解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 90
http://2chb.net/r/utu/1518852053/
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スレッド本文の文頭に以下の
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 歳をとれば親の気持ちも分かるようになる…
ってよく聞くじゃん？歳をとればとるほど自分の親がどれほどの愚か者かが否応でも分かってくるからイライラが止まらなくなるよ
よくもまあ恥ずかしげもなく人間面して生きてこれたねって言いたい。
シングルマザーで子供2人育て上げた私は立派だと思い込んで自慢気に言ってるけど、最初から育児放棄したくせに何言ってんのこのクズ。
父親までクズでどっちのウンコが臭くないかの選択肢を迫られた私らは母親を選んだけど、片親でもまともならどんなに救われたか。
そもそも類友でクズはクズを選ぶから片親がクズならもう片方もクズって決まってるんだよね。
歳をとればとるほどこっちも賢くなるから騙せると思うなよ。人生も周りの人間も舐めすぎ。お前の虚言癖には呆れるわ。
こんなんが親なんて…
反面教師としてしか役に立たないクズ。早く死ね
>>5
親の気持ちはある意味ではわかる
自分が中学くらいの頃と同じ精神年齢なんだなーとかそういう意味で
勿論感謝もないしそれを理由に全てを許せるほど“まともに育ててくれた”事なんかない
マジで反面教師以外の教育材料をなにも持ってないわ 洋服大量
靴は常に100足〜
金
アクセサリー
全てバッグや財布はルイヴィトン
焼肉三昧
ラブホテル
ギャンブル（パチンコ・競馬）
教育費にも手を出してないとおかしい生活ぶり
私らは毎日同じ服
それで金ない金ない言ってんの。
こっちにまで無駄苦労させやがって。
一生悩めばいいんじゃないかな。
考えて考えて悩んで、分からない事を自覚しながら答えを探しながら生きていくって、
意外とすごい事じゃないのかな。
分かったフリ折り合いをつけたフリをする事、大人になったフリをする事が正しい訳じゃないのかもと思う
これが変だ、これがおかしい、これが分からないってセンシティブでシャープな感覚を失っていくものなんだから、
感受性の塊みたいな生き方は辛いし苦しいけど、その分色のある人生かもしれない。
人の金で食うようになっても愚痴と嫌味は止まらないようでw
「人の金で食べといてその口の利き方はなに？出て行け！」
そっくりそのまま今のお前に返してやろうか？w
本当に本当に気持ちが悪い
関わるようであれば即刻氏にこの世から消えろ
てめえの誕生日だからマーキングしに来やがった
汚い電話番号残すな
もう番号変えるしかない
前スレで似た話があったけど仕事中や寝る前に少しのきっかけで
嫌な記憶や憎しみが自動再生されるので無駄に寝不足だったり仕事の効率が悪い時がある
家を出て15年、信頼できると思える他人も少しはできたのに
まだ泣き叫びながら夢から覚めたりトラウマは消えてくれない
味方だった妹弟も、親元で暮らすうちに考え方が親のコピーみたいになってきて
前回の帰省では大喧嘩しもう実家には本当に居場所がない
ほんの時々帰ってしまうのは最低限の付き合いと、自分が家族を無視したらいつか自分も
新しい家族に無視されるんじゃないかという恐怖があるから
親と自分は別の人間だと頭では解ってるんだけどね
無視されるかもという恐怖
という不安自体毒親に植え付けられた予期不安というプログラムに過ぎない
自分の家族に無視されたら…
面白いじゃん
敢えてそんな境遇を楽しんでやるというくらい
でも人にイヤなことしない人が無視されたり冷たくされるわけはないのです
毒親と喧嘩して高校辞めさせられた
その後の進路は全て親が決める
こっちの意見は一切無視
気持ち悪い
全く違うような人まで毒親って言ってるから荒れたりするんだね、納得した。
でもその人にとってはそれが唯一人生でしんどかった事なんだね
｢お前はバカだ無能だ｣と罵って
子供を無力化させるタイプの毒親で
三十路なのに無知無能になった
二次的にいじめられ人間不信
バイト中でも親や自分への恨みつらみでイライラする
うつ病になってまともに働けない
で人生詰んだ
そしていい歳して
｢親の愛着が欲しかった｣ってメソメソしてる自分もだいぶキモい
愛着障害はもう欠けた愛着を補うのは不可能で
欠けていることを受け入れるしか無いのかな
何にしても気付いた時点から始めるしかない
何か物を落とした忘れた場合は来た道を戻り辿れば見つかってホッとできるが
毒親による育ちの過程での落とし物忘れ物はいくら過去を見つめても辿っても決して取り戻せない
何故なら元から存在せぬものだから
故に言い古されたありきたりな言葉だが前を未来を見るしかない
変え得るのは今と自分の考え方や感じ方と未来だけ
と思い込むしか手はない
インナーチャイルドたらゆう小さなオジサンの幻影とじゃれつくのが楽しければそれでもいいが
なんで親は他人の人生全て決めるんだろうか‥
こっちは精神病んでるのに
毒親育ちのエッセイってほぼ
｢良いパートナーに恵まれたから親の呪縛も解けて幸せ♡｣
って内容ばかりだけど
毒親育ちはパートナーを作る以外に精神の安定を図るのは無理なのかな
結婚=不幸ってイメージしかなくて結婚も恋愛も他人事としか思えないし
人間不信でパートナーを作るの難しいし
医者にも｢あなたは人から愛情を受け取るのが難しい人｣って言われたし
パートナーつくるの無理ゲーでは？
これらの条件下でも性欲パワーがあれば恋愛するのは可能なのかな
>>19
同意。「人生の主役は君だ！」とか言うけど、
一回も自分の人生だと思った事無い。
私の物は親の物で、私はお人形でしかない。 >>20
パートナー出来なかった。相手は相互依存系で母親の元に戻った うーんパートナーは、多分性欲とは直接結びつかない所が多いような気がする
自分の所がそうだからってのもあるけど
どうしても毒親育ちが家庭作ると、
親子関係のやり直しになる所はあって、別の人、別の家庭、別の家族とは完全に切り離せないから、
子供のように分からないことを教えてもらって、課題を感じて、後はどうやって生きていくかなんだろうと思うんだ
つまり繰り返すけど親子関係のやり直し。
安全基地になってもらって、相手の安全基地にもなろうとするっていうのか。
当然毒親みたいなのに引っかかって死にたい祭りになる人もいるから、
そうじゃなかったからこそ結婚まで行けたんだろうしね
他人と深く関係を持つってリスキーだけど学べる事沢山あるし、それが伴侶ともなれば人生丸ごと共闘関係だから、
得られるものは言葉に出来ない程あると思うよ
ただ夫婦もRPGのパーティで、非力なお姫様を勇者が救うってだけじゃないから、
デキ婚でもなければお互いにとって必要性があるから結婚まで行くんだと思うんだ
自分の価値をどこに見出すか、どこを評価してくれることに幸せを感じるかの積み重ねなんだろうね
何でも包み隠さず話せる人間っていいもんだよ
別に異性じゃなくていいし伴侶じゃなくていいだろうけど、この人には全部バレてるんだと思うと変な虚勢はらないから呼吸が出来る
読み返すと長い上に分からないねw
性欲があるから他人と結びつくっていうよりか、なんとなくこの人好きだなと思う人と穏やかな関係築いた結果そういうものも付いてくるんじゃないかなと思うんだ
この人いい人かもとか思う事たまーにあるよね
ある程度年齢重ねて経験値ある上での直感って、意外と馬鹿に出来ないんだと思うよ
毒親って勉強を強制するくせにやたら高卒主義多くね？
大学合格しても進学させてもらえず、高校と大学の職員が説得に来てたわ
>>24
人に好感を感じるなら
師匠でも同性の友達でも近所の仲良い子供でもいいのに
ほぼ｢パートナーに救われました♡｣って話しか聞かないから
性欲が絡まないと相手を深く信用できないものなんだと思ってるし今でもそう思ってる
恋愛感情=親子関係の再現って説もあるな
人は利害関係と性欲が絡まないと好きにならないものって
思ってるから人と仲良くなれないなー（それ以外は利用されると思ってる）
でもやっぱ性欲パワーがあればいつか人を信用できるかな 性欲以外で人と深く結び付いた話を見たこと無いから
やっぱ性欲ないと人と結び付けないのかな
性欲湧かない他人に親身になるメリット無いし
性欲枯れてきたしもう若くないし
信用できるパートナー作るの無理かも
性欲パワーないけど誰か側にいて欲しいからアイロボットのサニー作りたい
解毒と鬱で人生の前半台無しだからつつがなく人生積み上げてる人をテレビで見てしまって羨ましんどい
やっとスタート地点につけても周りと比較してしまった途端に崩れ落ちる感きつい
それは多分一生同じ屋根の下で生活もお金も負担も共有する関係と、
それ以外はどうしても外面って意味で違ってくるからだと思うよ
嫌なもの、だらしのない所、嫌いな部分、イライラする所含めてそれでも一緒にいるんだって事実が、
自分も相手が必要だから一緒に居るんだな、に結びつくのかもしれない
パートナーの匂いがついたシャツを嗅ぐとストレス値が下がったって研究もあったし、
それ自体が存在意義で居場所になってくんだろうと思うよ
性欲を否定はしないけど、それありきでもないと思うけどな
高齢のカップルも現実居て、二人は単にいつも一緒に居るだけだとも言うしさ
毎日一緒にいて、イライラしたり腹立ったりして、てもそれでも一緒に居たいと思える誰かと一緒に居られることに幸せを感じられる人はラッキーなんだろうね
小学校６年間親の求めた私立大学の付属中学に入るために勉強漬けの毎日
不合格で家庭崩壊しかけ、中2でグレてしばらく回避していたものの
親の攻撃に耐えきれず高校受験で親が求める私立大の付属高校に入学
これで何も言われなくて済むと思ったが
成績表は4以上じゃないと許さないと毎回プレッシャーかけられていた
テスト前は少し休憩してるだけで携帯電話没収、小遣い取り上げ
もうパブロフの犬のように何も抵抗する気なかった
20歳でひょんなことから転機が訪れ、一人暮らしをすることに
最初は無気力だったが
暇なので色々なバイトしてみていろんな人と出会う→洗脳から目覚める
門限10時だったけど何かを振り切るように毎日のように夜遊びしまくり
仲間たちと朝まで飲み倒す生活になった
水商売、クラブ遊び、男遊び、派手な格好で吐くまで飲んでた
親にやめろと言われたこと全てやってやったらスッキリした！！(犯罪以外)
20歳までの知り合いには会いたくないし高校の同窓会なんて死んでも行かなくない
でもやっと自分を取り戻せた、ここからが私の人生だ
4月から社会人、金銭的にも親を頼らなくていいよう必死で働いてやる
>>28
解毒と鬱で人生の初期を無駄にしたの同じ
ちゃんと人生を積み上げて来た人には追いつけない劣等感ひどい
>>29
高齢カップルだってセックスしてるけど言わないだけかもしれないし
身体の相性が悪いと恋愛は続かないみたいだし
やっぱ性欲ある前提じゃないと関係結べなくない？
私にも周りに親友って言われるくらい仲良い相手いるけど本当は相手信用してないし
性欲湧かない相手に本当に好意を抱くって滅多に無さそう
早く性欲パワーで好きな相手できないかなー
>>30
若くて羨ましい、それくらいの歳で親の洗脳解きたかった
私みたいに仲間なんか作れない内向的な人間より
こういう外向的な人間の方が予後が良さそう 水商売はやったことあるけど
三十路でクラブ遊びや夜通し飲むのはさすがに痛いかな
回避性で陰キャなひきこもりだから同年代の遊びが全然解らん
>>31
まだ若造ですがすみません
私も昔は部活でハブられたりクラスでいじめられたり死ぬほど嫌な思いして、仲間なんていませんでした
でも絶対どこかに気があうコミュニティってあると思うんです
こんなにたくさん人間がいるんですもの
予後がどうなるかはまだ分からないですがもがいてみるのもありだと思います
水商売とか私誰にも言ってないです、言わなきゃやってないのと同じだと思います
どんなことでも少しでも興味があることにチャレンジするのは価値があるかと
長文失礼しました 性欲って綺麗事抜きにしたらいつか枯れるからキッカケに過ぎないと思うんだよね
恋愛ホルモンと呼ばれるものも3年が限度だってよく聞くし、
お互い長年思い遣って認めての長期戦カップルは、セックスレスって問題に自体に向き合った後の話なんだと思うんだ
セックスレスを無視したとか、 ない事を良しとしたじゃなくて、
どうしてないのか、無い方が良いのか、どうにか定期的にあるほうが幸せじゃないかとか、定期的にする方法は無いかとかね
もう恥も見聞も何もない、男女としてみっともないやりとりをそれでも真摯に人間として二人の仲でやりとりした後に残った信頼関係もあるんだと思う
だから性欲だけで繋がってると言われると違和感あるのかもしれない
かけがえのない相棒になるよ、そして男女としての繋がりもね、正直に話し合って、気が乗らなくても相手への奉仕、愛で行おうってなると思ってるから
自分の中では性欲って表現が気になるのかもしれない
>>33
