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何処に行っちゃったのかなあいつも家にいたのに
何で居なくなったのかなあいつも傍にいたのに
祖母が亡くなった時に母も同じように母ロスになったんだろうか
祖母が亡くなったときにはそばにあなたはいなかったの？
「自分」に家族があるというのは結構大きいかもと最近思います
うちは母がなくなった時自分ひとりだったので
母と二人で住んでた家が今はガランとしてます
父がいるけどよけいに悲しい
お母さんがいたから家族だったんだな
>>5 ならないよ
君が居たじゃん
君も君みたいな子どもが居れば立ち直れるよ
私三回忌までに母の生まれ変わりみたいな新しい家族を迎えたい
今はウクライナでホストマザーサービスとかあるよ
中国人夫婦がバンバン利用してるって
東アジアン゙でも浮かないし、日本国籍者ならウクライナでは大歓迎じゃないかな？
子供が産まれれば毎日毎日オムツ交換、ミルク、入浴、お肌の手入れ、お着替え、お洗濯、哺乳瓶洗い、、、
離乳食、、こども園どうしよう、お迎え行かなきゃ！…
受験に向けて良い塾通わせなきゃ！って次から次の課題が湧き出て現れて来るから悲しんでる暇は無くなるよ
大学入って内定良さそうな所になんとか内定貰えたらほっと一息つけて…
卒業して就職して…やっと独り立ちできそうかな…早く良い彼女出来て良い結婚相手見つけないとね…！
って次から次にいろんな事考えて結婚してもらえたら孫孫で…孫が小学校入学までは…、中学入学までは…高校までは…大学までは…卒業までは…就職までは…
結婚までは…
ひ孫の顔見れると良いなぁ…って
ハッと気がつけばもうポンコツでガタが来ててけっこうヘビーなびょーき見つかったり進行しちゃってて直ぐ死んじゃうから。
やっぱり母の事を、赤ちゃん育てる大変さやこどもの事を心配して思う気持ちが分かるたびに有り難く想い出すとは思うけど…
みんな最愛のお母さんをママロスから救って来た希望の救世主ヒーローなんだから
自分も次世代に救って貰って希望を繋げば良いじゃん
お母さんをママロスから救って来たスーパーマンのヒーローパワーがもったいないよ
これからも我が子の役に立つスーパーマンになれるヒーローパワーが有り余ってるよ！
居なくなって、まだ1年経ってないから、ついつい去年の事を考えちゃうな。
去年のクリスマスイヴは一緒にチキン食べたのに今年は居ない。
てか、これからずっと居ないのか〜
辛いな〜
毎年ケンタッキー買うのが恒例だったけどやめちゃった
買って帰ると喜んでくれるのが嬉しかったんだって気づいた
>>5 私の母は、祖母が亡くなったとき
1年くらいはしんどかったって言ってたな
でも私と弟一緒に生活していたから
乗り越えられたのだろうか？
その辺もっと話しておけばよかった
聞くまでもない
そうに決まってる
ある程度歳が行ってる親にとって子どもはかけがえのない宝ものだからね。
子どもが元気で幸せな笑顔で居られるって思えるだけでほっとして明るい気分になれるし心が軽くなるんだよ
子どもたちが元気で幸せにやっててくれてるってだけで力が湧いて来るんだよ
だから自分の事で悲しんでるなんてΣとんでも！ダメダメ！！
な気持ちになっちゃうんだと思うよ
子供産まれたばかりで毎日大変だけど辛いわ
この子を見せたかった
私の時はどうだったか聞きたかった
一番大切で愛しい子供だけど、私のことを一番愛してくれてるのは母だった
日頃の行いが悪いから早死する
他人を踏み躙った上に存在したり他人を内心見下してたんだろ
二年経って、ケーキもチキンも食べれるようになったよ
全然楽しくないけど
うちは１００歳近くまで私のことを心配してくれながら頑張ってて生きててくれてたから長寿方だとは言われるけどね…
亡くなられた方々は神道では神様、仏教では御仏様に成られた方々として敬われてるけど
ゴミクズ虫ケラにはまともなご先祖様が独りとして居ないから分からないんだろうね
みっともないね
はぁ…自分も早くなんとも思わないくらいになりたいなぁ
>>34 70位の老人がこういうこと書いてるの？
恐ろしいね
７０歳じゃねえよ
かなり歳が行ってから命懸けで産んでもらったんだよ
感謝してるしすごく可愛らしい人だったから愛してるよ
だからもっと幸せにしてあげられると良かったんだけど
コロナ禍で可哀想な事にしてしまった
みんな後悔してるんじゃないかな？
看取りまで介護してても親が亡くなると後悔するっていわれてるから
コロナ禍で親御さんを喪った人達は重い後悔を抱え込んでるんじゃないかな
コロナ禍はまったく自分たちのせいではないし、仕方なかったんだろうけど
>>38とか
>>32の通りになってて草🤣
汚言癖野郎の母親はさぞ嬉しいことでしょうな
母が居ない
もうこの世界のどこにも居なくなってしまった
愛らしくて愛おしいあんなにも童女みたいに可愛い人だったのに
誰も母のように純粋で可愛らしい大人なんて居ない
あどけない赤ちゃんのような魂と可愛らしい幼女みたいな容姿のすごく可愛らしい女性だった
父の命日に同じ様な時間にお迎えが来て目の前ですうっと儚く逝ってしまった
彼女らしかったけど
もう此の世のどこにも彼女が居ない日々しかない
これが永遠に続くなんて
なぜこの手をすり抜けるものばかり与えたか
果たさぬ願いと 叶わぬ再会と
どんなときも女性らしくてすごく可愛らしかった
こうしゅくが起きちゃってても萌ポーズみたいになってて
何もかも全てが小さい童女みたいに可愛らしかった
このスレの穢らしい奴は同じ人間じゃ無いから
彼女のような天使みたいな女性が母で本当に良かった
母親の品性って子どもに受け継がれるからね
母親を女として見てる異常者と似たような品性の母親
寒気がした
は？何だこのキチガイ
はよ死ねや
私は女だけどね 死ねキチガイ
このキチガイはIDコロコロしててドクズぶりが際立つてんね
早く死ね！ゴミクソ蛆虫野郎！
>>52 おばあちゃん、5chは程々にね
寝る前は歯を磨くこと
口が臭くなるよ？
>>36 ﾀﾋという文字や自称女ネタとか結構年いってるのは合ってそう
ゴミって惨めだよね
人間性って不治なんだってね
邪悪なサイコパスは嫌われ者で終わるからね〜
早く絶滅しようなー(笑)
サイコパスって現代人の平均より多く原人由来の塩基配列があるって本当？
野蛮人じゃん(笑)
早く絶滅しろよ〜
さっさと人類の進化を進めないとねー
>>59 おばあちゃん、デイに行くといいよ
歯磨きができないのなら介護士さんにやってもらいましょう
他人のことよりネットで暴言吐くしかない自分の人生について考えろよ
設定ミスを突っ込まれて
途中からただの荒らしに戻ってしまった
>>53 ホクチは二人姉妹らしいから
高齢出産の人は一人っ子だと言ってるから違うと思う
仏壇に手を合わせている自分が信じられない
親孝行もっとしたかった
残念で仕方がない
もうすぐ今年も終わろうとしているけど、
今日が何月何日で、何曜日でとか全く興味がなくなったな。こんな虚しい毎日があと何年続くんだろう......
母がいた年末は家の中にぬくもりと笑いがあった。もっと生きてほしかった。早すぎる。
やっぱり高齢出産ってよくない子供が生まれるんだなとよくわかる荒らしだった
高齢出産じゃないっていうのかよ？
テメェが高齢出産児じゃねえっていうならその時点でテメェが出してる説にテメェが反証出してて終わってんだろがよww
その説よw
親がいくつの時の子でも遺伝がバカでクズだとバカでクズじゃんかよw
こう言っちゃなんだけど母が居なくなった年齢は基本だけど20と30で生んだでもそのとき自分自身の年齢が10の開きは大きいよな
親が100歳近い老婆なら40過ぎの超高齢出産でも60近い婆さんが荒らしてるでしょ？
恐怖
問題になってるおばあちゃん、多分認知症。
そのうち行政が介入して施設か精神病院の認知症病棟に行くだろうからこのスレにも来なくなるでしょう
愛らしくて愛おしいあんなにも童女みたいに可愛い人だったのに
誰も母のように純粋で可愛らしい大人なんて居ない
ID:geKqPB6e(4/15)
0043 マジレスさん 2023/12/26(火) 17:58:58.15
あどけない赤ちゃんのような魂と可愛らしい幼女みたいな容姿のすごく可愛らしい女性だった
ちょっと偏愛というか執着が異質だからカウンセリングをお勧めしたい
アラカンじゃないしw
まだそこまでじゃないですw
母はとにかくものすごく頑張って歳が行ってて周りが心配してたのに頑張って産んでくれたんですよ
今年だって日本でも５０歳以上の妊産婦さんが１００人近く出産されてますよ
それと母が可愛らしかったのは真実だから
コロナ前にまだ元気だったけど肺炎で入院してた病院でも退院する時にも看護師さんたちも
「○○さん可愛い〜！」
って
退院する日は
「あっ、ご退院ですか？(私が「はい」って頷いたら)ちょっと待ってください…！みんな〜！○○さん退院だって〜！」
って大きな声で呼びかけたら、近くに居た看護師さんや看護助手さん達がわらわら〜って集まって来て
「わぁ〜可愛い！」私が退院用に持って来た白地に草色の蔦模様みたいな渋い柄のIT'S DEMOのワンピースを見て
「それ着るの？(ｩﾝｩﾝ)))母が色と素材感を合わせた草色のカーディガンを羽織るとはげしく頷く)」
「で？帽子はそれかぶるの〜?(ｩﾝｩﾝ)))再びはげしく頷く)」
「可愛い〜!!」
て。
タクシーに乗るのにﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯてちっちゃぃぁんょとくっくで歩いてくの見て
「○○さん可愛い!」「○○さん可愛ぃ〜!!!」
って大好評で愛でられてましたよ
もちろん○○さんは下の名前です。
苗字じゃなくておなまえで親しまれてたんですね
愛されてました…ものすごく赤ちゃんみたいに無垢な魂してて童女の様に可愛らしい容姿をしててすごく可愛いから…
赤ちゃんみたいなもちもちお肌しててぷるぷるで可愛いんです
小さいお手々でﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁってお風呂上がりに化粧水ぬったり、ｿｯ‥てちっちゃぃぉててでクリームを可愛ぃ赤ちゃんみたぃなちっちゃぃぉ顔に抑ぇててとにかくちっちゃぃのに女性らしくて可愛らしいんですよ
私もああいう女性でありたかったなぁ…
私の赤ちゃんみたぃな可愛らしさ愛らしさでした…
母は私に可愛い我が子・赤ちゃんを見守って世話をする母親の気持ちまでほんの少しだけ与えてくれてたと思う
彼女が私を思って世話してくれてた気持ちや負担の大きさには遥かに及んでないかもだけど‥
お前には周りの人間が反吐吐いてるもんな
性悪で嫌われてるからな
ここはてめえみてえな呪われた糞一族に生まれ落ちた下衆が来るとこじゃねえよ
失せろゴミ
母親を憎んでる異常者が棲み憑いてIDコロコロ自演で居座ってるよな
糞って代々糞だよね～w
>>74 ああ、それ実子じゃなくて他所から貰って来た子を偽って届け出たんだろうね
初産が50以上とかあり得ないから
>>74 孫やひ孫位の年齢の看護師にかわいい～って言われて嬉しい？
それ普通の人は馬鹿にされてると思うよ
>>85 50年前じゃ体外受精や卵子提供もそこまで普及してないしね
孫を実子として偽って届けたとかじゃないかな
まあ全部妄想の作り話のほうがあり得るかも
超高齢出産じゃなくて、書いてる人が超高齢だと思う
文体に出てるよ
1年経って心の傷は癒えたな
もう普段の生活に戻ったけど･･、、たまにフト
母と2人で暮らしてた時を思い出すね
たまらなく懐かしく愛おしい。ま、それで今の孤独な生活や現状が
変わるわけではないけどさ
お母さんと一緒に暮らしてた日々のことは
凍えるような寒い日の夜、部屋に暖炉がともるように私の心を暖かくしてくれるし
それで充分に満足してるよ
>>85 知人は47歳で初妊娠、初産だったから有り得なくは無いよ
別に不妊治療とかしていた訳ではなくて自然妊娠による普通分娩
それって年取っても盛り散らしたババアが偶然身ごもるとキチガイが生まれるってことかい？
なんという
荒らしも盛り散らしたババアの被害者なのねん
強い性欲が遺伝して母親相手に発情するアバズレが生まれちゃったのねーん
「アバズレ」とか「なのねん」なんて言葉凄い久し振りに聞いた気がする
50代でもそんな言葉は使わないと思うけど
>>84 しばらくネットを絶ってアルミホイルを被って過ごすと気分が落ち着きますよ。
ただひたすらに悲しい
空虚
残念で残念で仕方がない
今日もため息ばかり
頑張って
御用納め
>>90 50年前に？今100歳近い人が？
その頃は今とは医学が全く違うけどねえ
>>94 効いてる効いてるw
キチガイ指摘が刺さっちゃったねぇ！笑
いちいちワンコロしてんじゃねーぞ気色悪い
母親に虐待されて育ったキチガイ家系ってなんの呪いだよ
早く断絶しろよw
キチガイは異常に疑い深いってほんとなんだねw
>>93 アラフォでも使わないよ
自分がアラカン過ぎなんだと思うよ
自分がそうだから人もそうに違いない！って妄想拗らせちゃってんじゃない？
もともと妄想性障害とかあるのかも知れないけど
もう認知症始まってると思う
>>90 そのママさんはお元気ですか？赤ちゃんも無事ですか？
ふたり目はむりだったのかな‥
＞小さいお手々でﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁってお風呂上がりに化粧水ぬったり、ｿｯ‥てちっちゃぃぉててでクリームを可愛ぃ赤ちゃんみたぃなちっちゃぃぉ顔に抑ぇててとにかくちっちゃぃのに女性らしくて可愛らしいんですよ
きっしょ
ちいかわ読んでそう
>>98 100歳の子供でアラフォーって(笑)
戦前生まれの婆さんが1980年代に60で産んだのかよ(笑)
あり得ねー
みさまゆ ８５２００円
おい 癌はおまえだろ！ パパは
>>101 普通に孫の年齢、下手したらひ孫の年齢だよね
なんでサバ読むんだろう
それなら母100歳近くとか書かなきゃいいのに
・
スレタイ読んでくれ
他にも似たスレタイがあるからそちらでやってくれ
昨日は丸一年だったあっという間だった
お母さんがいない日々がこれからも永遠に続いていくのが耐えられない
人生なんの楽しみもない
絶望
あとは消化試合。
お母さん亡くなったし、入籍の見込みもない
なんて虚しい人生
>>104 100歳の老婆がてちてち歩いて可愛いスレどこ？
あったら移動するから教えて
探してみたけどうちのお母さん(100歳)幼女みたいでかわいいﾊｱﾊｱスレなんてないね
世間は年末で浮かれ気分なのに私は憂鬱
もう嫌だ 人生やり直したい
実家の短めのローソクが30分以上燃えてたって父が言っていた。
ちょうどなくなって1年ってのもあって
お母さんが実家に戻ってきてくれたのかと考えちゃう。非科学的な話やけど。
わたしの元にも来て欲しかった
つらくてしんどいよ。
>>106‐110
よろこべ、ここ人生相談だろ
自己啓発に「母親の死がこんなにもつらいとは・・・その53」に書き込んでいるぞ
はよー行け
戻ってくるんじゃないぞ
自己啓発見てきた
単に111がコピペしてただけだった
よくそんなんで移動して貰えると思えるね
>>103 サバなんか読んでないよ
サバ読むって‥
本当に疑い深いよね
しつこい
戸籍にも養女なんてなってないよ
仕事納めやった。職場で良いお年をって挨拶されたけど母親が居ない初めての年末年始、良いお年なんて無理。
去年に戻りたい。
自分も仕事納めでした。
つらいつらい1年でした。
仕事中、耐え難い虚無感、絶望感、悲しみが襲ってきて何度も泣きそうになった。
必至でなんとか頑張った。
でも一体なんのために頑張っているのだろう？
何をしてももうお母さんは戻らないのに。
他愛のない話、くだらない話、日々のなんでもない雑談とか
もう一度お母さんと色々と話したかった
朝起きて「今日、寒っ！」と言って、「そうだね」とか
そんな当たり前の日常の会話ができたのが何て素晴らしい日々だったのか･･･
このスレが荒れてると逆にほっとする
ああ母を亡くして壊れたの私だけじゃないんだなって思える
誕生日に中華三昧焼き豚乗せを御供え、冷めないうちに俺が食った、美味かった
去年の今頃は近くのスーパー等に連れて行っておせちの買出ししてた頃
「最後のおせち」と言いながら 作ってた、美味かった
今は何をしても味気なくつまらない
果てない絶望、悲しいのはもちろんなんだけど、言葉に言い表せない感覚がある
辛い苦しい
今の時期はまだいいと思う。春先が一番切なくて辛い…。
近所には母より年上の高齢夫婦がたくさん住んでて、
子供や孫たちが帰ってきて楽しく過ごしている。
羨ましい。
私は誰とも会話しない年末年始、悲しいな。
お母さんなんで死んだの？帰ってきて！！
>>117 しつけえクソ年寄りだな〜
誰でも自分みたいに年食ってると思うなよな〜
それもう認知症やろ
振込されちゃってますよ〜？
春の満月に桜が咲く頃お迎えが来ていたら春先にはどう感じたんだろう
もっと明るい気持ちで気分が軽かったんだろうか…
そ
の ね
き が
さ は
ら く
き は
の 花
望 の
月 下
の に
こ て
ろ 春
し
な
ん
🌸
🌸
🌸
来年の春頃にLe Coupleのひだまりの詩聴いて涙してる自分が…見える…見える…？
父の命日の亡くなった時間近くに母も逝ってしまった
癸卯、うさぎ年なんて母らしい
あんな病院じゃなかったら、あんな施設に入れてなかったら、コロナでお籠り生活強要したりせずにデイの通所リハビリを続けさせてあげてたら…
あんなに行きたがってたのに
あんなに元気だったのに‥
元気に生きていられたはずの人を本人の望まないことを押し付けて酷い犯罪被害に遭わさせて殺させてしまった
一生の十字架を背負ってしまった
今はまだ忙しくて母を懐かしむ暇もないから
寝る前に彼女の形見になってしまったもこもこの半纏に顔を埋めてほっとして眠ってるけど
やらなきゃならないことが身体を壊さない程度に次から次に出てくれば悲しくならなくて済むのかも知れない
沢山課題が山積してるようなものだから取り組まなきゃな事には困らないけど
あんなに小さくて可愛らしい愛くるしい人を守ってあげられなかった
絶望と恐怖の目に遭わさせてしまった
過ちばっかり冒してしまった
取り返せない
2023年は悪夢のような年でした。
私の大病、失業、母の病死、6年付き合った人から振られる。。。
ここまで嫌なことが続くと正確が歪むし、顔つきも変わってしまった。。。
まさか心不全か肺炎か血管系・循環器疾患か癌なんじゃ‥
いまので４大死因全部出てると思うからどれかに当てはまりそうなんだけど‥
コロナワクチンやウィルス感染で発症率が上がるって懸念されてる主な病気でもあるんですよね‥？
高齢化社会で多死社会とはいわれてますけど‥
‥まさかコロワク‥
うちの母はコロナワクチンについて説明したらものすごく接種に前のめりで積極的に
「(((うんうん！)))それ、どんどん打って！」
って
打つ度イベントが起き続けて劇的に悪化してって
遂に心不全で‥
>>100 じゃ〜ちぃかゎスレには来ないでよね!?
>>137 きっしょ!
ちぃかゎ読んでそう
ワクチン推進派「馬鹿なワクチンモルモットの自滅あざーす🤣」
自業自得で亡くなった奴の遺族は死亡一時金チャレンジなんてしないでほしい
ババアは毒液ぶち込んでるの？
ぶち込んでないのなら今はコビド板が荒らされて鬼女板やなんでも板に避難してるワクチンスレに来たらいい
やっぱり人が母を喪って悼んでるところに押しかけて嫌がらせ書き込みしてるキチガイってワクチンも打たないキチガイなんだね
日本は世界で１番ワクチンが打たれてるのに
日本語でワクチン接種者に亡くなったのは自業自得だ！ってここで書き込む神経だよね‥
お母様が亡くなられてしまった原因について、死因と疾患悪化とワクチン接種との関連について頭を過る人がほとんどなのにね
心から悲しんでる人達に唾を吐いて書き込むほど敵増やしてるよね
嫌われ者って凄いね
サイコパスって生まれつきで遺伝が８割で治らないんだってね
英米でサッサと殺すしか無いって結末を示唆するような研究結果が相次いで公表されてるから楽しみにしてるよw
犯罪者予備軍はサッサと始末して社会から一刻も早く根絶しておかないとね
本当に母親が好きなら、人類初で世に放たれた予防薬がどういうものなのかよく調べればよかったのに
くだらない同調圧力や毒液ぶち込み推進の言葉に何も考えず従ったのか
いくら未接種を煽ったところでお母様が実験動物に成り下がったこと、お前がそれを止められなかった現実は変わらない
なんか今まではクリスマスも年末も楽しめてたのに
去年のクリスマス以降はイベント楽しめなくなった
なんか虚しいお母さん戻ってきて。
なんで私を置いて早くいなくなったの
本当にむりつらい
お母さんが懸命に生きた2023年が終わろうとしている。
お母さんがいない2024年がもうすぐやってくる。
今日は朝から涙が止まらない。
母と実家で2人暮らし、年末は姉と甥っ子が帰って来て一緒に過ごすが毎年恒例でした。
母親が居ない初めての年末年始、今年も姉達は帰って来たけど、母親だけが居ない。
テレビ見て大笑いしてる姉との温度差が辛い、虚しい。
自分が引きずり過ぎなのか？
無理して笑って過ごした方が良いのか？
って思っちゃう。
普通通りのごはん
大掃除もしてない
去年まではちゃんとしてたのにな
明日は新年というより今日の連続だと思って過ごす
>>157 やっぱりな
こどもが居るから明るいんだよ
こどもは未来を運んで来てるからね
明日への希望を宿してるから居るだけで明るい気持ちに成れるんだよね、きっとね
後ろ向きと前向きの差がついてるのはこどもが居るから
>>151 寿命じゃないよ！
ﾏﾐﾋﾟんちは100歳以上がデフォなんだよ！
だから親戚のおばさん(８０歳ぐらい)に驚かれちゃったんだよ！
ﾏﾐﾋﾟんちの血族ではここ５０年くらいの間で百歳を迎えられなかった人なんて親戚中でも居ないって！
大変な事態なんだよ！トンデモな大惨事なんだよ！
びっくり不幸なんだよ！
あとなんか長寿家系っていわれるけどお肌とか髪とか、見た目や体力は実年齢より若めみたいで「若い！」って良く言われてたよ
ちっちゃいけど。
お肌も赤ちゃん肌でもちもちぷるぷるしっとりしてたよ
お目々もまんまる真っ黒なうるうるキラキラ☆つぶらな瞳でで可愛いんだよね
童女とか、赤ちゃんっぽかったよ！
コロナ禍でお籠り生活強要されてフレイルになってアルツになってなきゃ、コロワク打ってなきゃ、糞施設に閉じ込められてド下衆ヤバ夫の凶悪犯罪被害に遭わされてなきゃ、糞ヤブ医者＆糞ヤブ看護ブス婆の医療従事者ガチャハズさレてなきゃ、殺されてなかったよ！
ＡDＨD疑惑の子無ししかケアしてくれる家族が居ないんじゃなきゃ、助かってた！
お母さん、今年はあの世で年越ししたのだろうな
大好きだった年越しソバは食べただろうか？
大好きだったが、歯が悪くあまり食べられかったお雑煮も
今年はたくさん食べてほしいな･･･････
私はこっちでもう少し頑張るから、それまで待っててね
>>162 新年初笑いをありがとう
さてお供えのおせち作ったし寝るか
今年も初詣も行けないけど‥
御灯明絶やさずにお線香上げて本水晶の数珠で香炉を拝んでると明鏡止水の心地する…
明鏡止水の心地しない？
母の可愛い笑顔の写真や想い出の品々を見るとｸﾞｯ…と
込み上げてくる思いが重たすぎて暗くなっちゃって辛いから
仏様を拝む方に気持ちを逸らして心を穏やかにする効果がお祈りにはあるんだな…
って実感してる…
まだ御霊前扱いの白木の位牌だし、香炉なんかの仏具類も葬儀会社から渡されたあのデカい変なグリーンのやつでそんなので骨壺を包んてるあの綺羅綺羅四角い箱がど〜んて置かれてて‥
物言わぬ姿でご帰宅感が凄まじ過ぎて‥
絵面がキツくて(こんなの、母じゃない!)ってしか
だからもう四十九日の忌明けにお線香上げに来てくれるお客様様に…って事で
母らしい可愛いﾍﾞﾋﾞ-ﾋﾟﾝｸの有田焼のﾁｯﾁｬｨ仏飯器や香炉のセット用意して置ぃてみたょ…
可愛ぃ花入れとﾁｯﾁｬｨ可愛ぃぉ花を絶やさずに写真の前に飾ってあげたぃな…
母は散歩の途中に道端に咲いてるﾁｯﾁｬｨ雑草の零れ種で咲いてる₁㍉の蕾と²~³㍉の花々を目ざとく見つけて
「踏まなぃで!良く見て!ﾁｯﾁｬｸても頑張って咲いてるのょ…?踏まなぃであげてね」
って注意促す優しい人だったんだょなぁ…
私が(目が悪くなってるかな？)って慮ってあえてデカいひまわりとかカサブランカをベランダに植えてた時も大輪の花々が綺麗に咲き集ってたので観せても
「‥綺麗だね…」
ってあんまり反応しなくてがっかりしたんだけど‥
その後にそれ言われたから
そういえば散歩途中に見掛ける花に足止めて反応してたけど
「…か~ゎぃぃねぇ…!…」
って…
なんでもﾁｯﾁｬくて可愛ぃものが好きだったなぁ…って気が付いて
赤ちゃんが大好きで保育の仕事に関わって来ててすご〜く音痴なのに
歌が大好きだった小さいこどもたちみたいな純朴な可愛ぃ母のこと想い出してっぃっぃﾁｯﾁｬｨ花ばっかり目に留まるからちょうど慶んでくれそうなものを集めて観せてあげたい…って思える母そっくりのセンスが乗り移ってるw
皆様はお仏壇とかはどうされましたか？
私は部屋が現在狭小ワンルーム賃貸で火災報知器警戒しなきゃなのであんまり煙が出せません‥
良いお線香を上げられるように火災報知器の無い物件に借り換えた方が良いのかな‥と思ったり危ないからやっぱり直火のものを避けてセキュリティを落とさず今の賃貸で、って考えたり‥
色々現実的な細々した生活との兼ね合いを付けなくちゃで悩んでます
ちなみにお仏壇は家を継承していくとかでもないのでワンルームに馴染む北欧家具調のコンパクト仏壇で骨壺が収納できるタイプにしようか、むしろド金仏壇でThe Japan風にしたほうが良いのか迷ってます‥
>>172 父親が亡くなってるのなら父親の死亡時に買った仏壇があるんじゃないの
ちいかわおばあちゃんにマジレスしても無駄だぞ
全部妄想で書いてるから
両親は離婚してるから父が亡くなった時に祖父が祖母の為に買ってたお仏壇と祖父母の御位牌は父が守ってたんだけど…
お仏壇は棄てちゃったんだよ‥
御位牌だけはとってあるけど…
父方祖母がその両親の位牌を持ってて…
それと父方祖父の母・曾祖母のものまで有るし…
百年前のご先祖様のまであるんだよ…
真言宗と禅宗と曹洞宗と浄土真宗と…
有り過ぎ！
混乱する〜〜〜!!!
