった
まずは先生通して先方の女児に謝罪を申し入れをするのがいいと思う
訪問できそうなら菓子折り、できないならお手紙

それから息子さん優しいからすぐやり返せないのだと思うよ
その不満からトラップで仕返しって思いついたんではないかな
画鋲が刺さったらどんなに酷いことになるのか想像できてなくてやったように思うのでどれくらい痛いのかとか破傷風からの切断とかとくと説明したら画鋲はもうしないと思うな

>>324
動揺する話だね
でも未遂なんでしょ？
女の子自身が履く前に画鋲を見つけたの？
誰かが入れたところを見てたの？
先生に把握してもらってるんだから、先生にまず話を聞きにいかないの？
今はお子さんからの報告だけ？

>>324
謝罪に行くかは難しいな
相手がキモいウザい言われる側で虐めの被害者なら
子供連れて菓子折り持って両親揃って謝りに行ってそれを子供の教育にする

だけど、相手がキモいウザい言ってる側で、子供が反撃の仕方を間違えただけで
日常的に相手にイジメられてて、相手に怪我がなければ
イジメられてる度合いによっては、相手にコンタクト取らない
内容的に謝罪文の必要が有ると判断したら先生を経由して渡す
その辺は杓子定規ではなく、子供と先生の話から判断する
他の子はどう思ってたのか知りたいね
子供同士の方がよく分かってるだろうし

私も、即謝罪だ菓子折だという案件とは少し違う気がします
相手が怪我をしたのか、普段こちらに乱暴や意地悪をしていることをむこうは把握しているのか
いろいろ事実確認してからのほうがいいよ
雑多な子がいる環境に放り込まることで、望ましくない方向に染まってるようなので
根気よく方向転換させないと、親の前だけ優しい顔をした弱い卑怯者になっていくよ

相手の親がどんな方か知ってるのかな？
失礼な話そんな乱暴な親の子だから下手に出すぎるのも怖い気がする

>>324
未遂だったし相手が先に意地悪してるし（親からの謝罪もなし）、うちならいちいち謝罪しないな
とりあえず学校と学童の先生に接触させないよう注視してもらう

子供への対応は、いじめられて嫌な気持ちへの共感、最初はちゃんと口で相手に訴えてるところは評価、最終的なやり方が自分の不利になる所を忠告、って感じかなー
刺さってたら完全に立場逆転だったよ、って

みなさんありがとうございます
夫が帰ってきたのでこれから話し合い、きちんと全て聞き出します
何かあるとすぐに電話のくる先生なので、電話が来るかなと思っていましたが
今のところ来ていません。
もう少し待って来なかったら電話してみます。
またあとで相談の続きに来させてください。

うちは上が女の子下が男の子だけど
女の子の親の中には男子相手ならどんな乱暴をしてもいいと思っている人がいる。
男子の親の中には、年上のお兄さんになら乱暴の相手をしてもらえるのが当たり前だと思っている人がいる。
やり返されたら｢弱い物相手にやり返すなんて！｣と怒る
先生にそこをちゃんと指導してもらいたいね

>>332
盛り上げに来なくていいからね
もう沢山レス貰ったからいいでしょ終わりにしな

>>334
なんでそんなこと言うの

>>334
そんな釣りくさくもなかったのになんでそんなレス？まさか女児親乙？

>>336
釣りでしょ
何年も親やってて対応できないっておかしいでしょ
ほんとにショック受けてるならこんなとこに書きにくるのがおかしい
ネタもアフィ運営も自分でなんとかしましょうね

>>337
ここ5chだぜ？

>>337
何年親やってたって不測の事態って起こりうるでしょ
ましてや自分の子が靴に画びょう仕込むなんて陰湿な事するなんて大多数の親は思わないよ
ショックだと思うよ

男の子が女の子にやられっぱなしになるケースってレアだよね。
やはり、丁寧に事実確認してから対処しなきゃならないね。

低学年だとやり口も巧妙じゃないので、落ち度がない子が頻繁にやられていたら、
「やめなよー」と他の子が庇ったり、先生も加害者側に注意するものだよね。

それに靴に画鋲は、仕返しにしてもちょっと危険な匂いがする。
スクールカウセリングが必要なのはどっちか？気になるわ。

先程はありがとうございました。
全てのレスを参考にさせて頂きました。

息子と夫と話し合ったところ、
・いたずら半分でやった
・刺さったら怪我をする、痛いとは思わなかった、チクっとするくらいだと思っていた
・相手の子は、チクっとして画鋲に気づいたらしい。
深く刺さりはしなかったらしい。
・いつも本を取りに行くなどで近くに寄ると、あっち行けと言われたり
殴られたり蹴られたりするのが嫌だった
・レゴを壊されたり、使ってる部品を取られるのも嫌だった
・やめて欲しいけど言えなかったor友達が代わりにいってくれたから良いと思った
・先生には言いづらかったし、小さなことを気にするなと言われていたので
言うほどのことでもないのかもと思っていた
・少し嫌だなと思ったことがいくつも積み重なってやってしまった

と言っていました。
やめてと言っても言い負かされてしまうかもしれない
余計に言われるかもしれないと思うと言えなくなってしまった、
また一年生の時にチクチク言葉(相手が不快な思いをする言葉)と
ふわふわ言葉(相手が嬉しい言葉)を授業で習ったので
やめてと言うのはチクチク言葉かもしれないと思って言えなかった様でした。
でも話をよくよく聞くと、他の友達がやめてと相手の子に言うとやめてくれていたみたいなので
しつこく絡むタイプではなかったんじゃないかなと思います。
面白半分、じゃれ合い半分でやっていたんだろうなと感じました。