若いのは財産だから羨ましい
仲間を作れる+水商売やってることは話さない要領の良さがあるからうまく行ったのかもね
私は仲間も作れない+隠し事できない、なんでもガバガバ人に話す要領悪い性格だから
一人暮らし長いのに親の洗脳も解けずに底辺なのかもw >>32
多分年齢関係なくやる人はやってると思います！
日比谷のディアナってクラブとか20代だと逆に行きにくいって聞くし
50代の方もいるそうなので痛いとかないと思います
やりたいことはやった方が痛い目見るかもしれないけど本当の自分というものがわかってくるようなきがします クラブに出入りする男と出会う事が幸せなのかな
男女差についてどうしても贔屓目に見てしまうけど、
女性は本気で出会いを考えてる人も居る気がするけど男の人はその夜だけの…
唐突に腰を掴まれ触られたりするのに、触られるの平気な人なんだろうかとか気になるよ
正解は分からないけど、クラブなのかとは思ってしまう
>>36
ありがとうございます
都会は色々あってすごいですね
なんとか都会に出れた頃には
鬱と不眠で体力が無く
人間が怖くてほとんどひきこもっていました
遊び歩く体力があるうちに夜遊びしてみたかった お金と夜と酒が絡むとろくな事が無いのでは
人間ってやはり昼間に出会う人に冷静になるものだと思うし
女が暴行の加害者になることは少ないけど、その逆は…
端的なものには理由があると思わない？
出会い系、水商売、クラブ、酒、金
>>37
いや、クラブって単に飲んで踊りまくるのが目的です！
本当に好きとかじゃなくなんていうかな
一期一会の人とハイテンションで狂える、しかも一期一会だから何やっても許されるのがクラブの醍醐味です
私は洋楽好きなのと嫌なことを忘れられるから通ってました このスレ見てると精神的な問題に悩むのは女性
金銭、暴力など物理的なことに悩むのは男性が多い気がするけど
実際どうなんだろう？
男性はあまり繊細なことでは悩まないのか？
実際に女性作家の作品は感情が繊細だけど
男性作家の作品はバトルとかエロとか感情描写があまり無くて単純だし
分かりやすさを重視するか、細かい表現を重視するかの違いじゃないのかな
女々しいと言う、あんまり良くない言葉があるけど、
男性が細かい描写を突き詰めると「女々しい」と言われがちだと思う
逆に男性の良さはその簡略化、分かりやすさある意味大雑把さだろうし、
サッパリとした空気感を求める人にはっきりとした答えを出して居るんだと思う
自分は少女漫画読めないんだけれど、それは特有の細かさな心理的描写が凄く苦手だからなんだ
好みの問題なのではと思います
それにバトルを静止画で魅せるのは並大抵のものでは無いと思います
毒親育ちでも>>30みたいに
自由で行動的なタイプもいるけど
（毒親育ちの知り合いに高校で家出した人やアート系で各地転々と生きてる人いる）
私のように際限なく無気力な回避性のひきこもりになるタイプって何が違うんだろう？
自由で行動的な人は憧れるし羨ましい >>40
あなたのいう、「何をやっても許される場所」で出会う、
人生の伴侶はどうなんだろうという老婆心だよ
分かるけど、短絡的なものには短絡的な理由があるんだと思う >>43
あまりに情緒的に押さえつけられ厳しく育てられると逆に性に奔放になってしまうという統計を見た事があります
後は軽度含める知的障害を持つ場合性に特化した職業でとりあえずの場所を得てしまいがちなので活動して居る人がたくさんいますよね
男性だと早々にホームレスになるか療育対象になるかなんですが、
若い女性の場合需要がある分生きていけてしまうという両面の問題があるんだろうと思います >>44
ん？クラブで彼氏探しとか旦那探しなんかしませんよ
私はですけどワンチャンとかしたことないですし
合コンで出会っても中良い夫婦とかいるし出会い方は人それぞれなのでは、、？ 失敗するのが何よりも嫌っていう回避性パーソナリティ障害なんかになりたくなかった
変人の話が好きだし波乱万丈な人生に憧れてたのに
なんでこんなに無気力なひきこもりになったんだろう
>>46
男遊びしていたと言っていましたが
どうやって出会ってたのでしょうか？ >>48
飲み会とかバイトとかです！
バイトは気まずくなったらやめればいいし…
失敗しまくることで学ぶこともある気がします >>49
新しいことにチャレンジできるメンタルが羨ましいw
その失敗に耐えられるメンタルを築けないのが毒親育ちだと思ってたw
生まれつきの気質もあるのかな >>50
自分語りみたいになるかもなのですが
私本当に20歳までやりたいこともやれない
言いたいことも言えない
親友と呼べる存在なんていませんでした
早く学校終われっていつも思ってたし、友達っていうかつるんでる相手はいたけど
特に生産性のある会話をするわけでもなかったです
だからいつも映画の世界に逃げてました
特に現実じゃありえないハリウッド映画とかたくさんみて、こんな世界だったらなと思ってました
で、一人暮らし始めた時、ひとりの夜とかが増えるじゃないですか
その時もしかして周りの人って自分が思ってるより自分のことなんか見てない？って気づいたんです
失敗するのが怖いって、失敗すること自体っていうか失敗を人に見られることが怖いじゃないですか
でも人ってほんとそんなこと対してみてないんですよね
だから思い切ってやってみようって思って、やりたいこと全部やってました
お酒飲んで酔ったら案外エイッ！っていけちゃったりしますよ笑
慣れたらそれが普通になるし
とにかく人は自分のことなんかたいしてみちゃいないですほんと 立花亜野芽っていう、尻軽キャラでテレビ出てるタレントがそんな感じだったなあ
学生時代勉強ばっかやらされて反動でギャル化してクラブ通いして体験人数3桁超えみたいな
>>51
鋭いですね
労力の無駄になるから嫌って言うより
人に失敗を見られるのが嫌って多いにありそうですね
この性格+人の動向をいちいち探って悪い噂を流す腹黒女が
この卑屈な性格を嗅ぎとって
近寄って来て動向探られてたから更につらかったw
（あと人に監視されてる感覚は機能不全家族育ちの特徴でもあるらしい）
私はいまだに好きなことも全然できない性格だけど
あなたは行動力と要領の良さで早いうちから洗脳が解けたのかもね、社会人がんばってね 本当の自分がさらけ出せる場所なら良いんじゃないかな
趣味のイベントや交流会で見つけてる人もいるよ
私もクラブ通いや水商売を少しやったけどお酒も煙草も騒音も苦手で合わなくて
今は日中地味な仕事をしながら休日はアパートで創作物を作ってる
でも以前フラッシュバックが起きる度に信頼できる人に泣きついてたら
ある日もう支えられないごめんという置き手紙と共に出ていかれてしまった
驚いてあんなに嫌ってた自分の親みたいに、知人にその人の行方を聴きまくってしまい
結果、私自身が毒と呼ばれ周囲がその人に離れるよう促してた事実を知ってしまった
あっ私も毒なんだ親と同じだ、本当に大切で大切にすべき人を傷つけたと自覚してからは
死ぬまで自分が一人で抱えるつもりで心を開きすぎないよう生きてるよ
例えば身内がうつ病になったって時、
無心に本を読み漁り勉強会に行きネットで調べ家族会に行ってと精力的に動く人は、
一切何もしない人に比べ早々に逃げ出すと聞くよ
知識を詰め込むのは不安だからだし、その知識だけで病状に立ち向かって
「どうしてこんなに(自分が)頑張ってるのにあなたはまだ良くならないの？」と自分と相手を追い詰めてしまうかららしい
ノホホンと、なるようになるさで本すら読まない相手との方が意外とうまく乗り切れるって皮肉な話にもなってくるね
ちゃんと中学校に通って。将来の夢を見つけて
高校に通って、恋人を作って、スキルを身に着けて
高校卒業したら働いて。２０代前半は頑張って働いて
２０代半ばになったら結婚して
２８〜３０に子供作ってっていう
漠然と抱いていた人生設計が、何一つうまくいってないという…
それどころか、実際は中学生の時点で、家庭が崩壊してたことに気づけなかった
正直もう、子供をちゃんと育てる自信無い
それ以前に、結婚も難しいと思う
周りに誰もいなくても
いつも誰かに見られてる感じがして好きなことができない
｢こんなことをしたら笑われる｣って思って全然好きなことができないつまらない人生だ
どうやったら克服できるんだろう
しかも今は「年齢的にそんなのみっともないw」
って思われる歳になってしまった
子供居なくても良いんじゃないかと思うけどな
男女共に要らないという人もいるし、育てなきゃいけない理由が分からない
自分を幸せに、伴侶を幸せにで十分生き物として幸福な様な気がするけども
>>56
まさに相手はそういうタイプでした
健全な家庭に育ち心理学や哲学など知識に自信があると言ってましたね
今は考え方も変わってしまったと思いますが
街場にいますが生きづらさを抱えた人って多いですよ
また抱えてなくても、こちらの事情がばれてもふーん大変だったねと気にせず付き合ってくれる人もいるし
健常な人でも加齢や病気で出来ることが限られてくるように
その時楽しめるものを見つけたり、逆にその状態をおもしろい思えるようにまでなったら
きっといいんでしょうね 心理学に興味を持つ時点で、という話もありますよ
やはり自分の中で何故何と解決しないものに興味は行きますから、本人がどう思っているかとは別の話になるのでは
自己完結し向上心の塊で明確な未来を見据え目指すものがありという人は内省的にはならないでしょうしね
自分の家も毒親で、奴等の思い通りに動かないと束縛されまくりだったけど、高校生でバイト始めておかしいって思い始めた。
専門で彼氏とか作ると母親が、家捜しして彼氏に電話したり手紙とかも盗み読みされてた。
社会人なってからも同様で、給料は全部取り上げられ人間関係も監視の毎日だし、酔った父親は暴力に訴えてこられた。
それが嫌で身一つで家出して歌舞伎町で風俗始めて、吉原デビューしたりで16年風俗で食べてきたけど、ボーイやってた旦那と飲み友達になって、数年後結婚して落ち着いた。
勿論家族や親戚は捨てた。
旦那とはパートナーとして、上手くやってる。
本気で逃げたいなら、それ以上の覚悟や行動力が必要だと思う
因にうちの母親は児童心理学やら大学の公開授業やらで心理学を学ぶのが大好きな人だったが、単なる自己愛でしかない。心理学を心得てるアテクシに陶酔してるだけで自分を育てるのには役に立って居ない。
父親は多分回避性だろうけど、共依存して二人の世界を理想化して作ってる。
自分が結婚して一応電話で報告したけどおめでとうの一言も良かったねもなし。勿論祝儀なんてなかった。
祖父の十三回忌すらパブられてたから、祖母の葬式も呼ばれないだろうし、あとは親の葬式で会うだけだろう。両親が居て良かったって思い出は全くなく今の方が鬱になったけど有意義な時間を持てる
バカ面したバカ親の死体を動画サイトにアップしとけば良かったw
そうすればうざい片割れにも動画でダメージ与えられたのにw
毒親って絶対先祖代々受け継がれてるよね
祖父もなんかその気があったし俺の代で絶対止めてやる
>>6
大人になれば親の〜
は普通にそういう意味だと思ってたw
物事斜めに見てしまうのは悪い癖だね。 >>65
うちのは突然変異だ…
あの環境で育ってなんでああなったのかわからん 男取っ替え引っ替え家に連れ込んでんじゃねえよクソババア
仲良くする気もねーし仲良くさせようとすんじゃねえボケ 一人で勝手にやってろ
借金DV酒依存の元クソ親父に小学生の頃から男取っ替え引っ替え連れ込んで挙句元親父からの養育費で貯めた数百万取られてるクソババア
祖母もひいおばあちゃんの遺産 ボケてるからって数百万盗んで死んだ後遺書で晒されて逆ギレしてる
毒は引き継がれると思うから一生結婚はしないわ
親が軽度知的で発達としか思えない
自分はまだまともだと自分に言い聞かせてたけど
あの親の子なんだから気がつけないだけで知的で発達なんだろうなって
障害があっても親からすらサポート受けられないしむしろ馬鹿にされて攻撃されるだけだしホント産まないで欲しかった
>>71
自分の障害疑うのはすごいわかるわ
自分がまともな訳無いもんなあじっさい 自分のミスを認めないタイプの親は、言い訳できない形で失敗しないと学ばないから、変にサポートしちゃダメだわ
子供も苦しいし親本人のためにもならない
言葉で伝えたところで行動を変えないから、何十年もずっと同じ失敗を繰り返す
でも同居中はサポートしないと家全体に被害が出るから非常に厄介
毒親は反面教師になるが、では良い親の例というのは誰から学べばいいのだろう
別の親の元で改めて育つことはできない
間違った回答だけ見せられて、解法を示されないまま、正しい答えを見つけよと指示される
それで答えにたどり着ける人が何人いるのか
>>74
うちの親は妄想と思い込みを導入して、それを他人にも事実であるかのように話すようになった
他人は事実関係を知らないから、不要な心配を抱えることになる
引っ越してきたばかりの人に、このへんはゴミ捨てるいたずらが多い地域とか話してたので絶句した
実際は風でゴミが飛んできただけなのに
自分は庭を綺麗にしている→ゴミがあるはずがない→誰かのいたずらという思考らしい