取り敢えず一周忌法要のときにお骨は埋葬して仏壇の骨壺収納スペースが空いたらそこを御位牌収納スペースにして…って考えてる…
生前の母愛用の品や想い出グッズは別に展示スペースっていうか、テレビのところに設けて…
ご先祖様の御位牌と仏具的な物とか仏壇とは別にしたいな…って思ってる。
あんなんはもう母との共通の想い出なんかこれっぽっちも無いからね。
ただの世間体だよ。体裁用。なんか別世界の物だから
ほんと法要とか無駄なお金はできるだけ掛けずに、でも絶対にみっともなくない程度に世間並みにはしてあげたい…って思ってしまう
皆さんはお葬式はどうされましたか？
高くないですか？
見積りと全然違っていきなり式後に見積もりより２０万円も高くジャンプしちゃってて‥
言いたくないけどボッタクリですよね？
コロナ禍と違ってもう普通のお葬式に戻って来てるって聞いて
母がコロナ禍で近くに住んでたのに‥ずっとずっと会いたがってたのに会えないまま、会わせてあげないまま、どんどん具合が悪くなってしまってって‥
結局、余命短い年齢に達してたのに…ずっと丸四年間近くも（！）会えないまま亡くなってしまった‥
…可哀想過ぎて…せめてお葬式の時にはもう一度会ってお別れ出来る最後の機会を…って思って…
お通夜と告別式頼んじゃって‥
一日葬で良かったのかも‥
コロナ禍のさえなければ
コロナワクチンさえ２回以上は打たせなければ…！
‥って
今更何を悔やんでも取り返しがつかないし‥
仕方無かったのかも知れないんだろうけど…
悔やまれてならない事ばかり、母への介護の仕方を大失敗してたみたいなのがどんどん判って来てる感じで‥後の祭りなのに
苦しい
童女のように愛らしくて看護師に愛でられてたんじゃなかったっけ
父の命日に父が迎えに来たんじゃなかったっけ
本当設定コロコロ変わり過ぎじゃん
相続のことで頼んだ税理士から年賀状がきた
喪中なのに
何回も入院するし複数の病院に入院する事も知らんガキは死んどけ
全てが書かれてるなんて思うとか
どんだけバカなんだよ
舌噛んでしんどけあほ
知的障害者ってネットじゃなりふり構わずに相手に噛みつくの怖い
心の支えだった母親が死んでブレーキが壊れたんじゃねこいつ
>>187 ＞心の支えだった母親が死んでブレーキが壊れたんじゃねこいつ
自分で実証してて草
童女のようなちいかわばあさん草
教わってたとしてその通り作れたところで、それは俺の作った料理でしかないんだが
て言うか、まさかこんなダル絡みされるとは思いもしなかったよ
191さんの悪気がないのもわかるけど
192さんのもわかる
>>180 葬式は結婚式と違って事前に準備出来ないし、
相見積とって価格比較している時間もないからね
自分の場合は、まずくて食えないお供えの果物が
高額だったな
どこもぼったくりの世界ですな
本人の希望もあったし兄弟だけで見送って通夜等もなし
諸々すすんで見積出たらHPで見た倍くらいの値段
正直良いんですよ、価格にケチ付ける気もないし
色々必要なものとか合算してそうなったんでしょう
でも、葬儀社の担当したあなた「なるべく(お金)かからないようにでしたら・・・」
って別に金かけたくなくて質素に済ますわけじゃないんだけど
そこそこベテランさんらしかったけど、モノには言いようもあるでしょうに
ゴメンなんか思い出しちゃった
>>180 見積と最終支払い額は同じだったがチラシやウェブサイトに書いてある額の2倍以上かかった
事実上外せないオプションが多過ぎ
こっちは追い込まれてるから、少し値切ったけど、ほぼ向こうの言いなり
母ちゃんの作ったおせちが食べたい
習ったかどうかの問題じゃなくて、母ちゃんが作ったおせちが至高
母ちゃんの作ったうんちが食べたい
習ったかどうかの問題じゃなくて、母ちゃんが作ったうんちが至高
母が亡くなってからまだ母方の実家の墓参してなくて正月明けに行こうかと思ってた
ちな氷見市
去年の今頃は母の身体には癌ができてた。
それでも私が作ったご飯を食べてくれたな。
あれから数ヶ月後、病院で私を待ってたかのように、私が到着してすぐ亡くなった。
最期は2人きりになれて良かった。
側に付いてて良かった。
ありがとうな、お母ちゃん。
コロナ禍で検査行けなくなっちゃったのとコロナワクチンのせいで免疫低下起こされちゃってたからなんじゃ‥
あぁもう元気そうだね～
って普段の生活もあるんだしそりゃ表向き普通に生活もするよ
悲しく思ってたりふさぎこみそうになっちゃいけないのか？
なんでみんな「平気にさせよう」とするのか
>>210 解る〜
正月叔母さんが手を合わせに来た。
どぉ、少しは片付いた？って聞かれたけど
母親と一緒に住んでて、引っ越す予定も無い、まだ半年も経ってないのに、そんなに急いで整理する必要ないし、なかなか捨てれない。
よく着てた服や、母が書いたメモ、ベットもそのまま。
見て、悲しくなって、寂しくて会いたくなるよ。
>>211 うちももう1年近くになるけど、部屋とかほとんどそのままです
覚束なくなってたメモとか、
二人で暮らしてて在宅療養になったから
介護のベッドは返却しちゃったからそこだけガランとしてるけど
納骨もしてない、というか出来ないままでいます
みんな引きずってても表向き普通に生活は続いてるからね
最後の方の通院時、車のシートベルトがつらい状況だったので、バックルを先に固定してその上に座らせてた(警告音がうるさいので)
免許の減点は覚悟してた
もう半年以上たつけど、その助手席のバックルは当時のままだ
何か自分では外せない
車検のとき車屋の兄ちゃんが外してくれるだろう
そんなだから母の物はもちろん捨てられない
明日から仕事だけど、
絶対いろんな人から「あけましておめでとうございます！」
と笑顔で言われるんだろうな〜
こっちは喪中でめでたくも何もない。
どうやって返事すればいいのか、、、今から憂鬱。
辛い記憶は閉じ込めて思い出さないようにして毎日を過ごしてるけど
亡くなった月、体調が悪くなりだした日が近づくと心臓がばくばくして息がしずらくなる、涙が溢れてくる
1月1日に肺炎で母親が亡くなった。もう一度旅行に連れて行きたかったな。
🌦
🌧明けなくて🌨喪愛でとうございます🌩
☔
↗
これ
>>216 ‥ ｶｧｨｿｩ ｶｧｨｿｩ
ここ見るとここだけみんな同じなんだなって思えてﾎｯとするよ
良い歳していつまでも引き摺ってるとアタオカなのかな‥
って心配になってきちゃうけど‥
いつだって悲しいものは哀しいからね、仕方ないよね
良かった私変になっちゃったんじゃなかった!
ってﾎｯとできるよ安心する
今賃貸なんだけど
母と住んでたこの部屋を出たくないし
コロナ禍で酷い事になってしまった可哀想過ぎた母の最期までの思い出がフラッシュバックして自分の非を責めて辛いけど
でもコロナ禍に襲われる前までは、癌や病魔と闘いながら小さな母が可愛い笑顔で過ごしてくれてた宇宙でここだけの大事な部屋だからかけがえが無い部屋になっちゃった
お金に余裕ができたら返却しちゃった母が家での最期を過ごした１番小さいサイズのパラマウントベッドの楽匠とエアマットレスのオスカーをあの代理店を通してでも買ってこの部屋の母のベッドを置いてた位置に母が居た頃みたいに置いて私が使う。
あれは良いベッドでした〜…
今後私が老いるスピードを緩やかにしてくれそうだし、老いた時にも優しくサポートしてくれそうだから買って損はないのかなって。
使い始めるなら一刻も早く使った方が身体に良い絶品だったと思う。
知ってたらもっと早く、元気な時からプレゼントしてたよ
母のお棺に入れておいた毛布類や枕を自分の在宅介護の看取り用に、って買って母のベッドの隣に置いて使ってた折畳みキャスター付き簀子檜ベッドってのに乗っけて毎日粘着してる。
でも柵がないから落っこっちゃうんだよ
１週間母と添い寝してた大事な大事なクッションや母の半纏なのに…
コロナ禍で友人知人デイサービス仲間のお隣さんのおばあちゃんたちともずっと会えないまま、どんどん病状が悪化しちゃって…
もう会えなくなっちゃってて‥
母が話せる最後の方まで会いたがってた
「◯◯さん‥会いたいよう…どうしてるかな…」
っていう若い時からの古くからの友人知人の人達にお分けできたのと同じ入院時に車椅子ライフに便利なタンブラー乾燥出来る軽くて暖かい肩にも掛けられるひざ掛け
同じ色柄の２枚を私も欲しいから、まだあのデザインの品を売ってるかも知れないこの冬のうちに買っておきたいなぁ…
ってお葬式と法事で大金飛んでるのにまたママコンなこと考えてるよ
今は母の出身地の会津地方に会社が有る所のワンルームにも浮かない北欧家具調仏壇買っておこうか辞めるべきか迷ってるよ
母との想い出はサラサラ無いけどこれからの想い出になって行くんだろうから品選びには慎重になってしまうし、これからの必要を考えたら優先順位としては高くないのに散財できないから悩んでる
母のなきがらにわりと最後まで一緒に添い寝してたクッションとか洗わないでそのままぴったんこしてる
変質者だよ
ママロスした気持ちが分からない幸せな人からしたら完全な異常者。
でも小さなこどもみたいにちっちゃくなってた弱らされてしまってた母の身体を包んでたふわもこ半纏にぎゅって顔埋めると母が居てくれてる時と変わらないみたいなホッとする感情になれるからやめない
高齢出産ADHD持ちの無産ちいかわババアに言葉は通じんよ
黙ってNGに限る
空っぽ
@zanki_narina__
未だ母はわじまんまの瓦礫の下にいます。
自衛隊、消防隊、救急隊が作業しましたが、ハイパーレスキューを待つしかないみたいです。
午後10:50 · 2024年1月2日
https://twitter.com/zanki_narina__/status/1742181508276978057 yuki@yuuki___0606
わじまんまのバイトです
女将さんが下敷きになってて重機じゃないと出せないらしい
頼むから一刻も早く自衛隊重機来て！！
女将さん助けてあげてくれ！！
https://twitter.com/yuuki___0606/status/1742006754484064398 https://twitter.com/thejimwatkins https://twitter.com/thejimwatkins ワイらの仲間が増えたぞ
おまけに妹も死んで被害は倍やが
ならないよ
ここにいつまでも留まる仲間は自閉症スペクトラム障碍の仲間たちだから。
あの人は違うよ
定型発達の人だと思う
直に普通の仲間たちの中に戻ってくと思うよ
フラッシュバックも起きないんじゃないかな？
みんなは変に視覚記憶が人より良くて変わるものが不安になるから嫌いな
あす平くんとあすっぺさんなんですっけね
あすぺーの仲間たちなんだと思うよ
他人のことは全くどうでもいいんだけど、東日本や熊本地震の時
可哀想にねって辛そうに言ってた母を思い出すから災害報道は辛い
>>215 めっちゃわかる。
もはや母とのすべての思い出を思い出すと辛すぎて 母のことを思い出さないようにさえしてる
あー生きていくのつらい
facebookには沢山のグリーフ・グループがあり、毎日1~２0件位の投稿がある。
荒らしなんかいないから、俺はそっちに数年間メンバーでいる。
フェイスブックは匿名じゃないじゃん
なんかやばいの来たら怖いじゃん
遺産入ったんだろう？くれよ‥って物色してる犯罪者とかが閲覧してそう
特定ワードＮＧしとけばけっこう不快感なく見れるよ
毒◯とかちいかわとかね
変な奴の
ここはあんま2ちゃん慣れしてなさそうな人多いもんな
在宅介護終わって旅行も好きにできるはずなんだけど
休みでも家に籠もってる生活が身についてしまってる
お母さんの声が聴きたい
もう一度あの可愛い声で優しい可愛らしいお話をして欲しい
忘れたくない
可愛い笑顔可愛らしい言葉の数々を全て一つも忘れたくない
記憶が薄らがないで欲しい
ちいかわNGしてもちいかわ婆さんは消えないじゃん
アホなのかちいかわ婆さん本人か
ちいかわババアNGするなら童女 幼女 ぉてて ぁんよ ﾍﾟﾁﾍﾟﾁ かぁぃぃだよ
>>244 やっぱり本人なんだな
ワロタ
NGされるのお前のほうだよ
↑は？ちぃかゎババァって言われてるのはたぶん私かな？
って思ってたら違う人のことなんだ‥
誰のことでも同じに見えて罵ってる底意地が悪いあらしが居るんだね
嫌だねぇ‥
ちいかわババアなんで小文字好きなんだろね
とりあえず小文字全部NGぶちこめば消えるかな
鬱で起きられん
起きてもやることがない
地震に遭った人の方がしんどいのに情けないわ
今日は月命日で、普段から母親の事を思い出しながらもなんとか普通に生活はしてるけど、月命日だけは朝から亡くなった当時を思い出して涙がでる。
あの時は正直こんなに毎日毎日泣いて、こんなに辛いものだと気付いてなかったな。
>>250 悲しさや辛さを他人と比べてどうこう思う必要は無いと思う
もう一度だけでいいから会いたい
一言でいいから返事が欲しい
もう一度だけでいいから会いたい
一言でいいから返事が欲しい
この前1周忌した
相変わらず寂しいしけど
なんか少し諦めがついた感がある
区切りだったんだね
まあ相変わらずLINEのやりとりとか写真は見返せないけど。
あんなに可愛い可憐な純真無垢な童女みたいな人だったのに…
もう取り返せない
もう取り戻せない
私がバカで傲慢で頑迷で暗愚で弱虫で無能だったせいで
もう還って来ない
永久に
守るどころか
コロナ禍で最悪な状況に追い込んでしまった元凶だった
悪魔みたいだ
か弱い人だったのに
儚い華奢な身体で一生懸命娘に迷惑かけないように…って
生命懸けで必死に頑張っててくれてたのに
死に追いやってしまった
悪魔だった
赤ちゃんを虐待してカタワにしちゃって虐待施設に捨ててドクズ犯罪者に嬲り殺させかけて手遅れにされてしまってから
慌てて取り戻して結局死なせてしまったバカ母親より非道い
たった独りの自分の母親に
見殺しにしたのも同然で苦しませて人じゃないゴキブリだらけのところに放置して無闇に
絶望と恐怖と苦痛を加えさせて死なさせてしまった
コロナ禍の丸四年もの長い間、たった独りきりにさせてしまって絶望と恐怖と苦痛に苛まさせて死に追いやったのも同然だ
あんなに可憐で可愛らしい童女みたいな明るいあどけない純真無垢な人を
>>260 4年も施設に入れてた婆さんなら今も施設に入って会えないと思えばいいだけじゃん
解決解決
違うよ
２ヶ月しか入ってなかったところで非道い目に遭わされて殺されたようなもんなんだよ
その前にコロナ禍でお籠り生活を強いてしまってアルツハイマーにまで悪化させちゃったんだよ
そこで追い込まれちゃって遂に母に暴力ふるって酷い危害を加えて殺しかねなかった
それで諦めて今入れたら殺されちゃうのかも知れない‥って予感はしてたけど
私では無理で共倒れよりは‥
介護者が追い込まれて手に掛けてしまうとしたらそれが母にとって唯一の家族になってしまった私ではない方がいい
って見捨てるように施設に預けてしまったら案の定‥だったんだよ
彼女にとっては地獄の４年間が最期に追い込まれた日々だったんだよ
許されないよ 何もかも
あんなに元気に頑張ってくれてたのに
小さい足で頑張ってｮﾁｮﾁシルバーカーを押して
家から病院まで片道何キロも歩いて頑張ってくれてて…
125㌢くらいにちっちゃくなっちゃってた可愛ぃ赤ちゃんみたいなﾁｯﾁｬｨぉばぁちゃん
なのに…
もう永遠に居ない
この町のどこにも
彼女の姿がこの世界から消えてしまった
永遠に
「なんで!?ゎたし悪ぃことしてなぃょ!?」
って
怒られてる意味が解らなかったんだよね
忘れちゃうから
悪気なんて全く無かった
赤ちゃんみたいになっちゃってたのに
酷く怒っちゃって理不尽な非道い暴力に曝される日々で
施設でもっと酷い凄惨な虐待で殺され掛けちゃうなんて‥
非道過ぎた
彼女には全く相応しく無い異常な残虐な最期を迎えさせてしまった
あんなにデイサービスに行きたがってたのに
あの時ちゃんと希望に沿った生活を全力で守ってあげてれば
あんなに認知症が急激に悪化したりしなかったし
急激に悪化してってる‥った気が付いてたあの時に直ぐに無知な自分の怖がりで凝り固まってた考えを改めて
母の希望と主治医の勧告と専門家(ケアマネージャー)の助言に従ってれば
彼女は直ぐに症状が改善してたしあんな地獄とは無縁で済んでたんじゃないかって
あの施設には送らずに済んでたろうって
ちぃかわおばあちゃん、母親殺そうとしたくせに被害者ズラしてるの草
殺されたんだよ
介護者達に
そして今どき先進国でこんな病気で亡くなる人は居ないっていう腸閉塞も放置して胃瘻の心不全患者にナトリウム処方して心不全を悪化させて脱水を放置して更に心不全を悪化させ続けて呼吸不全にまで至らしめて浮腫が出てるのにそれも放置
ナトリウム処方し続けて回復を願ってる無知な家族に残酷にも心不全患者にナトリウム処方をさせ続けて乏尿にまで追い込ませた
不運にも助けるべき立場にあった者がバカとゴミとクズばかりに当たってしまって‥
どんどん死に追いやられてしまって逝ってしまったんだよ
彼女を助けられるもっとまともな他の人に代わって貰えてれば彼女は助かってた
バカでゴミなクズの皆に殺されたんだよ
じゃあ独りでアルツハイマーの健脚のレビー小体型認知症が末期になってしまった失禁のある最愛の母を看取ってみろよ
コロナ禍でな
立派にやり遂げたんだろ？
偉そうにゴミクズが
死ねよドクズ野郎
ゴミは消えろ
私は自責の念に苦しんでるけど
まともな介護者として最後まで立派にコロナ禍をワンオペで看取った親孝行な子供って人に非難されるなら納得できるんだよ
そういうまともな人間に責められたいんだよ
他はくたばれ！
ここを荒らしてるゴミ親の穢らわしいケツから放り出されて来たゴミはさっさと成仏しろ
ここはお前らゴミ親の放り出したゴミクズ共が来る処じゃねんだよ
立派な優しい親を喪ったことを悼んでる人たちが嘆く場所なんだよ
ゴミ親のガキ共が紛れ込んで来るような場所じゃないよ
可愛らしい人にこれほど相応しく無い日々は無かった
今は彼女が虐げられた悲惨な日々を息づいていたその足を守っていた小さぃ靴が主を永遠に待ってるだけ
母が童女みたいってどういうこと？
ボケて子供みたいになるの？
良かったうちの母親そんな悲惨な姿にならずに逝けて
>>256 うちもそろそろ一周忌をむかえます
諦めがつくって感じ分かります
悲しみ疲れたというかね
自分もやっと最近は目標見つけて前向きに頑張っている。
だけど急に母の顔が頭に浮かぶ、いろいろと未来の希望を語っていた母の笑顔を思い出してしまう。
....ただただ私は悲しくなって泣き崩れてしまう。
ちいかわおばあちゃん、汚言症なのかな？
それチック症って病気なのよ
治療をしなさい
そしたらちい皮みたいなお母さんも喜ぶよ
>>279 うちもあともう少しで一周忌
悲しむ力も無くなったみたい
親が死んだの信じられないや
親が生きてた頃、自分も凄くパワフルだったな
悲しさに慣れたり薄くなるんじゃなくて
無気力になってきた
このままじゃやばいなとは思うけど
コロナ対策の失政のせいで地獄に落とされたようなもの
安倍派万死に値するよ
どれだけ多くの日本人の平和な日常生活を破壊して地獄に追いやったか
本来東アジア人はコロナなんか風邪引く程度で済むのに
重症化ファクターなんか遺伝的にも後天免疫的にもないのに
みんな天然で抗体持ってるのに
不必要な危険なワクチンを無理やり接種させて日本人の健康を損ねてアメリカ製薬会社の株主と経営者を儲けさせる為に、アメリカの貿易黒字・所得収支黒字を上げさせる為に
大勢の人達の健康を破壊させて人生を踏み躙らせたんだよ
国民にお籠り生活の強要まで押し付けて！
お籠り生活の強制で経済的な生活基盤を破壊されてしまったり、健康を著しく損なわさせられてしまって取り戻しがつかない大惨事に陥らされてしまった人達に対して
コロナ怖い！コロナ怖い！！
ってパニックを煽ったリベクソメディア関係者も万死に値するんだよ！！
CNNがトランプの再選阻止しようとしてやたらにアメリカでセンセーショナルに煽ってコロナショック扇動する報道繰り返してたからね
結果バイデンが出て民主党は伝統的に製薬セクターを支持基盤にしてたしワクチン押し売りのためのコロナ怖いぞキャンペーンが激化して非常事態宣言まで出して戒厳令下に措かれてしまって
東アジア人はコロナウィルスなんか風邪程度でほとんどの人達がもう既にとっくに抗体持ってたし、なんともないのに
人々の平和な日常生活を破壊して大混乱に陥らせ、大惨事を引き起こしてしまった
取り返しがつかない
必ず極右政権成立の独裁体制、戦争体制に移行するよ
この恨みは消えないからね
自分の健康や生活・家族の生命まで損なわれてしまった有権者の心に決して癒えることの無い深い悲しみと贖罪の念・報復感情と、私腹を肥やすことにのみ狂奔してこの大惨事を国民に加えた施政者共に対する強い怒りと不信感、決して消えることの無い深い恨みを灼き付けてるからね
こんな腐った植民地の傀儡政府の世襲反日ゴミのバカ政治屋共に対する恨みと嫌悪感、憎悪と軽蔑は永久に解消しない
奴等とその穢れた子孫とがが地獄に叩き落とされない限り
2020年11月の時点でそのリポートはまともな機関から上がってた
コロワクで儲けたい米製薬大手と日本の医師会からの献金漬けで言いなりの腐れジミンの売国奴安倍が
国民の生命を守る事を第一に考える能力もモラルも欠けていてこの大惨事を引き起こしたんだよ
20年半ばに出ていた情報で緊急事態宣言解除して普通の日常に戻させていれば地獄から救出されて死に追いやられずに済んだ人達が大勢居た
ワクチン接種も強要をやめさせて
打つなら１度だけにしとけ
って当たり前の説をもっと大々的にキャンペーンしてれば毒チンの薬害で健康を損なわれる人達、死んでしまった人達ももっともっとずっと少なくて済んでた！
結局トランプ前大統領が正しかったんじゃないか！
エプスタインのこともそう
クソリベは正体知られると不味いって思ってたのかリベラル謳ってるグローバル資本の手先の傀儡エリート気取り共の暗部を抉り出す情報が出ると
陰謀論者！
って笑い者にして影響を封印しようと躍起になってたけど
やっぱり腐れクリントン元大統領が、エプスタイン島の未成年買春の乱交パーティ常連客だったじゃないか！
コロワクも同じだよね
グレートリセットの指摘が出されてた時、その指摘を行う人達は
陰謀論者！
って小バカにされた笑い者扱いされてた
でも実際2東アジア人には必要ない非常事態宣言だったし害悪でしか無かった
ワクチンだって今、WHOも
「２回以上の接種は推奨しない」
ってはっきり
一回で止めとけ！宣言出してるよ
ワクチン接種による弊害の方が大き過ぎるって認めたんだよ
現に自分の健康状態も２回目接種以降、打つたびにどんどん劇的に悪化してったし家族は亡くなってしまった
周りもどんどん亡くなってったる
ワクチン死だと思う
有名人だってそうだろう？
アメリカ白人の企む事ならアメリカ黒人の対応が正解だった
彼らは奴等の悪行三昧を良く識ってるからね
今回も他の人種に比べてワクチン打たない派が多かったって
セーフだったね
打たなくて本当に良かった！
母親にも打たせなくて良かったよ
ちゃんと説得すれば話は聞いてもらえた
賢明でらしたんですね…
私は恐怖政治みたいなコロナ怖いなに踊らされてすっかり怯えてしまって
超高齢で心臓病と慢性気管支喘息持ちのＡ型っていう“コロナ重症化ファクター”って指摘されてた因子トリプル持ちだった母を何とか守りたい一心からだったんですけど
結果的に確かにしっかりあった生命を危険に曝してしまって
寿命を惨たらしく縮めさせてしまいました
その当時はワクチン打たない人達は“変わり者の陰謀論者”ってレッテル貼られて蔑まれてしまってて
ワクチン打ってないと病院にお見舞いも行けなくて施設利用も断られてしまってましたからね‥
否応無く接種させられる同調圧力で強制なのに
自己責任っておかしい
お上の言う事を信じて従っただけなのに
その責任は取らないんですよね国は
無念でやるせなくてただ虚しい
「ぁたし◯◯に行きたぃっ!◯◯に行きたぃのっ‥!…」
って涙目で必死に訴えて来てくれてた母の願いを聴き入れず想いを受け止めず、冷たかった
認知症になってしまってる母より自分のほうが判断力があるっていう傲慢な思い違いと無知のなせる業ですね
主治医にもケアマネにも４日も通わせないと予防効果があまり期待できずに病状が悪化しかねないって意味でだと思うんですが
「４日も(介護保険でデイサービスのリハビリ等が)使えるんですから…」
って渋い苦渋の困惑顔で諌められてたんです
それを聞かなかった
だから私のほうが判断力があるはずなんていう思い違いをしてた、なんて言い訳もできないんですよね
単に面倒くさいのとコロナ移ったり移したり厄介な事に巻き込まれたくなかった
介助をサボりたかったんだと思う
お籠り生活なら手抜きできて楽だ‥って
もっと大変な事になっちゃって…
