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もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚
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>>950以降を踏んだ方、立てられない場合はその旨を伝えてください
何も反応がなければ
>>960以降の方でお願いします
■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド202
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1474504437/ 限界なんだが、休む事は許され無い…。
精神的にボロボロなんだが…。
休めばいいんだよ
辞めればいいんだよ
許されないことなんてはない
他人のせいに出来ないし、自分のせいでもない。社会は悪くない。
歳を重ねるにつれて人間に失望して絶望するようになった
>>7 本当のインフルエンザになったよ
生き地獄だった
何にもいいことがない
鬱で退職して貯金暮らししてたけど、貯金が底を尽きるときが来た
壊れた精神が全然戻らない
限界かもしれん
>>16 ちなみに退職時の残金はどれほど・・・？
自分も同じなのでこれから怖い
今仕事が多くなってきてるらしいよ
1日とかの単発バイトだったら精神的には
楽かもしれない。
>>17 200万くらい
元々死にかけだと単発でも負担でかいよ
自殺人数って警察が操作して数を少なくしていた
警察は正義の為ではなくお金の為に生きてる
何年かぶりにこのスレに来てしまった
去年の暮れくらいから仕事絡みで
色々とあって参ってる
ため息しか出ない
自立支援受けてるけど病院変えようかな迷う
ずっと長く12年通っていたけどここ1年会話が全く噛み合わなくてしんどい
伝えたいことメモして行ったり色々考えてみたけど、そもそも噛み合わない
そういう不安から余計に状態悪化して日常生活に支障も出ている
転院したいって言う気力が欲しい
この世は不公平だよ
人類ばかりが繁栄しておかしいな
76 名前:名無しさん＠３周年 [sage] :2017/02/15(水) 01:43:05.12 ID:KzMulYIN
夕方にポンドドルでやられて
さっきドル円にやられた
完全なる往復ビンタ
損失額は2657万円のロスカット
早う殺せや！
仕事をする気力が湧かず、数ヶ月休んでその間の生活＋支払いで
借金が５０万増えた。
もう借金地獄だよ。
ああ、元の仕事に戻りたい・・・
会社も自分もかなりヤバイ状況…。
既に定年された人が羨ましいよ…。
自動車免許(原付しか持ってない)取っといた方がよかったなぁ…
今生活保護だしお金あるわけないし
普通免許さえあれば、なんとか仕事見つけてナマポにならなくて済んだかもしれないから
こうやって寝モバしてるときが一番幸せを感じる。
このまま朝なんて来なければいい。
昔からそうだった
みんなから馬鹿にされハブられて
嫌がらせ受けて
そして現在は町内から嫌がらせだ
こんな人生なんていらない
みんなグルだ
私いじめて楽しい？
死にたい、楽になりたい
酒が足りんから買いに行くかどうか迷う
絶対太りたくないデブは嫌だ
薬飲んで1日よくわかんなくてとりあえず仕事終わったらハイボール空ける
500じゃ足りない
374 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/02/19(日) 10:28:38.48 ID:bpRdRb1y
昨日、ホームセンターでええロープを選んできた
死ぬロープまで見栄張る自分につくづく嫌悪
こんなとこでグチグチ言ってること自体に辟易する
本日、逝くわ
どうせみんな逝く
早いか遅いかの違いだけ
わざわざ苦悩を長引かせる意味なし
どうせ地獄だろうから
本物の地獄で苦しむわ、永遠にな
予備地獄なんていらね
さいなら
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
楽になりたい楽になりたい楽になりたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
限界を超えてるのに何故生きてるのか？
答え
キチガイだから
毎日三回以上白目剥いて奇声をあげ全身痙攣させてる
その状態で全然知らない人を追いかけたりしてる
俺もゾンビごっこして女子中学生追いかけたことあるｗ
なんか楽しそうだな
職場で披露してやりたい、白目剥いて奇声発しながらアイツやアイツ追いかけ回してみたい
374 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/02/19(日) 10:28:38.48 ID:bpRdRb1y
昨日、ホームセンターでええロープを選んできた
死ぬロープまで見栄張る自分につくづく嫌悪
こんなとこでグチグチ言ってること自体に辟易する
本日、逝くわ
どうせみんな逝く
早いか遅いかの違いだけ
わざわざ苦悩を長引かせる意味なし
どうせ地獄だろうから
本物の地獄で苦しむわ、永遠にな
予備地獄なんていらね
さいなら
父親が死んだ 今住んでる家引き払わないといけないけど、引越しするだけの気力がない
昔の悪いトラウマが今までに何度も思い出す。
キツイよ…。
廃人に近いが何とか耐えてる。
でもそろそろ仕事は限界かな…。
人生の選択は常に自由
不幸な人は無自覚に望んだ結果
自業自得、因果応報
無理限界死ぬ苦しい楽になりたい
りらっくしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
発病して間もなくは希望あったな
「治るよ必ず」
嬉しかったよ、再発したよ
合ってる仕事だし辞めたくないけど辞めたい
じゃあ辞めて何ができるんだ何をするんだって問うと自分の中に答えはない
でも怖いんだ同じことの繰り返しになるのが怖いんだ
繰り返さないようにぬるい条件の仕事にしたのに務まらない同じようになってる
前みたいになるのはいやだ
優しい人達に心配かけて迷惑かけるのは嫌だ
嫌いなヤツにだって自分の尻拭いさせるのは申し訳ない
でももう遅い
やれる中で精一杯やって恩返しできればいいんだろうけどやればやるほど動きが止まって俺はなんて役立たずなんだと痛感する
辞める
もう誰も信じられない
皆がバカにする
そりゃ優しい人もいるけど一時的な付き合いの人だけ
辛いな
早く、一日も早く死にたい
自殺未遂もしたけど母親の泣き声が怖くて繰り返す事が出来ない
でも母親も正直、信用出来ない
やっぱり頭がおかしいって思われてた
それ聞いた時、色んなもんが崩れた
もう誰も信じられない
早く死にたい
出来れば、事故死か突然死がいいけど無理かな
いつも願ってる、ずっと昔から願ってる
一日も早く死にたい
死にたい
もう解放して
もうやめて
頼むから
もう限界だから
何度言っても伝わらない
限界なんです
もうどうしたらいいんだろう。
どんどん自分が堕ちていくのが分かる。
もうこれ以上堕ちたくない。
だから早く死にたい。
いっそ殺してくれたら楽なのに。
一体、いつまで生き続けるんだろう
自分の死ぬ日時や残り時間が知りたい
別に長生きなんてしたくないんだけどな
本当の限界に近づいた。親からも見離され もうどうにもならない。誰か殺してくれないかな？
ツラい疲れた
調子に乗ったら駄目だね
感謝を忘れずに
普通の人から見たらそんな事で…と思われるかもしれないけど。
夫に｢誰のお陰でメシ食ってんだ｣｢バカみたいに○○しやがって｣｢お前の両親死んだら財産俺達の物だろ？｣
言われ続けてもう無理。
浮気も忘れられないし、結婚してから自傷するようになったし、子供もいないしもういいかな。
>>110 逃げていいよ
自分を大事にする事
恐らく旦那はお手伝いさんとしか見てない
人の性格はドラマのように簡単に変わる訳は無い
これから先、生き地獄を味わう必要はない
逃げ道はある
幸と不幸は必ずバランス良く訪れるって聞いたからだからずっと耐えてきた
いつか私も幸せと思える日が来ると信じてずっと耐えてきた
でも気付けば30過ぎ。何も幸せなんて来なかった
むしろ死にたい気持ちが増すばかり
死ぬ前に済ませておくことって契約の解約とあと何がありますか？生命保険が払われる年数だけは耐えて生きるから、それが過ぎたら母親に少しでもお金を残して逝きたいから、まず何をすべきか知りたい
本音言えない性格だからじっと我慢してきた
たまにここに書き込むが、
ここでも悪く言われてるような気がするわ
俺何か悪いこと書いた？それ俺に対するレスなの？
ってまた自分を責めてしまう。
カウンセリングじゃダメだ、匿名ならいいかと思って始めたが。
ま…しょうがない。ここじゃそんなの当たり前って、もちろん分かってっけど…
何年もROMってたけど、もう限界なんだよ。
吐ける場所がない。居場所がないんだよ。辛いんだよ。
精神的にも経済的にも限界。
ここまで落ちぶれるとは…。
平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)に相談しろ
もう最低の糞みたいな人間しか周囲に居ないし、これまでの人生で人間と言う存在のあらゆる金やら女やら酒やら権力やらの、ド汚い面ばっかり見て誰も信用出来なくなった。
とりあえず毎日必死に起きて、基地外の巣窟みたいな会社に行く目的は、死ぬ苦痛やら面倒くささが嫌で、味すらどうでもよくなった食事と、帰ってひたすら寝て現世忘れることの為に金を稼ぐ為だけに成り果てた。
誰か苦痛も感じずに、しかも荒れ放題の生活の後始末まで請け負って殺してくれるなら、借金してでも殺して欲しいと思うわ。
448 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2017/03/15(水) 20:04:46.02 ID:cz7MF0Qf
でもな、無理してんだよな
年収3000万円弱だからさ
今年は3000万円を超えたいと思ってる
449 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2017/03/15(水) 20:05:47.77 ID:cz7MF0Qf
年齢は20代だけど前半
てかハタチになってまだ1年未満
無理してんだよな、おれ
451 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2017/03/15(水) 20:39:53.34 ID:cz7MF0Qf
いや、普通そう思うよね
でも事実だよ
こんな星の元に生まれたことに感謝してるよ
君たちもご先祖様には感謝しないとね
>>113 ここは大丈夫だよ
思い当たる節があってドキッとすることもあるけど違うよ
ここは自分のことを吐き出すところだから大丈夫なんだよ
せめてひとつは吐き出すところがないとつらすぎる
俺には直接何もできないけど、少しでも好転するように祈っててやんよ
辞め時か
踏ん張り時なのかわからねー
簡単な仕事なのにこれができなきゃ他に何ができるんだ俺は
俺が勝ち組になるには死ぬしかない
がんばれ俺
どうせみんな死ぬ
早いか遅いかだけだ
重病で苦しみながら死ぬより自殺はずっとましなんだ
がんばれ自分
起きていても何もする事がない
以前はもう少しマシだった 何してたんだろう？
>>133 すごく分かる
私ってこんなに空っぽの人間だったのかと思う
もうやだ人生疲れた働けない
人と関わりたくない勉強なんてしたくない
甘えなのかもしれないけど将来やっていける気がしない
苦しいつらい
やりたいことはあるけどその為に働くのは無理
なんでこうなっちゃったのかな
頭痛いお腹気持ち悪い吐き気がするああああ
いざ短期で応募してみたらみんな友達と来てる学生リア充ばかり…
泣きそうだった
>>137 現実だねえ… トライしただけ偉いけど。
メンヘラ治って就職うまくいって結婚した
努力は実る
もう嫌だ。マジ気が狂いそうだ。
早く人間辞めたい。
退院したら失踪するかな
退院して現実に戻りたくないわ
病院も行きたくないし
旦那との暮らしがもう限界
やさしいよ でもなんか違うような
失踪ってとりあえず何処行けばいいんだろう
本物の修行とはこういうモノだ
おまえらも参加しその腐った根性を叩き直せ！
人生、楽じゃないよ！
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これは人糞を食らう訓練
![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://pbs.twimg.com/media/BtzoldJCIAAdyBB.jpg)
>>150 一緒にしのうよ。ねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえね
もう嫌だ
何度私を苦しませれば気が済むのか
何もかも嫌だ
疲れた
人なんか信用するもんじゃ無い。例え肉親であってもだ。
誰も俺の心何て分かってくれない。
自分は腐る程理解してきたのに…。
誰ももう信用できないんだ。もうかけれるものがない。死にたい。
人なんか信用するもんじゃ無い。例え肉親であってもだ。
誰も俺の心何て分かってくれない。
自分は腐る程理解してきたのに…。
誰ももう信用できないんだ。もうかけれるものがない。死にたい。
毒育ちで良い親になってきたと思ったら結局毒で治りかけてた精神病全部ぶり返してきて顔合わさざる得ないから、今度顔あわした時うるせえクソババアだの言いそうで怖い
親父にも黙れとかほっといてくれよとか言いかねない
