三十路ニートのアウトプット練習帳 [無断転載禁止]©2ch.net ->画像>1枚

test

test

うんこちんこまんこ

まんこちんこうんこ

再テスト

スレタイニートながら今月は働きに出ようと思う
前回働いたのは4年前、約半年間であった
国保の若年者猶予が30で切れる事だし一区切りつけようと思う

まず今月は日雇いで体を慣らすことから始めよう
数年ぶりにフ○キャストのサイト見たら普通にログイン出来た
支店に電話せずともこのまま仕事入れたらOKなんかな

とりあえずお外に出るには服飾用品が必要だ
買ったまま押入れに放置していたスニーカーを出した
埃が酷いもんで洗って干したら黄ばんでしまった

他に履くものがないためネットで解決策を探る
布が黄ばむのはアルカリ系洗剤の洗い残しが原因らしい
黄ばんでしまったら酢水に浸けると中和されて取れるとのこと
困った時は塩か酢をかければよいというのは本当だった

ショーン・オチンコ

チン・キンポー

お外は怖いのう

自己憐憫自己憐憫

あんまり自己評価低いアピールしてると他人につけこまれるぞ

携帯会社に電話
思った以上に言葉が組み立てられなくて愕然とする
いやもともと苦手ではあるんだがガイジすぎワロタ

しかし今日はいい感じの中古スーツを入手できたので良しとしよう

前回働いた時は前々回働いた時より上手く立ち回れた気がしている
物事に対する取り組み方や考え方は年食って改善されているような気がする
※一般人レベルではない

自意識の持っていき場がよくわからん、とか過剰な自意識が老化によって薄くなってきたように思う
対人評価気にする前に目の前の課題を真面目に取り組む

仕事できるより対人関係が大事云々というアドバイスをそのまま受け入れてはいけない
一般人の仕事のできなさレベルを自分に当てはめてはいけない
アスペガイジにはそれが分からなかったのである

ちなみにここでいうアスぺとガイジはネットジャーゴン的なものであり診断を受けている訳ではない

コミュ力磨くより仕事真面目にやったほうが人生無駄にしなかったであろう
コミュ力なるものを信仰してはいけない

神経が高ぶっている感

ちょいちょいトリつけるの忘れる

恋愛という場に身を置く段階にいないのでそれ系の話きくとどんよりするが顔には出さないようにしよう

炎上で灰にされた発言の数々に敬意を表す

あの通りのことを実行してもそっち系の人達の逆鱗に触れることはなかったろうな
逆によく分かってるいい人になるんじゃないか
表現が気に食わないという点のみで潰されてしまうのは惜しい
そして相変わらず脊髄反射の面々は自らを窮地に追いやってる自覚がない

ちんっぽっぽーまんぽっぽー

正直いつ死んでもいいけど今年は身内の慶事と重なるから死なないだけの事で
とくに将来どうするという考えもなく

疎まれながら少額の金を稼いでひもじく一生を終わらせるモチベーションが保てないのである

他人の人生に対し自分だったらどうとか意味あるのか

test

この時期何を着ればいいのか問題
ステンカラーコートがいいか、と思うが合わせる服装がない

このネタ飽きた感を示す人たちにモヤモヤしつつ
戦後数十年経った後の特集番組みたいな
悲壮感ばかり強調して安っぽいドラマみたいな

適当な事を言っています

自分の発言に責任感ないのはまだ中身がクソガキなんだろう

食い縛りやめたい
左の歯茎かヤバイ

http://togetter.com/li/948140
自分が通った高校の偏差値を調べると35であった
無論上記のトゥゲッター見ても驚きはない

現実ではエンカウントしないような人間の様子がネットで可視化されて狼狽える人々

そういえばFacebook垢でニュースサイトに過激なコメント投稿するやつら見て驚愕するネット民いるけど
実際会社の休憩室がエロバカ不謹慎のオンパレードなのは珍しい事ではなく、あまり発言に気を付けるという事はなかったりする
事件事故や社会問題にちょっと一言、という感覚でしかないのな

自分より圧倒的に能力が高い人間がメンタル病んで引きこもりになっている事例を見るのがつらい
メンタル面さえどうにかすれば（これはこれで大変だが）社会に受け入れられる素質はある
まあ上を見ればキリがない

行動性IQだったか
精神病院で調べなきゃ分からないが相当低いだろう

某s○amu_gameさんを笑えないような人間なので

駄目な奴が社会に出ても周りは困惑するだけだ
怒られるとか嗤われるのは当たり前
あまり自分の感情を優先してはいけない
働くという事は怒られる事である
ちなみにブラック企業を擁護する意図はない

サービス提供者は常に適切な行動をとるべきという風潮、ファックだね

昨晩寝てないため夕方仮眠をとったものの便意で目が覚める
緊張状態のせいか血の気が引いて異様に寒い
いつも眠る前に消している電気毛布をつけてもまだ寒い

雨雪だ
どおりで寒いわけだ

想像以上に悪い状態

久しぶりに外に出ると注意力が低下している事に気がつく
ミスばかりしている
動作がゆっくりである事を気にせず、よく確認する事を優先

なんか小さい

はい

歳を取ったなと感じる

あの時ああすれば良かったとか、若い頃だったらどうにかなっていたとか言うけど
自分のあの時や若い頃を振り返ってみても、どうにかなる人間ではなかったし
いくら若くてもダメなもんはダメなんだよなぁ