まあでも低学年のうちに気がつけて良かったね
優しく大人しい子供の意外な一面に親が驚くのは
だいたい2年生、3年生くらいだよ

2年生ならもうスルーを身につけさせた方が良い
言葉で伝えるのも良いけどさ
いずれ身につけなきゃならないことだし
家でそういう練習しないのかな？

息子には、やめてという言葉はチクチク言葉ではないこと
やめて欲しい時にはやめてほしいときちんと言うこと
それでもダメなら先生に言うこと、それでもダメなら親に言うこと、
きちんと何度も相手に気持ちを伝えて、大人を巻き込み、
それでもやめてくれない、そんな状況でどうにも出来ない
それでも靴に画鋲を入れるなんて陰湿で卑怯なことは絶対にしてはいけないんだということ
相手の子に限らず、人は「気持ちを察する」ことは出来ないのだから
きちんと気持ちを伝えなくては伝わらないのだと言うこと
(息子は気持ちを察したり、空気を読むタイプなので相手にも同じことを期待する)を
夫と一緒に伝えました。
最初は動揺していたのですが皆様のレスのおかげで、
何を聞くべきか何を伝えるべきか明確に出来たので落ち着いて息子と話が出来ました。
私たちも息子の気持ちを察して行動してしまう部分があるので、それが当然だと思っていたのかもしれません。
夫婦ともに反省し、これからは気持ちを伝えることを一番重視して生活していきたいです。
私たちが伝えたことが正しいのか、きちんと伝わっているのかは
これからの息子を見るしかありませんので、うちの子は優しいからと親バカにならず
きちんと見ていきたいと思います。

また、相手方への謝罪についてですが
いつもすぐ連絡の来る担任から電話が来ず、こちらから電話しても出ない状況です。
週明けに息子と相手の子が話し合うそうなので、それの後に連絡が来るかもしれません。
それによって必要なら謝罪の手紙を担任経由で渡してもらおうかと考えています。

ショックで何をどう伝えるべきか分からなくなっていたので
皆様にレスを頂けてとても助かりました。
まだ解決したわけではないですが、本当にありがとうございました。
最後に、情けない話ですが釣りではありません
身バレしてもおかしくないレベルでかなりそのまま書いてます…

>>342
締めたつもりでしたが気になるのでお聞きしたいです
スルーとは何をしたら身につくものですか？
今回のことが、スルーしてるつもりが不満が積もってやってしまった感じだったので
どういう練習で少しも嫌な気持ちか残らないスルースキルが身につくのか知りたいです

>>340
男の子なら嫌なら必ずやり返すと思っているの？
だからやってもいいと思ってしまうのかもね
大抵は同じ暴力でやり返さないように躾けられているものだよ

>>344
ひたすら我慢とスルーはまた違うと思う
気持ちの上手な逃し方を教えると言えばわかる？
嫌な事してくる子は心の寂しい子で相手にしたら面白がって余計にやってくるから
相手するなとは言ってたかな
すぐには身につかないよ
夜布団に入ってからその日あった事を話しながら教えてた
とにかく長い期間かけてやる
というかお子さんて学校での出来事を家で普段話さないの？

相談者さんはここが必要ないくらいしっかりしてると思うよ

>>340
そんなことないよ
男勝りな女子が男子に、嫌がらせとかある
弱そうな男子じゃなくて、みんなに人気あるような男子相手だと周りも深刻に捉えないし、女子に手を挙げるなと躾られてるから逃げるしかできない子がいたわ

自分が子供の頃は普通に地味で暗い男子が女子にもイジメられたりしてたけどね

>>346
> 嫌な事してくる子は心の寂しい子
こういう相手を下げるようなことは言っていいのか迷ってしまい言っていませんでした。
反応するから面白がってやるんだということは伝えていたのですが
多分嫌がる言葉を使う心理というものが理解できてないと思います。

学校でのことは、あまり話しません。
話しても、ざっくりとしてます。
話したくないのでなく家の中での楽しいことに目が移って
そっちに夢中になって忘れてる感じです。
こっちから聞いたりしてますが説明が雑すぎて詳細にはわからないことが多いです
男の子はこんなものかなと思っていたのがいけなかったですね
もっと詳細に聞き出すべきだったのでしょうか
たまに、こんなことが嫌だったと言ってきたときは息子が納得したり
息子の気持ちがすっきりするまで話し合ってたつもりだったのですが、つもりに過ぎなかったのでしょうね

いつまでも長々居座って申し訳ありません
親身に相談に乗って頂いた方々、涙が出るほど有り難かったです。
ありがとうございました。

嫌なことがあってモヤモヤを抑えておけなくなるから変な形で吐き出すことになっちゃうんだよね口で言ったってうまく解決できる場合ばかりじゃないし
ある程度は親が痰壺代わりじゃないけど、いろんな感情を受け止めてあげる余裕は必要だと思うな
そんなに困ってたのに嘘でも気付いてあげられなくてゴメンね、くらい言わないと今後相談できなくなると思うよ

>>344
スルーのしかたね
うちの子が何度か嫌がらせされた時は、その子と関わらないようにしなさい
話さなくて良いし、近寄らないようにする
世の中には、合う人と合わない人が居るんだから、合わない人と無理に関わらなくて良いと言った

簡単に言うと無視なんだけど、処世術として伝えた
しかし息子は「僕はみんなと仲良くなりたいんだよ」と言われ否定できなかった
中学の今は、流石にトラブルメーカーとは距離を置けるようになったみたい

うちも合わない子がいる事を否定しないようにしてる
無理して仲良くならなくてもいい代わりに、特別に嫌いになる必要も無いよ、と
以前、みんなと仲良く！と教え込んでる家の子からいじめられたんだよね
気に入らないならほっといてくれればいいのにと思った

優しいお友達

なんだそれ？

>>353
社会人ならそれ出来るけど
学校みたいなスモールワールドではそれが出来ないから悩むんじゃないの？
お子さんかわいそう

>>342 スルーの練習 ってwwwwwwwww

狭い付き合いの中で人間関係を壊してもまた再構築するのも勉強なんだよね
許されるためにどうしたらいいかを考えたり許すための妥協点を見つけたり
良い部分では付き合い悪い部分には関わらない
平和なグループと仲良くするにはどうしたらいいかを考える
入れてもらった時の態度、受け入れ方
など、学校の中の同年代の集団で学ぶ事はたくさんある
避けたりリセットすればいいというものじゃないよね