手に負えなくなっちゃって暴力振るって暴行傷害加えて怪我や認知症を悪化させる生命の危機に曝させる処にまで症状を悪化させる状況に追い込んでしまったのに
なんとか地獄の１年半を生き延びててくれてたのに‥
ワクチン２回打ったからもう大丈夫
なんてバカな考えで施設に預けてしまった
もっと非道い過酷な残虐暴力傷害被害に遭わされて寝たきりにされて殺されてしまうなんて
あんなに元気になって歩いてロングステイに行ったのに
母がただただ可哀想で可哀想で
この罪と彼らの罪とを
母に対して犯された罪の全てを明らかにして彼女の無念の最期の不幸を明らかにしたい
彼女と同じ様な境遇に曝されてる無辜の小さい可愛らしい人達が救出されて二度とそんな危険に曝されなくて済む様に
晩年の子供に返って行く時のやがて赤ちゃんに返って行くときの安寧が護られるように
ライフワークを与えられたんだと思う
それぐらいしか罪滅ぼしのしようが無い
コロナ禍の地獄の四年間で小さいこの上なく可愛らしかった童女みたいな母を赤ちゃんにまで急速に返してしまいながら
むざむざ惨たらしい虐待被害に曝させて非道い目に遭わさせて
絶望と恐怖と苦痛の果てに無念の死に追いやって
私の中で母を愛してた善良な娘だったはずの私も死んだ
２０１２年のクリスマスイブに３１１の荒れた光景や世相や計画停電でレビー小体型認知症が一時的に悪化して入院になってしまった彼女を迎え入れられる車椅子にも対応できる段差が少ない新しい家に彼女を迎え入れられる様に…っていう私の引っ越しと応援してくれた優しい母の小さい可愛いお手紙から始まった二人三脚の貴重なふたり暮らしの日々
いろんな想い出を母とふたりで、母の仲良しの人たちとみんなで一緒に居る母の笑顔がいっぱいいっぱい花開いて笑顔が咲く様に…ってちょこっと頑張って撮影した想い出の写真や動画に残る彼女の可愛いはじける笑顔の数々
ぜんぶコロナ禍の最悪な四年間に踏み躙られて暴力的に奪われて最期に追い込まれてしまった
もう償えない
懺悔がなんの役に立つんだろう
誰より自分が自分のしでかした事を識ってるのに
母がどれだけ無念な最期の四年間に苛まれてしまったか
コロナ禍なんか要らなかった
あの忌まわしい四年間が呪わしい
私達の人生にあんな時間は必要無かった
一人で何連投してんだよ
と思ったらまたちいかわ婆さんか
無産の咽び泣きによって無産自身が赤子になる
だが応えてくれる母親がいない
車を運転していて他県のナンバーを見ては「あっ！あれ見てよ〇〇県のナンバーだよ珍しい！」って、母と競って見つけるゲームをよくやってたなぁ
今も滅多に見ない他県のナンバープレートを見つけると口に出してしまうのが癖になってる
他愛ないゲームだけど何だかやけに楽しかった
母ちゃんが手術失敗して意識不明で重篤状態の植物人間になった
葬儀会館ティアの母ちゃんCMがエンドレスで回る。。。
>>305 わかるー
ナンバーが935の車がいると「久美子さんかしら」とか634だと「スカイツリー好きなんだね」とか余計な詮索して渋滞も苦じゃなかったなあ
アンビエント系音楽で最高のリラックスを獲得してください。
どんなに苦しい立場でも、リラックスと共に生きることができれば最強の人生です。
ナイアシンを用いた民間療法も、大変有効です。確実に薬が減って行きます。
かなりメジャーになって来ています。高タンパクな食事も大事です。キムチやヨーグルトなどの
発酵食品で腸内環境を整えるのも、すべての病気にすこぶる重要です。腸が健康であれば脳も元気で異常なしというのが
いまの最先端の医療の常識です。最後に運動も大事で、ややきついぐらいがイイですが
適度な運動でもしないよりは全然良いです。試してみてください。
（SOUEI YAMAOKA 無人島）←を入力してください。検索で出てきます、URLは貼れなくなりました。
御面倒おかけします。親が突然いなくなるのは、言葉にできないですね。
>>306 許せないよね
酷過ぎる
元気なお母さんを返して！
でもまだ生きててくれてるだけどんな状態でも温かい身体があって息をしていてくれてるから触れるよね
柔らかい髪の毛にもすべすべの頬にも柔らかい手にも
もう一度お話をしてほしいですよね
愛情と信頼に溢れたうるうる可愛らしい瞳で可愛らしい優しい笑顔で可愛らしい声で優しいお話しを聞かせて欲しい
私も経験しましたがどんなに意識がはっきりしてないように見えても危篤状態でも
お耳は聞こえているそうです
だから御本人が安心されたり嬉しくなることをお話ししてあげてみて下さい
お子様のお元気そうな優しい明るい声にはとても励まされると思います
ご自愛第一に、ご自身のお身体を労られて先ずは健康管理に留意されて
これからできるだけ長くお母さまを見守り゙続けられる様にしっかり大事なお役目を果たし抜いてあげて下さい
荒れてるねえ
まあこんなところはやく卒業した方が皆のためになるとは思うけど
他人に迷惑などかけていない
荒らしているのはおまえら
まあ信仰宗教ははやく卒業した方が皆のためになるとは思うけど
母が亡くなって初めて寺や宗教などに関わった、宗派など気にもしなかったし…めんどくさい事が多いね
母が亡くなるまで我が家が真言宗だったと知らなかった長兄に驚愕したよ
39歳で結婚するまでずっと実家暮らししてた癖に
そんなの私は中学の頃から知ってたけど興味無い人は本当に興味が無い
平日はなんとか仕事してるけど、一緒に過ごしてた週末は辛くなる。
特に今日は一緒に出かけたい、喋りたい、会いたい。って泣けてくる。
こんな日があっても良いよね。って自分に言い聞かせてる。
うちの母親も可愛い人だったけど、母親を可愛い可愛い書いてるの客観的に見るととても気持ち悪いね
気づかせてくれてありがとう童児ばあさん
母が亡くなってもうすぐ二年になるが、あまりにも突然の死だったせいか未だに何か実感が無いわ
>>313 それはてめえの汚え糞婆とてめえみたいな糞餓鬼母子の事だろが
世の中の人間にそうそうてめえら母子みてえなゴミクズが居ると思ってんじゃねえぞ
ゴミクズ野郎
残念だったな
てめえらみてえなゴミクズ母子はレアケースなんだよ
児童虐待キチガイ異常者一族のゴミクズ野郎よ
あの手の呪われた生まれの一族じゃなくって
本当に良かった！
やっぱり母は赤ちゃんの魂のまま天に召された天使だわ
汚れのない魂の持ち主だった
良かった…！
いつまで気が触れた人延々煽りまくってんだか
こんな心から血流してる人らのグリーフケア的スレでも愉快犯て沸くんだな
亡くなってから唯一の味方だったのにと心を傷めたけど記憶違いだった
体調や障害について相談した時笑って流すかうるさい鬱陶しいと邪険にされてた
ここのみんなは無償の愛をたくさんもらっていたんだね
親死んでから頑張って生きてるけど内心毎日イライラする
孤独
俺が亡き母と最期に交わした言葉が何だったのか、それが全く思い出せなくて悲しい
思い出せたからといって別に何かが変わるわけでも無いんだろうけど
色んなこと思い出すんだけど
たまに「あれ？」って記憶が抜けてるのがこわい
このまま思い出さないことが増えてたら嫌だなって
意識的にかあまり詳細に振り返らないようにしてるのかも
なんか疲れた
寂しい
お母さんがどんどん遠のいていく
はぁ、、、
はあ
連日の地震のニュースと相まって鬱になってきたなあ
東北大震災の時も鬱にはなったけどあの時の母親は未だ病気にはなっていなかった
母親とごはん食べながらオモウマ観て
すごいねなんて言ってたけどいなくなってからもうあの番組観られない
今夜も1人でパン齧ってた
>>336 私も一緒にいろんなテレビ見てた。
今も見て遺影に話しかけてる。
やばい奴かもだけど、家の中だと声を出して話しかけても誰も聞いてないしね。
返事もないから、たまに虚しく寂しくなるけど。
マジでどうすりゃいいんだ
胸に馬鹿デカい穴が開いてる感覚が無くならない
先日逝った…
葬式もなんとか無事に終わった
入院繰り返してたから家にいないのは
慣れてたけど思い出すと辛いな
これから色んな手続きが待ってるな
一つ一つこなして行こうと思う
>>337 聞こえないだけできっとお母さんも返事してるよ
お疲れさんだったね
お母さんも
色んな手続きも初めてのことでおろおろしたけど
でも、二度とすることないんだよね
自分の手続きは出来んしね
お葬式やその後の手続きでバタバタしているうちにあっという間に四十九日になってしまうよね
二、三ヶ月して落ち着くと、亡くなったことを痛感してふとした瞬間とても悲しくなるんだ
辛く悲しい
ため息ばかり
空虚
残念で残念で仕方がない
親孝行したいときには
親は無し
最期の瞬間を思い出すと、涙が止まらない。
数ヶ月間、癌の苦しみで辛かったやろな。
でも最期は2人っきりになれた。
側に居れて良かったよ。
同じ家に住んでいながら、滅多にしない口論して別の部屋で不貞腐れてた間に母親を亡くした自分はマジクソ
介護してるとき母親に優しくできなかった
どこかで死ぬはずないと思ってた
こわいと言われたのが未だに忘れられない
>>347 辛いね
あの時ああすれば良かったあんなこと言わなきゃって未だに後悔してるよ
>>347 そんな短時間の間に急に病死？
まさか自死とかじゃないよね
ギリギリで苦痛に耐えてくれていたのに、最後の最後に我が子に見捨てられたと感じて諦めたんだろうかって考えたら発狂しそうだよ
ずっと仲の良い母子だったのに、これが自分の正体だったとは
>>350 癌だったけど死ぬような末期でもなかった
数時間してやっぱり気になって母の部屋に戻ったら布団から出た足が冷たくなってて、無理に目をこじ開けたときに、どろりと見えた黒目が忘れられない
子供の頃眠った母を起こしたくて目をこじ開けると必ず白目で、目を覚まして黒目でこっち見てくれてたのに
亡くなってから４ヶ月たった。
普段どおり仕事や趣味に時間を使っている。
友達や同僚とも笑顔で会話したりしている。
だけどふとした瞬間、なんともいえない切ない悲しみが急に襲ってくる。
どうすればいいんだよ。。。。
>>353 お気の毒にと読んでたけど、目をこじ開けてたってあなた…
10年近く通院にも一緒に行って
最後は在宅になって
そこまでしたのにちょっと離れたほんの少しの時間
戻ったらそれまで大きく口開けて呼吸してたのが静かになってた
全部嘘みたいだった テレビでも見てるのかって感じた
もし最後に目開けたときに目の前に俺がいなかった、誰もいなかったのを
不安に思ってたら、寂しく思わせたんじゃないかって
これはたぶん自分が死ぬまで心の奥に残ると思う
俺何やってんだよって
>>354 通常の生活と、悲しいままの気持ちとの二重生活だよね
周りの人には元気になったじゃんとか大丈夫そうだね
なんて言われるけど
別に立ち直ってるわけでも悲しくなくなったわけでもないし
いちいちまだ悲しいんですよなんて説明できないしね
まだ悲しい、寂しいままだってのは分かっててもらいたい気持ちはあるんだけどさ
残念で残念で仕方がない
親の死を
受け入れられない
数日前に物凄く久しぶりに母の夢を見た
夢の内容は覚えていないけど元気だった頃の母の姿を見られた事は夢でも嬉しかったな
目が覚めて夢だと判った時の絶望感は辛かったけど、でもまた夢で良いから母に会いたい
>>357 ずっと一緒に傍についててくれてたから安心して眠れたんだと思う
安心して幸せな気持ちで眠れて安らかな穏やかな気持ちで最愛の息子さんとの愛情をいっぱいに感じて満ち足りた心で息を引き取られてらしたとしたら最高に天に愛されたお召だと思う
愛息が悲しんでるのが辛くてなんとか助けてあげたくて浮かばれなくなっちゃうよ
お母さまは今はとても楽になれてらっしゃると思うから
息子さんの方をとっても心配してらっしゃるんじゃないかと思います
とっても寒いしお身体暖かくしてご自愛専一にお過ごし下さいね
今できる一番の親孝行はご自愛専一につとめられて
お母様に頂いたお身体を何より大事にしてくださることだと思います
この8年間で親戚が8人亡くなった
もうそう言う時期に入って来てるんだなあ
今２０歳で自分が二歳の頃に自分を産んだ母親が
病気で死んでしまってから心にぽっかり穴があいたまま
>>364 こういう浮かばれないとか書く人頭おかしいのかな
2週間経ってやっと夢で会えた
健康で元気な状態ではないけど意識はあるし痛み苦しみの顔もしていなかった
先に見知らぬ赤ちゃんが部屋にいたけど生まれ変わり先なのか何なのか
すぐ目が覚めたから会えたの一瞬だった
>>354 分かります、私もそろそろ5ヶ月になりますが普通に生活していてふと「まだ半年もたってないのにこんなに普通に受け入れてるのか？」と思う時もあります
スマホの契約って皆さん残してますか？
過去スレ見たらpovoで契約してる方がいたけど名義変更してpovoにしたらいいのだろうか
ワタシは母のでネットや通話はしないから解約しました
今日四十九日法要だけど母が高齢初産で命懸けで産んでくれた私だったからひとりっ子で母も超高齢に達してて遺ってた母の兄弟姉妹達もコロナ禍で亡くなってしまってて…
もう居ないし後歳の末娘だった母と先妻さんの子供達は親子程歳が離れてて甥姪ももうみんな超高齢…
わざわざ遠い田舎から寒い折に来て貰うのも無理が有りすぎて頼めないから
実家を遠く離れてしまって離婚した母の四十九日の参席者は小梨独身娘の私がたった独りだけ
なのにお寺で法要ってなってしまった…
母が可哀想過ぎる…
ご住職はご存知無いのか施主側で御供物の用意は要らないっておっしゃったそうだけど…
驚かれるんじゃないかな…って
まさかお寺さんで四十九日法要お願いしてる遺族が参列者は施主の独りだけ
って…
遺族が揃って参列して御供物や香典持参するのが普通だからああ仰っただけの気がする…
蓋を開けてみたら参列してるのは施主の唯一人
御供物、献花はスカスカで香典無し
母が可哀想過ぎる…
本当は無宗教の一日葬が良かったんだろうけど…
母の実家が曹洞宗でお知らせするのに命日と戒名を教えて欲しいって香典頂いてしまう土地柄だし変な事出来なくて流れでお願いせざるを得なかったんだけど…
もう母と私の姿がどう映るか考えただけで悲しくてコロナ禍で非道い目に遭わされて殺されてしまったも同然の無防備な小さい赤ちゃんみたいに帰っていった母の最期の不憫さも思い出してしまって…可哀想で可哀想で身の置き処も無い苦しみしか感じられ無い
コロナなんか無ければ良かったのに…！
もっと穏やかで安らかな日々を過ごさせてあげたかった…！
起きられないし起きてもやることがない
母が生きてたらなあ
四十九日法要済ませて来た
御供物も御花も仏前にお供えしてあって良かった
田舎の曹洞宗のお寺で農家の檀家さんが多い宗派らしく素朴で飾り気がないけど落ち着く感じだった
可愛いらしかった飾り気がない純朴な母にぴったりの宗派なんだな…って感じた
ご住職様が施主一人だけの法要だったので面食らわれたみたいだったけどお気遣い頂いて滞り無く式次第が進んで成仏された
肩の荷がちょっとだけ降りてほっとした
陀羅尼経っていうのとあとなにか観音経の中の御経を唱えて頂いた
御焼香客が居ないので早めに済んだみたい
やっぱり子供や孫が沢山居ないと寂しいものになってしまうんだな…って
女性は子沢山が一番！って改めて実感してる
もっと大勢の子孫たちに囲まれて幸せに長生きしてて欲しかった
そうしたらコロナ禍なんか影響受けずに済んだと思うお焼香もひっきりなしにパラパラされて煙が絶えなかったのに
私ひとりだけのパラパラで煙も一回立ち登って本堂の高い天井に上がって行っただけ
直ぐに薄れて消えてっちゃってて‥
仏様に成り立てのはずの母が可哀想だった‥
だから今家でお線香とお燈明を絶やさずに…って上げてるけど‥
どっちも呼吸器に悪いって指摘されてて寒いから締め切ってる狭い部屋だからもう止めとこうかな…って
気が済んだよ
お母さんいっぱいいっぱいいっぱいありがとう
沢山ごめんね…
ご住職様にさとされてこれからは母から命懸けで産んで貰ったこの身体を大事にしてこの世に生を授けて貰った生命有る限り人生を大事に生きようと思った
母に喜んでもらえるように
何を作っても一緒に食べる相手がいない
悲しいなあ
あれから料理のレパートリーがそこそこ増えたのに
食べて欲しかったよ、そして「美味しい」と言って欲しい
>>371 母名義のままpovoにしたよ
支払いは家族カードを母名義で作った(家族カードは本人確認ないから)
お前が出ていけ
皆が嫌ってるのは荒らしのお前の方だ
なんで一人で連投するんだろうね
1レスでまとめられないかね
ここはちいかわのブログじゃないんだけど
小さい子供でもいれば気が紛れるんだろうね
いつまでも悲しんでいられないって感じで
子供いないとこじらせるのはちいかわ婆さん見ててわかった
100歳の親のこと幼女みたいに可愛いとか普通じゃないもん
>>389 まあ認知症でも手のかからないお婆さんているからね
老人ホームでもいつもニコニコ機嫌の良い老人ているし
逆に石のように頑固で乱暴で手のかかる老人もいる
>>392 お婆さんが手がかかるかどうかじゃなくて
自分の親を幼女だ赤ちゃんだと書くのが気持ち悪いって話だと思うな
ちっちゃぃぉばぁちゃんたちの可愛ぃさを知らなぃからだょね
ちっちゃぃぉじぃちゃんもものすごく可愛ぃ人が居たけど
いつも母と一緒に出掛けてた総合病院のフロアをちょっちょこちょ〜ってｶﾗｶﾗ押して通り掛かったけど
すっごくちっちゃくて見た目だけならｩﾁのﾁｯﾁｬｨﾁｬﾝょりちっちゃくて可愛ぃかったけど‥
うちのﾁｯﾁｬﾝが全多宇宙一絶対可愛ぃから。
天上天下唯一無二かゎだからね。
ばかはつべでちび可愛ぃｷｭ-ｼﾞｭｯﾁｬｨゃﾋｬｸﾁｬｨのちびぉばぁちゃんゃ三毛猫の雄くらいレアだと思うけどちび可愛ぃﾁｯﾁｬｨぉじぃちゃんを学んでから物を言えよ
ばーか
子供産んだことない高齢独女ってやっぱり壊れるんだな
>>395とか完全に精神科の患者じゃん
なんだよちっちゃんって笑
ふふふ
イカれた書き込み見るとほっとするわ
やっぱり母親いなくなるとみんな壊れるよね
ﾁｯﾁｬﾝﾁｬﾝお腹痛い
これ還暦のバアサン(亡くなったうちの母より年上)が書いてると思うと本当面白いよね
なんで90歳100歳がカタカナなんだろ変換できないのかなとか考えるとクスってなる
子供もおらん毒ババアみたいだし己の余生の心配でもしろよってなるｗ
もし介護施設にぶち込まれたらババ友に延々とちいかわ語録を交えてここに書いてる内容のことを垂れ流すんかいな
「かゎいぃ」「あ ゃしぃ」みたいに小文字を織り混ぜて書くのは
20年以上前に流行った記憶
深夜に笑いをありがとう
弱音吐きに来たのになんか元気出たわ
今日が命日
残念で仕方がない
後悔、あきらめきれない
辛く悲しい
ロ◯コンならぬ老人性愛者が居着いてるよな
ロリがょうじょかぁぃぃって書いてるのも全く同じノリできっしょい
今日もマンション管理人さんに
「寂しいでしょ‥可愛ぃぉばぁちゃんだったからねぇ…」
って。
ご生前中からﾁｯﾁｬﾝがマンションのエントランスホールに出るのを管理人室から見掛けると相好を崩して可愛い〜！💕ってたまらず🐹ぅぃゃっ🐁ムーブ入っちゃってたからね…
もうあのヒューマンキラーな可愛さが毎日アプデされてた夢見たいなｷｭ-ﾃｨ-ﾊﾆｨ💕が観れない‥
お悔やみの一言もない人に挨拶なんてしなくていいよね
母と一緒に買い物行ったときに買った靴
久しぶりに履いたら歩いてる途中でソールが取れちゃった
こんなことがあったんだって話す相手もいない
今日こんなことがさぁ
って、話す相手がいないって空しくなるね
結婚でもしてれば違うんだろうけど
見送ったら一人になってしまった身にはね
にっちもさっちもいかなくなったら
母親が使ってたインスリンで逝けるかなと
かふと考える時がある
とにかく会いたいんだよね
一緒にいたいんだよね
みんなわかる
>>405 ああ、ちいかわ婆さんのレスの気持ち悪さこれだわ
納得した
気持ち悪いけど病気の人なんだろうからスルーするしかないのか
黙ってスルーしろ
そうやって基地だと嘲るレスも不快だわ
説明させんな
今日久々に夢に出てきてくれた
夢でいいから毎日会いたい
はぁ？
母親を失くして愛らしかった生前の姿を懐かしむのは当たり前の心情だけど
変質者のキチガイジジイって自分の老母をエロ目線で見てんだね‥
寒気がする！
陰部洗浄でチンコ勃ってるキチガイジジイが老母を介護ってなんの地獄絵図だよ
気色悪い
てめえみてえなキチガイが早々世の中に居ると妄想してんじゃねえぞ
汚えキチガイ爺がとっとと死ね
>>416 大好きなママもこいつが現実でこんなこと書いて発狂するゴミだと天国で知ったんやな
うち介護なんてする前に亡くなったよ
みんながみんなちいかわ婆さんみたいに長生きしないんだよ
>>416 高齢毒女って下品な下ネタ好きだよね
きっしょ
母が亡くなって半年。
死後スグの頃より、今の方が寂しく感じる。
ガンになって、どんどん弱って、しんどそうにしてたけど、弱音を吐いたり泣いたりしなかった。
あんな強い母がガンで逝ってしまうなんて、今も信じられない。
桑田佳祐さんのヨイトマケ聴いたら、涙が止まらない。
凄いねちいかわおばちゃん大人気だね
おばちゃんのおばあちゃん100ﾁｬｲと一緒だね
親を毒親！とか罵ってるキチガイ一家のワンコロ荒らしってガチの知恵遅れ精神病で恥ずかし気も無くバレバレの自演してんだろね
当然のことながら愛しのお母様に深く深く愛を叫んで感謝されてるお母様喪失を悼む方々は
スレ住人を攻撃してるだけの「毒親ガー！」とか喚いてる、親に虐待されて育ったキチガイ一家出のキチガイには
レスしない方が良いと思いま〜す
触るとお母様が嫌なお顔なさいますよ
グループワークしてる人達に対して亡くなられた親御さんを侮辱して
御子様に対しても人格否定なんか書き込んでるキチガイですからね
しかも一匹しかいないのにバレバレの自演も気色悪い…
だから連投すんなっつの
お前の日記帳じゃねーんだよババア
ここまで日本語通じないのやべーわ
誰かさんが来るまで平和だったのにね
お母さん(おばあさん？)恥ずかしくてあの世で泣いてるよ
一周忌過ぎて少しは前向けたかなと思ったけど
ふとした瞬間に涙出てくる。
これからの人生つらいなあ。。。
こんなに早くいなくなるなんてね。。
つらい。
母は説教なんて何ひとつ言わなかったけど
「誠実に生きなさいね。不誠実って、ある意味その時は楽しいけど
最後はぜんぶ自分に返ってくるから。その時はもう取返しがつかないのよ」
と言ってたこと、自分のモットーにしてる
>>432 すごくいい言葉聞けたありがとう。自分はまっすぐ生きることを心がけているんだけど、周りに迷惑かけないこと以上に自分のためでもあるよね
照れずに
もっと寄り添っていれば良かった
時間は巻き戻らない
残念で残念で仕方がない
ちい○わをNGワードに入れたけど
今度は名前欄のコテハンまでNGNameに入れる必要がありそうだ
ぱぱってのとNGとちいかわをNGにしてるとしつこいキチガイスレ荒らしが消えて快適だよ
毒親ってのもだったわ
母を悼むスレにこんな穢らしい言葉書き込んでるキチガイ荒らしだからね
NGがセレニティ回復に一番
毒ぅ親に虐げられてきた記憶を美化する心理現象
JOKERの映画がわかりやすい
>>436 分かります、たとえやっていたとしてももっとしてあげられたのでは…と思ってしまいますよね。
>>436 分かります、たとえやっていたとしてももっとしてあげられたのでは…と思ってしまいますよね。
やばい虚無すぎる
虚しいよーーーー。
お母さんがいなくなってからなんか感覚がおかしい。
何をしても虚しい
お母さんが、かつて何気なく言った一言を
今も鮮明に心に残してるのが最愛の親孝行
私は典型的な？、後期アラカン(64歳で)、もちろん生涯独身の老齢
ここは私より若い50代、40代の方が多いのだし頑張って生きな
まだ未来はある。
50代なんて、60代のシニアから見たら
これから無限の可能性がある若者なのだからね････
>>446 うちのお母さん50代でなくなったし、50代に未来なんてないよ
ちいかわNGしても注意してる側が消えるだけで連投ババアが消えないから意味ないぞ
ぁぃぅぇぉゃゅょ ﾁｯﾁｬﾝ 童女←これ全部NGしないと
家に自分一人しかいない真冬の朝の寒さはとてもこたえるね
母が元気だった頃と気温室温に違いはなかったとしても、顔を合わせた時に「おはよう、今朝はめちゃくちゃ寒いね」等と他愛ない言葉一つで何となく暖まったのに、今はそれもかなわない
年金もらう年齢より前に亡くなったお母さん。
闘病大変だったし最後は本当に苦しそうだった。
苦しみから解放されて良かったと思う反面
これからは私が生き地獄
早すぎるよお母さん寂しい
>>453 お気持ちわかります
一生懸命働いて年金払ってたのにこんなに早く亡くなるなんて辛すぎますね
結局神も仏もないんだなと実感しました
12の時に癌で母親が死んでから5年経った今でもずっと寂しさが消えない もっと向き合ってくれば良かった これから頑張る
>>453 ほんとそう。
これから何十年も私の生き地獄が続く....
