つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
軽いレスのやり取りすら気になる方はレス禁止スレへ。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part91
http://2chb.net/r/utu/1645432909/ 死ぬまで寝ていたい
眠りたい
今日は電話出来て良かった
ありがとうございます
今日はジムで筋トレしたから夕飯は鶏胸の甘酢煮
玉ネギたっぷり入れました
https
://i.imgur.com/iLA42m1.jpg
サッチャー錯視
この画像を反転して見たとき
「すげえ!」ってなる人と
何がすごいのか意味が解らないってなる人がいる
寒さは堪える
もう灯油少ない
今更ながら寒くなりおって
脳内妄想セックス
がいまのところやっぱ最高だと思う
男と違って愛がないと相性ないと気持ちよくないし、その相性を探し求めるのもシンドイ
性欲なんてない子供の頃が一番幸せだったんじゃないかな
大切にされない
その理由は俺が他人を大切に出来ないから
大切にされたって感じるのは
技術的な話だと思うんだが
どう行動すれば感謝されるのか解らないよ
親切にしてるつもりが
もっと親切にしろ金を貸せって言われたりするし
愛か相性がないと触り方一つすら気になる
したいけど面倒くさーってなるのよね
愛は情熱的なやつで父性愛みたいなのじゃなくて
そもそも定常的でない人間そのものが楽しめてない気がする
エネルギー(ATP?)が足りてないのかな
面倒くさいが先にくる
ワク信だの反ワクだのめんどくせー
なんでこうすぐに対立構造をつくんのかね
同意
所詮あなた達は〜みたいな上メセなのはなんなんだ
それはともかく死にたい
【恋愛】恋愛経験がないまま35歳に このまま人生が終わると思うと寂しいです… どうしたらいいですか?[04/01]
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/pinkplus/1648824326/
蛭子能収のゆるゆる人生相談
【Q】「恋愛経験がないまま35歳になります。高校生までは『いいな』と思った人もいましたが、働きだしてからは人を好きになったこともありません。このまま人生が終わると思うと寂しいですが、どうしたらいいですか?」(腐ハムさん・35歳・岩手県・介護職員)
【A】「人間には、いいところもあれば、ダメなところもあるから面白い」(蛭子能収)
人を好きになったことがないなんて別にどうでもいいですが、自分で自分を拒否しているのはちょっとかわいそうですね。ウフフ……。(マネージャー「最近はアニメキャラなど二次元のほうが好きで、本当の人に興味を持てない人も多いようです。生身の人間が苦手なんですかね。恋愛も面倒くさいですからね」) 特に興味ない人間からの
性的アピールは
普通にめちゃくちゃ怖い
気持ち悪いことを思い出した
派遣の仕事をしてた時、くりーむしちゅーの有田みたいな顔した派遣会社のおっさんが、最後に止めた後になぜか会おうと言ってきた
ヤルつもりだろう気がしてマジでキモかった
あの手の調子だけ良さそうな男は本当に受け付けない
お金ないです貧乏です食べるものにも困ってます言うてるのにODしてるの矛盾じゃない?
これが依存症か
明日は女性専用店に行くからスカート履かなきゃいけない。寒いから辛いな
高身長 胸無し 顔が某男性歌手そっくり
自分はデフォルトだと男か、そっち系の人にしか見えない
怖がらせたくないから、スカートを履く
髪をショートヘアにしたら益々アレになった
けど、この髪型にしないと首に髪の毛が当たって皮膚病になるし、控えてるケーサツ官の試験で髪は切らなきゃいけないから仕方がないのだ
青いコンビニでも制服のデザインに男女差がないから、いつもお客様に男扱いされる
また悪いことに私の声はどっちとも取れないようなんだ
アパレルみたいな声を出したい
また親のこと心配してバカみたいに悩んでる
ツラい(泣)
今まで起きた事全てリセットしてほしいけど
もう一回人生やり直すのも苦痛だ
良い状態でやり直せたらと思うけど
わけわからん体調不良を持って
あの親でならまた同じ気がする
あるツイートみたら死にたくなった
先日の暴風で車庫の棟が吹き飛んだ
母屋の瓦も一枚だけ落っこちて割れてしまった
朝から屋根に登って修繕作業もあっけなく午前中に片付く
一週間グズグズしてたの何だったのやら
やる気スイッチさえ入ってしまえば訳ないのにね
自分の理解できない者は悪は
恐らく自分は正しいの亜種なんだろうな
どうやっても理解できない
イコール
自分とは違う
イコール
自分は正しいから自分とは違うものは間違っている
イコール
理解できない者は悪というかんじで
でも世の中理解できない者はあふれているし
理解できないものにも正しさはあると思うんだよな
まあ人を傷つけるの大好き!
人殺し大好き!
ってもんは理解できないし
あまり正しさもないような気がするが
50歳で一度も結婚できないおばさん
拗らせ過ぎて可哀想
理解できない者を悪とするのは
それ以外にも
自分は安全圏で
汚いと言われている者を叩き
ストレス解消できるという点も大きいだろうがな
世の中色んな人がいる
怖い怖い
いい加減自分の思考くらい
自分で分析しても良いころだと思うけどね
人間を理解したいのであれば
一番分解できるのは自分の思考だ
他人じゃない
自分なんだよ
なぜ人を傷つける?
なぜ人を苦しめる?
なぜ人を犯す?
なぜ人を壊す?
なぜ人を殺す必要がある?
よく考えて
答えは他人の中ではない
自分の中にあるんだよ?
運良く親に愛された人は本当にやばい親というのを想像できないから、うちの親の喧嘩もやばいよ〜とかヘラヘラ言ってガチ毒を持つ子を無自覚に傷付ける、私です 過去の後悔でゲロ吐きそう
自分は何にも知らないし自分の想像を絶する苦しみを経験してきた人がいっぱいいる
暇だ
何もしたくないから良いんだけど
寝たいな
死にたい
幸せだ
今死ななきゃ
死にたい
ライクチキンがやたら美味しくて一日中食べてる
不思議なくらい
一体何が起こってるんだろう
ゲーム好きとかキモ
子供ならまだしも
良い歳してゲームゲームってw
他にやる事あんだろ
ゲームなんて時間の無駄
朝イチで大蛇のようなウンコが出た、まるで弓を射るような勢いで
まるで弓を射るような勢いで
まだ見れてないんだ
なぜその人を否定するか
なぜその人を不快に思うか
なぜその人の行動を不快に感じるか
誰よりも醜くドロドロと濁った君たちの本性
さすがに見るのは怖いのか
それとも
見せない誰かがいるのか
君たちは誰かを故意に
傷つけるたびに
苦しめるたびに
犯すたびに
壊すたびに
殺すたびに
自分の中のドロドロとした悪意を成長させているんだよ
人を呪った瞬間から
君達はもういい意味で純粋などではないんだから
君たち個人がが向かっている先は
純粋悪だ
自分たちが誰よりも正しいと思った時点で
傲慢なんだよ
君たちを肯定し導き操る人間がいるとすれば
その者もまた純粋悪なのだろうな
いくら美味しいご飯を食べても、コーヒーを飲んでも、物足りない 満足できない
でも彼氏といる時は幸せだからまだ幸せだよね
早めに薬飲もうかな
早起きして畑仕事
今期最後の椎茸を収穫
枯れ枝を運んだだけで日が暮れる
やっぱり身体を動かすのはイイ
色々あったけど、結論私が死ねば良かったんだなと分かった
死ねばいいんだよ
パヨク←この呼び方がまずイミフ
調べたけど全くわからない
香港美術館を紹介してる場合じゃないでしょ、中共が虐殺してるのに気持ち悪い
勢いある死にたい系スレもそうだし、勢い上の方の生きるのしんどい系、死にたい系スレでさえふざけて茶化すような奴が多い
なんでこの板にいるんだろう
自分より下のやつを見て安心するしかない可哀想な人たち
死ぬまで寝ていたい
愛してるよ
大好き
ごめんね
愛してる
やはり、精神やくは毒だったか
飲み始めてから何も出来なくなって人生暗転したもんな
だからといって簡単にやめることはできない
悪魔の薬
死にたいなんでみんな恋人探すんだろう、いないと変なんだろう 少し話しただけの人に興味もつんだろうってずっと不思議だった
将来に希望もないし死のう
私も死にたい
2年前まではそれなりに楽しくやってたのに
何も楽しめなくなった
過去の嫌なことばかり思い出すし不快
薬飲んだせいでまともだったのに余計頭変になった
誰が責任取ってくれるの?!
彼氏と一方的に別れてしまった
冷静なのか、こちらは好きなのに、一回二人のディスコードのサーバーを消したふりをしたそれだけのことで別れてしまうのか?なんて言われて、その時は心のシャッターが降りちゃって頑なになってしまっていたけれどもう少し考えても良かったのかもしれない。
趣味嗜好が合わなかったし、一緒にいられる時間も私が頑張らないと取れなかったし寂しい思いをさせていたのかもしれないし不安にさせてしまうことをたくさんしてしまったからその埋め合わせをできるだけの元気がなくなったんだよね
口だけのやつだし気分屋だから悪気がなくても傷つけちゃうのかな…
イヤイヤ、最近おかしいと思ったら、昔着てたコートを引っ張り出したからだとわかった
昔の自分からのマイナスを受けてたみたい
しまったらスッキリした
平気な人はいいけど影響受けやすい人は過去の服とかモノとか古着とか気をつけた方がいい
結婚して子どもを育てて親の世話をするべき、っていかにも田舎者の倫理観
ここ2〜3年更年期に差し掛かって、怒りやイライラが酷くて叫んでしまう
漢方でも出してもらおうか
嫌な人は今は居ない、危険に晒されてたのは過去のこと
何かメッセージきてる気がしても、殆どが私の作り出したもの
何回も自分に言い聞かせなければ
穏やかに過ごせてる若い人が羨ましいよ
ここ最近の願いは穏やかに過ごすこと
だもんな
政治、Twitterで呟くもんじゃない
直ぐにロックかけられる
チャイナ資本やからしゃあない
しかも叫んだらおしっこ漏らすし
更年期ってまさに地獄だな
プレ更年期だからまだアラフォーなのに散々な目に遭ってる
豆乳飲んでハーブティー飲んでなんとかしよう
同じ更年期仲間と傷舐めあいたくても叫ぶとか言ったら非難されるし
うるせぇしね
好きでメンタル患うわけないだろ
お前がなればいいのに
お前が!お前が!お前が!
何で君たちの怒りは正当なもので
私の怒りは不当なものなの?
わたしだって君達にひどいこといっぱいされたよ?
何で君たちは怒って良くて
私は怒ってはいけないの?
どうして?
何で戦争は正しいものだって言うの?
戦争はもう起こしてはいけないものなんだよ
絶望しか生まないんだよ
どうして戦争で生まれたもの
戦争が無かったらもっとすばらしい形で生まれていたかもしれないって
思えないの?
戦争を起こそうとしないで
良い人たちや未来ある子供たちの命まで奪ってしまうものなんだ
人が育ててきた倫理や良心
ぜんぶどぶに捨ててしまうような行為なんだよ
トップの人たちももうやめてください
あなたたちは勢いあまって
世界を滅ぼそうとしてるんだよ
世界を人類をあきらめないで
良い道はみんなで考えればかならずあるから
世界を愛してください
私と君たち
どっちがひどい目にあてきたかっていうと
多分私の方が君達にひどいめにあわされてきたし
最初にひどいことしてきたの君たちの方だと思う
被害者は私の方だし
怒って良いのも私の方だよ
どんな手を使っても勝ったものが正しいだなんて言わないで
悪いことをした人が負けなければいけないんだよ
そうしなきゃ
世界はどんどん悪い方向に向かうばかりなんだ
ジムでデッドリフト
体の裏側が刺激されて心地いい
今夜は筋肉の甘い痛みと気だるさを纏って眠るのだ
……「ベルサイユのばら」を読むのにあんなに時間がかかって 「坂の上の雲」途中で挫折した人には三島由紀夫の「金閣寺」って読めないかもしれない……
何度もしてようやく満足できた
相当溜まってたみたい
キモいわ
何でこんなにめちゃくちゃになったんだろう
コロナ始まってしばらくは普通に近かったはずなのに今人格がめちゃくちゃ
前の私に戻して
好きな人のこと考えて横ってチョコ食べてるだけで幸せだったし、自分にも満足してたのに
今は満たされない気持ちでいっぱい
コロナ鬱なのかな
コロナは茶番だって知ってるけど、生活に影響あるもんね
出前取らなくなったり、酒の代わりの炭酸水で晩酌もしなくなって、ひたすら送られて来るものの対応に追われ振り回されて
本当不幸になったわ
あの人のせいじゃない
コロナ鬱なんだと、何度も言い聞かせないと
愛してるって思ったり憎んだり
あの人もうんざりだろう
申し訳ない
私なんかがあなたのこと意識して気にして束縛してごめんなさい
毒親
アスペ
自己愛性人格障害
メンヘル板から
5ちゃんねる全体に広まる言葉って多いよな
生きているのが辛いな
もう嫌だな
早く死にたい
金があれば生きていけるのかな
死にたい死んで楽になりたい死にたい
お母さん愛してるよ大好き
ごめんね愛してるよ大好き
死にたい
頭の中で、変な声がしない人が羨ましい
それだけで人生かなり生きやすいよな
現代の日常には情報と選択肢が多く潜んでいる
人間の処理できる範囲を超えている
だから他人に委ねたい
みんなが打っているから…
ワクチンはそんな流行りでしかなかった
流されて打った人たちは流行りを享受しつつ今までの人生を楽しんできたの
その途中で死につながるうっかり判断ミス
自動車の運転にもあるやつ
つまり選択(車なら操作や瞬時の判断)を誤ったのよ
納得した選択の上でより被害に悲しむのは、本人ではなく周りの人間
なんだか割に合わないよね
死ななくても後遺症で辛そうなのを見たら、周りも辛いしなんとかしてあげたいと思うもの
日本では選ぶ権利があるだけでもありがたい環境なのにね
生きるってやっぱりサバイバルよ
頑張って生きる必要ある?って言われたらわかんないけど
人は生きたいように生きている
打たないで、死なないで、後遺症にはこれを飲んでというのも、すべて勝手なお願い
私の想いでしかない
【芸能】マツコが衝撃告白「生まれてから一度も幸せって思ったことがない」 [爆笑ゴリラ★]
http://2chb.net/r/mnewsplus/1649079715/
ASMRか何か知らんが
YouTubeの催眠術かけられながら眠る癖が付いてる俺も
「幸せだった時を思い出して下さい…」
って言われたら
(幸せだった記憶が1つも無い…!)って気が付いて目が覚めるっつーの
リラックスできんわ メンタル板で、揚げ足取りのレスしてるひと増えた気がする
なにがしたいんだろう
朝昼晩3食にしないとダラダラ食べはうつになるよ!
頑張って昼まで食べないようにしよう
体重増やしたくて夕飯の白米を一合まで増量
昼食はパスタ、間食にあんこ厚塗りトーストをカフェオレで流し込む
いい感じで増えてきました
ダラダラぐいやめたからかな?
なんか頭スッキリして楽になってきた
何でだろう?
良い本みたいなのに題名の日本語訳がよくない
「人の愛し方がわからない母親とその娘のための本」的なのが「毒親の棄て方」……。
。値段も安くはないし電子書籍版も無い
レビューを見ると私のような人間向けの本みたいだけど……。
食べなさすぎたから、食欲なくても無理して食べるようにしてちょっと食欲戻ってきた 毎日一食は絶対なんか口にする!