自分もすぐに癇癪起こしたり、鬱気味だけど
趣味をしてる時間とか
好物とか、すげー美味いもん食ったら楽になれる
食べたいと思えるもんを今から探してもいい
『また食べたい』
それだけを頼りに生きてもいい
気付いてないだけで、楽しみ、生き甲斐は誰にでもある
ちなみに自分の好物はポテチと神戸牛のステーキw
いずれ松阪牛も食べたいな
あと寝るのが楽しみw
不健康の固まりw
ジャンル違い本当にごめん
次の被害者出る前に凍結させたい
フォロワー少ないから出来ると思う
オタクアカウントだけど善良な中学生を自殺未遂迄追いやった三十路の人
https://twitter.com/Tramonto_amante 上の本アカ
https://twitter.com/slowly_dilenma 同じく中学生を自殺未遂に追いやった人
https://twitter.com/c_gravityN 自殺未遂に追いやった人の裏アカ
https://twitter.com/caricature0619 https://twitter.com/StoR_RtoS 過去に虐められた人良心がある人御願いします。
死にたい人ならいじめられ自殺未遂まで追いやられる気持ちが分かるとおもいます。
どうせ死ぬならやりたいことやってから死になよ
他人に迷惑かけたり、犯罪行為は流石にダメだけど
明日地球が終わるぐらいの心持ちでいけやそれぐらいは許されるよ
「ありがとう」
と
「ごめんなさい」
が言えないあなたのせいで
私の心は毎日ピキピキ音を立てて
壊れていきます
839 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2017/03/26(日) 21:01:42.42 ID:gI0S0aFz
おれは軽井沢に別荘を買った
そこでシーズン中は儲ける
いまはプロのFXトレーダーだ
一時、5470万円を溶かしたが
いまは極楽だよ
高い勉強代だったけど、それもまた良し
>>175 やりたい事やろうにも、懐事情が…な人はどうすれば良いんだろうね？
>>179そりゃもう仕方ない同じ自殺願望者でも上から下まで様々だからね
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
疲れたよ
もう人と関わるのが苦痛だ
食に興味もない、楽しみもない
早く安楽死したいな
お前なんか産まなきゃよかったって言われて殺意湧いた
こっち望んでない
また休みですか働く気あるんですか怠けたいだけじゃないんですか出勤用に着替えもしたのに動けないって今指動かしてるじゃないですかコンビニになら行けるんでしょう逃げてるだけじゃないですか情けない
申し訳ないと思っているなら這ってでも行って出来る限りのことをしたらいいじゃないですか座っててもいいゆっくりやっていいと言われてるんですからそれに甘えてとにかく行けばいいじゃないですか
あからさまに迷惑がる人も当然いるけど一歩ずつでいいんだよと言ってくれる優しい人もいる恵まれてる環境でなぜ休むんだ眠るんだ泣くんだ震えるんだ
ごめんなさい
69 名前:７７４ＲＲ [sage] :2017/03/31(金) 12:41:09.26 ID:DGh+OqiD
>>63 おれはFXで総額7580万円溶かした
ネタじゃねえ
いままで働いて貯めた貯金すべて無くした
でも生きてる
毒じゃなかったら悲惨だったろうな
何年も仕事も人間関係も取り繕って取り繕って取り繕って
自分は病気なんかじゃない、まだやれる甘えんな 普通普通普通って言い聞かせてきたけどもう無理
引きこもりたい 怠け甘えと言われようがもうなんでもいい
素直に自分の気持ちと向き合ったら一気になんか壊れた
私の死期が近いんじゃない？
私にだけなついてる飼い猫には襲撃され腕と頭怪我する
痔の手術が終わったら喘息の症状
おまけに肩と首も痛いし歯が痛い
近々眼科にも行かなきゃならんし
せっかくもらっている障害年金、医療費ばかりにしか使ってない
ああ死にたい
>>195 障害年金とか羨ましすぎ、さっさと死ねばいいのに
もう無理だ。
家族と暮らすのが嫌で一人暮らししてるが仕事休みがち。なのに母親が頻繁に来る。昨日と今日も吐き気と頭痛腹痛で仕事休んだらゴミ見るみたいな目で見てどっか行ったよ。帰ったんならそれでいいけど。
疲れたよー
でも、今日も頑張ったんだよ
頑張ったんだよ
発症した当初は辛くても前向きだったけど
全然よくならず数年たち本当に心身ともにボロボロ
神に祈ってもなにも助けてくれない
死にたくないけどもう希望が…
とりあえずホームセンターでロープ買ってくるか・・・
第三次世界大戦と天変地異と飢餓と新種ウィルスが同時に起こるよ
中、高は暗黒時代
18から2年半温泉宿に就職
寮暮らし 氷河期
10代の楽しい思い出ナシ
18くらいまで黒歴史
それから格闘技やって心身鍛えて
音楽やって女性遍歴増えて
貯めたお金で投資で資産増やして
結婚して悠々自適に過ごしてる
努力は報われる
769 名前:本当にあった怖い名無し＠無断転載は禁止 [sage] :2017/04/14(金) 17:53:48.42 ID:MANDKoZq0
サムライ現る！
野グソ続けて43年「妻に逃げられても止めません」
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170413-00000001-withnews-sci 4月から環境が変わって、まだ2週間だけど明らかに心が乱れている
5月まで耐えられるんだろうか
>>216ここを乗り越えれば楽しい未来が待ってる……はず
>>213私に対する嫌味か？
報われたならこのスレ来んなよ！
俺もう死にたい
もう休みたい
何で日本はこんなに息苦しく
レールから外れた生き方を許さないんや
親がまだ生きているからまだ死ねんかった、せめて親より１日長く生きる事が目標だけど…それまでに体と精神が持ちそうにない…
もういやだ、こんな腐った国
分かる日本で生活するのってかなり精神的疲労が大きいよね
手元に3億あったら何も考えず生きていけるんだけどなあ誰か融資頼むよおおおお
結婚生活からも仕事からも逃げ出したい。
女として見られず、母にもなれず、仕事でも自分がいる価値ない。
私はどうして生きてるの？
もう消えたい。
家にいても会社にいても息苦しい。
常に泣きたい気持ちを押し殺してて、つらい。
疲れた。限界。眠れない。
仕事休みたい。休職したら即退職勧告だろう。
もうただただ逃げたい。
朝が来てしまう。
消えてしまいたい。
嫌で嫌で仕方ない仕事、やっと終わる事が決まったら気持ちは楽になった。
しかし転職先探しも難航しそう
眠れない、また明日がくる・・
今日も明日も、苦しいだけ。
死んだらこの感情や苦しみから解放されるのかな。
本当は幸せになりたい、愛されたい。
でも、もう何もかも無理な気がして、何もかもが嫌になってる。
助けて欲しいのに助けを求められない…本当は全然できないのに、人に聞かれるといつもいいことしか言えない
結果的に自分の首を閉めてるのにな自分の本当の思いを伝えられない、いつも人の顔色ばかり伺ってくるしい他人と接するのもう無理かも生きてちゃいけないんだ死にたい
もういやだしんどいけんがいか
げんかいだ
もっとらくにいきたい
はなしをきいてもらいたい
かぶがあがりあたい
しあわせになりｍたい
ついに限界だ。
よく8年もった。
死にたいが人や家族に迷惑はかけたくない。
生命保険も家族に残したい。
命を奪ってくれ。
頼む。
絶望と振り絞る気力のギャップが激しい。
精神的にやられる。
裏切者がのさばってるから無理だよ。
早く死にたい。
戦争が起きてくれ。
本当に生きるの向いてなかった
周りの人間は敵ばかりだ
自分が正しくてお前が間違ってるという態度
味方なんて作れやしない
誰も信じられない
いっそ全ての人間から嫌われればいいや
心の奥底にある誰かと通じ合いたいという思いがなくなればいいのに
楽しそうな人達みても何も感じなくなればいいのに
なぜ孤独に耐えられない
孤独になるしか傷つかない方法はないのに
相手に攻撃させない方法がわからなかった
そんな高度な技術なかった
限界。助けて。
普通に日常生活が送りたい。
精神的に弱すぎて情けない。
八方ふさがりでどうすればいいかわからない。
死ぬのは怖いけど消えてしまいたい。
もう死ぬしかないのかな。
でも死ぬのは怖いよ。
最近日常生活を送るのがキツイくらい鬱が悪化してきた。
助けて。
昔は対人恐怖がひどかったけど、今はメンヘル薬のせいか「やる気」がまったく出ないのがきつい。
昔は勤怠１００％で働けてたのに、２７でメンヘル薬飲んでから「やれ胃が痛い」「やれ頭痛がする」
なんでも理由ができると出社できなくなる。
それでクビの連続じゃあ、ほんと生きる場所がないわ。
薬止めると対人恐怖が戻ってくるし、ほんとどうすりゃいいの？
死にたいんじゃなくて消えたい災害で誰も知られずひっそり死にたいなあ
動悸やらして体調悪いし、家では別におってもおらんくてもええ、必要とされてねーし、外出ても帰って来ても疲れるだけやし、もう生きてる意味わかんね。
なんで生まれてきたんやぼけはよ殺せ
もう無理
何か幸せなことがあればちょっとくらいのストレスは耐えられるんだろうか
極端に嫌なことばかり続いてるからか、何言われても傷つくし頭おかしくなりそう
余裕ないって辛すぎる
ミサイル飛んで来てくれて全ておしまいにしてくれないかなぁと密かに期待している@神奈川
>>253 不謹慎だけど、自分もよくそういう事考えるわ。
言いたくても言えない
甘えたくても甘えられない
頼りたくても頼れない
人の負担になったら皆逃げるし
皆他人の人生に責任持ちたくないだろうし
何でも自分の力で何とかしないと駄目なんだと思う
行き過ぎた自立の強要のせいで誰といても薄っぺらい関係になりそう
当たり障りなく、が基本だからワイワイしててもあまり仲良く見えない
生きてても楽しくないしつらいことばかり
どうせ自分がいたところで何も意味がないから死にたい
不謹慎だけどミサイルが落ちてしまえばいいのに
疲れた。とにかく疲れた。
物事を解決するために何重にも嫌な思いをするから疲れた。もうエネルギーがない。
何もしなくても行動しても、どっちに転んでも疲れる。心が休まらない。
常に息切れ状態で何かを楽しむ余裕もなくなった。
ひたすら虚しい。
全てを終わりにしたいな…
どれだけ時間があっても幸せになれる可能性なんて無いようなものだから
生きていても無駄なだけ
もう時間も残り僅かだし
いつの間にか生まれ落ちてて、いつの間にか何も信じられなくなった
最初から自分なんて存在しなければよかったのに
毎日無気力で虚無感がひどい…虚しすぎて苦しい…
どうしてこうなった
ついに取引先を怒らせてしまった。
持ち帰り仕事をしようとおもっても、結局睡魔と誘惑に負ける。
まだ死ねない。もう少し頑張ろう。
>>274 同じだよ
何でこうなったんだろうと思う
全てに疲れた
全てが嫌になった
何もかもがうまくいかなくて八方塞がり
精神が限界、虚無感ばかり
ずっと胸が苦しい、休んでも回復しない
残念ながら弱い人間だった
多分、人から見たら何でもないようなことにも勝てなかった
あまりにも弱すぎた
生まれたくなかった
これからどうしていいかわからない
平静装ってても心は悲鳴上げてる
人並になろうなんて思うから苦しむんだ。
ポンコツですが何か？
開き直って自分のやりたいことだけやろう。
残り時間はあとわずかしかないんだ。
祈り。
自分の努力だけではどーにもならないから祈る。
少しだけ改善する。
また、ジリジリと悪化する。
祈る。
想定外の悪いことが続く。
耐える。ひたすら耐える。
そして祈る。
より沈み込む。
そうやって8年過ぎた。
とことん疲れた。
何かに取り憑かれてるみたいだな。
好転する流れがない人生。
明日が見えない。
辛い苦しい
じっと我慢するしかできない
グルグル考えてしまう
忘れられない
人生なんていらない
そんなに我慢強くない
息が苦しい
偽善者は滅びろ
自分で打開しなきゃいけない。
頑張る方向が違う。
と思ってもどうする事も出来ない。
限界。家族に当たり散らしてしまいそう。
イヤなことが続く。
たたみかけるように。
とことん疲れる。
もう駄目だ、何をしても死にたくなる。やりたい事があるのに関係なく死にたい。その為に仕事とかしなきゃいけないのに、それが出来ない。もう我慢する必要なんて、本当はないのかな。
死にたくても死ねないのは魂は生きようとしてるから。
まだまだ生きてる。
自分で考えて動くと裏目に出ることが多過ぎて嫌になった
ついてない時にあがくと裏目ばかり。
ついてない時はじっと耐えるしかないよね。
今日は誕生日なのに。
助けて、、辛くて辛くて、
ベランダに行っても、死ぬ勇気もなくて、
辛い苦しいしんどい楽になりたい
もうダメだ限界だなんでこんなに苦しんで行きなければならないノアえはいfあ言うhあいｆｈ
あえｊりおあｊふぃなりえｆはいヴあえいうｒｆないうえｒｎ
あｗんふぁｗんｆｗｒｆないｗｆないうｒｆ
あｗｆなをえいふぁいえｗｆなうぃうえｆにあえｗんふぁうぃえｆなうえｆないうえｆｎ
怠けて生きてきた蓄積が自分の首を絞めていた
自業自得因果応報
苦しい。消えたい。リセットしたい。
もう無理。疲れた。
廃人への道まっしぐら。
>>304 レスありがとう。
頑張ろうと自暴自棄が交互に来ています。
残り少ない日々の目標として笑顔で過ごすこと、にした。
とてもそれだけで心が穏やかになった。
>>310 笑顔が気持ち悪いって言われた事はあるかね？
後3年。
56歳になったら死んでも問題ない。
夫に厚生年金渡すまで死ねない。
56歳の誕生日に、更衣室かトイレに遺書置いて、事務所の窓から飛び降りしてやろう。
人間５６年
下天のうちをくらぶれば