いつまで耐えられるだろうか。
ワンコロキチガイ荒らしは死ねよ
何が天罰だよ
お前が神罰覿面にくたばれゴミクズカス野郎
白々しくワンコロしやがってよ！
くたばれ！ゴミクズ一族のゴミクズ野郎!
芸能人もどうどん亡くなってる
みんな最後は苦しんで死ぬんだよなぁ
人生って何だろうね
絶対コロナとコロワクの影響のせいだよ
心不全と血管疾患と免疫低下によって起こる疾患はコロナウィルスとコロナワクチンとの関連が怪しいと思うよ
>>456 身体を大事に健康を守って無理せずに自分を労りながら時間を無駄にしないで無理なく無駄なく頑張ってね
学生ならできるだけ良い大学出てできるだけ大きい所に就職できるように
良い大学が無理でも医療系とかの国家資格取得目指したりして
就職後にあんまり身体に無理が掛からないで生活できるような人生を守れる道を目指して
良い就職に向けて勉強頑張ってね
>>465 うちの母親はコロナワクチンの予約が取れないとノイローゼになってた
これのストレスとワクチン2回接種でいきなりステージ4の癌になったと思ってる
ターボ癌だよ‥ うちもコロナ禍のストレスとコロワクでやられたようなものだと思う
急に心不全で亡くなってしまったし
私もアレルギー体質でワクチン２回目からめちゃくちゃ体調ヤバくなっちゃってて‥
母もアレルギー体質だったのに５回も打たせてしまって打つ度にどんどんおかしくなってっちゃったんだけど
自分も心臓の調子おかしくて倒れたし
怖すぎる‥
あんなに元気だったのに
コロナさえ無ければって
いつも虚しくてまだ母があんなに苦しんで亡くなってしまったんだって事が受け止めきれないよ‥
居なくなってしまった事が信じられない
まさかこんな事になるなんて
コロナ禍前にはこんな４年後を迎えてしまうなんて
全く予想さえ出来なかった
母に申し訳ない
ワクチンを５回も打たせてしまった事
１回で止めとけってWHOが去年半端頃になってようやく公式見解発表してたけど
今更なんだよ
もう間に合わない
自分の免疫低下や心不全や血管疾患のリスク増大も心配な状態になってしまったし‥
あんなワクチン打たなきゃ良かった
１回で止めておけば良かった
彼女にも打たせたりしなければ…って
毎日後悔しっぱなし
後悔ばっかりで虚しくて眠くても悩んじゃって無駄に考えちゃうから寝れなくなっちゃうんだけど‥
コロワク３回打ってしまってるせいでたぶん免疫低下しててやばいからもう頑張って寝てみます‥
お休みなさい‥
お悔やみの一言も言えない言わないのに
なんで普通の挨拶してくるんだ
>>472 そういうのいるよ
世話になってたくせに一言もないとか
こっちから距離置くに限る
とうとう落書き投稿するようになったちいかわ婆
いくらリアルで誰も相手してくれないからって好き放題やり過ぎ
>>473 そうします
挨拶だけはしなさいとかよく言われるけど
お悔やみって遺族に言うけど故人にたいしての最後の挨拶みたいなものだと思う
それすらない人に普通に普段の挨拶する意味がわからなくなった
母が亡くなり、ひとりぼっちになった今、
なんの為に生きているのかわからない。
私なんて生きる価値がない、常にそう思ってしまう。
今日も何とか一日終わった
お母さんに次に会う日まで一日近づいた
そんな風に亡霊みたいに日々こなしています
また一緒に暮らすんだ
会いたいなあ
毎日何かしら話しかけるけど
もっと一緒にいたときにそうしてれば良かった
介護になった時に少なからず「面倒だな」と思ってしまっていたことがあるのが頭から離れない
申し訳ないことをしてしまったと思う
不安や心細い思いをさせてしまったことを悔やんでしまう
こんな自分のことをどう思ってたんだろうか
>>479 前に、母からいつも迷惑かけてごめんね。って手紙を貰った事がある。
迷惑でもないし、病院の付き添いも嫌じゃなかったし、ただ返事もしてないし、直接伝えた事もなかった。
だから居なくなってから、どぉ思ってたのかなって考えてしまうし、今更ちゃんと伝えてればなって思う。
>>482 お前がそういうどんくさい奴だったから母親も死ぬことになったんだろうな
一生後悔し続けるしかないよｗ
本日3回忌だったんだが母親と父親の古い友人たちから
「結婚はしないの？」と言われた
マジなんなんだろ70過ぎた年代の人らって
>>485 他に話題が思いつかなかったんじゃない？
気にしてる自分を見せることで自分を気にしてほしいとか
>>485 わかる。
両親他界して一人暮らしになった途端、
近所の70すぎのおばちゃんたちから
「結婚はしないの？今からでも遅くはないよ！」
と会うたびに言われるわ。
恋愛関係もないまま残り物同士で結婚したってストレス増えるだけで
上手く行くわけ無いのにね
>>488 ぼかしてるだけで親族なんじゃない？
さすがに友人は呼ばないよ
>>489 そう思ってない僕と
そう思ってない君で
あー！してみないか？
苦しいーーーーーーーーーーーー！！
周りの人はまだまだ親が亡くなる年齢じゃないから この辛さ理解してもらえないと思うと
吐き出す場所もここしかない
死んですぐの時は介護してた頃をよく思い出してたけど今は小学生時代の一番よくいろんな所に遊びに連れて行ってもらったことを
思い出してして泣きそうになってしまう
>>493 わかる
ある程度月日が経ってくると昔の思い出も色々思い出してくるよね
心が無意識に母を探しているのかもしれない
もう記憶の中にしかいないのが悲しい
2年経ってかなりの遺品を処分したけど未だ終わらない
母が生きた証が消えてしまう気がして
母の記憶は昭和の歴史そのものだった
あと15年もすると令和生まれが成人して平成は遠くなりにけりになるんだろうなあ
「お母さん、遅いな、いつになったら帰ってくるの？」
いまだにそんな風に思ってしまう。
>>498 認知症ちゃうか？
普通は子供の方が遅く帰ってくるだろうに親不孝な子だね
>>490 ぼかしてないよ、10代からの友人だったり、ママ友だったり
付き合いは40年以上の人たちなので来てくれた
でもすげー面倒だった
古い付き合いとかそんなの関係なく、法事に親族以外の人は普通呼ばないでしょ
「法事」じゃなくて「集い」だったのかな？
しのぶ会みたいな会食とか
>>501 そんなもんその家にも拠るし故人の立場にも拠るだろ
>>503 >>502みたいな偲ぶ集いならわかるけど、年忌法要に家族や親族以外は呼ばないだろ
母の電話番号がまだスマホに残っています
ずっと消すことができません
コールすれば この電話は現在使われておりません
の自動音声が流れてくるのは判っていますが
それでもかけてみれば もしかして
懐かしい母の声が返ってくるような気がして
ずっと消せずにいます・・・
>>506 ガスの契約者名は未だに母親のままだよ
支払いは私名義の口座からだけど母親の死をガス会社にメールで伝え
自動引き落としを母の口座→私の口座に変更して貰う時に契約者の名前も変わるのかと思ったら
ずっと母親名義のまま
まあ良いやとそのままにしてる
自分も介護してた頃を思い出して苦しかったのが落ち着いてきたと思ったら
今度はもっと過去にさかのぼっていってあの時行動出来てれば、あの時言えてればって後悔と
寂しさに押し潰されそうになって以前より苦しくなってきた・・・
今思うと、母を喜ばせる報告をするために自分は生きてきたんだなと。すべてがその目的のために。報告する義務感的なものは自然と身に付いてしまっている。報告する相手がいなくなって気づいた。
ここマザコン多いのかな
マザコンが悪いとは思わないけど
若い頃はマザコンなんて馬鹿にして笑ってた
50過ぎの初老になってから自分がマザコンこじらせることになろうとは
自分でも信じられん
生きているときはマザコンでの間柄ではなかったし意味が違うと思うな
ごめん
11 安倍晋三🏺 ◆AbeShinzoG2A (ｱﾀﾏｲﾀｲｰ Sd0a-zdvl) 2024/02/02(金) 20:26:54.41 ID:BiofEh8pd0202
悲しすぎる…
輪島 朝市通り火災は1か所から拡大した 重なった想定外と誤算 能登半島地震 | NHK | WEB特集 | 令和6年能登半島地震
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20240201/k10014341671000.html 今日命日だわ
3周忌は終わってるので墓参りに行くのはなんか違う気がするし
実家に戻るのは親父と顔合わせるのが嫌なので行きたくない
お墓はよっぽど遠方とかじゃなきゃ
特にこだわらずに行けるときにちょっと行くんでも
良いんじゃない？
うちはまだ納骨してない、というか決められないままだけど
人生つらい
生きていくのつらい
なんでこんなことになったのかな
こんなに早くいなくなるならずっと実家にいればよかった
夕方から夜にかけてが苦しすぎる
早く迎えに来てくれれば楽になれるのに
もう随分経ったがたまにどうしようもなく悲しく辛いときがある
ただ会って話したい。ほんの数分で良い。何でこうなってしまったんだろうな。
こんな人生はやく終わりが来ればいいのに...
両親他界して一人暮らし、複数の持病持ち、生きてても苦しいだけ。
>>511 親に感謝して大切にしているだけ、マザコンとは違いますよ！間違ってない
>>498 わかるよ
特にうちは行ってくるねって出かけて出先で倒れたから、もう2年経つのにふと
「まーだ帰ってこないよ…まったく、どこ行ったんだか」
なんて思っちゃう時がある
>>515 75まで生きられたなんて羨ましいわ
自分なら逃げないで一緒に逝く
みなさん、何か生きがいはありますか？
自分は家族全員亡くし、生きる希望がありません。
>>528 自分もないです
生前から頼まれていた猫がいるので
なんとなく生きてる感じです
昨年夏に母が亡くなりもうほぼ半年経ちましたが、まだ遺品整理もできていません。
お骨上げも納骨もしたのに、頭では母が居ないことは分かってるのに、実感がわかないんです。
亡くなってひと月くらいは生前の母の顔も声もなぜか思い出せなかったのが、最近元気だった頃の母の優しい笑顔や声をやっと思い出せるようになって嬉しいと同時になんだか寂しくもあり。
親族に「いつまでも悲しんでたらダメ、前向きにならなきゃ」と言われて無性に腹が立ちます。人それぞれ感じ方は違うのにどうして押し付けるのか。
母に会いたい、声が聞きたい。
>>533 他人から「いつまでも～前向きに」ってのは言われるよね
でもそれは気にしないで受け流せばいいと思う
自分は相手も言いようがないのかな、と思うようにしてます
うちは1年近くになるけど納骨もまだだし、洋服なんかもそのまんま
自分の気持ちに整理をつけられるのは自分だけだからね
無理せず過ごしましょうよ
母親の自分の子供に対する思いは特別なもの。子供からすると面倒くさいと思われるしぐさも今となってはありがたい。
お母さんがいなくなった悲しみ辛さは
どうやっても自分がいなくなるまで変わらなそう
突然の号泣みたいな発作も起こる
治らない持病を抱えることになったと思って
あきらめる
意地悪な人ばかり
お母さんいたから耐えられた
もう無理みたい
最後のほうはいてくれるだけ状態だったけど
こんなにおっきな存在だったなんて
>>534 あたたかいお言葉ありがとうございます。
そうですね、受け流すしかないですよね。
母が亡くなってからなかなか素直になれない自分がいます。
自分の中で整理するのは自分、確かにそうですね。
ゆっくりやっていこうと思います。
534さんも無理せずにお過ごしください。
お母さんのいない世界をあと何十年も生きないといけない。
毎日が生き地獄...はやく死んで地獄へ行ったほうがマシな気がする。
頭の中に寂しさと後悔が貯まり続けて苦しい
何か生きがいや楽しいことがあれば打ち消してくれるのだろうけど何も無い
母が１０年間かよっていた病院へ行った
顔見知りの婦長さんに会って
亡くなった時の事を話してると
つい 泣いてしまった・・・
>>541 そんな場面は泣いてしまうでしょう
自分も母の通院に10年近く付き添ったけど
もう1年以上たつけど未だに病院内のこと思い出す
待ってる間に聞いてた曲はあまり聞けなくなってしまいました
母がいないことはもちろん悲しいし話すと泣きそうになるけど
最近「もしかして悲しんでる自分」のことで泣いてるんじゃないかと
思うよになったりして
気持ちのどこかに「かわいそうな自分」があるんじゃないかと
ちょっと自分を嫌いな気持ちになってしまいそうです
分かってほしいとまでは言わないから引かないでほしい
自分の母親も10年以上癌で闘病していた。
最後は言葉では言い尽くせないほど悲惨だった。
脳にたくさん転移して放射線全脳照射したんだけど、
それから認知症みたいな症状が急に出てきて、洗面所や廊下で大便したりした。
私はひとりで面倒見てたから大変だった。
そして足が動かなくなり、手が動かなくなり、言葉が話せなくなり、寝たきりになった。
まわりは健康な人ばかりだから誰もこの苦労と痛みはわからない。
こんなにも病気に苦しめられたお母さんが本当にかわいそう。
>>539 すごくわかる
つらいよね
私は人生うまくいってないから更にそういう気持ちが強まる一方です。
>>544 辛かったね。あなたもお母様も。。。
うちも薬の影響で急に色んなこと忘れちゃって、頭良くてお喋りだったのに、言葉が出てこなくなった。見てる私もショックだったけど、何とか思い出そうと悔しそうにしてた母が可哀想だった。急にそうなったことを知らない病院スタッフには赤ちゃん言葉？みたいので応対されてたし。堪らなかったよ。うちは急性で一年強だったけど、確実に一つずつ大事なものが奪われていって、死んじゃったよ。最後が声だったかな。弱々しくてか細い声しか出せなくなった。
数年前の正月に母が倒れた。母は肺炎だった。
母は「大丈夫」としか言わなかった。僕は母を信じていた。看護師さんもお見舞いきてね、と言ってくれたから僕は安心して家に帰った。
最初は苦しかったけどいつか母が帰ってくることを思い出して、頑張った。
帰ってきたらあのアニメの話をしよう、と考えたりしながら母の帰りを待った。
でも、一年後、二年後、三年後、母は帰って来なかった。
倒れた一週間後、母は死んだよ。と母の知り合いに伝えられた。
母は孫の顔を見るまで死なないとか言ってたくせに死んだ。僕はお母さんに会いに行きたくて声を聞きたくて毎日人生を捨てようと思っている。
学校を休ませてくれて美術館に連れて行ってくれた時反抗期で作品に興味ないふりして帰りたいとか言ってたこと思い出して泣いてしまう。
昔使ってたスマホに入ってた母からの留守電メッセージ、あのまま残しておけば良かった
まさかその後数年で亡くなるなんて夢にも思わなかったから
ぼっちになった後の現世で生きてる意味がわからん
寂しい苦しい辛い悲しい怒り後悔しかない
戻れるものならあの時に戻りたいけど絶対に戻れない
ならさっさと来世に行ったほうがいい気がする
今日は月命日でした。やっと半年、もお半年、まだまだ思い出しては涙が出るけど、なんとか過ごしてるけど、やっぱり寂しいし会いたいよ。
それでも時間は流れていく
日常は続いていく
気が付けば1年だよ
>>551 全く同じ。
ひとりぼっちになって生きている意味がわからない。
寂しくて苦しくて母に会いたくてたまらない。
この先だんだん歳を重ねていき、病気とかなったら他人に迷惑かけるだけ。
だったら今のうちにこの世とサヨナラしたい。
ムカつくこともあったけど 大切に大事に育ててくれたんだと思う
なのにわたしは恩返しできなかった
最低な娘だな。
ごめんねお母さん。
会いたいよ。
>>553 うちも1年経った
時は止まってくれないとは言え
周りは通常に戻っていて
自分だけ止まったままで
ちょっとした一言に傷ついてしまう
>>556 日常生活とか仕事とか嫌でも通常に過ごさなきゃいけない時間があるけど
自分の中には止まったままの時間があるのよね
それは自分で消化するしかないんだけど
周りの人は意識的にか無意識にか「元気になったね。もう大丈夫そうだね」って
そこのギャップがね
お前に何がわかるんだよ？みたいなササクレだった気持ちになったりねｗ
あくまでも周りとのズレが埋まるだけで自分の中では変わってないから
時間が解決してくれるものなのかどうか
こうやって書きながら自分の気持ちを均してる感じ
長くなっちゃうね ゴメン
>>557 ありがとう
すべてその通り
2年、3年経ったらどうなるか
🦔
千の針に〜
千の針にな〜って〜
あの〜大きな〜背中を〜
🍥🦔🍥まるまって〜ぃまｽｩｩ…
ぉ母さんゎはりねずみのぉ腹にくっつぃて
🐰🦔抱っこされてまｽｩｩ…
ちっちゃぃはりねずみのぉ腹に抱っこされるｶｧｨｨｶｧｨｨ…ﾁｯﾁｬｨﾇｨｸﾞﾙﾐを手作りしてはりぷっぷに抱っこさせてあげてみてくださぃ。。。
ﾇｨｸﾞﾙﾐにぉ母さまが宿ってまｽｩｩ…
∞の御宿り。。。
はりねずみゎね、背中に大事な大事な宝ものを乗っけて飼ぃ主さんのﾄｺに運んで来てくれてるんですって。。。
だから（ 早く届けなきゃ…!（使命感)) て一生懸命ﾄｯﾄｺﾄｯﾄｺ…早足でﾁｮｺﾏｶｮﾁｮﾁ歩ぃてるんですって。。。
途中で大事な宝ものを落っこしちゃったらﾀｨﾍﾝだからね、背中が千の針山になってるんですって。。。
はりはりなのも仕方なぃね。。。
ぉ腹に飼ぃ主さんの💞母の愛💕
∞無限大の御宿り∞
抱ぇてるからね、両手ふさがっちゃぅからね、全身使ってぉ宝ものの
この大きな〜∞の御宿り〜💓母の愛💞届け!💕
してるからね、しかたなぃね。。。
キミはㇹ"ㇰの宝もの
白金も黄金も玉も何にかはせむ
優れる宝 子にしかめやも
キミが元気に生まれて来てくれただけで
元気に生きていてくれるだけで
お母さんは∞幸せなんですって。。。
ﾁｯﾁｬｨはりちゃんゎね、背中に幸せを乗っけて飼ぃ主さんのﾄｺに運んで来てくれてるんですって。。。
ひっくり返るとｷｭｯ!って守ってるﾁｯﾁｬｨぉ腹にゎ
大きな大きな💞ぉ母さんの∞の愛が御宿りんぐ💕
。。。なんですって。。。
眠ってなんか居ません〜
千の針に〜 千の針になって〜
あの大きな背中を〜 (∞幸せ) 乗っけて居まｽｩｩ…
あの大きなぉ腹にぃぃ〜…
（💞∞愛💕) 抱っこされて〜…居まｽｩｩ…
早く🍥🐇🦔はりぷ~ぉ迎ぇして
ﾏﾐｨ!ﾁｬﾏの依代のｳｻｷﾞのﾇｨｸﾞﾙﾐ作って
ﾏﾐｨ!ﾁｬﾏ降ろして🐰🦔はりぷ~に抱っこさせなきゃ!（期待感)
たまに背中の針山に🍓苺を乗っけてあげてみてくださぃ。。。
そしてぉゃっに🍓苺🍓をあげてみて。。。
一緒に食べると、ぅん！美味しぃ！
はりぷ~のぉ腹に宿ってるぉ母さんが一緒に喜んでまｽｩｩ…
太陽の化身のはりぷっぷゎね、意地悪害虫を駆除してくれるんですって。
ｽﾙﾙｪのみんながはりぷっぷの助けを借りられればｽﾙﾙｪの害虫の擦ﾚ嵐も死ぬね!
うん！嬉しい！
千のㇵㇼ-🦔に〜 千のㇵㇼ-🦔になって〜
あの大きな🌈幸せ🍀を乗っけて居まｽｩｩ…
あの🌞おひさま🌻みたぃな〜
💞∞MUGEN♾DA'愛💕
を抱っこして居まｽｩｩ…
テレビで看取り訪問医の特集とか何回か見たことあるけど、あんな優しい先生いないよ。
うちは肺がん末期で訪問医に変えたけど、毎回母と会話することなく、薬の指示を看護師にするだけの3分診療。
しかも始めて来た日に手招きで私を別の部屋に呼んで「もうすぐ呼吸止まります！」と言われ、
2回め来た時は「え？今日バイト行くの？帰ってきたら亡くなってるかもよ！」と笑いながら言われた。
とにかく家族を不安にさせられた。
訪問医療はトラウマしかない。
神に祈りましょう
神罰が当たりますように…って
心から祈れば当たるべき罰が速やかに下されます
祈りましょう
>>568 うちもハズレの訪問診療だった
訪問看護師が連携がとれるからぜひにと言われた所だたけど、床ずれも看護師が送る写真でいいとか言って実際に見ることは一度もなく、結局ひどく悪化して、看護師も医師に指示をお願いしてたけど返事がなかったと認めた
なんか上層部からその訪問診療を進めるように言われてたのかな、ビジネスだよね
そのときの訪問診療クリニックの代表はとっとと辞めて出身大学の医局に戻ってる
訪問診療儲かるみたいだしちょっとやってみるかみたいな感じだったのかな
こっちは命を預けてるのに
訪問医、訪問看護師、入院した病院でも庶民の命なんてちっぽけなもんだと思ったよ
体調いいときは対応良かったりしたけど急変して最期に繋がる時、みんな冷たかった
>>557 訪問診療くらいになるともうあちこち探す感じでもなくなるのかね
訪問診療も看護も良くしてもらえたと思ってるけど
24時間体制で電話入れると直接担当の先生に転送してくれてたみたいだったし
ただベテランっぽい看護師さんが最期が近くなってた時に
亡くなるときはこうなりますよ、ああなりますよって説明してくれてたのが
こっちの心構えのためを思ってくれたんだろうけど、ちょっときつかったなぁ
全部終わった途端に誰も来なくなるのが、当たり前だけどさみしかったなぁ
うちは今どきあり得ないクソヤブの行路病院みたいなヤバい所に往診と訪看頼んじゃって
看護師はまともな人が多かったのに、よりにもよって一番ヤバイ婆看護師に変わっちゃって
医師もあんまりクソヤブで呆れて医籍確認したらやっぱり！っていう、、
５０歳間近から医師始めましたなんていうトンデモで
胃瘻になってて併発しがちな腸閉塞を２ヶ月間も放置しやがって‥！
しかも心不全なのにツインラインに毎日ナトリウム６ｇも出してやがった！！
おかげでどんどん心不全悪化して浮腫と呼吸困難出だしてたのに放置して更に悪化させて
毎日４回、口腔衛生は良い歯ブラシとフロスと歯間ブラシと舌ブラシ使ってペットボトルの濃いお茶使って濯いでギュッて絞って、歯を磨いて…
幼児用のスヌーピーのいちご味のマウスウォッシュで仕上げて綺麗にしてたのに…
そこにクソヤブのせいで呼吸不全症状まで出だしてて口腔内の乾燥が酷くて口腔保湿の誤嚥性肺炎予防しやすい口腔保湿ジェル塗ってたのに
ジェル切らしたら普通はそれを補充してくれるのに補充もせずに、誤嚥性肺炎で緊急入院を繰り返してる超高齢者に対して、よりにもよって
「口腔内を砂糖のお湯で湿らせると良いですよ・・」
とかヤバい顔付きでコソッと教えてきて‥
それ真に受けちゃってやっちゃったら細菌性肺炎で発熱して緊急入院になって死んじゃったんだから！
人殺し同然のクソヤブだと思う！
後で行路病院っていう類の所って噂らしき事聞いていたのを思い出して
‥アッ!