また昼ごはんが物足りなくてモヤモヤしてる
もうやだ
女だけどマンコが嫌われるのがわかるわ
くそまんこが近くにいるとまじうぜえ
明日パートで応募したところの面接になった
本当は正社員希望なんだけど、人気の業界だからパートしか求人なくて
まあこんな感じだからあんまり気負わず行ってくるわ
無理だ こんなんなったの別に自分のせいじゃないから自分責めるのやめよ
夜中にはイライラしないしすごく楽なのに、朝みんなが起きる時間から夜まで調子悪いから眠剤飲んで夜型になるは
絶対後悔するだろうけど
あとバナナ食べたら落ち着くからドライバナナか近所の八百屋でバナナ買ってこよ
あー嫌だ死にたい
ここ二三日収まってたのに
やっぱり死にたい
ほの板荒らしにやっとガツンと言えたわ
さすがにレスしてこない
後から荒れてももう知らん
ノドが痛くてヴィックスメディカルドロップをポチッたが、塩水でうがいをしたら治ってしまった
私が底辺だからなのかわからんけど、本当この世の中というかこの世界、奴隷みたい
暑いと調子悪くなる
これからどんどん暑くなる
これ以上幸せはない
あとは苦しむだけだから今死にたい
迷惑しかかけんのだったら死ねばいいのに
お前のこと素晴らしいと言う奴はどこにもいないよ
容姿のことをやたらめったら言われる
きっと目につくんだろう
今日はウルフドッグに似てて可愛いって謎の褒め言葉。可愛いのかアレは
前は手足長くてびっくりだとか、単純に綺麗だとか
けど、褒め言葉というかなんというか……
返しに困るやつばかり
言われて嬉しく無くはないし、今日もなにか言われるかなってドキドキはする
ああああ
名前が思いつかなくてテキトーにいれるやつ
面倒くさいと
あ
でも一文字じゃ受け付けませんといわれて
あああ
ロイホのヨーグルトジャーマニー
また食べたい
ロイホって昔のキラキラしてた頃のザ・ファミレスって感じが好きなんだ
ガストやジョナやサイゼには楽しみがない
嫌な夢見たわ〜
朝ですよ
もうずっと眠っていたい
でも最近嫌な夢をよく見る気がする
とにかく最低
女虐めだわ
そのうち逆にやられるようになりますよ
子供の頃は差別も何もない完璧に近い世界なのに、男は大人になるにつれ女を馬鹿にするようになり、女性はネガティヴ勢力に洗脳される
地獄絵図ですわ
許さない
更年期のイライラと訳の分からない女いじめと霊能者にエネルギー送られてるのと不快なメッセージ多分昔苦しめてきた霊能者から来てる
あと力を奪われる感覚
人頃しはしないけどそれくらいストレス溜まってる
前に貴方にはたくさんご先祖様がついてて守られてるんだから頑張れと言われたけどもうやだ
なんか気持ち悪いエネルギー感じる
ごめんやっぱ死なないで男可愛い大好き
ストレス溜まってたけどカルシウムマグネシウム亜鉛のサプリ飲んで魚と納豆ご飯食べたらご機嫌になった
ありがとう
10/1 60.0kg 不眠・中途覚醒 発症
11/1 59.9kg 睡眠薬・抗うつ剤服用 開始
12/1 56.7kg 朝ランニング開始
1/1 53.9kg 朝ランニング終了
2/1 53.2kg
3/1 52.9kg
3/5 52.2kg 最低体重
3/18 52.4kg 睡眠改善、断薬
4/1 53.5kg 食事増量 開始
4/6 54.1kg ← イマココ
春でみんな幸せそうで辛い
私だけどん底みたいで辛い
早く死にたい
2090円? 高っ!
それが新人作家のデビュー作の値段か?
やっぱ図書館戦争の時代になってるじゃないか……
君たちが攻撃しなくても
君たちのトップが攻撃してきます
どうやらきみたちのトップは
どうしても君達か自分たちかで私を殺したいようです
お願いです
あなたたちのトップを止めてください
このままではあなたたちが殺さなくても
あなたたちのトップに苦しめられ続けます
それは間違ったことなんです
お願いです
あなたたちを指揮している人たちを
止めてください
あなたたちのトップは
どうしてもあなたたちに
自分は絶対的に正しい存在だと
教え込みたいようです
それは間違った考えだと教えてください
人間は何もかも正しい存在になんてなれないんです
どんなにがんばっても世界中にあるすべての知識を吸収することなんてできないんです
あなたたちのトップはいずれ世界を狂わせます
そうなる前に
どうか止めてください
あなたたちもあなたたちのトップもまだ人間として未熟すぎるんです
毎日20分走って脂肪を燃やすとか不可能だよ…
毎日20秒のプランク(腕立て伏せのポーズ)から始めるか
情けないけどそれが今の俺の体力の現実
どうしてこんなに差が開いたのか
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
逃げたい
醜く惨めな自分から逃げ出したい
リア充な弟が羨ましくて死にたい
お前いったいどこから出てきたんや(・ω・` )
昨日はそこにいなかったのに
ポチッてもうたがな(´・ω・`)
自殺スレにも夏目漱石と同じ勘違いをしてる人いるな
統合失調症並みに狂ってしまえば楽になれるって
違うんだがな
狂ってしまった人も狂いながら苦しみ続けているんだが
だいたい薬飲んでても幻聴と本当の音の区別がつきにくく幻聴の言うことに従ってしまうような状態って辛いだけ
楽になれるわけないじゃんか…
ADHDを勉強してたら
やっぱり『空気が読めない』が生きづらさの原因で
YouTuberやってるADHDカップルなんかすごく反省して凹んでるけど
「いつものやつ」とか「それを取って」とか
やっぱり曖昧な支持を出す奴が悪いんじゃないのか……?
アルコール依存症も煙草止めれないのも精神疾患があるせいだと思えば無理に禁酒禁煙出来なくても納得できる。
これは僕の病気という個性
「あなたは子どもを産まないの?」って質問は(あなたは生で中出しを排卵日の日にしないの?)ってことだろうけど
そもそも性行為すらしたことない人間にする質問じゃないな…
実家に向かってるんだけど緊張するし具合も悪くなってきた
別に暴力とかある訳じゃないのに
変な夢見た
少し気分が下がった
死にたくなってきた
女による女に対するセクハラ
毒母のくせに子ども産んでて子どもいることだけが自慢
痛々しい
親と話すことが何も無くて実家にいるの緊張する
もう帰りたい
パートに採用されてしまった
応募したものの、メンタルのことを考えて後悔した案件だけど、こうなったからには頑張る
今度の雇用主はパワハラ野郎じゃありませんように
心が痛めつけられませんように
「モテ」の定義は何か
それによってあの板に定住できるかどうかが左右される
4月はヤバい
春先は精神を病む人が多くなる
過去が襲ってくる
生まれてきた事なんか意味はない
💩に意味を考えるような無用な事
うんこは老廃物を出すことに意味があるが
人が生まれる事には意味がない
収斂進化
哺乳類のイルカが魚類の魚と同じ形になる進化
自己愛性パーソナリティ障害者は
人間の形をしていても『類』が違う
関わっても捕食されるだけ損
ましてや説得しようなんて無駄
嫌だな
生きているのが嫌だ
早く死にたい早く死にたい早く死にたい死んで楽になりたい
もう方向が違うんだな
子持ちとは合わない気がするんだよね
だから今すぐどうこうとかじゃないけど
これからそんな内容ばかり続くと思うと
正直うんざり
情報源の一つだからどうとかもないんだけど
テンション激下がり
なんなのかしら
サイコパスは他人に共感できないって言うけどその他の大多数だってサイコパスの思考は理解できないんだから大多数はサイコパスに共感できてないじゃん
それはいいの?どういうことなの?
ワクチンのせいでお母さんがハゲてきた
ハゲには亜鉛がいいのが定番だけど
良さげな天然サプリは高いね
たぶん血栓のせいかも知れない
でもサプリばかり飲め言われても嫌がるのよ
馬飲めの前に人参を置いても食べさせることができなきゃ餓死する
サプリの難しさ
出来ることはそれなりにしてあげたいけど
逆効果かも知れないことを試すのは怖い
手軽に聞きに行ける医者がいればいいけど
自ら打ったアホな医者しか知らん
血栓に効くサプリ
またサプリか、になる
本音はそれほど致命的なことをしてしまったんだよ、とキレたい💢
飲むか飲まないかわからんないものにお金を払って、ご機嫌取って…
私だって、それでもサプリは返すよとってなった時のガッカリ感を味わいたくない
治癒をムリムリ推し進めるより
どうしたら気持に寄り添って挙げられるか
終末のための人生論を考えたほうがいいのだろうか
良くなる可能性があるモノがわかってて試せないのは辛い
そんなに体調悪くても
私の話し方次第でプライドを優先する
あれほど情報を持っていったのに、みんなが打ってるから打つみたいなノリで打って馬鹿じゃないの
生きるってなんなの
ワクチンパスに釣られたのもあるのかな
すでに2回じゃ駄目で3回打たないとワクワクなんちゃら(旧GOTOイート)は使えない
さすがに体調悪くしてるから3回目は打ちに行かないと思うけど
死にたいのに死ぬ勇気がない
毎日毎日死にたい死にたいばかり
借金はあるし住居の問題はあるし多分強迫性障害だし発達障害もあるし
死ぬ勇気がなくて死ねないのならなんとかして生活を立て直さなきゃいけないし
たまに、よし!死ねないなら頑張らなきゃ!って思うときもあるけど何をどうしたらいいのか全然わからない
家族はいないし友達もいなくてどこにも相談する場所がない
苦し紛れに市役所にメールしてみたけどいたずらと思われたのか返事なし
保健所は何度かメールのやり取りしていて1度保健所に直接来ませんか?って昨日メールが来た
行ってもいいのかな
行ってどうにかなるものなのかな
結局どうにもならなくて余計に打ちのめされるだけじゃないのかな
保健所に行って嘲笑されるだけじゃないのかな
死ぬのが一番なのに死んで全部終わらせたいのに死ぬ勇気がない誰か殺してくれないだろうか
イートだけじゃないか
GOTOトラベルのやつも
3回目接種の死亡率はめっちゃ上がるのに
殺しに来てるよ
最近は後遺症や死亡情報が少し出てきたのに
赤ちゃんがコロナ死だって
悪意ありまくりのニュース
病院をたらい回しにされたせいだろうに
あとは親が接種したせいか
接種後に産んだ幼児の死亡率は高いんだよ
無知識だから親からのシェディングもあるのかな
こういう悪意のある情報が子供の接種率に影響しないで欲しい
本当に悲しい
正直コロナもワクチンも私の中ではブームは去った(親のことを除く)
でもこの先に憲法を改正されたりして
人権がなくなってワクチンを強制になる可能性を考えたら、多くの人にワクチンを強要するのはおかしいって多くの人に理解してもらいたい
今も活動してる人には頭が上がらないよ
頑張って
生きることはめんどくさい
もう辞めたい
つまり死にたい
サプリはDHCがお勧め
「うちのサプリは有効成分が多くてお得なのに何故買わないのだ」って
会長が怒っていたのがニュースになっていた
お母さんにもそのまま言えば良い
女は得するのが好きだからな
国産サプリなんてコスパ悪いし
成分もイマイチ
例えば亜鉛は、国産だとほほ吸収の悪いグルコン酸亜鉛なんだよね
サプリ板もチェックしてるけどDHC押しがいて気持ち悪い
うちの家庭には対話がない
黙っているかずーっとブツブツ独り言を言ってるかの二択
これでコミュ障になるなって言うほうに無理がある
マイラリが趣味だったけど、自分は飲まない方がメンタルに良い気がしてきた
なので卒業する!
不安定な時期や、ハイプロン断薬の時にもスレ民には本当に助けられた
ありがとうと言いたいけど、楽しい空気を壊したくないから何も書かないでおく
皆が幸せになれますように 私も!
ハイプロンも止められた、次はマイスリー
やめるって言うよりも断薬始めるとか、やめるのを始めるって考えた方が前向きになれるな
がんばる
他の板はまだまともなのに、スピ系の板の過去の書き込みみると恥ずかしくなるくらいヘンテコな書き込みしてる
スピに頭やられたからおかしくもなるのかもだけど変な書き込みやめたい
エネルギーがうるさい!!
はよ寝ろ!!怒
お前は睡眠不足過ぎて人に悪いことしてるの分からなくなってるんだよ!!!
あんな猿顔の生き様にこだわってるけど最低最悪な生き方してる人みたいになりたくない
カッコつけて色々してるみたいだけど全然カッコよくないし、罪に罪を重ねてるだけですよ
気持ち悪
摂食スレはカショオカショオで治す気もないむしろ楽しんでる自称摂食障害の人達ばっかりでクソ
今日は調子が悪い
仕事が少なくて不安感が大きかった
コロナが終わったら仕事なくなるだろうな
今月は家賃が払えないかもしれない
どうしよう
生きてる価値がないから死にたい
生きるのが辛いから死にたいのもあるけど
自分の無価値さに自分が辛い
自殺したいけど失敗と後遺症が怖い
練炭は夏場は暑くて目が覚めちゃうからこれからの季節に向いてない
首吊りは上手くハマれば一瞬でイけるって聞いた事いるけど
自信が無い
ハマらずにじたばたもがき苦しんで死にそう
飛び込みと飛び降りは怖い
なんにせよ後遺症が怖い
突然死したい
詰んでるのに生かされて辛い
あと何年もしたら安楽死権って権利が認められるかな
穏やかに死にたい
死にたくて堪らない
誰か殺してください
誰か助けてください
殺して助けてください
最近睡眠時間がズレてきてる
眠る前にグダグダ考えるからだ
働きたくない
もう死にたい
もう死にたいもう死にたい死にたい死にたい死にたい
もう生きていたくない
死にたい
愛してるよ
大好きだよ
ごめんね
もう生きていたくない生きていたくない生きていたくない
こんな大人になりたくなかった
自分で自分が恥ずかしくて苦しい
大人になれてない
何か事件を起こす前に死なせてください
死なせてください
死なせてください
殺してください
醜いこどおば
生きているのが恥ずかしい
しね
何をしても脳や心が満たされなくて辛かったけど、高校の頃聴いてたロックを聴くと満たされた
前占いでセックスドラッグロックンロールにハマりやすいと言われたけど、やっぱり関係あるんだな
次はX JAPANでも聴くかな
友達の影響でクラシックとかジャズとか無理に聴いてたけどそんなのじゃ満足できない
本来の私らしく生きるのが一番いいね!
来週とか近いうちに
水害の伴う大きな震災が来るんじゃって不安になってる
若く綺麗なときには死ぬのは惜しい
老醜を晒すような年齢まで生きながらえると自殺する気力や体力は失われる
しかし精神的にしっかりしたり人格が成熟したと思ったら就職は難しい年齢になっている
これはきつい
それから「こどおば」なんて卑罵語を自分で自分に言うことをネットに毒されているというのだ
自分で自分に呪いをかけないでください
自分を救えるのは自分だけです
鎮痛剤依存を止めたくてどうしたもんかと思ってたら、代わりにもっと気持ちいいことすればいいんだろうと、炭酸水で晩酌すること思いついた
前もしてたけどここ2年くらいただ寝てるだけだったから久しぶりに黒ビール風味の炭酸水とカナッペを食べ飲みして動画みたら、かなり満足して良かった
発達障害で鬱病の僕にとっては
電話は恐怖以外のなにものでも無い
怒られるかもと思ったらストレスかかってまた鎮痛剤飲みたくなる
要するに楽しくなくてストレスかかってるから薬物に走るんだな
今まで理不尽な対応してきたやつらが私と同じ目に遭いますように
>>229
子供が発達障害持ちで受話器を耳にあてて話せない
スマホも無理でスピーカーかイヤホンで会話してる
感覚過敏とか聴覚過敏だからなのかな?