いままでの失敗や老化による落ち着き、時間の経過が今の自分を作っている為過去の自分に期待するのは難しい

母さんは言う
こういうパーマは変だと
死のう

工場における外国人労働者のやさしさについて

久々に心地よい疲労感
初っ端から山パン行って辛い思いしたおかげか、今日の現場は適度な労働に思えた
本心からの期待ではないにしろ、社員からのまたよろしくという言葉がやや嬉しい

小学生の頃に学業を放棄してそれが今に繋がっている
周りのリベラルな人間は子供の自由と言っていたがまともではない大人になった結果は見向きもしない
当事者ではないから無責任な発言をしている訳でそれを真に受けてはいけない

今になって思うと母は頭が悪いなりに頑張ってくれていた
しかし頭が悪いから意図が伝わらなかったり、気が弱いから自分の意志が無視されたりといった事が多かったように思う

頭の良い人達の実験台にされたのだ

勝手に期待されて勝手に幻滅されている

過去語りばかりになってしまう
今の記憶のまま子供時代に戻れたらどんなに良いか

金！暴力！セックス！

高校生とセックスしたいと思っても犯罪だしそもそも高校生から好かれないし自分はキモい中年なんだなぁと思うよね
つかキモい中年として高校生と付き合いたくない
高校生として高校生と付き合いたかったな、とスーパーのバイトの子を見て思いました

ホワイト企業でガイジ感晒してしまった

労働は楽では無いのだ

要確認、要確認

誰もが想定していないミスをするのが自分だ

無能が勘違いしてはいけない

ちょっと落ち着こうか

なんだろうな、自分を信じられないから他人に確認してもらおうとする態度が良くないのかもしれない

今回はスピード重視系の職場じゃないんだよな
じっくり確認する時間はあるんだから
ここで他人に委ねすぎてしまったらウンコ決定だから

夢のような職場はもう終わり
馬車馬のように働いてボロ雑巾になって死ぬ！！！！！！

死ぬのはいつでも出来るのだ
ボロ雑巾になってからでも遅くはない

吹けば飛ぶような脆弱な前髪

齢三十にしてへりくだる事を覚えた

仕事帰りに日高屋行ったら腹痛に襲われる
電車内で悶絶してたが家に着いたら収まった
久々に高カロリーなもん食べたからお腹がビックリしたのか

消化試合があと30年以上もある

逆流性食道炎だ

慣れて欲が出てきた頃が危ない
また変な自意識で潰れないようにしなければ

髪の毛の陰毛化

勝手にやる前に聞くではなく今自分がやろうとした事を提示してから判断を仰ぐ

異様に子供っぽい挙動をしているのか
常にマスクをしているせいか学生さんと言われる
マスク外した顔は老けており、オドオドした妙ちくりんな中年である

レールを引いてくれる大人がいて当たり前のように日常生活を送れる
小学生に漠然とした自由を与え自己責任の穴に落とし込む
何も出来ない大人になったのは自己責任である
現実に助けはない

恨みというほどでもない

30過ぎて言語能力は発達するのか

成長出来なかった子供

小学生で挫折したら人生終わった
子供の可能性とは

初めての現場で重大なミスをするのが通例となっている
要確認と唱えつつも一緒にいる人の動きに影響されて疎かになっている感じがする
最初は分からないのが当たり前として自分のペースを保ちつつ分かったフリをせずクドく質問してウザがられる位にしたほうが良い

ミスした現場だからと避けず働いてみる

自殺しなければ事故で死ぬ可能性が高い

責任

さらば臨時従業員
また会う日は来ないだろう

しかし日が長くなったな
この現場初めて来た時は帰り道暗かったのに
いい感じの夕暮れで感傷的になる

性懲りもなく日高屋で晩飯
今日は微腹痛

帰ってきて風呂歯磨き前に力尽きるのどうにかならんか
しかも変な時間に目が覚めるし

死ぬか

寒い

逆流性食道炎だが緑茶がやめられない

継続性のない毎日

今日は大戸屋
久々に生野菜食った気がする

普通に外食してるのが不思議だ
20代の頃は苦手だったのに今は何ともない

4月も半ば過ぎ
とっくに桜が散ってた
妙に時間が流れるの早い
30過ぎるとあっという間に40になるらしい

なんでか恐怖心が減ってる
まぁ仕事の前日は寝付けないとか神経が高ぶってる感じはあるけど
焦燥感とは違うし起きて普通に出発出来る心理状態
一般人に近いメンタルになってきたのだろうか
いや所詮日雇いだからいつでも辞められるし責任感ないから一般人に比べたら気楽なんだけど