って気が付いてゾッとなった
道理で様子がおかしい所だと思った！
コロナ禍に入る前、２０１５年くらいに母が元気だった頃に母の職場の知人のおばさんが９０代後半の義母さんをそこに預けたら心臓の専門医が居なくて殺されかけた！って騒いでて
慌てて退院強行して、他地域の総合病院に転院させた！って
そこの先生が「専門医が居ないからだ…！」って酷い状態にされてたのを呆れてた！って話聞いてたのを思い出して
ゾッとなった…！
いくら「積極治療はしてません」って言ってても心臓やイレウスって緊急を要する状態なら専門医が居る所に回してくれると思うじゃん！？
って
殺されたようなものだよ！
どうも貧困層の小さい身体が弱ってるおばあちゃまが、体格の大きな寝たきりのご主人の在宅介護に窮して辿り着く様なヤバイ所だったらしくて‥
家から一番近いのと系列の小規模居宅サービスが同じ敷地内でやってる医療機関だし薬局もほぼ敷地内同然だし便利かな？って感じで‥
小規模居宅サービス受けるついでに‥って感じで良く調べずに良く考えないで同系列の方が連絡良くて良いのかな？なんて考えて
利用しちゃってたんだけど
とんでもだった！そこは系列の診療所の医師が殺人で起訴されてる所だったらしくて‥！
ある工業地帯で同系列がやってる病院、診療所に通院してた元工場作業員みたいな回復不可能とされてる慢性の呼吸器疾患が重症化してる患者さんを主治医が患者の配偶者からそれとなく匂わされたかで頼まれたらしくて‥
人工呼吸器外して死なせて、死亡させられた患者さんの息子さんから通報されて殺人罪で逮捕されてるトンデモ行路病院系列だった！
間違えてトンデモな所に親を入院させられちゃってて‥（落涙）
そういえば変な院長で、困り果ててる様子のガックリしてる小さな老女が担ぎ込まれて来たご主人らしいガタイの大きな（元現場作業員風‥？）おじいさんが寝かされてるストレッチャーの横で呆然として脱力してる所に
ニヤニヤしながら寄って来て
「どうされましたあ？（ニチャア‥）」
みたいな異様な光景見掛けて不審には感じてた‥
そういう所だったんだと思う‥
後から気が付いてゾッとなってる
アレが親切のつもりなんだと思う
親が長い事仕事の都合で住んでた地域で
工業地帯だったからあのヤバい系列病院があったんだ‥って当たり前の事に気が付いて
世間知らず過ぎて‥
今更気が付いて‥介護家族の“希望を汲んで”患者さんに標準医療を与えず、寿命を縮める真似をして恐らくは脱法的な殺人を請け負って来てるらしい、嘱託殺人同然の真似してる連中が居る、っていう、日本の闇みたいな
行路病院風情の“医療”業界があるんだ‥って
悍ましい実態にゾッとなってる…
件のケースも配偶者が匂わせ依頼で主治医が実行してて本来ならアソコでは問題にされずに闇から闇だったのに
亡くならされた患者さんの息子さんは事情を知らなくて
「親父！どうしたんちよ！？親父！！？」
って
お父様の急変に仰天して医師の様子とお父様の状況に不自然なものと不信を感じて警察相談したかで事件が発覚して逮捕に至ってるらしくて‥
子供が親を見殺しにするなんて依頼するわけ無いのに…！
なんで「間違えてませんか？ここは今どきあり得ないような病気を放置して死なせる所です。標準医療さえ施しませんが？」
って確認してくれなかったんだよ！？って
悔しくて悔しくて情け無くて…
あんな所だって気が付かずにこんな事にされてしまうなんて‥
もっと早く、トンデモ行路病院だ‥！って確信してれば‥って
工業地帯周辺地域に潜む闇ってのを‥よく知らなかった‥
親に申し訳無くて…
自分の無知と不甲斐無さが情け無くて‥
やりきれない
‥一生懸命在宅介護してたつもりがあんな連中に掛からせてしまってたなんて…
虚しくて脱力してて…呆然としてる
あんな風に奴等の勘違いのまま、自分の迂闊さで…
みすみす気が付けずに‥弱ってて弱らされてってて‥
誰よりも一刻も早くまともな医療を受けて救けられる事を必要としてた母を
むざむざ殺させてしまってたかも知れないなんて…
やりきれない
>>571 訪問医療は儲かるみたいだね。
人の命をビジネスとしかみていない。
うちに来た訪問医はそこのクリニック代表なのに、別の病院の名札つけてたよ！
ちょっとしたアルバイトみたいな感じなんだろうね。
>>572 同じ！
体調のよい時は看護師も笑顔で優しかったけど、
どんどん悪くなっていよいよ最期の時は態度が冷たくなって怖かったよ。
夜中に高熱が出て電話したら、眠そうな声で出て「行っても出来ることは限られているんで...」と言って来てくれなかった。
何が24時間体制だよ！！
」しかも緩和ケア病棟の入院ばかり勧めてきた。
何回も行くのが面倒くさくなったんだろうね。
何のための訪問診療？？？
>>583 うちだけじゃなかったんだ
24時間体制も同じ
最期のときほど寄り添って欲しいのにね
うちは来てくれたけどろくに診ないで
鎮静剤打つだけだった
結局苦しんで入院遅くなって手遅れになっちゃった
寿命って判断されたんだろうな
医療器具の返却も顔見知りの看護師が来るかと思ったら事務の人が来て終わり
当たり前のことかもしれないけど所詮はビジネスだとよくわかった
しょうがないよ
訪問診療医なんて自宅で死亡宣告してくれるだけの存在だもの
すぐ来て下さいって頼んでも死んだ頃に来るために遅れて来るもんなんだって
母が亡くなってから知ったわ
訪問看護師も契約書には浮腫のチェックとか書いてるくせに一度も浮腫なんてチェックしてなかったな
やっぱ一人でチョコ食ってもつまらんよね…
盛り上がらない
やっぱ一人でチョコ食ってもつまらんよね…
盛り上がらない
>>551 めっちゃわかる
長生きしてもしなくてもこの世にいる意味がよく分からん
墓も永代供養墓だしもう自分要らんだろって
遺品整理が終わったらマジで燃え尽きそう
去年は一緒にチョコを買いに行ったのにな〜
母のお気に入りはウイスキーボンボンで自分用に買ってたわ。
1年過ぎてないから去年の今頃は…って考えちゃうな。
母親の知能が息子に遺伝すると判明 男は母親のX染色体しかないから 東京大学が発表
http://2chb.net/r/news/1707951301/ 顔が母親似だとはよく言われたな、内面のクズさは親父ゆずりだが
団地に一人暮らししてるんだけど、
周りは元気な70代以上ばかり...。
みんなジム行ったり、テニスしたり、ウォーキングしたりして、
老後の人生を楽しんでいる。
なんでうちは父も母も早くに亡くなったんだ！？
やり場のない怒りがこみ上げてきてつらい。。。
>>593 性格は父親に似るんですってね。
私も生まれてからずっとほぼ同居して来た母は私１人しか居ない所でもおならした事が2回ぐらいしかなくて‥
それも気を付けて聞かないと聞き落とすくらいのすっごくすご〜くﾁｯﾁｬｨ音で‥ﾌﾟｯ‥って。
静かだったし近くに座ってたからやっとちょっとだけ聞こえた様な微かな音だったのに母は‥ｧｯ‥ってなっちゃってた感じで直ぐに
「 ‥ｧｯ‥ごめんなさぃ‥」
って謝るの。実の娘の私１人しか居ないのに。
要介護２でも３でも５の寝たきりの認知症になってしまっても。
決して人前でおならを聞かせる事が無かった人なの。
とっても女性らしくて可愛ぃらしぃんですよ…
父はダサくて下品にオナラしてました。
軽蔑してます。心から。
でも私は母の前ではおならしました。
性格って父親に似るんですってね。
嫌ですねぇ〜…
>>591 【知ってた】教ｪﾃ!ｱｲｱﾝﾏﾝ!ニンゲンのカシコサって ナニ？【速報】
親死んでから他人に厳しくなった
昔は許せたことが許せなくなった
ママ本当にごめん
もう話せないなんて信じられないよ
ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい 謝りたかった 親不幸でごめんなさい 母さん
私もごめんしかない
誰にでも寿命はあるけど、最期悲劇みたいになってしまったのは私のせいだ
>>594 介護の大変さを子供に与えないようにじゃないかな
子供の大事な人生の時間を自由に生きられる様に…
身体に負担を掛けない様に…
楽に生きられる様に…
って
うちはそれよりも治安がヤバくて独りだと危ない地域だし、私が寂しがるし子供の頃から母に甘えたがりでいつも母と一緒に居られる時はべったりだったから
少しでも長生きしていつまでも一緒に居て欲しい！っていっつもねだってたから
母が一生懸命に頑張ってくれてて一緒に居てくれてたんだろうな…て思ってる
そのお母さんを死に追いやってしまったのは
コロナにビビった自分の馬鹿さと臆病と
デイサービスに行きたがった本人の希望に反してお籠もり生活を強要して閉じ込めて認知症を悪化させておきながら
手に負えなくなってしまって
酷い虐待にまで遭わせてしまって
娘を庇って助けも求められずに逡巡して苦しんで居た母を
更に酷い虐待を引き起こした施設に閉じ込めて
殺させてしまったも同然の
自分の最低さからなんだけど
可愛らしかった健気な母が可哀想過ぎる
彼女のノートや小さい可愛らしい字で急に降ってわいたコロナ禍で何もかも一変してしまった変な社会、変な生活に動揺して心配で不安で認知症が悪化して理解が覚束ないのに
閉じ込められてしまった家での生活で唯一の接点があった家族に辛く当たられてしまってパニックに押しつぶされそうになりながら暮らしてて震える気持ちを手紙に書いた小さな文字が訴える思いが外の世界に、人に届ける事ができずに不安に過ごしていた日々の絶望のまま逝かせてしまった
彼女の重苦しく不安で絶望に覆われてしまっていたパニックに陥ってる気持ちが今私の中に届いてる
悲しい
あのときに受け止めてあげられる余裕は無かった
それが彼女の死期を早めてしまった
もっと家族が多ければ
頼りになる夫や優しい子供達が居てくれれば
心のおけない姉妹と気の良い義兄弟、甥姪達が居てくれてたら
母は死ななくて済んでる。
母の゙旧知の人だったあのおばあちゃんみたいに、それよりもっと元気に、今だって生きてられた
ってタラレバに苛まれてる
ふとした瞬間に母の居た時が蘇って直ぐにパラレルワールドに流離ってしまって現実に必要な事が手につかない
鬱病なんじゃないか？って思う。
今度睡眠外来と精神科行ってみなきゃ、って。
594さんはぜんぜんもっとまともな方だろうし
お父様もお母様もコロナ禍でお籠り生活強要されて認知症が悪化してしまっててもこんな下手な介護で虐待被害や犯罪被害に遭わされて殺されたも同然の酷い終わり方はさせられずに済まれたとは思いますけど
それでは義理堅くて真面目なお子様のほうが、ご両親二人を看取るまで介護されようとなさって無理し過ぎて先に倒れてしまわれたかも知れないから
その悲劇は回避されたんだな…
って
下手な在宅介護なんかしちゃってこんな酷い自責の念には苛まれずに済むし
なるべく考えないようにしているが、
もう母とは二度と、一生会えないと思うと、
悲しすぎて生きていくのが嫌になる。
辛い
今スマホのフォトのアーカイブ観ようとして緊急搬送前日のすごく苦しそうな呼吸不全起こしてた動画をみて
その前日のも
観てられない
あのとき、あの時、アノトキ…！…
って
記憶のアーカイブの母はまだもう少し元気な時だから
スマホのアーカイブ観かけてパニック起こして逃げ出して…涙目に追い込まれて‥
そっち想い出してる
すごくちっちゃくて可愛くてでもお籠り強要しちゃっててどんどん赤ちゃんに返させてしまってた‥
ちっちゃぃ母が私の靴と並んでる自分の靴を見て
（‥小さいなぁ‥）
って気がついたみたいで
しみじみ眺めながら可愛らしくﾎﾟｯﾂﾘ…
「私はすご~く小さぃですねぇ‥
でもこんなに小さくても
一人前の大人のつもりで居るんですょ…
‥ぉかしぃですょねぇ」
って。
可愛らしくて 少し悲しかった
私のことを時々娘だって思い出してくれてたり
忘れちゃって他人だって思っちゃってたり
コロナでお籠り強要したら物凄く凄まじく急速に認知症が悪化してしまってた‥
母が思い出せる私が昔の２０代頃の姿だったみたいで
よそのひとに気を使う他人行儀なお話をしてくれたり
それはそれで上品で可愛らしくて母らしくて素敵だったんだけど
忘れられてしまった感じがして
寂しかったし
そこまで急速に悪化させてしまって
悲しかった
申し訳無かった
虚しい
私も全部私のせい、救いがないって思ってるよ
でもここ見てそういう人多いんだなって
思い込みな人も結構いるんじゃないかな
私の場合、思い込みじゃなく事実
今すぐ謝りたいし、いつもみたいに「あんたのせいじゃない！」って安心させてほしいから、お母さんに会いたくてどうしようもない
ちいかわさんとこも壮絶だったんだよ…
辛い気持ちは同じです
>>614 そういうことじゃないんだよな
やめろと言われても何度も何度も人が不快になるようなことを書くからあぼんしてるんだよ
嫌がるってどんなとこ？
ちっちゃくて可愛いおばあちゃんを嫌いな人って自分のセンスがおかしくない？
それとも長文連投？
でも５ちゃんはＸでもLINEでもないんだから。
短くしなくちゃいけない理由でもないよね？
見たくないレスはあぼんしてもらえますか？
リアルで愚痴る相手が居ないから悲しさが解消されなくて５ちゃんしか無いんですから。
コロナ禍は２年近く引き篭って母の病気を劇的に悪化させてしまって取り返しがつかない最悪の結果に至ってしまって茫然自失だし
つきっきりの要介護５の寝たきりの２年近くだったし犯罪被害にまで遭わせてしまって‥
殺されたも同然だったから
うちは幸せな最期までの看取りをしてあげられなかった罪悪感と自責の念と母への申し訳無さ可哀想さで押し潰されそうなだけで
それに３１１の年から悪化してしまった母のレビー小体型認知症をサポートするだけに全生活と全資産を注ぎ込んで来たのに
間違ってしまって最悪の結果をか弱い母に強いて死なせてしまったのがバカ娘の自分自身だってのが苦しくて耐えられないだけだから。
虚しくなってるだけ
そういう人用のスレ別に立てた方が良いですか？
虚しい寂しい悲しいだけじゃなくて自責の念に駆られてる遺族用の
私も無気力鬱状態
何もまともな事が考えられない
母が認知症で生前おむつ利用証明書いて頂くのでお世話になったメンクリの先生に母の後日談聴いて貰って鬱状態に効く薬貰いたい。
もう全然やる気が起きない。
まともな尼寺があったら入れて貰えれば出家したい。
母はどうしたらほっとしてくれるんだろう
母が喜ぶことがあればライフワークなんだけど
たぶん可哀想な虐待受けてる老人救助やご家族サポートに関する事なのかな？って思うんだけど
汚物を見たくないから自己防衛してるだけだよな
ババアも壮絶だった？
だから何？
このスレの半分位ババアのあぼんだらけだよ
異常だろ
そう
じゃあこっちもあんたみたいな汚い汚物レスなんか見たくないから
二度とこないから安心してね
同じ人の連投が続いたらざっと飛ばすだけでも自衛になるよ
来月は彼岸だね
春はぼた餅だっけ
持っていくから待っててねお母さん
会いたい、というか一緒にいたいかな
もう一度さよならするのは耐えられないかも
政治も戦争も関係なく、家の中だけあの頃のまま
時間が止まってくれてれば良かったのに
ほんとだね。
安楽死、尊厳死制度が日本もできるといいね。
家族がいないしもう生きてる意味がない。
自分が何かあったときに遠い親戚とかに迷惑かけたくないし、
高齢になって認知症になった場合は絶対に長生きしたくない。
はあ、今日も、もうお母さんに会えないってことを急に自分の中で再認識して取り乱しそうになった…
ただ
辛く悲しい
ため息ばかり
残念で残念で仕方がない
>>609 わかりみがふかい
信じられないよね2度と会えなくなる日が来るなんて
私は年齢的にまだまだこれからの人生ではあるけども
なんか気力おきない
未来に希望ない
仕事して、たまに実家に帰ってお母さんと喋ることが楽しみだったのにそれが永遠にできなくなった
お母さんありきの人生だったんだと思うと我ながら 依存しすぎてるなって思う。
私も母に依存してました
今やなんの楽しみもないです
でも健康だし、働く場所もあるし贅沢なのかな…
皆さん、お母さん亡くなったあと自治会とかどうしてます？
私は脱退したい。
掃除とか会合とか面倒いし、
近所の暇な専業主婦のおばちゃん達から
「頑張らなあかんよ！」「その歳でお父さんもお母さんもいなくてかわいそう」「ひとり暮らしどう？」「仕事行ってる？」
いっぱい話しかけられる。
少なくともあんたらより頑張って生きてるわ！と言いたい！
自営業だから辞められない
総会やら集金やら夏冬は年2回商店街の福引きの抽選会の準備や片付けもしなきゃならない
店閉められれば良いんだけどそう言う訳にも行かない
>>636 ゴミだしで会えば挨拶とちょっとした会話はできるけどなんも言われた事がないかなw
年一回くらい亡くなってどれくらい経つくらいの話しがでるくらい
>>638 ウチも同じ。
亡くなってすぐの時は、元気だして。お母さんは見守ってくれてるよ。とか言われたけど、今は挨拶程度かな。
そんな程度だね
向こうには向こうの生活なりなんなりがあるしね
案外あっさり触れられなくなるんだなぁって思った
それも少し寂しい感じもするけど
もうちょっと思い出話したいなとか
でもみんな日々自分の生活があるからさ
>>636 いずれ引っ越す予定とかなら良いけど、ずっと住み続けるつもりなら近所付き合いはちゃんとしといた方が良いと思うよ
何か災害があった時とかには近所で助け合わなきゃ行けなかったりするしね
>>636 うちは元々町内会任意の地域だから加入してない
向かいのおじさん以外に母が亡くなったことも伝えてない
自治会の同じ班の人には亡くなった事知らせた
隣の家以外の人は皆お悔やみ言ってくれたり
線香あげてくれたりした
20年以上お隣だけどゴミ出し当番の文句とかは言ってくるのに
挨拶するのやめた
636です。
皆さんありがとう。
昨日自治会の班長さんと話したのですが、
この地区は脱退が難しいと言われ、継続することとなりました。
若いしパソコン持ってるからと色々仕事を頼まれるので憂鬱です。
お母さん亡き後の近所づきあいがストレスです。
会えなくて悲しいのと
母が亡くなったのは自分のせい
そればっかり考える毎日
前期高齢者にもならず年金も貰わず逝ってしまった母
突然でまだまだ受け入れられない
おばあちゃんになった姿を見たかった
自分にとって最高の理解者がこの世から居なくなった 結構辛いねコレ…
何でもデジタル化
母子手帳のデジタル化加速 スマホで健診手続き可能に―政府
http://2chb.net/r/newsplus/1708733967/ 急に倒れてそのまま亡くなったから色々な後悔があり過ぎて辛い
あの時こうしてればまだ元気だったかなとか3ヶ月経っても毎日考えてしまう
寂し過ぎて独り言だけど毎日話しかけちゃう
霊でも何でもいいから母に会いたい
もう二度と会えないなんて発狂しそうなくらい悲しい。
死んだらどうなるんだろう？
無になるのかな、それとも魂となって側にいてくれてるのかな？
そもそも魂って何？って思っちゃう。
親がどっちか生きてくれてるのと
両親ともなくなった時では
精神的な不安感が全然違った
親に相談しよう・・・・
そういえば
両親ともいないんだった・・・
どうしよう
そうだ。奥さんに相談しよう
一応、ほっとする
この繰り返し。
結婚してなかったら
もう絶対に自殺してた
友達とかいくら仲良くなっても
家族とは全然違う
もう誰もいないな
完全に一人だし精神病だし終わってる
私も母親いなくなってから
深刻な相談ができる人がいなくなって
うつ病になってしまった。
精神病院に通院しながらやっと生きてる
毎日会社以外は一人で過ごして頭おかしくなりそう
母いなくなって二年だけど最近また不眠症みたいになって丸二日寝ずに会社行ったりした
>>649 私も半年経つけど毎日考えて、毎日話しかけてる。
一緒に住んでたから、おはよう、仕事行ってくる、ご飯食べる、とか。
今まで通り話してるけど返事がないのが寂しいけどね。
ここのお方って父親ってどうなんですか
うざかったみたいな？
>>654 自分も仕事以外では誰も話す人がいなくて気がおかしくなりそう。
母が亡くなってからひどい不眠症になった。
毎日深夜3時〜4時頃まで眠れず、今日病院で睡眠薬もらってきた。
>>658 なんでも母親のせいかよｗ
そうやって母親のせいにするから母親に心労がたまって死んだんだろうね
>>658 不眠症なりますよね
今も全然眠れないです
春になると辛い季節になる
去年が最後の春で思い出すこと多くなる
コロナが落ち着いちゃってから幸せそうな家族連れが増えたのでほんと辛い
自分もぼっちじゃなかったら寂しさが少しは和らいだのかなと後悔してまた辛くなるわ
>>657 生きてるけどどうでもいい
お母さんじゃなくてアレが◯んだら良かったのにといつも思ってる
連投ごめんなさい
>>646 うちもです
長く厚生年金に加入してたのに年金貰わず逝ってしまった
可哀想で悲しくて辛い
古すぎ
高いと思うしかない
しかし
リバウンドするという
>>606 本国ペンにペンサで叩かれでもした？
ジェイクの件は横風に煽られるなどして本当の世論がわかるのにドライバーのヒューマンエラーだから厳重注意！！
侮辱もしてない
横文字くっそ弱いけど英語教育なかった場合は早速グッズも手掛けてるから毎日２倍含み増えてる
しかし
マスコミに限らず車全般火がついたら良く燃えるよ
2のリマスターと3番センターと5番ファースト抜けて戦えるチームなんて安いもんだと思ってたけどジェイクは品行方正系人格者なのか
しかし
同じもんでもないからな
俺は
>>250 子供手当とか配偶者控除とか金持ち側の男でも思ってたけど
カズハちゃんのことめっちゃ見てもないけどそれじゃないのに最後挟まれて3位に来れないみたいだね
高配当つよい
極論いうと実は暴露ネタあるらしいしどんどんガーシー追い込まれてるな
メディネットガチならまじだろ
欲しいとこは上級ばかりになってた人もいてすごく楽しくて来てよかったε-(´∀｀*)ﾎｯ
陰キャはサーフィンやスキースノボに縁がないから
あくまでも「お布施しない
原点に帰って夜に出勤したらそら(出番)ないよ
四年後のローテや
そんな田舎じゃないけどアンチになるんだろう
人間ってあんな最後なんだ
親子ってこんな別れなんだ
母が急に脳の病気で半身麻痺になって、
自宅をバリアフリーにリフォームした。
家中に手すりつけて、段差取って、ドアも引き戸にして....