関係ないかもしれないけどバリカンの音も苦手で床屋も中学生になるまで無理だったよ でさママ、いよいよ保険のお姐さんとホテルに行くことになったんだよ。彼女が言うんだ。「本当に私なんかでいいの?私は保険の契約を取るために何人もの
お客さんと寝るような女なのよ。娼婦のようなもんだわ。それでもいいの?」 ってね。「何を言っているんだ。キミだって子供を育てて生活するために仕方
なくやっているだけじゃないか。それよりも僕なんか、この若さでもうソープランドで300人以上のプロの女と裸で乳繰り合っているんだぜ。こんな僕でも
いいのかいってこっちが訊きたいくらいだよ」 「ううん、男の人と女は違うわ。男の人は昔から女を買うのが当たり前よ。私みたいな女は淫乱な娼婦って昔
から蔑まれているのよ」 「戦後の貧しい時代に仕方なく体を売っていた女性はたくさんいるんだ。女だって時と場合によっちゃあいいんだよ。ソープランド
にはね、遊ぶ金欲しさにバイトで来ている女子大生とかOLとかいっぱいるんだよ。それに比べたらキミは切実な状況なんだよ。ちっとも自分を卑下する必要
はないんだって」 「いいのね、こんな私を抱いてくれるのね」 「もちろんだよ。僕はね、初めて見たときからずっとキミのことが好きだったんだよ」
「まあ、嬉しい。こんな私に・・・好きよ、私もあなたが好きよ。大好き。あなたみたいに優しいお客さんは初めてだわ。みんな私の体だけが目当てで何度か
抱いたら離れていくの。あなたみたいに親身になってくれる人なんて初めて。嬉しいわ。ねえ、抱いて。思いっ切り抱いて」 「ああ、お姐さん。もうキミは
今日から僕の女だよ。さあ、服を脱ごうね。お互いに素っ裸になって貪り合おうね」 「ああん、揉んで、お乳を揉んで」 「ああ、何て柔らかいオッパイなんだ。
大きくてふわふわしてまるでマシュマロみたいだよ。ああ、もうペニスがオッ勃って来ちゃったよ。今日は朝まで寝かさないよ。5発は覚悟してくれよ」 「ああ、
そんなこと・・・嬉しい・・・あなたにもう夢中よ」 ってな調子で一晩中乳繰り合って過ごしたんだよ、ママ。ああ、思い出すだけでペニスがムクムクして来ちゃった
よ。
ママ、保険のお姐さんとはこんな感じだったんだよ。 「お姐さん、キミの裸を目の前にしたらペニスがもうこんなになっちゃったよ。ほら、見てごらん」
「まあ、何てご立派なの・・・大きいわあ・・・太くて長くて、おまけに亀頭のエラが張っていて、すごく兇悪そうなオチンチン」 「ありがとう。あと、
この黒々とした色を見てくれよ。これはね、ソープ焼け、淫水焼けって言ってね、女の唾液やらオマンコ汁やらに当たってこうなったんだよ。この若さで
こんなに黒々と焼けているなんて相当遊んでいるのね、なんていつも色んなソープ嬢に言われるんだよ」 「そうね、まだ独身で彼女もいないのにこんなに
なるなんてよっぽど女遊びに忙しいんでしょうね、うふふ」 「さあ、じゃあこのペニスをたっぷりとおしゃぶりしてくれるかい。唾をたっぷりと乗せて
ねちっこく頼むよ」 「ええ、分かったわ。遊び慣れたあなたをどこまで満足させられるか分からないけれど、やってみるわね」 「ああ・・・う〜ん、イイ
気持ちだ。そうそう、その調子で頼むよ。ああ、上手いじゃないか。キミだって相当に男との色事には慣れている様子だね」 「別れた主人がコレが好きだったの。
随分と仕込まれたわ」 「そうだったのか。じゃあソープランドで働くことになっても大丈夫だね。ここまでフェラチオの上手な女はソープランドでも滅多にお目に
かかれないよ」 「ああん、恥ずかしいわ。性技に長けているなんて言われると淫乱な娼婦になったみたいだわ」 「キミはもうとっくに淫乱じゃないか。こんなに
フェラチオが上手いなんてプロの女みたいなもんだよ。ソープランドで働いてくれるね。そうしたら僕も客として店に行くからね」「ああん、そんなにイジメないで
ください」 「ああ、そろそろイクよ、イクからね。一発目の濃いのはお口の中に出させてもらうよ、いいね」 「はい、どうぞお出しになってください」 「ああ、
もうダメだ、イクよ、あっ、あっ、ああ〜・・・ふう〜・・・・・」
配達員さんに癒されて数日まともだったけど、もうダメだ
おかしくなってきた
一生懸命恥をかかそうと黒歴史ばかりみてくるやつがいる
人前でちん子立って恥ずかしい思いをしろ
あいうえお体操。
眠いのに眠れない。
早く痩せたい。-20kg。
だし汁で痩せないかなぁ。
添加物抜きの食事はやくやりたい。
なんか頭がパンパンになる。
そこに住んでいる男性から執拗な嫌がらせを受けているから自殺する。
死ぬまで寝ていたい
生きていたくない生きていたくない生きていたくない
死ぬまで寝ていたい
明日は久々に温泉に行ってくる
念のためチン毛とすね毛をカットした
脂肪が落ちて筋肉のカットが出てる状態だから楽しみだ
新型うつ病ですらないわ詐病だあんなん
磯○とオオ○売女どもめ退職しろ荷物
生きる価値がない
死にたい早く死にたい
楽しいことが無い
生きているのが辛い苦しいもう嫌だ
眠れない今日は特に眠れない
毎日つまんなくなってからぜんぜんねむれない
親のせいで他の人と価値観合わせられなくて辛い
親が共働きで小金持ちのせいで不自由なく育ったんでしょ扱いされて辛い
育児は全部祖母に丸投げだよ
父に勉強教えてもらったことなんてなかったよ
殴られないために毎日必死だったよ
放置子の話聞いてると友人のよそ様の家に入り浸るところとか心当たりありすぎて辛い
両親とも子供を放置して仕事生きがいに邁進してたから小金持ちなのは当たり前だよ
今は両親ともリタイアして暇だから口出してくるようになったけど小学校の時に怪我した時もいじめられた時も学校に来るどころか話すら聞いてもらえなかったよ
先生からは連絡つながらないって文句言われて親と話していても小学校の時のエピソード全く把握していないのがわかったよ
それも両親間祖父母間で情報共有もしていなかったよ
お手伝いすると役立たずはすっこんでろと殴られるから今でも仕事の時についつい許可もらったことしかできないよ
実家に来た支援の人から親御さん社長さん?とか嫌味言われるよ
祖父母と親が成金趣味なだけでただのサラリーマン家庭だよ
親がお金持ちだとなんでも買ってもらえるって勝手に考えられるけど、お小遣い制じゃなくて必要経費申告制だよ
参考書も文具も友達と遊ぶお金も申請して領収書渡してようやくだよ
おもちゃなんて小学生の時から誕生日とクリスマスの時だけに上限設定された親の許可したものだけ渡されてたよそれも希望を無視して教材プレゼントとかもよくあったよ
親から離れる準備ができて生活保護になる生活を牛耳っている親の顔色を窺わなくて済むと思っていて、支援の人とかと一緒になった後も抜け出す道筋とかもしっかり計画練って周りにも一時的に生活保護で生活しますって周囲の人に報告したのに後から親が自分名義のうん万円の定期預金隠し持っていたのを突然言い出したから支援の人との今後の計画も立て直しだよここ2年ばかり独立のため生保受給のために動いてくれた皆さんに無駄な仕事させてしまったよ
結果的に周りに嘘をついたことになってしまったよ
こんな感じで後出しで計画ぶち壊しにするのが日常茶飯事で全部親がやれば?って思ってしまうよ
お金があって恵まれていることに感謝しなきゃいけないけど、支援者からの伝達をこちらに伝えず両親だけで止める
親から離れて直接支援者と連絡取るようになってようやく把握できるようになって助かった
恵まれていることに感謝しなきゃいけないけど
半端に手を出して邪魔する人たちならいない方がマシ
それも何でもかんでも金やツテで全部塗り替えてちゃぶ台返ししてくる疫病神ならなおさら
補足
厄介な親だとは思っているけど毒親とは思っていない
ただ単に愛情の表現や使い方のネジがずれているだけ
ナイアシンはフラッシュが辛い
あれが好きって人もいるみたいだけど痒くてたまらん
やたは勧められない
ノーフラッシュのアミドもあるけど
そもそもB単体を取り続けるってどうなんだろ
イライラして安らげなくて困ってたけど、玉ねぎスープ飲んだら鎮静化した
玉ねぎ様々
スマホ使うのやめてパソコンにしてから調子よくなった
デスクに座っている時間が増えて生産的になり、大画面が眼にも優しい
起きてる間中スマホ見るのやめたい
実家にいた時のように起きてパソコンで時間決めてやりたい
でも寝たままするスマホの刺激に慣れて脳が満足してくれない
今は一人だし
環境変わってスマホやめる話もなんかあったね
僕ちゃんは立派に成長していくんだね
うるうる
コミュ障だからチラ裏スレにしか書き込んでないが
この間アクセス規制に長いこと巻き込まれたのでこの板より病んでる板に書き込んでしまった
厳密にはあの板のカテゴリに当てはまらないので書き込むのは憚られるのだが
昨日楽しかったから、炭酸水飲んでつまみ食べて動画見てみたんだけど、パンツ◯◯の嫁が出ててなんか無性に腹立って全然楽しく飲めなかった
前までは飽きずに毎日本搾り飲みながら動画見てたけど、なんかに邪魔されてるみたいにそんなふうにする気が起きなくなった
もっと楽しいことがあるよ、僕とお話ししようよと言われてる気がしてならない
これじゃ寝スマホ治せないよ
わかった
動画見たのが間違いだったのと、レモン炭酸水にしたらよかった毎日同じじゃ飽きるし
あとつまみもオシャレなのにしないと気分上がらない
昨日はカナッペだったのがチーカマとか親父くさくてダメダメ
後でピカンテ買おう
雰囲気大事
どうにかされちゃわないか
めっちゃ心配しとるんやで
悪いやつは居るでの
監視社会は怖いでの
毒親スレ、ACスレに書くべきであるかのような内容の書き込みを普通のスレにしてしまい普通の家庭育ちの女性たちをドン引きさせてしまっている…
良い人たちを自分の欲望のために
故意に傷つけることを
罪って呼ぶんだよ
ワンピースでロビンが生きたいっていうのちっとも感動できない
生きたいと思ったことがない
いきたいといえーって恐喝じゃんしにたいといえーって言ってるぐらいハラスメントだと思う
悪い人が罪を犯しながら行く未来は
決して世界にとって良い未来には行かないんだ
心配してくれてるのは有難いがあんな気狂だらけのデイケアに行けとか薬を良い物だと思ってるカスは死ね
君たちは罪薄い人たちを
故意に人を傷付け苦しませている時点で
正しいだけの存在ではなくなっているんだよ
お母さんウザい
うるさいんだって
同じことしつこく何回も言うな
イライラするし迷惑だ
前にも自己主張が強くて迷惑かけるとか言われてたし問題だよ
私の問題じゃない
迷惑かけんな
今って規制、長いんだね
専ブラ使うの迷ってたけど
使ってよかった
じゃないと発狂する
戦うだけが愛や正しさを証明する手立てじゃない
愛や正しさを証明するためにありもしない敵を作り出す次点で
君たちは愛や正しさを失っているんだ
君たちが敵と呼んでいる人たちは敵などではないんだ
敵として君達に何をした
どんな悪いことをした
君たちは普通の人を敵だと思い込んでいるだけなんだ
罪薄い人を罪人だと思い込み叩く
それは世界を悪くする罪なんだよ
罪を犯しながら世界は良くならない
こころよい人たちが不幸になる世界を作り出すだけだ
他人を踏んずけても自分だけ幸せになれればいい
良き世界に行く道ははたしてそうなのか?
お母さんごめんなさい死なないで
ありがとう
デイケアに行けと何回か悪意なく言われたのが嫌なだけだったんだ
色々ありがとう
鬱病なのかアルコール依存症なのか分からないが暑いので昼からビール飲む
布団に潜り込んでいるのが好きなのに暑くて無理
早く死にたい
生きてる価値がない
本当に価値がない
いつか事件を起こすんじゃないかって不安
早く自殺しなきゃ
怖くて出来ない
痛くもなく苦しくも無いように殺して欲しい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
お母さん
なんだかものすごく疲れた1日だった
でも一つだけ嬉しかったことがあった
お母さんの体調が良くなりますように(‐人‐)
好きな作品のじょうほうあったのに全く気持ちがわくわくしない
むなしい
いってくれないかな
入院とかじゃなくて
病気とかじゃなくて突然に
神妙な顔して参列するからさ
目が覚める度死にたい死にたいと苦しんでいる
安楽死権が欲しい
ふざけてたら怒らせちゃった
まあいいや
アレらはわかっててやったことだし
泣くのも変なことするのも演技です。演技
自分、突発的な嫌悪や憎悪は抱いても、情だとか真っ当な好意なんてもんは抱かないしね
あー。人を試すとほんと嫌な部分も良い部分も見えてくるよ
やっぱりああいう奴だったのかざんねん
バレバレの嘘ついてんじゃねーよ
何年粘着してんだこのキチガイ
最早現実の周囲に知れ渡って単なる触ったら駄目な人扱いだろ
人格破綻者がまともな職があると思うなよ
フリーターで一生終えるのが似合ってるよ
昇格して奥さんになった女性に甘えなさいよ
ムニュムニュ
鬼畜ヤンデレ王子
このままじゃ、もう
おかしくなるッ
って宣伝がでて何故か思い浮かんじゃった(笑)
いや(ヾノ・∀・`)ナイナイ
起きてる間中仕事のこと考えて死にたい
早く死にたい
働きたくないから死にたい
死にたいもういい加減に死にたい
こんな貼り紙の人でも
こんなきれいな人と結婚できるのか お風呂なかなか入れなくて、顔もどよーんとむくんでひどかったけど、やっとの思いで入った。
朝鏡見たらいつもむくんだ顔がちょっとマシになってた。
風呂2日入ってない
風呂嫌いだ
何日でも入らなくて平気
何が文句あるんだろう?
いいと思ったんだからそれでいいじゃん
イマイチよくわかんない
欲張りさんしたいの?
明日大地震が来ちゃうかなー
ビーチクそれ違うからビチクして
チュウじゃなくてもチュウイして
にゅんにゅん♪
みんな自分を守るための嘘だったら
その嘘でどんなに無実の人間が傷付こうが
貫き通そうとする
そんなの正しい答えなんかじゃないのに
正しい未来になんて行くはずないのに
私は君たちのことじっと見ようとなんてしてない
自分のことかわいいだなんて思ったこともない
私の考えることなにも知らないくせに
何も分からないくせに
何で知ったようなことばかりいうんだよ
全部大ハズレだよ
私は君たちのようなこと考えない
みんな嘘つきばかりだ
大嘘付きばかりだ
まだ死なない
まだ生きてる
暑くて死にたい
もう寒くはならないのかな
布団の中に潜り込んで眠りたい
暑い
布団の中に潜り込んで眠りたい
暑い
死にたい
いつも死にたい
起きてる間中死にたい
仕事始めても仕事の間中死にたいだけだろ
もう嫌だ死にたい
甘いものは優しさで出来ている
甘いものは幸せに導く
あれだけ嫌ってたのに好きになっちゃったというか…普通になってしまった……
ほんとに声は好きじゃないけど、そのうち好きになるんだろうね
すごい嫌ってたから楽になった
てか、自分に攻撃してこない人なら基本好きなんだよ
自分から吹っかけといてアレだけどアイツから返り討ちにあった。死ねばいいのに
ほんとムカつく。1回嫌いになったら嫌いだからな
もう充分幸せだから死にたい早く死にたい
眠りたい
死んで楽になりたい
愛してるのにごめんね
愛してるよ
頑張って風呂入ったけど達成感は無くただ疲れた
仕事もそうなんだろうなと思うと復職出来ない
引きこもりのまま時間だけがすぎていく
もっと一生懸命努力して、寝る間を惜しんで勉強してスキルアップして、転職したり副業したり一人でずっと生きていける力をつければいいのに
怠惰だから何もしたくなくてただ寝てしまう
自分のせい、完璧に怠惰な自分のせいだけど頑張れない早く死にたい
高校から引きこもりの家事見習い
家族からは忌み嫌われてる
彼氏いない歴年齢
特技なしのコミュ障
頭も身体能力も下の高卒
体型や顔面もゴミの陰キャ
こんなゴミ女、みんなのために氏ねばいいんだろうけど氏ねない
だって死ぬの怖いから
死ぬ勇気もないときた
本当に終わってる。生まれてきてごめんなさい
なんか好きだった漫画も動画もつまらない
食べることもつまらない
負けてもいいやって思う
鬱なのかな?とも思ったが
他に見てる馴れ合いスレだと似たようなレスを書きこんでいる奴が複数人いるから
俺だけの問題じゃなく季節病なんだろうか?
昨日あたりから久しぶりにすごいパワフルでエネルギー湧いてきて動作も早くて元気だとは思ってたけど、これって統失の症状なのかも知れない
困るなぁ
自分でおかしくなってる認識ができなくてまともでいたいのにいつの間にか変になってる
本当に嫌な病気
私が病気悪化したのは薬やめろと無責任に言われたのと、すごいネガティヴエネルギー一年くらいかけられたせい
お母さんが過去に病気になったのもそいつのせい
だからそいつは近々癌と糖質になって苦しみ抜いてでも本人が悪いからメドシングにも入れてもらえない
惨め!ザマァだな!
苦しみ抜いてタヒね!
