真夜中
眠れず
今と将来が怖くて
鬱にならないか？
仕事してたらそうでもないが
無職だと不安や色々考えてダメだわ
俺は親の金をちろちろ吸って40歳くらいまで生きたい
不安で起き上がれなくなる過眠の症状とか不眠を繰り返してる
今は不眠
でも病院通うのはやめた
不安で起き上がれなくなるのは一人暮らし始めてからひどいけど
メイバランス買いだめしてるから死ぬことはないし
不眠は不眠で倒れるまで起きてれば気絶するから何とかなるし
土曜なのにこの時間までだらだらして鬱になってるアホや
引きこもり問題は世間の目の方が大きいと思う
自分も働けない問題抱えてるけど
ゴミみたいな目で店員とかに見られるし
道路で会う人も生活圏被ってるんだから頻繁に会うに決まってるのに昼間だとすごい睨まれたりストーカー扱い受ける
そのせいでたまに発作が起きることが多かった
いろんな社会不安の本読んで克服しつつあるけど
日本の世間の目は厳しい
高校時代に浪人生と思われたくないとかいう理由で制服着て休みでも予備校に制服着てたやつとか
スーツ着る場所じゃないのにスーツ着て通うおじさん
コンビニの店員が毎日スーツで出勤してるのも知ってる
日本の息苦しさは尋常じゃない
すごい辛いのに自分より辛い人なんて沢山いるんだろうなぁとか、だったらこの位で辛いって思ってる自分は弱いなぁっていう負のスパイラル分かる？
1ヶ月で契約打ち切りになった。そもそも今年になってから心に泥水を浴びせられるような事ばかり続く。もう何もかも放り出して眠りたいのに眠れない。
時間はあるから考えても無駄な事ばかり
考えて心が不安定になる
寝れない
俺がアフリカの子供のこと考えて自分の鬱なんてちっぽけと考えて鬱になってる一方で
慶応生は酒飲んでゲロ吐いて馬鹿騒ぎして女とヤリまくってる
そう考えると馬鹿らしい
どう死ぬか...ばかり考えてる。
せめて、身内の迷惑にならぬよう。
借金も片付けて、部屋も空にしたい。
夜中になると考え事の内容が実に生々しい
昼間にはそこまで思い浮かばなかったキツイ正論で自分で自分を責め立てる
自己分析も恐ろしいぐらいに的確で、そして絶望感に打ちひしがれる
狼男やジキルとハイドの話はある意味実話なんだなと思った
しにたいとしにたくないが頭の中で戦ってるときってどうするのがいいんだろう
突発的になるから刃物とか近くにおかないようにしてる
抗うつ薬を飲むだろ
最近また鬱がひどくなってきて寝て起きてもワナワナして仕事がくそ忙しい時間になってようやく薄れるレベルだから、給料と保険証来たら初めて精神科行くつもりだよ
大学時代丸一年寝たきりしてたけどその時よりひでえや
もう30ってのが絶望に拍車をかけてる今も寒気しながらタイプしてるぐらい辛い
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