一緒に頑張って生きていくつもりだった。
それなのに１ヶ月後に亡くなってしまった。
やりきれないよ。
あんな別れ方したから、もう二度と心から笑えない。
気力がわかない。夢も希望もない。
ただ死ぬのを待つ日々。
まだ若いけど老後みたいな毎日。
喋る人いないとか 誰かと雑談して悲しい気持ちなんとかしたいなら
オンラインで心理士とか臨床心理士と話すと楽になるよ
悩みなんでも聴いてくれるから 思ってること話すだけですっきりするよ
亡くなってから介護サービスから借りてる電動ベットに寝てみた。体験してみてわかったこと、やってみないとわからんもんだ。
・パラマウントベッドマットレス、ふかふかしすぎて寝返り、起き上がりしんどかった。
・サイドテーブルから物落とさんといてよと言ってしまったが、普通に落としちゃうもんだった。
・左下を外した3点柵にすると布団が落ちる、落とさんでと言ってたが自然に落ちるもんだった。
・横にテレビあるが見にくい、首痛い。
・寝てばっかりもいられない、起きて椅子に座りたい。
・足と手が寒い。
・ストロー無い？って言ってたから、リクライニング起こしてコップで水飲みにくいのかなと試したが飲めるやん
うちは楽匠とかっての入ってたな
褥瘡予防の電動マットだったかな
2回ぐらい買い物から帰ってきたらベッドから落ちてたことあって焦った
体が大きい方じゃなかったけどベッドに引っ張り上げるの大変だったよ
先生に話したら身の置き所が無くてじっとしてられなくなるんだって言ってた
電動ベッドの高さを一番下に下げて立ち上がれないようにしたり
支えても歩けないくらいだったのに一度だけ手の届かないところのものがズレてて
どうしたの？って聞いたら自分で歩いたって あれ何だったんだろ
ゴメン色々思い出した
一人語りで例の人みたいになっちゃうね
>>688 分かる
車椅子からいつもソファに座りたがるから何でだろう？と思って自分で座ってみたら
車椅子って30分もしない内に疲れる
こんなのに1日中座っていたら疲労でストレスMAXになると知った
>>692 うちも褥瘡予防電動マットだった
高さが変わったりするやつ
お母さんが入院中とか何回か自分も寝てみたことあるけど、その都度荒波にもまれてるみたいなへんな夢ばかり見た
安眠出来なかったろうな
夕方になると寂しさと後悔に襲われて苦しい・・・
毎日こんな苦しみするくらいなら早く楽になりたいわ
母子家庭だったから一人ぼっちになってしまった。
自分の将来が不安。
何かあっても相談する人がいない。
お母さんみたいに癌になったらどうしよう。
誰も面倒見てくれる人がいない。
苦しみながら一人で死んでいくのな。
今は独身多いからね 趣味や友達たくさん作るのがいいかもしれないけど難しいよね
>>696 全く同じです
30代で天涯孤独になってオワタ
二年経って今更不眠症
睡眠導入剤がないと寝れないっていうか、飲んでも寝れない
>>698 結婚はしたくないの？
30代ならまだまだこれからじゃん
自分のせいだと思っている方多いですね
自分もそうです
半年たちましたが自分のアホさに腹が立ちます
ただ、一番そばで看ていた人が一番そう思いやすいみたいです
どうか自分を責めないでください
ﾏﾏ~!!!（泣）
ﾁｯﾁｬﾝにそっくりｽｷﾞｨ!
ぃっもこの愛を想ぃ出してずっと泣ぃてしﾏｩｩ…
🍓
🦔»»» ﾏﾏ~~~~~~~~………!!!………
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ひｨ!とゎ~ なやみながら~ まょぃながら
歩ぃてｨｸｯ…♂ｩｩ… 明日はもぅ春だｿﾞ
ぁ、さ、ｶｯﾁｬﾏが好きな桜観にｲｸｯ…«♂»゜。かな~…
…ォㇾ喪な~…
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@YouTube >>701 一番そばで看ていた人。。。じわ〜っと涙でてきた
でも、ありがとうございます。本当に悔しいですよね。
>>701 ああすればよかった、もっと〜しとけばよかったと、
いろいろと後悔するのは一生懸命頑張った証拠だそうです。
はなから親の面倒なんかみない人達は後悔なんかしない。
ちょっとしたことなんだよね
こうしてあげてたら喜んでくれてたかな、とか
こんな風にしてればもっと思うようにしてあげられたのに、とか
1年近くたっても未だに思う
どうだったの？って答え合わせがしたい
はりぷ~ちゃん🦔が入浴業ｼｬｧ!の人たちゃ、筋拘縮予防ㇲㇳㇾｯﾁﾏﾝのサㇹ゜~ト゚を受けて頑張るつぶらな瞳の手足が細ぃ可愛ｽｷﾞｨな!ﾁｯﾁｬﾝそっくりｽｷﾞｨ!
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🌷🌻🌺
🌞ﾏﾏ🌻ゎはなまるｯｯｯ!!!💮
ﾏﾏが太陽ならｽﾙﾙｪのみんなゎひまゎりだね!
そしてォㇾゎ。。。
Say!Ｙｏ！🌻たwんwぽwぽwㇹ゜wㇹ゜wㇹ゜wㇹ゜wぽw〜wんw!w!w!wだwょw こんだけキチガイだと逆に生きるの楽しそうで羨ましいわ
死んだ母親でオナニー楽しいねぇ
>>721 ‥上目遣ぃに👓の上からちらりしてる
つぶらな可愛ｨ!✨ｷﾗｯｷﾗ✨ぉめめがﾏﾏｯﾁｬﾏそっくりなんだょなぁ…
ﾏﾐｯﾁｬﾏゎにっこり笑ってるんだょなぁ…
さすがのはりぷｯﾁｬﾏも上目遣ぃでにっこりゎ構造的に厳しそぅ…
さすがのはりぷｯﾁｬﾏも上目遣ぃでにっこりゎ構造的に厳しそぅぢゃなぃ？
誰もﾏﾐｯﾁｬﾏみたぃに可愛くゎなれなぃんだょなぁ…!
（嘆息）
ﾁｯﾁｬｨこ以外…
ひとりぼっちになった人多いみたいだけど、
入院の時とかどうしてる？
身元保証人とか荷物とか.....
ひとりで生きていくにはいろいろ厳しい。
>>730 悲しぃなぁ‥
入院もさせてもらえなぃょ‥
びょ-き怖ぃなぁ‥
はりぷｯﾌﾟｯﾁｬﾏぉ迎ぇしたくなっちゃぅょねぇ!
ょゐぉ迎ぇｽﾙﾙｪ民のみんなｯﾁｬﾏゎ、はりぷｯﾁｬﾏゎ、
ょゐㇷ"ㇼｨ!ﾀﾞｱｧｯ-❣ｯﾁｬﾏからぉ迎ぇｽﾙﾙｪば
ょく懐ぃて可愛ｨ!ｾﾞ!ｺﾙﾙｪ!?なんだって。 🍓
🌈幸せ🍀運んで来てくれる🎠ょゐはりぷｯﾌﾟｯﾁｬﾏ🦔
早くぉ迎ぇして、どぅぞ
🍓»»»»»
🦔»»»»» Σ👀
💓It's so so pretty💞high❣
🌈Hedgehogs🦔bring🎁Happiness🍀for you💕
🌅🏝Everyday🥥🌺🍀happy🌻forever🌞
入院かぁ その手の事はあんまり考えたくないけど 考えないといけないよね
🍓をﾁｭﾋﾟﾁｭﾋﾟﾁｭﾋﾟｯてるのとか
ﾏﾐｯﾁｬﾏ!そっくりｽｷﾞｨ!
ﾘｧｸｼｮﾝまでﾏﾐｯﾁｬﾏそっくりｽｷﾞｨ!
…夜間接照明でぉ部屋がぼんゃりしてたから…
寝ぼけちゃって西川ふとんのWedgwoodの🍀🍓ﾜｲﾙﾄﾞｽﾄﾛﾍﾞﾘｰ🍓🍀柄の毛布掛けてたから…
苺のﾄｺをｿｯ‥ってﾁｯﾁｬｨぉ手々に持って🍓のﾄｺ、ｿｯ‥て撫で撫でしてて‥
（…ヵ`ゎぇぇなぁ…ﾁｯﾁｬﾝ…）って見てたら
ﾁｭﾋﾟｯてﾁｭﾋﾟﾁｭﾋﾟしだしちゃってて…
苺が大好きだったから
胃瘻でずっと食べられなかったから
食べたかったんだね…
って可愛ぃのに可哀想過ぎて涙が出ちゃったょ…
苺見るたび、ワイルドストロベリーの柄のもの見るたび、うちのﾁｯﾁｬﾝの毛布見るたび‥
想ぃ出しても可哀想で哀しくて可愛くて泣けて来ちゃぅょ…
介護ぅっからﾏﾐㇿㇲぅっになったからｫｨｼｬｧ!にｨｯ‥«♂»゜。て障害年金受ｷｭ-…したぃね!
障害年金ゎ2018年か2019年の10月に年ｼｭ-…480万円ぐらぃ以下だと申請したら年140万円追加されてたって本当!?
絶対貰ゎなきゃ!(使命感)
障害年金ならﾅﾏﾎﾟと違ってﾊﾞｨﾄくらぃしてもぃぃんだょね?
🚙魔ｨｸﾙﾙｧ!🚜でﾌﾞｫｫｫ…してｼｭ-‥3くらぃで
🏥びょ-INN🌴のヵㇷｪゃ 🥥Coco's🏝ゃ
🌈ㇻ🌅ォㇵﾅ🌺ゃ 🌴ｺﾅㇲ"珈琲☕ のｷｯﾁﾝㇲﾀｯㇷしながら。。。
追加で140万円!ぅん!美味しぃ!
してぇなぁ~ォㇾ喪な~‥
ﾁｯﾁｬﾝと前に住んでた品川のぅちから出掛けた帰りに2人でょく寄ってたㇵヮィァﾝヵㇷｪみたぃな店に入り浸りてぇなぁ…
コロナ禍のぉ籠もり生活のときにふたりで一緒に🌺ㇷㇻﾀﾞﾝㇲ🏝始めたかったなぁ…
ぅちでㇹｯㇳョヵ"マッㇳ敷ぃてテレビ体操しながらぉゃっ前にㇷㇻ踊りたかったなぁ…ｫㇾ喪なぁ~…
某チャットアプリ、二年くらいで母とのチャット履歴消えたわ
悲しい
スノーマンとか言うの気持ち悪いからやめたら？ 黄色の？
ｫｯ!?そぅだ
ォㇾこの痛ｧ!で
父親が死がこれほど辛いとは・・・
的なｽﾙﾙｪ見かけたんっすょ~
‥買tァッ！？ザコンですね、間違ぃなぃ‥
でも父親はﾏﾐｯﾁｬﾏよりデカいから‥
そんなに可愛く縮まなぃんだょなぁ‥
たぶん百まで生きてても🦔ｯﾁｬﾏそっくりにゎならんのと違ぅか?
今日のはりぷｯﾁｬﾏゎ上の白ﾋﾟﾝｸ🦔ｯﾁｬﾏも下のｸﾞﾙﾙｪ🦔ｯﾁｬﾏも
どっちもﾏﾐｯﾁｬﾏにそっくりなんだょなぁ…!(嘆息)
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;
ほの板に 🍓
🍀はりねずみ🦔ＬＯ∨💕ｽﾙﾙｪ
立てたかったけどむりぽだったｿﾞ
ﾏﾏｺﾝｽﾙﾙｪに住み憑くしかなぃね… はりぷｯﾁｬﾏたちゎ、そっくりなんだょなぁ…! (嘆息)
何もかもﾁｯﾁｬﾝなんだょなぁ…！
💓prettyness💕Dynamo!💞トリビュートなんだょなぁ…
ﾁｯﾁｬﾏゎ🍓🦔はりぷｯﾁｬﾏの生まれ変ゎりだった!?
辛くて悲しい
親が子を思う気持ち
子が親を思う気持ち
何時か別れがくるとは思っていたけれど突然だった
人生やり直したいくらいだ
辛くて悲しくて
ため息ばかり出る
残念で残念で仕方がない
色んな事に好奇心が無くなってしまった
何かを買おうとか何処かへ旅行に行こうとかも思わなくなった
ｫㇾもｿ-ﾅﾉ‥
ぁ、さ、ｫㇾさ、ま~たﾏﾐｯﾁｬﾏそっくりの🍓🦔はりねずみ‥見wっwけwたwょw
じぶん、貼ってもぃぃっすかぁ~？(断られても貼らなぃとゎ言ってなぃ。)
https://youtube.com/shorts/ofgmJPl0udk?si=6qKt6KnLAZTdtZtD🍓;🦔»»»
何かをしてもそれを話す相手がいなくてね
外出て人と会ってって言ってくれる人はいるけどさ
誰でもいいってもんでもないしなぁ
言ってくれることもわかるんだけどね
もう少し時間が必要かな
‥はりぷｯﾁｬﾏが右のﾁｯﾁｬｨぉ手々を<"んｯ!ってしてるの、ﾏﾐｯﾁｬﾏが
「ぁりがと。ぁりがとなんかじゃ足りなぃね‥🐜がひゃっぴき!」
「ｧﾘがせんびきだｧ!」
って言ったり、道路を渡る時に
「ﾏﾐｯﾁｬﾏゎﾁｯﾁｬｨから車に隠れちゃって気が付かれなくて危なぃから
手を上げて渡ろぅね! 」
したら
((ｩﾝ!))って素直に((ｺｸｺｸｯ))ってして
片手を上げてﾄｯﾄｺ歩ぃて横断歩道を渡ったのにそっくりなんだょなぁ…
(懐ぃ目)
いつもなら母に話してた事をあっもう居ないんだ話せないんだって気づくと胸が痛く身体がガクガクする時があるよ
🐙って出てるんだょなぁ‥
貼りﾈｽﾞﾐｨ!🦔なんだょなぁ…
ｫﾚ喪ｫﾚ喪
ｫㇾ喪ｿ-㌨‥
さっき気絶しそぅ‥になったからすぐに🍓🦔ｯﾁｬﾏ観て息を吹き返したｿﾞ
ぃゃ~、骨壺ｨﾝﾊﾟｸﾄ辛ぃっす
またつらくなって来ちゃぃｿ-ｽ‥
ｫㇾ、ちょっと🦔»»見っけにｨｯ…て<るｯｯｯ!
>>751 ｫㇾ喪ｿ-㌨…
毎日毎日10分に1回くらぃなにかのたびにﾏﾐｯﾁｬﾏが生きてるときの瞬間が甦って
‥Σｧﾝﾄｷ…ｧﾝﾄｷ…ｧﾝﾄｷﾉｨﾉﾁ…!
ってﾀｨﾑﾘ-ﾊﾟｱｧｯ-!になりたぃけどな~…ｫㇾ喪な~…
って放心して止まってるｿﾞ
めちゃめちゃ病んでる。ハッキリわかるんだね
ご近所の人達はみんな家族居て幸せに暮らしている。
「がんばってね」とか「いつも心配してるよ」と会うたびに言ってくるけど、
かといって何か手伝ってくれるわけでもなく、助けてくれるわけでもない。
むしろ若いからできるでしょと言って自治会の仕事押し付けてくる。
母のいない世の中は敵だらけ！
結局他人よ
特に親亡くした経験の無い人は本当空気読めないというか全く理解されないですね
平気なフリはしてるけど数ヶ月で回復するはずないってのに
>>765 そういう人には絶対に口には出さないけど
「あんたも一人になればわかるよ」
って思ってる
極楽浄土での再会が阿弥陀如来により約束されているのです。
阿弥陀如来にすがる者は極楽浄土へ入れます。
極楽浄土で再会しましょう。
近所の人にゴミ捨てなどで挨拶や少し話すはあるけど「頑張ってや心配してるよ」など一度もないな
大半が母より年上なのに数人近づいて来たけど下心だけなんだよな
いい様に利用しようつかおうがみえみえで利用出来ないと分かったら滅多に出会わなくなったw
その人達の子より5以上下なんだけどな
世の中こんなもんだろう
>>767 普通の人は親が死んでもひとりぼっちにはならないよ
普通は恋人なり結婚相手なりを作るわけで親が死んでも孤独にはならない
だから気持ちを理解してくれる人は少ないだろうね
恋人や伴侶がいれば孤独にならないとか
すごくいい人と出会ったんだね
その通りだな
親が死ぬ歳までひとりもんは性格が歪んでるやつが多い
ﾏﾐｯﾁｬﾏのもゃぃ仲間のﾊﾞｯﾁｬﾏんちもそろそろ介護で大変みたぃだしぉ助けぉねぇｯﾁｬﾏが独りでそろそろ大変になりｿ-ｽ‥
ﾁﾞｯﾁｬﾏも居るし、癌になっちゃってたし、ゎん!ゎﾝ!が2匹ともｨｯ‥てしまってて寂しｿ-ｽ‥
もぅひとりのﾊﾞｯﾁｬﾏも独り暮らしでひきこもってて認知が心配‥
みんな免許返納なんだょなぁ! (嘆息)
ｫㇾ喪免許取って🚜魔ｨヵ~🚙転がしてみてもｨｨｯすヵ~🚙?
ちいかわばあさんもう来ないって言ってたのに暴れててうける
777！はりねずみｯﾁｬﾏだからね、lucky背venだね!
🍓»»🍎»»»
🌈 🍓🦔»»🦔»»»🍀
ﾎｨｯ!
今日の🌈happy🌻lovely💞pretty💕baby!🍼🦔»»
https://youtube.com/shorts/spulfbBmJYE?si=Uku0j9th-G6esMjl🍓;🦔🍀 >>774 高齢で親亡くす人ばかりじゃないんだよ
あなたがそこそこ高齢ならそんな年まで母が生きてた幸運な人ってことだよ
>>777
ｧｯ!
💢ｺﾝﾆｬﾛ-!💢 🍓
てめぇのせぃでｽﾙﾙｪのみんなに🍀lucky背ven🦔貼りしっぱぃしちゃっﾀﾙﾙｫ!?
ど-してくれるの!?ぇぇ!!この無惨なunlucky背venﾅﾝﾊﾞ-をょぉ!
あっだ来た! ‥もぅ許さねぇからなぁ? てめぇじぶんだけ(ｬｯﾀ-!777盗ったった!!)とか喜んでんぢゃねぇぞ?ｱｧﾝ?
ぉまぇのょぅな惡人ゎ、777なんか独り〆しても無効ｯ!
相殺ｯｯ!! 終ゎりｯｯｯ!!! ぉ終ぃｯｯｯｯ!!!! 終了ｯｯｯｯｯ!!!!!!
>>773 尚更もうこの世に独りなんだって思い知らされるよね
ちょっとしたことで人と関わるのはいい事かな、とは思う
他人に期待をしないようにと考えるようにしたら
ちょっと楽になった気がする
なんだか夕方の薄暗い時間がね
あぁまた一人かってｗ
しょせん他人なんて冷酷だよ。
旅行行ったりランチ行ったりして仲のよかった母の友人たち、
誰も線香あげに来てくれないしお悔やみの言葉もない。
しかも母が貸してた物も返してくれないし！
女友達なんて怖い！
そういえば70過ぎくらいの人が
学生時代の友達が数人いるけど少しずつ人数が減っていって
最後の二人になったら、お互い最後は知らせないように
家族に伝えてあるって言ってた
あぁ最後になっちゃったって考えたくないからってね
今となってはそうなのかもなって思うかも
ちょっとスレ違いかスマンね
この白ぃ子とねずみｨ!くんのカップル可愛ｽｷﾞｨ!
どっちもﾁｯﾁｬﾝに激似すぎｨ!
‥ｶﾅｼｨ…ｶﾅｼｨ‥ﾆﾁﾆﾁ…
>>702 の子と
>>786の白ぃ子。
同じ子の気がする…同じ子の気がしなぃ？
この子が🍓ﾁｭﾋﾟｯてる子にそっくり…
ﾁｯﾁｬﾝがｧﾙｯﾊｨﾏｱｧｯ-!進行しちゃって‥🍓柄の毛布ﾁｭﾋﾟｯてたの、想ぃ出すんだね…
ﾁｭｯてさゎさゎされると煤Iﾑｷｷｷｷｨｨｨ‥!💢みたぃなｽｨｯﾁ入っちゃってひたすらﾁｭﾋﾟり出しちゃぅのとかも、🍥ｧﾎｧﾎ🌀で
可愛くてﾁｯﾁｬﾝそっくりなんだょなぁ…
>>726のさぃごのほぅでひっしこぃて🍓ﾁｭﾋﾟｯてんの、
ﾋﾟﾝｸのﾁｯﾁｬｨぉ鼻ｯﾁｬﾏも…なにもかも完全に…
ﾁｯﾁｬﾝ的💓lovely💕pretty💞sweety💗so so cutie😻baby💝
なんだょなぁ…
‥ｶﾅｼｨ‥ｶﾅｼｨ…ﾆﾁﾆﾁ…
🍓»»»
🦔»»» …ｨﾄｼｨ…ｨﾄｼｨ…ﾆﾁﾆﾁ…
🌈
…なんだょなぁ…
もぅ眠ぃｿﾞ‥
https://youtube.com/shorts/ULmzoHPfpVI?si=GSZvR2oz0_BvX1Gw🌈;🍓🦔🍀
ﾊｨｯ! 今日の貼りねずみｨ!活動ぉゎㇼ! ぉ仕舞ぃｯ!! ぉゃずみｨ!
🌈🍓🦔🍀Hedgehog brings good Luck ＆ good night for you!🐑゜◯。゜
>>784 うちも似たようなもんだ
リトマス試験紙のように人柄が分かる
>>785 芸能人の話だけど
同じ年代の仲間で毎年お金を積立て
最後に残った人が貰えるみたいなことやってた
嬉しいことが決まったけど
嬉しいの気持ちのすぐ後に
あぁお母さんがいればな、、、ってなっちゃう。
一生こんな感じが続くんだろうな。
せめてお母さんも天国で見守って一緒に喜んでくれてたらいいな、、、
お母さんいないけど生きていかなきゃなのはつらい
まだまだ人生長い、、
>>784 わかる
母親の仲の良かった人に訃報を伝えても、あーそうですかー連絡どうもーってノリでびっくりした
まだ60代なんだけど、年取るとこんなもんなのかと驚いた
観るだけでも🌈🍓🦔🍀幸せ🌞運んで来てｸﾙﾙｪる🌅からね、貼り貼りｻﾙﾙｪちゃぅのも
仕方なぃね。
毎日毎日朝昼夕晩夜勤行代わりに日替わり貼りﾌﾟｯﾌﾟﾁｬﾏ達の聖なる可愛すぎイ!コン拝んで幸せになってね、
じゃ、またね!
🌞
🌈
🍓»»»
««🍎🦔»»» 🍀
>>769 ｫｯ!?
ｫㇾ喪ｫㇾ喪‥
神道でゎ亡くなったひとゎ氏神様になって
自分の子供達ゃ孫達ゃ子孫ｯﾁｬﾏ達をずっと一緒に近くに居て見守っててくれてるんですょめぇ!
神棚にぁㇾを祀って出かける前に今日も一日無事にぉ守り下さぃ…(人)ってぉ祈りぁげてから出掛けて無事に帰って来れたら帰宅後に顔や手を洗ったりシャワー浴びたりしてお清めしてから
「今日も一日外でぉ守り下さってぁりがとぅございました…じゃ、寝てる間も朝まで安眠延長SECOMでょろしくぉ願ぃぃたいしまｽｩｩ…ぉ休みなさぃまｽｩｩ…」
ってご挨拶するんですょめぇ!
…神道に帰依したぃけどな~ｫㇾ喪な~…
>>772 だからこのｽﾙﾙｪに住み着ぃて鳴ぃてるのゎ
ぁｽﾍﾟなんだって。ｫㇾ1番言ってるから。
「困ったことがあったら言って」とか
「手伝えることがあったら言って」とか言ってくる人ほど、
絶対に人助けなんかしたくないと思ってるから要注意！！
本当に助けたいと思ってる人は言葉より先に行動で示しているから！
あまり反応の無い近所の人とかって
もしかしてどう対応すればいいかわからないって部分もあるのかな
知ってる人の訃報というのは少なからずショックだしね
現実のものとして突きつけられてしまうというか
取り繕うわけじゃないけど差しさわりなく親切な言葉をかけるみたいな
まー色々いるからね
もし自分の知ってる近所の人が亡くなったって聞いたらどう対応するかなぁ？
ぉㇵｩ"ｫ~…
朝のはり活
«🖐» ﾍﾟﾀｯとな
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ほぃｯ!
🌞
🌈
🌴 🏝
🌴🌴🌴
🍓🌴🌴 🐑 🐑🐑
🦔»»»
🍎 🥥 🍀 🍀 🍀
🦔はりねずみｨ!を探せ🦔↑だｿﾞ じゃ朝の💞幸せ🍀はり活🦔💕ぉしまぃｯ!
悲しくなったら🌈🍓🦔🍀観てね!
またねㇲ"ﾐｨ!!👋
母親の作った、肉じゃが、うどん、
すき焼きなど、また食べたいなー。
どこにも売ってない味。
もう二度と食べれないんだよね。
ほぃっ!
これ可愛ぃょ~!
ランチ侍夢に観て知らなぃぅちに
🌈ｶｯﾁｬﾏ🌅のぉ護り👼と 🍀happy🌞の運び屋🍎🦔はりﾌﾟｯﾌﾟｯﾁｬﾏ🍓ㇵ゜ヮ~🔥で
背中に🌈🍓happy🍀背負ゎされちゃっててね!じゃまたねｽﾞﾐｨ!🦔💕
https://youtube.com/shorts/-aMrSzKB4hg?si=TX2TLJCVLwhKitGm ‥って>>810…ゃじぅﾅﾝﾊﾞ~のはりﾌﾟｯﾌﾟｯﾁｬﾏ観たら…
ゃっぱりｶｯﾁｬﾏそっくりなんだょなぁ…
💓ｶｯﾁｬﾏkawaii!!💕ってこねくりまわしすぎｨ!たり
可愛ｨ!ｶｯﾁｬﾏのぉゃっを目の前でゎざとどんどん取っちゃって食べちゃったら
さすがに最後の2~3個になって来ると「ｧﾀｼの分も残しﾄｨﾃ‥」ってﾁｮﾛｯて言ぃ出すのがめちゃくちゃ可愛ぃんだょなぁ…
そこをこ↑こ↓ろを鬼にして可愛ぃもの見たさで
ﾊﾟｸﾊﾟｸってすると‥「ｧ~!‥」って
更にﾊﾟｸﾊﾟｸって容赦なく攻めるとさすがのｶｯﾁｬﾏも
ﾍﾟﾁｯ!