スルーの練習を家庭でって意味わからんな
家でやらせるべきなのは画鋲を踏むこと
想像力のない奴は一度体験してみないとわからない

>>350
スクールカウンセリングは受けた方がいいね

可哀想な子だから、と考えると割り切れると思う。それに事実だし。
でもそもそも親子間で会話が少なそうだとは感じたわ。
話を無理矢理聞き出したりする必要は全然なくて
昔の思い出話や楽しい話、一日を振り返る話をしてるうちに
子どもが自らポロッと話したりしてたよ。

気持ちを言葉にするのが苦手な子なんじゃないかな
話さないにしても言語化して考えるのが苦手だからなんとなく沸いたイメージで行動してしまうから自分のやった事に気付きにくい

自分のやった事十分わかってるでしょ。
叱られるから知らなかったと誤魔化しただけでもうすぐ三年生にもなろうというような子が分からないわけがない。
親の質問が悪い。

優しいというより小心者なんだろうなと思った
こういう性質って本人がこれじゃダメなんだって本気で思わなきゃ直らないよ
怒られるのが嫌で仕事の失敗隠すような大人になっちゃいそう
ただ状況はすごく可哀想だよね
先生もそれぐらい我慢しろみたいな態度だし画鋲の事は謝罪するとして向こうの嫌がらせにもきちんと対応してくれるの？って疑問

個人的にはふわふわ言葉チクチク言葉のくだりを親が鵜呑みにしているのが気になった
相手が不快な思いをするかもしれない言葉は言えない→じゃあ靴に画鋲を入れようって
「相手が不快になることを避けたいと考える子」の行動としてはかなり不自然だよね
相手が不快になるからというより怖くて面と向かって言えないと考えた方が合点がいくよ

>>363の言うこともだけど、自分の悪事がバレて叱られている最中でもなお
保身のためにちょいちょい嘘を混ぜているのだとしたら
それはそれでどうにかしないといけない話だと思うわ

相談いいでしょうか？
小４女子
先日クラスの男女数人で遊んでいるときに、同じクラスのAちゃんから仲間に入れてと言われて、娘はいいと言ったのに他の子がダメと言って入れてあげなかったことがあったそうです
そしたら、Bちゃんが娘に入れてあげないのはひどいと言って娘を無視するようになりました
AちゃんとBちゃんは仲が良いわけではなく、娘はAちゃんに謝っていて、Aちゃんから気にしてくれてありがとうと言われていつも通りなようです
更にBちゃんは一学期に他の子と娘を何度も仲間外れにしたことがあり、主導したのがCちゃんなのでその子はその時に担任に注意されましたが、Bちゃんには謝られていません

娘にどうしたらいいか相談されたのですが、私なら一学期に同じことをしてたことを言ってしまいそうですが、娘は穏やかで人と揉めるのが嫌なタイプなのでどうしアドバイスしたらよいでしょうか

娘は穏やかで人と揉めるのが嫌なタイプ

そう思い込むのをやめて考えてみたら？
子どもなんて発展途上なんだから親の知らない顔があるものだよ
決めつけるとそれ以上のことが見えてこないし、子どももその範囲でしか話さないよ

娘はいいと言ったのに他の子がダメと言って入れてあげなかった…それをまるっと信じちゃうのはどうだろうか

>>367
その前提がなかったことにしてもらって構わないのですが、事実はこの内容だと思うのでアドバイスいただけますか？

>>368
身バレをしたくないので書いてなかったのですが、その点はAちゃんママから聞いていて間違いないようです

>>366
そんなに詳細に人間関係を脳内に描いているのがこわい
娘さんの言う事を全部信じてそこに自分が入り込んでどうにかしようとしているのも気持ち悪い
娘さんが自分の目線から見た世界の愚痴の一つだと思って共感して聞いてあげて何もしない方がいいよ
人にきかせるはなしだからフェイクや創作もあると思って辻褄を合わせようとしたりしないできいてあげて

>>370
あちこちから聞いた話を総合して自分の納得出来るストーリーにしてるな

詳細に書かないとそれはそれで後出しになると思ったのですが、不審に思われたなら申し訳ないです
たぶん釣りか真実でないことを織り混ぜてると思われているようなので質問は締めます
スレ汚し失礼しました

不満を漏らせばすぐに踊る母親をけしかけているんだから
揉め事が好きなように見えるわ
身の回りがいつもそんなにゴタゴタしているなら366子が揉めさせ屋の可能性がある

Bちゃんに無視されて何か困ることあるの？
自分が悪くないと思ってるなら堂々としてれば良いんだよ
って言ってあげたら？
Aちゃんを仲間外れにする気風とか、BちゃんCちゃんとかの下りがほんとなら環境が悪すぎる
気に入らないことがあるからって全部を解決できるわけじゃないんだし、そういう環境ではよほど問題がない限り、スルー方法を身につけさせることも必要だと思う

無視してくるのはBちゃんだけ？
勝手に無視させとけば？
根性の悪い子ってどこにでもいますよ
近付かないで済むならラッキーじゃないですか

375さんとかぶったｗ

誰とでも仲良くなんて、4年になったらもう無理だよ
腐ったミカンに近寄っちゃダメ

誰しも自分の子が可愛いし信じてあげたいんだろうけど、いつまでもウチの子天使な考えはどうなの
こういうのが積もり積もって、嫌な気持ちの消化の仕方を学ばないまま成長するのが怖いよ

娘さんが正義厨の可能性もあるよね

>>373
何でも見る側によって違う見え方をするんだからさ
自分の子の話が絶対じゃないんだよ
みんな自分が正しいと思って自分の正義で生きているんだから

娘さんはどうなりたいのかな
みんな穏やかになってくれて、私を誰も仲間外れにしない魔法はないかしら、
と母親に尋ねてるならそんな魔法はないよと却下でいい
女子どうしのパワーゲームが嫌なら、一人で静かに過ごす方法を提案してあげるといいよ
リア充の将来なんて別にたいしたことないし、しがみつかなくていいことだってある
お母さんがもっと強くなって、娘さんにお手本を見せてあげてください