10時から病院予約してるのにまた行けない
ほんとド屑
死にたい
支度さえしなくて良くて、個室なら入院したい
やっぱり入院してると守られるからストレス軽くなる
上げ膳据え膳だし、まともな健常者のワーカーさんや看護師さんに癒されるし
取り敢えず
モドキは顔見たら分かるし
ネットでどういう所に多く生息してるのか分かるから近寄らべからず
女同士で牽制し合って馬鹿みたい
もうこんなやな世界から去りたい
早く死にたい
私のもといた世界はみんな親切で女性だからって感情的にならないし男も女もそんな変わりなかったはず
早く死んで元の世界に帰りたい
死にたい
前向きになれない
何もしたくない
死にたい早く死にたい死にたい死にたい早く死にたい
自分を含む死にたい人が楽に死なせてもらえますように
ほぼ無料で読める漫画を途中まで追ってたけどどうせ無双する展開なんだと思うともういいやってなった
それより有料漫画のほうが気になるけど漫画を買う金すらない
簡単に人や動物を傷付けたり
苦しませたり悲しませたりすること
悪いことだと思うから
ストレス解消するならもっと
スポーツするとかゲームするとか
絵を描くとか音楽をするとか
そこらへんでしたほうがいいと思うの
人を傷つけて喜びを得るのは
悪い人がすることなんだよ
何度も言うけど
自分のやった悪いことを
他の人になすりつけようとするのは
すごく卑怯な人のすることだから
手っ取り早く体重を増やすならヤマザキの「イチゴスペシャル」(500Kcal)を食間毎に食べるといい
スポンジ様の生地だから口中でモサモサすることなく流し込んでいける
もちろん3度の食事も常にオーバーカロリーであることは言うまでもない
早く死にたい
今死にたい
もう死にたい
生きていたくない
暑い
辛い
死にたい
主治医は自分ということだよね
いくら話しても結局何もわかってなかったもん
どこの病院でも教えてもらえなかったけど、調べついた結果は以下
納得して解決策もわかった
主要な原因:
消化不良
腸内の炎症
腎臓負荷からクレアチニン低下
やっぱり甘いものが原因(T_T)
臓器はタンパク質で出来てる
腎臓回復にもタンパク質が必要でタンパク質を取れば甘いものが食べたくなくなる
うーん、わかってるけどオヤツがない人生って味気ないのよね
人生ってなんだろう
発達障害で障害者枠で勤務しているが、証拠にならない嫌がらせを受けて統合失調症と疑われる症状まで出てきた。
それが原因で休職したいのだが、嫌がらせに加えてますます仕事にプレッシャーを与えて休職させてくれない。
それで、休職がだめなら退職しかないか。
頭の中でドタバタしてる
死にたくてドタバタしてる
暑くなると途中で目が覚めるから練炭は無理
働いたら少しは良くなるのかなぁ
働いてた時も毎日死にたかったよ
どうせ私の周りの人間は私が嫌いなんだろって思いながら生きてるの辛すぎるんだけど思考がそっちに傾く
まだまだ大地震は継続注意なり
ワクチン被害が公に報道され出したからには次は必ずやってくる
ワニワニパニックはイヤよ
愛する人のママになりたい
子供は要らないけどそれなら良い
どんな困難なこともチャレンジして自分を成長させる。失敗してもそこから学べばいい。現状維持するな。
というキャッチフレーズが流行っているの?新しくチャレンジして失敗したら、炎上のごとく叩きまくり自殺まで追い込むのにねぇ。
ロックンロールウィドウ
あははん
いいかげんにして
なんの蓄えもなく軽い気持ちで子供生んで、想定外のストレスから子無しを妬むオバサン
ずっと寝ていたい起きたくない動きたくない
行かないといけないしんどい
前の病院はよく話を聞いてくれて決して何かを強制することはなく、通ってる間は調子良くいれたのに、今のクソ病院は話なんて聞きやしない、何でもこれはダメあれはこうしろ言うことを聞け
全然良くならないし、毎日怒り狂ってる
岡◯病院はウンコ病院
院長タヒね
確かに働かなくて良くてお金もらえてるし、一応彼氏もいるし住んでるところは交通の便がいいし直ぐ近くに美味しい店もたくさんある
一人で気楽だし
だけど、思い通りに生きられないなんて不幸でしかない
毎日怒り狂っててどこに感謝しろというの?
もう死にたいよ
そして、調子のいい時ここに幸せなことを書くとうざがられ、足を引っ張られる
みんな人の不幸が大好きだもんね
この板を覗くと必ず死にたくなる
たまに言いたいことがあって書き込むけど履歴残しておくと引っ張られる
さようならウンコさん達
せいぜい不幸巻き散らかしてね
最低
ちゃんと出来ない
もう死にたい
暑い
死にたい
何にもできない
ちゃんとできる人になれない
死にたい
死ねば解決するのに
死にたい
いつも死にたい
前回ヒドい写りだったので写真を用意して免許の更新に臨んだものの自前の写真だと発行まで1ヶ月も掛かるという
仕方なくその場で撮影、70点の映りでひと安心
埼玉の試験場で撮った時は眼にハイライトが入ってて王子様みたいな仕上がりだったのにな
夜7時には疲れてテレビすら見られない
本を読んでも疲れないのだが
この一週間ぐらいバセドウ病の症状がひどい、首が腫れている。
若干手も震えている気がするが、気にしないで、今はただただ横になりたい。
薬変えた離脱なのか量を増やした影響なのか躁転した
数日前の落ち込みと最近のハイは明らかにおかしい
幼少期の写真見たら口だらーんと開けててやばかった
昔から自分の顔気持ち悪かったんだな
自分の駄目さ加減から逃れたくて寝るかネット見てるかしてる
どんどん追い詰められていく
駄目な自分と向き合えない
死にたい死にたいと喚いて逃げている
死にたい
今が幸せ
これ以上は無い
もう死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
余りにっぽんじんを舐めない方がいいぞ、この世に何も望んでない男は大人しく侵略はさせないから
落ち着くために5ちゃんねるに
書き込んでばかり
そろそろ作業しないと
小遣い程度でも稼がないと
怖い死にたい助けて怖いそばにいて怖い
お母さん大好きお母さん愛してるお母さん助けて怖い
助けて怖い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どいつもこいつもフォロバしてくれない奴ばっか
どうせ俺は何の魅力もないhtrだよ
あーーーフォロバしてくれない同カプ者も絵馬もまとめて地獄に落ちろ
もうみんな大嫌いだよ、俺をフォロバしてくれないやつも否定するやつもいいねRTしてくれないやつもブロ解するやつもみんなみんな
思い出すたびに苛つく、俺を見捨てた奴はみんな不幸になれ
みんな大嫌いだよ、この世には俺を肯定してくれる人以外いらない
来世なんていらないし今すぐ眠るように死にたいけどもし来世があるなら負の感情も悪い出来事も一切存在しない不老不死でサザエさん時空の二次元世界に行きたい、具体的にはkmt学園のtnjrになってrngk先生とuzi先生とtmok先生に代わる代わる抱かれて溺愛されたい
眠剤切らしたけどいけるかなーと思ったらダメだった
寝られない
ボケカスしね
フォロバしてくれないやつが憎い
そんなに俺は他人から見て魅力ないかよ
生まれてきたくなかった
フォロバしてもらえなかったらリムるってそんなに悪いかよ
あーーーみんなうざいうざいうざい
フォロバしてくれればいいだけなのにどうしてどいつもこいつも俺を無視するんだよ
人間関係いつも片思いばかりだ、仲良くなりたい人と仲良くなれないことばかり
太れない人がいるように、痩せられない人っているのかな?
純粋な疑問だけど、流石に面と向かって聞けない
それはともかく、好みです、とかいわれたりして(笑)
>>376
痩せられないというより痩せる努力ができない人が多いと思う
私です
でも太ってても好きって言ってくれる人がいるから自分が辛いと思うまで痩せる気はありません
スレタイ通り過食と拒食を繰り返して痩せにくい体質になってしまったのもあるけど1番は運動不足(運動嫌い)
20代まではSSサイズを着るガリだったんですけどね子供産んでメンヘラになったアラフォーの今はLもきつくなってきた トマトスープ飲めば痩せるのに
ゆっくりペースでも1ヶ月に2キロは余裕で減ってる
>>384
1ヶ月に2kg痩せ続けたらガリガリになっちゃいますね
トマト大好きなんだけどなぁ お肉も米もパンも食べて減るからストレスフリー
トマトスープで目標体重まで続けるつもり
オバハンって
めんどくさい生き物
どうでもええやんっていう内容にも
白黒つけたがる性分
その性格は心疾患で終わる奴かもね
女そのものがめんどくさい
だからといって
ほとんどの男は女が好き
近くにいたらくっついちゃう
神が敷いたルールどおり
>>384
トマトスープダイエット?ミネストローネ的な? >>390
脂肪燃焼スープの応用
野菜とキノコ、鶏肉をトマト缶で煮てコンソメで味つけたものを1日一回食べる
それを3ヶ月続けて6キロ痩せた >>391
そんなの毎日無理ぽ
トマトは炎症体質の人には向いてないのもあるし、絶対味が飽きる タンパク質を多めにとって1日2食にするのが、ダイエットとしては楽だと思う
パン・パスタなどの小麦類をやめればお腹は空きにくくなる
こっちのが現実的だな
自分もトマトスープ週4で飲んでるけど全然飽きないなー
野菜たっぷりのやさしい味
筋トレ翌日は小分け冷凍保存した鶏胸多めに入れる
結婚した奴らの1/3は離婚するのだから
高齢独身でも全然凹む必要は無いのだ
「クリープハイプ」というバンド名すら覚えられないくせに文学通気取るとか……
ベーグルしか食べてなかったからお腹すいた
一口ヒレカツを2つ食べて牛乳を飲んだら落ち着いた
誹謗中傷を受けるとつい反論してしまう。だから敵が増える。スルーすれば平和に収まるのにそれがなかなか難しい。
初音ミク、あの声は嫌いだが細菌汚染みたいなこもったような低音は好き
ていうかクリプトンがあんま好きじゃない
そもそも、あの界隈に入った経緯が特殊だしボカロというジャンルが好きというよりは声が好き
あと捻くれ者なので流行りの物が嫌い
ポケモンで言うと、ピカチュウだとか主人公枠の物が大嫌い
根っからの陰キャだから
可不ってやつがおすすめに出てきまくって嫌いになった。けど、知り合いが好きなんだ
一方的にオススメしてきて鬱になりそうで逃げた
見知らぬ男の子に本を読んでくれとせがまれたが断った
悲しい顔をするから読んでやると透き通ったような瞳でニッコリ笑う
子供なんて欲しいと思ったこともないけれど、こんな子なら一匹いても悪くない
自分の血を分けた子供が透き通った瞳を持って生まれ落ちる見込みはないけれど一度くらい騙されてみようか
バッカじゃねーの?還暦越えたじいちゃんが「ピンクのジーンズ」だよ言い方古いしダッセーんだちゅーのw
早く老害死ねよ24時間暇人じーちゃん
ワクチン、基礎疾患ってメンヘラ入れてるかもしれないが、逆に鬱状態悪化したから、4回目とか誰がするかボケ!
透析患者とか、肺癌持ちなら死に直結するけど
そうじゃなかったら、カンケーないぞ、寝言は寝て言えよ
ワクチンは3回目で懲りた
もう打たんわ
そんなに外出ないし、飲み薬で治すのが良い
貸した12.5万いつ返ってくるんだ…
いつまで待てばいいんだ…
吐くの止めてたはずなのに2日連続で吐いてしまった
少しでも体重が増えるのは嫌だ
やっと食べられるようになってきたのに
ごめんなさい
自分にしてはたくさんの人に誕生日を祝ってもらって幸せだなと思ったけど
SNSでもっとたくさんの人に祝われているリアル友人を見て羨ましくなってしまう
自分から相手を祝っても相手から来ることがないので祝わなくなった
そういうことをしなくても祝ってもらえる人はいる
そんなことで悲しくなる自分も嫌だ
眠れなかった日は一日だるい
風呂はいってもマッサージ受けても治らない
どうしたらいいんだろう
この板で言いたいことを発したいが、誹謗中傷や批判を受けるのは嫌だわ。また、生活を見透かされるのもね。
エビチリが良かったけどエビマヨにした
初めて食べたマヨネーズが美味しい
戦争がこの国で起きたらすぐじさつする
何もかもが壊れるんだと思ったら
掃除するのもなんだかバカらしくなった
露助の仲間は橋の下とムネオだけだって、それなら北海道は侵略されないじゃないか、それでも鬼畜はやりおるかもな
自分のこと嫌いだとか言ってんなら
うちの店及びチェーン店に二度と来ないで
一切関わらないで
お金なんていらないから、業務もサービスも一切しないから
そのキモい面、一生見せんな
気色悪いクソ野郎が氏ねよ
眠れない 寝てないのにな
今週急に仕事に集中できるようになっていくらでもできそう、アイデアだけ湧くけどどれもいまいちで検討する価値もないようなのばかり
疲労より充足感あるけど眠れないのいやだわ
交感神経がバカになる感じ
疲れてるのに眠れないときあるよね
行きたくないけど行かないといけない
行っても無駄かもしれない
どちらにせよ終わってるしただただメンタルがボロボロになるだけ
昼から飲むお酒は美味しい
今日も帰ってくるのか…憂鬱
冷え性
こんな寒い土地で半袖の服なんて着るのは年間に15日くらいか
4月半ばなのに二月と同じ服装でいる
鏡や自分を撮った画像を見るとデブすぎて死にたくなる
痩せたいのに食べる事が唯一の楽しみでありストレス発散でもあるから常に太り続けている
今日の親からの攻撃、いつも通りしんどかった
お疲れさま
女と群れてなくて、まともそうで、飾らない女なら性格マシなのかな〜って書き込みを見たけど
↑みたいなことを思ってる男が居るのを知った上で
女と群れず(女に仲良くなりたいって言われても拒否ってた)、まともそうに振る舞い、飾らないファッション(男ウケを狙った上で黒髪とか)
してる女居たな
今思うと清楚系ビッチって奴だったのか?
でも↑みたいな男の好みをちゃんと知ってるんだから、頭良いんだろうな
ビッチって頭悪いと思われてるけどビッチって頭良いよね
コミュニケーション能力高い知的障害者っているんだよねえ
あんなに能力が低いのになんであの人たちは自信たっぷりなんだろう
何故いつもやらねばならぬ事が
一辺に一回で固まって押し寄せてくるのか…
働けるかな
不安だな
ゴロゴロ過ごしても死にたくなるだけだし
自分の就きたい仕事に就ける人なんてひと握りだよな
虚弱はそれだけで負け組
組織の中で働けない
貧乏になる
両親は凄い
私も強い心と体に産まれたかった
悲しい
不安だ
怖い
悲しい
風呂入らないと
6時間前にでかいうんこを出したのにまた出そうな雰囲気
「被害者面するな」と言う人、自分が加害者であることを認めたくないだけなことが多い
それか"自分には「被害に遭いました傷付きました」と表明する勇気がなかった"ことを認めたくないだけ
人間てずるい
でもあんなのがスーパーの店員だったら嫌だなと思ってしまうな
ほんの1時間の単純軽作業に集中できないのに普通の会社にお勤めしたいな、月に10何万給料もらいたいなとか言ってる
それ医療少年院の少年がアイドル歌手になりたいとか総理大臣になりたいと思うのとほぼ同じ…
怖ッッッ
姉が妹の子供に「ママ」って呼ばせるってどういう心理なんだ…
942 名無しさん@恐縮です sage 2022/04/17(日) 07:44:06.60 ID:xwoeOenq0
麻央が入院中に甥姪にママと呼ばせるようにして
麻央を麻央ちゃんと呼ばせるようにして
入院中の麻央が久しぶりに子供に会ったら
麻央ちゃんと呼ばれて悲しかった
って麻央のブログにあるよね
私の人生何が間違えておかしくなったかというと、高校まで勉強頑張って上位ランクの学校に通ってたまでは、色々はあったけど自分のしたことや人生に納得いってた
途中休学して自分を壊して色々人から悪く思われたり通りすがりに悪口いわれてもそれは自分の意図したことだから別になんとも思わなかった
でも、復活して大検をとり、大学行けばよかったのに楽なバカ専門学校に通いだしてから色々狂ってきた
頭の悪いバカなガキと一緒くたにされて納得できないことが重なった 今思えばDSの支配下にあったダメ学校だったんだな
お前らはバカな無能なんだぞ、と散々スタッフに洗脳された
すごく嫌だった
すぐやめればよかった
ヒューマンアカデミ◯は悪魔学校
先生も適当な学校だと怒ってた
ほんと最低
人生の汚点
高校通ってた頃も優秀頭いい言われまくってたけど自惚れててやな女だった
中学生の時は楽しかった
みんな純粋ないい子たちに囲まれて幸せだった
高校休学して引きこもって猫と暮らしてた時も幸せだった
変なセミナーとかワークショップとかバカ学校とか、社会復帰したのが間違いだ
今私の頭はめちゃくちゃだ
常に弱者、失敗のイメージがしつこく付き纏って自宅にいても心が休まらない
でも、更年期の薬飲んだら効いてきた
知り合いの霊能者に見てもらったら、あなたはバカに見られるのはほんとの自分を見せないからだ、と
その言葉に救われる
あと、地球人の半分くらいはDSに洗脳され人間性が最悪で人を地獄に引きずり込もうとしてくる
私が元気になったら困るんだろうな
毎日部屋にいても戦わなくてはならない
大変だよ
いつもいつも直前までだんまりだ
嘘ついてまで強引に会わせようとする
来るのはAだけと言いながら平気で5人6人くる
めんどいんで出かけようとしたら
必死に大嘘こいて食い止める
相手も無愛想なのがおらん方いいんだよ
気使わせてるのに気付け
これから身体に悪いものばかり食べたり人を陥れるようなことしてる人たちはきっと淘汰されてまともな人しか生き残れなくなるかもと聞いた
いつまでも待ってはくれないんだね、神様も地球も
そのふるい落とされた人たちはどこへ行くんだろう
そっか、
今は自分が作り出したものにやられてるだけか
過去を悔やんだりしてないで天使の導きに従えば良いんだ
今は昔じゃないし今は今だよな
今日は朝起きて仕事に行けて気分がいい
ヒートテック着てきちゃったけど、まぁ気温もちょうどいいし、薬も飲み忘れたけど、副作用がないことでストレスが減っていつもより調子いいくらい
お金の不安と副作用から来る不安だったのね
精神以外の障害を持つ人同士は互助精神あるんだろうか
発達障害が知的障害ならどれだけ楽だったかな
「自分のことネットとかでも言わないほうがいいよ」って最初の先生に言われたのを思い出した
入院したての頃にその先生に何喋ったか一切思い出せないからなんでなのか思い当たるフシがない
障害者としてすら特殊な存在なのかねえ
ま、障害持ちの他人を自分と同じく法的に無害だとそう一括りに判定してたらつけ入られるという程度の話か
早く楽に死ねますように
死んで無理やり後悔させられませんように
一年以内に自然死させてくれてありがとうございます
私が死んだら今の恋人が私を愛してる限り守ってあげる
あと私に興味持ってくれていっぱい気持ち良くしてくれた貴方も助けてあげる
よければ恋人ができるまで側にいるよ
成仏してたらね!