夢幻のごとくなり
一度生を受け
滅せぬもののあるべきか
15年前 鬱と借金と仕事に押しつぶされそうになってなんども死にかけた 会社閉めて自己破産して診療内科に通い 今は再就職してる俺が来ましたよ
死にたい奴は死んだらいいよ でも死ぬ前に自分が病気だと気づいて欲しいな 嫌なもの背負わず全部投げ出しちゃえよ 多少は楽になる
A型でやっと働けるので月に５万
同居で高齢の親に頼ってる
性活もギリギリ
エアコンも壊れそう
親の介護が必要になったら
共倒れです
遅かれ早かれこの日が来そう
人生を詰みすぎた。作業所行って就職。職場でパニック発作。また別の作業所行って帰宅後パニック発作で失神。今無職。鬱が酷くなった。終わった。シャーデンフロイデの気持ちで読む人いるんだろうなぁ。
全く期待できる要素がなくなったな。
なんかやると全て裏目ばかり。
絶不調。
流れが変わる予兆もなく。
確実に明日は今日より首が締まる恐怖に震えてる。
もう限界だ
一人で悩んで誰にも言えない
もがけばもがくほど逆効果
涙が勝手に出て夜が怖い
涙は体の防衛反応、泣くことは悪いことじゃない泣きたいだけ泣いていいんだよ
食欲が無く面相も変わってしまった。
私を見ると皆ギョッとするんだ。
仕事ついて行けない。でも辞めたら生活出来ない。
八方塞がりで苦しい。
俺もやばくなってる
みんな驚いた顔で見てくる
知らない人に大丈夫かと声をかけられたこともある
家族だけが無関心
気のもちよう働けとしかいわなかった
なぜ俺がこうなったのか今ならよくわかる
こうなる前に気づけていれば…もうだめだ
今までと異なる外れたレールの上にいる感覚。
道を外れて歩いている感覚。
この道はだんだん細くなりいずれはなくなる。
わかっていても回避ルートも後戻りもできない。
立ち止まると死ぬから歩くしかない。
そんな感覚で生きてる。
>>328 ![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](http://img-cdn.jg.jugem.jp/c74/2606193/20120907_130788.png)
見た目はこんな感じ？
>>329 生きる事は道なき道を自ら切り開く事だよ
終活前のシーズン中
身体が動くうちにまずは片思いの人にあってきます
>>330ここまでではないけどこれに近いわ
ある日目を擦ろうと思ったら目の下の肉が無くなってて驚いた
元々デブだったのに今や脂肪ほしいの思うくらいガリガリ
鬱なのに仕事が営業。
毎日のプレッシャーがキツい。
私も限界だけど無理してニコニコ笑ってる
お酒で陽気になって吐くまで飲んで 内蔵痛くなっても飲んで
酔いが覚めてお酒飲めなくなったら
大量のベンゾジアゼピン系のお薬飲んで
落ち着かないときは睡眠薬と煙草で落ち着かせて
意欲とやる気がまったく出ない時はカフェインかドリンク剤とか自傷行為で
とにかく踏ん張ってる
もう終わりにしたいな
社会に出てないと退屈だし人間じゃない扱いされるからたいしたことない仕事頑張ってるけど最近疲れてもうやりたくない
休めればいいけどこんな底辺に有給などない
就活もしてなくはないけどこの経歴と年齢じゃはっきり言ってないだろうし
浪費癖があるんで金ないとつらいから取り敢えず稼いでるけどもう疲れて逃げ出したい
人生終わりにできたらまともに生きなきゃとか親の面倒どうしようとか自分の老後ってどうなるの？孤独死コース？とかお先真っ暗なこと考えなくていいし普通にレールに乗ってる人見て羨むこともない
もういいよ
鬱発症して中途半端にしか回復できなかったけどもういいかな
これ以上は望めないのなら終わりでいい
沈み込む気持ちを無理やりでも上げるしか活路はないね
あがくだけあがくことだと思う
>>342いやなんでそこまで無理するのか知りたいだけ
純粋な疑問
どん底でも感謝する気持ちが大事。どん底の地獄の淵で何に感謝かと思うけど、些細なことでめ感謝してると心が落ち着く。まだ生かされてることに感謝。
苦しくても探して感謝。
落ち着くと見えないことが見てくる。
死ねば嫌なことも楽しいことも何も考えずに済むし、死のう！
前向きな言葉を聞くと感情で頭がおかしくなりそう
いや何も悪意があって前向きな言葉を言ってるわけじゃないだろうし、勝手に恐慌状態になる自分が100%悪いんだけど
こんなクズだから生きるのが辛くても自業自得
自業自得だとわかってたら自分を変えればよいけど、自分は変えたくないほどクズの自分が大好きだから死ねないんだよ。
自分を変えるくらいなら死ぬと言うほどクズの自分が大好きだから。
気持ちが行ったり来たり。
頑張ろうと思ったり、ダメだと思ったり。
人並みに出来ないから自暴自棄になってしまう。
>>350 まだ余裕があるんだね
でも将来余裕はなくなるよ
>>353 ダメな自分にしがみついてるうちは余裕あるんだよ。
そして自分大好きだから死ぬのが怖いんだよ。
その理論で言うと死ぬの怖くなるんだね
死にやすくなるじゃん良かったね
もう寿命さえこわい
死ぬことばかり考え過ぎて
死ぬのがこわい
ここから逃げたいけど逃げる準備がしんどくて、でも元気な頃からのペット置いて行けないから身一つじゃ逃げられない
866 夢見る名無しさん sage 2017/05/07(日) 23:35:11.02 0
マジでしね何度も死ね
苦しんで死ね
罪悪感を感じながら後悔して死ね
どうすれば正解なのか分からない
人を馬鹿にして笑いながら苛める奴らが勝ち組という現実
他人に対する優しさなんて一時的で表面的なもので充分だとやっと気付いた
でも手遅れの人生
どうやら周りに合わせて笑いながら自分よりも弱者を苛めつつ
他の人には笑顔で心にもない優しい言葉を掛ければ正解だったみたい
今更、そんな高等な事できない
心が痛む
道徳の授業って何だったんだろう
ホント無駄
所詮、弱肉強食
他人に優しくなんて信じる馬鹿や脱落者を作る為の授業だったと、やっと理解した
でも出来ない、助けて
ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて
気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか
苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし
初心消えかかるのを
暮らしのせいにはするな
そもそもが ひよわな志しにすぎなかった
駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄
自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ
【自分の感受性くらい／茨木 のり子】
死のうと思ったら風邪をひいた
とりあえず、病院に行ってくる
374 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/02/19(日) 10:28:38.48 ID:bpRdRb1y
昨日、ホームセンターでええロープを選んできた
死ぬロープまで見栄張る自分につくづく嫌悪
こんなとこでグチグチ言ってること自体に辟易する
本日、逝くわ
どうせみんな逝く
早いか遅いかの違いだけ
わざわざ苦悩を長引かせる意味なし
どうせ地獄だろうから
本物の地獄で苦しむわ、永遠にな
予備地獄なんていらね
さいなら・・・
もう十分苦しんだ、もういいじゃないかPart3 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1474985176/ >>373 そんなこといえるのはまだ本当の地獄味わってないからやろ
いきててほしいからいったんだよ
かいただけで生きてるかもしれんだろ
死にたい
というかもう生きていたくない
なんで生まれてきてしまったのか
死にたいけど自殺できるほどの勇気はないから突然死したい
ここの人たちの職場には、いわゆる「助手」ってのはいますか？
助手ってのは相手の仕事を少しでも軽くする、あるいは効率を良くするための
存在だと思っているのは、考えが甘い？世間知らずなのかなぁ。
次々と仕事を持ってきて、ただただトレイを積み重ねて、
その後は世間話しながら、隣室に聞こえるくらいの大声上げて笑いながら手前の作業をしている。
何かあれば「申し訳ありません」この言葉で水に流す。
シュレッダーを日がな一日かけながら、何かが来たら、あ、私は資格持ってないので
有資格者のアンタ、お願いしまぁーす。急ぎだそうですけれども.......
人を使って給料を貰っている。逆に言えば、そんなのに給料払えるほど、あの病院は潤っているのか。
とにかく馬鹿臭くて馬鹿臭くて、もうすぐ限界超えて、そこら辺のモノ投げたり、備品を叩き壊したり
そうならないように日々我慢はしていたけれど、あと少しの刺激でブチ切れしそうでこわい。
少なくても有資格者の職場には、資格がないのでできませんってなヤツは絶対要らない。
ただ邪魔なだけだし、人の仕事を邪魔して金貰ってるというのは絶対絶対許せない。
許せないだけでは手ぬるいので、絶対許さない。
>>379 あなたの心情はとてもよくわかります
私もかつて同様の経験をしてきましたから
しかしそれらの状況は偶然運悪く遭遇してるのではなく
因果律の働きにより「自分自身に出会っている」のです
過去に自分が蒔いた種を今刈り取っているのです
即ち自分も過去において知らず識らずのうちに誰かに
迷惑をかけ、誰かが怒り狂い、誰かが忍耐してくれてた
ということです
身に憶えが無い という場合は過去世でやってます
不正や不合理を黙認しろという意味ではありません
それらは正されねばなりませんが、その人たちは
かつての自分自身だとの認識を持つと、忍耐と寛容が
必要ということになります
この世で生起する出来事は良い事も嫌な事も偶然や
たまたま はありません
全て完璧な因果律の働きにより絶対的な公正が保た
れています
因果律（法則）に関しては「シルバーバーチの霊訓」を
参照してみてください
>>380コメント、ありがとうございます。確かに私の不手際や失敗の尻拭いをして
ハラワタ煮えくり変える思いであっても、グッと堪えて、寛大にも水に流してくれた方も多く
いると思うし、今現在も私の素行に対し、穏やかな気持ちにはなれない人も居るのかも知れません。
そういう過去をひたすら反省し、できる限り周りに気を配り、大仰な言い方ですが、自分を犠牲に
しても(大仰というか傲慢な言い方だな、こりゃ。あるいは自己憐憫か)仕事に支障をきたさないような
今考えれば無駄な努力をしてきました。
しかし周りの殆どは(模範とすべき同僚もいますが)完全自分中心制。
自分のしたい事がまず最優先で、誰がどんなに大変な思いをしていても殆ど意に介さず、誰かががやってくれる
と心では確実に思っているだろうと推察される行動を平気でとる人間の何と多いこと。
こうやって愚痴こぼしするのは、爆発的で強烈な怒りを以て自他共に損なう最悪の事態を回避するため。
でもあなたのように、こんな困ったちゃんにも温かい言葉をかけて下さる方もいるんだな、と有難く思っています。
でも、このスレタイ通り、少しでもタガが外れれば最悪の事態になり兼ねない。
で、明日からは、偽善的ではあるかも知れないけれど、そんな無駄な努力を一切休止して、自分本位に振舞って、
自分のしたい事を優先させる生活をしてみようと思います。ブチ切れを回避するためにも。
無駄な我慢は精神にとっては猛毒、自分を害するだけ。
平気で詐欺をやりまくる借金まみれでクソ図太い神経の幸前正美(牡：キチガイでドチビ)に相談しろ
仕事が限界、でも今の仕事止められない
なんてのは今の仕事場所以外に行き場所が無い止めたら後が無いと選択肢を無意識に狭くしてるかもしれん
そんな奴は英語勉強しろマジオススメ
日本語の日本的思考とは別の、外国語による外国的な思考法や文化の違いを知れば脳にプラスの刺激を与えられる可能性がある
苦しみを克服した後も英語出来れば仕事に困らん
英語じゃなくフランス語でもドイツ語でも可
少なくともデメリットは何も無い
今ならネットやスマホ出来れば無料で学習できる環境がある
とりあえず今すぐ英単語は2千語、文法は中学英語復習くらいから挑戦してみろ
最終的には英単語1万語以上、大学受験英語レベルまで行けたらラッキーぐらいの軽い気持ちで始めればいい
注意点は無理しない事
軽くでいいから毎日続ける事
英語が解らないから俺は駄目だと自分を責めない事
自分の実力の実力の少し下あたりの教材から取り組む事
マジで半年もやれば英語ができる英語出来るから今の仕事場でなくてもイイヤと生きるのが楽になるオススメ
>>385 今日覚えた英単語も明日になれば忘れてしまうんだ
明日どころか３歩あるいたら忘れてしまうポンコツはどうすればいいの？
人は２回亡くなる。
１度目は生物として亡くなった時。
２度目は人々の記憶から完全に消えた時。
誰かの記憶に残っている限り、人はまだ生き続けている。
>>391 記憶の定着は少し時間が必要、手間がかかると言い換える事もできる
慌てず急がずのんびりと毎日繰り返せばそのうち覚えるよ
個人差もあるから慌てる事はないよ
>>391 忘れる事に嫌悪感抱いていたら続かないよ
覚える
忘れる
また覚える
見たことある←これで進歩してる
また覚える
また見たことある
覚える
定着←完
「いじめ殺し」を許さない社会にしようぜ！！！！
↓
上松煌（うえまつあきら） 作
★「九月の葬奏」（１作目「友だちを～」と共に、作者の出生の本懐です）★
https://slib.net/71188
『作品紹介から』
初作の『友だちを殺した』と共に、作者の出生の本懐といえるものです。
世間を震撼させた「多摩川・中学生虐殺事件」に衝撃を受け、日本社会に警鐘を鳴らし