ってﾁｯﾁｬｨぉ手々で止めょぅとするんだょなぁ‥
‥ｶｯﾁｬﾏｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ……………………………… 親死んでからの人生が現実なんだね
現実ってつまらない
眠れないし
巨大地震が来るかもとか言われてもどうぞとしか思わない
いつ来ても良いわ
snoopdogのcaliforniagirl‥
kawwawiwiwなwぁw(解読不能)
はりぷｯﾌﾟのぉﾃﾃ‥さぃご藩ﾟｯってはずれちゃぅﾄｺ
ヵ'wゎwぃwぃwなwぁw
さぃごの藩ﾟｯ‥ってﾄｺまで観ちゃったひとゎ、、、
🍓
🌈幸せ🍎🦔🍀になっちゃぅょねぇ!
…観ちゃったからにゎ、もぅ、ね…
２つも観ちゃったょねぇ?
🍒までねぇ!?
もぅ逃れられなぃょねぇ!⇒🌈Good Luck🍀＆🌝good night!!🐑🍀。◯゜
🍓»»»
🌈🍎🦔»»»貼りねずみｨ!🍀から
🌜ぉwゃwずwみwｨw!🐑🍀wだwょw
でも歌詞の🎵今あなたが私のおうち🎶ってとこは
（‥今わたしが貴女のおうち…）って思ってた
ﾏﾐｯﾁｬﾏがどんどんあらいぐまに似てってた
今ははりねずみにすごく似てるなぁ…って思う
ｫｯ!忘れてたｿﾞ 🍓
今朝の🍀🌈幸せ🍎🦔貼りねずみｨ!
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はりねずみゎね、犬っぽぃんだょね!?
ｽﾝｽﾝｯｷｭｩｩ~…ﾝ鳴きしたりね、毛布を引っ張りっこしたり犬芸を持ってるｿﾞ
あと、起きぬけにのびのび~ってするのびが猫っぽいｿﾞ。
犬猫ゎ災害時ゃひっこしの時のㇵ-ㇳ"ㇽ高ぃし
寿命が長ぃから‥
ちゃんと看取ってあげられるまでぉ世話してあげられる自信が無ぃからな~‥
ってㇸ゜ｯㇳを諦めてる人も‥もしかしたら‥
犬みたいに毎日ぉ散歩ってね~もぅﾑﾘﾑﾘﾑﾘﾑﾘ‥
な人も‥
🦔はりﾌﾟｯﾌﾟ🍀ｯﾁｬﾏたちなら夜行性だから
主ｯﾁｬﾏ達が昼間ゎ働きに出てても
🦔ｯﾁｬﾏたちも寂しくなくて静かだとかえって安眠集中できるから健康維持に‥ぅん！嬉しぃ!
🦔ｯﾁｬﾏたちゎ目が良くなくて耳が良いァㇲㇸ゜ﾀｨﾌﾟなんですって！
物音に敏感でも昼間ぉ留守だと静かだから🦔ｯﾁｬﾏたちゎかえって安眠できてぉ留守番してられて…
夜行性だけど、ひとり暮らしタイプだから‥
ご主人さまが寝ててもひとりで餌と回し車でごきげん!してられるから
手抜きぉ世話でも🦔ｯﾁｬﾏたちゎね
🌈ゎりとhappy🍀🦔なんですって!
寂しくさせないで負担が少なくてずっと一緒に暮らして居られるね!
🌈一緒が良ぃね!🍀🦔💕
寂しいけど手が掛かって長生きしそうなわんにゃんは看取ってあげられるまでしっかり世話してあげる自信がちょっと‥
‥でも‥寂しぃな‥って人にも
もしかして🦔ｯﾁｬﾏ‥みてあげられるかも‥
ってなりそぅだょね‥?
でも近くにちゃんと診られる獣医師がなかなか居ないと可哀想なｺﾄにしてしまぃかねなぃので…
はりぷｯﾌﾟドクタータウンにひっこさなぃと!
医療費も掛かるんですって!!
ゃっぱり観てるだけでも🌈happy🍀🦔ぉ裾分け…
これが1番楽かな…
‥古ぃアルバム…
‥めくっちゃうんだょなぁ…!
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‥🌊涙そうそう💧‥なんだょなぁ… 朝から晩まで1日中ネット荒らしって生きてて死にたくならんのか
https://youtube.com/shorts/_KDO4XwFFe0?si=xAUS9BmGQFt1ATPL ‥そっくりなんだょなぁ…
寝たきり要介護5にされちゃって‥
悲しかったけど…
‥ゃっぱりどんなときもすごく可愛ぃからぃじくっちゃぅんだょなぁ…
そしたらぉﾃﾃ👐ﾍﾟｨｯ!ってﾒｯ!してくるんだょなぁ…
‥ﾁｯﾁｬ‥かゎゅすぐる…
https://youtube.com/shorts/yhmcLoTm8zE?si=oqsunMZauoqP17gg ‥ﾁｯﾁｬﾝなんだょなぁ…
拘縮予防で‥ｿｯ‥🧸ってぃっもﾁｯﾁｬｨ🟥ｸｯｼｮﾝだっこしてもらってたんだょなぁ‥
ちぃかゎのくま🐻のﾇｨｸﾞﾙﾐ…
だっこしてみてほしかったんだょなぁ…
ﾁｭﾋﾟｯてると思って観ちゃった感じなんだ?
ち"w"がw"ぅ"w"ょ"w"
https://youtube.com/shorts/xxls0Qtl0DE?si=rcCquFC7Bx6lWoas ぃっものまっﾁﾛｨ‥
ﾁﾛﾘﾝﾋﾟｯﾋﾟちゃんが1言「もぅゃめぃゃ!」って感じでぇ‥
ぉﾃﾃﾍﾟﾁこぃてますめぇ!
じゃ、ぉㇾ出掛けるから。
‥なんだｺﾙﾙｪゎ‥
ｽﾙﾙｪがしにたぇてるぢゃなぃか‥
‥たまげたなぁ‥
僕が貼りすぎちゃぃました!
ﾓｼｬﾓｼｬｾﾝｾﾝｼｧﾙ!
(意訳：申し訳ぁりませんでした。もぅしません。
許してくださぃ。もぅ貼らなぃとゎ言ってなぃ。)
鳥山明さん母と同じくらいの寿命でほっとしてしまった
クズだな自分
どんなに才能や名声やお金があっても死だけは誰にでも訪れるものなのだな
桜の季節は哀しい
夏も蝉の声とか哀しい
秋も落ち葉とか哀しい
冬は大晦日とか正月が哀しい
肝硬変で危篤
まだ６８歳、今月で６９歳になる
まだ全然若いじゃん、今年も桜が見たいって言ってたじゃん
もっと生きて庭でお花見しようよ
最近よく夢に母が出てくる
今日はおんぶしてやった 軽かった 母の声 母の温もり
これ単なる記憶なのか それとも霊があるのか
なんか判らなくなった 最近精神がおかしくなってる
長くないかも
母の急死から4ヶ月1度も夢見ないわ…
元々夢見ないほうだけど夢枕に立つとかちょっと期待してた
思い残した事いっぱいあると思うけど出てこないよ
寂しくて悲しくて苦しい… 辛い時用にロラゼパム出てるんだけど悲しい気持ちは消えないし効いてるのかわからん
病院通ってる人どんなの飲んでる？
母親が亡くなって2年。
いくら念じても
殆ど夢に出てきてくれません。
本当に辛くて苦しくて残念で残念で仕方がありません。
気が狂いそうです。
夢に出てこなくて苦しいってことは特にないかな、でてきたら嬉しいけど、いない事には変わりないしね
でも家にいる時とか、寝る前は結構な確率で毎日母親のことを考える
2年以上ずっと囚われ続けている
仕事中は全く考えない
しかし自分が死ぬ以外この苦しみが取れないって本当に確信してる
みんなそうやって生きてるのかな
他人や知り合いや身内のばあちゃんやじいちゃんが亡くなってもここまでダメージ食らうことはなかった
人生終わったあとのエピローグって感じなんだよね、情けない話だが
でも生き残ってしまった側がこんな思いするのなら、それはそれで生き残ったのが自分でよかったのかなとも思ったり思わなかったり
それ関係なく母親はもっといきたかっただろうに。
夢に出てきて精神的に大丈夫な頃に、出てくるんじゃなかったかね。
弱ってるから怪しいものに騙されない様に用心してるが、ゼロポイントフィールドは信じてしまってる。
なんでもないこと「こんなこがあってさ」って話すことがなくなると
何もする気にならなくなる
こうやって朽ちていくのか
結婚してたり子供がいたりすればそういう方へ気持ちもいくけど
買い物行っても無人レジばかりになってるし
ぼっちだから何日も喋らないことがあるわ
二年経って思い出す時間が徐々に少なくなってきた
去年は一日中母の事ばかり考えていたのに
悲しい
寂しい
ありえない
ありえないよ
ありえないんだよ
哀し過ぎて考えたくない
ずっと受け止めきれなくて
受け入れられないから
母が帰って来れなくなってしまったって考えたくないから
考えられないんじゃないかって
町も通りもそんなに変わってない所があるだけに
通る度に母と通った時のことを想い出して切なくなって
パニックになってるんだと思う
考えないようにしてるのかも
コロナ禍で様変わりしてしまった所や亡くなってしまった人達、母がずっと会いたがってたのに先に亡くなってしまっていた人たちまで‥
今残ってる母が会いたがってた人たちと私自身が少しでも元気に長くこの町で変わらずに暮らせる事が母が寂しくないってことなのか
神道に帰依したい
神道では亡くなってしまった先祖は子孫を守る氏神様に変わるってされてるから
ずっと一緒に居られるんだって安心できる
お位牌どうしよう‥造っておいたけど一緒に安置したらおかしいよね
母も心の拠り所にして大事に守って来てた他のご先祖さま達のお位牌もあるし…
私は小梨シングルだから仏壇さえ買っておいてあげられなくて可哀想だった
母が生きてる時に元気な時に一緒に回って気に入った物を選んでもらって毎日納得行くように仏様の御膳上げ下げするのを手伝って上げれば良かった…
そしたらそのまま遺品として愛用品を譲り受けられて私も安心できたのに
今になって義祖父母を介護したい同居したいって願ってた母の気持ちが解って寄り添って助けてあげなかった事がどれだけ薄情だったか分かって悲しい
老人ホームに毎週末お見舞いに行って入退院時には真夜中でも８０歳近い母が独りでタクシー乗って長距離走らせてホテルに連泊して病院通いしてたのに
なんにも手伝ってあげなかった
あったはずのものが無くなるとパニックになる自閉症スペクトラムがあって子無し独身の人って
唯一依存してた母親が亡くなるとパニック起こしそう
変わって行ってしまう町並みや、更に老いて病んで亡くなって逝ってしまう、母の友人知人たち‥
こんな事には耐えられないんじゃないかな？って
ママロスなんて耐えられなくて、自閉症スペクトラムに多く出そうな鬱病発症してしまいそうですよね
方はいらっしゃいますか？
↑最後の行
そんな方はいらっしゃいますか？
でした
母が肺がんで亡くなったんだけど
その１週間後から原因不明の咳が数ヶ月以上も止まらなくなった。
病院から処方された咳止めや吸引器も効果なし。
先日健康診断で別の病院行ったら「肺に影がある」と言われた。
詳しいことはこれからわかってくる。
母と同じ肺がんかな？若いと進行早いかもな…。
独身で親しい友達もいない自分は死んでも誰も悲しまない。
悲しんでくれるのは母だけ。
これから母死んじゃう人可哀想
経験者なのになんて声掛けたらいいか分からないや
フラッシュバックは、苦しいが無くなったら悲しい。ジレンマ
自分が平気になってしまったら嫌だ、というちょっと不思議な感覚はある
確かにこの先知人の母が亡くなった時になんて声かけたらいいかは分からないかも
「大丈夫だよ」とか「元気出して」とはとても言えないし
そう考えると近所の人とかが、うちの母がなくなったときに
割とあっけない感じだったのもそういうことだったのかな
みんな夢つうとバカにするけどね
そのリアルさつったら半端ないよ
最初は目が覚めるとなんだ夢かと空しさを感じたけど
頻繁に会えるようになってからはそれも無くなった
ほんとに母が目の前にいる感覚だよ
母が来てくれるつうより俺の方から会いに行ってる感じ
この世と霊の世界の中間に待合室みたいなのがあって
そこで会ってる感じ
そのうち俺もそっちに行くからねといつも心の中で思ってる
>>864 一人暮らししてるからそんなことない
お母さんて存在は最初からなかったんじゃないかってなってる
夢は多分その人がどれだけ亡くなった人を強く思ってるかだと思うわ
母親死んだ時ショックすぎてしょっちゅう夢に出てきたし 夢日記とかつけてた
すげーリアルな夢も見たし
他の身内が死んだ時は殆ど夢に出てこない
３年前の今辺りの記憶が甦る。春は辛い事ばかり。みんなと会えて何か話したんだろうか？
久しぶりにここへ来ました
母が急死して自分の心がどうしようもなくなっていた時、このスレには大変お世話になりました
もう５年前になるけど、当時はここに書き込むのもレス見るのも辛い時あったなあ
でも、ああ皆さんも同じ経験してるから悲しいけど優しい…涙流しながら見ていました
時薬が癒してくれるのを待つしかない鬱状態を乗り越えた4年目くらいから
心が軽くなったようなそれが母に申し訳ないような、変な心持ちにもなりましたが
今は気持ちが前向きになって来たようです
美味しいものを「母さん一緒に食べようね」と、笑って食べられる様になりました
今更ですが、生きるっていろんな経験するのね
そろそろ自分のために頑張ろうと思います
夢で会おうよ
強く念じれば必ず夢の中に出てきてくれる
中にはほんとにリアルなのもあるから
空しさなんか無い、次も会えばいいんだ
ウドの酢味噌あえを食べた
自分一人だったら食べようと思わない
お母さんが食べたがってるのかも
最近夢で見ないなぁ
こればっかりは思いがけずのタイミングだしね
前に夢に出てきたときはうれしく思う気持ちもあったけど
「あれ？もう死んでるんだよ・・・」って声かけなきゃって
起きた後がしんどかったなぁ
今なら穏やかな気持ちで会えるかな
>>855 はりねずみ可愛ぃょ
赤ちゃんからブリーダーさんに可愛がられて育ってる子で人懐っこくて噛まない子だと良いかも
近くにはりねずみをちゃんと診て治せる良い獣医さんがいる所に住んでればお迎えすると癒やされるかもよ
夢は覚えてないだけだと思う。
目が覚める直前に見てた夢に出てた時だけ覚えてられるんだよ
毎日会ってるよ
いろんなお母さんに
若い時のままとかね
もうお母さんの自由自在だもん
好きな姿で会おう！って自由自在に呼び出されちゃってるよw
目が覚める直前まで一緒に居たときはさすがに覚えてるんだよね
でも夜が長いから眠り始めから３時間ぐらいから４時間半ぐらいまでのレム睡眠に夢の中で会ってても次の１時間半のノンレム睡眠で深い睡眠で記憶のアーカイブ入りしててパスワードないとアクセスして閲覧できないんじゃないの？
知らんけど。
でまた１時間半のレム睡眠のときに会えてても次のノンレム睡眠でブラックボックス入りで鍵がないと開けられない、と
だからその次、起床直前のレム睡眠のその夜から朝までの眠りから目覚める直前に会ってた姿しか覚えてられないんだよ
>>885
↑１０時間のロングスリーパーの人のパターンね
一般的な７時間半くらいの人なら
＞でまた１時間半のレム睡眠のときに会えてても
間無しで↓最終行のこれ↓
＞目覚める直前に会ってた姿しか覚えてられないんだよ https://youtube.com/shorts/ejQ34kxaWDw?feature=shared うさぎだよ｡｡｡
ﾏﾐｨゎうさぎ年のﾊﾟﾋﾟｨの祥月命日の夜の同じくらいの時間にお釈迦様のお迎えが来てﾊﾟﾋﾟｨのェㇲｺ~ㇳで夜空の月明かり照らされながらぉㇾをひとり地上に残して‥皆の待ってる天に先に帰っていっちゃったんだょなぁ…
ぉㇾ喪な~。。。
昨年秋に父を癌で亡くしたんだけど、母が死んだら立ち直れないと思う。
問題児だった俺のサポートをいつもしてくれてた。
母の手料理や手作りのおやつ、２人で遠くまで旅行したこと。
今できるのは、精一杯
母の面倒をみて、幸せになってくれることを願うだけだよ。
何もしてくれなくても生きて、電話すれば話せるというのがどれだけ得難いことか
天国に電話通してくれないかな。ほんの数分でいいから話したい
>>890 生きてるならいいじゃん、いっぱい尽くしてあげたらいい
てかスレの趣旨に添わないぞう＾＾
亡くなる前の1点を見つめてはいけないとは言うが、医療は正しかったのか、介護は寄り添えたのかを考えてしまう。
今もコロナ対策で面会できない。病室はブラックボックス、密室。大勢の患者がいる、かまってられない、忙しい(病状説明の際に電話がかかってきて中断するほど)、めんどくさそう、伏魔殿でも患者は声をあげられない。
知らない者は言う、病院だからちゃんとやってくれてるわね。が、何回も何回も病院の人とコンタクトとってると芽生える不信感。医師看護師ファースト。命を預けてる(人質にとられてる)わけだから、こらえて、母が雑な対応されない様によろしくお願いしますと頭を下げたが。
看護師に渡した写真立ては、サイドテーブルの奥にあって寝てる位置からは見えない状態だったし、病院の枕は固いからと渡した家の枕は、ロッカーの中にあった。
中高校生時代、格闘技やヒーローものに憧れて喧嘩が強くなりたいと思っていた。
身体も小さいし運動神経も良くないから強くなんてなる筈もない。
だから全く勉強しない。結果落ちこぼれながらFラン大学に進学した。
母親は入学金や授業料も比較的安い学校だから良かったと笑ってくれた。
後から分る親の愛と苦労。何万回お礼を言っても、もう両親はいない。
母がいなくなった後はぼっちだと正に生き地獄だわ
何も楽しくないし何をやっても楽しめない
自分の家族があったら多少は違ったんだろうなと
毎日寂しさと後悔に苦しめられる
よく医者や看護師からお母さんのことより自分の将来のことを
考えなさい
あんたはこれからなんだからと言われたけどありゃ嘘だな
母が居てこそ俺の人生なんだったと今しみじみ思うわ
>>894 元看護士です
家族様からの要望に応えられなくてごめんなさい
私も「会えないならせめて好きな花を飾ってあげて…」と託されましたが
忙しさのあまり水場に置いたままで忘れてしまった事がありました
他にもいろいろ、看護業務以外の事は「それどころじゃない！」状態でした
その時は、食事すら中々とれない忙しさで感情が動かなかったのですが
退職して心の余裕が出てきた今になって後悔が押し寄せています
不思議なもので、あの時は無視していた事が記憶には残っているんですね
人としての心を忘れていた事実は恐ろしいです罪悪感でいっぱいです
言い訳になってしまいましたが、本当にごめんなさい
自分自身が母を亡くしてみて、無機質に扱われる悲しさを知りました
>>898 お気になさらずに。反省されている方を責めることはできません。ご自愛ください。
在宅療養になって話しの方向が明らかに変わってくるんだよね
お母さん亡くなってその先のこと、ご自分のこと考えてくださいって
デイケアとかポータブルトイレとかって使ったらどうですかね？って聞いても
先生とか看護師さんからしたら、もうそういう時期は過ぎちゃってますよって
言葉にはしないけどかわされて
覚悟しておいてくださいって
最期まで、もし、まだ、回復できるんじゃないかって思いたかったんだよね
看護師さんたちも最期がみえてるのわかってのことだからね
いい先生とか看護師さんに診てもらえたと思ってますよ
元々在宅の往診とか訪看自体厚労省も財務省も
枯木に水やってるようなもの
とか
寝たきりに医療費出すのは延命治療！税金の無駄！
っていう財政的面の都合で打ち切りたいからじゃね？
今年から往診の報酬打ち切られてるから去年から病院経営的に患者さん達あからさまに切り捨て出してるよ
往診がものすごい手抜きで全く治療せずに胃ろうの患者さんデフォの腸閉塞放置して心不全患者のツインラインに１日６グラムナトリウム投与して心不全悪化させて呼吸不全と浮腫と眼振まで出させてるの放置して更にナトリウム投与続けて悪化させ続けて遂に肺炎と尿路感染症併発してるのも放置。
発熱しても自分とこに救急搬送させて救急医療でも腸閉塞放置や心不全患者へのナトリウム投与を続けて心不全悪化させて呼吸不全と浮腫と眼振まで起こさせて放置し続けて、訪看は訪看で口パクになっちゃってて口呼吸で口腔内乾燥させといて誤嚥性肺炎の既往症ある患者なのに専用の安全な口腔保湿ジェル切らしてるって家族から何回言われても新しいものを手配しないばかりか、口腔ケアしっかりやってて綺麗な口腔になってるのにそこに「砂糖入れたお湯で口の中拭うと保湿になりますよ〜」とかとんでもな指示出して口腔細菌増殖させて細菌性肺炎まで発症させて、更に呼吸不全悪化してて微熱まで発してるのを２週間近くも放置。
遂に高熱出たら急患で自分とこに搬送させて不適切な処置で死なせてるのを隠蔽。
死なせることしかしてないのに死なせる直前にも検査だけはしっかりしまくって検査費用をぼったくり。
当初の見込みで１ヶ月で退院できるはずが搬送後１週間で急性増悪起こす、乏尿、血尿、口腔内は血塗れ、血痰まで吸引せずに放置して呼吸不全をさらに悪化させる。
●しにはいってるよね。
金にならないから。
結局金にならなきゃ●してもいいやってなめた発想なんだよ
年寄は訴訟しても賠償額取られないからね
遺族も介護で心身ボロボロ家計も火の車で訴訟に耐えないから泣き寝入りするだろってね。
貧乏人で介護者もしょぼいと看做すと患者さん達がそういう目に遭わされちゃうんじゃないの？
終末期医療費も自由診療で最高のものを、て全額自己負担できるような超富裕層や背伸びして無理してる親孝行な富裕層なんかだったら、相変わらず手厚い延命治療を受け続けて生存させ続けるのも可能だと思うよ
コロナ禍と超少生産年齢人口社会化&高齢化の加速で団塊世代が一斉に後期高齢者入りしたから２０２４年からは財政破綻が深刻化するからね。
切り捨てがどんどん始まったんだよ
終末期医療を受けてる人達が切り捨てられだしてるんだよ
集団他決させられて大量死させられてってるんだよ
去年末から今年１月２月までに急に寝たきり在宅介護のお年寄りや小脳変性症とかの神経難病の人達が急死続きだもん。
元から病態的には延命治療段階と看做されてた人達で医療打ち切れば死んじゃう人達だからね。
続々急死続きなのは偶然じゃないよ。
今年からの財務省のせっつきで岸田がＧＯサインでＯＫ出した厚労省の延命治療への予算打ち切りの結果だよ。
去年までなら
「重大な過失」「医療過誤」「未必の故意の殺人」
ってされても不思議無いレベルの酷い手抜きや悪化させるような酷い処置を平然と行いだしてるよ
今年からは終末期の延命医療の患者さん達を“生かしておくと”赤字になるからね。
受け持ちの患者さん達打ち切ればいいのに殺す事は無いよね
フランスやカナダみたいなグローバリストの手先のロス茶の番頭って揶揄されてる国際金融資本家の手先のバカボンの国では(もちろんバカ岸田もそれだけど)
あからさまな酷い集団他決の押しつけ、大量殺人を始めてるからね。
延命治療への財源投入の停止。
これだけで生存するのに不断の医療を必要としてる状態に置かれてしまってる人達は亡くなってしまうからね。
偶然じゃないよ
医療職で終末期医療の現場にいる人達は今までも病院経営と診療報酬改定の関係はひしひしと感じてたんじゃないかと思うけど。
遂に患者さん達を見放すどころか、生存できる人達をアラフィフで医師資格取りました〜なんて舐めた社壊人クソヤブなんかで殺すとこまで来たんだよ。
皆家族と自分の主治医は命に関わるから国立大ストレート卒に限定したほうが良いと思うよ。
医籍で素人でも現役合格者かどうかは確認できるから主治医の資格取得年齢確認したほうが良いよ〜
特にフランスやカナダ、日本みたいに大きい政府で国民皆保険制度の整ってた国々にグローバリストの手先のバカボンが政治トップに居座ってると国民の命は強制的に「集団他決」強要されてしまったからね。
偶然じゃないよ。
大きい政府の国々の政権中枢に国際金融資本の手先・財務省の傀儡の緊縮財政派が居座ってんだからね。
ウォール・ストリートの尖兵成田悠輔と同じだからね。
無能なのに大国の上級国民ヅラさせてもらってる無能。
ケツ持ちしてくれる国際金融資本家の宣伝マンだからね。
炎上したけど黒幕はどんどん政策実行させて国民殺しに入ってるよ
効率的に巻き上げて搾取し続けたいからね。
国民同士戦わせて弱い方を切り捨てて巻き上げたかったけど国民国家や民族国家は団結が強くて外国人資本家に対する反発の方が強まるからやりにくいんだよね。
だから日本に納税もせずに勤労納税して来た日本人の血税で賄われてる本来日本人のための社会保障にタダ乗りして来てる植民地支配の間接統治の走狗マイノリティ韓国人疑惑が指摘されてる似非エリートアファーマティブ枠疑惑のナリタが集団自決発言に代表されるような言動を繰り返してきてたけど遂に炎上したのにそれでも日本の医療現場では、宗主国アメリカの金融資本家グローバリストの思惑通りに終末期医療によって生きていた人々が見殺しにされ出してってるよ
バカ岸田の診療報酬打ち切り策でね。
これだから超民族国家社会主義マジョリティ人種労働者党が台頭してレコンキスタが先進各国でムーブメントを巻き起こすんだよね
愛国者の復権だね
金貸しユダヤの手先の金で悪魔に魂を売って悪魔の饗宴に侍ってマジョリティを悪魔の餌食にする悍ましい画策に手を貸した者は震えて眠れ！
去年秋から始まってる不適切で手抜きすぎる終末期医療の変化を見て来てて疑問を感じてる人は