腕毛メガネ

良いように使われる、といえばそうなんだが
頼られるのは悪い気がしないので若干無理して頑張る

空気が生温くて心地よい
今が一番いい時期なのだろうな

人々が妙に優しく感じる
なんなんだ一体

人のうわべだけと付き合いたい

突然やめた人の穴埋めらしい
今まで何度もバックレた事がある自分は償いとしてこの職務を全うしている

そして松屋と松乃家を制覇した

頑張ったとしても特に何もないけど
慣れたと思ったところで繁忙期終わるから用済みだけど

悲しみの本厚木

そして日高屋

胃酸が上がってくる

社員が過労死しそうな現場である
悲壮に包まれた事務所内

労働とは

アキカウリスマキを見よう

我が家の人間は全員生き方が下手クソ
ダメな奴がダメな奴と結婚したらこうなる
見合いが廃れたおかげでダメな奴が結婚出来なくなったのはとても良い傾向だ

しかし少子高齢化の影響か2chでもやたらと結婚がどうこう子供を増やさなければどうこう言うスレが多くなった気がする
2chで世論操作が行われている疑い

簡単に結婚だの子供だの言うが自己責任の社会で家庭を持つのはリスクでしかない
世論に騙されてはいけない

最近はあまり出ていなかったがチック気味だ
何かを思い出してうわーっとなるのもしばらく無かったんだけど

人生スムーズにいかないのがデフォだし
とりあえず住むとこ無いからまたイチから出直しだ

短い間だったが出会った人々に感謝したい
こんなとこに書いても届かないし自分の存在すら既に忘れてる人もいるだろう
また会うこともないだろうしこの感謝は単なるオナニーにすぎない
Y氏、H氏、MS氏、名前不明のマッシュルーム頭氏、ガイジ丸だしの日雇い風情に丁寧に仕事を教えてくれてありがとうございました
ニート歴の長い自分にとって最高の環境だったように思う
F氏、人間の尊厳が無くなるようなクソみたいな工場で唯一優しくしてくれた女神でした
どこの国の人かわからないけど、日本を嫌いになる前にあんなとこやめて欲しいと願う
K氏、MM氏、怒涛の連勤で体を壊さないようにしてください
本当はまだまだ働きたかったけどお助け出来なくて本当に申し訳ない

乱視が進行したのか
夜道を歩くとハレーションが酷い

肉野菜炒め定食はイマイチ白米が進まない

行動の遅さにガッカリしている
あと数日早ければどうにかなっていたものを

雨の国道16号
私はどこに行くのか

気付けばつきみ野

戻るか

電灯の無い家に帰ってきた

ネットカフェ難民にでもなろうかな

歩くと少しスッキリするな
歩き始めは車の流れに吸い込まれそうだったけど

意味もなく橋本

つか寒いな

橋本駅で何か白っぽい蕎麦食べた
とりあえず体は温まった

午前中は人生初のサンマルクカフェに、午後は人生おそらく2度目のミスドに行った
甘いものばかり食った1日

銭湯にでも行くか

約2km歩いて銭湯へ
良い湯であったが湯上がりのカルピスソーダ急いで飲んで(；ﾞﾟ'ωﾟ'）:ｸﾞﾌｩ- となる

田舎の店の明かりが異常に暗い
開いてるのに閉店後のような雰囲気なのはなぜなんだぜ

死にたくならないように気を付けよう

久しぶりに会う猫
全く警戒心なく以前と変わりない態度

ここに腰を落ち着けてはいけない

荒んだ家族

ツバメのつがいに文句言われたから寝る

ここ数年普通とは何かよく考えていた
他人が優しく思えるのは自分が多少まともになってきたからなのか
かつて他人の妙な態度に怯えていたが自分が個性を押し付けられた異常者である事を自覚してからそれが少なくなったように思う

歩みが遅い
少ない経験から徐々に成長しているとは思う
分からなかったことが見えてくる感じとか
手遅れになってから見える現実もあるけど

30近くなって急に中高校生や大学生が羨ましくなってきた
ああいう経験は自分には出来なかったのだ、ということが
20のときに人と違うことを気にしなかったのは単純に若くて何も考えていなかったからか
まだまだ何とかなると思っていたふしがあったからか

普通に学校生活送って就職して社会に溶け込んでいるように見える姉がドクズなんだよな
もし自分が不登校じゃなかったとしてもまともな人間にはなれなかっただろう
穢れた血だな

もし今恋愛できるとしたらするだろうか
結婚などというおぞましい行為はするつもりはない
ただ二人で遊びに行ったりセックスしたりで数カ月数年の付き合いで別れ他人となる
良い思い出だったり悪い思い出だったりが残ってそれをふとした時に思い出すのか
現実を考えれば年を取るほど友人も恋人も出来にくくなり、孤独に生涯を終えるだけなんだから、中途半端に楽しい思い出があると後の人生が辛いだけではないか
と付き合う相手もいないのに虚しく考えていた

やや惚れっぽい気質である
これは治らないのか
なにか期待してしまう所があるんだろうか
もっと年を取ればなくなるんだろうか

思い出に生きている人のブログを見た

若い女の子たちは万能感にあふれており
恐れるものは何もないかのように振る舞い
男等はそれに魅了されたり憎悪する

欲望の対象とはならず要求を満たす努力はしない

アンビバレント

他人の人生は参考にならない
レールのない自分の人生は死ぬまで手探りだろう

アウトプット練習帳というからには自分語りばりではいけないな
もう少し外部の事について書いていきたい
が今の言語能力ではキツイ

置物みたいな子はスクリーンにされるから他者の見たい映像を纏わされてる
言葉を自由に使えなかったのがいけない
自己主張が泣くか引きこもるの二択だった子供の頃

自然不自然

付け忘れ

不思議キャラという逃げ

自分大好きだから過去がある事を匂わす人間が嫌いなんだろ
妄想の邪魔になるから
妄想の中の住人でいて欲しいってことだろ

卑下しつつもそれがアイデンティティになってるやつ

他人の人生垣間見ると面白い
たぶんこの先会うことも無いだろう人物に勝手にシンパシー感じてる

枯れたヒモ男のブログを読んだ

視線の外側になってしまった人間の生き方

ギラつきがなくなった今の心情を見てみたい

ほぼ一週間、何もせず過ごしてしまった
年単位で時間を無駄にしてた頃からするとこう思えるのは大きな進歩とは言える
しかしまたここから脱却しなければいけないからいつの間にか元通りにならないように気を付けなければいけない