母親にいい子だと褒められたくて話しているだけでしょ

>>366
4人も出てくるけど、シンプルに考えるとBちゃんは口実は何でもいいから娘さんに嫌がらせしたいだけに見える
お付き合いが無くなるならむしろ好都合に思えるわ

親は話を聞いてあげるしか出来ないけどね。
Bちゃんが一人でとんがってるだけなら
Bちゃんという子はそういう一面もある子だと思って付き合っていくしかないと子供に話せば良いだけでは？

>>383
いや多分みんなにやってるよｗ
強い子以外

Bちゃんには近づかないようにする、
挨拶もしなくて済むような距離でいるって私なら言っちゃうなー
そのうちターゲットが変わるんだと思うし

話だけしっかりきいてあげて様子見でいいんじゃないかな
Bちゃんはめんどくさい子みたいだけれども、他の子との関係がこじれていないみたいだし

そもそもAちゃんと娘さん(とそのグループ)の問題なのに何でお前が口挟むの？って感じだし
向こうの気が済むまで勝手に無視させといたらいいよって言っとくな

四年生くらいだと追及したり教師に仲裁させても次からやり口が姑息になってくだけだから
相手にしないのが一番だよね

質問者締めてるのに続けるの？

親に見せてる顔と、「お友達」に見せてる顔が違ってて……

別に意地が悪いってことじゃなくて「違ってる」ってことすら気が付かないのが今の子供。
昔にくらべ幼稚なんだよね。

4歳、2歳のこどもがいて歯磨きを徹底しています
私自身が虫歯が多く、どんなに磨いても毎年虫歯ができます。本物の歯なんて前歯しかないのに最近はその前歯ですら。
治療費は長くて高額だし痛いし、良いことありません。
なので娘二人は徹底しておりました。とりあえず三歳までは特に。
が、上の子はまだよかったものの、
下の子は一歳半から保育園でおやつのお菓子も食べてるし、上の子と違い、届かないはずのダイニングテーブルなどにおいてあるお菓子なども勝手に食べてしまったことがありました。
カンロ飴をなめていたことも。
上の子には散々いっているのに、ついうっかり朝寝坊をしてしまったときになどにやられました。

フッ素は三ヶ月おきに一歳半？頃からしたいます。


そして今日。疲れていたのか1時間か30分ほど寝てしまっている間に、
こっそり引き出しにしまってあったmeijiの
小袋に入ったチョコと、たまたま職場でもらってきた紙の小包みに入ったチョコ5個をまさかを食べられてしまっていました。
市販のチョコなんて15袋くらいあけてました！！！
信じられなくて発狂。
上の子にもわざわざ隠してあるものを取り出すのもだし、なんで袋をあけたの？と。
二歳の子はあけられないのに。
後悔しても遅いので、歯磨きをさせましたが。。。
明らかに大量のチョコを食べてしまいました。
もうショックでショックで。
チョコ、飴、ガム、グミなどだけは絶対に園児の間は食べさせない！と決めていたのに。
上の子がいるせいで、ただでさえ下の子は
上の子のときに比べたら規制があまくて、
ドーナツやブドウパン、保育園でのお菓子、
果物(これは上の子も赤ちゃんのころから)、
その他のものも食べてしまっていました。

つづき
毎日ではなければ、虫歯カウントにはいらないのでしょうか？
飴もなめてしまっていたこともあるし、
今までの苦労が。。。三歳までの虫歯対策は
特に大事なのに、と精神的に落ち込んでいます。
しかも今回なんて一個どころか、
10個くらい食べてしまっています。
大人でも気持ち悪くなりそうなおおきさです。
アルフォートの一回り小さいくらいの大きさです。


常習的でないなら、カウントはいりませんか？
歯磨きは基本的に朝夜だけです。
一応二歳のこどもはレノビーゴ？で磨いています。

カウントとか素人に聞かれても分からないよ
そんなに神経質になってんならそもそも家にお菓子おかなきゃいいじゃん

>>392
先ずあなたが自分の虫歯治しなさいよ
虫歯も菌だからうつるんですって
実際私も虫歯ないからかウチの子は19歳だけど今まで一回も虫歯にならなかったよ
子供の食べる物を管理するのも親の務めではあるけども そんなにギチギチに制限しても子供の欲求不満になるだけだと思うよ

虫歯のない、発達障害児にする計画ですね。

一回チョコ食べただけで虫歯になると本気で信じてるなら、病院おすすめするわ。
頑張ってるのはわかるけど、そこまで発狂するなら、チョコを家に持ち込むなと。子供が頑張れば物理的に手が届くところにチョコを置いとくのが甘い。
歯の質によってはなにやっても虫歯になるって、身を持って体験しているわけでしょ。それだけきちんと歯磨きしてるなら、あとは「体質」という運試しよ。

虫歯の進行期間について少しggることをおすすめします

あと、過剰なお菓子断ちは反動がすごいと思う
お腹もすいてるんじゃない？
おやつはすぐ出せるようにしといたほうがいいよ
何より家にお菓子を置かないのが良いと思うけど無理なのでしょうか
たまに食べたくなるのはわかるので、甘いものは全て勤務時間中に処理ｗするとか

あと、歯の質は持ってうまれた部分も大きいので、神経質に予防しても虫歯になる子はなります
信頼できる小児歯科をみつけてお菓子の件も聞いてみるといいよ
多分笑われるからｗ

一歳半からチョコ、ラムネ、ビスケット、シュークリームなどを食べさせてるけど特に問題はないよ
毎食ではないし食後に歯磨きをすれば何を食べさせても同じだと思ってる

カウントがよく分からないけど、うちの子4歳は一歳過ぎからジュースをたまに飲む生活だけど虫歯ないよ
果物は毎日、甘いお菓子もたまに食べてる
甘いものを食べたからすぐ虫歯になるわけではないし、一個ならセーフで10個だとアウトとかもない
発狂しそうなくらい気にしてるならお菓子を家に持ち込まないことだね