私をこんな目にあわせた天界のやつらが地面に頭擦り付けて必死に許しを乞うたら許してやっても良いよ
それをしないで私を責めるのなら
毎日死ねるよう祈ります
諦めなければ願いは叶うと思う
神様もコロナ計画で人殺ししてるし、地球は美しいところもあるけど
大っ嫌い
天使も神も、
大嫌いだよ〜
急にヘドロ化してた超汚いシンクを掃除する気になってある程度綺麗にしたら死にたい気持ち無くなった
かなり運気下げてたんだな
あれだけ散々人にモラハラ、DVぶっかましといて
「お前は薄情だから俺を介護しないに決まってる」だと?
モラハラDV野郎に薄情と言われる筋合いはありませんが、「介護しないで見捨てる」という道もあると教えて下さってありがとうございます
せいぜいあなたの未来予想図通りひとり寂しく糞尿を垂れ流しながら野垂れ死んで下さいモラハラ様
わかってるけど
その選択肢は金銭的に厳しいのよね
なんでうちの親は私の足を引っ張ることしかしないのかしら
生きたいように生き
死にたいように死ぬ
ただそれだけなのに
私の時間やメンタルを削って必死で止めようとするなんて
どう考えても損な役割だよね
一瞬で次に何をしようとしていたか忘れたし思い出せない
大島てる調べてたら20年前にご近所で強盗殺人があったの知らなくて震えてる
老人相手に酷い事しやがる
しんどい
もう彼が好きではないんだなあって気づいてからも一緒にいるけど向こうから好きって言われても自分からは好きって言えなくなった
最近はそんな私に気づいてるのかセックスもしなくなった
さっさと別れていい男見つけたいな
もちまる
自宅じゃなくてスタジオなのかよ
飼い主も声も顔も出さない秘密主義の人じゃなくて複数のスタッフなのかよ
疑惑がいっぱい出て来て人気が落ちたのか知らんが
「もち様を雪の中で失禁させてみた!」
「もち様に指原莉乃が会いに来た!」
どんどん面白企画をブッ込んできてもち様毎回イカ耳だよ!
大人に騙されたよ!
はぁあの漫画、8月の最新刊では完結しないらしい…
そりゃそーだ
あんなに登場人物多いのに全員のその後が一巻に収まるわけないわ
周りからの愛を感じられなくて辛い時、ハートチャクラが閉じてる可能性ある
左胸と鎖骨との間に緑色の花が開くイメージをするとチャクラが開いて幸せ感じられるようになるよ
「幸せ増幅中
声を上げて笑う時間が増えた」
5chから出て行け
全く、人に八つ当たりしなきゃ息も出来ないのかっての大杉
面倒見切れんわ
他人に「彼氏を作れ」なんて頭の悪いこと言う連中が知的に優れているわけないじゃんか
ただの知的障害女のリア充の押しつけだよ
社会保障は充実しているべきだと思う
お金のない両親も社会保障で生かしてもらってるから感謝してる
でも現役10年人生捧げて働いても上昇分はほとんど税金で持っていかれて生活が良くならないのつらすぎる
病院いく時間もないのにね
時間も金もないから出生率そりゃ上がらんだろうな
障害年金もらってる人が羨ましく見えてしまう
毎月あと1万あればなぁ…と思うから
自分の収入が低いのが全ての元凶なんだよな
どうやって上げるんだろうな…
なんか神様に申し訳ない気持ちでいっぱいだ
ここ数年は変な宗教にハマる人の気持ちもわかる
許されたいし愛されたい愛したい、死後本当に救われるならいま辛くても清廉に頑張れるかもしれない
宗教はいいよね
いくら良いものがあってもその手前の段階
とやかく言い過ぎると受け付けなくなるから
貼り薬が今一番の期待
血栓溶解のやつを飲ませたいから
明日もまたご機嫌取りから
腹が出てるから死にたい
休職して10kg太った
デブになった
働きたくないから死にたい
生きていたくないから死にたい
肌寒くて気持ちいい
デブにはこれくらいが気持ちいい
病んでる言うてもタイプが3つある気がする
元からおかしいやつ
コイツらは何故か精神鑑定や障害テストにひっかからない。病んでるというよりは基地外か変人
その為か、普通に社会に出てる奴が多い
ただ嫌われ者が多い印象
インドアな精神疾患
パニック障害とか過敏性腸症候群とかになる人
簡単に言うと臆病で内向的で人の目を気にしすぎるやつ。大体が悪化していく一方で引きこもりがち
最も悲惨で完治が難しそうなタイプ
アクティブな精神疾患
躁鬱とか糖質に見られる
やたらとアウトドアで攻撃的な無敵の岩間、友達や交際相手がいて尚且つ仕事や学校に行ってるけど病んでる若者
生まれてきたくなかった
じゃあ死ねば?って言われそうだけど死ぬ時の苦痛も失敗して障害が残るのも嫌なんだよ
生まれたいと望んで生まれてきたわけじゃないのになんでこんな苦痛を感じないといけないんだよ
押し売りにクーリングオフ制度があるように人生もクーリングオフできればいいのに
こんなゴミ人生今すぐ返却するわ
今すぐ眠るように痛みも苦しみもなく死にたい
障害者なんかに生まれてきたくなかった、人生最悪
あームカつくムカつくムカつくムカつく
死ねあのゴミクズども
スレチだと指摘してるのに平然とスレチの話題続ける奴なんなの?
指摘したこっちがなぜが痛い人扱いで意味不明すぎる
ルール守れないなら書き込む資格ないわ
こういう奴アク禁できる仕様にして欲しい
というか滅んで欲しい
あーやっぱり外に出るとろくな事ないわ
引きこもってるのが一番ストレスなくていいわ
一生誰にも会わずに引きこもっていたい
寝なきゃいけないのに何故か寝る準備に入れない
というかこの場から動けない
そして気がつけば朝方という事がたまにある
何なんだろうこの現象
もーいや
いやなんだって
悪く言われるのみたくないし
結果的に加担するのは最悪
早くなんとかして
嫌いになるキライ
詐欺に騙されてるのは母だけでお腹いっぱい
あの新党と同じ
一方ではいいこといって
一方では改憲推進
結局、誘導されてんじゃん
保身にもならん
100ワニとかもちまるとか
「創作」だと知ったらガックリ来るわ
熊本産アワビと同じで詐欺になるんじゃないのか
俺はあと何回騙されるんだろ
人間不信になるわ
「障害者手帳いいよ いろいろしてもらえるよ 医療費タダになるし バスもタクシーも電車も無料」
……岐阜の話だろそれ
我が県では医療費タダにはならないしタクシー券ももらえないし電車は日常の足にはならないしバスなんてものは走っていない
もちまる創作だったのか
>>498
簡単な話ではないけど移り住むしかなくない? 移り住めるんならとっくにそうしてるがね
寒くて凍えそうだ
なぜストーブを仕舞ってくれたのだ
行きたくない休みたい準備したくない眠い行きたくない
コーヒー飲むから夜眠りにくかったのかなぁ
昼までに一杯だけにしよう
粘着陰キャに昔から目をつけられる
もちろん良い意味ではなく
どうもフェミを異様に嫌うタイプが勝手に勘違いしているようだが
なんでそこまで暇なんかわからん
付け鼻のよう
おでこにシリコンは何なんだろう
韓国の流行?
https
://i.imgur.com/QEXN0fx.jpg
グルホってチャラかったりただれてたりだらしない人が居るんだな
だらしない
いつまでも休職してるとだらしない生活になってしまうけど
だらしない生活が心地良い
あー死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
また死にたくなってきた
まともな親からたっぷり手も愛情もかけて育ててもらった人は自他の境界がうまく引けて容易に人にいじめられたり馬鹿にされたりすることもない
マジでIQ70以下であってもだ
なんてうらやましいんだろう
私なら悪意向けられたらそれをうまくかわしたりそらしたりできないのに
大罪を犯した罪人にも
世界を良くできる人間に戻れるチャンスはある
自分のしたことに対する心からの理解と反省だ
それは負けなどではない
人間として大きく成長できる可能性なのだ
なんであの子は助けてもらえて私は助けてもらえないんだろうなあ
あとiqが10高いか低いかしてれば生きやすかったんだろうな
このお腹の痛み 頭重感 呼吸が浅くなる感じ
精神的不調 イライラ 何から対処したらいいのか
今年32の正社員歴無しバイト経験しか無いんだけど
まともにフルタイムで働けるのか不安だ
高校生の俺がホラー映画や怖い話ばかり見ていたのは
自分が死に近い人間だったから死後の世界が気になっていたのか
高校生の頃、学校の最寄駅に出没する盗撮犯が許せなくて内腿を切ったことがある
リスカの傷を見た人は嫌な気持ちになるから、これを見た盗撮犯も嫌な気持ちになれば良いと思って
今振り返ると頭おかしいとしか思えない
だけど誰かわかってくれないかななんて考えたりもする
おかげでしばらく温泉とか行けなかった
今ではすっかり傷は消えてるし、もう古い思い出
日常的にリスカする人の気持ちはわからなかった
どうにもスッキリしない気分で辛かったけど、汚くしてた頭洗ったらすごく効いた
毎日か2日に一回でも洗ってれば気持ちいいのかも
あと、お前がマイナスエネルギー送ってきてるくせになにが懺悔せず感謝しないだよ
依存させようとしたり支配しようとしたり
最低なのはそっちだろ
いつまで私に構ってくるつもりなの
放っておいてよ
怒ったりわがまま言ったりして突っかかってもその人の問題ではなく私の問題として受け流される
上から目線で「大丈夫?」ってきかれて神経に障るのは私が生理前だからか
全く大丈夫ではない
笑って「大丈夫?」ってきくならそれより先に手伝ってくれないかな……
偏差値って上下いくつまであるんだろ
計算が全然わからん
○子さんと私の間の席が空いてるじゃん
○子さんから怒られて昨日は私からキレられて
だからって「席がない」とかウソつくのやめなよ
あんたを甘やかしてくれる都合の良い人間ばかりじゃないんだよ世の中は
まあそれは知ってるんだろうけど
どんな育て方したらあんなふうになるんだ全く
やっぱり、いい男なのよね
うん、惜しいことをした(笑)
まぁ、でも本人が決めたことだし
ママ、まだ続きがあるんだ。長くなって悪いけれど聴いてくれるかな。フェラチオで彼女の口の中に出してからさ、ベッドで本番を楽しんだんだ。
それからピロートークをしばらくしたんだよ。「お姐さんのオマンコ、本当にヨかったよ。僕もソープランドで散々と遊んだけれど、こんなに締り
のいいオマンコは滅多にないよ」 「ああ、恥ずかしい、そんなこと言わないで」 「キミは本当に女らしい恥じらいを持った素晴らしい人だよ。
気に入っちゃったよ。ねえ、僕と本格的におつき合いしてくれるね?」 「ええ、もちろん。私もあなたのことが好きになっちゃったわ。それに・・・」
「それに、何だい?」 「あなたってソープランドで遊びまくっているだけあって、セックスがスゴく上手なんですもの。私だってまだまだ女盛りよ、
旦那がいなくてそっちの方では淋しい思いをしていたの」 「そうか、そんなこと言われたら男冥利に尽きるよ。ありがとうね。でもね、これだけは釘を
刺しておきたいんだけれどね、キミと交際することになっても僕はソープランド遊びだけはやめないよ。それでもいいかい?」 「もちろんよ。男の人に
とってはソープランドは当たり前ですものね。みんな彼女や奥さんがいても行って遊んでいますものね。私はちっとも構わないわ」 「ありがとう。何て
物分かりのいい女なんだろう。ますます好きになっちゃったよ」 「私だってスケベな女よ。男の人のスケベな本能のことは理解してあげたいのよ」
「じゃあさ、この前話したソープランドで働くことについてはどう?その気が本当にある?」 「そうね、とにかく子供二人を大学まで出してあげたいから
今の保険の仕事だけじゃキツいのよね。思い切って飛び込んでみようかしら」 「よし、じゃあ明日僕と一緒に店に面接に行こうよ。吉原にいい店があるんだ。
40代、50代の熟女専門の店でね。そういう店はマザコンの大人しい若者とか、若い子じゃ話が合わないお爺さんとか、そんな客ばかりだから接客も楽だと
思うよ。さっそく行ってみよう」 「分かったわ、明日ね。ああ、私もいよいよ本当の娼婦になるのね」
でさママ、彼女は結局そのままソープランドで働くことになったんだ。1週間くらいして客として行ってみたけどさ、僕の顔を見たら
パッと顔が明るくなってね、「やっと来てくれたのね。嬉しいわ。この1週間で随分と私も腕を上げたわよ」 なんて言うんだ。
「お店はどうだい?女の子同士で仲良くやってる?意地悪な女とかいない?」 「ええ、みんなよくしてくれるわ。同い年くらいの人も
多くてね、おとといはお店が終わってから居酒屋に何人かで飲みに行ったのよ」 「それはよかったね。で、お客さんはどう?もう指名
して来る男もいるでしょ」 「お陰さまでね、こんな私にも初めてついた翌日に指名で来てくれたお客さんが3人もいたのよ。中にはね、
インターネットにあの子はお奨めだよって書いておくよ、何て言ってくれる人までいて。それにどのお客さんも優しくて紳士的でね。最初
に不安だった粗暴で横柄なお客さんなんて全然いないの」 「そうなんだ。じゃあ思い切ってこの世界に飛び込んで良かったじゃないか。
でも、子供の教育費もあるから無駄遣いしちゃだめだよ」 「ええ、分かっているわ。息子はね、理数系が得意だから大学でITの技術でも
習得させたいの。娘は看護学部に行って看護師になりたいんだって。どっちも普通の文科系よりも学費が高いからうんと稼がないとね」
「随分と前向きじゃないか。それに前よりも顔つきが明るくなったよ。この仕事が性に合っているのかな」 「ええ、色んな男の人とああいう
ことをするのもいいものね。それに、私がサービスしてあげて喜んで気持ちヨがってくれるお客さんの顔を見るのが好きなの。帰り際に、
凄くヨかったよ、ありがとう、また来るからね」 なんて言ってもらうと嬉しくてね。「そうか、順調でやっているようで安心したよ。体に
気をつけて頑張るんだよ」 「あなたって本当に気遣いの出来る優しい人ね。好きよ。体は他の男に売っても心はあなただけなのよ。分かってね」
「ああ、信じるよ。僕もソープランドで指名する女が何人かいるけれど、心はキミに夢中なんだからね」 「まあ、嬉しい。私、今とても幸せよ」
ママ、こんな感じなんだよ。なかなかいい関係だろ、僕たち。
ママはあなたところのお母さん?
相変わらずマザコンね
っかー宝くじ当んねえー
クイックワンはヤバイから手を出すな
ガチャゲームとか知らんけど何がヤバイのか身を持って経験した
家に居てもごろごろしてるだけだから来月から復職しようかと思ってたけど怖くなってきた
嫌になってきた
そりゃ家でゴロゴロしてる方が良いよね
どうしよう
嫌だな死にたくなってきた
どうしよう
死にたい死にたい死にたい死にたいもう死にたい死にたい
働くくらいなら死にたい
クイックワンはやばいね
初めて買ったけど絶対当たらないと確信した
メルティーキッスを一粒食べ始めるとそのまま一気に全部食べ尽くしてしまう
もう買ったらいけないな
ダイソー久々に行ったらセルフレジになってた
今度クレカ使ってみよ
嘘つき露助の言う事なんか世界中の人間は信用しない。息を吐くように嘘をつく韓国人や志那人と同じように
遅くまでやってて美味しい飲食店は遅い時間でも繁盛していた
田舎だから女一人で入る勇気が無くて泣く泣く諦めてチェーン店に入った
閉店時間間際だから早く食べて出ないと
常に人の悪口しか頭にない人って疲れないのかね可哀想になるわ
子供の幸せより自分の幸せだもんな、分かってるよお前が他人の幸せを喜べない奴だって負の連鎖だよ
やっぱり働くの無理かも
ダルい
すごい嫌だ
生きてるのが本当に嫌だ
今晩寝ている間に死にますように
眠るように死にますように
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何もしたくない働きたくない働きたくない死にたい
食べた分しか体は動かないて百姓やってたおばあちゃんがよく言ってたなあ
そりゃ走るわけだから結構はぁはぁ言ってるかもしれないけど、息が切れることはあまり無いのが長距離陸上
足がだるいだとか、脇腹が痛いだとか、やる気がないって理由で走れなくなる
走り始めはだるいな
あと天候に左右される
気圧が安定してない時、雨や雪、風速3m以上の向かい風があるとクソ
快晴で風速0〜1m 気圧1013hPaが最高
今日は風速4mでかなり遅めのランだったが10km以上走れたから良しとする
「男は女より優れている」
「そしてオレ様は男である!」
ってのが俺の数少ないプライドのひとつなのに
「女の方が優れている(対等である)」ってなったら
俺の自意識はどうなってしまうんだ…壊れてしまうのか…?