吉野寿は格好いい
ただそれだけは言いたい

日野かいすゞか日産か
期間工しながらアパート探そうかな

殺したい奴ぐらい一人や二人いるけど本当に殺すほど破滅的じゃない
動機を聞いたら世間は逆恨みと言うに違いない
すべては自分の頭の悪さが元凶であり、頭が悪いということは悪であり、同情を引くことも出来ない

でももし街中で偶然出会って近くに刃物があったらと思うと分からない

嫌な奴のために人生捧げたようなもんだ

善意を反故にしてきた

下手に行動力出てくると変なことしそうだ

悪につまずいた運の悪い人、か
http://arabic.kharuuf.net/archives/1695

もしかしてくたばってしまったのか
たぶんこの先会うことも無いだろう人物の心配をしている

どうやら死んではいないみたい

夢見てたのかと思ってしまう
記憶がどんどん遠ざかっていく

努力をせずに期待をする性質は親譲りのようである
劣悪な遺伝子に抗うことはできるのか

親は年老いてますます人間性が退化していく

軋轢のない親子関係なんて存在しないのかも知れない
みんな同じだとは思わないが多寡はあるにしろ普遍的なもののようだ

育ててくれた恩なんていう言葉があるが、どちらかといえば情と言ったほうが近い
良い親とは言えないが最期ぐらいはまともに看取らなければいけないと感じている
少なくとも遺体を放置してニュース沙汰になるような事は避けなければいけない

歯茎が死んでいく
不安定な生活をしていると歯医者に通うタイミングが分からない

歯を磨かずシャワーすら浴びない時期が長すぎた
顔じゅうの毛穴は黒々としているし口はドブのような臭いを発している

あー終わってしまう

身だしなみを整え外に出る用意をするということ
なんて億劫なのか

指標がない

些細な思い出を糧に生きる

久々に酷いヒステリーを見た
当時を彷彿とさせるような
やや動揺している

あまりに卑屈で話の通じなさがあるとは思っていたが
老人性鬱か初期の認知症か

未来が明るいとは思った事ないけど
クソ過ぎる

クソみたいな遺伝子
繕ったものは削げ落ちて素が出てきたのだ
確かにあの叔父の姉でありこの自分の母である

律してくれる人が欲しいのだと思う

未熟でいることが許されないから発狂している
母親という立ち位置を拒否し年老いた子供

母親に愛される子供であり子供を愛する母親ではない
そこから退く気配はなく、幻影の中で生きている
我が子が子供という立ち位置にいるのが耐えられなかったんだろう
そこは私の場所だと駄々をこねているように見える

ふと思う
趣味が属性化している風潮

粗相が無いよう気を付けよう
そしてたぶん寝付けない

初夏の暑さと残雪の山並み

自分がどんな表情してるか自分じゃ分からない
とりあえず笑顔がキモい

停滞中
面接は来週だ
履歴書に今日の日付を記入してしまった

若さが足枷だった

老害風若者

eastern youthの新譜はもう10年位買ってないし音も数年聴いてなかった
しかしここ数週間なぜか猛烈に聴きたくなって鬼のように手持ちの音源ローテーションしている
風ノ中に入ってるカバー曲、恋愛の歌詞で吉野節って妙なんだがグッと来ている

中学生の頃に買ったCDを今聴いて、別に当時を思い出している訳ではない
過去の思い出という枠に収まる音楽ではない、といま気付く

人間に生まれてきたからには自然に抗わなくてはならない

存在として痛快だが興味がもてない
この表現いいね

記号化、投影、フィルター越しの眼差し
それらを避けていたらこんな年齢になっていた
これからも多分変わらなそう

昼寝してたらこんな時間
月が明るい
窓も玄関も全開だ

誰かに似ていると思っていたが、少年アシベだ！！！

真っ昼間から夢を見てる

怒りは希死念慮を遠ざけるらしい

調子が良いといえば良いし頭がおかしいといえばおかしい
過敏さ無くなってクヨクヨしないが感覚が鈍感になった
つまりムラッときてオナニーしても全然気持ちよくない
これは一体なんなのか分からないがまあ別に困っていないからいいんだけど

まあそれは先月の話だけど
また動き出したら同じようになるのか

今はというと365歩のブルース聴いて涙出てきてしょうがない
ちょうど10年前なんだよな
派遣会社の寮に入って蹂躙されてた頃

死にたくなりますよ

昔話に花を咲かせる年齢になったんだな、と
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1463804749/