たくて書きました。
時間のないかたは、後半～末尾にかけての主人公の「独白」をごらんください。
社会のあり方、人間の人間たる倫理正義・矜持襟度・慈悲情愛の大切さを、死をもって
訴える場面です。 問題提起の性格上、過激・苛烈な表現があります。 ２０１５年。
作順では５番目。
プロフィール
http://slib.net/a/21610/
社会が傍観者ばかりになったら、コワイでぇ！ 外でご飯食べるのが好きだったのに、何故かつらくなってしまった。もう疲れた。何もしたくない。
生きる理由っていうか、これの為に生きてる！ってのが欲しくてたまらないよ
起爆剤にしたい…けど、心折れそう
こういう事考え出してから何か調子悪くなった
もうダメ。と思っていた時に、ふとある考えが浮かんで
そうだ、仮病使って2～3日休んだれと思い、上司に多少呂律が回っていないような口調で
目眩がするし、フラつくし、吐き気もするので、外来で診て貰いたいんすけど
と言ってみた。俺は病院勤務なのですが、外来で先生に症状を言ったら、
一応MRIだなと言われて、いや仮病なんだけれど、まぁ経験してみても悪くはないと思ってたら
小脳梗塞の疑いとかで、1週間勤務先に入院する羽目になってしまった。
おかげでゆっくり休めて、それはそれでよかったのだけれど、何か複雑な気分。
>>401 保険もおりるだろ、良かったな
ただ、本当に小脳梗塞だったら……
完
ベンゾジアゼピン薬害連絡協議会・・・集団訴訟
http://ameblo.jp/momo-kako/entry-12274240118.html?frm_src=favoritemail 名古屋でベンゾ処方に関する裁判をしているTさん、本名、多田雅史さん（5９）が、ご自身の裁判とは別に、ベンゾジアゼピンの集団訴訟を検討されています。
そこでまずは「ベンゾジアゼピン薬害連絡協議会」を立ち上げます。
協議会の当初の目的は厚労省に要求を受け入れさせることで、最終的には集団訴訟の原告団になります。
協議会は組織として、内部組織や規約を５月下旬までには決定する予定です。
まだ決定事項ではありませんが、大枠として以下のように考えています。
関心のある方、実際訴訟を検討されている方、連絡をください。また、この活動（事務連絡担当、あるいは経理担当等）を支援してくださる方、ぜひ手を挙げてください。
連絡先
[email protected] 391だけど
>>394>>395レスありがと
記憶が定着するまで根気が続かないんだよね
その前に英語マスターするぞという意欲が湧かない
何かしようという意欲ってどこから湧いてくるのかな
自分の好きなこと興味あることじゃないと人間ってなかなか自分から動こうとしないよね
学業でも仕事でも、将来のためお金稼ぐためって、興味ないことを無理やりやり続けることで
どんどんすり減っていってるのではないかなあ
自分はこれが好き、これがやりたいって明確にある人はいいよね
昔はあったのに今はこれといってないや、やりたかったはずのことも自分の能力の限界がわかって
やる気がうせてきた。惰性で続けてるだけ。全部リセットして人生やりなおしたい
脳梗塞やったけど、全く死ぬまでには至らなかったわ
断薬すればまた詰まるかも知れんけど、運の悪い自分のことだ
辛い後遺症だけ残って助かりそう
>>405 やらない理由を長々と書かれても知らねーよ
スマホに英単語アプリを入れるぐらい出来るだろ
寝る前に英語の本1ページ見るぐらいできるだろ
まずは簡単な事からヤってみろ
バカでもデブでも出来るだろ、ハゲの俺でも出来るんだお前でも出来る
お前なら出来る、俺が全力で肯定してやる
英語でもフランス語でもドイツ語でも何でもいいから
まずはやってみろ
八方塞がりだ、死にたいわけではないけど突破口もない
アクロバティックな考え方の変化が必要だ
>>408 とりあえず、一度ﾀﾋね
それから考えろ、まず行動あるのみ
統合失調症は生きてる価値がある
統合失調症は生きてください
統合失調症は地震で潰れても生きるのです
統合失調症はみんなと仲良くできます
統合失調症患者は社会の一員
統合失調症患者は優しい
統合失調症患者は謙虚
統合失調症患者は繊細
統合失調症患者は忍耐強い
統合失調症は2chやってもいいよ
統合失調症は人間
統合失調症はひとりの人間
統合失調症はイキロ
統合失調症はクズだって構わない
統合失調症は感性が鋭い
統合失調症は普通の人間
統合失調症はイキロ
統合失調症はいいところある
統合失調症はやさしい
統合失調症の奴らは無理せずのんびり生きるのが最善策だぞ
統合失調症患者はまったりするのが最善策だぞ
糖質はのんびりまったりが最善策だぞ
統合失調症患者は社会の一員
統合失調症患者はやさしい
統合失調症患者は生きるのがいいぞ
統合失調症患者は生きるのが１番
統合失調症患者は生きるのが一番だ
統合失調症患者は一番のんびりまったりが有効
統合失調症患者は今すぐのんびりまったりしろ
あの世で天国が待ってるぞ
何しても楽しくないのに辛い思いばかりして生き続ける意味を見出せない
はやく楽になりたい
人は一人では生きられない。
生きていることに感謝しろ。
生かされてることに感謝しろ。
苦しくても些細なことを見つけて感謝しろ。
精神的にはかなり冷静かつ安定するよ。
もう本当に無理限界しんどい
それでも頑張ってきた頑張ろとしてる今も
そりゃ無理さ。
いつまでも頑張ることはできない。
さい
>>417 来世はきっといいことあるよ
早く人生リセットして生まれ変わろう
今までお疲れ様、成仏して下さい
宗教に走ったりする奴もいるのかもなー
自分は死ぬ方がいいけど
死にたい
午後からは何も出来なかった
あせる
いやなイメージがいたぶってくる
夕暮れ
家路を急ぐ学生
楽しそうな笑顔
戻れるならあの日に帰りたい
あの人に逢いたい
気付いたら全てを失った
もう帰る場所も迎えてくれる家族もいない
一生懸命生きた
誰にも迷惑をかけず頑張った
自分自身にケジメを着ける時が来た
ああ俺ももう限界だ
ここから一歩踏み出せばもうあとは坂を転げ落ちるように奈落の底へ向かうのか
まあそれもいいだろう…
くーーーーーーーるーーーーーーーーーしーーーーーーーーーーよーーーーーーーーー
つーーーーーーーらーーーーーーーーーいーーーーーーーーーーよーーーーーーーーー
限界が近づいてる時が一番苦しい。いっそ限界突破してしまったら楽なのに。
>>418 自殺をすると今生で投げ出した試練に来世で
再び遭遇することになります
それはそれは重くのしかかって来ます
自殺して来世が良くなる事など絶対にありません
イアン・スティーブンソン博士の「前世を記憶する
子供たち」という研究調査資料でも、自殺した前世
記憶を持つ子は成人後に再び自殺を選ぶという
事例があります
試練は克服しないと同じ試練で何度もつまずき、
苦悩から解放どころか苦悩が更に深くまとわり続
けることになります
銀行で10万円分1円玉でもらって海に捨ててやった。
俺の全財産を1円玉にして捨ててやる。
無くなったら死に時だ！
お金がない。疲れた。こんなくだらない人生しか送れない知能しかない自分が全て悪い。最底辺の自分が情けない。
外が怖くて仕方ない
囲まれた空間にいればちょっとはマシなんだけど、行き交う人の視線とか車に乗ってる人からの視線が怖すぎて死にそう 常に言動を監視されている気がして
田舎によくある、行き違った人の「あれはだれそれ家のなんとかさんだねえ」みたいなのが考えるだけで苦痛
平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え
何か最近意味なくインターホンや電話の呼び出し音に凄く恐怖を感じる
今何度かかかってきて怖くてここに書いてしまった
怖い
外の物音も怖い
鬱が酷い。退職となれば生活出来ない。
八方塞がり。
精神的に弱くて情けない。
言うまでもなく精神疾患を抱えている人が多いな。外に出ると自分を見られているようで怖い。電話の音が怖い。統合失調症の陰性だったり視線恐怖症、鬱、パニック障害のどれかに大抵は当てはまると思うから、メンタルクリニック行った方がいいよ。
>>438 気分障害って言われたよ、一応通ってるけど良くはならないかな……
今はメンタルクリニックで処方された薬が効いているのか、開き直り生きているのが快方に向かったのか分からないが、電話も怖くないし、人の視線も全く気にしなくなった。
気分障害を私なりに調べました。うつ病と双極性に別れるようですね。とても辛い日々を過ごされていらっしゃると思います。
メンタルクリニックにはすでに通院されていらっしゃるとのこと。私も通院歴７年です。やっと最近寛解してきたかなぁ、という感じです。
私も気分障害の方の気持ちが痛いほど分かります。私は、パニック障害、二次障害による鬱、ADHDと多動、統合失調症の陰性、と精神疾患のデパートです。
しかし最近は全ての症状に開き直りました。視線恐怖や電話やインターホンの音に怯える日々を過ごしていた時期があります。
でも私自身の症状のために誰かが死ぬわけでは無い。他人が死んでしまうほどの迷惑をかけているわけでは無い。
インターホンが鳴れば出る。対応するだけのこと。電話が鳴る。対応すればいいだけのこと。どちらも最低限日本語が通じればいいかな、程度に考えるようになりました。
それでも、すぐにはそこまで到らないと思うので、調子が悪いときはインターホンの電池なり抜くとか、音が鳴らないようにすれば良いし、電話もサイレントにすれば良い。あなたが、怯える日々を送るよりかは最善の対策をとれば良い。
鬱が酷くなってテレビ、新聞、本が見れなくなった。
情報をシャットダウンしたいというか。
何が起こってるかもわからず。
社会人失格だよ。
>>451 酷い時は情報は遮断した方がいい。
基本、不安を煽って消費を喚起するのがメディアの役目だしね。ネットもしかり。何もしないのがいいと思うよ。
絶望的に片付けられない。
衣替え所ではなく、毎日の着るもやっとの状態。
こんなんだから鬱になるだよな。
仕事もすぐパニクる。
資金繰りキツい…会社経営なんてしなきゃよかった
家族はみんな病気してるし
俺がやらなきゃみんな路頭に迷う
もう疲れた、兄弟にイチ抜けで首くくられ
俺は絶対同じ事出来ないし
クスリを飲みたくないから
ランニング、筋トレしてさらに日サロいってるけど
流石に限界だ金、金、カネ、かね
>>463 似た状況。
お客様に生かされてることに心の底から感謝して、ありがとうございますと思うことで楽になった。
必要ないなら死ぬだろうし、生きてる間は生かされてることに感謝しようと。
精神的には安定するから活路探しに注力できる。
まぁ、活路もないけど、運気は上がる気がする。
燃え尽き症候群
![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://i.imgur.com/KasCWr7.gif)
お父さん、じいちゃん、ばあちゃん
早く、そっちに行きたいな
ダメかな？
明日から更に憂鬱な仕事が待っている。
そろそろ限界なんだけど…。
じいちゃん、ばあちゃんは、まだやり残したことがあるじゃろって言ってるよ。
何故私は生きている？
お前が生きていて価値などあるわけないだろう？
生きているだけ害悪なのに。。
早く消えないの？
…消えれるのなら、苦労なんてしないんだよ。
だったら誰の手でもいいから、私を消してくれ。
>>470 ありがとう…
やり残した事か…もう少し頑張ってみます
メンタル弱すぎて遊ぶのすら苦痛になる
廃人のように生きるしかないのか
もう限界…
そう、遊ぶのめんどいのよ
余程の事が無いとやる気出ない
行く準備が苦痛でしかない
ごめんなさい
人間が腐ったミカンに見える
世界は腐ったミカンがいっぱい詰まったダンボール箱
ごめんなさい
何もかも面倒くさくて、身体動かすの億劫なんだけど
脳だけフル回転してる感じ
凄く無意味な事しか考えてないけどね……
こんなことしてる場合じゃない、有意義に時間使わなきゃと思いながら毎日過ぎていく
個人的なプチXデーはすぐそこなのにな
葬式も知らん振りした癖に保険金だけ請求してたクソババア殺したい
頭の中そればっかグルグルしてる
もう駄目だな
テレビやラジオ、もう何年も受け付けない。
先週、バイト先の男性から理不尽な要求をされた。男の人でここまで卑怯な人はじめて。
今日は１日睡眠薬を飲んで過ごした。
貯金は残り少ないし、綺麗な海を見てから死にたい。
>>481 墓石にビールかけてやるよ
安らかに眠れ
俺は酷いうつ状態から立ち直ったんだがまぁちと長いが聞いてくれ
鬱やその他精神疾患の根本的な原因は生まれた時から周囲の環境に適応するために
自らその半生を通して作り上げてきた「偽りの人格」と「本来の自分」との
差異が大きすぎる事に由来している
無論劣悪な労働環境、ストレスから甘いものに依存したり暴飲暴食も
大いに精神に悪影響を及ぼすがそうなるに至る元の原因は
上っ面だけ綺麗に取り繕って内面が自分に対する嘘まみれな自分自身
またそれを当然の事として疑わず他人に強制する
似たような大多数の人間で構成されるこの異常な狂った社会にある
うつ状態というのは例えるなら今まで薬(自己虚偽)で誤魔化してきた症状が
限界に達して離脱症状として出てきているのと同じなんだ
今まで見ないふりをしてきた自身の醜い内面が、心ない他者によって
暴かれそこからくる自分自身の無能さや弱さに打ちのめされる
しかしながらこれは長期的な視点で見れば本来の自分の本質に
立ち返ることのできるまたとない機会でもある
苦しんでる人間にかける言葉ではないかもしれないが
大半の人間には自分自身の価値観といったものがカケラもない
以前の俺がそうだったように君たちには自分がない