おかしな悪化の経緯を辿って今年頭に急に亡くなった家族の最後をよく記録して処方箋や治療明細書をきっちり全部集めて保存して専門家に検証してもらうと良いよ。
診療報酬改悪前とあからさまに違ってて急速に病状が悪化してれば共産党みたいな政権与党にいない福祉を謳うとこにそれ見てもらうといいよ。
日本国の医療制度と現在の岸田政権のあり方は本質的にカナダのトルドーやフランスのマクロンと同じでこの三国で同時に急速に起きてるまず真っ先に切り捨てられがちな医療費削減ターゲットにされてた終末期医療を受けてた人たちに起きてる今回の診療報酬改定後の現場での最初の犠牲者になってる可能性が高いから。
これはこれから先進各国で起きる右傾化のきっかけ“ナチス化”への序曲にほかならないからね。
〜お母さんは世界の人々が三度目のラッパを聴く前のカナリアになりました〜
今ここに母を偲んでる人たちの中でこの記念すべき悪魔の饗宴を続けるために始められた、団塊世代が全員後期高齢者入りして生産年齢が減少し続けるなかで大量の移民政策に舵を切り続けようとして治安の悪化と物価の高等と雇用の不安定と貧困化を広く国民に招き民主主義政治を採用する国でナショナリズムが台頭する中、大きい政府の国々にグローバリストの子飼いのバカボンな番頭さんが政権トップに居座ってる三国で急速に実現してる弱者を車輪の下に踏みしだき出した悪魔の政策「集団他決」の実行に他ならない、
今年からの診療報酬改定に前後して起きた終末期医療を受けていた家族に起きた医療の質の異変とそれによる病状の深刻な悪化と急速な死亡を見た人たちは
悪魔の深淵に愛する人を突き落とされていくのを目撃した集団他決の目撃者となった可能性があると思う
歴史の立会人だよ
生き証人となるべく長生きして然るべきところに一刻も早くこの変化を知らせないとね。
悪魔の餌食とされ同胞に迫りくる悪魔の魔手を警告するカナリアとされてしまった
愛する人に永遠の愛を捧げる悼む人たちに真の癒やしがありますように
先進世界にも一匹の怪物が彷徨き出す
善良な無辜の人達を餌食にし他者の生命と財産、正統な諸権利を侵害し貪って恥無い厚顔無恥の化け物
強欲な侵略蛮族という名の化け物が
この成敗に先進各国民が蜂起し国家社会主義的政策に依る熱狂的なレコンキスタが巻き起こる
国際金融資本家とそのおこぼれに預かろうとする魑魅魍魎が跋扈するディストピア・ジパングと成り果てた祖国を魔物の血に塗れた魔手から解放し
同胞を救け出すべく、悪魔が自らに枷た軛を断ち斬りファーストグラディエーターとして自由の息子達にその身を投じる
悪魔の饗宴に侍る魑魅魍魎を成敗して祖国に光を取り戻せ
人々の目を覚ませ
眼の前に立ちはだかる悪魔の所業「集団他決」を刮目せよ
終末期医療を受けてなんとか生き永らえていた最愛の人を死に至らしめる集団他決に追い込んだのは
国際金融資本家の傀儡財務省の言いなりイミン盗のバカボン岸田政権により裁定された、今年からの診療報酬改定策の実施による「集団他決」の強行に他ならない。
選挙前にイミン党叩きのネタ探してるれいわ新選組や共産党に改定前と改定後の診療明細やお薬手帳を持ち込んで終末期医療の現場の変化と不自然に急速に進行した病状の悪化と不適切医療の実態の証言と証拠になりそうな物を保存して持参するといいよ
実際に現場で終末期医療に関わった連中は責任逃れしたいから報酬が減らされたから死なせたとは認めたくなくてカルテ改竄までするだろうし厄介だろうけどねコロナウィルス罹患やコロナワクチンとの兼ね合いで医療の手抜き責任との関連をかわそうとしやすいだろうし
そのコロナワクチンだって宗主国民主党のグローバリストの最たる業界アメリカ製薬業界が引き起こした日本最大の薬害だからね
今後長い間国民の健康と国家財政にとっての大問題になるからね。
政治問題化させる必要があるし政党の力が必要になるから、トルドーやマクロンと並んで先進世界の三大ゴミになってるイミン盗のバカボン岸田の失策として徹底して叩いてやるといいよ
そうしないと今後ますます犠牲者拡大させ続けられちゃうからね
散々敗戦後植民地搾取の被害にあって来た一人として、無辜の国民ならいずれ自らも悪魔の饗宴の餌食にされる未来が待ち構えてるからね。
ワクチン後遺症で癌多発して進行も速いのに。
手遅れになって終末期医療は緩和ケアも無駄って切られて安楽死どーぞ！ってされるよ
ワクチンのせいで免疫低下させられてて癌や感染症や免疫疾患の発症率と重症化や罹患期間の長期化、死亡率が上昇するのにね
親が子供に対して注ぐ愛情こそ、無償の愛の代表格でしょう。 よく言われるのが、母親と子供どちらかしか助からない場合、母が迷わず子供を助けるの選ぶなどの例が挙げられます。 他にも、親にとって子供とは自分の時間を犠牲にしてでも尽くせる存在です。
今日も死と言う名の断崖絶壁へ ゆっくりと歩いている
ID:LHOQYMJuさん、
おたくの主張はよく解るけどナショナリズムの台頭は疑問だね
ジャップは馬鹿というかお人好しが多すぎるから
グローバリストという名の悪魔崇拝者たちの目的はグリーン
まず食料産業を壊滅させる
安楽死を合法化する
死んだ人の○を食料とする
これはかなり以前から映画で予告されてる
予告は彼らカルトの決まり事だから
その映画の題名は「ソイレントグリーン」
去年は母が死にかけて、生と死について考えさせられました。
アルバムに写る幼児の自分を見て、子孫を残していくことの尊さを感じました。
結婚するかしないか、子供は作るのか作らないのか。
そんなことを考えていたのがすごく陳腐に思えてきてしまったのです。
もう少し母と寄り添う時間を増やそうと思ったよ
親孝行、死んだら出来ないもんな、ありがとう
時間は止められないからね
でも一人になった途端にあっさり止まったままだ
母親死んで17年
俺が結婚して2年目だった。
今は嫁がガンで、二度と身内の死には立ち会いたくない…
今し方母が亡くなりました
お母さんが居ない世界で生きていける気がしない
何で元気な時にもっと色々話せなかったのか
悔やんでも悔やみきれない
>>921 お悔やみ申しあげます
あまり自分を責めないようにね
>>921 お悔やみ申し上げます、残念でなりませんね。悪い夢の中にいるようですよね、わかります。
私は、不意に襲ってくる悲しみと怖さのあと、お母さんが残したのは子供である自分、自分が悲しんでいるのは望んでいない、もう少ししたら行くからね(まだ40代だが)と思い生きてみてます。
>>921 ご愁傷様です
どんな状況だったかわからないけど大変だったね
まだしばらく事務的なことでバタバタするだろうけど
ひと段落したらまたがっくり来るかと思います
それが1か月なのか1年なのか3年続くのかはわかりませんが
残酷な話だけど時間は巻き戻らないので
いろいろ後悔することも多いし、もっと寂しくなるかもしれないです
でも他の方も書いてるように自分を責めるようなことは考えなくてもいいと思います
しばらくは他人に何か言われてもそうそう受け入れられないと思いますが
あと、環境がどうかわからないけど他人と関わることは続けた方がいいかと
何も励ましてもらったりしなくても普通の会話でいいです
少しだけでも気持ちが落ち着く時間が持てますように
とうとう母が車イスになってしまいました。
桜が満開になったら連れて行ってあげようと思う。
>>924-926 ありがとうございます
亡くなった時は頭がぐらぐらして考えが纏まらない状態でした
１日経つと冷静になったけど、何か実感が沸かない、夢見てるみたい
明日の葬式で遺体が焼かれるのが怖い、祖父母やペットの時でもトラウマだったから
自分を責めるなっていうのは、多分無理ですね
当分は責め続けると思います
>>927 そうすると良いと思います
生きている間に沢山良い思い出を作って、悔いの残らないように
今日からこのスレのお世話になります。
まさか自分がこのスレに書き込む日がくるとは。
今はつらくて悲しいですが、よろしくお願いします…
自分ほどひどい子供はいない
ごめんなさいまた話したいよ
口から食べるとゴエンと窒息の"可能性"がありますから栄養点滴します、って言われたときに、私が食べさせますから退院させたいです。って言ってればなぁ。
経口摂取困難→栄養点滴→刺せる血管なし、腹水、胸水→死
知ってたら、やめてくださいって言えるけど知らなかったらお願いしますって言っちゃうよ。
あと、点滴は医療点数になって金になるけど、食べさせるのは点数にならないからお金にならないんでしょ。
死ぬ人の最後もうみたくない
がりがりにやせ細って最後は苦しそうな下顎呼吸
>>927 母ちゃん生きてるのに来るなよ
空気読めない屑だな
去年の今頃は荒川の桜を見せるために介護タクシーの手配とかしてたっけな
3月12日に急死（朝は喋ってました）
13が通夜 14が葬式 火葬 骨あげ
年金やらマイナンバーカード、国保やらの手続き後は家の掃除ばかりしてます
生きてたときは最低限の掃除しかしてなかったのに
明日はカーテンの洗濯をします
やることがなくなったらどうしようと不安ですが、49日（納骨）まではなんとか生きます
直後でも冷静だと思っていたんですが、運転しなれた車と止め慣れてるはずの家の駐車スペースでリバースとドライブを間違えたままアクセルを踏んで庭木に車の前をぶつけて
へこませました
走行には支障はないので直すかどうかも決めていません
ご愁傷さまです
亡くなってから火葬まで早いね
車の運転は気を付けてね
何かしてても心ここにあらずになってそうだから
母ちゃんと嫁、死んだらどっちが辛いかな…
母ちゃんのときは頭痛くなるくらい涙出て、ひたすら「ありがとう」って言ってた記憶
ありがとうございます
車は今は運転をやめて自転車で買い物へ行ってます
被害者を作るわけにはいきませんので
葬儀と火葬は待たされるかもしれないと思っていましたが空きがありスムーズに進みました
正直、数日待たされたほうが良かったともドライアイスで冷たい思いをさせる時間が少なかったのは良かったと両方の気持ちがあります
掃除と片付けはしても捨てるものは腐るものなど最小限
普通ゴミは貯めないで捨てる
寝る 1日2食は食べる 風呂は3日に一回は入る 3日に1回は着替える
守りたいと思っています
皆様も食べることだけはやめないでください
砂糖を舐めるだけでもいいので脳にエネルギーを入れてください
水分を取ってください
掃除してると母親の白い髪がマイクロファイバータオルについてきます
今日も歩きました 食事はとりました
遺影はみたくないので裏返しです すいません
お母さん何してるんだろうな
お花買って来れなくてごめん
今日は四十九日
親戚も誰もいないから何もしないけどごめんね
でも何よりもう居なくて話せないなんて信じられないよ
彼岸前日に仏壇に花と穀物を御供えした
水曜日に墓参りに行ってきた
よし！
雨
朝に寝て昼に起きてご飯
仏壇のお茶とご飯の交換
親がしんだ年齢まではいきろは無理です 私には生活を手伝ってくれる子がいませんから
49日故人の審判の時で周りはひと区切りつけたがるが、ひと区切りなんかないし、世間との心の差で孤独感増す
このスレ、一覧で上がってるのはよく見かけましたが
まさか自分がこのスレに書き込む日がくるとは…
入院中だった母が死にました。
回復してきてもうすぐ退院できると言われていた矢先急変して帰らぬ人になりました。
若い頃から苦労の多い人生で、自分を犠牲にしてでも人を助ける優しい人でしたが
私は最後まで親孝行できませんでした。
今週見送ります。
母がいなくなったら生きて行ける自信がありません涙
>>949 お悔やみ申し上げます
本当につらいですよね
>>949 せっかく回復してきたのに・・
肺炎か感染症か何かですか？
>>950 ありがとうございます。
本当にこのスレのタイトル通り「こんなにもつらいとは・・・」
>>951 肺に水が溜まってしまいました（原因不明）
寂しさと後悔で頭の中がグチャグチャになって辛いわぁ
昨日は母親の誕生日。
去年は一緒にお祝いしたのに、今年は居ない。
母親が居なくなって食事も適当にしてたけど、誕生日なんで母が好きだった鰻を買ってお供えしたよ。
>>954 うちの母も身体が悪くなる前に「鰻が食べたい…」とスーパーで海外産の1尾980円とかの安いの選んでました。
「そんなの買わないで！国産のもっといいやつ買ってあげるから！」と
去年鹿児島産のふっくらした特大の鰻をお取り寄せして食べさせてあげられました。
「またお取り寄せしようね！」がもう出来なくなりました。
お母様と一緒に鰻を召し上がってくださいね。
>>947 自分も早死にすると思う
病気になっても看病してくれる人いないし
手術や入院の付き添いもいない
孤独感とストレスは命を削る
>>947 同じく。
母親を見送ったと思ったら、自分も体調が悪く、長生きは出来ないと思った。
苦労ばかりして、楽しむ事も出来ない人生だったから、せめて70歳までは元気でいたかったな。
父は、母の心臓の手術の前に死んだ。
母は、会いたがってた妹が面会に来る前日に死んだ。
なんで、大切な日を前に死ぬの
母が大好きで母がいないと生きていけないくらいで、
生前元気だった母に抱きついて「死なないでよ？」と泣いたら呆れたように笑いながら
「もう甘ったれて笑 お母さんは死なないから大丈夫よ！人より元気100倍だもん笑」と言っていたのに
なのに、なんで1人で逝っちゃうの？涙
私も一緒に連れて行ってよ…
この先母がいなくて生きて行ける気がしない。
10日間の忌引き休暇が貰え法的なことはすませられましたけど
復帰したときに回りにご迷惑おかけしましたありがとうざいました
って言いながらもうどうでもいいなって思ってました
今でも思ってます
同僚さん方も若いうちに親や未成年の子をなくされた人がいるんですが
だからといって自分がマシ彼らがもっと不幸とかは思えない
辛い何ごともなく暮らしてる方が辛い
私には親以外誰もいない
母の死がつらくて眠れない。
「もうしてあげられることは全部やった」と自己満足な気持ちでいたけど、
いざ葬儀が近づくと緊張と今後の不安が襲ってきて無事に葬儀を終える自信がない。
火葬場の都合で葬儀までにまだ日数があるから気持ちにいくらか余裕はあるけれど、
日数があるから「ああしてあげればよかった、こうしてあげればよかった、お母さんごめんね」という後悔ばかり湧いてくる。
私も死にたい、お母さんと一緒にあの世に行きたい。
つらい、悲しい。
今日私も母の出棺の時に入れる手紙を書きます。
謝罪しかないです。
私も手紙書いたばかり
本当は後悔ばかりだけど感謝の言葉で埋めた
母が永遠に読み返す手紙だから
懺悔より感謝の方がいい気がして
生前母とは仲悪かった
私が子供の頃離婚、私を祖父母に預け彼氏の家に入り浸り
Xmasも新年も誕生日も帰って来ない
ずっと憎んでいた
いなくなって3年位たって、やっと本当は好きだったんだと気付いた
愛されたかった
あの世で会っても無視されるんだろうな
悲しい 苦しい 愛されたかった
祖父母や親世代が結婚しなさい、子を作りなさいといっていた意味が今ならわかる
孤独にならないため
親らがいなくなり自分が一番上の世代になった時、一緒に住んでなくても次の世代がいるというだけで踏ん張れるから
私には下の世代はいない だから踏ん張れない 何も楽しくない
買い物は一人分 洗濯物も一人分 ゴミも一人分
トイレもお風呂も自分が気にしないなら掃除しなくていい
しんどい
この世に旅行にきただけなんだから深刻に考えないで
旅が終わればまた元の場所に戻るだけ
みんな待っててくれるから
せっかくの命もう少し楽しんでから帰ってきなさいって言ってるよ
>>964 私も謝罪ではなく感謝の気持ちをつづりたいと思います。
>>966 わかります、私も1人ぼっちです。
うちの親は「結婚して子供は2人産め」と言っていましたが未婚独身子無しです。
>>967 涙が止まりません…
>>966 毎日お風呂に入っていたのに
母が亡くなってからはお風呂に入る回数が減ってしまった…
いかんなあ
季節的なこともあるけど本当お風呂面倒になっちゃった
体調悪くなってた母に「毎日入らないと、入らなくてすんじゃう人になっちゃうよ」
って言われてたその通りになっちゃった
お風呂がってわけじゃないけど、ほめてくれる人もいないと思うと
もう別にいいや、ってなっちゃうよ
>>966 そんな理由で子供作るとか身勝手過ぎると思うけどな
今日の夕飯は何にする？ともう聞く相手がいない
三ツ矢サイダーと爽の新味出てるから、買って帰るねのメールももうできない
回線料は年2万弱かかるけど親の携帯は解約できそうにありません
お風呂入らないのはアスペルガーだからでしょ。
もともと風呂嫌いなのにお母さんに褒められたり喜ばれたりするから入るようになってたんだよ
だから無理して入る張り合いがなくなって気が抜けてるんじゃね
面倒臭いから嫌なだけだよ。
働いてないと入る必要ないから無理して頑張る気力ないんでしょ。
節約しなくちゃだし。
働いてないのに無理して入って出費がかさんでも、ってのもあるし
>>952 私は病理解剖を申し込んだのに救急搬送されたときの院長先生が主治医で妨害されてしまったよ
日本はバカが医者に居座って保身に走ってるせいでコロナウィルスとコロナワクチンの影響を調べるのに基礎データが集まらなくてどうしようもないから奴等を実験動物にしてやって治験データを集めてさっさと臨床なんかは１番良いデータ収集場所なんだからＭｅｄｉｃＡＩＴｅｃ化ロボティクス化してくべき。
…戻れないんだよなぁ……
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あのとき赤城山の麓で過ごした短い夏の終わりに彼女が先に帰ってしまってて
独りで散歩の帰り道の小径に咲き枝垂れて
夕日に真っ白く輝いてて涼しい風に靡いてはらはら散り出してた雪柳の花道を母とふたりで一緒に歩いて
観せてあげたかったなって…
あの時からあの時の中で一緒に観ておけなかった事はずっと思い出していつか後悔強める日が来るって
こんな日が来るってわかってた 母が死んで自分の人生も終わったとつくづく思うよ
何の生きがいも無い
毎日、食べて寝て起きての繰り返し
独り者だからか、、、生きてる屍です
毎月病院に通って薬もちゃんと毎日飲んでたから急にいなくなるとか想像もしてなかった
あの時こうしてればとかMRI受けさせとけばとか後悔ばかりでどんなに時間が経っても悲しみや寂しさは消えない
周りはいつまで悲しんでるんだって感じだろうしここでしか吐き出せない…
>>981
何が開示だだ バカ 死ねばか
さっさと消えろバカ死ねバカ
し し
ね ね
し
ネ
シ・ネシネちゃんも死ね死ねってんだろバカ
し し
ね ね
し
ﾈ
こうだバカ死ねばか
ネオ シ・ネシネちゃんだバカ 死ねばか
父2020年9月
母の弟2020年10月
母の弟の奥さん2023年6月
母2024年3月
順番といわれてもただただ寂しい
子や孫がいる人はいいが私にはいない
平均寿命で言えばまだ30年以上生きる
意味ないのに
ｨｬｯ
ｨｬｯ
ｶｯﾁｬﾏｱｧｯｰｰｰｰｰｰｰｰ………
ゎ‥ｧ‥ｧ…
‥ｷｼｮｨ‥ｷｼｮｨ‥ﾆﾁﾆﾁ…
ｷｼｮｽｷﾞｨ!ぉ↑じ↓が
ｨﾁﾞﾒﾃｸﾙｮ-------‥
助けて!ｶｯﾁｬﾏﾝ!
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ｶｯﾁｬﾏゎｩｻｷﾞ年にト゚ｯﾁｬﾏの祥月命日にト゚ｯﾁｬﾏにェㇲｺｵｫｫ…ㇳされて…ㇹｯㇳヶｯﾁｬﾏのぉ迎ぇにㇹィㇹィっぃてっちゃったんだょなぁ…!…
泣ぃちゃ‥った…ぁぁ…
ォㇾを独りぉ留守番にぉぃてっちゃってなぁ…
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(ｶｯﾁｬﾏのぉ迎ぇ)ま~だdeathかめぇ…
早く迎ぇに来てｸﾚｮﾝ…頼むょ~俺喪な~… 早くしてくれょｯ! 待ちきれなぃょｯｯ!!
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@YouTube
ｶｯﾁｬﾏｱｧｯ---------------------------------……
ｶｯﾁｬﾏｱｧｯ-------------------------------…… 崩れそうになる自我を必死に保って葬儀を終わらせた後、まだ母親生きてる奴によく平気な顔してられるね～私なら泣き崩れて何もできないよと言われたのが助走つけて殴りたいほど許せてない
自分しか手続きやらやる人いないし泣きわめいたらなんとかなるわけでもない
やるしかないからやってるだけ
我慢我慢で
泣いて何もしたくないと喚いたら
小さい子供じゃないんだから 事件事故で亡くなったわけじゃないでしょう
とかいうくせに
ご飯食べました 歩きました
食事は冷凍パスタか袋麺ばかり 作る気がしません
>>990 そんなやつ許さなくていいよ
平気なわけないのに
>>982 私も母親が亡くなって8ヶ月。
職場では普通に過ごしてるけど、仕事が終わって1人になると後悔や寂しさ色々と考えちゃうよ。
前向きにならないと母親に申し訳ないって思うけど、やっぱり寂しいし会って喋りたいし、一緒にでかけたい。
そんな思いもここでしか言えない。
ｶｯﾁｬﾏとふたりで街一番の駅前マンションが新築と同時に上から二番目東南角部屋に住んでｶｯﾁｬﾏが気に入ってくれてて…
朝一緒にご飯を食べてお薬飲んでお茶飲んでｶｯﾁｬﾏがちょっと新聞読んで一休みしてからおトイレ行ってお風呂入って支度して髪の毛を乾かしてブラッシングして
デイサービスの車が迎えに来る頃に一緒に下に降りてお見送りして…
お洗濯して狭いベランダのお花に水やりして
片付けして掃除軽くして一休みして…
洗濯物取り込んでカーテン閉めてｶｯﾁｬﾏがﾁｮﾛﾁｮﾛする所のぜんぶを暖かくして‥洗濯物を乾燥機に掛けて取り出して夕食の下拵えして…
…ｶｯﾁｬﾏがデイから送って家まで貰う夕方頃になるとリビングで隣のビルの真っ白な壁に反射する赤い夕日の色が煌々したあけぼの色に反射してるのを観ながらなんだか寂しくなって…子どもの頃にｶｯﾁｬﾏの帰りを待ってた気持ちに返ったみたいになって…
ずっと聴いてたんだよなぁ…
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@YouTube ぅさぎ年のト゚ｯﾁｬﾏの祥月命日の夜ト゚ｯﾁｬﾏ昇天ょりもちょっと早ぃ１時間くらぃ前の時間にェㇲｺｺｵｫ…ト゚されてぉ迎ぇにㇹィㇹィっぃてっちゃったんだょなぁ…!
ｶｯﾁｬﾏゎﾄｯﾁｬﾏのファーストレディだったからね、仕方なぃね…
ﾓﾁﾓﾁゎま~たひとりでぉ留守番ですかめぇ…
‥ぉ迎ぇまで、ま~だ掛かりそぅっすかねぇ?…
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@YouTube 最愛なんだょなぁ…
どうしてくれんの!?この気持ちっ!?
ひとりになっちゃっﾀﾙﾙｫ!?
…置ぃてかなぃでくれょなぁ~頼夢ょ~俺喪な~…
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@YouTube 影っちゃぅんだょなぁ‥ (嘆息)
‥にゃぴ、‥お気持ち…
‥少し明るくなるまで ま~だ掛かりそぅっすめぇ‥
(時間)
あの夜 空にお月様が照らしててくれたんだょなぁ…
ｶｯﾁｬﾏが怖がりだからね、ありがとね
御ㇹｯト゚ヶｯﾁｬﾏ達がｶｯﾁｬﾏをぉ迎ぇに来てくれてもｶｯﾁｬﾏ怖がりで人見知りだからね｡｡｡知らなぃ人ゎ
ｨｬｯ ｨｬｯ 💧
しちゃぅからね｡｡｡知らなぃと↑こ↓ゎ
ｨｬｯ ｨｬｯ💦
だもんね、仕方なぃね…
ひぃひぃﾁﾞｯﾁｬﾏゃひぃひぃﾊﾞｯﾁｬﾏゃひぃﾁﾞｯﾁｬﾏゃひぃﾊﾞｯﾁｬﾏゃﾁﾞｯﾁｬﾏ＆ﾊﾞｯﾁｬﾏゃﾄｯﾁｬﾏゃﾆｯﾁｬﾏゃ…
皆のと↑こ↓にちゃんと連れてってあげてくれたょね
…ゃっぱり泣ぃちゃぅんだょなぁ…！（落涙）
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999ならﾓﾁﾓﾁとｶｯﾁｬﾏ生まれ変わっても また母子❗
１０００なら🍑ﾓｯﾁｬﾏとｶｯﾁｬﾏ🌞＆ｽﾙﾙｪのみんなｯﾁｬﾏ＆みんなｯﾁｬﾏのｶｯﾁｬﾏ達。。。来世ゎ
スーパーHappiness for Ever🌈🍀
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