時々ここら辺を思い出そう>>14,15

白髪とまではいかない色の薄い髪の毛が増えてきた
一気に真っ白になってくれたら良いが黒多めの白髪交じりは貧乏臭くて嫌だな

田舎に残れるのは地盤があるやつだけって話

悲しみが消費され過ぎている

他人の言葉をこねくり回して自分の言葉にする作業

失敗しましょう

今なら笑えるなぁ

感じたことをすぐに言語化できるほどの能力がないため
溜め込んだ言葉がこぼれてどっかいってしまう

出てきたら出す、という作業

住めば都
嫌な思い出があってもその土地は懐かしい風景になっている
不思議なもんだな

些細なことがまた気になり出してきている
殺してけよ

自意識はどこかにいったんじゃなかったか

なにもしてこなかったやつが30代になって動き出して得られる経験値は如何ほどか
20代と同等なんてことは無いだろうが

なにを糧にして生きればいいのかとか考えないように
価値のなさそうな人間でも迷惑かからない範囲で自分勝手に楽しんでる
承認されなければ社会の一員という訳でもない

体鍛えよう

髪がジェームスブラウンみたいになってきた

先週面接行ってきてから落ち着かない
とにかく落ち着かない
採用されても勤務開始まであと2週間以上あるわけだが
色々ネットで見てたら不安ばかりが増大されていく
間が空くと本当駄目だな
ネカフェ生活してでも神奈川にいれば良かった気がしている

他人と比べないのも身の程知らず

はい落ちましたー

「親と良好な信頼関係を築けていない」
「自分と他人を切り離すのに失敗している」
「客観的、理論的思考より被害者意識が強い」
「自分を無条件に容認されることを強く望んでいる」
http://togetter.com/li/981368

自己憐憫だろうが子供時代の自分を可哀想だと思う人間は自分しかいないし

Q：今の自分に足りないもの　A：消化酵素

この記事http://orangestar.hatenadiary.jp/entry/2015/06/19/080000についてたブコメ
＞他者に従ってさえいれば庇護されるのは子供だけ。主人公は逃げようもなく既に大人。子供でないなら大人。
＞大人は自分の正義(が大げさなら信念でもいい)を貫くか堕ちるかを自分で決めないといけない

病巣感染なるものを初めて知った
定期的に出る手足の発疹はこれが原因かもしれない
歯周病と虫歯を徹底的に治そう

本当の自分などない
他人から見た印象がすべてであり、本当の自分なるものは他人にこう見てほしい願望でしかない

二か月かんばろ

二日目にして死にそう
眠れない

日雇いではなく本格的な労働が始まったのである

疲れがたまって今晩あたりからグッスリ眠れたらいいが

トチらないように気を付けよう
食材ブチまけそうな予感がするし

ちゃんと寝なければ覚える物も覚えられない

コーヒー飲んだので仮眠が出来ない

うんこが出そうで出ない

つくづく意思の疎通が難しい人間である
言葉の伝え方がおかしい

不穏な人と認識されてしまったが、なんとか頑張ろう

陰気でも明るくてもキモい
そんなものです

眠るのも食事摂るのも辛かったが慣れてきたっぽい
まだまだ先は長いがペースは掴んだか

背中ヲ激シク叩カレテ
勢イ余ッテ飛ビ出シテ
右モ左モワカラナイ。
東西南北サマヨッテ
行クモ千里　戻ルモ千里
泣イタッテナンニナル。

私の辞書に慣れという言葉は無い

慣れずに終わってまた始まる繰り返し

ゆっくりで良いので確認しながら作業しましょう

立ち位置が定まる頃が恐ろしい
もう一週間になる訳だが、もうあれだな

挽回を考える

死にたくならない程度にきつく迷惑かけない程度にゆるく

話し掛けても反応薄いのはガイジだと思われてるからか（被害妄想）

しゃーない
物の数が正確に数えられないから

まわりにつられてスピード勝負しないように気を付けなければいけない
まずは正確さである

馬鹿はスケープゴートにされてしまう
それは他人の失敗だ

適切と思える行為であっても不安感のある人は注意されてしまうんだよなぁ
なぜその行為をしたか、問われて正直に答えるのは愚直である
安心して任せられる人なら「なぜ」と問われることは無い