他人と比べることでしか自分自身を見いだせない、自分の重心が
自分の内面ではなく集団の、それもトチ狂った集団の間違いだらけの
価値観(容姿、金、学歴、車、女など)の中で生きているのが苦痛の真因なんだ
このような価値観で生きていたら似たような人間が寄ってくる
しかしながらこの異常な社会で正気でいられる人間は実際には精神のどこかが
麻痺しているサイコパス気質の人間か動物並みの知性しか持ってないアホかの
どちらかであり、君たちはうつ病になっているだけまだ正常な感受性を持っている
死ぬ勇気があるなら一瞬でも自分と真正面から向き合ってみろ
今まで生きてきて自分に嘘ばかりついてこなかったか、他人や環境のせいにして
自分の醜い内面から目をそらすことばかりしてなかったか
最後まで自分と向き合う事を拒絶して死ぬ事を選んでないか
よーく考えてみろ
今日は楽かな？と何かし始めるも焦ったり下らない事で落ち込み躓いて時間も体力も使い果たして目眩で寝込みますよ！えぇ！
ズバッ！ズババババッー！あ～～！畳の上で死ぬかなッ！フヒヒヒー！
実家の墓参りに行ってビールをかけたら実家の兄にしこたま怒られた。
死ぬ事を前提にやってみたかったことを片っ端から始める。
平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え
>>502 病院ハシゴして、抗不安剤と眠剤手に入れて、服用しとけ。仕事で怒られてもぼーとしてるから怒りや悲しみ不安を感じなくなる。ネックは常に眠い、歩きかたがゾンビみたいになる。記憶があいまいになる。くらいかな。
障害者雇用だけどもう月の半分くらいしか出社できてない…やばいよ…
>>511 そっかぁ…俺も足りないときは貯金から切り崩してるけど不安だよね…
生き地獄だ。パニック発作と鬱が邪魔する。しかし働かないと。ハロワに行かなきゃ。
>>516 デパス0.5x3とか飲んで無理やり凌いでる…
私はセパゾン、セルトラリン、スルピリド、クロチアゼパムを飲んでます。タウンワークで倉庫作業、短時間を見付けた。履歴書 書くぞぉ。
不安で堪らない。
仕事したいけど行くの鬱。
また雷落とされるんだろうな。
ちゃんとしたくても後ろから、すかさず注意。
何でだろう、私だけチクチクいびられる。
もう一人は同じ間違いしても何も言われないのに。
確かに社会に出ると、いろいろ理不尽な目にあうよね。あいつは許されるのに私は何故駄目なんだ？みたいな。逆にそれが社会、世の中というものなのかもしれない。
世の中に希望なんてないから、他人に迷惑かけない程度に好き勝手したい。子孫？残すわけねえだろガラクタの遺伝子なんか笑
回りの理解が得られない
就労の意味がわからない
出戻りは恥だ
もう死ぬしかない
人員が揃ってきたから
辞めさせようとしてるのかな？
持病持ちなのは、やっぱりネックだったんだろうな
辛いよ
ここまで来て、切られるなんてな
自分だって出来るよ
なのに何でだろう、何で自分だけ？
周りを幸せにしたいけど早く死にたいよ
ずっとずっと願ってる、もう何十年も
早く、一日も早く死にたい
>>525 ありがとうございます…
未だに生きてるのは周りを幸せにしたいだけなのに
身近に味方と呼べる人がいません
毎日、自分が悪いのかと自問自答ばかりしてます
早く楽になりたいです
楽になりたいですよね…
今もう限界近くで寝られなくなってる…
いつになったら楽になるのかな……
それ考えてると死にたくなる…
不安で不安で仕様がない……何も出来ない……
自分が作った訳じゃない借金返して
統合失調症になった兄の入院費を折半
引きこもって暴力振るう弟が家出た後
自死した後片付けして
すぐにお金が必要だからバイトしか出来なくて就職しないままこの年まで来てしまった
何もかも全てが終わったけどもう限界
私の人生何だったんだろう
鬱が酷い。動けない。
どうすればいいかわからない。
>>527 ホント楽になりたいですよね
結局、一睡も出来ないまま早朝から仕事してます
新しい仕事に就いて一睡も出来ないのは初めて
あと半日、何とか倒れませんように
睡眠薬、抗うつ薬、抗不安薬を飲まれてる皆さま、
薬を飲んでも症状が良くならないのでは。
その症状は薬の副作用、離脱症状なのかもしれません。
薬を減らす、辞めることで良くなる可能性があります。
ご意見お聞かせ願いませんでしょうか。
ベンゾジアゼピン系薬物からの離脱その88 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1495437405/ 536さん 私はパニック障害と二次障害による鬱病で薬は手放せません。と、言うのも断薬の経験がありますが、幻聴、離人感、躁状態、突発性難聴、を発症して挙げ句の果てに発狂寸前までいきました。薬を服用すると全ての症状が落ち着いたので断薬は危険だと思います。
休職詐欺コンサルタントの幸前正美(牡：キチガイでドチビ)に聞け
素人が自分の判断で勝手に薬飲んだり飲まなかったりはいいことないと思うから、言われたように飲む
ペニシリンの悪夢じゃあないけれど、私たちは自分の身体のことをまるで知らないのだから、知ったようなことをするのは危険だと理解しておかないといけない
ツレが自己判断で薬飲まなくなって、情緒不安定に陥ったのを見て改めて思ったよ
希死念慮が幼い頃から有り明るい人生を歩めなかった。
生きてきて周りから教えられたこと
自分以外の人間に価値があり、
自分だけが価値のない人間だということ
そう教わった
結果的にそういうことになる、どう考えても。
失業して以来、毎日朝から夕方までハロワ
家族の手前、家にいる事もできず、
他に行くあても無し……金も無し……
それでも腹は減る、スーパーの試食がご馳走
もう半年過ぎた……この生活限界
そろそろ楽になりたくなった……
俺が逝けば、住宅ローンは団信で消え、
生保で家族に4000万は残せる
他に道は無い……
逃げたい。
もう無理。
でも僕には逃げる場所も時間もない。
22年の付き合いの人物に別れを告げる手紙を出してきた。
もう、今まで出会った全ての人間とお別れしなければならないかも。
いずれは猫とも。
さようなら、みんなさようなら。
悲しいけれど。運命には逆らえないね。
やること多過ぎ。処理出来ない。限界だしもう早く死にたい。
546さん 辛いお気持ちお察しいたします。まずは、出来ることから、ひとつずつ片付けていきましょう。焦らずゆっくり深呼吸しながら。
昨日まで大丈夫な気がしてたのに、今日の朝もうダメだった。
出勤中に電車とか車とか見てて、あぁ、今事故って死んでも何も未練はないなぁ・・と。
会社に着いても、やっぱりダメで・・
家にも帰りたくないし、早退してどこか行こうか・・
MtFかつ障碍者だけど、初めての彼氏からの反応なくなるし仕事は一生懸命やってるつもりだけどうまくいかないし、先が見えない。死にたいよ・・・。
自殺する気は全く無いが過労死寸前
体がいう事きかなくなってはや数年
これだけ毎日過労死するレベルで仕事してると体調でヤバイって思うときが結構ある
自殺したいけど事故死とか賠償金もぎ取りたいやつは仕事を文字通り死ぬまで仕事すれば
理想的に死ねるぞ
医者からは脳梗塞心筋梗塞がいつおきてもおかしくないって警告されてる
毎月の産業医の面談なんて適当だけど法的手順は踏んでる
不摂生な生活して仕事続けてれば死ねるぞ恐らく
仕事が忙しすぎてもうなんだかよくわかりません
漠然と気持ち悪い
薬で異様に眠くなってウトウトしてるから、仕事に支障がでてる。上司から薬を抜けだの言われるけど、そんなのしたら何時路線に飛び込むかしれたもんじゃない
鬱病だと嘘をついて会社から金を騙し取れby幸前正美(牡：休職詐欺コンサルタント)
皆さん、お仕事お疲れ様です。過労死寸前まで体を酷使されまさに限界、いいえすでに越えられて大丈夫ではないですよね。私は、すぐにパニック発作を発症して失神してしまうので過労死は無理なのです。無念。でも、どうぞ皆さんご自分にご褒美があってもいいのでは？
鬱持ちで、睡眠障害も併発し始めて、もうなんだかいっぱいいっぱいだなぁって
そんな時に
鬱でも働いてる人はいる
寝ずに働いてる人はいる
お前は甘えているだけ
家の中の平和を乱すガン
金を浪費するだけのゴミ
もう死んだらいいのに
もう頑張るの、やめていいですか
死んだらすべて楽になりますか
僕はなんで生まれてきたんですか
生きていることに意味はありますか
ここにいてもいいんでしょうか
もう頑張るの、やめていいですか
ありがとう
最期ぐらいは笑っていられる人生が良かったな
上智福岡の暴力体育教師の 東憲博 これ以上暴力振るうのをやめろ
一度にたくさんの仕事を出来ないよ…。
会社行きたく無いが…。
今日も辛い。限界…。
今日、今からでも車のガソリンが続く限り遠くの山奥に行って…その先で死ぬとか出来ないかな。
準備を整えて、誰の目にも触れずに山奥でひっそりと逝く……
想像したら痛みとか苦しみとか半端ないだろうけど、それくらい平気かなって思うくらいに病んでる。
仕事に行けないし、まともな人間ではないし。
もう、いいよな。
本気でやってみようかな。
ここに書き込んでいられる間はきっとまだ大丈夫だ
そう思いながら、今日もレスつける
次の瞬間にはどうなってるか自分でも分からない
ストレス多くて先週の記憶がない
あっても他人事のようで。
大学とサークルで死にそうになってるの、僕が弱いからかな。
眠れない、どうしよう。
明日、仕事なのに。
最初の頃は九時には眠くなってたのに。
プライベートでも、やりたい事、やらなきゃいけない事が沢山あるけど手につかない。
何で自分だけ注意されるんだろ。
やってもいない不祥事まで自分のせいにされる始末。
日に日に自分のダメっぷりが思い知らされる。
自分は、そんなにダメ人間なのかな。
今日、会った人、優しい人だったな。
自分と似たタイプのお人好しで馬鹿にされやすそうな感じだった。
最近の最悪生活の中、それだけが唯一の救い。
一見、イイ人そうで口が達者なのが一番キライ。
フレンドリーな会話の中、言葉の端々で馬鹿にしてるのが分かる。会話する度、被害妄想じゃないと確信してきた。
まさか今の職場にもいるとは思わなかった、しかも同年代で。
マジで最悪、仕事行くの超鬱。
>>569 おまえの中身の薄さを責任転嫁するなよ
中身が薄いから馬鹿にされるんだよ
被害者のフリするなよ
おまえが優しいなら毎日なに食べてる？
食べてるものが命乞いしてきたら？
>>571 中身が薄いと馬鹿にされて当然なのか？
つーかそんな自信満々のお前がこのスレにいる理由がわからん
時々現れる説教し始める人ってなんなんだろう？
たぶんリアルでもそんな感じなんだろうけど、わざわざ追い詰められてる人たちのコミュニティでもやる神経を疑う
確かにリアルでもいる罠
会社なんか特に＞弱ってる人に対してキツイ言葉で更に叩くヤツ
教えてやってるって矯正のつもりなんだろうけど
やり方が古いし他にも方法がある事を知らんのかと
何にせよ弱者を追い詰めて快感覚える変態なんだろ
生きていれば云々と言われるけど、俺みたいな失敗作には無いみたいだ。
7年前に弟が高校卒業した時点で俺は用済みだったんだな。それでも自殺願望抱えながら何とか生きてはきたけど、何一つ幸福なんぞ無かったし、むしろ人間様の噛ませ犬みたいな人生が10年程続いた。
自然現象でも事故でもいいから殺してくれと思うが、それだと他の誰かが同じ事になるかも知れないから生きてた方がいいんだろうか？
>>573 君はいい奴だな、こういう人が居れば何人もの人が救われるだろうさ。
>>571はどこを見て中身が薄いとか言ってるんだ？ポテチの味が薄いのか見えてる文字が薄くて読み辛いのか判らんが、少なくとも俺は569に共感出来る。
自分の頭がおかしいのは昔から自覚してるが、少なくとも人様の人生を薄いだ下らないだ自信満々に言う程腐っちゃいない。
おまえら！
この程度のことが出来ないなら男を辞めろ！
![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://i.imgur.com/tEz4UrE.jpg)
小池都政は自分ファースト。
豊洲築地問題も政局に利用して決断しないまま、移転停滞で都民の税金無駄遣い。
小池塾は集金セミナーだし、公約守らずクリーン守らず、なりふり構わず選挙で烏合。
小池百合子は権力ファースト、都政より総理になりたがり。
野田数は金と権力と性欲ファースト、暴君に。
本橋弘隆は性欲ファースト、簡単な詐欺にも美人画像なら引っ掛かる。
>>576 ＞間引きが仕事
人材育成も仕事だろ
個人の良さを伸ばして生かす自身の能力の無さを
一番簡単で手っ取り早い間引きで誤魔化すな
簡単に叩くのは人によって逆効果になってる場合もある
逆に才能を潰してる事に気付けよ
>>577 俺もずっと自殺願望を抱えてて
これは試練、転機と必死に思い込みながら毎日生きてる
失敗の度に自分の駄目さにうんざりしてる
いつになったら楽になれるんだろうな
何でこんなに辛いことばかり立て続けに起こるんだよぉ
もう無理限界
何もかも嫌だ
>>429 素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じるだろう(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。
もう限界。
大学もサークルも一人暮らしも限界。
不安障害で不眠の日々。心身共に限界。
死なないためにももうやめないといけない。けど辞めるエネルギーさえ今はない。夜逃げしてしまいたい。
５年前ぐらいから朝胃が痛いという現象が出るようになった。
健康診断その他何もやった事がなかったので、医者が「仕事のストレスじゃない？」と