それだけ虫歯にならないように気を付けて
フッ素もやりに行ってるなら
その歯医者さんに相談したほうが
ここで聞くより何倍も役立つ情報を教えてくれるんじゃない？

虫歯はなおしてるよ！その都度！
当然、間接キスなども気を付けてます。
一度くらいなら大丈夫ならいいけど、
今回チョコだし、大量すぎて落ち込んでいます。

うちの母親は歯磨きすらちゃんとしなかったし、こどもの頃の写真見たら
一歳とかなのに、友達とか親戚のおっさんたちと口でキスさせまくり(たばこ吸いまくってるような)
そりゃうつるわって。

だから親を恨んでる。
もう少しちゃんとしてくれていたら強かったかもしれないのになあと

親、親戚に責任転嫁するなよw
お前がチョコ食べたい欲求を押さえずに家にチョコ持ち込んだから食べたんだろww
まずお前が我慢しろよw

緑茶飲ませなよ〜
ご飯、おやつのあとに緑茶いいよ

もちろん歯磨きも菌を移さない努力も必要だけど

ぶっちゃけ今必死に虫歯菌予防したところで、大きくなれば友達と回し飲みしたりキスもするから無意味だわ
歯が強くなるようにバランスいい食事を与えて、生え揃ってから綺麗な歯並びにしてあげるだけで十分だよ

あんまり規制しすぎるとそうなるよ
２歳はともかく
４歳は適量あげなきゃガツガツする
コソ食いもするわそりゃ
小学生の子供の友達で1人いる
お菓子をずっと食べてる子
家では市販の菓子は出されずに手作り菓子や芋なんだって
一人っ子でお嬢様みたいな子なのにうちに来たらもう一人でずっとガツガツしてる…

>402
虫歯は歯の質によるものが多いからなあ
太るのと似てるかも
ケーキたくさん食べたら太る一因にはなるけど、だからといってすぐ太るわけでもないし消費して終了な人も多いからケーキバイキングなんかもあるわけでしょ
チョコたくさん食べたら虫歯の一因にはなるけど、だからと言って即虫歯になるわけじゃないし歯磨きして終了な人も多いから
盗み食いは怒るけど、それで即虫歯になる！って普通は考えないよーエナメル不全の人以外はね
頑張って歯磨きしてきてお子さんたちは今まで虫歯ないのなら、普通の歯質ってことで良かったじゃない
しっかり歯磨きして盗み食いは注意しておやつ足りなかったか聞いてみたらいいんじゃないかな

>>402
まあまず落ち着きなよ
虫歯カウントって単語初めて聞いたけど、それはかかりつけ歯科が使う単語なの？
そこではチョコや飴は未就学児に1度でも食べさせると虫歯になるって指導なの？
上のレスでもあるけどここで聞いてもしょうがないから専門家に聞いた方がいい

>>402
私10歳までは虫歯あったけど、それ以降虫歯0よ
自己管理の問題で、いつまで親のせいにしてるのよ

なんか狂気の沙汰だね
発狂するほど与えたくないのにお菓子の管理が甘いし、
勝手に食べる子供もおかしいよ
金庫にでも入れなよ

まるでチョコに虫歯菌が入っているかのような勢いでワロタ

幼児しかいないし、自分も虫歯に気を付けてる()のにカンロ飴が家にあるのね
だからあなたも虫歯になるんだよ
たくさん食べれば食べるほど虫歯になるのではないから、こんなに食べちゃった！虫歯になる！というのは相当おかしい
とりあえず、煽りじゃなく精神科に行くべきだと思う
あと、歯科医に予防方法を聞いて
どちらにしても、そんなに制限してたら、虫歯以前に精神的におかしな子になるよ
普通の保育園で出されるくらいはむしろ食べないと

今日食べたチョコが原因で虫歯になることはないと思う
1歳半から保育園に通っていたなら友達が舐めたおもちゃからミュータンス菌をもらっている可能性もあるよね。お菓子を食べるから虫歯になるわけではなく口腔内のケアを怠るから虫歯になると考える方が現実的じゃないかな？あなたはしっかりケアしているよ
私たら大量にチョコを食べたことで体調不良にならないか心配になる

子どもと話す時に常にマスクつけてるとかじゃなければ多少の虫歯菌は感染してるっていうよね
友達の家で貪り食べるようになる前に少し頭柔らかくした方が良いと思うな

間接キスで虫歯菌が移るなんて気にしなくていいというか気にするだけ無駄だよ
大事なのはケアだから
チョコ食べたから即虫歯になる、菌が入ったから即なる、じゃなくてしっかり歯磨きできてれば防げるよ
他の人も言ってるけど思い込みを無くさないとダメかも
毎日歯磨きせずダラダラ甘いものを食べ続けてるんならあれだけど、一度に多量摂取したから虫歯になるっていう根拠まではなくない？
たった一度のことで
気にしすぎは精神病むよ

一回のチョコで虫歯になるなら普段の食事の糖分ですでに虫歯だらけになってるはずだわ

>>402
私もお腹を壊さないか、窒息しないか、アレルギーは出ないか、という方が心配でたまらなくなる
隠れ食べや見えないところでの飲食は即死につながる危険性だってあるのだから、管理に気をつけてください

>>402
そこまで出来るのは素直にすごいと思う
でもお菓子制限はほどほどにしないと友達づきあい大変だよ、あなたもお子さんも
他の方も書いてるけど他所のお宅で爆食いしたりとか恥ずかしいし

磨きすぎも逆にエナメル質を摩耗させてるんじゃないの？
うちは正直夜しか磨かないけど、高学年の子はまだ一度も虫歯になったことない
私は子供の頃はよく虫歯になったけど、同じく夜丁寧に電動ブラシと糸ようじでケアしてて歯医者でも問題ない状態と言われてる
虫歯より、いじきたなくお菓子を貪る精神状態をどうにかしてあげないとやばいでしょ