自然現象の仕業にしないのが不可解
自分のミスにしないためには、他人のミスである必要がある
だから原因は常に他者にある、という考え方なのかもしれない >>76
話が通じない親なら、唯一無二の解決策が家を出ることだと思う
話が通じるなら、そもそも毒親と呼ばれないと思うが >>77
思い込みの激しさと自己正当化したりすよね >>77
間違いを認めず、誤ったりもなかなかしなさそうな 親さんっぽい >>72
自分もまともじゃないって親と接してると肌身に感じて辛くなる。これが親なんだから、て
なのに親のサポートはさせられる
しかも小馬鹿にされながら
親の問題をいくら解決しても尊重はされないし
無駄なデスマーチしてるみたい
親から離れても「自分もおかしい」て思考がつきまとうよ
おかしい人に目をつけられるのもそれが原因だと思う うちの親は虐待とか暴力とか一切なかったけど気にくわないことがあるとキレていじけてたな。そんでドア強く締めたりしてアピールしてる。もう還暦過ぎたのにガキすぎる
でもぶっちゃけ感情度外視すれば親だって糞になるべくしてなってるからしょうがないっちゃしょうがないんだよなあ
自然災害みたいなもんだしネットなり駆使して自己防衛するしかないわな
>>75
私は仕事先とか色々なきっかけで運良く知り合えた人の中に何人か、本当に尊敬できる大人の人が居たから、その人たちを見習おうとしてる
今まで親から言われてもなんも心に響かなかった言葉(何かあったら相談して、とかアンタならできる、とか)もその人達からもらったら全然違った
親に相談しても解決した試しもない、お前の基準の出来る出来ないは頭使わず言ってるだけだから励ましにもならないって感じだったし
歳上とは限らない
学ぶものが見つかるなら年下も見習うし敬意を払う事にしてる
親として立派な人間になる方法そのものではないけど、
私は結婚も考えられないし子供なんか要らないから大人として今より少しでも立派になれるならもうそれでいい
勿論運良く出会えただけで、出会えず苦しんでる人に努力不足だの自己責任だの言いはしない >>77
今朝足ふまれて 痛いっていったら
ふんでないよね？ふんでないよね？
と詰め寄ってきた
踏んだと言うと泣きそうになる
小さいことでクヨクヨすんな
踏んでるんだから認めろよ
ちなみに親が発達障害です >>71
私もそう思ってる。兄弟に知的障害がいるだけに母親もそうなんだろうなと思ってる
父親は勉強だけは出来たサイコパスというかキチガイみたいなタイプ。多分発達障害持ってる
私も発達障害か何かありそうな精神障害持ち（これは診断済み）
障害者採用で働いてるけど、一緒に働いてる障害者で知的障害者がいるんだが、この程度でも知的障害なんだなと思ったよ
私はその人発達障害だと思ってた・・
その人と接してると妙にうちの母親を思い出すんだよね・・で、似ている所の一つに
人を見抜けないという所がある・・
うちの父はどう見ても近寄ったらアカン奴オーラが出てるのに、なんでうちの父と母が恋愛結婚したのかと思っていた
上記の同僚見てなんかわかったわ・・
あと勉強出来る発達障害？と知的障害って夫婦としてアンバランスな感じがするけど
上記の同僚も実は結婚してて旦那さんは某難関大卒だそう。旦那さんの人柄とかは不明。恋愛結婚
母も同僚も自分の旦那のどこが良かったか？という質問に「頭がいいから」
と言っていたよ。そういえば・・
長くなってすまん。毒親関係なくなってしまった・・
毒親の背景は複雑そうだけど、毒親家系連鎖とか知的・発達障害がありそうな気がする
あ、同僚は性格もいいし、小梨予定なので普通に見える知的障害として例に出しただけで
毒親関係ないです >>30こういうリア充と言うか、現実がちゃんと見えてて要領良くて
メンタルもある程度安定してたからうまく行ったのかな
アスペでADHDで要領悪い私が
真似したら絶対に事故ってあぼんだわw
私は何年も通院とカウンセリングに通ってるのに良くならないから
自力で解毒できた人は羨ましいw
精神年齢も私より高そう
解毒した例も知りたいし
毒親育ちの人生も興味あるから自分語りは個人的にはありがたい
>>71
親が知的障害で変な人に目を付けられやすいのも
私も障害があるのに親にサポートされずにむしろ馬鹿にされ続けてたのも同じ
高橋克実の｢消えたい｣の知的障害親のエピソードが本当にうちにそっくりで驚いた
親に指摘したらなんて言うんだろうw
やっぱ｢うちは異常じゃない、お前がおかしい」って言うのかな >>87
うちも勉強できる発達障害と知的障害の両親で恋愛結婚
ひょっとして毒親あるあるなの？ その知的障害だの発達障害だのってのは
ちゃんと診断とかされて結果証明されたもんなの
どこでどうすりゃそんなこと診断してもらえるわけ？
うちの母は躁鬱診断下ってるよ
そして残念ながら全員精神科通いになったわ
両親精神科毛嫌いしてたけど、全てをほったらかしたら結局は収まるところにおさまったって感じだ
だからと言って特に何も改善はされてないけど、病気なんだなって診断下りただけでも何か気持ちの整理は少しつく
無茶苦茶な家庭だったから、頭のおかしい夫婦から始まった家庭もどきだったんだなって当たり前の答えは出た
診断が降りるってのは、主権者が移動するってことで、ある意味どうとでもする権利が子供にうつるって事でもある
被害者ぶって良い人ぶって周りを巻き込んでメソメソでは説明のつかない事を、
医師という存在がビョーキだと明確に告示する事で子に周りに選択権がうつる
地元の精神科通ってた頃は自分の後に必ず親が診察室に入って「先生は私を慰めてくれるのよ」ってグスグス泣きながら出てくるからすごく追い詰められたなあ
絶対筒抜けになると思ってたから医者に心開けるわけもなくカウンセリングも拒否してただただ薬だけもらいに行ってた
また病気になる前に信用できる医者見つけとかないといけないな
>>90
発達障害の検査ができる病院がある
検索で出てくるよ
IQも調べるから知的障害かどうかもわかる 洗脳がある程度とけて来た所に自分にとってとても辛く悲しい事がありその時毒親にありえないほどの酷い言葉を投げつけられた
謝ってって言ったら
「い〜や〜で〜す〜！ｗｗｗ」
もうこいつ親とかいう存在じゃないと思った
これまであんなんでも一応親だしお互い大人なんだし親として立ててきたし毎年母の日に花を贈って誕生日もおめでとう連絡、度々ある相談事の解決の手助け等してきたけどさ、もういいよね
もう腹立たしさより心底呆れ果てて言葉も出ないんだ
検討違いな私可哀想アピつき謝罪メールがすぐに来たけど当然無視
さすがにこれ以上はお前の子供として上辺だけの付き合いですら一切したくないし出来ないよ
鬱のおかげで人生で楽しかった時期が無い
最近ようやく毒親を自覚出来たけど
何も積み上げて無いフリーターで三十路、鬱持ちで私の人生なんだったんだろう
なぜか親に｢お前は学生時代に楽しそうにしてた時期が1度も無い！！｣って訳わからないことで怒られた
本当に訳わからないんだけど
親は私に何が言いたかったんだろう
自分の親は大学進学とか就職とか、あれこれ指図してくる。で、親の思い通りにならないと怒鳴り散らす。こういう親は少数派なのかな？
>>93
そうなんだ
でもこっちが見つけたからって
ヤツらがホイホイ検査受けに行くとも思えない
普通の所で何かの検査のついでにみたいにはやらないんだろうなあ
大体さあ適職診断あるなら適親診断も作ればいいのになあ
絶対ヤツらは不適合になるはずだ 勉強できるアスペと知的障害の両親で
他の兄弟達は親を普通だと思って接している様子を考えると気分が悪くなりイライラする
むしろ狂ってるのは自分1人で家族は正常なんじゃないかとも思う
あと家族の一員として、親に常識を教えなくてはいけないのでは
って変な義務感がある
医者に｢子供は親に対する義務は無い｣って言われたけど
なんか親に対する義務感を感じる
自分の気持ちの整理もできないし
何が問題なのかも全然解らない
:::::::::::::::::::::｀`ヽ
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ヘ::::::::::::::| ,,,,ヽ._
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､ '､:::::ヽ ＼＿）
ヽ､ ｀ヾ'''ﾞ ,´
＼ |
ヽ､ ﾉ
｀` ?---? 'い
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０９０５８６４４３８４ 毒親のせいにしていてはいつまでも前に進めない
って『親のせいにする』のと『解決しない、進めない』をセットにする文章をよく見るけど、
親のせいだと理解した結果対策をある程度知られてやれる事も少しずつ見つけられて、少しずつ変えようとしてる身から言わせてもらえば意味がわからない
なぜ親のせいにしている=動いてないなんて発想になるんだろう
成長しようと進んでいる上で今までの苦しみの原因が親だったってことを主張しているだけなのに
結婚を機に毒親と縁を切ったけど、旦那の家族がみんな仲良くて入り込めなくて疎外感が辛い。
羨ましい気持ちや嫉妬やらで落ち込んでしまう。
自分には帰るところがないのに。
毒母は美人やコミュ強者多いけど
母親がブスでニートで喪女だった人いる？
これだけでもつらいのに更に貧乏だからニートになるのも仕方ないかなと思ってる
>>104
コミュ力なんかないし人付き合いも全然しない
ブスというほどブスではないような気はするけどとにかくお洒落やヘアケア、スキンケアなんかに無頓着で無知
女を捨ててる
そんな親だったから美容についても何も知らずケア方法もわからず大事な20代半ばまでをモサいまま嫌われながら過ごして、人繋がりも築けなくてイベントも刺激もめちゃくちゃ少ない人生を送らされた
こんな親元だとその生活が人間として当たり前だと勘違いするから自発的に学ぼうなんて発想も出なかった 毒育ちでも幸せな結婚できる人は何が違うんだろう
親のことを話したら婚約破棄された経験が二回あるから男が信用できない
なんで男は女の家庭がおかしいと逃げるの？愛してくれてたと思ってたのに
>>26
わかる！
毒関係で本とか漫画とかブログ書く女ってほっとんどパートナーに救われた話しか書かないよね
でも高スペでも女一人で生きていくのは厳しいのに毒育ちなら高スペでもきついのは無理もないと思う
ただもし結婚できたとしても劣化自分の子供を作って母親を再現するだけじゃないかと思ってしまう
自分では幸せな結婚と思い込んでても。
でも結婚して子供作らないと周りから変人扱いされるしね それは正直に答えるから想像力のないバカに変人扱いされるんじゃないかな
子供を産めない体質で、とか夫の方に問題が、とか夫婦で話し合って共通の言い訳決めておけばいいだけだと思う
子供かわいいよ子供に救われるよ系はウザいし長いけどこれで黙らないのは毒決定だから切って問題なし
それよりは人生分かり合える伴侶と出会えた事、子供を必要としない家庭をお互い望んでるってラッキーの方が余程価値がある
他人なんか馬の骨、その辺に落ちてるクソなんだから
うちの母は超美人だけど生まれに甘えて何の努力もせずその辺のブスになったタイプだよ
昔の写真は美人過ぎて本気で驚く
今も顔立ちは綺麗だけどね
ただあの人私の髪一度もとかしたこと無いんだわ
髪が細くて多いから絡んで、先生に切ってもらったことがある
毎日櫛で髪をとかすものだって事も知らなかったんだよね
私はジェニーちゃん人形を毎日お風呂に入れてたよ。
まず私に興味がなかったんだろうね
ここの書き込みも結婚出産できた人のブログや書籍も頷けるし参考になるなあ
毒の話はもう現実では誰にもしない、自分一人で消化していくと決めたけど
結婚も出産（これはリミットがあるけど）万が一いい機会がまたあれば自分はしたいかな
親は大切にしないと何が何でもダメみたいな人とは一生分かり合えないだろうけどね
うちの母は顔は普通。ただ、３人姉妹の真ん中で
姉と妹が美人、母は普通（相対的にブス）で差別されてたと愚痴る。
祖母の姉妹への扱いは、私から見ても明らかに差別があり
母はこじらしている。
母の嫌なところは子どもをこきおろして話すこと。
たとえば私は髪が多いのを「嫌ね、暑くて臭くなって・・・」
それで私は髪がコンプレックスになってた。
父は「女性の髪が豊かなのはいいこと」という。
そんな父を母は馬鹿にしけなす。
よって、私は父の言葉を信じられず。
でも、大人になって彼氏からは「豊かな髪が魅力」と言われる。
でも、遅くなってやっとできた彼氏にほめられても遅い。
うれしいけど。
もっと早くからそう言われたかった。
髪だけじゃない。一時が万事この調子で、
私は母から育ちが悪い、がつがつしてる、品がない、
もてない、選ばれない、と否定されて生きてきた。
自己肯定感が育たない、奪われるように生きてきた。
それで劣等感あって自信なくてコミュ障になった。
それで逃したチャンス、
劣等感があって辛かった気持ち、
思い出すと欝。
取り返せない過去、今からやり直すには遅い、
今からでもできることはやるけど、