下を見て安心してはいけない
すぐに追い越されるから

厳密さを求めて失敗し、逆張りで杜撰な仕事をして失敗する

上手く行ったからと安心してはいけない
いまだ細かいミスは多い

はぁ…優しいねぇ

お前よー大体同じのしか任されてないじゃんかー
比べられて貶められてもよーこっちのほうがやる事多いんだわー

ガイジとガイジンしかいない

あれこれやる事探さず奥の定位置でスマホいじってる外人が愛されてる件
まぁ物分かりはいいしアタフタしてないのがいいのだろうか

オドオドしているとナメられる事がよくわかる

被害妄想が捗るな

スタートラインの違い
これでも過去の自分よりだいぶ成長しているから心の平安を保たなければいけない

そうだよ
これでもだいぶまともになったんだよ
クソみたいな遅さだけどね

ここは踏み台だ

信頼て大事よな

ブラック人材ですまんな

アキレス腱ばかり見ている

数えてる途中に話しかけてくる対策
数えてる途中に持ってかれる対策

なぜ確認が出来ないのか
ガイジたる所以である

急かされても確認だけはちゃんとやろう
遅くても良いのだ

かつての自分だ

まともに働いてたの10年前だもんなあ
それ以降は1ヶ月以内のバックレと日雇いしかしてない
10年前もグダグダで逃げるように辞めたし

それを思えば随分メンタル頑丈になったんじゃないか
毎日怒鳴られてるのにわりと平気だ

おばちゃんも結構間違えるから言われた事鵜呑みにしないで自分で確認しないと駄目だわな

そこにある文字をよく読もう

腐らない方法を考えよう

何言ってるか分からんけどよ
存分に馬鹿にしてくれ

こっちが指示してる時に被せるように指示すんのやめろ

ハロワはブラック人材の宝庫らしいですね
金ケチらずに求人出したらいいですよ

波波波

ここらが第一波

二波三波がまだ来るぞ
踏ん張って待ってろ

人が増えると自分の役割見失うよね

無能同士でつるむ日

外人にもてあそばれてる

ダブルバインドに気をつけろ

不良外国人にからまれる

ここは窮地だ

はぁ…

苦しい

中国人見て和む

十年のブランクが徐々に埋まっている
つまり仕事に慣れてきた

と思ってたら落ちるから気をつけろ

受け流す術が身についた
LINE爆撃は終わったようだ

わろてるで

自分で確認する事
人が手を付けてたからやってるのかと思ったらやってなかったっていうね
完全に思い込み

調子こくと失敗するよね
気付いたことをやるのと余計な事のちがい

鬼門はどこだ

おちけつ

自分の頭を信じるな
忘れそうならメモ
書き出して反復

あっという間だな
もうすぐ一ヶ月だぞ
やべえ

お手頃なんだろ
笑えるな

ここから正念場だろうな
ダレてくるぞ

突然どうでもいいなぁという思いが込み上げるから気を付けよう

未来ある若者らと同じ空間にいる

かわいいなオイ

新人外人のミスを転嫁される
ここで説明しても言い訳になっちゃうんだよなぁ
うんこ

突然死にたくなる病

なんかなんかなんか

なんか良い気になってたわ
馬鹿だなぁ

所詮はよぉ

はぁ…

緩衝材になるつもりです

馬鹿だなぁ

野郎がみんな短パンだから厨房にチン毛落ちてる

人間動物園と言われても仕方ない

馬鹿だなぁ

お前らの青春に介入する事は出来ない

咳をしてもひとり

駄目だなぁ

ポンコツというと可愛げがある

おもしろ中国人がしょげてしまった
文句言われてもお前のままでいてくれ

不良外国人は見た目通りの人物であった

日本人の女に言うと喜ぶフレーズを調べたのか
別に顔小さくない女にsmall face言っててワロタ
50のバツイチ女口説きにいっててさらにワロタ
外人はバイタリティが違うな

近場で済まそう感がすごい

不良だわ不良

もうごめんだ

突然の希死念慮に耐えろ
お金稼ぐために働いているのだ

人を殴ったことがないから殴り方がわからない

ビール瓶で頭殴ったら死ぬんだよな

殺しちゃだめだよ

むしろ殺してくれ

余裕出てくると無駄に考えるから本当に駄目だな

なかよし幼稚園じゃないんだぞ
仕事だ仕事だ

無駄に人と仲良くなろうとするなよ
コミュ障が調子こくなよ

コマしてやろうと必死な外人を横目に思うのであった

外人はコミュ力強えわクソ

外人は無事イエローキャブ出来るのだろうか
生温く見守っていこう

はい蹂躙中

人を馬鹿にしている

わろてるで

みんな聞こえているぞ

普段あんまりこういうこと言わないけど死ねよってね、言いたい

寝言で死ねとか言ってるらしいけどね

若者よ、中年を虐めるな

ムカつくなあマジでこの野郎

彼らにとっては青春の1ページに過ぎない

そんな2016夏

どうせこんな生き方してるんだから逮捕されてもいいやと思ったりしてね
でも職場に迷惑かかるからやらない
お互い短期契約だからやるとしたらその時だろう

冗談ですよ

なにがそんなに可笑しいのか

どーんといこうや

豆腐メンタルだなぁ
こういう姿を見てまた面白がっているんだろうなぁ

愚弄してるだろ
高笑いか不快だ

怒り続けるのも容易ではない

冗談言われてさ、笑ってしまうのが悲しいね

許しちゃうんだなぁ
お人好しなのは良いことなのか悪いことなのか

人と衝突する時の心労は半端ではないからな

難しいなぁ
お金のために働く
しかし付随する人間関係
困惑

人の気持ちが分からん

私はもう駄目かもわからん

私はあなたが怖いです

なーんで分かっているのに茨の道進んじゃうかな
他人に判断委ねるからだよ

馬鹿だなぁ

なぜ毅然と出来ないのか

これが30歳の夏か

この淡い思い出にならない感じ
死ねる

勝手に期待し勝手に幻滅するいつものアレ

死にたい

馬鹿ですわマジで
同じ過ちを繰り返している
馬鹿だ

苦しい

クソさがワールドワイドになりました

落ち着きを取り戻したようだな
皮肉

死にたい

身から出た錆

分かっている
知っている

仕事時だけが心の休息になるとは思いもよらなんだ

今寝たら金縛りになりそう
肉体は疲労してるが脳は覚醒している

悲しいなぁ
お前は地雷を踏んでしまった
本当に可哀想だよお前
笑い話にでもなってくれりゃいいのにね

さようなら
今すぐさようならできたらいい
秘技バックレを炸裂させるのか
それはしてはいけない

過去と同じ
肉体も同じ
悲しみも同じ

狭い未来に何を期待する

いじらしいな

ほのかな喜び
しかしそれは身を滅ぼす

私はいつも選択を間違える

はい
私がカモです

完全に詐欺の形相ですわ
ワロス

どう転ぶか思案中
あと一ヶ月は苦行だな

シャットアウトする勇気

これは手切れ金だ
受け取り給え
そして私に関わるな

惨めだなぁ

生きる力が弱い人間とは違う
発展途上国から日本に来て働き、言葉が通じないながらも人の懐に入り込んでくるコミュ力
引きこもり日本人が敵う相手ではない

30歳の夏が終わる

死ねるわ

私は孤独である
何を勘違いしたのか

日常に戻りました
次に進む準備をしているが頭に靄がかかってしまう
発作的な暴言が酷くなっている
心がザワついている

なにか行動しなければ死んでしまう

http://togetter.com/li/1028060
＞きつい訓練に弱音を吐く隊員は訓練を乗り切る可能性か高く、愚痴一つこぼさない隊員は途中で急に折れるそうだ。