>>402
虫歯カウントって何の事なのかサッパリなんだけど、とりあえずまずは自分の管理が甘かったことを悔やんだら？
そりゃ子供は大人ほど自制心をもって我慢出来ないから取れる範囲にあれば取って食べることもあるよ
そこまで制限したいなら鍵つきの棚に入れておけばいいのに
それに制限しすぎもよくないと思うよ
周りの子見てても普段からお菓子を制限されてる子ほどたまたまお菓子を分け合うことになったときにがっついててすごくみっともない
うちはほどほどに食べさせてるけど虫歯はないし机の上にお菓子を出してあっても勝手に食べたりしないよ
親の寝てる間に棚の奥まであさって食べる根性の方を何とかした方がいいと思う

私も、虫歯より他のことが心配
そんなに長時間２歳児から目を離すのも、手の届くところに色々置いているのも、がっつきたくなるくらいこどもがお菓子に執着してるのも、異常事態だよ
>>417も言ってるけど、隠れ食べは窒息やアレルギーとか、死ぬこともあるからね
虫歯のことしか頭にないんだろうけど、虫歯どころの騒ぎじゃないよ
制限しすぎで親子ともに病んでるから、まずは甘いもの制限をやめて人並みの食生活にもどしてみては
それができないなら精神科に行くしかないと思う

過剰なお菓子禁止が子どもにとっていかに悪影響なのか
分かりやすく知れて良かったわ

2歳で大人から隠れて何かを食べるなんてあり得ないよ…

>>392
私も虫歯で後悔しているから気持ちはわかるけど、子供の脳ミソの栄養になる砂糖は必要なんだ。
排除してはいけないし、お菓子は一個とかルール決めて、歯磨きをする癖をつけさせれば良いと思う

>>422
4歳でもないよ…

>>422
しかも上の子のせいにしてるんだよね
そんなに禁じたいなら自分も食べなきゃいいのに
自分は虫歯になりやすいと言っておきながらチョコは買い置きする矛盾ｗ
甘いものを食べすぎないように調整してあげることは必要だけど完全に断つなんて無理なんだよ
甘いお菓子は毒！敵！くらいに視野狭窄になってるから専門家と話しても呪縛がとけるかどうか

「気をつけてます！」って割に歯磨きは朝夕だけ、こっそり隠すお菓子がある、って親が自分自身に甘いのに子供が自制できるわけない
「朝寝坊した時にやられた」っていうけど、素直にお腹減ったけどママ寝てるしどうしようって思った結果、届かないところだけど視界にお菓子があったから頑張って取って食べただけじゃない？
子どもばっかり責められる案件ではないと>>392自身が理解しない限り繰り返してその都度発狂することになるよ

3人の子持ちがいるけど、一番上の子は虫歯が怖くて歯磨きなどすごくやった
その後離婚して下二人は全然手をかけなかったけど虫歯になってるのは一番上の子だけ
虫歯が怖いなら保育園なぞ預けず無菌室で育てろ

食後、口内が酸性から戻らないうちに歯磨きするとエナメル質を壊すので虫歯体質に傾くとか

>>428
何か食べてすぐに歯磨きしちゃいけないとか聞くよね

実験がてら3〜4歳まで位はキス間接キス箸の共有しないでいたら未だに虫歯ないよ
8歳位までは夜だけ仕上げ磨きしてフロスしてたけどそれからは自己責任でたいして本人たいして磨かないで歯垢ついたりしてるがへっちゃら
チョコ飴お菓子は2歳頃から普通に食べてる
私は歯は普通の強さで虫歯出来てもすぐ治療
父親は歯弱めの虫歯だらけだったけど接点なし

>>402
んじゃチョコなんて買わなきゃいいじゃん
家になくても困らないでしょ？
嗜好品として買ったんなら家族で楽しめばいいじゃん
過度に制限なんてするから子供が食べたくなっちゃうとかもわかんないの？
子供がチョコ食べたくらいで虫歯がー！私の親がー！なんて発狂してるあなた自身が一番愚か

>>402
ミュータンス菌て知ってる？

もう本人も出てこないだろうしこの話題はこれくらいにしとこうよ
いい加減しつこい

相談お願いします。
今日の出来事です。
2歳の娘の話です。

今日ショッピングモールのキッズスペースで娘を遊ばせていました。
大袈裟ではなく、一目も離していません。
子供をずっと目で追って見ていました。
キッズスペースは、地面がマットのような柔らかい素材で仕切られていて、
他所の子供達も含めて靴を脱いで遊んでいたのですが、
娘が他の子が居たので迂回する為に少しだけキッズスペースからはみ出た所を歩いていた所、
急に横から大人の男の人がふつかってきて娘は転倒した際に頭も地面に打ち付けられました。
その場に居た子供達や親御さん達も皆さんがシーンと静まるくらいの音と衝撃でした。
すぐに駆け寄って娘を抱き上げたのですが、
目立った外傷はなくぶつけた所を触って「痛い痛い」と泣いていましたが抱っこされた事によってすぐに泣き止みました。
ぶつかってきたのは新成人であろうスーツを着た若い男の子3人組でした。

た。
一瞬の出来事だったので私も訳が分からず、
「なんでこんな勢いよくぶつかってきたの？」とぶつかってきた本人に聞くと
「すみませ〜ん（笑）走ってました（笑）」といった感じでヘラヘラとしていました。
腹が立ったので、
「成人してるよね？じゃあこの後この子になんかあっても責任とれるよね？連絡先聞いてもいいかな？」と聞くと
「責任ってなんですか！？
スペースからはみ出た所を歩いていた子供さんも悪いでしょ！」と言うので
「じゃあ判断能力のある成人男性がショッピングモールで遊びで走り回ってキッズスペースから数十センチ先を歩いてた2歳児にぶつかった事と、
他の子供を迂回する為に少しキッズスペースから外れた所を歩いていた2歳児、どっちが悪いか弁護士なり何なり第三者に入って決めて貰います？」
と聞くと
「それはおかしいでしょう！だってキッズスペースからはみ出た所を歩いてた子供にも責任ある！」
とその一点張りでした。
とりあえずその場は医療機関に連絡して、その指示に従った上で何かあれば連絡するという事で相手も納得して落ち着きました。