人生もったいなかったなという気持ちでいっぱい。
こきおろされるだけじゃない。
母は浮気してて、私の大学受験の前日に酔って
浮気相手に送られて午前様帰り（父は浮気相手とは知らない）
私はただでさえ寝付けなかったのに、うとうとしたところを起こされ
イライラしながらよけい眠れなくて一睡もできず試験へ、でも何とか一次試験合格。
二次試験朝は早朝５時おきで洗濯機を回し、
私は６時に起きるつもりが調子が狂って睡眠不足のまま受験、不合格。
毒親の毒って死ねない青酸カリみたい
のたうち回って苦しんで、殺してくれと願うのに死ねない
決して楽にはなれない
その他、私に彼氏ができて家にあいさつに来ると
わざとしみのついたような汚い服を着て会う。
事前に「他のきれいな服を着て」と頼むと
「親に指図するつもりか、ならもっとひどいの着てやる」と言われたりした。
もっと軽い感じで家に遊びに来るというと、
来る直前に「休みたいのに！止めて」と言われ
門前で帰ってもらったこともあった。
親は経済的に困って私に援助を求めてきてるのだけど、
親は実家の遺産を放棄してる。
たくさんではないけど、放棄しなければ援助は不要だった。
親の姉妹は遺産を受け取って子どもたちに遺そうとしてる。
うちの親は遺産を放棄して、虐待した子どもにたかろうとしてる。
やりきれない。
親のいいところもある。
五体満足に育ててくれた。
受験は邪魔されて不本意な進学だけど進学はさせてくれた。
でも授業料は奨学金で、それも横領されて退学の危機があった。
祖父母に泣きついて退学は免れた。
人間完璧ではないけど、でも、あそこまで馬鹿でなくて
子どもを守ってくれればもっと楽に生きられたのに、
結婚とか子どもとか普通の人生を送れたのにと思うとやりきれない。
社会人になってちゃんと保険料払って
何年も経ってるから入院保険金の受取人を
親から自分にするって連絡したら、
いやこっちにしときたい
なんて言われて目が点になった。
私が入院したらその金で贅沢する気だったんだな。
最低。あのときはマジギレした。
あの辺りからなんか毒なんじゃないかと
気付き始めたわ。遅すぎたわ。
難病だってわかったけど
とくに謝ったり慰めの一言も無し。
物理的にも精神的にもお先真っ暗。
他人だと思えば合点が行くくらいの
薄い反応しか返ってこない。
ここ彼氏できるくらいの人が多いから美人は多そうだね
で、同じく美人母から嫉妬されてコンプ植え付けられるパターン
私は顔は普通だけど母親からキモいキモい何度も言われてたから自信持てない
彼氏もアラサーでできたことない
でも復讐のために子供産みたい
今度こそ人生やり直したいからね
毒親育ちほど子供欲しくなるよね？
復讐ややり直しのために
だから見合いしようと思ってる
高校生の時に保険の先生に言われて冬にいつも出来るのが口唇ヘルペスだと知った
知らないで出来てる時に飲み物や食べ物のシェアしちゃってたから昔の友達に移してしまってるだろうと今も心苦しい
知らなかったからマスクもしてなかったよ今の皮膚科の先生は移すから絶対にマスクしろって言うから余計に当時の周りの人皆に謝りたい気分になる
その後親に言ったら赤ちゃんの頃に手術までしてるらしいのに何で出来てる時にオロナイン塗ればとかオロナイン効果ない病気じゃん
耳に出来た時も病院行かせて貰えなかったし他の子に移す心配とかしなかったのかと
普通に掻いてしまってたし保育園や学校の物触りまくってた
絶対に私が元で患った子居るよ一生治らない病気なのに本当に申し訳ない
>>121
復讐のエネルギーを親に与えてやるな
本当に好きなやりたい事をやればいい 家族は全員私に無関心で
一方的に感情の捌け口にされる都合のいい道具扱いで
祖父母、親戚にも嫌われてて
まともな大人とまともに関わった経験も
可愛がられた経験も無い
周りには｢甘やかされて育ったんだねw｣って嫌味言われる
鬱にもなったし友達もいないし本当に孤独だ
毒親ってこういう心理なんだね
子供は獣だから外で発散できないストレスをぶつけてもいいと思い込んでる
669 : 名無しの心子知らず [sage] 2018/03/26(月) 15:31:49.50 ID:+B8ITLl2 (2/2)
ホンマでっかで植木先生が、母子関係が人間関係の鋳型になるっていってたのを思い出した。
相手になるべく敵視されないように顔色みて振舞うことで生き延びたからなぁ、、、
本来、自我は強くて内面は獣タイプなんだけど、猛獣母の長年の調教の結果、
恐怖でウサギのように振る舞う癖がついてるというか。
女らしさもおしゃれも否定されて育ったし地味で垢抜けないのもあるかもだけど、おだやかそうとか怒らなそうとすごく言われる。
中学時代はいじめられたけど、学生時代や社会人時代の一時期は、育ち良い根っからのウサギや草食タイプばかりで、
食いつかれるどころか対等に扱ってくれて草食獣限定のフィールドですごく生き生きしてた。人間不信も治った。
でも仕事辞めて主婦しだしたら、こんなに世の中、毒だらけなんだと思うし、毒にターゲットにされてしまうし。
でも、子育てでは、擬態したウサギを脱いでしまって、猛獣になってしまう。小さい子はやる返せないから、怖くないから、素がでてるのか。擬態で抑圧してる反動か。
外では口うるさく嫌な人でもいいから、子どもには優しくできればいいのに、実際してるのは逆だ。
私も甘やかされてきたと決めつけられてたけど、そういう人のほうが甘やかされてた
子供の頃に甘やかされないと弱々しくなり、甘やかされたと厳しい目で見られてる地獄
>>123
やりたいことが子育てと人生のやり直しなんだよ私は
だから子供欲しい 誕生日を祝うのは義務だから、それが自分の誕生日であっても拒否してはならない
という発想はどこから出てくるのだろうか
それ祝ってないじゃん
毒親持ちだけど結婚出産しても親の世話になってる人が愚痴っても共感できない
頼ってるよね、って
ある意味惚気なのかな？
私はエン切ったよ
縁を切らない人は本当に毒親持ちなのかな
子供を完全に自分の物扱いしてるタイプは、縁を切ると強制介入してくるよ
そういう親は自分自身が原因なんて思ってないから、他者に原因を探す
最終的には宗教に洗脳されたとか失踪したから警察呼ぶとか騒動にすると思う
今テレビで高嶋ちさとが毒家族野次ってるわ
言いたいこと言ってくれてて気分良い
親を否定する言葉を吐かれると、子供が一番居心地悪そうになってるのが凄くリアルだ
そして親には恥の顔すら出ない
若さには柔軟性と可能性が詰まってる
分かってても動けないんだよ！と言い訳する様になる前に、
家を出てなにかを始めなきゃ足元から腐ってくんだな
なんか気分が限界になったから吐き出させて
親と離れて暮らしてるのに
バイト中に親に対する人生邪魔された恨みつらみがひどくてイライラして集中できない
医者に話してもどうにもならないしどうしたらいいんだろう
最近は抗うつ剤を飲むようになって焦りは無くなったけど
なんかいつも虚しい
鬱と毒の無気力で人生の前半を無駄にしたからもう突然死したい
全然関係ない時に思い出しイライラあるよね
女性だとPMSと重なるとさらに辛い
古典的だけど本で読んだトラウマのフラッシュバック対策が役立ったよ
どういう時にフラバが起こるのか、どんな気持ちだったか
どうしたら落ち着いたか文章に書いていくの
最初は文字にするのも嫌だったけど
落ち着いた時に読み返すと結構頭に入ってくる
スマホのメモにするとマイルドな表現に書き直せるのもいいよ
125の草食毒親、うちの母みたいでゾワっときた…
子供に当たる前にあんたが戦えよってなるわ、ウサギに失礼極まりないな
もうアラフォーなのに、10代の頃の毒父の性的虐待の感触が鮮明に甦って吐きそうになる。
誤魔化すためにもっと気持ち悪いことをしたくてヘルスで働いたのに、毒父の感触が消えない。
「手が白くていいよね」と言いながら自分の手を恨めしそうに見る
「爪を綺麗にしてるよね」と言いながら自分の手をｒｙ
「味付け失敗した」って言うから「美味しいよ」って言うけど自分で食べて「やっぱり不味い」って言う
これを小さいときからずっとやられて毎回こっちはフォローするけどそれは必ず否定するから結局気まずくなる
毒に見えないかもしれないけど、積み重なると責められてるようにしか聞こえなくなってくるんだよね
昔はそれで私も卑下癖がうつってしまってた 伝わりにくいだろうけど
>>134
行為そのものより、それを行ったのが信頼していた人間であるということに対してショックを受けてるわけだから
性的行為をエスカレートさせたり、全く別種の行為で上書きしようとしても意味ないと思うよ
信頼関係が一方的に破壊されてできた心の傷が問題になってるわけだから、それを治療したいならカウンセリングなど専門機関に頼ったほうがいい >>133
私もあれ見て吐き気を催した
実はあれ貼ったの私なんだけど
育児板の毒親育ちの育児スレから転載した(ごめん)
勉強になることもあるけど125みたいな吐き気を催す書き込みもあるからうかつに見れない いくつになってもチャレンジはできるって、綺麗事がまかり通ってるけど、
例えば40超えたらローンの審査は死ぬ程厳しくなるし、女性であれば障害児の出産確率が跳ね上がるんだよね
世の中の綺麗事に隠された本当の事に大切な理由と統計があると思う
>>138
本当にそれ思う
医者にも｢毒親だと何歳からでも気付くのは遅くない｣って言われたけど
実際そんなこと無いと思う
｢何歳からでも遅くは無い｣って
めんどくさいからなだめるための詭弁だと思う 諦めろって事だよ、あれもこれもそれも、普通の人の幸せは諦めろって事
で残った可能性のある幸せを探して、それを大事に生きろってことしかないんだと思う
死ぬのにはそれこそ死ぬほどの苦しみと努力がいるから、
生きるにはそれしか無い
>>139
気付くことそのものは何歳でもそりゃできるだろうね
普通に育ってきた人間と並べるほどの挽回が死ぬほど困難でそれに苦しむっていうのに
何も成長できないままアラサーになってしまった毒親育ちに「これからだよ」なんて言う人間もいるけど、10代や大事な成長期の人格形成の大切さがわかってたらそんな事気安く言えないと思う
10代から相応に充実した生活が出来ない弊害のでかさもな
20年を棒にふらざるを得なかった人間の辛さは経験者じゃなきゃわからない 毒母と喧嘩して殺されそうになる夢見た
熱湯かけようとしたり包丁持ち出したり怖すぎた…
頻繁にあいつが夢に出てきて辛い
>>141
「遅くはない＝早いほうがいい」ってことだからね
自分は毒親の影響にアラサーになってから自覚しはじめたクチだけど、もしこれが40, 50まで続いていたら…とも思う
いろいろなことを自分の頭で考えて言葉にできるようになり、その反動でトラウマ的なしんどさもあるし、なかなか毒は抜けない
10代から20代を「不感」な時期として過ごしてしまったことはもう取り返しがつかない
でも「多感」な30代としてまた思春期からやり直すのも悪くない、と割り切ってる。ちょっとイタいけど 30こえたら結構手遅れだと思う
成功例なんてほぼない
30超えてから気付くのは本当につらい
こんな歳になって親ガーとか言ってる男と結婚したい人なんていないだろうし、色々諦めたい
そのくせ奴らははよ嫁連れてこいやってわざわざ毎週のように電話入れてくるし…
イェーイ！いい加減ババアの年齢だし
詰んじゃったよ！
結婚は諦めたけど遺産でしばらく遊ぶわ
使い果たしたらぽっくり逝きたい
るろ剣の斎藤一が「お前の全てを否定してやる」って言ってるのを見てこんな感じの人他にもいたなぁ誰だっけ？って考えたらうちの母親だった
なんか笑ってしまったわ
私が自殺したらちょっとは悲しむかなと親の思考をトレースしてみたんだけど
まず「親のせいじゃない！親悪くないもん！」て発狂して責任回避して安心して
次に「どうして…」て悲しむ演技を楽しんでから嬉しさを隠しきれず上機嫌で嘲りつつ「それでも生きてて欲しかった」といい親の演技で自己満足する
ていう見慣れた光景が見えた
実際そうなるだろうな。毒親って人間じゃない
>>135
被害妄想は毒親の特徴
自分が一番かわいそうアピールなんじゃない 幼い頃から周りに「すごいね」と言われることに執着するし、人のこと見下した発言とかも多かった。
お金についてもものすごく執着がある。500円損したと思うと発狂もの。割と人を傷つけることも平気。友人とかにはさすがにしないけど、店員さんとかお店にクレームとかガンガン言える。
もちろんそう言う人って嫌われるとか嫌な奴と気付いてからは気をつけるようにしているけど、やはりそう言う感情はある。SNSで相手が何人友人いるかとか気になるし。それでいて自己肯定感はものすごく低い。
これってネグレクト育ちだからかな？性根が元々悪いのかな。
自己承認欲求がすごい
そのくせいざ褒められてもお世辞にしか聞こえないので自己承認欲求が満たされない
何も知らない癖に外ヅラみて褒められてもな、とか思うから素直に受け取れないわ
自分は本当はもっとクズだしと思うから
逆にクズ扱いされたらされたで何も知らない癖にと怒りがわくから、
他人が自分を評価する事自体が不快なんだろうね