悲しみの月餅

待遇だけみればまあ悪くない
残業がないのは間違いないし
祝日も休める
近いし
でも離職率ハンパねぇっていうしな

誰だ誤爆か

テスト

先生は優しいので　特に今回のような
時間も労力もかかって　最後の最後であれ？冷めてきちゃったどうしよう・・・と　気を使ってくれてるかも知れないですが　恋愛なんて多分そんなもの　不倫カップルが正式に一緒になったら覚めちゃいましたみたいな。
私は悲しくなると思いますが　時間が解決するので大丈夫です。
なんだかわからないですが私の予想で書きました。
先生は自由に自分の考えてる世界を楽しんで下さい。

お外は危険がいっぱい

子供時代からの脱却

月間テーマ曲 Black Flag / I Love You
昔聴いてた音楽引っ張り出してリピート再生することが多くなったなあ
歳だな

いまさらながら国内盤がリリースされてたのを知る
しかしもう生産終わったみたいでどこにも売っていない
リマスターでもないのに買いなおす必要はないが
英語わからんから対訳は魅力なのだよな

音楽を聴くうえで歌詞を重要視するほうではなかったが
最近はそうでもない
その為に割と本格的に英語始めようかと思っている

中学校行ってないから文法とか分からない
単語だけなら分かるものがあるという程度
そもそも母国語である日本語すら語彙力無くてパッと出てこないクソ頭なのだが
おそらく喋るのは難しいだろうが読み書きはある程度出来るようになりたい

んで何から始めるのか、という
義務教育を放棄した引きこもりの老化した脳ミソであるから一般人と同じスタートは出来ないだろう

日本国内において義務教育を受けなかった人間という存在が想定されていない
英文法は中学英語レベルで十分！と言われても中学3年間の勉強を今から学び直すのは気の遠くなる話だ
始める前から諦めてしまうのは悪い癖である

そもそも勉強の仕方が分からないのだった

強殺やって刑務所に入りたい願望を抑える日々は通り過ぎた

ただあと3年後、5年後、10年後と先の事を想像しようと思っても何のイメージも湧かないし
老いて死ぬために低賃金で働いて暮らしていくのかと思うとよく分からなくなる
考える方向が自殺か刑務所か二択になる

法律によって裁かれて刑務所で規律正しくプログラムされた生活を送る
すごく社会参加している感じがする

くさい演歌の歌詞が沁みたりするからどこかがおかしい

ここ一ヶ月の間に発した言葉は死ね、クソ、殺すぞぐらいしかない
もちろんすべて独り言だ

選択

記憶が不明瞭になっていく

自分の気持ちを優先しすぎている
不可解な気遣いをしてまうのは自分が良い人でありたいが為の利己的な行動

大きな子供二人に育てられた子供は成長不良になりました

我ながら悪い人間だ
でもこれは人助けなのだ…

断絶する勇気

わーい怒られた

Who the hell is this

ブチ壊れたら面白い
どんなものでしょうな

ブチ壊されるのは己かも知れないが

なーにワクワクしてんだ

馬鹿め

自分の知らないところで問題起こったら大変だよなと我に返る

嘘が下手すぎてバレてる

記憶は自転車操業

留まっていると死ぬ

10年の歳月を経て同じ過ちをおかしてしまった
おそらくクヨクヨしているばかりで問題点を考え抜くことをしなかったからだ
被害者意識ばかりが肥大して自分を動かさないからこうなるのだ

金のために働くって難しいね

無能なコミュ障でも稼げる仕事だったはずだがこんな配属先があるとは思いもよらず

一切皆苦

クソみたいな環境でもコミュニケーションが最低限で済む職場のほうがいい
というわけで期間工になったわけだが、どこに行っても仲良しごっこは避けられないのか

3ヶ月もつか分からんな

しゃべれん

他にキモがられてる期間工や孤立してる社員がいて少し安心している
忘年会もスルーできたし何とか淡々とやっていけそうだ
初回更新目指して頑張るぞ

過去は引きずっちゃうよねー

ブチ壊すぞ

完全に勘違いしてる
彼女には可哀想な事をしてしまった
しかし待っていても無駄に歳をとるだけだからな
奴は今ピコ太郎みたいな顔面のビッチにゾッコンなんだよ
あなたは若いし聡明だし美人だ
クソ野郎に弄ばれた過去は汚点かも知れないが、あなたに相応しい男は他にいる