すぐに帰宅して、娘はびっくりしたのとお昼寝をしていなかったからかすぐに寝てしまい、
その間に#8000に連絡して2日間の自宅での様子見を指示されました。
嘔吐や意識障害があればすぐに救急車を、との事で相手方にも連絡したのですが、
明日からの2日間、娘は保育園、私は仕事を休まなければいけません。
娘に何もなかったとしても、この2日間の仕事を休んだ際のお給料等を相手方に請求する事はできるのでしょうか？

私はぶつかってきた本人だけが悪いとは思わず、一緒になって遊んでいた3人の責任だと思ってます。

長くなりましたがよろしくお願いします。

自分なら、だけど。

確かに成人男性側にも非があるとは思うけど、一瞬も目を離さなかったというのなら、
キッズスペースを出ようとした（迂回しようとした）時点で、親が周りの安全確認もするべき何じゃないのかな。
今後治療が必要なら、実費はもらう。でも休業補償まではやりすぎかな。

>>436にだいたい同意
自分は目を離してなかったというのを強調して正当化したいようだけど、走り回ってる成人男性がキッズスペースに近づいてきたら警戒してまず子供のそばまで行くけどな
もちろん相手も悪いけどそこは気になった

>>436
お返事ありがとうございます。
後出しと言われてしまうかもしれませんが、キッズスペースの隣に上りと下りのエスカレーターがあり、相手方は上りのエスカレーターを降りる際に走って飛び出してきたという形でした。
もちろん大きな子供達が遊んでいる所やそれ以外の場所に行こうとしたら止めていました。
娘の少し離れた所から後を付けて見ていたというと伝わりやすいかと思います。

エスカレーターの乗り降りの動線も考えてキッズスペースの範囲が決まってると思うから、はみ出して歩いてた434のお子さんに非があると思う

>>438
じゃあエスカレーターから飛び出した人が、周りが気付いて止める間もなく即ぶつかるような場所にキッズスペースがあるの？なんじゃそりゃ
あなたの話が事実なら相手だけじゃなくショッピングモールにも請求したらいいんじゃないですかねぇ

>>438
何か台詞回しやらがエアっぽいけどほんとの話なんだよね？
エスカレーターの近くにキッズスペースがあるモールにも驚き
釣りじゃないとして回答するけど休んだ分のお給料は無理でしょ
何かあれば連絡するって書いてあるけど結局連絡先は交換したの？
仕事休んだから補償しろってのもやりすぎだしこの流れからして相手も応じないでしょ
裁判でも起こすつもり？弁護士も裁判所も相手してくれないと思う

エスカレーター付近にキッズスペースがある商業施設なんてあるんだ
そっちが気になって仕方ない
「少しだけ」でもはみ出してしまったらエスカレーター乗り降りの人にぶつかるような所なんだよね？
どこ？

今はたかが数日の給料とか気にしてる時なのかな
5ちゃんなんかに張り付いてないで寝てる子の様子から目を離さないでいて欲しい
頭打ってて静かに息を引き取ることだって無くはないんだからさぁ

なんだ釣りか
エスカレーターの側にキッズスペースなんて見たことないわ

>>440
エスカレーターの真横にあります。
エスカレーター降りた目の前には某大型子供服の店舗があるので
キッズスペースがそこにあるのもその影響かと思います。
相手は遊んでいたのかかなりの勢いで走り降りてきたので誰かが止める隙などなかったと思います。
実際ずっと近くで見ていた私でも突然突っ込んでこられた、という認識でした。

>>441一字一句そのままではないですが、同じ内容の話を方言で話しました。
方言などは不快になられる方も居ると思ったので読みやすくするようにあのような台詞使いになりましたが事実です。
連絡先は交換してあります。
相手方にも#8000で指示された内容を連絡した事も上に書きました。

子供のことを心配してるならともかく
2日も休まないと！！のほうを強調してるので
釣り

上りのエスカレーターを子どもを吹き飛ばすほど勢いよく走り降りる？

別に成人の擁護する訳じゃないけどすんごい面倒くさい親に絡まれて可哀そう...
うちだったら子供叱って終わりだから

>>435
数十センチとはいえはみ出てたならお子さんが悪いわ
悪いと言うか事故みたいなもの
はみ出てないのに勢いよくぶつかってきたとかキッズスペースに乱入してきたとかならまだしも
目を離してないことをアピールしてくるけど、キッズスペース内なら見てるだけでよくてもキッズスペースからはみ出て通路に出るなら１人で歩かせてるのと状況は一緒だと思う
つまりあなたの管理不行き届き
やったとしても怪我の治療費を請求するところまでだな

エスカレーター付近にあるキッズスペースはうちの近くのショッピング施設にもあるから全くあり得ないとは思わないな

>>445
要は金出せ！って話だよね？
(ヾﾉ・∀・｀)ﾑﾘﾑﾘ

エスカレーターそばのキッズスペース、見たことあるよ
吉祥寺のコピスとか
囲いから出なければ事故が起きるような感じはないけど

正直休業補償は無理そうだけど、相手親に怒鳴り込めばもぎ取れることもあるかも？
成人式まもない子供じゃ、大人としての注意義務も理解できてないだろうし
やっと今日偉い誰かに「責任とは」なんて演説を聞かされたばっかりだろうね
そのわりに屁理屈は一人前という

ぶつかった後の相手の態度で怒りが収まらなくてなんとかしてやりたいという気持ちも分からなくもない
相手が普通に謝るなどしてくれれば自分も子供も気をつけようと思えたのにね
まあ給料補償は無理だろうけど
どうしても納得できないのなら大学なり職場なりを調べて報告するしかないのかもしれないね