自分の事を等身大で好きだったりすれば素直に受け入れられる気がするけど
だめなとこ全部見せても好きだと言ってくれる人に褒められた時とかね
年齢的に周りの友達が子どもを産み始め、中には２人目なんて人も。
私も子ども欲しい・・・。
祖父から母へ、母から私への虐待の連鎖を断ち切らなきゃいけないと高校生の時に感じてからずっと気持ち絵尾封印してた。
でもやっぱり欲しいよ。周りがうらやましいよ。
だけど、産んで手をあげたり罵詈雑言を吐く自分しか想像できなくて怖い。
>>153
迷ってるなら産めば？
産めば愛情もわいてどうにかなるよ
そのままだと負け組になるよ
子供なんて多少殴っても許してくれるよ >>154
自分が殴られたことを許せずにいるのに、自分の子供にそれを許せとは言えないなぁ。 承認欲求昔は激しかったけど発達障害もあってどこ行っても三ヶ月で追い出されるからなくなったな
諦めた
どこ行っても爆笑されたりキモがられる容姿だしだからこそ支えのために子供が欲しい
殴りすぎなければ子供は許してくれるはず
>>155
産めばそれも変わるよ
産むと愛情ホルモンが出て脳が変わるらしいよ >>153
子供が欲しい理由は？
周りが子持ちだから？
そんな程度ならやめときなよ
それと、子供殴る前提で考えちゃいかんよ
痛みも辛さも知ってるじゃないか
自分は子供だけではなく人に手をあげる事が怖い
散々殺されそうな程の暴力振るわれたから
でも自分の子は欲しくない
あいつらと同じ血が少しでも入るのが嫌だから
我が子が少しでも親兄弟に似た言動を取ったら決して愛せないから >>157
周りが生んでるからってわけではないんだ。やっぱり好きな人との子どもは欲しいし、愛せるものなら愛して子育てしたいと思ってる。
でも、157さんと一緒で、同じ血が流れてる子供なんて欲しくないって気持ちももちろんある。 元警察官（特別公務員暴行陵虐・不起訴・停職六月・依願退職）の父が「就職活動をしているふりをして雇用保険を騙し取れ」と言ってきた。
まじで腐ってやがる。
>>156
殴りすぎなければ？一度殴り出したら止まらなくなるよ。それが虐待のスタート。
最初から殴る蹴るなんてしているのは一握り1発叩いただけじゃ子供は言うこと聞かなくて、次は2発、また言うこと聞かなくて蹴りも入れる、だんだんエスカレートして行くものだよ。もうその頃には周りに止めてもらわないと止められない。中毒みたいなもん。
そして自分の支えのための子供？うちの母親発達障害でほぼネグレクト。周りからも本人からも自分のことを支えて欲しいとそのためだけに生まれてきた。
今や絶縁され孫も見れないよ。
私利私欲のために子供産むなんてやめなよ。
子供は必ず親を愛しているとは限らない。 でも好きな人がいると子供が欲しくなるのは本能だよ
みんなそうやって生むから虐待されてても産むことは出来るんだよ
だから産まない人はほとんどいないんだよ
>>160
じゃあなんのために子供産むの？
私は好きな人との子供が欲しいと思ったり、子供を成功者に育てて今まで馬鹿にしてきた奴らを見返してやるためだよ
人生の復讐の道具として使ってやるんだ むしろ毒親育ちを自覚した人は子供いらなくなると思ってたわ
好きな人との子供ならとかって感覚も分からない
一生共に出来る好きな人と暮らせるだけで十分過ぎるほど幸せだと思ってた
支えの為の子供っていうけど、子供ってすぐに自分の世界作り始めるし独立は喜んであげなきゃいけないし、
当然さみしいで成長止めたり足引っ張っちゃダメなんだけど、
子供に距離置かれたら「支えてもらう」為に同情買うような真似してしまうんじゃないの？
もう自分の人生は終わり、次の世代の為にがんばるぞ！くらいの人じゃなきゃこんなはずじゃなかったの連続になるのは火を見るより…
>>141
そうそう
10~20代を好きなことやってきた人間にはもう追いつけない
金も時間的な余裕も体力もないし取り返せない
子供の頃からなぜかいつも疲れてて
人間関係も好きなことも何もやって来なかったから空っぽで無能な人間になった >>162
何のため？何のためでもないよ。言うなら命を繋げるため？
好きな人の子供って言って今や３分に1組は離婚していて、その憎き旦那に似ているからって虐待される子供、連れ子で殺される子どれだけいると思っているの？
子供が成功者に育たなかったらどうするの？そもそも五体満足健常で生まれてくる保証もないけど。
てかこの人釣り？とても毒親育ちの思考とは思えない。 復讐の道具かー
私の母は人生の一部だけど施設育ち
高校時代、自分は大人しいキャラだったのに
親に理不尽さに切れ家で爆発して大暴れしたら
慌てふためいて心療内科に連れていかれたんだけど
そこで精神科医相手に私の人生は不幸だった！この子は私の生まれ変わり！
完璧な人間に育てたい！でもこの子の幸せが憎い！
と泣きながら親に絶叫され私ポカーンだったよ
子供の幸せを願えない親も、愛されない子もどちらも不幸で不幸の5割マシだと思った
毒親はアクセルもブレーキも思いっきり踏むんだよな。
こっちはGでただただ揺さぶられるだけ
母、翌日13時からパートなのに夕食にネギ入り納豆ご飯パクパク。
俺｢仕事前に普通はネギ入り納豆は…｣母｢関係ないでしょ？別に食べたくて食べているんだからいいでしょ…｣俺｢(^o^;)ほ、ほぉ…｣
→｢友達にネギ臭いって言われちゃった。仕事前日にネギはやめよう｣→俺｢(^o^;)…｣
子(身内)の言葉は響かず、何故か他人の言葉が響く。
>>170
子供の言うことって意地でも聞こうとしないよね
悪い意味での親としてのプライドがあるから
それでまた後日同じ事やりそうだね
うちのは視野が狭すぎて自分が出来ない=子供も出来ないと思ってるから、私が知らないってことはこの子も知らないだろうなって決めつけがあって、子供からのアドバイスはろくに聞かない
こっちはこっちなりに調べてから伝えてんのに
そのくせ他人から言われたら馬鹿正直に信じる
そしてそれが上手くいかないと「だって◯◯さんがこうすればいいって言ってたから…」って責任転嫁
頭悪すぎてドン引き
人から学ぶとか次は自分で何とかするとかそんな姿勢見せたことない >>166
うーん、むしろ毒親育ちまんまって思うな
虐待の連鎖から抜け出せない人そのもの
そうでない人もいるだろうけど、それはほんの一部 厨二かってくらい恥ずかしいから中々医者にもいえずに居るけど、
心から、「愛情」が何かわからないんだよな
示し方とか、受け止め方がわからない
自分の場合は只管役に立つ事、便利である事が示し方だし、
自己評価低いからかけてもらったものも貯まらない
変なルール、呪いで縛られてるように見えるよと言われるけど、
普通はどうやって示すんだろうな
日常生活でわかるよって言われるけど、バイリンガルと喋ってる気分になるよ
>>168
思春期に正直な気持ちをぶつけられた子供はたまらなかったけどね
まあ数年後にはそんなこと言ったっけ？忘れたと言ってたけど
母の境遇は確かに不幸で自分が殴られても父や兄妹は母の味方になりより居場所がない
そんな母もたぶん永遠に子供なんだよね
話せば話すほどやりきれないし距離を取るしかない >>171
「お前は親を教育しようとしているのか？」が口癖だったわ 此方が怒ってもヘラヘラしてる辺り、もう毒は根本的に違う人間なんだなと.....
まあ毒が自分たちの行いを反省したり出来るなら、毒じゃないんだろうけど
随分歳も食って結婚してるから、世代が違い過ぎて話も全然合わないわ
何か仕事なんて今でも簡単に見つかるとか思ってる頭バブルっぽいし
来月くらいについに実家暮らし捨てて引越しフェードアウト脱出出来るかもしれないってなってて、やっと解放されそうで嬉しい反面、心が引越しに急きすぎてて全体的に空回りして色々ポシャっててしんどい…
今焦ってもしかたないのはわかってるんだけどなぁ…
どうしても実家に帰らなきゃならないときがあって、というか、いまだに恐怖心から断れないのがいけないんだけど。
その時に、夜、どうしたら楽に死ねるか相談されて頭狂いそうになった。
さんざん人のこと殴って、罵声あびせてきたくせに。あの時どんたけ私が死にたかったか想像もしてなかったくせに。
とっとと消えちまえくそ母親。
>>51
こういうこじらせて無さそうで
解毒できたっぽい人と話してみたいな >>181
ID:Hu46AVP80は親の呪縛が溶けたって言ってるし
一連の発言見た感じ
あまりこじらせて無さそうだから話してみたいと思っただけだよ 毒母死んで10年以上だけど
ちょこちょこ虐待がフラッシュバックされて辛くなる
さっきもそうだったんだけど
怒りがこみ上げてきて
仏壇にたまに手を合わせてたんだけど
止めにすることにした
仏壇ネグレクトで仕返ししてやるｗ
>>181
マウント婆に成り下がったり望まない妊娠等の大失敗しなければ女は脱出ルートの1つだと思う
女子として扱われてこなかった人もいるだろうからね なぜか自分が実家にいて毒親が干渉してくる悪夢をみて起きてしまった
解毒したかなと思ったけど、夢にみてこれだけ心拍数があがるんだからまだまだなんだなと思った
今は一人暮らしだけどうつ病で保険証も使わず(自営業の親にバレるから)に自宅療養している
これは親にカミングアウトして実家に帰って療養なんて程遠いな
幸い親は仕送りをくれるからそれと貯金でなんとか生きているけど、親を憎んでいるのに経済的援助はガッツリ受けている自分が情けないし、親の許可なしに扶養から外れてけんぽから国保に切り替えることができないのがつらい
子供を持つことを考えたこともあったなぁ。
絶対に幼稚園か小学校から有名私立で、医師になることが保証されていないなら要らないという結論に至ったけれど。
>>186
子供に医者になることを強制するんだったら子供を持つのはやめてね
自分は正にそんな親に育てられたけど、私立の中高で勉強ストライキを続けた結果、多浪して微妙な駅弁の文系学部にいる羽目になったから本当に人生を無駄にしたと思う
おまけにうつ病にまでなった
ついでに不幸の連鎖を止めるため反出生主義者になった >>166
釣りじゃないよ私は本気で思ってる
毒親育ち数人と話してもみんな同じ思考だったよ
子供で人生復讐、逆転したいよね！子供頼りになるよ >>188
お前の思考が苦しい
お前みたいな奴に育てられてこっちは人生をメチャクチャにされてるんだぞ >>188
子供を受験少年院みたいな塾や私立中学高校に通わす親ってこういう思考なんだろうな
腸が煮えくり返る
お前みたいなやつに遭遇したら一発ぐらい殴ってやりたい
頼むから去勢してくれ 生まれる前から理想の子供の形と役割までが決まってるんだから子は辛いね
少しでも自立心見せたらボコボコにされるんだろうし、
少しでも理想から外れたら露骨にガッカリした顔されたり他の兄弟に愛情行って空気扱いになったりするんだろうな
自分が辛かっただろうに何で同じ事をあえてやろうと思うんだろう
どこかの誰かを見返してやる為に、新しい人間産み出すとか正に便利な道具だね
自分でおかしいと思いながら正直に書いてるんだろうからそこは凄いと思うわ
もう親のせいに出来る年齢じゃない
次のステップに進まないと親からの脱却は無理だ…
>>188
え？じゃあ子供がどうしようもなくバカだったらどうするの？
てか、そんなに人生逆転させるほどの子供に育てる教育資金あるの？
てか、生まれた時に障害児だったらどうするの？殺すの？ 毒親は遺伝するんだなあ
んで自覚してない人が結婚して気づいたら同じ事をやらかすと…
迷惑だから毒親遺伝子を断ち切れよ
遺伝子残すな
>>188
ねーねー、釣りでないならあなたはどんな毒親に育てられたの？そちらの方が気になる。あなたのような人が毒親になるんだなと言うことはわかったけど。 >>188
ねーねー、釣りでないならあなたはどんな毒親に育てられたの？そちらの方が気になる。あなたのような人が毒親になるんだなと言うことはわかったけど。 復讐の道具として育てられた結果このスレにたどり着いたような人もいそう
毒の連鎖は難しいね。毒を認識するところまでは行っても、
未解決のまま解決したと思い込んだり
毒と戦ってる正義側だと思い込んで結局似たような毒行動に出てしまう
その結果、地獄の思いをする子供がこの世にまた一人生まれ落ちることになる
もしかしたら毒親たちもそういう思いで結果毒親になったのかもしれない
ダースベイダーみたいな
実家から逃げて風俗落ちして男子社員と結婚して子供いるけど 父親の葬式行ったら 家族から来てほしくなかったって言われたよ
旦那ブチキレ絶縁状態今だ🏠の電話が鳴ると手が震える
>>197
俺は正にそんな感じ
医者になれとのプレッシャーを幼稚園からかけ続けられた結果、理系科目に嫌気がさすようになった
亡くなった祖父がDV男だったから、父親に遺伝したのだろうと思ってる(父親は発達もありそうだが)
だから俺は反出生主義者だし、それを曲げるつもりはない
絶対に子を持ったら父親のように虐待するだろうからね >>197
私は毒父全面プロデュースの「日本の由緒ある家庭の完璧で温かい家族」を演出するための舞台装置として製造された。
生まれた時点で「一姫二太郎」にそぐわない女なのが不満だったようだけど、きっちり性的虐待に遭い、皇族風深窓の令嬢に仕立てるべく下界からとことん隔離された。 >>187