言うのをうのみにして、朝一で出社できない＝自分の根性がない、ととらえてた。
でも今回１年仕事する中でどんどん調子が悪くなって、
とうとう胃カメラ飲んでみたら色々胃腸に問題があった。
それが分かったら「本当に病気だったんだ」と安心なのか、実際の荒れている状態見ちゃったからなのか
１日胃の痛みがとれなくなって先月ほぼ全休してしまった。
実際は朝起きて胃が痛ければ痛み止め飲んで、３時間ほど寝れば直るんだけど、
上司が「理由もなく朝フレックスを使うな」って訳の分からないクレームを入れてきたので
遅刻するなら休め、状態になってしまった。
６月で辞められるのでそれだけを目標に頑張りたい。
ダメだ毎日心身共にしんどすぎる
辛くて堪らないや、もうそろそろ限界が近付いて来てる
心臓が痛い。頭回らない。もう無理
キツい。
ぼんやりして頭が回らない。
頭に入って来ない。
ただ事務的に機械的に毎日、過ごしてる。
この道は間違ってたのかな？
帰りたい。
絶望の闇の中でも諦めなかったら
体調回復して、資産築けて、結婚して
全てが順調になったよ
就労支援の施設に通ってるけど、最近モチベーションが下がりすぎてる
それはあのおっさんの影響だ
周りを見ると自分がいかにおかしいかがわかる…いやわかってないなこれは…
いろいろ悩みがありすぎて心が追いつかない
しにたい
>>594 ほんとにね
自分が何なのかイマイチよくわからなくなる
なんか社会がクソ！周りがクソ！みたいに言う奴もいるけど俺は自分がクソだとしか思えないわ
しいて言うなら親
精神的に追い込まれててツライ。
友達だと思ってた人にも相談したかったけど
逃げられてしまった…
身辺整理してから逝きます。
逃げ場どこにもない
リアルは全ての人間が敵
限界苦しい
逃げたいのに逃げられない
逃げられない…
辛いのを吐き出せば余計傷つくから
気持ちの持って行き場もない
限界
もう限界。
心療内科の薬が切れたけど病院に行く元気も残ってない。
もう全部やめようかな。
何もしてなくても頭痛がする。
眠れないし、起きあがれない。
まだ死ねないから、全部を投げ捨てるしか道がない。
助けてほしいけど、助けての言葉ももう言えないくらい疲れてしまった。
600さんの状況すごく分かります。同じ心境を何度も経験しています。ただそれで学習したことは、処方薬は必ず服用すること。心身ともに辛いときに薬を取りに行くのは、しんどいですよね。しかし必ず断薬すると症状は悪化します。
自棄になり薬を服用しなかった時期にパニック発作、鬱、幻聴、最後は突発性難聴にまでなりました。一刻も早く処方薬を服用して下さい。
怖いから自殺はあまりしたくない
ただ解放されたい・・・
603さんの気持ち分かるわ。私も一昨日まで同じ気持ちで過ごしていました。しかし昨日好きなアイドルのライブに行って今日は履歴書を書いて前向きに働く意欲が湧いて元気になりました。好きなアイドル、アーティストいないの？
>>604 アイドルとか一切興味ないっス
アンビエント、サブカル系、ジャズ、テクノ、クラシック辺りよく聞くかな
あと最近暑いからレゲエも
>>604 50代ですからやっぱりプログレに帰結しますね。
最近はイスラエルのポップとロシアのデカダンロックに嵌っています。
初心者はmetropolinがお薦め。ただし絶望メランコリーの嵐。
少女が新体操のリボンを振っているやつがベスト。
転調の魅力が最大限に生かされたドリーミーなサウンドです。
あとは女性ヴォーカルがハスキーウィスパーのチルラウンジですね。
applemusicのお陰で随分幅が広がりました。
>>605 600です。
ご指摘ありがとうございました。
言われたとおり、薬を飲まないでいたら外出さえできなくなるほどに落ち込んでしまい不眠と頭痛とふらつきが出ました。それで今日やっと病院に行くことができました。
やはり勝手に断薬は危険ですね。身を持って学びました。
605さん 幅広くいろんな音楽聴くんだね。レゲエのお薦めアーティスト名、教えて。私も聴いてみたい。 他力本願でいいと私は思うよ。こうやって、いろんな人と関わることで少しでも前に、それこそカメのようにノロノロでも進めたらいいんじゃないかなぁ。
607さん 早速有り難う。５０代とは思えないほど貪欲にいろんな音楽を聴いていらっしゃる。きっと外見も内面もお若いのでしょうね。metropolin、チルラウンジ、聴いてみますね。有り難う。是非お逢いしたいくらいに素敵ですね。
608さん 安堵しました。自暴自棄な時ほど薬をオーバードーズしてしまうか、断薬という誤った行動をしてしまいがちですよね。辛い最中に薬を取りにいかれ大変でしたね。でも、もう大丈夫ですよ。いつもの薬が有るだけで安心感がありますよね。
>>609 まあ一般的なボブ・マーリィとかかな
あとはいろんな人の詰め合わせレゲエとかで聞いてるよ
>>604 そういえば昔、ブルーハーツ大好きだったよ
心にしみたw
613 614さん、おはようございます。ボブ・マァーリィですね、夏感あっていいですよねぇ。海に行きたくなりますね。ブルーハーツの「ネズミの歌」でしたっけ、いい詞だなぁ、としみじみ聴いた覚えがあります。YouTubeまだ観れていないのですが、アーティスト系かな？
安価も付けられないお子様はネット回線切って
邪魔
鬱陶しいし
すべきことが分かってても、それをするには体力とか精神力などいろんなものが足りない
なにもできないまま手遅れになりそう
環境の悪さと自分の気力の無さと才能の無さで
今のままで良いとは思ってないけど、人のため世のために役に立つようなことはできなさそう
生きるための明確な目的も無いしな
そもそも生きたい気持ちが無い
>>618 ＞すべきことが分かってても、それをするには体力とか精神力などいろんなものが足りない
すごくわかる
正にそれで苦しんでる
やりたいことがあっても疲れてて体が拒否する、休息を求める
自分の大切なものを守る精神力もない
環境も良くない分、神経使ってクタクタ
もう少し休まずに動けたら、ここまで空虚、不安な気持ちにならないんだけどな
もう死のう
そう思ってからもう20年経った
おまえらも同じだよな？
>>623 二十歳までに死ぬんだ…って思ってたら28になってた
>>632 凄いな中卒だけど良い事ったらセフレがいることぐらいで後は何も無いな
中卒でどうやって生きてるの？
ろくな働き口ないだろ？
★★★最強の薬物は果物（柑橘類）です★★★
柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物（米、小麦＝砂糖）、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。
｢フルーツだけ生活｣の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t■oyokeizai.net/articles/-/115076
みかん
みかんの「スジ」は実の１００倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m■atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え 西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
Ⅱ型糖尿病、通風、高血圧は２週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。
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![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://i.imgur.com/hm0OLR0.jpg)
↑
音に敏感な人は炭水化物（砂糖）を食べるのを止めて果物を食べてください
自分の気持ちがわかるのは自分だけ
みんなずっと苦しむ前に早く逝こうよ、真っ暗な世界も楽しいぞ
>>641 貴様は脳障害ってわかるか？
脳障害ある嫁が自分は正常だと譲らない状態で暮らせるのか？
家がゴミ屋敷状態でいじると切れる嫁と何年間も暮らせるのか？
キチガイを理解してからいえ
>>643 状況を把握しないで辛辣な言葉を向けてしまい、申し訳ない。嫁の脳障害は、何時から？精神疾患は？病院には行ってる？
今、ネットで急ぎ調べた。脳障害によるごみを溜め込む行為はストレスからの原因が多いらしいが、一刻も早くメンタルクリニックに連れて行くべき。もうすでに通院していたら申し訳ない。スレ主の旦那さんからすれば地獄のような日々だと思う。軽はずみな発言をして申し訳ない。
>>644 簡単に言えば熱中症と同じ。
昔高熱を出して脳の一部が目玉焼きと同じようにとけて固まっている。
本人も本人の親も異変に気づきながら結婚する時は黙っていた。誤魔化してきた。
こちらも詳しくないからわからなかった。
そして子供を生み子供に障害がなかったと白状した。
公務員だから異常が回りに迷惑かけても首にならず誤魔化している。
本人は異常を感じながらも認めると全てに自信を失うから正常だと行動する。
異常に固執してゴミが捨てられない。
触ると切れる。
リビングなんてゴミで埋もれてそこで寝ている。
自分の部屋も物で溢れている。
判断力がない。
一つのことで思考がいっぱいになる。
障害あれば自覚して行動してくれるなら対処もあるが、キチガイは自分がおかしいとは思わず行動するからたちが悪い。
離婚したら子供が面倒みることになり、子供の人生も破壊される。故に離婚もできない。
殺したい衝動に18年くらい絶えている。
高校を中退した兄が突然大学を目指すためにまずは高認に向けての勉強を始めた。
応援したいけど勉強に専念するためにバイトを辞めたはずなのに毎日遊んでばかりで兄が家に入れなくなった分のお金を私が受け持つことになって朝から夜までバイトを4つ掛け持ち、あいた時間にレポートをしてバイトが休みの日は学校の登校日で体が休まらない。
精神的にも身体的にもキツいし最近疲れすぎてかご飯喉通らなくてもともと痩せ型なのに体重が8キロ落ちてそろそろ高カロリー輸液ぶちこまれそう。
バイトも学校も家事もやめたい死んだら全部投げ出せるのに。なんのために生きてるのかわからないまま今みたいな毎日過ごすのは苦痛すぎるしはやく死にたい、なにもしたくない。
バイト一本にして体売った方がよっぽど儲かりそうなのにそんな勇気もないし自分がクズすぎて嫌になる。
家族には感謝しなきゃいけないのに嫌いになったらだめなのに最近家族がいなくなればいいのにって考えちゃう自分が嫌い
キチガイは回りに狂気を生み出すんだよ。
回りは自分を守るために殺戮する。
それが狂気だとわかるから自制するが限界はある。
地震でもおきて家具が倒れる状況ならどさくさに紛れて椅子で殴り殺したい衝動を抑えきれるかはわからんな。
>>647 お子さんは何歳？お子さんへの精神的影響が心配。スレ主の満身創痍で公務員の仕事を毎日こなしていくのも大変だよね。お疲れ様です。辛い日々を心に押し込めて我慢して。正直、嫁に殺意抱くのも分かる気がしました。
>>649 きっとスレ主の旦那さんが公務員ということで世間体もあるだろうから、難しいとは思うけど、貴方自身が壊れる前にカウンセラーに相談というか気持ちの吐け口として利用してみては、どうですか。嫁より貴方が心配になってきた。本当に限界なんだね。
高熱出たら熱下げて、頭だけは冷やさないと脳みそは簡単にぐちゃぐちゃになるから気をつけて。
熱中症は脳みそが熱で固まって障害となるから怖い。
隠れ脳障害は多いはず。
熱中症は去年なったけど、回復に思った以上に時間がかかった。怖いよね。気を付けるよ。
しかし、結婚したいがために障害を隠し、子供がほしいがために障害が出るかもしれない子供を生み、これで全て得たと思えば告白する。
全て自分の都合を優先し、指摘されたら切れる。
酷いよな。
人の人生も関係ない。
全て自己中心的。
まあ自業自得だから耐えるしかないが、殺したい衝動は当たり前だ。
まぁこっちが先に死ぬだろうけど解放されてるし、悪くはない。
アドバイスとしては、嫁には悪いが風俗にでも行ってストレス発散させても良いレベルだと思う。
アドバイスとしては、スペース神アイドルであるわたくしの歌声でストレス発散させても良いレベルだと思いますｗ
>>657 誰だよ。ドビュッシーの音楽が落ち着くよ。
こちらの話ばかりで申し訳ないが、結婚してから遊び回ってたし、若い愛人もいたし、会社の社長秘書とは相性がよく、やってはないけど家にも何度もいったし、何回もやったような繋がってた関係だったし、夫婦みたいな関係だった。
数回エッチしててもおかしくない深い関係だった。
一緒にいて話さなくても間が持つ。会話してても何時間も途切れない。
しかぁし、そういう関係になる相手も壊れている。
壊れていた。
壊れてないと既婚者とはそういう関係にはならない。
因果なんだな。
来世にかける。
お邪魔したね。
そうやって、どんどんここにでも吐き出して少しでも貴方のストレスが軽減されるといいね。十分日々頑張って毎日を維持しようと努めているんだから。毎日、お疲れ様です。良い夢を。
まあね、限界ってほどじゃないけど
どちらにしろ遅かれ早かれだね
ここらで自分で自分に引導を渡したい
そしてその上で再建の道を模索したい
棚の裏と下の隙間に何か入っているのではないか
という強迫観念が消えてなくなりますように。
眠れない。
時間は進みつづけるのに
自分は止まったままなんだなぁ。
うつになってからのこの一年、何もしていない
>>666 私みたいなクズでも生きているんだからあなたも生きてほしい。