エスカレーターの真横にキッズスペースがあって、登りエスカレーターから勢いよく降りてきた若者に蹴られたってことは、若者はエスカレーターから降りてきて180度旋回してキッズスペースに向かってきたってこと？
あまりイメージができない
相手に給料請求できるかどうかは弁護士にでも聞いた方が早いんじゃない？

歩行者同士の接触だから、一方的に男性が悪い子供がいるなら避けて当然っていうのは当てはまらないんじゃない？
今回は若い男性だったからお子さんだけが転んだけど、もしこれが杖ついて歩いている高齢者や目が不自由な人だったら双方転倒してたかもしれないよね

情景が全然目に浮かばないけど、エスカレーター横にキッズスペースがあるとこ近くにある
ただキッズスペースもブロックみたいなベンチで囲まれてるし、そもそも2歳そこらだとまだ社会的な暗黙のルール無視しててけてけ歩いていっちゃうんだし親も外から数メートル距離であわせて歩いてるレベルでしょ
休まなければならなくなった、って、娘さんから見てどーなのよ

>>452
> ぶつかった後の相手の態度で怒りが収まらなくてなんとかしてやりたいという気持ちも分からなくもない
> 相手が普通に謝るなどしてくれれば自分も子供も気をつけようと思えたのにね

ありがとうございます。
本当にこの気持ちです。
お金が欲しいからとか、そんなんじゃなく、遊びで走っていい場所か悪い場所かは二十歳なら区別できるはずじゃないかと思ったのです。
ショッピングモールはどんなフロアでも大人が走り回る所ではないと思います。
誠心誠意謝ってきてくれていれば私もこんなに目くじら立てたりしていなかったと思います。
相手の態度に怒りが収まりきらなくて、意地悪な感情も正直ありました。

>>454
> 今回は若い男性だったからお子さんだけが転んだけど、もしこれが杖ついて歩いている高齢者や目が不自由な人だったら双方転倒してたかもしれないよね

娘にぶつかってきた時に相手方の男性も倒れました。
避けようとしたり、ぶつかった反動で体制を崩したのだと思いますが、
おっしゃる通り、これが高齢者だった場合、その場で子供を見ていた親御さんだった場合を考えると、
キッズスペースから外れた所を歩いていた子供が悪いという理屈は通らないと思いました。
そう思うぐらい、避けきれない勢いで突っ込んできた、という表現の方が正しかったかもしれません。

>>455
> 休まなければならなくなった、って、娘さんから見てどーなのよ

ごめんなさい、言葉のあやです。
めんどくさいとかではなく、職場にも迷惑を掛けてしまう事になるのでそういった感情から出てきた言葉です

2歳の子供にも責任があるという若者もどうかと思うけど、目を離してなかったからって事故にあってたら見てる意味ないよね
子供が危ない目にあったのに、見てろって言われたから見てた、と言う使えない父親の話があるけど、大差ないわ

そうまでしてもぎ取ったお金を、どうするつもりなんだろう
そんなことまでして、お子さんは嬉しいのかな
ただの腹いせにしか見えない

こんなとこで長々いて長文書いてる時点で、｢目を離してなかった｣も怪しい

>>456
マジレスするけど
二日間休むのならきちんと病院にも行った方が良いと思う
今日は祝日だから、わざわざ救急に駆けこまずに#8000に電話したのだとは思うけど
二日も休む大事をとるなら、休日診療に行ったほうが良かったんじゃないかな？
そもそも、
＞2日間の自宅での様子見を指示
っていうのは保育園を休むではなく、日常の生活を送って、公園とかに遊びに行くのは控えてくらいの意味じゃないのかな？
#8000には、保育園を休んだほうがよいですか？とかきいたの？

>>458
娘はもう寝ています。

>>459
聞きました。
保育園に通っているのですが、と言い終わらない内に
「自宅での様子見です」と言われました。
あとはお風呂は湯船は入れない事、どうしてもならシャワーか、できれば蒸しタオルなどで身体を拭く程度にする事等、普段の生活と少し違う注意点などはありました。

旦那さんと話し合ってないの？

腹が立ったのはわかるけど、キッズスペースから少しでもはみ出たら
その時点で側に行かないとダメだと思うわ
しかもエスカレーターの近くとか危ないってわかるしね
ちょっとはみ出たのちょっとも怪しいし、給料分だせっていうのは
がめついなーと思う。監督不行き届きもあるし

>>459
あと頭をぶつけた場合は2歳児でも救急ではなか脳外科の受診になると言われました。
最初は救急に連絡したのですが混んでいたのか繋がらず、それで#8000に連絡しました。

態度が気に入らなかったなら謝罪と医療費請求でしょ
なぜ休んだ分の給料になるんだ？と思ったらまさかこのまま病院行かない気なのか…こっわ

こんなにグダグダしてるなら、さっさと119呼べば良かったのに
つーか、全レスウザい

>>461
死別していて母子家庭です。
後出しすみません。

相手が100パーセント悪いと思うよ自分は。
相手の言い分だと
キッズスペース以外にいる子供にはぶつかって歩いて良いという理屈になる。
そんなわけがない。
だとしたら２歳の子供はどこも歩けないよｗ
2日分請求して構わないと思うけど
相手がすんなり払うかな？
弁護士を通す話になる可能性はあるね。
子供に何事も無ければ
そんな変な若者と関わるのは面倒だし、自分だったら特に連絡もしない。
うちも子供がジャングルジムから落とされて頭打った事あったけど
二日間様子見と言われてすごく心配したし不安で怒りモードになる気持ちは理解できる。
何事もないと良いね。お大事に。

>>463
コケたくらいで大袈裟な
段差から落ちたんでなければ問題ないよ
だから病院に救急車で行くように指示されなかったんだよ

>>456
>>454が言ってるのは、相手が若い男性だからあなたは被害者ぶっているけれど、子供がぶつかったのが高齢者や視覚障害者だった場合だよ
人と接触するかもしれないスペースにあるんだから被害者にも加害者にもなる

>>466
一気に釣りくさくなったね
解散

>>470
むしろ納得したよ
カネコマゆえの心理状態なのかなって