自分自身が発達で子が有名私立幼小だの医学部だのなんて無理だから、心配しなくても子供は持てない。 >>201
理系特化型のアスペならワンチャンいけるんだよなぁ
ソースは俺の祖父と父親 >>193
馬鹿だったらお金出さないで家から追い出すよ
障害児だったら捨てる >>202
知らねえよ、そんなの
女だから復讐で殴られなくてすむとでも思ってるのか？ >>196
釣りじゃねえって言ってんだろ低能
私の家は母親がアスペルガー、父親は頑固でおもい込みが激しい
あとはだいたいこのスレに書いてある親のとおりだよ
でも私だけが損するのは許さないから人生やり直すために子供ほしい
子供なんて復讐のためだよ
エゴ以外で産んでるやつなんていないだろ
私以上に身長伸びて欲しいし
私以上に稼いでほしいし
私以上に高学歴になってほしい >>205
息子は母親殴らないように出来てるよ
そういう洗脳するからね >>206
たまにはいいこというじゃねえか麻衣子ちゃん
>>207
お前は子供を生んだら苦労するだろうな
絶対息子が中学生ぐらいになって体格も大きくなった時、家庭内暴力でボコボコにされるぞ
俺はお前みたいな親に育てられたけど、そうしたからな >>208
洗脳が解けた時、何度も殴ったぞ
まぁ、自慢できることじゃないがね >>175
むしろ子供からの言葉でハッとして心を入れ換えるとか別の視点からものを学ぶとか、頭のいい親はしているよね
教わる対象に年齢制限なんか無いんだから
そんな事言ってるやつほど真面目に教育が必要 自分がされて嫌だったことは他の人にしちゃいけないって教わらなかったのかな。
うちの親は3倍にして返せとか言ってたけど子ども心に頭わいてると思ったわ。
>>213
毒親には報復として痛めつけていいと思うよ
それだけされるようなことを今までしてきたんだから
もちろん無実の子供を虐待するのは許せないがね 子供には産みの親の性質がある程度遺伝する
よって子供は復讐の道具！どうせ親のエゴの産物なんだぞ！とかのたまってる浅くて頭の悪い親の元には浅くて頭の悪い子供しか生まれてこない…
当初の予定通り捨てることも出来ず飼い殺しに準ずる扱いしてのちに子供から復讐され苦しむアホ親が見えるようだわ
>>216
その状況で立場上自分の親を恨み続けることもできなくなって苦しみ倍増
復讐鬼になった子供に向かって「産んでやっただけ感謝しろ」とか自分がされて嫌だったことをやりまくり
それを後悔したり開き直ったりの泥沼になるんだよねしってる 毒親の家系って誰も自分で自分の人生を切り拓く、ってことをしないよね
だもんで何でも他人や世の中のせいにして
子々孫々に毒を先送りするんだ
それで濃縮されきった毒を負わされてるのが我々なんだなーってかんじ
親に復讐したいとか親を悔しがらせたいとか
その考え自体が親の為に生きてるようなもので親に依存してるんだよね
この考えに至って抜け出すと、親は親、私は私だって次の段階の思考に至るプロセス踏むんだけど
短絡的行動に走らないでもうちょっと落ち着いてくれよ
ゆっくり茶でも飲んでさ
毒親と同等まで落ちる自虐行為はやめて毒親より賢く生きて行こうよ
ここメンヘル板だし色んな人がいるよね
調子悪い時はワーッと書き込みしてた偶に叩かれたりするけど
書いた後はすっきりして後から病んでたなーと思い返したりする
エリートかつエリート育成系毒と言えば佐世保の同級生●し事件の弁護士父が浮かぶな
自殺までしたのはさすがに気の毒だったけど
それで、自殺するような父親なら法事ぐらいはするよ。
何があっても絶対に許さない
あの父親の自殺は気の毒なのか？
子供の壊れっぷりから意識して目をそらして子供に向き合わなかった挙句事件の責任もとらず子供の更生を担うこともせずさっさと逃げた無責任アホ親だと思うぞ
いつだったか私は毒母に「自殺は逃げw」とか言われて（こんな無理解がはびこるから苦しむ人が後を絶たない）と思ったが、エリートのくせに家庭についての努力を怠ったあの父親の自殺は確かに逃げかもしれないと思ってる
報復に子供生むのも育てるのもエネルギー凄いいるよね
その感情を持ち続けるのも
よくやるなあ
復讐といったらむしろ子供産まないことだと思ってた
私の周りの毒親育ちは育てる自信ないし生まれてくるの可哀想だから産まないって言ってる
そこは意見一致してる
>>224
想像だけど、同じ毒親育ちでも高知能の場合は子孫断絶、
低〜普通知能の被虐待児は虐待のスパイラルにはまってそう
もちろん例外はあると思う
昔は誰でも結婚しなければならなかったから、連鎖は断ち切れなかったけど
今はそれができるから、毒親予備軍はよほど自信がなければ子供産まない方がいいという意見
押し付けはしない。本人の人生だし（子供はかわいそうではあるけれども） 子孫要らない派だけど自分が高知能だとは全く思ってなかったわ
ただ自覚しても子供が欲しいってのは単純に凄い覚悟だなとしか思ってなかった
個人的に「毒親育ちは絶対に子供産むな」とは言いたくないんだ
だからそれがマウンティングなのか、それとも本質なのか全く分からない
人間未熟だと子育てしたがるけど、未熟だからこそ子育て出来ない(いつまでも子供で居たがる)所もあるだろ
おままごとは好きだけど、妹や弟が産まれたら嫉妬で赤ちゃん返りしたりさ
ただ例の人はあえてなんだろうがオブラートに一切包まず自分の欲望書いてるよな
ただね、女同士で毒親育ち集まったらね、
女は協調性の生き物だから「それはちがうよそんなことは良くないよ！」なんて本音は誰も言ってくれないよ
ウワァと思いながら分かるゥーって言うのが一種のコミュニケーションだからな
本音と建前位は区別つけなきゃ、問題起きた時に人のせいにばかりする人間になるよ
>>213
私も賢くない部分があったのは今ならわかるけど、
親がまず自分がされたらブチ切れることを他人に対してはやってもいいみたいな感情だけのルールで生きてたから
そんな奴から言われても全然説得力なくて性格の悪さを直そうって気持ちになんかならなかったわ エリート意識高い親は毒多いね
教師とか弁護士とか
で、子供を高知能に育てようと必死
でも女は相当外見もコミュ力もない限り自立より結婚出産が一番の幸せだと思うよ
>>228
未熟だと子育てしたくなるってどういう意味？支配欲を満たせるとか？
私は働けなくて専業主婦かパートしか出来ないから二人までだな産んでも >>228
例の人って私のことかな
いやみんな本音だったよ
ツイッターにも数年そのように書いてたから確実 単に家庭は地獄、家族は地獄と思い知ってきたから
絶対家庭は持つまいと思ってそう生きてきただけだけどね
家庭円満家族仲良しの家庭に育っていたら当然違っただろう
まぁ、別世界の話だけどね
鬱が少し収まってやっと自活して親から離れて
仕事は苦しいけどここ数年は何とか自分の生活をしてきた
ところが親が体調悪く仕送り増やせと行って来るし介護も必要になるかも
こうしてまだまだ地獄が続くんだよなぁ
せめて自分は自分が払った保険料に見合う福祉の他は
誰の世話にもならず一日で死にたいわ
復讐考える時点で親子の関係を切れていない
復讐という行為でメッセージを送って、親に子供の心情を伝えようとしてる
親が毒である時点で親子関係は喪失している
>>231
自分は働けない、パートか専業で子供エリートにしたいって事は、自分には全くもって能力が無いか凄く低いが、
夫となる人の知性と金と道徳心に完全に依存しようって意味なんだけど分かって言ってんのかな
そういう、自己管理能力と計画性が全く無いまま無責任にお人形ごっこしたがるあたりが未熟だって言ってるんだよ
一目惚れでペットショップで犬ローンで買ってくるバカと同じ
普通はローンで買わないし一目惚れで即購入もしない
一旦持ち帰って死ぬまでの計画して
飼い方を家族や周りと相談して金の計算と、最悪の事やもしもの事まで考えてから迎えるもんだからね
てか誰を見返してやりたいのか知らないが、エリートの子供が欲しいのならまずはエリートの旦那を見つけなきゃいけないんじゃ無いの？
そのエリートの旦那が、働けないし専業希望のメンヘラ拗らせた女と結婚するメリットがあるのならだけどね 一言二言で子供を死にたくさせる天才
暴力はないけどいちいち小道具まで用意して精神的に責め立てる
そのたびになんで産み落とされたのか分からなくなる
お前があれこれおかしな制約つけたり刷り込んだり子供の人生に嫉妬して嫌がらせしてとち狂わせたくせに
今さら自分かわいそう苦労してますみたいな被害者ヅラしてんじゃねえぞ
>>207
低脳w
だって発達障害で顔もあれなんでしょう？
更には毒親予備軍で人間としては底辺だよね。
あなた以上に身長伸びて稼いであなたより高学歴になるのはちょろそうだけど、それは社会的に見ると大した人じゃないね。人並みもしくは人並み以下。
発達障害は遺伝するし容姿があれな時点であなたの子供が成功者になる要素ないじゃん。子供の作り方知ってる？ うちの周りの女親が教師の家庭は娘が結婚してないとこが多い気がする
上に出てたけど自分も毒親育ちで子供が欲しくないことが結婚して病気になって明確になったから結婚してることが悪に思えて鬱になってる
安定した幸せな家庭を築く事が不可能なのかもしれない
>>231
僕はエリート意識の高い一族に生まれた一族の恥さらしです
幼稚園から親に医者になれと育てられて、小4で嫌がる俺を引きずって親は受験少年院と名高い塾に入れた
この時点で全く勉強が嫌いになったのでろくに勉強しなかったら、親の望んでいる中学に落ちた(この時点で「俺がアホだと親にわからせて諦めさせることで復讐してやった」気になっていた)が、
友達のいる地元の中学ではなく滑り止めの県を跨いだところにある中学にいかされる羽目になった
中高でグレて(私立なので不良にはなってないけど)、授業は敢えて聞かない宿題すら出さない、家庭内暴力をする人間になってしまった
(親に復讐するためには「アホ」だと呆れられて見放されるしかないと思っていたから)
しかし、本来強いられる以外の勉強は好きだったので、必然と文系教科が好きになっていった
だから、進路希望表には「国公立文系」と書いたのに三者面談で親に「国公立医系」と書き直させられた時は屈辱だった
札束でビンタされて屈服させられているような気分だった
結局、医学部を目指し某予備校に2年通った末センターで国立がD判定とわかるや否や父親に黙ってこっそりと理系でもセンター利用でいけるレベルの低い駅弁の文系学部に願書を出した
今はその駅弁に受かって通っている
一人暮らしの自由さに感動を覚え、今まで出来なかった好きなことを全部した
加えて親元には極力帰らないようにした
だから、解毒しつつあるのかなと思っていたが、ひょんなことから先日うつに罹患した
そして、うつになった原因を考えるにあたって毒親について再び考えるようになった
今罹患しているうつが親にも原因があるとするならば非常に悔しい
解毒したと思った矢先に数年越しに足を引っ張りにくるなんて
でも、俺は今病気を早く克服していい所に勤めてやるという野望がある
いい所に勤めてから親を嘲笑うように縁をきってやるんだ
そしたら、俺と親は経済的にも縁がなくなるし、親に経済的援助をしてもらっている申し訳なさを感じる必要もなくなるだろ(毒親はこの弱味につけこんでくるから)
そして、このエセエリート一家(発達なだけ)の不幸の連鎖は俺の代で断ち切る
長文、自分語り失礼しました
何かレスがあると返答します >>240
偉いね。
自頭がいいだろうね。
駅弁なんて言わないで、国公立なんてすごいよ。
うつの原因探るのと同時に、改善する方法としては
自助グループ、認知行動療法、アサーティブ訓練、試してみて。
自助は行くだけ、後は本を読むだけ、学生でもお金かけずにできるよ。
私はずっと年上だけど、ぜんぶやってどれもよかった。
自助はすごくいいけど不安定な人も来るから、
話に共感しても個人的につきあわないこと。とくに最初のうちは。 去年の下半期に定年退職してずっと家にいる父親の話し相手や父が言うことにリアクションをしなきゃいけないから、休日はほぼ出掛けることができないんだけど、一日中相手をして疲れてしまうのか翌日絶対寝坊してしまう。
寝坊して９時から１０時の間とかにリビングに降りると父親が物凄い怖い顔でこっちを見てきて、「おはよう」って言っても無視される。
休みであっても父が起きる７時台より早く起きないといけない。
近所のコンビニとか行くのでもあんまり良い顔しないから、休みのようで休みじゃない。
別に今の仕事にやりがいも感じないし好きでやってる訳じゃないけど、まだ仕事してる方がマシ。
断種だのエリートだのって選民思想の裏返しみたいな感じ
ただ自分の家族を見ていて親子も夫婦も地獄だと刷り込まれて来たから
それで幸せになれるイメージが持てなくて
家族を持たない選択をしたというそれだけだなー
幼少期のころに母に虐待されてて
父は仕事に没頭されて助けてくれなくて
祖父母の家に預けられた
中高イジメに合う
今は会社から雇い止めで終わった
もうやだ
>>234
復讐は親に対してだけでないよ
私をいじめてきた奴ら全員に対してなの