どうしていいかわからないが、ありのままの自分では人に疎まれ、世の中の歯車になれない。嘘をついて生きてきてはじめて生活できる。ありのままと嘘の自分の落差、状況への対応が難しくてもう無理
>>668 きっとあなたは賢い人なんだと思う。脳科学者の中野信子さん(元メンサ会員)も世間とのズレを小学生の頃から感じて脳の研究を始めて今に至るみたい。
無理して世間に合わせようとして苦しむよりも、この際開き直って自分らしく生きてみたら？案外その方が上手くいくかもよ。
病院のトイレが1つしかないから誰かが使ってたらアウト！外来患者も入院患者も職員もみんな使ってる。しかも予約制じゃないから来るもの拒まず
この世の全てが気に食わない
自分の気持ちや辛さに気付く人などいない
夢や幻の中に逃げこもうとしても絶望がしがみついて離れない
うまい食べ物も宗教の教えもあらゆる娯楽も何の鎮静効果すらない
かわいい女の子が諭しに来るのでもなければ今すぐ頸動脈を斬って地獄に行きたい
自分の気を紛らわす物がある奴が羨ましくて妬ましい
わがまま言うなと言われてもわがままでないものねだりしないと生きくことすらできない状態なんだからどうしろと云うんだ
世間で上手く生きてる人って、世間と上手く距離を取れる人なのかもしれない。世間から離れすぎたら見捨てられ、世間を意識しすぎたら心が陳腐になる。
今まで書き込みしたことなくてROM専だったけど
この鬱からやっと解放される手段見つけたよ
家の前の空き地が草が延び放題で
今から草刈りしてくるは
気温も高いし直射日光バリバリに当たってる
草刈りはキツイだろうけど今の罪悪感やこの先の絶望感、養わなければいけない家族がいるのに毎日死ぬことしか考えられない自分が嫌い
熱中症ならよくわからんうちに死ねるだろうからやってくる
>>676 生きてるかぁ～い、熱中症になって倒れていないかぁ～、大丈夫かぁ～い。
世間は意外と優しいですよｗ
役所も政府も意外と優しいですｗ
まあ、多分、あなたが思っているよりも世界は優しいですよｗ
好きでもない男と妥協して結婚したりやり甲斐のない仕事死ぬまで続けるなんてもう無理
もう29だし自殺したほうがまし
幸せなんて感じたことないわ
>>678 多分貴方の認識している世間と私の言う世間の定義には少し差があるような…
確かに大学の友人や役所、病院の方々も優しいと感じてます。でも、もっと広い意味での世間も優しいとしたら、役所や病院の方々が何かしら悩むことはないでしょうね。
働いて一年、なぜか昨日電車に乗れなかった
今日も休んでしまった
自分になにが起きてるかワカラナイ
生き物じたい信用してないから結婚とか無理だなぁ
誰かと共に生きたいとか思わない
結婚しても不幸になる世の中でしょ
男だけじゃなく女もわんさか転落していってる人よく見る
女も結婚で不幸になる時代だ～
もうそろそろ感情ころして傍観者になる頃かぬ
中卒、高卒、大卒。それぞれと付き合ったことがあるが、話題がまるで違う。しかし結局は内面、人間性。
>>680 女の浪花節人生を生き抜いて、おばあさんになってから酒を飲みながら
私の人生を返して、とか抜かしてみるのも面白いと思いますよ？ｗ
まあ、小旅行でもしてくださいｗ
>>681 魚編にblueと書いてサバｗ
俺の心身頑丈だなあ
早くくたばって欲しい
マンガで拷問受けても丈夫で長く苦しんでる人みたいだ
突然死来い
もう働ける気がしない、テレビみてゲームしてメシ食って読書して２チャン
そんなんで気付けば一日終わってる、通院すらまともに行けないひきこもり廃人生活から戻れる気がしない
ニコニコ笑いながら人を踏みつけて平然としてる
それがいい人の手本？
分からない
つか経済的に詰んだら詰み。
病院代もないからいけない
働くのも無理。
資格いっぱいとったけど意味なし
も あかん
私は中卒だけど政治家さんとかから意見をありがたられる
確かにゲームする気力はなかなかないですねｗ
>>704 詳しくお願いしますｗ
>>700 ですよね、ただの甘え、構ってちゃんと罵られていることでしょう。
ただ一人暮らしで親とも連絡せず友達もいなく、完全ひきこもりなので唯一人との交流というか会話が寝たきりでもできるゲーム内くらいで、現実世界では三ヶ月に一度髪を切りにいく時に担当の人とするくらい
>>706 艦これ1-5特定編成周回だとほとんど考える気力も不要
なんのために人と共存してるのか分からなくなったな～
皆さん幸せなのかい？と聞きたくなるな
楽しそうに生きてる人には、
自分だけが楽しいわけじゃないよな？と
疑問ぶつけたくなるな
おまえら漫画化
![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](http://livedoor.4.blogimg.jp/nwknews/imgs/e/b/eb13139c.png)
![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](http://livedoor.4.blogimg.jp/nwknews/imgs/0/8/087789aa.png)
毎日、ただ真剣に仕事し、生活しているのに少し気を抜いただけ、もしくはそう見えたであろう時に鬼の首でも取ったかのように、下に見るのは止めてくれ。
毎日気を張ってろと！？もう嫌だ、なに考えている？俺を殺したいのか？ならはっきりとそう言え！いつでも相手してやるから
メンヘラいじめですねｗ
逃げるが勝ちですねｗ 恥ではないですｗ
やっぱ出社前は緊張で早くに目が覚めて眠れない
吐き気だけじゃなく目眩もする
倒れないか心配
今日も朝から吊し上げ……
(月)の会議はﾀﾋにたくなる
人生やめたいな…気がつくといつも死ぬ事ばかり考えてる
こんな人生いやだ
先月は乗り切れたと思ったら今月はまたか。
少しほっとすることもできない自営業。
たまらんな
もうやるだけのことはやった
自分から世のためにもしくは周りの人々の為に努力をしないくせに、こいつなら断らずやるだろうなと優しい人間に面倒を押し付けんのやめろよ！
自分で動け自分で
他業種の人間関係も知らないでお前の思い込みで俺に嫌がらせすんなよ！なんで関係ないお前が俺に変なこと押し付けんだよ！
福岡の家族殺し警官は、犯行直前に昇進試験落ちたんだって。
お前ら、落ちても自殺までに留めておけよ。
仕事したくない
遊びも面白くない
何のために生きているんだ？俺は
眠れない
やっぱり死ぬ為にここに来たのか
もうすぐ命日だし手招きしてるのかな？
もう苦しまなくていい、こっちにおいでって
小さい頃は勉強するために机に向かえた
今は何故かそれが出来ない、勉強できない
親が居なくなったからかな
動機がおかしかったんだ
無能一直線
生きていけるわけない
ムリだよ。もうムリなんだ。愛する人に捨てられた。愛がないと生きていけないじゃん。ムリだよ。つらい
与えた結果、捨てられたから辛いんじゃない？ また、いい出逢いがありますように。
統合失調症の母親が通院と服薬をやめて数ヶ月
ゲラゲラ笑ってる。
これを聞くと幼少期から思春期まで嫌な思いしたのを思い出す。
病院に行けと言ってもきかないし。
先月から体調悪いと思ったらこれのせいか。
仕事に支障が出てきている。
先週2日休んでしまった。。
親の為に生まれたんじゃない
自分の為に自分の人生を楽しみたい
自分生きることに向いていない・・・
みなさん
おやしみなさい・・・
／＾ヾo
○＝ ﾉ:;☆_;;.ヽ＝＝=○
∥(⌒（´･ω･`ｎ ∥ .∥
／（_,,..てっ..,,__ ノ ￣.／i
_,.(~￣ ￣￣~ﾍ, | !
(~ ,::::::☆:::::::::☆:::::::::::::::.'' }i |
ノ ..:☆::::::::::☆:::::::::::☆::::." 丿
みなさんここにはあそびにきてるんじゃないですか？ｗ
そうではないというならあなたはどうしてヘラ板に？ｗ
>>757 スレタイ通りだからきている。
お前は？
ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ疲れたよ
なんだかﾃﾞﾊﾟｽ飲んだら眠くなってきた
ﾀﾋんでも人生は何度でもやり直せる
ただ、生まれ変わった事に気付いていないだけ
死んでも生まれ変われることは確かだけど前世の記憶はすべて消されるからな
それが死ぬということなのだよ
ほんと女は男に捨てられた！系の悩みばっかり
社会から甘やかされてるから他に悩むことなんてないんだろうな
>>768 死ぬ気で、美容院に行ってリフレッシュしてこい。
834 名前:吾輩は名無しである [sage] :2017/05/29(月) 09:16:17.19 ID:+K1PHVnK
貧困層、涙目www
60 名前:名無し三平 (ﾜｯﾁｮｲ ebea-CG91) [sage] :2016/07/24(日) 11:56:16.80 ID:dZxVBLzY0
老後の現実
1億円以上ないとアウト！
http://style.nikkei.com/article/DGXMZO04993620Z10C16A7945M01 まずは持ち家を前提に支出を考える。総務省の家計調査では高齢夫婦無職世帯の１カ月の支出は約28万円。
これを「平均的な生活」とみなすと30年で１億80万円だ。
しかしファイナンシャルプランナーの紀平正幸氏は「介護やリフォーム費用などの予備費を少なくとも夫婦で600万円は見ておこう」と話す。
すると１億680万円になる。
こんなの無理だろ！
貧乏人は死ね！ってことだな！
早く戦争になれ！
早く殺せや！
疲れた…
会社の資金繰りもうまくいかなさそうだ
精神疾患抱えた両親の面倒をみながら
会社をやり繰りしてたがもうパンク寸前だわ
死ねないし、生き地獄だよ本当に。
明日のことも来月のことも考えたくない
>>772 経営者かい？
一緒だよ。
世間じゃ一応社長なんて言われてるけど、雇われに戻りたいがもはや再就職できる年齢でもない。
死にたい。
>>773 そうです
周りには気丈に振る舞うのも嫌になるし
金の都合で頭がおかしくなりそうです
>>774 とりあえず逃げられないというのはつらいよね。。
僕も勤め人なら辞めるなりなんなりできたんだけど。
あーちょっと頭がいたくなって別な世界に行きそうです助けてください！
本当に疲れた。この3年が30年に思える。
起業して数年はあれほどいきいきと仕事してたのに。
やっぱりもう無理かなぁ～
疲れたよ
普通の人には普通なことが普通に出来ないよ
平気で誰でも裏切る借金だらけで詐欺師の幸前正美(牡：キチガイでドチビ)の図太い神経を見習え
今日も辛い一日になる。
朝早く帰りも日が変わる頃だ。
何とか無難に過ごさせてくれ。
限界だ…。
>>791 私は鬱だから薬飲みながら、子供を学校に送り出したらすぐに買い物に行ってる。間を空けると身体がダルくなって動けなくなるから。
日本は努力する人が損する社会
税金納める人が損する社会
会社がイヤ
仕事がイヤ
働くことがイヤ
もう無理ぽっい。生活保護の申請ってどうやるの？
>>798 ただ「嫌」じゃ生活保護おりないからまずは
メンヘル行って鬱認定受けてきな。
※ 出来るだけひどいレベルと医者に認識させないとダメ。
で、役所行って「鬱がひどくて仕事ができずに困っている」と相談。
>>799 レスありがとう。
嫌というか、もう自分がポンコツなレベルで
仕事の足を引っ張っているような会社での評価なんです。
心療内科は行っていて、障害者手帳の申請もしています（多分3級？）
役所での相談が、鬼門でしょうか。
>>800 申請が通るといいね。って言うか、知ってるー？貯金全部没収されるよ。
>>800 市区町村の役所と担当者によるかと。
自分なんかは、会社へ行こうとすると胃痛がひどくなったり頭痛がしたりと
「子供か！」と自分でもツッコミたくなるポンコツぶりで
今までずっと上司のおかげで仕事させてもらってたけど、
税金すらまともに払えてなくて役所から「保護受けるなら受けると言え」と
何度も連絡されてる。
しかし、心療内科の医師は「大してひどい症状じゃない」と（なぜか）頑な。
とりあえず一度役所に電話して状況をお話してその上でその先の行動を取るのが良いかと。
>>801 預貯金全くないです。諸般の事情により。
>>802 なるほど、直接行かなくても電話で相談できるんですね。
>>803 貯金ないんかぁ、かなり心身ともに切迫してるんやろなぁ。あー、それから診断書いるよ。
いきなり退職よりは、鬱での休職を選んだ方が良いのか？
>>806 休職制度のある会社なら、医者と会社と相談して
休職させてもらった上でその限界期限で辞めた方がいい。
>>807 サンクス。
休職の傷病手当金の方が、失業保険？より
金額が多いのだったかな？
何より自主退職の場合、失業保険は３ヶ月間出ない。
会社都合ならすぐ出る。
首吊ろうとしたんだけど失敗した
落ち込んだ
ヤケになってカラオケでオールしてみた
なんだか寝たらなんかが終わる気がしたけど結局なんにもスッキリしないや
やること多過ぎて限界だよ…。
勘弁してよ…。
もう限界だよ…。
>>812 仕事？
負荷分散を上司に相談してみれば？
悪循環になるよ？
あとは全てに優先して寝るに限る
>>759 そのまま永遠の眠りにつけばいいのだが
ODしても死なない
もっといい薬ないのか？
マジで死ぬ気になってみると
今あるわずかな預貯金使って遊んでからとは
ならんもんだな…マジで不運って奴は波状で押し寄せる
弟に首吊られ、病気してる両親にまた同じ思いさせても
ゆっくり休みたい
死亡保険って加入してからどんだけすりゃ
加入して即でる奴ないの？せめて金残してやりたい
あっ、もう死のうってなったらすべてがどーでもよくなった
死ねなかったけど
なんかもう細々したこととか残した人とかどうでもよくなった