しかしブス専すぎるな
遠くの美人より近くのブスなのか
人の好みはわからん

行動を探っていたのは私だが、白痴だと思われてるから疑われもしないという

うんこっこ

粗チン男とゆるマン女

新生活の疲れが出てきたのか
昨日街中でセックス！！！！！！って叫びそうになった

なんかやたらカップルの姿が目に入ってきてな
こいつらこれからセックスすんのかーと
今までそんな事思ったことなかったのにな

そういえば土日休みの仕事したことなかったし、混んでる土日祝日に外出する事じたい少ないからかも知れない

問題を起こした張本人が一番影が薄い
つまらん人間だな
そしてつまらん関係性だった

ちょっと壮大にしてしまった

あー新しい仕事始めたばかりなのに何やってんだろ
余計な心配ばかりしてるよ

もうやめやめ
すべて終わったんだからいいだろうもう

でも気になっちゃう

ヘイトしかないものな
こりゃ体に悪いよ

明日は仕事だ
しかも夜勤だ
朝まで起きて寝たのにすぐ目が覚めてしまった
コーヒーを飲むタイミングが悪かったのだろう
部屋にいると変な時間に寝てしまうから今日もどこかで暇つぶししなければいけない

正社員ばかりの工程だから気が重い

うだつの上がらない期間工ばかりをイメージしていたからな
同じ日に入社した奴らの中には本物のADHDみたいなのや小汚いオッサン達がいたのだが

ADHDの奴は同じ部の違う班になったが配属された翌日に出社しなかったようだ
その後どうなったのか知らないが姿は見かけない

夏に働いてたとこには本物のアスペみたいなのがいたっけな
自分も自称アスペだが自分よりも無能でしかも年上であった

この年齢でまともな職歴ない人が入れる職場だからヤバイ奴らが目につくのだろう
社会のボトムズを実感している

暖房つけたら眠くなってきた

どこか出掛けるかー

Who the hell is this（1ヶ月ぶり2回目）

New Journeyを阻害するうんこっこは私です

隣の部屋から笑い声が聞こえる

自己顕示欲に殺された男

女の子に嫌われるともうだめだね
男ばかりの職場では女の子はお姫様だからね
いや女王様か

全体的に学生のノリでつらい

上司は目を合わせてくれなくなった

入社後2週間ほどで更新どうするか聞かれるらしいが既に1ヶ月
職場に馴染めないから向こうからお断りされるのかもな

作業自体は問題ないんだけど

悲しいなあ

土日休みって面倒くさいな
どこに行っても人ばかり

もうすぐ正月休みだけどやることないよね
日雇いにでも行こうか

年末におせち詰める仕事やったっけなぁ
ぜんぜん間に合わねぇの

家に帰っても寝てるだけ

今の気持ちを優先させてはいけない

考えることが面倒だから現状を受け入れて落ちていく馬鹿

怒りを持たなければいけない

頑張らなければ死ぬ
頑張っても死ぬ

無性に涙出てくる

馬鹿にしている
何言ってもいいと思っている

粗末にされるなぁ

まあ何とかやってるけど
このままローテンションで頑張ろう

頑張るなんつってるけど、なんとなく社会復帰して惰性で働いてるだけだ
惰性で数ヶ月働いてるのが今までの自分からしたら凄い事ではある
ツラくとも目覚まし鳴ったら出社モードだ

メンバーが固定化されているから外部の人が入ると陰口がすごい

受け入れられてると思ってるかも知れないが陰口言われまくってるぞオッサン
輪に入ろうとしてるお前も孤立してる私と同じ穴の狢だ…

孤独って嫌だね
つまらん人間に期待してしまう

完全なる傍観者

当事者になり得ないところから見る人間関係

女王様に気に入られようとしてるオッサン
おまえ話がツマラナイとか陰で言われとったぞ

職場という狭い社会で人間関係がそこに集約されてしまうのだ
あれらを見ていると正社員になりたいとは思えなくなる
一生非正規で転々とする人生しか描けない

ここにいたら統失になりそうだ

色即是空空即是色

不安感が増大している
作業に身が入らない
ミスも多い

金をせびられる

うんこうんこ

2日ほぼ寝て過ごしたから眠れん

2ヶ月で限界が来る
夏も2ヶ月でボロボロだった
更新しなけりゃよかったな
しかし踏ん張りどころだと思おう

死にたくなってきたけどここで死にたくないし
ここが自分の最期とか嫌すぎる

最近自分の作業内容ボロボロだし向こうから切ってくれないかな
このままじゃ労災おこしそう

いま旧正月なんだよな
日本はなぜ西暦で正月を祝ってしまうのか

前の職場の中国人は元気だろうか

外に出るようになって一年近く経とうとしている
何も成長していないし日常に楽しいことなんてない
まあ生きている

あー

午前中ゆらゆら揺れている感覚になり不具合出しまくりですわ

このまえ頭おかしいと言われたのが地味に効いてる

頭に靄がかかっていて元から低い思考力がさらに低下している
仕事中は何も考えず過ごせるから時間が経つのがはやい
知らんうちに金を稼いでいる
ただダメージは蓄積されているだろう

トイレ行って鏡見たら作業着が食べ物の汁でベッチャベチャだった
いつ汚したのか全然気付かんかった

高卒入社で他を知らない社員らはこの職場の異様さを不思議に思わんのだな
他部署に比べて優れていると自負しているようだがフレンドリーを履き違えている

体育会系の集まりにぶちこまれる苦痛

息抜きが下手
休日は寝るしかない

今日は髪切りにいくか
映画も見に行きたい

あー心が折れてしまう

外に出ればそりゃゴミクズ扱いされるわな
そういうスペックなんだから

「堅く長い木は柱にされるが、手折れる枝は薪にされる。
重用されるか、利用されるかは、ただ己の在り方次第だと言える。」

うあー

メンタルの状態がもろに作業に影響する
また反省文書かされないようにしなければいけない

現金な奴等だなぁ