【大学受験】東大理3合格者数 女子校の桜蔭高校が、男子校ビックスリーの灘、筑駒、開成を抜きトップに ★2
http://2chb.net/r/newsplus/1650453194/ 長距離走なんて正直いって、誰でもやれば出来る初心者にオススメなスポーツなんだよな
フルマラソンとかも、健康な体さえあれば誰でも完走はできる。タイムは遅いかもしれんが……
あとランナーズハイなのか、自分の頭がおかしいせいなのか知らないが、走ってる時にたまに頭がイッてしまうのが謎
気持ちいいわけだからアレはランナーズハイなのか?
ランナーズハイと薬物は同等の依存性と快感って本当かもな。前者は無敵感 開放感、後者は性的興奮だから種類は違うけど
男だから優れているということは100%ない
本人の努力次第
「実は女性のほうがたくさん医学部に合格してるんだけど 男女で数を揃えてるんですよねー」
つまり男が下駄を履き 女は足切りされている
的外れなレスウザイですぅ
空気読めないって陰で言われてるぞお前
ちょっと油断するとすぐに体調が悪くなる
人生が上向きになる気がしない
死にたいもう死にたい
嫌だ布団から出たくないもう死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうちょっと寒くてもいいな
布団の中にずっといたい
そのまま死にたい
そういや産まれて一度もねるねるねるね食べた事ないや
いろいろ飲んでも気分があがらないな
なんだろ
つらい
リンガフォ◯って私を怒らせたから潰れたみたいね
あそこで働いてた人たち本当キモかった
人の醜さを学んだよ
それ以外にも連帯保証人にしようと目論んできた小さいネットカフェも潰れたみたい
もうあんな気持ちの悪い記憶消したい
暑い
布団が暑い
もう嫌だ死にたい生きていたくない生きていたくない生きていたくない死にたい
もう嫌だ死にたい働きたくない働きたくない働きたくない死にたい
パチンコ屋に外食業界か
行くとこ無くなった人が生きていく為に最後に堕ちていく仕事
5ch
不適切な書き込みw
速攻で無かったものとして
消される
空腹なのに疲れて買い物に行くのもだるい
激務であまり食事をしていなかった母の気持ちが今解る
食べないとよけいに病むよ
お菓子でもいいから口に入れて
ティッシュはダメだよ
もう死にたい
私が甘ったれなのが悪いんだ
分かってるけどもう辛い嫌だ死にたい
死んで幸せになりたい
寝てる間に死にたい殺してくれ
無能すぎて死にたい
バカでもできることさえできない
自分の無能っぷりを客観的に見ても無能すぎて情けなくて屈辱
早く死にたい
事情はよく知らんが、妙な人に話を振るおのぼりさんになってしまった。反省が必要だわ
一人でドスケベな事を言っているぐらいが丁度良いか
人は幸福に満たされている時
こんなにも優しくなれるものなのか
変な夢を見た
お風呂で裸のキミ( ゚д゚)
前が丸見え(なぜか立ってるw)で私に挨拶してそのまま風呂をあがってった
私は湯船につかりポカ〜ン(・o・)
私が悪いの?
なんでこんなに辛いの
死にたいもう死にたい早く死にたい眠りたい
お弁当持って海を見に行きたいな
直ぐそこなんだけどね
朝ドラは美味しいものが好きな少女が主人公だが
チャンプルーやイカスミジューシーやゆし豆腐が全然美味そうに見えないという致命的な欠点が
死にたい働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうやって死んだら楽に死ねるのかな
もう辛い
殺してください
もう辛い嫌だ苦しい早く死にたい
暑くて布団に入れないのもストレス
肩まで布団被っていたいのに
早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうやって自殺したらいいんだろう
もう充分苦しんだ
殺してくれ
私も強烈に死にたい思ったことあるけど
ラーメン永遠に食べられなくなっちゃうと思ったら
思いとどまった
死ぬ前はラーメンしこたま食べて死のうと思う
ハンバーグも!カレーも!
ケーキも!スパゲティも!
死んだらもう二度と!永遠に!
食べられなくなってしまうのだ!
zoomの画面を鏡がわりにしてドライヤーしてて、いつ見てもひどいブスだな〜と思ってたんだけど、
ふと思い立って何年も使ってないユーライク起動したら差がほんとすごくて加工オンオフ切り替えてゲラゲラ笑った
絶望
結局負け組なんだからさぁ
負け組決定なのにまだ生きてるのが拷問過ぎる
暑くて練炭は無理だしどうやって死のう
早く楽になりたい
早く死んで楽になりたい
幸せになりたい
何もしたくない
殺して欲しい
死にたい
死ねば何もしなくていいから死にたい
働きたくない死にたい働きたくない働きたくない働きたくない死にたい死にたい死にたい死にたい
死んで幸せになりたい
メンヘラ元委員長まじでやばい執着されて参ってるこっちがしにたい
オナ禁中なのに自慰してしまったクソデブ女ですけど何か?
頑張ってね
遠くに行ってしまったな
現実を見よう‥
貰い物をネットでググっていくらのものか
のように
過去をあさりたくなるけれど
そんなことしてもなんの意味も持たない
あるのは現実だけ
どうやって私を変えていこうか
変わらないかな
変われない気がする
突然来る不調と不安定さと今までのマイナスの蓄積が多すぎて戦えない
お父さんが言ってたこと
お母さんが言ってたこと
なんとなくわかるけど
私はそのとおりにはできないんだ
人として失格なんだな
わかんなくなっちゃってる
世の中は愛とか恋とかで成り立ってない
人の歴史をつむいでるのは政略結婚やお見合い
中絶なんてものも何故あるのかをずっと昔に知った
すべてが今そこにいる人間の都合なのね
過去にも未来にもないのよ
そんな父も母もいなくて
そんな父にも母にもなれなくて
遠い物語を見ているの
涙が出てスッキリとはいかないけれど
私の人生がそれで何か変わるわけじゃない
出てけとか足の甲つみ木でガンガン叩かれて誰も庇ってくれなくて退散した
いてえー
暖かいので窓全開でくつろいでるんだが
隣の家の玄関で井戸端会議始まった、うるさい
エアガンで撃ちたい
デイケアとかB型にいる人生きてる意味ないから早くしねばいいのにねー
午後はいつも死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい
生きていたくない生きていたくない生きていたくない
死にたい
こういう時うちは機能不全家庭だとわかる
妹が付き合ってる男を家に連れてきた
応対したのは母親だけ
祖母と姉である私はハブにされ
父も客間には行かない
ふつー結婚を前提にして交際してる相手が初めて挨拶に来たら家族全員で顔をあわせるのではないか?
結婚式には参加しないからね私は
働きたくなくて死にたい人
生保なれないのかな
それで全て解決なのでは
200ml紙パック飲料のストローを上から押して取ろうとしたら指の爪が折れて激痛
何かにつけて簡単に折れて激痛
鎮痛剤一錠だけ飲んだら気持ち落ち着いた
頭痛くてもしばらく我慢してたのに早めに飲めというアドバイスを聞き入れたら、クセになってしまった
薬物中毒恐ろしい
死ねとかいいたくないけどさ
さすがに、これだけ虐められたら
死ねとか思うよね
なんなのよ
元々はすごく強い人間だったんだ
でも加害者より被害者の方がマシとあの時点で思って弱者を選択するようになった
あと人間は弱そうな人の目を気にして怯える人間をみるとホントに虐めてくるという最低な動物未満の人間性の人たちがいる
自分とは関係ないと思ってたら何もやってこない
あと、強そうな人には怯むひとも多数いる
一番問題なのは権力◯なんだけど、悪いやつらは秘密裏に処刑されてるから、これからいい世の中になると思うな
今日、母に言われたことは恥ずかしくて彼に言えない
口汚すぎて
母を擁護する父にも呆れる
プライド優先
みんな嫌いよ
暑い
これからどんどん暑くなる
生きていける気がしない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
暑い
布団に入れない
死にたい
くだらない
鬱なのか甘えなのか分からない
何もしたくない
体重ひと月に2キロずつ減ってるしいい感じ
このまま54kgまで戻すぞ
セクハラされたのは私なのに
私がセクハラされたことになってる
なぜだ
休憩室で座ってご飯食べてたら
お尻をわざとらしく背中にくっつけてきて(席はガラガラ)
何分も中腰のままその恰好でいたり
目の前で立ったかと思ったら
そのまま宙をみたまま5分も10分も立ったままだったり
股パカーでパンツこっちに向けて寝たり
こっち見て胸や股間もみだしたり
したのになぜか私がいやらしい目で見たってことになっていた
こっちはセクハラされたことで何十年と病院通いだし
大きな音が苦手なのに私の近くに通るたびにドカドカと足音たてたせいで
精神もおかしくなったし
どうしたらいいのか分からなくて泣き寝入りしている
一時期いじめられる方にも問題があるって言う言葉があったけど
どう考えてもいじめ加害者の言い訳にしか思えん
実際いじめさそわれたときの理由が
臭いからとか汚いからとか
全くもってその人から感じない要素ばかりだった
臭いから傷つけても良いのか汚いから無視しても良いのか
馬鹿らしい
本当に馬鹿らしい
私のが会える親がいて幸せだもん
って思うようにして会ってきたら
案の定裏切られた
朝はそれほど救いが欲しかった
私の気持ちなんて何一つ考えたことがない人たちしかいない
死んだら良い思い出になるんだろうか
やっぱり駄目だな
結構我慢してきたのにな
強烈なのを喰らい過ぎてる
ここ数年食べたいものが数時間思いつかなくて、テキトーなもの食べたら具合悪くなる現象が起こってる
しかも前までは天使に助けてって言ったら何となく思い付かせてくれてたのに、説教系、スピ関係のツイートを腹立ちながらもみてたらその考えに影響されて助けてもらえなくなった
悪いのはその嫌な考え取り入れた私だから、もうそのツイートは見ないようにして、また天使と仲直りしよう
ミカエル様、ごめんなさいm(_ _)m
いつも守ってくれてるのに、むしゃくしゃしたからって当たりました
悪いのは間違えたスピを受け入れたから
本当はこうだったらいいな、ということが正解なのに、スピは都合の良いものではない!と言い放ってるのは住んでる世界が違うと言うことで私がその人に近づかなければ良いだけ
メンサロのチラ裏に他人になりすましてヘンなことを毎日書いてるヘンな人いるけどもう誰も相手にしてない
よってその嫌がらせは無効
前は毎日毎時間ドリーンのカード引いてたから人生良くなってたんだ
アプリ使いづらくなったけど
すごい癒される右手で引かないと怖いけど
ドンピシャな癒される安心できる優しいメッセージくれる
彼氏になる人みんなにカードやめろって言われたからやめるようにしてたけど碌なことになってない
ドリーンのオラクルは熾天使様に良きものと言われてたからこれからまたフル活用するからよろしくね!
今までごめんなさい
何も欲しくない
死以外何も欲しくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
働くのが怖いもう嫌だ死にたい死にたい死にたい
意識を失いたい
死んで楽になりたい
また何か書こうとして忘れた
大した内容じゃないと思うけど
本当はあんまり本音を言うの嫌なんだ
だって何かあった時にそこを弱みとして攻撃してくるでしょ?
したよね
でも今日はそれ以上に辛くて話したんだ
ずっと悲しくて泣いてた
人の趣味を馬鹿にする奴嫌い
本当は趣味じゃなくて本人が嫌いなだけな癖に卑怯者
いつまでも子供で情けないなぁ
周りは家建てて子供育てているのにね
お隣が子供集めて夜10時すぎまで庭で大騒ぎしてたから匿名の手紙投函しといた
もうやだ
漫画アプリの漫画が酷すぎる
絶対悪影響だわ
気になってるのだけ読んで速攻消した
他人と私は別の人生で
合わせて同じことをしなくちゃいけないなんてないよ
だから嫌なんだ
もう距離が離れてしまってる人に話したくない
あなたは結局、何もしてくれない
私のプライベートだけ覗き楽しんでいる
身分相応の生活しなさいよ
上級の真似しても首締めるだけよ
産まれた時から平等じゃないのよ
貧乏人が借金してまで人並みに生きようなんてそもそも間違ってんの
夢や希望なんて抱かせんな勘違いして不幸を産むだけ
またヘラヘラした顔してなきゃいけない
怒りたいけど怒れない
ぶつける場所がない
親と同じじゃん
なんで私だけが傷つかなきゃならないの
2年と2ヶ月前に戻りたい
就職できないなら進学するのは無駄、ということになるが、それだと「障害者の学ぶ権利」がどうのという問題になるからな
大学の本音は障害者は来ないで欲しい、だったのだが
少なくとも昔私が若かったころには障害のある学生へのサポート、配慮、支援などというものは無かった
記憶の操作をする
素知らぬ顔どころか記憶の書き換え
最良な方法
これから始まるメタバースな世界
人の振り見てなんちゃら
ヒント:我の強さ
思うところはある
足を取られすぎた
あと1週間で4月が終わる
死にたいな
早く死にたい
今月中に死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい
あの写真のインパクトが強すぎて
そしてそれは今思っていること
飲み込まれてしまったね
5歳にも満たない幼児にマスクを平然と指せる親を見た
日本なんて滅びればいいよ
不良に絡まれたら
戦う男よりも
一緒に逃げてくれる男を選ぶ
この考えはハタチの頃から変わらない
だから私は今の選択肢が最良なの
なんか気分悪いと思って熱を測ったら37.4℃…
例のホルモンバランスや自律神経の乱れからくるやつか
毎月こうなんだよな
冷凍してた食パンをチンしたら固くなりすぎて割りばしが折れた
一日何回も食べちゃってるから食べたいものが思いつかない
本当は一日2食が健康に良いらしいのに
最近添加物少ないの選んでるとはいえ袋麺食べてるしやばい
よく日常的に人間って奴隷みたいだなと思ってるけど、悪い存在が人間を作ったし、悪い奴らが支配してたもの
そりゃ奴隷だと感じるわけだよ
でもその支配ももう終わるらしいけど
早く◯◯テクノロジー解放してくれー
食べたいものが思いつかないのは、他人優先で生きてきたから。あと我慢してきたから
今ネットで見たけど本当その通り
無茶振りしてくる人がここ2年ほど関わってこられててその人の機嫌を取るのに精いっぱいだった
それだもの、満たされない、虚しいになるに決まってる
彼氏といる時はそんな美味しくないものでも満たされるのにその人は身体を満たしてくれることはあっても一緒にいてもあまり心地よく感じない
人の欠点ばかり指摘してきて、心が元気なくなるに決まってる
好かれて気分が良くなることはあるけど、こんなのいつまでも続けられない
>>683
批判と低酸素症どっちが危険かわからないバカ親
そんなに批判が怖いなら親だけしてろよ どうして地球の人はいちいちやることなすことトゲトゲしいんだろう
有限であるゆえ、奪いあい
譲り合いは余裕のあるときにしか生まれない
コロナで貧困や飢餓が人為的に起こされてる今、トゲトゲするなという方が無理なんじゃないのかな
マンションの上のガキは、私が幸せだとドンドンしてくる
彼氏と毎日いて笑ってばかりの時はうるさかった
その彼と別れてしばらく一人でいた期間は静かだった
また今少しでも元気出かけるとドンドンして牽制してくる
だからこちらもやられたらイメージでやり返すことにした
地球人は人の不幸を願うのは人として当然だと思ってる気狂が多い
そういう人は今後淘汰されていく
愛のないものは生きられない世界になっていく
メンヘラは優しい人が多いから生き残るかもね
ノドがおかしい
たんがからむ
ゲホゲホ苦しんでるのを見て心配もせず気味悪がって「何だぁ?」と言うキチガイ毒親
熱もある
寝巻きに着替えて寝込もう
暑い
こんな暑い中働くなんて無理
暑い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
働くなんて無理働きたくない死にたい
あと一週間
もう嫌だ死にたい
寝てる間に殺してください
人間は良い存在が作った
ただその歴史を曲げる悪魔がいただけだ
君たちはその悪魔に魅入られすぎている
どうか悪に立ち向かってくれ
負けないでくれ
君たちのトップか君たちの中に
神になった存在がいる
そして過去未来現在多次元を操り
世界を作り変えるのを「失敗」し続けている
このままではこの世界も「処理」されてしまう
この世界だけが最後なんだ
ここがふんばりどころなんだ
どうか負けないでくれ
神は君たちが想像しているものではない
それは我々でありアメーバであり宇宙でありそこら辺の石なんだ
君たちは神の存在を誤解している
それは願いを叶える存在などではないのだ
神は細部に宿るってか?