本気で死ぬ気じゃない時は、あっ洗い物してないわとか、洗濯もん取り込んでねーやとか、くだらないことばかり頭に浮かんできて、死ぬのやめてしまう
あくまで自分は、だけれどね
死んだら無だよな？あるいは生まれてくる前にもどる
それでいいんだよな？
そんな救いあっていいのか？
長く生きるということは恥をコレクションしていくという気構えですね？ｗ
>>822 冗談抜きで、そんな生き方出来る覚悟あれば楽だよね。
ちょっとカラオケはしごします←
今めっちゃびりびり
運転きをつける
もう完全に詰んだ
ホームレスになる
ホームレスが仕事を探しても雇ってくれる所なんてない
派遣でも住所を書かなきゃいけないし…
終わりだ
>>836 心身ともに切迫してるんやろなぁ。
>>835 覗いてみるといいよ。
>>837 言えてる。自分も履歴書の職歴の空白時間嘘つきまくってる時に、これ感じるわ。茶番。
今日は休みだが終わらない仕事の事で頭がいっぱいで、気が休まらない。
もうマジで詰んでる。
疲れた…。
からだと意識がグラリとゆれると限界を感じますが、
まあ、歌丸さんほどきついじょうきょうではないとおもいますｗ
>>814 大変重要な別れ道
薬に頼ると底無し沼の地獄
難しいとは思うが、薬は避けた方が良い
じゃあどうすれば、と言われてもアドバイスはできない
だが薬を探す増やすは地獄だぞ
>>842 ソレよく思う
少なくとも自殺するためでないけど金持ちも貧乏人も不細工も美人も結果みんな死ぬわけだし死ぬために生まれてきたと思うのもアリかな
明日を自分の寿命だと決めるのも自由かなと最近思うわ
>>843 人間は何かを成し遂げるために生まれてきたっていう言葉を前に聞いたことがあるけど
明日死んだらその何かは何だったのってなるよね
どう考えても相手の方が悪いのに「人に厳しいんだね」とか「余計なこと気にしないように」って言われる
罪悪感植え付けられるばっかり
他人事だからって何でそんなに好き放題言えるの？
疲れた死にたい
毎日、嫌がらせしてくるのに
外面は明るくて清廉潔白みたいな振舞いしてる奴にうんざり。
何で平気で人を苛める事ができるのか。
疲れたよ。
>>846-847 そこにいてはだめですねｗ
にげちゃいなさいよｗ
首吊りに苦痛なしとは言うけれど、
グロ板で首吊りの実況動画見ると、
ぶら下がってから完全に意識なくなるまでの7秒って、
けっこう長い気がする。
死ぬなら首吊り一択だったけど、
ちょっと不安なんだよね。
![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](http://img.2ch.net/ico/anime_giko13.gif)
絞首刑の記録などを聞くと5時間以上かかることもあるそうですか
およしなさいｗ
全部自分でなんとかしようと思う
それは小さい頃から
親の愚痴を聞いたら自分が間に立って仲良くさせようとか
妹がグレそうになったら
原因を聞いてアドバイスしなきゃとか
貧乏なら私が我慢しようとか思うし
家族の収入が減ったら自分が作るしかない、などなど
その結果招いたことも身内にすら相談せず自分でなんとか解決しようとする
相談された方の気持ちになると、面倒なことは他人に渡せない
そろそろ限界がきた
ものさしはひとそれぞれ
保健所などにそうだんしてもいいとおもいますｗ
保健所も国も役所もけっこうやさしいですよｗ
【新潟】胎内市で８０代夫婦が無理心中
１７日午前９時ごろ、新潟県胎内市、無職菅沢辰二さん（８４）宅の１階寝室で
菅沢さんが首をつって死亡し、妻チイさん（８２）がベッドの上で亡くなっている
のを同居の会社員の長男（５８）が発見、１１０番した。 チイさんの首にはひもの
ようなものが残されており、胎内署は菅沢さん夫妻が心中した可能性があるとみて
調べている。 菅沢さん方は４人暮らし。チイさんは１年ほど前から体調を崩し
「死にたい」と漏らすことがあった。菅沢さんらが介護していたという
https://www.nikkansports.com/general/news/1841788.html なやむまもなく自然が解決してくれると言ってましたよｗ
えらいひとがｗ
ああもうここにも変なやつが居ついてるし
ひとの居場所を奪うなよ
限界なんて自分で決めてるだけのもの
物理的限界ならともかく精神的なものに限界などない
お前らはただの甘え
と、部屋に引きこもって限界を迎えたやつが申しております
その四畳半一間の限られた空間に無限の可能性があるんですね？ｗわかりますｗ
今日は本当にごめんなさい。
朝からいろいろおかしかった。
急に自分の担当エリアでないところを任されて、パニックになってしまった。
それから自分の担当エリアの同僚が、急に休み(ズル休み)とったりして、その影響で周りの方に迷惑を掛けてしまった。
思えば、昨日から何かと納得できない事が相次いだ。
もう死んで楽になりたい。
京都市南区のおくさかよしおはこんな苦労知らないでしょうね。
毎日が自由研究の生活ができるようになってくださいｗ
限界のてまえで辞めておいたほうが障害は浅くてすむでしょうねｗ
焼身自殺とか飛び降りとか、やる勇気あるなら生きられそうなのに
>>871 そこなんだよなあ
死にたい
でもあとなんかもう１回何かできるのではないか？って思うのは事実
まあ本当に実行する人までそう思えるだけまだ余裕あるんだろうけど。
>>873 だからそう書いてんだろ
いちいち喧嘩売ってくんな雑魚が
>>871 重度の鬱病の人が中途半端に持ち直すと「とりあえず飛ぶか」みたいな変な行動力が出ることがあるらしい
今日は気晴らしに外出してみたら
DQNに絡まれて最悪な一日だった
勇者になれなかった俺はしぶしぶ就職を決意しました。をみていますｗ
みんな自分は勇者と思っていたら、
お城の兵士にもなれず、
モンスターに畑を荒らされる農民のようなモブにすらなれない現実
地獄の使いがつい鼻の先まで来てるのにチンコたっちゃう。
バファリンとデパス飲んでブフゥー。
西の善き魔女 Astraea Testamentをみていますｗ
わたくしもたまに人差し指と中指でブラウスのすきまをのぞきますｗ
山下幸男（仮名）のドクズパワハラ野郎を地獄に叩き落としたい。
両手両足を切断してイモ虫状態にして屈辱を味合わせてから、
目玉をくり抜き内蔵引き吊り出して
日本刀で半身真っ二つに出来たらどれほど心が救われるか。
あの一族もろとも究極の地獄を持って絶滅させたい。
自分の手を汚さず。何か良い方法はない物だろうか。
毎日、(;´Д`)ﾊｧﾊｧ限界状態。が、妙に無駄に頑張ってしまう。それでも、それでも、と頑張ってしまう。
日曜の夜は特にキツい。
まる子～サザエさんみてしまったら最悪。
月曜の出勤を考えると眠りたいのに眠れない。
パワハラは凶悪犯罪として取り締まるべき。
一発懲役にして欲しい。
そうしたら山下幸男（仮名）は即逮捕だ。
>>901 パワハラは本当に凶悪犯罪。同感です。なぜそうならないのか？
もうダメだ
もうダメなんだ
きっともうカウントダウンは始まっていて、もうすぐそこまで来ているんだ
それは小さい頃から
親の喧嘩みたら自分が間に立って仲良くさせようとか私が我慢しようとか思う。
その結果招いたことも身内にすら相談せず自分でなんとか解決しようとする
自分が我慢すれば済む問題なんだという結論に達した。
でも限界に達してきている。
何でここ精神疾患みたいなのが成仏できないで彷徨ってんだ? w
現代は弱者も障害者も老人も
むりやり生かしすぎでかえって不幸が増えてる
>>911 無駄に生きすぎだね
年寄りに限って元気だし
ひなろじ ～from Luck & Logic～をみていますｗ
毎日疲れる。鬱のせいで辛い。違う人生を歩みたかった。クズでゴミな自分を心底嫌になった。
セキレイ〜Pure Engagement〜をみていますｗ
selector infected WIXOSSをみていますｗ
ウィクロス１期全話観て面白さというか意味が分からなかった。
二期１話で切った。
おれには無理だ。
アマチュアチカンニストととしての血がさわぐんですね？ｗ
2019年に消費税が10％になりますねｗ
NHKがスマホからも受信料を聴取する予定ですねｗ
ラブドールとお花見するハゲデブおじさんが海外で話題になってますねｗ
リハビリの仕事１０年くらいやってきて悟った
この仕事は自分には無理
センスがない、根本的に向いてない
１０年の間に４、５箇所を転々としながら
それでも一生の仕事にしようと思って
頑張ったつもりだったけど、もう駄目
あとはもう死ぬしかないんだけど
去年入籍した嫁に100万弱の借金を
背負わせたくないから仕方なく生きてる
まあ、エクセルサーガのペドロの生き方でも参考にしてくださいｗ
毎月30万出て行くのに、
手取り20万以下の仕事しかない
年末までもたんな……
大晦日にクビ吊るわ
>>936 で、その芥川とかいう人、自殺でもしたのか？
わしらはみんな糞尿製造機なんじゃ！
人間ですらない！
よって、↓この生き方しかないんじゃて！
生き恥を晒し続けていく決意をした人々の会 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1497595008/ ◆植物油は最悪の食べ物◆
植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458 ![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg)
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg)
Ｍシェイクの作り方（ラクトアイス＝偽アイス）
３割が植物油
![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://i.imgur.com/hhsp6qP.jpg)
![もう限界が近づいて来てる人のスレッド203 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>12本 ->画像>19枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://i.imgur.com/Ebxqx4k.jpg)
「ラクトアイス」と表記されていたら、まず主成分は植物性ミルク（油）です。
http://athena-minerva.net/tabemono/77/ ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330 シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
ハリウッドセレブ御用達! NYからシアトルまで、全米の食生活を劇的に変えた大ベストセラー!
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674 炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
(夏井睦 光文社新書 2013/10/17
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/ ◆最強の薬は果物（柑橘類）です◆
柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物（米、小麦＝砂糖）、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。
｢フルーツだけ生活｣の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t◆oyokeizai.net/articles/-/115076
みかん
みかんの「スジ」は実の１００倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m◆atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え 西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
Ⅱ型糖尿病、通風、高血圧は２週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。
Ｑ 音が気になる人はどんな人？
Ａ 炭水化物(砂糖)、砂糖を食べて統合失調症、うつ病、身体障害者になった人です
Ｑ 炭水化物(砂糖)を食べるとどうなる？
Ａ 統合失調症、うつ病、身体障害者になります
Ｑ 解決策は？
Ａ 柑橘類(果物)を１日１０個ほど食べて、炭水化物は食べない・・・で治ります
Ｑ 米、小麦を食べてる人は統合失調症、うつ病、身体障害者なんですか
Ａ そうです
まあ、メイドの土産にアリスと蔵六 全12話でもみていただけますか？ｗ
毎日引きこもりで
思い出すのは他人にいやな目に遭わされたことばかり
酒飲んで楽しくなってもすぐに嫌なことを思い出して発狂しそうになる
疲れた
ある程度すると落ち着くけど
いきなりフラッシュバックするんだよなあ
意識なくなりたい
>>976 ウィッチクラフトワークスをおすすめしますねｗ
ヘタリア Axis Powers（第1期）をみていますｗ
桁を間違ってるんじゃない？8639円なのでは？だって富豪が、こんなところにレスするわけないじゃん。
10億超えなきゃ富豪と呼べない
おまえらどんだけ未開のジャングルで暮らしているんだ
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