だから子供を完璧に育て上げてドヤ顔したい >>235
ふーん身近に専業主婦いないの？
私の友人はみんな働けないから男捕まえてでき婚したよ >>235
犬ローンてあなたの親のことでしょ？
八つ当たりしないでねクズ >>238
セックスすれば子供なんて簡単にできるでしょ？何言ってるの？
私の知能、身長、学歴越えればあとはどうにかなるよ >>246
割れ鍋に綴じ蓋だよ
鳶が鷹を産んだりしない。
あんたの子供はあんたらしくあんた程度の知能にしか育たない
未だ見ぬエリート夫様の遺伝子をどこまで活かせるかじゃね
デキ婚とか言ってるレベルで底が知れるがな
それであんたは高学歴高収入でエリートな旦那様をどうやって捕まえるつもりなんだ？
やるだけやってゴムに穴開けるとかアホな事言い出しそうだなこの女 >>238
発達障害は子供の頃から療育すればどうにかなるよ
子供を産まないあなたには関係ないだろうね >>249
オフ会と婚活してるよ
今良さそうな人と何回かデートしてる >>251
うらやましいね
男の俺は楽になるにはもう自殺しか道がないよ >>241
>>241
レスありがとうございます
地頭は悪いですよ、毒親に観念したとはいえ医学部目指して2年頑張ってD判定ですからねw
ただ、親よりは話の通じる頭の良い人間になりたいなぁとは思っています
親は発達(アスペルガー？)もあり、いわゆる「勉強しかできない」押し付けるだけの話し合いのできない人間なので、反面教師にしています
自助グループは探してみたのですが、
自分の住んでる所は田舎なのでACの自助グループはアルコールのACしか受け付けてないと言われて断られた他は明らかに怪しい宗教チックな所しかなく、
うつの自助グループは全滅していました(電話が繋がらない、役所に尋ねたら昔はあったが解散した等)
なので、就職して都会に出てから覗いてみようと思います
認知療法はスクールカウンセリングで受けており、まだ始めたばかりですが効果が出るのを期待しています
アサーティブ訓練は初耳でした
軽くググってみたのですが効果がありそうなので、うつの症状が軽いときに関連書籍を買って読んでみようと思います
親切かつ建設的なアドバイスありがとうございます
前に進むためにがんばりますね！ >>245
こういうの本当に気分悪い
止めてくれ、お前みたいなやつの被害者なんだよ俺は
子供がどのような人生を歩むかを知りたいなら240を読んでくれ >>255
この人学歴もなければエリート一家でもないから、同じにしちゃあなたが気の毒。
この人はあなたの親レベルのことさえ到底できないから。
>245そもそもあなたの知力を示す学歴と身長w言ってみなよw
出来るやつはデキ婚なんてしないから。頭弱い人のやること。
あと、 知能、身長、学歴と並べるあたりから頭の悪さが滲み出てるし、顔がダメならエリートは無理。残念だね。むしろ顔さえ良ければあとは多少足りなくても何とかなる。
進学や習い事から人付き合いに至るまで完璧にやることをずっと要求されてきた
毒は優秀な遺伝子でも何でもなく親としても人並み以下のレベルしか満たしてなかったくせに、なぜ子供には不可能な要求の数々が通ると思ったのか理解できん
結局完璧超人どころかメンヘルで墜落し人並みにすらなれなかった
被害妄想の塊で周囲の人間をすべて悪人扱いする
自分がおかしいと思わないところが病気でこまる
会話するだけで気力奪われるわ
>>256
はいはい、妬み分かりやすいね
子供は私よりは絶対優秀になるだろうから大丈夫だよあなたみたいな底辺が心配しなくてもw >>257
顔を選ばないエリートもいるよ
会ったことないんだね 一人暮らしして10年近く経つのに
親の言うことに従って自身の行動を抑圧してたし
最近まで親は立派だと思ってた
なんで気付けなかったんだろう私は知能に問題あるのかな
親の異常さに気付いてからいきなり鬱になった
親に頼らずに済むように早く鬱を治したい
今、親二人を数十発殴ってきた
どっちもやめてやめてって言ってた
あんなに子供に対して高圧的だった奴らがだよ
こいつらも弱者だったんやな、過去に戻って自殺したい
男女問わず、ある程度の知能があれば反出生主義になるのが当然だと私は考える。
そうして知能高い人間は遺伝子を残さず、知能低い人間ばかりが繁殖する…
これは進化システムの根本的欠陥なのでは？って感じ
>>147
吹いたwwww
毒親育ちだけど私は漫画の悪役は好きだな。悪事相応の罰を受けることがわかってるからかも。
碇シ○ジとか爆豪○己みたいな自己憐憫クズの味方キャラのほうが嫌い… 親戚が足の病気してリハビリシューズを念入りに調べて買おうとしてると知る
↓
うちの近くで売ってるみたいだから買って来てあげると引き受ける
(ちゃんと店名、品名のメモも貰って毒も行くと張り切る)
↓
何故か売ってる店に行くどころか家の側のユニクロみたいな店で
店員に勧められた激安サンダル買ってくる
↓
当然全く親戚の症状にあってないし親戚も周囲も絶句
毒一人いいものを見つけたのになぜ受け入れないと逆ギレ(サンダル代立て替えを要求しながら)
↓
絶縁言い渡されて発狂粘着鬼電←今ここ
こういう、ほんとに困ってて手助け欲しい時に限って助けるふりして裏切るのなんなん
小さい頃からずっとそうである程度慣れててもしんどいわ
ちょっと違うかもだけど 某携帯会社の学割先生CM、正直めちゃくちゃしんどい……
子どもの頃から酷い仕打ちをうけて、精神病んで、結婚してから遂に入院てなったんだ。
で、またいらんこと言われるのは分かってたから入院のことは両親には内緒にってことに。
ところがどうしても言わなきゃならない状況ができてしまって、旦那から電話で伝えてもらったんだけど
その時旦那が「あなたがたの責任ですからね」ってキッパリ。
旦那は中学高校同級生で、私の家庭環境も精神状況も全て受け入れてくれた上で結婚してくれた人。
萎縮して親に何も言えずに来たわたしにとって、その一言はまさに究極の一言だった。
もちろんそんなことで反省も謝罪もしてくるような親じゃないんだけど、私は心のつかえが少し取れて大泣きしてしまった。
いい話もあるもんだなあ。
そういうの聞くと『世の中には良い結婚もあるのかな？』と思う。
私は女にとっての結婚制度はマイルドな女中契約としか捉えられない…
はした金とひきかえに一人暮らしを捨てて、男が使ったトイレの尿の飛び散りを拭くはめになる、
っていうイメージしかない。
でも世の中はそんな粗末な結婚ばかりではないんだよねきっと
>>264
20代なんだけど
同じことが10代の時にあった…
ショックだよね
そんな奴らのことなんか忘れちゃおう >>264
わかる
中学で体格が同じぐらいになった母親
高校で体力が衰えた父親
を殴ったら、ああこんなに弱い人達だったんだなと思った
小さい頃は自分よりも大きく知能も上だったかったから(当然だが)、畏怖の対象でしかなく、皿を割ってしまったとかのミスをしたら謝っているのに感情に任せて何度も殴られたり背中を蹴られたりしてたけど、思春期を迎え大人になった今は妙に気をつかってくるようになったな
暴れられたら敵わないと思われているんだろうな
話が通じないのと経済力で支配してこようとするのは未だ健在だがw >>269
こういう話を聞くと
私はきっとクソみたいな男としか結婚できなくてモラハラされまくって
毒親のトラウマ再現する羽目になるんだろうなって絶望する 私も暖かい家庭を築きたいとか理想はあるけど
自分は貧乏くじ引いて最初はいい顔してるが、結婚後豹変してDVや嫌味言われて、家事育児は全部私に押し付けられて夫は外で好き勝手に不倫し放題
みたいなクソみたいな結婚生活になるに違いないって思い込んでて結婚はかなり怖い
実際付き合った人はそんな人ばかりでもう結婚したいとか付き合いたいとか言って来る人は誰も信じられない
他人にいい顔してるけど家庭内では鬼だとか自分の毒親そのものをいつもチョイスしちゃう謎
素敵な伴侶に出会えた人羨ましい
相手にばかり問題がある訳でも無いかもね
引き寄せるって事が、残念ながらあるから
居場所の作り方が歪んでると自然と出会う人も歪むのと同じで、
伴侶だからといってそれは変わらないからね
>>275
結婚生活にまったく同じ想像してる
自分ごときに好意を示す人間は裏があるか狂ってると思うから避けてる 自分が生まれついた場所にいた人達が、目の前で「結婚は人生の墓場」を体現し続けててそれを幼い頃から嫌でも見せられてたからね
刷り込み半端ない
ヤバイよヤバイよ親の意向に従った就活しないとうるさくてしゃーないよ。
背いたら親不孝とか向いてないとかそんな会社ゴミとか言うんだろうなあ。
あ、親は就活経験ないですw
就活してて自分の短所って毒親育ち特有のものが多いと知ってマジで親のせいで大きなハンディキャップを感じる。しかし親からは人のせいにしても困るのはあんただけと言って責任放棄。もはや社会人のレベルに達していない。そりゃまともに育たんよ。
かなり気持ちの悪い話を書き込むけどすまん
父が何かと性的なものを買い与えてきた
女性の権利について啓蒙する漫画でセクスシーンがあるやつとか
「絵の参考にするように」ってヌード画像集CDとかエロアニメのチラシとか
思春期の女子向けに書かれた男女関係や体の変化を解説する本とか（１０代の望まぬ妊娠や乱暴されたエピソード含）
まだ少女漫画読んでる時分に色々すっ飛ばして性の暴力性を刷り込まれた
なんかモヤモヤしたけど恥ずかしがるのは悪いことなんだって思って、１０歳くらいで胸が出てきてるのに混浴連れてかれた時も我慢した
母は良くも悪くも漫画等の内容を検閲しなかった（放置気味）ので止めてくれず
良い思い出もあったけど、母が死んだ後父がゴミ屋敷住人と化し完全に病んでいるのを見るにつけ、当時からおかしい人だったんだな…と思う
父親は小学生男子のような関わりしか出来ない、みたいな本を読んだ事があるんだけど、
性的なものに拘るのは何なんだろうね
反応を楽しんでたんだろうか？
うちは真逆で禁書ボックスなるものが地域に設置されていて、
兄のそういう本とかが見つかると家族が呼び寄せられ1ページ1ページ火箸でめくって、
書かれてる言葉を読み上げながらああ気持ち悪いとかクズとか罵るって儀式の後、
家の敷地にあった焼却炉で全て焼かれるのを見守るまでがセットっていう仕打ちにあってたよ
私の場合は性的興味と世界観の面白さからエロゲ紹介の雑誌を1冊買って隠してたんだけど、
母の家探しで見つかって同じ目にあったわ
ろくに働かないでまた女の家に行きやがった
後先考えずボコボコ作って育てられないとか言いながら、やる事だけはやる性に盛んな奴等はマジで去勢して欲しい。
高望みせずに身の程をしれ！→身の程を知って底辺職に就くことを言う→は？そんな底辺職続くわけないだろやめろ！
なんなんだこの親は
言ってること支離滅裂で腹立つわ
文句言えればいいんだろうな
>>285
成功して嘲笑うように縁を切ってやれ
依存してくる親に同情する必要はない >>279
自分の行きたい道を行け
俺は親の意向で2年頑張ったことがあるけど結局は無駄だったと後悔してるから、お前さんには自分の行きたい道を行ってほしい
今自分の意思を示さないと、今後40年間親の呪縛に悩まされ続けるんだぞ
「親不孝」なんて気にするな
言われるとしても、せいぜい実家を出るまでの数ヶ月と実家に帰省した時ぐらいだ
自分の行きたい所へ就職して家を出て遠方で一人暮らしをしたらお前さんの勝ちだ こんな朝っぱら(しかも出かける電車の中)から空気の読めないクソみたいな説教聞かされるとかマジイラつく
そのまま母親置いて出かけるのやめたわ
こちとら明後日から入社式で不安がいっぱいなのに自分のことばかり
最後の土日なのになんでぶち壊すんだこの親は
早く出て行きたい
父親は不愉快にさせる天才で気力を吸い取る天才
相方の母親も自殺したし、俺も死にたくなってくるし
俺の兄弟も嫌悪して会話もしないし
嫌われまくってるけどへっちゃら
説教グセ、アドバイス癖があるけど、
人の話聞いてないし、話噛み合わないし、何も考えてないし
ムカつくし不愉快でならない
説教という名の価値観と希望の押しつけだよ
こっちの話なんか聞きゃしないから全部無視
>>290
うちの親父かと思ってビビった。
説教癖アドバイス癖酷いわ。自分の言うとおりに周りが動かないと気に入らない。成功したら自分のおかげ、失敗したら努力不足にされる。 俺も説教グセがあるから気を付けよう
反面教師にしていても、血の繋がった親子だから父親に似てしまってる所がある
母（自己愛モラハラ）、兄（DV)、兄の息子ふたり（非行と不登校）が実家で同居している。
３年前のある日、不登校が自己愛を「クソババア」と罵った。
自己愛は不登校にひるんで反論もできず、
私と非行にえんえんと「反抗期の子供の暴言に、大人の私が本気になったらばかみたいよね」と
自己弁護だか合理化だかをしていた。
のちに私が不登校に言葉遣いを注意し、この話はそれで終わったかと思いきや……
自己愛は暴言を内面化することで自分は傷ついていないということにしたいらしく、
以来ことあるごとに「（私は）ババアだから！」「（あいつは）ババアだから！」と言うようになった。