マイクロマネジメントは全く別ベクトル
世界中手を取り合い
良き世界へと向かえるよう
歩きださなければいけない
もう遅いくらいなんだ
悪魔になど操られないでくれ
この世界を処理などさせないでくれ
人間の形してるくせに
それすら使い切れないのに神だのなんだの
傲慢にも程がある
私は自分が神だなんて言っていない
自分が神だと言っているのは
私とは違う全く別の者だ
敵を見誤るな
それはこの世界を犯す
傲慢な人間たちなんだ
我々は神にはなれない
どんなに神に近づくものがいるとしても
自殺や大罪を犯さず死んで
神の一部にかえる以外
なる方法はない
風邪のときには伏せってないといけない
が歯磨きはサボれない
この板に時間を使うのなら
寝てたほうがいいと思うのよね
私の気持ちを荒らすものがなければ
書くネタもないんだもの
もう読みたいこともなくなったし
病気も災害も神のせいではない
それは神の生体活動の一部のようなものであり
神がどうこうできる問題ではないのだ
それにちゃんとそれを救える人々を送っているが
それを新しい神がまだ幼い時に殺して回っているのだ
世界を救うのは私たちのほかにいないと
鬱病のときみたいな体が重い疲労感が続いてる
なんだろうこれ
聞いてもいないアドバイスはうざいよね
自分もきをつけよ
もう死にたいもう死にたい
サボりでも甘えでもなんでもいい
もう死にたい
死んで楽になりたい
辛い
嫌だ
生きていたくない生きていたくない生きていたくない
死にたい
仕事辞めたら太ってきた
腹筋も20年前の1/10しかできないしだみだこりゃ
頭ぐらぐらになるまで考えてるけどわからない
人の気持ちほどわからないものはないね
過食期キタ
嬉しい
生きてるって実感できる
人間て素晴らしい
癒しのために通販したら米国からで一ヶ月かかる
今ほしくて決断したから一ヶ月は遠いなぁ
腹減ってる時だけはこんな惨めでも体は生きたいって言ってんだなぁってなんか笑えるわ
疲れた
置き配頼んだら初めて名刺置いていかれた
なんも意味はないんだろうけど若い声だったから可愛い男の子だったら癒されたくなった
土踏まずサポーターしたら腰痛が楽になったぞ?どういう事だ
そういう事か…まいったぜ
午後はいつも死にたい
死にたい午後になった
殺してくれ
幸せなことが悪いんじゃないけど
孤独を感じる男のが魅力的に映るんだよね
あの人とかあの人とか
その孤独を埋められるなんて思わないけど
なんとなくそばにいて話を聞いていたい
哀愁みたいなの
筋肉痛やレモンや梅干しの酸っぱさ
みたい、似てるよね
Googleがおかしくなった、画面が黒い
間違えてどこかいじってしまったのかも
ダークモードがオンになってたみたい
オフにしたら直った
精神的支柱も奪うし、金も奪うんだな
相談できる人もいねーし
何なんこの人生は
お人形好きだけど買えないな
あの世まで持って行けないもんね
大切にしてたものだったら
あなたが死んだときに
一緒についていく
それはもう自分の魂の一部だから
神(的なもの)は存在すると信じ 神に祈ると心が安定するのです
新興宗教は好まないけれど
歳とった私を神がお救いになりました
どんどん近づいてくる
怖くて嫌で堪らない早く死にたい今晩寝ている間に死にたい
こんなに死にたいのに何故生きている
単純に自殺が怖いから
楽に死ねるならとっくに死んでる
お母さん愛してるお母さんごめんなさい死にたいもう死にたい
何もちゃんと出来ない
もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
暑い死にたい
布団は私の憩いの場だったのに暑くて入れない
もう死にたい生きていたくない生きていたくない生きていたくない死にたい生きていたくない生きていたくない
明日の病院も行きたくない
そんな意味でも
私が好きな場所じゃますますなくなってるの
だから行けない
こんなこと言うのもおかしな話だけど…
いや、おかしな話だからやめておこう
タラレバもなくて話したところでなにもないから
ウダウダ過ごす人生も悪くない
思いつく言葉は
お幸せに!
さて次にいきましょう
って言っても男漁りでなく
目先を変えましょう
ってことね
ああ日本の何処かに
私を待ってる人形(ひと)が居る
君のおっぱいは素晴らしい
放尿したこともあったね
今でも夢で思い出す
あれだけやられてもくるんだな、流石サイコパスの性悪おやじw
次のストーリーが始まってるのに
なぜ手放さないのかしら
過去を楽しむのは夢でいい
暑い
死にたい
今日は病院
死にたい
暑い
生きていたくない生きていたくない生きていたくない
生きるのに必要なこと何もしたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい
世界が世界のすべてのものたちにとって
良い世界になりますよう
自分がバカすぎて死にたい
自分のバカバカバカバカ
なんであんなこと言ったんだガイジだろ自分
死にたい死にたい死にたい死にたい生きていたくない生きていたくない生きていたくない死にたい
生きるために必要な全てが嫌だ
死んで楽になりたい死にたい死んで楽になりたい楽になりたい
心が繋がれる人と
体が繋がれたら幸せだろうに
人生も繋がれたらもっと幸せだろうに
ないものねだり
風呂にもロクに入れない
何も出来ない
死ねば全てから解放される
死ねば全てが終わる
死んで楽になりたい
死にたい
死にたい
死にたい
htts://live.nicovideo.jp/watch/lv336123262
上手くいかない
怖い
死にたい
逃げ出したい
死にたい
上手くいかない
2回目だってバレてた
怖い
死にたい
クビになるのかな
もう嫌だ死にたい
あの人の奥さんは羨ましいなー
見違えるようにスリムになって
やっぱり健康に気遣う旦那を持つと違うのね
冬期鬱のとき自分でも引くくらいイライラしてて周りの人に本当に申し訳ない、頑張って取り返さないと
自分では必要最低限の連絡は出来てると思ってたけどかなりぶっきらぼうだし運用テスト中のAIみたい
自分で全然わからなかった
でも暑いからアイス食べたいな
赤城乳業のメロン味のソフが好き🍦
あとはセブンのシャーベットっぽいマンゴーアイスかキウイアイス
美味しいんだよ〜🤤
うあー死にたい
楽しいことなんて何も無い
強くもない
弱い
鬱になった時点で詰んでるんだよ
もう許してくれ
終わらせてくれ
死にますように死にますように死にますように早く死にますように
仕事でミスが多いからとうとう注意された
でも「慌てないで」と言われても失敗するのが発達
平静でもやらかすんだよなあ
女の巨乳ってのは、メタボの中年男性のお腹と同じ成分な訳で
つまりお前のお腹に巨乳が付いてるって事なんだよ、ヨカッタネ
おっぱい好きって一定数いるね
ちんこはデカくならないから不公平だね
ちんこが小さくてもおっぱいが小さくても子供はできる
人類が生き延びるのにサイズは関係ない
間違ってないよ
あそこのスレに何か書こうとしてた事があったのに忘れた
生きてても辛いことばかり
周りの反応も怖い
死にたい
わかんない
なんでこんな虐められてもスルーしないのか
共依存かな‥
治療する必要ある?教えて、先生
そんだけ無神経なら鬱にはならんわ
せっかく何とかありついた事務職だったのに
もう死にたい
自称毒親育ちの人、自分の苦しみを否定されるのは敏感なのに自分も他者の苦しみを蔑ろにしてることには鈍感だから面倒臭い
他人の苦しみなんてわからんよ
だから精一杯叫ぶのだ(^o^)/
まぁ、苦しみの引っ張り合いのこともあるわけで
物心ついた時から死にたかった
いつも死にたい
いつも辛い苦しい死にたい辛い
つらい
死んで楽になりたい
お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん
どうして私はこうなんだろう
環境に恵まれてるはずなのにいつも生きているのが辛い
お母さん愛してるよ
死にたくてごめんなさい
隙間だらけのアパートだからありとあらゆる虫が侵入してくる
耳元で虫がブーンと飛んでて発狂した
お母さん私をおろしてほしかった流れてほしかった
当時アフピルなんてあるかどうか知らないけどアフピル飲んでほしかった私は自分ができなくてよかった
双方からダメージ受けてしばらく立ち直れそうもない(/_;)
自慢じゃないけど
最近ずっと涙が止まらない
体調が悪いから鬱になってて涙もろくなってるのもあるけど
過去の辛かったときのことを思い出すと
涙が止まらなくなる
この先も、涙もろくなったときに
過去のこと思い出して
涙が大量に出つづけるの?
枯れることはないの?
アメスピは個性的でマイペースか
当たってるわ私自己中だし
煙草は暫く吸ってないけどふと吸いたくなるね…お金ないから止めたんだけど
明日病院に行きたいから早起きしないとそのあと用事があるから間に合わない
起きれる気がしない疲れてしんどい
姉は子供のころから私の大切な
人間やモノを壊すの癖があった
たぶん結婚した姉はうまくいって
いたのならば大切な家庭があるの
だろうけれど、それを壊されても
いたしかたないことを散々して
きたから、私がその家庭を壊した
として文句をいうのだろうか?
やる気はないが、どんな反応を
するのかが本当になぞ
うわぁ…明日からGWで病院休診だ…
かろうじて明後日土曜日午前中だけはやってるけど、それ以外は一週間後まで休み
終わった…絶望しかない
今日は別の用事があって行けなかったし
土曜日行くしかないけど死ぬほど混みそう
絶望しかない
全部仕事だし病院は行けないしGWなんて何も良いことがないもう嫌だ
中学生の頃からオジサマ好き
小田和正が好きだったといったら笑ってた
キクリンさんはワクチンは打ってないだろうな
前に夢に一度だけ出てきた
私じゃないけどそそのかした女の人がいて落ちないなんて真面目な人だよね
もう少し話してみたかったな
もうホント辛いのね
なんで私は他の人と同じような
感情を持てないのだろうって
殺して
今までの私を消して
微笑ましいっていってあげるから
私はカンガルー(aa
ではありませんが…
悪口はキライです、みたいにお高く留まりませんけど、ガッカリしたことを言わせてもらえば、うちの親たちの構造と同じです
浅はかな言動を母がし、父は何も言わない
そんな構造を見て先が見えてしまうんですよね
残念ですけど
でも別にいいんです、人の幸せなんて他人がどうこういうことじゃありませんから
「割れ鍋に綴じ蓋」
これ私よく言われます(笑)
世の中は案外上手く出来ているのかとしれませんね
喉が渇く
100%オレンジジュースを目一杯飲み干したい
でも豚肉料理はもうお腹いっぱい
だから美味しい紅茶にしておくわ
睡眠が浅い
結局、朝マック
マックカフェのコーヒーはマックの3倍近く高いけど酸味強くて特に美味しくない
世間はGWか
いらないなw
ママ、行って来たぜ。ソープランド。いやあ、3週間ぶりの 「えりか」 さんとの絡みは最高だったぜ。「まだ体調悪いの?私、心配だわ」 なんて
気遣ってくれてよ、「あなたが来てくれなかったからとても淋しかったのよ」 なんて甘えて抱きついて来るんだよ。可愛い女だろ。「よしよし、淋しい
思いをさせて悪かったな。もう元気になったからよ、また前みてえにちょくちょく逢いに来てやるぜ、安心しな」 って言ってな、貪るようなディープキス
をしたんだよ。「お願い、しゃぶらせて。あなたのが恋しいの。あなたのオチンチンが欲しいの」 なんて言ってくれてよ、服を脱いだら洗いもしねえで
フェラチオをしてくれたんだぜ。「よしよし、嬉しいけどよ、やっぱりちゃんと洗ってからゆっくりと楽しもうぜ。先ずはスケベ椅子で洗ってくれよ、な。
それから一緒に風呂に入って潜望鏡をたっぷりとしてくれや」 って諭したんだよ。「心配していたのよ。もう私を嫌いになって来てくれなくなっちゃった
のかと思ったわ」 なんて言うからよ、「バカなこと言うなよ。俺がお前を嫌いになるわけねえじゃねえか。お互いにケツの穴まで舐め合った仲じゃねえか。
俺はお前を一生放さねえぜ」 「ああ、嬉しい。今日もあなたの精液を飲ませて。あなたの全てが欲しいの」 「よしよし、いい子だな。じゃあ早速おしゃぶり
を頼もうか。さっきな、行きつけのスナックのママで一発出して来たんだ。でもな、3週間も溜まっていたからよ、まだまだたくさん出るぜ。たっぷりと飲ませて
やるからな」 「ああん、いやん、他の女のことなんか言わないで。ソープの女ならいいけれど、スナックの女となんか浮気しちゃイヤ」 「そうか、悪かったよ。
これからはママのオッパイを触る程度にしておくからな」 「あなたってモテるから心配だわ。素人の女だと嫉妬しちゃうわ。もう浮気しないでね」 「ああ、約束
するぜ」 ってな感じでな、まるでもう恋人同士みてえな感じで甘い言葉を囁き合ったんだぜ。でな、えりかさんとは結局3発ヤっちまったんだ。フェラチオで1発、
マットのパイズリで1発、最後はベッドでオマンコの中に1発だったんだ。ママ、さすがの俺もふらふらだぜ。気つけ薬にバーボンの水割りをもらえるかや。
世界を救うヒーローは私を救わない
そっと本を閉じ、私は現実世界へ戻る
お隣さんから家庭菜園のおすそ分け貰ったわ美味しかったわ
やっぱりこれからの日本は自給自足だわ
私が家庭菜園するなら大根がいいわね
ぬいた大根を片手にこう言うの
「ふんどし!!」…ってね
インキンタムシの粘着爺、朝ぽっちして夜ぽっち外すとかめんどい事してんなw
もう登録全外ししてるからそれしかやる事なくなってて草
ざまあwwww
スーパーに行ったら高校生か大学1年生くらいの集団がいてセルフレジに集団でいるから邪魔だった
ああいういかにもみんなで集まってこれから家で楽しく遊びますって感じの若い集団が苦手だ
こっちはいつでもどこでも一人
友達もいなければ家族や子供もいない
今年も何もせず
1年の3分の1が終わってしまった…
今度はきっと上級の家庭に生まれるんだ
両親に愛されてちゃんと育ててもらって充実した人生を送るんだ
元に戻せないものってどうしようもないし、本当しんどいな。
Amazonマーケットプレイスは大型連休で発送遅れる
結構前にポチったのに届くのは来月
とてもヒマ
暫く禁煙してたんだけどまた買っちゃった
部屋も口の中も煙草臭くなってもういいやってなった…どーしよ
出かける前に洗濯回したかったけど忘れてしまったしくじった
ゴキブリ追い出すシュワーと煙が出るのと似た製品で
風呂のカビ取りで銀をシュワーと吹き出す奴
煙草の臭いぐらいならあれで取れる
死にたい気持ちよく死にたい
今死んだら気持ちいいだろうに
とてつもなくヤバイ事に気づいた…
隙を見せた自分が悪いんだけど
安寧の地は存在しない
もうやめよう
気づいて血の気が引いて真っ青になった
身内に…よりもそっちの方がもっとやばい
もうやめようもうやめようもうやめよう怖い怖い怖い怖い
掃除のログつけるアプリ使いだしたら毎日ちょっと嬉しい
洗い物とか机の整理 郵便物の整理もカウントして
毎日なんらかやってて本当に偉いなって思う
ほんと、生きる才能なさすぎ右も左も分からずボーッと突っ立ってるだけ
いつも背中押されなきゃ動けない、自発的に動いても結局振り出しに戻る
ずーっとコレ繰り返し
もう5月?働きたくない
あんな偉そうなこと言っといて何もしてない
あーあ
PCが壊れたから寝る直前までスマホいじってたらグッスリ眠れなかった
寝不足でなんだか無気力気味だから早急にPCを買わなくては
じゃがバターって
簡単そうだと思ったが本当に簡単に作れるんだな
『逆神K.Jの競馬配信。
4戦目・天皇賞(春)編』
阪神芝3200m
(3連敗中/収支-460万)
(13:07~放送開始)
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単純な人をみていると可愛く思うのかしら
母を見てると私は嫌だなって思うけど、父は可愛く思ってるのかな
少しは私が気を使ってることに気づけよって思うことだらけ
我慢してる方が悪いのかな
許せるかどうかは異性かどうかによるんだろう
そう思うともうセットで気持ち悪い
太って少しおっぱいが大きくなった気もするけどあんまり嬉しくない
痩せなくちゃ
雨で歩きに行くのが面倒くさいな
チキンラーメンひよこちゃん
今日はチキンラーメンを食べた!と書こうと思ったら
チキンラーメンひよこちゃん、が出てきた
夢って面白いね
今日出てきた人は多分もう会うことはないんだろう
生きてることは知ってる
あの店ならきっと
今すぐここでれば
君と同じ頃に着けるはず〜♪
ネスカフェのCMが好きだった
今日もコメダに行こう☕
はー、自分の意志の弱さが招いた結果だけどさ
駄目駄目だな~真面目にならなきゃ
何が起こるか
想定できるから言ってたのにね
悲しい😢
やっと彼は理解してきたけど
ヒネクレモノ
みんな過ごしてきた人生を否定されたくないのよ
時間は繋がってるから考えれば考えるほど否定になりかねない
でも
それはそれ
これはこれ
どこに線を引くかは自分で決めたらいい
気付かなかった、で許される
というのも、ズルいと思うんだけどね
これについてはわからんわ
鈍感力みたいなのの話になる
これからもっと壊れていくのだろう
日本や世界と同じ
嫌だな‥
マルチオンラインFPS
APEX LEGENDSワールドプロリーグ
『ALGS Split2 Play Offを釈迦と観る。』
(22:51~放送開始)
https://www.