瀟洒なレストランで大声で「こういうとこあんま来ないのよね！ババアだから！」
自己愛の友人に向かって「あんた風邪ひいたの？もうババアだからね！」
要は、レストランの紳士的な店員や気の強い友人に、自分の代わりに侮辱を否定してもらいたくて
言ってるんだけど、それが成功しない・かりに否定されてもトラウマが癒やされないから、
３年間ことあるごとに暴言を再生産している。
自分のコンプレックスを自分で解決できず他人にひたすら言いまくることで
汚言症状態になる性質が、自己愛から兄にも引き継がれていて、
たまに猫の様子をみるため実家に戻るたびに私のメンタルがやられる
自己愛から猫への虐待（自己愛が猫を怒鳴って調教しようとする→猫が噛む→
自己愛が猫をおもいきりひっぱたく→猫が具合悪くなる→
自己愛が「こいつは弱いんだ！すぐ具合悪くなる！」と怒る――などなど）
は、私が介入しまくって厳しく自己愛を注意・監視することで治まっているので、
猫の寿命が来るまでは実家通いをやめられないかと思う。
そもそも自己愛が死んで猫が優しい家に里親に出されるのがいちばん良いんだけど…
あなた観察力や分析力や洞察力が凄いね
こんなとこに書き込みしてないでテレビで心理学のコメンテーターでもしてるべき人材なんじゃないの
自己愛から他人に否定してもらおうとするかー
言われてみればオバサン連中に有りがちだわー
またその言動を自己愛に指摘してあげても聞く耳がなかったり脳内で問題点の根本てか源泉に辿り着けないから話しても無駄なんだよなー
ネコさんカワイソス
病気持ちで実家住みだからと小学生の頃から飯を作ってた
年々体調が悪くなっていくので家事を放棄した
そしたら最初はアイツが作ってたんだが元々メシマズでバカだから他の家族もマズイと文句
「なんであたしが作らないといけないのよ！！」「おまえ寝てばっかり！」とか3日でキレたw
そっくりそのまま返すわその言葉
ヒスがキレるとモラ父が庇うから何も言ってないけどホント浅ましい奴ら
ヒス女とモラ男って最悪の組み合わせだわ
浮気やギャンブルはないしきちんと育ててる様に見えるもの
実際は監視と干渉、支配。だがそれは心配、愛されてるだけって言葉で片付けられる
何かすればいちいち感謝を強要される
自分達ほど優しい立派な親はいない、感謝しろって口癖
身体のハンデがあるからバリバリ働けないの悔しい
そもそも毒達が私の病気を軽視して医者の忠告無視して放置したせいで死にかけたのに
私が病院に行きたいから保険証を出してと言っても「甘えなんだよ！病人気取りで構ってほしいのか！！」と罵声
振り切って保険証を盗んで行ったらすぐに手術計画になった
こんなになるまでなぜ病院に？と問う医者に「この子ったら病院は嫌だって聞かなかったんです。私達は心配したのに。こんなになったのは私達の責任です」って嘘泣き
家帰ったら恥かかされたと殴られた
モラ父は何もかも、ヒスがヒスるたびにお前のせいだって私のせい
醤油こぼしたり、忘れ物もすべて
これが大事な兄くんだったら母を責めるのに
中年ニートのバカ兄に「あの子に自転車買ってやろうよ」って和気藹々と話しててドン引きした
私の金で？バカじゃないの
アホ兄何台自転車無くしたと思ってんだよ
傘さえ毎回忘れるアホなのに
ちなみにみんなのとこ宅配便とか来たらどう？
ウチは私が出れな買った時に顔真っ赤にして「チクショウ！なんであたしが！(俺が！)」とキレる→宅配便投げられる→もしくは開けられる→何買ったの？いくらしたの？必要なの？贅沢すんなと罵声がセット
ほんとこの家気持ち悪い
金がない。健康でもない。今更保険に入れないから持病のせいで縁切りもできない。絶望しかない。
悔しかったらあたしより上になってみろてw
あんた非正規雇用者じゃんw
底辺じゃんw
何様なん？派遣様？
>>296
語り合うスレなのに一方的に長文演説してしまって申し訳ない…
褒めてくれてありがとう。毒親育ちだと生き延びるために他人の心理を窺うように
なるよね。だから296も相当の洞察力とかあるはずだと思う。
私という奴隷が実家から出たことで、自己愛母はほかに支配できる弱者を探して
猫を飼ったんだろうけど、私は動物愛護マンだからこれからも手を緩めず介入していく。
いまは猫の扱いはかなり改善されたよ〜 その点はご安心を 知的障害と発達障害の親の異常さに気付いてない
愛玩子の兄弟が普通に結婚して今でも親を慕ってるらしいけど
やっぱ愛玩子にも毒って連鎖するのかな
診断ゴッコは良くないよ
たとえそうとしか見えなくともね
無意味に他人にレッテルを貼ることに繋がるし、色眼鏡がひどくかる
親がバカすぎて人生厳しい
話の半分も伝わらない
国は早く大卒程度を出産の条件にしてくれ頼む
>>302
むしろ免許制にしてほしい
大卒でもバカはゴロゴロいるから ほんとそう
いつも思ってるよ
子ども産むのは免許制にして欲しい
いろんな基準クリアしないと子供産めないシステム作って欲しい
>>303
アメリカとか権限強い職種だと人格テストで可否決めたりするけど、子供希望する人にそういうのやってほしいよね デザイナーズベイビーじゃん
それがめざすのは緩やかな絶滅だよ
デザイナーベイビーは受精卵を遺伝子改良することだったと思うけど
虐待になる危険が高い人を親適性試験で弾いて欲しいってだけだからちょっと違うと思う
世間は働かない高齢ニートばっかり焦点を当ててるけど
子に無心してくる働かないニート毒親にも焦点を当てて欲しい
親は前世がタヌキとか小動物だったと思うようにしてる
>>297
両親ともサイコでやばいね。。つらかろうて。
>実際は監視と干渉、支配。だがそれは心配、愛されてるだけって言葉で片付けられる
これ趣味のサークルの指導役の女性にやられたことある。
質問の拒否を許さない空気で数年にわたりニヤニヤしながらプライベートのことを根掘り葉掘り訊かれて、
ついに私が拒否したら「（私）ちゃんのこと心配してるんだよ！」と得意げな笑顔で言われた。
精神的な痴漢を楽しむということが、その人にとっては心配という正義の行いにすりかわってるのかと。
こんにちまであのことを思い出すたびに言いようのない気持ち悪さと怒りをもてあましてきたけど、
297を読んで、あっ毒親あるあるか…！と気づいた。
いままさに渦中の297にとってはたまったもんじゃないだろうなと思う。 旦那の親が毒、特にばばあ
てめーの育て方が悪いんだろが！
何百回おんなじ話しすんだよ
>>297
＞ヒス女とモラ男って最悪の組み合わせだわ
浮気やギャンブルはないしきちんと育ててる様に見えるもの
実際は監視と干渉、支配。だがそれは心配、愛されてるだけって言葉で片付けられる
何かすればいちいち感謝を強要される
自分達ほど優しい立派な親はいない、感謝しろって口癖
ここめっちゃわかる
一見いい人そうに見えるから周囲の人は騙されるんだよな
小学校から高校まで、担任などに話しても俺が話を盛ってるだけと言われてきた
小学校の時は、何か物がなくなったらヒス女が「お前が盗んだんだろう」と怒鳴っきて、モラ男が「こいつはすぐに人を騙すからな」と言ってくるパターン
実際は親が勝手に無くしてただけ
「お前が勝手に無くしただけだろ」と解毒しつつある今なら言えるが、小学校低学年の俺はただ泣くことしか出来なかった メンタルがだいぶ回復してきて
4月から仕事探し再開できるかなと思っててそれも毒母に伝えてあるんだけど
それでもことあるごとに毒母が催促してきてプレッシャーかけてきやがる
本人は応援してると思い込んでて嫌味、催促と励ましの区別が付いてない
朝食とってたら毒母が前のめりでのぞき込むように
「希望の春が来たよ。4月よ。動かないと云々…」
不安障害ってあれだけ言ってるのにプレッシャーにしかならんやろバカ！！！
そういうのプレッシャーになるからやめて！と言うと「これは応援よ」とか言い張ってあきれた
隣の部屋で寝てるふりして聞いてた毒父（ガチで話通じない）がガバッと起きてきて
「何？何？今の何？聞かせて聞かせて！何？どうした？おいどうした？？」
何でこれまでひきこもり状態になってたか全然わかってねーこのクソ家が！！！！！！！！
ほんまこの家は人の気持ちも理解できないアホしかおらんわ
>>315
自分と似たような状況
地元で実家暮らしで去年新卒入社した会社を一年未満で退職
世代間特有の価値観の違いとヒステリック・脅迫性・自己愛の母親が毎日あらゆることに首を突っ込み、思い返せば辞めた会社も親が見付けきたブラックだった
最近は親の声が聞こえてくるだけでプチパニックを起こすようになってきてて、ネットでアダルトチルドレン診断チェックをやったらどこのサイトのものもほぼ当てはまることに気付いた
昨晩就職のことで散々罵倒され、もともと私が自己主張しない性格ということもあって反論もできず2時間ほど言われっぱなし
そのあとは過呼吸・嘔吐感に襲われて何故か涙が止まらず一睡もできなかった
その間親はTV見てキチガイみたいに馬鹿笑い
その笑い声も苦痛でしかなかった
夜のうちに衣類・スーツ・日用品・携帯とノートPCを持って今朝東京に出てきた
何度も自分を変えたいと思ってた
でも先ずは環境を変えないとこのままじゃおかしくなるって
貯金は100万あるけど家も仕事もない
でも実家に戻るつもりはない絶対に >>314
俺んちもそれだわー…
他人から見たら一見まともな親なんだよな
だから周囲にSOSを出しても俺がわがまま言ってる甘えてるってなる
大人になってこっちも言い返せるようになって100対0で正しいこと言っても、
絶対謝らないしな とうとう、どこら辺に住んでるのか母にバレてしまった
派遣登録してる住所を変更してなかったことで派遣元からの郵便物が実家に送られて母に開封されてしまった
殺されること想定しておいた方がいいか
>>317
ほぼ同じ
やっぱり似たような状況の人っているんだね
アホって何も考えずに好き勝手なこと言ってくるからね
資金が100万あるってすごいよ
自分もとにかく家を出ることだけ考えるようにする
あの人らほんまに性格おかしい >>317
クソバイスかもわからんけど、なにはともあれ貯金があるうちにアパートを借りなよ。。
保証人不要のアパートを借りられる資金があるうちに…
そして家具のない新居で凍えずにいられるいまの季節のうちにさ。
仕事を探すにせよ生活保護を受けるにせよ、どちらも住所がないと始まらないことだよ。
そして住所が決まったら即生活保護の申請をするべき。
役所の担当者に「親と問題があって…」と言えば、親への連絡は行かないから安心して。 昔キャバクラで働いていたときに、こういう同僚女性が二人いた。
田舎の毒親育ち→彼氏のアパートにころがりこむ→DV、監禁をうける→
逃げ出して東京にくる→身寄りがないから寮付きのキャバクラに入る→
家賃５万円の風呂なしアパートなのに、給料から寮費１８万円天引きされる→
そのほかにもノルマだのペナルティだので天引きされまくって金が残らない→
印鑑も通帳もキャバクラ経営者が「親切で」預かってる
っていう。だから貯金を持って家出した人にとっての正解ルートは、
自分名義でアパートを借りて、借りたら翌日にでも生活保護の申請をする、
これしかないと私は思う…
父親があんまりおかしなこと言うから流せず軽く意見したらキレて即言った言葉が縁を切るだった
今更だけど普通は「そうか？違うのか？」とかで終わるはずなんだけどプライドを傷つけたのかキレまくり、どうせ縁が切れるんだからこの際言いたい事を言ってやろうとこれまでの不満・外でそんな事言うと恥をかくからちょいちょい訂正してやったんだけど聞く耳持たず
改めて関わるだけ無駄、関わった方が馬鹿なんだと思った
的外れの知識をドヤ顔で話し、ろくに会話のキャッチボールも出来ずアワワワ言ってる姿があまりにも哀れで情けなかった
言いたい事も言えたしムカつきや哀れみがありながらも「さようなら」と冷静に思えた自分が居たからホッとしてたんだけど、このスレに来てしまったという事は…と何だか穏やかじゃない
まだ言い足りなかったのかもしれんw
なんで生活保護ありきなんだろ
今人足りないからバイトくらいならすぐ見つかるし、
せっかく新しい環境に出てきたんだから思いっきり空気を吸い込んで楽しんで生きようとしてみなよ
そりゃすぐにハッピーにはならないよ、でも生活保護受けるってことはそういう事全部否定してしまうよ
一度受けると抜け出すのも大変だし、
そもそも若いと降りるのも普通相当厳しいし
親と問題があって…程度じゃ誤魔化せないよ
ちゃんとどこまで手助け出来るかの役所からの書類は一親等に行くよ
働くって事は役割があって社会と繋がるって事だから大事なことだよ
人とも出会えて、自分の働いた金で自由に暮らして、安定したら解毒の為にいろんな事を試せばいいじゃん
成功体験も無く自信も無く無能になったのって親のせいもあるのかな
｢毒になる親｣を読んだらうちの親そのままで
親のせいにしたら少し気が楽になったけど
親のせいにしていいのかな
>>302
ほんと驚くわ
こんな未熟で何一つタメになることも言えない、理想的な大人の対極に居るような脳ミソ空っぽの猿がよくもまぁ子供なんて産んでくれたなと
いやバカだからこそその弊害を予測できなかったのか 