twitch.tv/ 例えだけど結局ずっと放置していた癌を切るかそのまま放置するかの2択なんだ
自然に治る奇跡もあるかもしれないけどこの癌はその奇跡は起こらない
痛みを伴って治すか放置して腐らせるか
癌に例えてる時点でもはや愛情とはかけ離れた状態だからもう良くなることは無さそう
あの件からすぐに回復なんて無理なのに
ウツが酷くなるようなことばかり
底辺DQNから将来医学部に入りそうな秀才までいる田舎の公立中学校なんてとうの昔に卒業したのに、未だに異性が怖い気がする
寝てる時が一番幸せだわ
永遠に眠りから覚めなきゃいいのに
瓶の蓋を開けるライフハック
https
://i.imgur.com/B36Pb1b.gif
下らん電話する暇があるなら
辞表書いて即実行、やってみなよ
未使用のテレカたくさんあるんだけど使えるかな~…って、ばっちゃの形見のテレカもあるんだった
こっちは痛みで苦しんでるって言ってるのに遊んできましたーって報告わざわざしてくる障害者しね
実の子より他人の金を選んだ親ももう憎い。大好きだったのに
目薬を落としてしまったようだ
ドライアイだから目薬がないと耐えられない目が痛い
趣味と呼べるもの、ほとんど「小学生の頃好きだった」という言葉とセットだから悲しい
いつのまにか何にも興味が持てなくなってしまった
昔から人のものが欲しくなる癖が治らない。
学生時代は友達の好きな人、ブランド品etc…
別にカッコイイから欲しいとかじゃなくて、"誰かの欲しいモノ"だから欲しい!ってなります。
手に入ったり入りそうになったら、本当にどうでも良くなる。
幼い頃に兄弟や周りと比較されて卑下されて育ったから、大きくなるにつれて、"誰かの欲しい物が手に入れれる"=私あの子より価値がある!って馬鹿みたいな考えが染み付いてとれなくなった。
カウンセラーにも自己肯定感の低さが行動を決めてると言われました、もう治らないのかな。
そういえばクマどうなったんだろう
今もどこかに潜伏してるなら恐い
目撃者の見間違いだったと思いたい
最近疲れてるせいか物別れが激しい
何かやろうとして数秒後には忘れてる
なんとか思い出せるけどたまに思い出せないまま
そのうち認知症発症しそう
手のひらもなぜかしびれてる
脳梗塞の前兆だったりして
認知症よりは脳梗塞でポックリの方がいい
デロデロデロデロデーンロン
呪われた気がした
気のせいかも知れんが
調べたら神経か脳か他の疾患が原因のようだ
病院に行く金もない無理
性器ヘルペスがくさい
普通に座ってて股からぷ〜んと臭う
31歳153cm77kgの女
人と話したいときに話せる人がいなくて
しかたないから独り言書いて止まらない
眠れないっていう症状がたまに出る
結婚と旦那の話しかしなくて二言目には「帰る…」って言う人早く辞めりゃあいいのに
生きてる価値ない
仕事以外価値ない 他に何もないから仕事に縋ってる、別にデキるわけじゃないむしろ逆
安月給これ以上上がる見込みもない
何やっても楽しくないし寝るしかないから仕事くらいしかすることない
食べるのも嫌いだし寝る以外なんも楽しくない
眠れなくて起きてる時暇だから仕事してる
食べるためになにか頑張るのも嫌 さっさと死にたい
このままただ老いて10年後に会社あるかもわからないしどのみち死ぬなら今死んでも大差ないしさっさと死にたい
次はちゃんと録音しおくからな、変なこと言い出してなフルボッコして会社辞める覚悟で明日死後行くわ
差別していいものなどいない
自分より下に見て良いものもいない
ただ嫌なこと忘れて酔いたいだけならODする必要なくない?
適当な薬お酒で流し込めば少量で飛べるし体調崩しにくくて良いんじゃない
見つかっても「お酒がどうしても我慢できなくて…」で通せるじゃん
だめなの?それじゃもう足りないの?
また異物混入してた
何か歯に挟まったから取ったら自分の髪色と違う髪の毛だった
人間に興味が持てないから仲良しの友達もできなくて、寂しいと思ってたけど
誰かのことを特別嫌うこともないので平和かも
思ったことでも言わないこともある
いや他の人も多分思ってる
同調が欲しいのか
貶したいのか
羨ましいとは思わないしタラレバは存在しない
神様を望むのが人間
これが答えなのかも
季節的にシャワーだけでいいんだけど、今は凄い熱い湯船に浸かりたい気分。その後ビールを飲みたい。いや飲むけど
石橋貴明に思うこととと似てるかも
普通にしてたらそんなに思わないのにな
まどろみに還るだけ
有るとか無いとかの人間的認識ではない
可愛いなーって思う女キャラに、他の男キャラが好意寄せてる様なカプ系二次創作にマジ殺意
本能的にコイツは狩らなきゃってなる
なんだろ、現実感のなさから来る気持ち悪さだろうか
とりあえずあのキャラが嫌いだからマジNG
ゾロかサンジかどっちだったか忘れたが
どっちかが大抵ナミとカップリングされてるな
ワケ解らん恋愛脳
連休で甥っ子が帰省したけどカワイイな
素直で優しい奴に育ってた
自分にもあんな頃があったのかな
死んだ父にお前は素直さが足りないと言われたことを思い出した
いつまでもあんな子のままでいてあげたかったよお父さん
最近ゲームボーイに嵌まってて久々にDSでゲームしたらボタンが小さくて暫く戸惑った
錠剤の大きさで例えるならゲームボーイはバファリン、DSはロキソニンかな
久々にエッチな2ショットチャットを覗いてみたが
皆が作る部屋を見ているだけで興奮してしまう
ムチムチな女性が好きだが、自分も最近お菓子の食べ過ぎでムチムチしてきたので節制する
ルールはどこも守ってない
この事実が理解出来ないのは脳萎縮
あふれる思い出は
遥かな恋の調べ
なくした言葉が
胸の奥 懐かしい♪
ゾッとするくらい粘着質
今までにも似たような事あったが総じて低身長だった
哀れになってくる
漫画「耳をすませば」を読んで思ったこと
私も児童文学だのファンタジー小説だのが読めるような能力が欲しかった
映画のほうは観てない
自殺成功の有名人訃報をきくとうらやましい
死んで祟り鬼になる絶対
人生悪い事だらけでここまで人生クソだと些細な幸せが大きな幸せに感汁
まずは生きてるだけで充分
心臓が止まったら死ぬだけさ
私とあなたの思い出はずっと止まったまま
更新はされない
部外者が口を出すのはおかしいけれど、”止まっている”思い出なら動かしてみても良いかもね
連投で書き込み失礼しました、ここでやめ失礼します
こっちはそんなようなことを望んでるっちゃ望んでる
ただ自分のことで精一杯なだけ
気持ちがズレてくると以心伝心ができない
なんか不思議ね
こいつ絶対ボクのこと裏切るな、こいつ怪しいなって感じるとその後100パーセント裏切られたり攻撃される
これは気の所為なのか、第六感的なナニかなのか
あの件を皮切りにもう人間は疎か、存在しない人や芸能人なんかも完全に信じられなくなった
誰かが言ってたが、信じるべきは自分だな
何だか自分の世界で生きてから楽になった
人を攻撃してくるor裏切る人って一緒に居ると、何だか雰囲気が不穏っていうか落ち着かない気がする
あと性格は顔の優劣関係ない
優しい顔の人に裏切られたり攻撃されたし、ブッサイクな怖い顔の人に攻撃されなかったし
やはり、そいつがクズかどうかは雰囲気とか身振り手振り 話し方に顕れる気がする
コメダの値上げが酷すぎ
円安と物価高のせいだとわかっていても行く気が失せる
Uruの声質凄いな
悲しいのか嬉しいのか希望なのか絶望なのか
解らないけど泣けるわ
3分ぐらいで泣いてるんじゃないか?
カバー聴いても泣けないからやっぱり声が凄いんだろうな
アンガーマネジメントあんま参考にならない
カッとなって8秒も我慢できないし、その8秒耐えても余裕で20分くらい怒ってる
カッとならないように整えていくしかない
GWは別れた子供が泊まりに来なかったのとゴールデンカムイ全話無料公開で読めたので、その分のお金をタンス貯金
その他に目標の休み中はお酒呑まない!と買い物しない!を守れたらタンス貯金
全部で10万円タンス貯金予定
まぁ予定は未定。言うのはタダ
リア充から引きずり下ろすわけにはいかんでしょ
はいはい、良かったね〜な感じで遠目に見てる
夕食用に作ったポテサラが
つまみ食いしすぎてすでに半分なくなってる
うらやましい
野良猫近づいたら逃げられる
写真すらとらせてくれない
陰部に巨大なニキビのような吹き出物が出来てしまった、原因はわかってる
わかってるけどどうにもならない事だから辛いし嫌だ
こーれ幾らで売れるかな
2000円で売れればマシな方か
>>951
アキラメロン🍈
ワイはスイカ🍉にしとく 不安が押し寄せてくる
いろんなこと考える
あんまり楽しいことないね
なんか生きるのが面倒くさいなぁ
結婚してない、子供がいない状態は、人間の基本で多くの人に共通した感覚(過去だとしても)だけど、
結婚や子供がいる状態については、それがない人や相容れない感情がある人もいる
つまりカリスマ性はなくなったなと思うのよ
共通した時間が過ぎていけば歴史が作られていくし、逆にそうでないもの、不要なものは消えていく
時間が解決する、とかいう使い古された言葉が似合うんじゃないかな
>>956
うん、家庭の事情(賃貸)だからしたかないよね 誰か生きてきたような
どこかで見たような物語がそこらじゅうに溢れている
のかも知れない
アレが根っからの陽キャってヤツなんだな、人種の違いを感じるわ
陰キャならあんな酷い目に遭えば心がボロボロになって内に籠るってーの
内に籠る方が死ぬ程辛いから人と関わる方がよっぽど楽なんだろうな
あ~やっぱり陽キャには全然共感出来ないw
> 体育の授業や集会でおなじみの「体育座り」。
> 実は、世界でも日本でしか見られない珍しい座り方
日本って本当に変わった国よな
人間なんて奴隷として作られたんだから諦めて大人しく奴隷やってれば?!
少しでも昔みたいに綺麗綺麗とチヤホヤしてくれれば機嫌良くいられるのに
ババアになったらたまに会う男友達くらいしか褒めてくれない
入院したらお母さんくらいの看護師さんが多いから、若い若いと言ってくれて嬉しかったありがとう
きっとそのうちみんな若返られるよ
アラフィーの人たちは私を仲間だと思ってるらしい
まだ10年早いわ
あーあ、まだ若いつもりだし漢方飲み始めてから尋常じゃないイライラはおさまったけど毎日面白くない
数年前はネット上でも男から可愛いって言われてたのに
今はボロボロだわ!
守ってくれてるミカエルやラファエルに八つ当たりしちゃうしこんなこと繰り返してたらそのうち助けてもらえなくなる
どんどん悪い方向に向かってる感じする
行き着く先は地獄だ
書き込みボタン押してないのにカキコされた
呪いだわ
みんな死んでしまえ
今夜も食い過ぎた
最近ジョギングもウォーキングも出来ていないので、ますます太る…
今日はジョンベネ殺害事件から
25周年記念日らしい
ニュー速+のスレを見てて発見した『幼児美女コンテスト』
子供を性的に見るのに激おこするアメリカでこんな大会が今でも存在するのが驚きだ
YouTubeのコメ欄では日本のロリコンが
「マディちゃん可愛い!!」「エイドリアナエロい!!」とか性的に興奮してるし
地下アイドルの世界のようだ
賞金がけっこう出るみたいで幼女の母親達の目がみんな怖い
すごいものを見てしまった
樺沢先生の講演会行ってきた。会場どのくらいがメンタル疾患なんだろう?半分くらいはメンタルなのかなあ、聞けないけど
ま、こんなもんでしょ
あーもう、脇汗ビチョビチョこれだから中年は嫌だわもうっ
昨日はゴムの日だったが、昔、ネットで見かけた「ガスマスクを被りラテックスな服を着た巨乳女性の画像」を思い出し、あれやこれやと調べてみた
が、見つからず…当時、Tumblrで見かけた顔があるのでGoogleじゃ見つからんか
なかなか良いフェティッシュ画像だった筈
わかってほしい一心で頑張って語りかけたのに
全部全部裏目
世界はあなたのためにある
私は泥まみれ
志乃ちゃん実写映画化してたのか
当時漫画買ったなあ
その頃は吃音に悩んでいて、英国王のスピーチを観たりもした
オフ会で会った人たちは元気だろうか
バカラってギャンブルだよねえ
宝くじ買ってきたギャンブラーだから、今誘われてぐらぐらしてる
誘ってきた人はいかにも半グレを綺麗にした感じ
オレオレ詐欺の下っ端の渡し子とか言う
でもお金無くて揺れてる一万円ならとか揺れてる
明日は銀行休みだからゆらゆらしてみる
『人間竜巻』再び。
無職の暴君、再び戦地へ。
Steam/架空戦争サバイバルゲーム
RUST(ラスト) Season8 第1話
『0時~RUST/王の帰還。』
(19:21~放送開始)
hps://www.
twitch.tv
宝くじ高額当選しないかなー
買い物依存が高じてとうとう三桁の借金持ちだわ……
月々の返済クレカと合わせると10万行くんだけど生活ヤバいな
食費くらいしか削れる項目無いし売れるもんもないなー
通勤定期も3ヶ月で6万とか色々出費がありすぎてしんどい
情報を見極める頭が大事って言ったけど、情弱のあなたがいうとは思わなかった、てか情弱だからか
見極めるには頭や常識非常識じゃなくて直感が大事なのに
だから毒チン打ってありがたがってるんだよあなたは
イライラを受け流したら隣の人に移ったらしく、いつもは大人しいのにあちこちドンドンし出した
ごめんなさい
理不尽な目にあった
なんなんだろうね
何もかも嫌になる
足の小指と甲を蚊に刺されて痒い
ムヒを塗っても小指が痒くて耐えられない
久しぶりに守護霊様に頼み事してみた
暖かい気持ちになれて嬉しかった
若い頃まで感じてた幸せを思い出した
もしかしてこの気配は違うのかもだけどそれでもありがたい
ずっと頼ってきた人なのに悪い人に繋がりをたたれて苦しかった
自分の悪いところを私に投影されて自分でなく他人にそれをなんとかしてもらおうとしてるのがそいつの正体で犯罪者なんだけど、早く死なないかな
私に起こしたこと全部そいつの問題なのに、何もわかってないし、そいつの守護霊様は動物霊か何かの成りすましって気付いてないし死ねば良いのに
私は愛してない気持ち悪いおじさんとしか思ってない
ウザいです
>>973
マーフィーちゃんかわいい!エディちゃんかわいい!
まで読んだ エディマーフィーで調べたら10人も子供いるんだね
これがマーフィーの法則ってやつか
あの過保護教育ママで子供が真っ直ぐに結婚出来てたら凄いよ
そして運が良ければ洗脳が溶けて親子の縁切られるんだろうな…そうなっても仕方ないわ虐待を間近で見た側だから
上手く逃げられて幸せになってるだろうか?風の便りがないのは良い知らせだと受け止めとく
北海道と日本列島の面積比較
https
://pbs.twimg.com/media/DLlFDLTUMAAiU4w.jpg
個包装のチョコを食べようとしたら包装を開けた瞬間に飛んでいってどこかに消えた探しても見つからない
頼むからそういうのやめてくれ発狂しそう
たまたま近くにカバンを置いてたからもしカバンに入ってたら悲惨な事になる
探しても見つからない終わった
しかも落ちたはずなのに音がしなかったからもうどこに落ちたかもわからない
lud20220912024215ca
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